Самообман в семейной жизни: цена иллюзий.

Гелла, 74 года

Минск, Беларусь

Вопрос о том, кто такая жена, очень сложный и многогранный. С одной стороны, верно, что жена – это человек, который изначально не был частью вашей семьи, а пришел извне. С этой точки зрения, она может восприниматься как "чужой" человек. Однако, брак – это добровольный союз, основанный на любви, уважении и взаимном принятии. В идеале, жена становится самым близким и доверенным человеком, партнером по жизни, с которым можно разделить радости и горести. Что касается доверия, то это действительно краеугольный камень любых отношений, в том числе и брака. Полное доверие – это, возможно, идеал, к которому стоит стремиться, но достичь его бывает непросто. Уровень доверия может варьироваться в зависимости от множества факторов: личного опыта, характера, истории отношений и т.д. Если доверия нет, то отношения действительно могут превратиться в "зону комфорта" или, что еще хуже, в источник постоянного напряжения и конфликтов. Важно помнить, что каждый брак уникален, и не существует единого определения "жены". Для кого-то жена – это прежде всего друг и соратник, для кого-то – мать их детей, для кого-то – хранительница домашнего очага. Разнообразие браков отражает разнообразие человеческих потребностей и ценностей.

Это подводит к еще одному сложному вопросу: врёт ли человек сам себе, живя с женой, и при этом врёт и ей? Да, человек вполне может врать самому себе, живя с женой, и при этом врать и ей. Самообман может быть механизмом защиты: человек не признается себе в негативных чувствах или проблемах в отношениях, убеждая себя, что "все нормально", чтобы избежать дискомфорта или сложных решений. Страх последствий также играет роль – человек может бояться признаться жене в своих истинных чувствах, опасаясь ее реакции. Социальное давление и ожидания тоже влияют, заставляя врать, чтобы соответствовать представлениям об "идеальном" браке. И, конечно, постепенное отдаление, когда люди перестают быть честными друг с другом в мелочах, приводит к более серьезной лжи. Примеры этого:

- муж может говорить, что любит, хотя чувствует только привычку;
- жена может скрывать финансовые проблемы, чтобы избежать ссоры;
- оба могут делать вид, что удовлетворены сексуальной жизнью, хотя это не так.
Важно помнить, что ложь разрушает отношения, приводя к психологическим проблемам. Честность с собой – первый шаг к честности с партнером, а открытое общение – ключ к здоровым отношениям. В конечном итоге, ложь в отношениях наносит ущерб как отношениям, так и личному благополучию.

2025-07-14 в 08:12

Порочная Цирцея, 47 лет

Москва, Россия

Так же брак может быть под давлением с любой из сторон, или давлением родственников кого то из супругов. Брак по залёту, или расчету. Фиктивный брак тоже никто не отменял.

И такие союзы могут перерасти в крепкие, с доверием и совпадением взглядов. Либо могут превратиться в настоящий ад.
Многие не разводятся из за нежелания менять что то в своей жизни и дележа имущества. Как выяснилось, что многие дамы идут в брак сбегая из неблагополучной семьи не имея ничего за плечами и при разводе им просто некуда идти, по этому живут с первым встречным, кто позвал взамуж.

Так что квартирный вопрос стоит далеко не на последнем месте.
И тут как бы уже не до честности с самим собой, когда обстоятельства нужно кардинально менять. А это делать лень.

2025-07-14 в 10:08

Гелла, 74 года

Минск, Беларусь

Порочная Цирцея
Верно.
Я считаю, что тот, для кого по каким-либо причинам брак удобен и комфортен, и тем более, если это он ставит выше всего - слаб.

2025-07-14 в 10:39

Порочная Цирцея, 47 лет

Москва, Россия

Гелла
Человек по своей природе слаб, слишком зависим от окружающего мнения, от родных, близких и социума в целом. Мало кто может реально быть самим собой и тем более быть честным по отношению к себе.

Это самая большая роскошь в наших реалиях...

2025-07-14 в 11:49

Хася красивая пёся) аф, 74 года

Москва, Россия

А что такое «быть самим собой»? В отрыве от социума мы кто? Раб без социума не раб… и тд

2025-07-14 в 12:41

Иван Страптивый, 49 лет

Москва, Россия

Ну, тут не мешало бы разобраться, а что на самом деле этот самый "БРАК", и откуда он появился, и зачем...
Откуда взялись эти самые "традиционные ценности"..... Да и какие традиции будем рассматривать.... 30 лет назад, 100, или 200....А может, посмотрим, что было 10000 лет назад, те традиции жили на много дольше, чем те, что есть сейчас...

Но, традиции традициями, а что заложено на генетическом уровне в результате эволюции за 1, 5 миллиона лет истории вида Хомо)))

Есть такая поговорка, что "Любовь живёт три года".... И эти 3 года - максимум... А что такое эта самая "Любовь"? Это - гормональный угар, состояние "наркотического" опьянения... А с точки зрения психиатра - это психическая болезнь, помешательство. Да, это так.... Факт!!) Это так природой заложено, чтобы размножились.

А теперь про "БРАК", про "семью".
За всю историю нашего вида было очень много всяких разновидностей "семей". Например, "Кровнородственный брак", где все трахались со всеми, и мужчина мог быть одновременно и папай и дедушкой одному и тому же ребёнку.

Или, в диких племенах, как современных, так и в древних, все женщины всегда остаются в племени, а муж приходит в племя жены... Это обусловлено тем, что женщина может рожать новых членов племени, которыми племя не хотело делиться.

А современная моногамная семья появилась не так уж дано... Всего-то 5000 лет назад... И это произошло тогда, когда в ходе развития хозяйства и производительных сил, когда стали появляться излишки нужно было закрепить "ПРАВО СОБСТВЕННОСТИ" на эти излишки.

И эти самые, как нам сейчас говорят "традиционные ценности" - это "БРАК ПО РАСЧЁТУ".
Так, ещё лет 150 назад девушка без приданного могда рассчитывать только на брак с нищебродом, или, если была красива, то стать содержанкой (проституткой) у обеспеченного мужчины. Так же и парень не мог жениться на состоятельной даме, если был нищебродом.

Вот такие вот "Традиционные Ценности". И по любви тогда ничего не было, родители заранее договаривались и делали помолвки между своими детьми, даже до их совершеннолетия... И так было не только среди дворян, но и у крестьян.

А теперь подумайте, о каком сексуальном удовлетворении там вообще могла идти речь, если даже при самых удачных обстоятельствах, заложенных природой (не более 3-х лет).... Ну как?)))

А современный брак - это просто юридичсекий акт, где расписаны права и обязанности сторон, и раздел имущества в случае развода.

А дальше посмотрим, какие могут быть мотивы для сохранения брака у мужа и жены.

1. Дети.
2. Привычки, нежелание что-то менять.

Отсюда и ложь_))

И да, муж может врать про "любовь", чтобы не вызвать скандал со стороны жены.
Но вот, чтобы жена скрывала финансовые проблемы...)))) Право, смешно!!!!))) Как раз наоборот, как практика показывает... Как только у мужа возникают какие-либо проблемы... финансовые, карьерные, со здоровьем... то именно в этот момент женщина "бьёт ножом в спину"....Именно в этот момент она устраивает истерики, гнобит мужа, старается сделать его жизнь более невыносимой, и старается "соскочить" и довести дело до развода.

Итак, 150 лет назад терпели, поскольку некуда было деваться, а сейчас разводятся... и даже дети этому не помеха, как показывает практика.

Ну и очередной эволюционный кульбит....
Дело в том, что в моногамной семье сейчас отпала необходимость. Больше не нужно пахать на лошади, ездить на сенокос, защищаться от диких зверей... В современном городе на много безопасней, чем 100 лет назад. Доходы, которые получают люди, не зависимо от пола, одинаковы.....

Так что и терпеть друг друга после окончания "гормонального угара" больше необходимости нет.

А поэтому и врать друг другу, если честно, нет смысла ....
А если врут, то это - рудимент из прошлого...)

2025-07-15 в 02:31

Сергей , 74 года

Абрамцево, Россия

Самообман в семейной жизни: цена иллюзий - вынесено ТС в заголовок.

Сколько людей находящихся в браке (или уже разведённых), - столько и историй. У каждого она своя.

Моя, - такова:
Жил в ванильном браке. Всё было хорошо, кроме одного: Тема. Моя Тема была вне брака.

Двойная жизнь. Юстас - Алексу, если образно сказать. Это было токсичным, отравляло жизнь мне (и ей, в конечном счёте).

Сейчас я в тематической браке (давно уже, много лет). Он такой же как и тот, первый, ванильный, с одной, но крайне важной отличительной особенностью: я тематик и в отношениях со своей женой.

Не нужно скрываться, прятать свои потребности: в браке, живу без лжи, без обмана.

Если я посыл стартового сообщения Гелла не верно понял, и написал не в тему, - прошу не судить строго: каждый ведь пишет о своём:)

2025-07-15 в 08:47

Гелла, 74 года

Минск, Беларусь

Иван Страптивый
Вот это текст....
Слишком много завуалированной горечи и обиды? в нëм я почувствовала.

" Это - гормональный угар, состояние "наркотического" опьянения... А с точки зрения психиатра - это психическая болезнь, помешательство." - это влюблëнность.

Любовь это.....ЛЮБОВЬ.

2025-07-15 в 08:50

олег, 43 года

Москва, Россия

Верхняя вы восхитительно выглядите жаль нельзя вам написал на этом сайте (
По существу - большинство живут в браке потому что их устраивает (быт, удобно, да и не скучно) а сам брак противоестественнен - мужчины полигамны в ДНК код заставляет плодить свою копию ДНК и с одной партнершей это конечно же намного более ограниченно чем с многими

2025-07-15 в 10:55

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

Самообман это вообще непонятно что - человек (если он разумен, а не дебил) прекрасно все про себя знает и понимает. Другое дело - устраивает его понимаемое или нет, принимает он понимаемое или, как страус, прячет голову в песок не желая этого видеть-понимать. Так и в семейной жизни - человек прекрасно понимает зачем ему семья, какие потребности его в семейной жизни удовлетворены, а какие нет, и в зависимости от этого понимания, оценки рисков потери того что есть и собственной харизматичности он и выстраивает свою личную-интимную жизнь в семье и вне ее.

2025-07-15 в 11:47

Гелла, 74 года

Минск, Беларусь

Сергей
Рада за вас и вашу жену.
олег
Мне многие нижние пишут. Удивительно почему у вас не получается.
Владимир
Это - полумера, выстраивать свою личную-интимную жизнь в семье и вне еë.

2025-07-15 в 12:02

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

Смотря какой мерой меряете :)

2025-07-15 в 12:05

Иван Страптивый, 49 лет

Москва, Россия

Верхняя 📩, 47 лет

Не знаю, где Вы увидели в моём тексте какую-то завуалированную обиду. Ничего подобного там нет. Это исключительно Ваша фантазия и ваши додумки.

Я просто указал на несоответствия реальности части Вашего текста.

2025-07-15 в 18:41

Гелла, 74 года

Минск, Беларусь

Иван Страптивый
Значит...показалось. Бывает.

"....Я просто указал на несоответствия реальности части Вашего текста."

У каждого своя реальность. Как выглядит ваша - вы написали. Я не указываю, что ваша реальность не соответствует моей. Вы почему так поступаете?

Миллионы людей - миллионы их собственных реальностей. Я уважаю мнение каждого. А вы?

2025-07-15 в 18:57

Иван Страптивый, 49 лет

Москва, Россия

Верхняя 📩, 47 лет

Я описал реальность не только свою, а и то, что со стороны неоднократно наблюдал, и всегда всё было без исключений. Конечно, я понимаю, что исключения из правил бывают всегда, но на то они и исключения, а не правило.

Вот, например, статистика разводов более 90% - это правило, а остальные 10%- это исключение. Соответсятвенно, утверждение о том, что у нас крепкие семьи, является ложным)

Я просто был удивлён, когда Вы написали, что жена скрывает от мужа финансовые проблемы семьи...) Вот, реально, сколько живу, сколько видел разных семей, но ни разу ни у кого такого не видел)) И при чём здесь уважение или неуважение к Вашему мнению ?

А Вы, совершенно меня не зная, мне приписали какие-то, якобы, обиды)) С таким же успехом можно обижаться на снег или дождь... Это просто глупо)

А что касается уважения к чужому мнению, то это смотря на чём это мнение основано.

Например, если у кого-то мнение, что Земля плоская, то уважать такое мнение глупо)
Или то, что 2x2=5 тоже уважать нужно?)

Я уважаю чужое мнение, если оно на чём-то основано) В данном случае, если Ваше мнение основано на Вашем личном опыте, то я уважаю)

И ещё интересно. Вы не терпите никаких возражений? Вы считаете, что на столько непогрешимы, что не можете в чём-то ошибаться?И даже если ошиблись, то считаете зазорным признать ошибку и принять мнение собеседника?

Если так, то не знаю, о каком уважении Вы тогда говорите...)

2025-07-15 в 21:35

Гелла, 74 года

Минск, Беларусь

Иван Страптивый
".....Если так, то не знаю, о каком уважении Вы тогда говорите...)"
Вы слышите мои слова?

Это всë что я посчитала нужным прочитать, увидев общим взглядом объëм вашего текста.

2025-07-16 в 06:44

Иван Страптивый, 49 лет

Москва, Россия

Верхняя 📩, 47 лет

Объём текста нормальный, читается за полминуты. Просто на абзацы разбил, чтобы читать было удобней.
Возможно, привыкли общаться с теми, кто двух слов связать не может))

2025-07-16 в 15:28

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

Иван Страптивый,
По Вашей логике тогда устарела и дружба - зачем она нужна при нынешних социально-экономических реалиях, верно ? Вообще всякая человеческая привязанность в таком раскладе просто атавизм и достойна снисходительного осуждения :)

Жизнь устроена немножко сложнее, не только по "Капиталу" и "Экономикс", и человек не просто винтик в социуме, не только потребитель материальных ценностей. Да и с теми же материальными ценностями порою проще оперировать не в одиночку, а с тем, с кем тебя связывают более глубокие связи (ну это если именно эта сторона жизни для вас настолько приоритетна).

2025-07-16 в 17:05

Иван Страптивый, 49 лет

Москва, Россия

Владимир, 63 года

Дружба у кого-то устарела, а у кого-то - нет. Вот, лично у меня, как представителя поколения 80-90-х, друзья есть.
А вот, у многих детей тех же самых моих друзей, друзей нет, в нашем старом понимании. Даже в школе они сами по себе... Так же и после ВУЗов друзей не остаётся... Реально, они сидят в телефоне, редко общаются вживую.

И то, что общество стало более атомизированным - это факт. Сейчас все не так, как во времена нашей юности.

Лично мне это не нравится, но это - объективная реальность.
И 90% разводов - тоже объективная реальность, существующая независимо от нашей воли и сознания.

То же самое и с рождением детей.
100 лет назад в сельской местности ребёнок 5-ти лет уже по хозяйству помогал. А сейчас этого самого ребёнка надо до 20-25 лет поднимать. А нормальным специалистом он станет только к 30-ти.....

И вот вопрос. А за чей счёт "банкет"? Государство устранилось, а большинство граждан сами себя еле-еле обеспечивают.

Так, ещё для примера. Посмотрите графики смертности и рождаемости за последние 30 лет СССР и современной России. И Сопоставьте эти графики с графиками сдачи многоквартирного жилья. Там просто всё наглядно, и все вопросы отпадут.

Так и в дикой природе, когда у животных "базовые потребности" сокращаются, то и поголовье падает.

Понимаю, могут быть исключения. Но, мы же говорим в общем, о большинстве, а не о каких-то частных случаях.

А что касается человека, то он тоже меняется, в зависимости от окружающего его бытия.
Есть очень хорошее определение человека.
"Человек - есть продукт воспитания и обстоятельств".

2025-07-16 в 18:11