Люблю пороть личностей. Томск

Я вошел в душную комнату, посреди нее стояла скамья,
с привязанным здоровенным, голым парнем, вокруг которой ходила маленькая девушка, в смешной шапке, и охаживала его плетью. Парень тоненько охал. Рядом, другая девушка, похожая на первую, но без шапки - я вообще давно заметил, что садистки все как-то неуловимо похожи друг на друга - пристраивала к яйцам распятого мужика что-то похожее на смесь губной гармошки и вставной челюсти. Играла приятная музыка. Я сел на диван.

На душе было как-то тоскливо. Я не понимал что я тут делаю - мне не нравилось это место, мне не нравились люди здесь, но был вечер четверга, мне было скучно, нечем заняться - и я решил кого-нибудь выпороть. Занятие, на мой взгляд, ничем не хуже чем любые другие планы на вечер. Порка не задалась - я совершенно не чувствовал партнершу, и мы минут через пятнадцать прекратили эти мучения. Наверное, потому что мне было на нее плевать.

Людей же, которые там регулярно собирались, я не то чтобы презирал, но относился как-то с легкой усмешкой. Они, старые, толстые, некрасивые и неуверенные в себе извращенцы выстроили свой небольшой мирок, где стали богами - к ним приходило молодое мясо, и ему рассказывали как себя надо вести, и в чем смысл жизни. Мясо, по первости, впечатлялось, и запутывалось в этом своде правил отношений между хозяевами и рабами.

Мне никогда такой подход не нравилось - я брал, подчинял, насиловал и заставлял становиться на колени не потому что так положено, не потому что мы играем в роли, и нельзя отклоняться - а потому что я сильнее. Я беру свое по праву, по праву сильного - и это единственное настоящее право, которое может быть в отношениях. Ты думаешь как сильный, действуешь как сильный, берешь на себя ответственность, ты всегда впереди и хлебаешь любое дерьмо первым - и тогда женщина встанет за твоей спиной. Этим правилам миллионы лет, и не надо придумывать ничего нового.

Но, я это захожу в их мирок, а не они в мой - так что молчу и играю по их правилам.

Музыку было плохо слышно за ударами плети и вскриками, но отдельные слова, прорывающиеся через этот шум мне понравились - наши слабости сильнее нас. Красивые слова. Они мне понравились. На сессии было не принято вынимать телефоны - это отвлекало, и никто не хотел думать, снимаешь ли ты в этот момент, как тебе делают больно, или просто листаешь ленту - так что я начал их запоминать. Наши слабости сильнее нас, наши слабости сильнее нас, наши слабости сильнее нас… Я не доверяю своей памяти - за годы жизни со смартфоном в руке отвыкаешь что-то запоминать, все записываешь, мысли, встречи, напоминания… Такой компактный портрет Дориана Грея у тебя в ладони, наверное именно поэтому их выпускают так, чтобы они долго не жили - если бы смартфон работал лет по пятьдесят, то от такого каждодневного перенесения туда своей жизни в нем бы могла зародиться душа.

Постепенно, музыка стала для меня интереснее чем действие и я вышел, и нашел песню. Алоевера, первый раз слышу про такую группу. Добавил песню и уехал домой.

Встал рано, в 7 утра. Я встаю так каждое утро последние полгода - и самое что отвратительно - меня никто к этому не принуждает, кроме меня самого. Странно, мне за тридцать - и впервые в жизни я решил вставать так рано. Когда мне было двадцать - я гордился тем, что сам себе хозяин, и могу вставать, когда проснусь. Я предаю свои юношеские идеалы один за другим, наверное, уже ничего не осталось. И работаю в крупной корпорации, и занимаюсь не тем, чем думал, и живу не там и во вранье. То ли тогда я был дураком, то ли сейчас стал говном. Самое что забавное - мне нравится моя жизнь, мне никогда не было так интересно жить, как сейчас.

Но в ноябре, когда просыпаешься в 7 ночи, хочется плакать от несправедливости. Просто нет сил, чтобы встать, и ничто не произойдет если ты выключишь будильник и поспишь, пока за окном не рассветет. Ничто, кроме того, что ты решил вставать в это время, и это правильное решение. Так что встаешь, зарядка, душ, стакан воды, садишься в такси, надеваешь огромные, шумопоглощающие наушники и ставишь ту песню.

После того, как я узнала о некоторых ваших склонностях
Я позволяю себе в мыслях о вас несказанную вольность
Я предаюсь ей полностью, не боясь признаться, ни пасть
Напишите мне время, место, номер машины и масть

Я напишу вам, что дозволительно и что недопустимо в корне
Я изложу вам это в письменной или устной форме
Правила исполняются обоими
Не придаются огласке и хоронятся в прошлом

С этого момента Вы знаете меня дотошно
С этого момента Вы знаете меня

Интересно, думаю я, эта девушка в теме, или нет? Очень похоже на то, что из наших. Вообще, любители бдсм - одни из самых неприметных извращенцев. Их сложнее всего выделить из толпы, и обычно - они маскируются под свои противоположности. Всегда интересно, когда ты встречаешься в дорогом кафе, с ухоженной бизнес-леди, красивой и уверенной в себе - а на следующий день она вылизывает тебе ноги и просит унизить посильнее.

Невероятно сложно, почувствовать в человеке эту склонность к подчинению, сколько таких пар - человек в обычной жизни и человек в теме - надо сопоставить, чтобы появилось какое-то чутье? Много… И все равно всегда удивляешься тому, что творится в голове у нормальных с виду людей. Это дерьмо в головах немного пугает - начинает казаться, что здоровых людей не существует в принципе, что у каждого есть свое безумие - и ты каждый день проходишь через толпы людей, которые изо всех сил себя сдерживают, чтобы это безумие, кровавыми брызгами, не расплескалось по окружающим.

Быстрой поступью по городу
И в черное по горло
В грязи подол, в грязи подол
К пощечинам восторгам и ударам
Я этого не выбирала...

Хе, точно из наших. Или просто фантазирует. Хотя, фантазируют на самом деле больше половины женщин, и с каждым годом их становится все больше. Чем больше стираются различия между мужчинами и женщинами, тем больше хочется их раздвинуть. Людям свойственно раздвигать границы. Кто-то просто хочет сильного мужчину, за которым как за каменной стеной, кто-то хочет чтобы он эту силу выразил в пощечинах, ее груди прижатой к стене, волосах намотанных на кулак, и грубой ебле, когда с каждым толчком она распластывается по стене. А кто-то идет дальше, боль, страх, унижения, уничтожение… Каждый сам решает, где та граница, за которую он не пойдет.

Я этого не выбирала… А выбирал ли я? Мне было 19, когда девушка попросила ее выпороть. Она говорила, что разглядела во мне что-то, может и так. Интересно, как бы сложилась моя жизнь без темы? Стал бы я другим? Слабее? Тема заставляет тебя быть сильным - женщины чуют страх не хуже собак, стоит тебе дать слабину, как она бросится тебе на горло - и поставить ее на место можно только большой кровью. Или во мне вообще нет никаких склонностей, а это просто привычка и способ затейливо потрахаться? Я же равнодушен к чужой боли, да и к свой тоже, мне интересно играть на женщине, как на скрипке - разогревать ласками, выливать ледяной ушат боли, засунуть свои грязные руки ей в голову, узнать что за ниточки ей двигают - и дергая за них заставить ее плясать древнейший танец боли, крови, страсти…

Кто по сути нас осудит
Кто ставит границы
У нас под пуговицами
Такое творится
Что откроет платья кромка
Скромного, скромного
Наши слабости сильнее нас

Я сильнее своих слабостей, но стал ли я от этого счастливей? Я очень устал… я очень устал. Я каждый день надеваю свое уверенное лицо, но оно начало сползать с моего черепа, а это очень больно. Но без уверенного лица никуда, все должны верить в то, что я понимаю что делаю, хотя я стреляю исключительно наугад. Я хватаю радости жизни как будто нарисованная фигурка в компьютерной игре аптечки - которые восстанавливают жизни и позволяют идти дальше. Я скупец, подбирающей мельчайшую монетку - солнечный день, вкусный обед, алкоголь, наркотики, секс, боль - я выжимаю радость из всего, я агрегат, работающий на радостях.

Я РАДУЮСЬ, БЛЯ! Я РАДУЮСЬ! Я боксер, зажатый к канатам, на меня летят перчатки со всех сторон, скользя по моим предплечьям, пролетают мимо головы, попадают в подставленный вместо челюсти лоб, а я коплю силы и жду момента, когда эта ебаная жизни выдохнется и я смогу порвать ее на куски. И после очередного провала я сплевываю кровь и зубы, ухмыляясь говорю - бьешь как сучка и рассказываю друзьям, родным, сотрудникам что это не провал, а шаг вперед. Мы стали опытней, сильнее, умнее - и это ценнее чем то, что мы потеряли. Я сам в это верю.

Ну вот я и приехал. Выхожу из такси, и долго стою перед бизнес центром смотря в серое, низкое небо. Улыбаюсь и вхожу внутрь.