Об этом я прошепчу синицам и снегирям. Почему им? Симферополь

Да обычный человек. Ем, дышу, умею читать и писать.
Добрый, ранимый, наивный.

Девственник, хоть и стыдно признаться в этом, когда тебе за 30.
Почему так? Не просто найти человека, с которым вы будете чувствовать друг друга. Ну а секс ради секса абы он был - как-то не то,

Ну а кто я? Все это...

Я - этика и эстетика, получающая удовольствие от стихотворение забытых поэтов или живописного вида
полуразвалившейся арки, в которую светит обрамленное папоротником
солнце.
Вежливость в рубашке с точеным и выглаженным воротничком. Аккуратность, следящая, чтобы все пуговички были застегнуты, все краешки
выровнены. Внимательность, отслеживающая мелочи.
Сумасбродность, способная наплевать на пуговицы.
Бесконечный океан фантазии, облаченный в вышитый звездами идей халат.
Многорукое творчество, жонглирующее искусствами и ремеслами.
Интерес к знанием, вечно шелестящий манускриптами в архивах.
Шутка, отстраивающая лабиринты постиронии.
Сакральность, носящая капюшон таинств.
Жизнерадостная непосредственность, путающая носки и смеющаяся с веселых проказ.
Холодный диктат воли, сминающий все на пути, как горный ледник.
Ранимая хрупкость, вся толщина которой с миллиметр душевной брони.
Едкая и принципиальная вредность.
Застывшая в озерной глади созерцательность.
Цитирующая античных философов мудрость.
И яркая, беззаботная глупость, надевшая корону из неона и опавшей листвы.
Порядок, сортирующий все по цветам и номерам на одной полке.
Хаос, не обращающий внимания на соседнюю полку, где фигурки из киндера
соседствуют с лунными призмами, а энциклопедии по латыни прижимают
эротические комиксы.
Созидание, боящееся нарушить хоть что-то, разметать узор на песке.
Утонченная трепетность, заставляющая затаить дыхание.
Эгоистичное равнодушие, щелкающее пальцами и отводящее взгляд.
Метроном такта.
Мягкое облако лености, растекающееся по дивану.
Забирающаяся на мачту корабля любознательность.
Шагающий к линии горизонта авантюризм.
Пронзающая все паутина тревожности.
Искра гнева.
Кристальная прозрачность честности.
Чистый свет доброты.
Тихая и всепроникающая любовь.

... и много другого.
Такой вот человек.

Очень трудно с кем-либо познакомиться.
Начальное общение затухает.
Мое воодушевление гаснет при равнодушии и инертности собеседников.
Так трудно.
Не хочется людям объяснять, что у меня высокофункциональный аутизм, что
мне все трудно это дается, даже все эти "здравствуйте". Потому что будто
начинаешь просить какого-то особого отношения, чувствуешь себя жалко.
А если не объяснять, то тоже не выход. Я банально могу не улавливать
какие-то коммуникативные штуки, из-за чего выгляжу не пойми кем в глазах
собеседника.
Это все так трудно, что остается замкнуться и пойти смотреть в окно.
Столько много всего на душе, а не рассказываю.
И никто ничего не знает.
Ну а что, кому о таком рассказать?
Одна ситуация с общением (когда доверял, а предали) меня подкосила психологически, еще более заставила замкнуться.
На вопрос "как дела?" проще ответить уклончиво "нормально", чем сказать как есть.
А как есть - по-разному. Столько всего порой терзает меня, что хочу бежать и бежать внутрь себя, закрыться, забыться.
Какой же я хрупкий во всех смыслах.
Эта излишняя чувствительность и в то же время бесчувственность, как защита.
Я вынужден замыкаться и отстраняться, чтобы перестать думать за всех,
думать обо всем, предугадывать каждый ход, каждую чужую мысль.
Мой самый великий тюремщик - это я сам. Не сбежать и не скрыться.
Я родился таким человеком.
Что чувствует мир.
А это так сложно. Просто чтобы жить, не сломаться от любой пылинки, от любой мысли, приходится носить скафандр с фильтрами.
Хочу подружиться с людьми, но не могу. Не могу даже с ними общаться.
Почему я все это пишу? Мне просто не с кем поговорить об этом.
Я ни с кем не могу поговорить. Это ужасно.
Ну да ладно.
Просто хотелось высказаться и пояснить о себе.