Помогите советом неофиту, или дельной мыслью..

*, 72 года

Иркутск, Россия

Подниму эту тему. Может уже поднимались такие обсуждения, но я не нашла. Что делать и как воспринимать ситуацию нижней, если Верх вообще ни каких подарков (знаков внимания) не делает? Хотя вру, он мне ошейник на первой встречи подарил, чтобы его одеть и все.. Девайсы (флоггер, Снейк, стек, пробка) были куплены самостоятельно, либо как приказ-задание, это только что темы касается. А он вообще ни как. Сразу оговорюсь он у меня первый Верх, взял неофиткой и сам обучал (я в теме 1 год), хоть я сама себя позицоинирую до сих пор неофитом. Подскажите пожалуйста, как себя вести? Обращать ли на такое поведение внимание?

2021-04-11 в 17:46

Emily, 47 лет

Москва, Россия

да жмот он просто

Извините, но Ваше сообщение выглядит малосодержательным для публикации. Форум BDSMPEOPLE.CLUB предполагает качественное и серьезное общение, и слишком короткие сообщения расцениваются как ФЛУД. Пожалуйста, попробуйте сделать Ваше сообщение интересным другим пользователям.

2021-04-11 в 17:58

михаил трубецкой, 48 лет

Красноярск, Россия

Ну ошейник же подарил. Или вы в тему за подарками пришли? Главный подарок в теме это сессия. У вас вон свой верх уже год есть. Как себя вести? Получать боль и удовольствие от сессий.

2021-04-11 в 18:02

*, 72 года

Иркутск, Россия

михаил трубецкой, конечно же не за подарками, я их не жду, хотелось бы внимания от него..
За год, 6 сессий, много это? Или мало?

2021-04-11 в 18:15

Кассандра, 51 год

Москва, Россия

Очень странное поведение изначально. То есть перед первой сессией Вы пошли покупать девайсы? Не имея понятия что это? Как такое может быть?

По моему у всех Верхних, если они действительно Верхние, есть какой-то то набор необходимых ему вещей. А когда появляется постоянная нижняя, тогда уже под неё покупаются игрушки. Только это делает сам Верхний. Ну у меня так. По другому мне непонятно. И я не считаю это подарком. Это необходимые вещи, как без них?

А подарок- это цветы, какое-либо баловство, типа красивого чокера или браслета и тд

2021-04-11 в 18:27

Кассандра, 51 год

Москва, Россия

ТС
За год 6 сессий?? Это раз в два месяца. Круто. А остальное время что? Ваниль с другим? Или ожидание?

михаил трубецкой
Судя по вашим фото в анкете вы девайсами тоже не заворачиваетесь. )))) отсюда и комментарий такой

2021-04-11 в 18:32

Пилот, 55 лет

Москва, Россия

....коньяком правда за мой счёт угощал...(с). Где ж вы такого отыскали? Жаден, ленив, да ещё и ошейник на первой встрече! Вот свезло так свезло((

2021-04-11 в 19:15

михаил трубецкой, 48 лет

Красноярск, Россия

Для 70-ти лет 6 сессий в год это много ))) Лиона, главное не количество девайсов, а умение пользоваться ими.

2021-04-11 в 19:23

Кассандра, 51 год

Москва, Россия

михаил трубецкой
Я про количество не говорила, а про наличие их. Несомненно и розгами надо уметь пороть, согласна. Но не только же подручные материалы типа ремня и тд, должны быть.

2021-04-11 в 21:10

Larry, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Во-первых, надо радоваться самому факту, что в Братске есть Верха. Я там одно время жил и никаких Верхов в то время там не было. И девайсов не было ни у кого, все вручную делали. Во-вторых, в Тему не за подарками ходят, а за практиками, и "мамонтов вам носить не обязан вообще. Может делать, а может не делать. Он и вне сессий с вами, по идее, может вообще не общаться. Ну такие вот у вас отношения, такой стиль взаимодействия, либо так продолжать, либо искать другого(в Братске, ага)

У моего первого Верхнего. кстати, тоже девайсов не было. И ниче, нормально темачили с моими.

2021-04-11 в 21:30

safari, 50 лет

Москва, Россия

Подскажите пожалуйста, как себя вести?
+++
Так, как Вам удобно. Некоторые и в ванили мужчин и накормят, и напоят и денег без возврата дадут. А некоторые без конфетно-букетного периода и вливаний позже общаться не будут. Я бы ориентировалась на собственный комфорт. Раз Вы задаёте такой вопрос здесь - значит, Вам не комфортно, и Вы хотите понять, нормально ли это.

Для меня ненормально. Если Верхний хочет разнообразить сессию игрушками или девайсами - он приобретает их самостоятельно или переводит деньги. Приказал - не вопрос, оплатил - нижняя покупает.

Сейчас Вы вряд ли сможете изменить ситуацию. Откажетесь покупать - он будет давить на то, что Вас бросит. А вообще неплохо дядька устроился.

2021-04-11 в 21:58

Творение Олимпа Мисс ВИКТОРИЯ
, 39 лет

Москва, Россия

Изначально в отношениях присутствуют мужчина и женщина, и нам с детства объясняли что мужчина ухаживает за женщиной, а она принимает эти ухаживания.

В теме все тоже самое: мужчина проявляет свою заинтересованность ( маминькиным принцесскам это дико не по нраву придется и шлюханы просто пролистывают это дальше), а у вас этого явно не наблюдается.

Вы ему нужны шесть раз в год для того, что бы он почувствовал себя королем, дома то жена под каблуком держит поди.
Если вас это устраивает, то эти токсичные отношения для вас.
Или же найдите своего человека, который будет ценить и заботиться о вас( не в плане денег, а как обычные люди: справляться о здоровье, поддерживать советом и т.д).

2021-04-11 в 22:47

Мара, 46 лет

Москва, Россия

с другой стороны, если 6 раз в год за Темой ходишь, остальное время можно потратить на ухаживания от других мужчин.
раз уж в Тему не за ухаживаниями ходят.

2021-04-11 в 23:06

Obscura, 51 год

Москва, Россия

Задарите ему его ошейник обратно. Девайсы себе оставьте, в будущем пригодятся. Смысл держать такого верхнего? Думаю, никакого :)

2021-04-12 в 02:02

Laddie, 43 года

Москва, Россия

Творение Олимпа Мисс ВИКТОРИЯ
, 35 лет
Изначально в отношениях присутствуют мужчина и женщина, и нам с детства объясняли что мужчина ухаживает за женщиной, а она принимает эти ухаживания.

В теме все тоже самое: мужчина проявляет свою заинтересованность ( маминькиным принцесскам это дико не по нраву придется и шлюханы просто пролистывают это дальше)

++++

Это было 100 лет назад, в патриархальном обществе...

Хвала дедушке Ленину и феминисткам-суфражисткам, уже 100 лет как с мужчин сняли это тяжкое бремя - увиваться и ухаживать за самкой

Теперь кто в ком больше заинтересован - тот того и танцует и в ресторациях кормит.... Равноправие полов, епта

2021-04-12 в 04:31

*, 72 года

Иркутск, Россия

Larry, ну начнем с того что он не с Братска, да я понимаю, расстояния здесь не маленькие, возможности, время, но когда Верх заводит себе нижнюю, то наверное он адекватно расчитывает свои силы и возможности. Верх вообще хотел ЛС изначально, сейчас практики раз в 3-4 месяца, а я попробовала что это такое и теперь дико голодаю.. сама на себе пробовала иголки, но не то пальто..

2021-04-12 в 05:49

Sergio, 50 лет

Москва, Россия

Не скучного дня, странные встречи у вас, очень уж часто ) Да и не темой единой, кроме нее очень много интересного в жизни, при условии что людям хорошо вместе

2021-04-12 в 06:40

Чёрная снежинка, 44 года

Москва, Россия

Подскажите пожалуйста, как себя вести? 
--
Поговорить с Верхним.
Сказать, что вас не устраивает, вам некомфортно, хотите чувствовать себя его женщиной, а не дыркой от бублика.
Обозначить своё желание уделять друг другу больше внимания, встречаться чаще - развивать отношения.
Если не услышит - Искать другого Верхнего.

2021-04-12 в 07:04

Глафира Андревна., 49 лет

Москва, Россия

Однако, как удобно Верх устроился.
Как бы, не подарками едиными сыт человек, но вот девайс покупать самой? Может ещё и гостиницу для встречи Вы оплачиваете? Я несколько раз слышала мнение о том, что Верхность, это тяжёлый труд, что все его действия направлены на удовольствие нижней. Тогда логично, что нижняя покупает девайсы, это оплата за свое удовольствие. Это тоже игра для неофитов. Вот представьте, что Садист порет не для своего кайфа, а чтобы сделать приятно своей нижней. Бред.

Вы спрашиваете, обращать ли внимание на такое поведение? Однозначно, да! И не только свое. Непременно и его внимание привлечь.

2021-04-12 в 07:54

Чёрная снежинка, 44 года

Москва, Россия

Глафира Андревна., в покупке девайсов нет ничего предосудительного. Я тоже предпочла бы заиметь свой набор девайсов, если я у Верхнего не единственная нижняя.

Но из СТ понятно, что ему в целом безразлична ТС.
Некоторым нижним заходит именно такое безразличное, пренебрежительное, холодное отношение. Но это не тот случай.

2021-04-12 в 08:34

Pchelka, 45 лет

Тольятти, Россия

Это бред какой то то а не отношения. Мы прежде всего люди....а потом уже Тематики.

2021-04-12 в 08:50

Strana🔪 S, 51 год

Москва, Россия

Pchelka, 40 лет
Тольятти, Россия

Это бред какой то то а не отношения. Мы прежде всего люди....а потом уже Тематики
-

А кто сказал, что Верх этот пришел за отношениями? Он, может, за практикой пришел. А нижняя пришла за отношениями и подарками, а нет их. Не всем нижним отношения нужны, не все Верхние одной практикой сыты. Все дело в целях, и в идеале, их надо оговаривать до. Ну... или уже в процессе.

---
*, 70 лет
Братск, Россия

Подскажите пожалуйста, как себя вести? Обращать ли на такое поведение внимание?
-
Хорошо все то, что для Вас и партнера хорошо. Если одному из пары не комфортно, следует предпринять меры: рассказать о своих потребностях и услышать потребности партнера. Если компромисс не найден, искать подходящего партнера не только по практикам, но и в целях отношений, близкому мировоззрению и пр.

2021-04-12 в 10:33

Larry, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

", ну начнем с того что он не с Братска, да я понимаю, расстояния здесь не маленькие, возможности, время, но когда Верх заводит себе нижнюю, то наверное он адекватно расчитывает свои силы и возможности. Верх вообще хотел ЛС изначально, сейчас практики раз в 3-4 месяца, а я попробовала что это такое и теперь дико голодаю.. сама на себе пробовала иголки, но не то пальто.."

Отношения на расстоянии я б вообще не стал воспринимать всерьез. Т.е. встречаться вполне можно, но продолжать поиск кого-то поближе и особо чего-то не ждать и тем более не требовать. по сути, вы друг другу почти никто. Можно в город покрупнее съездить. В Новосибирск, например. Там, говорят, Тема есть.

2021-04-12 в 13:21

*, 72 года

Иркутск, Россия

Чёрная снежинка спасибо Вам огромное, что уловили суть проблемы. Дело не в подарках, а в самом внимании оказанное им. Я когда выбирала девайсы, представляла как Он ими будет работать, удобна ли будет та или иная рукоять, оплётка.. понравится ли ему мой выбор.

2021-04-12 в 16:44

gerda, 74 года

, Россия

Подскажите пожалуйста, как себя вести?
===
так, как вам ХОЧЕТСЯ! а не так как хочется какому-то там верхнему.. вы зачем в тему то пришли? с какой целью? наверняка, для удовлетворения своих хоттелок, а не чужих.. Если вы ЧУВСТВУЕТЕ (ощущения - это главное), что вы не удовлетворены в полной мере - нахуя вы тратите свое драгоценное время на какого-то человека, который вас не ценит.. я вот лет пять назад увлеклась тоже одним садистом, но в один прекрасный момент - поняв, что я ему нужна как собаке пятая нога - выбросила нахер даже мысли о нем, иногда накатывает конечно))).. он даже обратную связь дает))).. но все это бессмысленная трата времени. не обманывайтесь - ищите своего человека.. Жить надо в удовольствие, а не в сомнениях и страданиях.

2021-04-12 в 19:58

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

«Что делать и как воспринимать ситуацию нижней, если Верх вообще ни каких подарков (знаков внимания) не делает?»
———
Это два вопроса)

Итак,
1. «Что делать?»
Определится каких именно подарков (знаков внимания) вам не хватает для счастья.
И обсудить это с ним честно и откровенно. Попросить внимания и подарков в вежливой и корректной форме.

2. «Как воспринимать ситуацию?»
Как есть, так и воспринимайте
«Мой Верх не дарит подарков и не оказывает мне знаков внимания.

3. «Подскажите пожалуйста, как себя вести?»
Читайте пункт 1. Решение о том, как себя вести в дальнейшем будете принимать по результатам обсуждения с Верхним.

4. Обращать ли на такое поведение
внимание?
Вы уже это сделали без чьих либо советов. Надеюсь, и дальше справитесь самостоятельно.

2021-04-12 в 23:36

safari, 50 лет

Москва, Россия

Что-то плохо представляю обсуждение с Верхним ситуации. Как вы себе это представляете? Сказать ему, что не хватает подарков, а хочется? Если мужчина, а Верх в первую очередь мужчина, не дарит подарки и приказывает нижней самой покупать девайсы за свой счёт, он не ломанётся после этого, как сайгак, менять своё поведение.

Просто надо признать: если человек хочет - он дарит подарки. А вот эти разговоры, обсуждения - только показывать, насколько нижняя жалка, что вынуждена завуалированно выклянчивать что-то. Нижняя - не нижняя, но гордость иметь надо.

2021-04-12 в 23:43

Fair, 56 лет

Одесса, Украина

Абы не написали что он верх, а вы низ, подумал-бы что дядя - альфонс.
Да не дарит, в большинстве, верх ошейник нижнему. Если сессионный - да, у верха есть, но одевается только на сессии, да и то если низ попросит.

Вопрос. А ошейник он вам предложил, или вы захотели к нему под ошейник?
Если он - да ну в пень . Не верю. Нонсенс.
Если вы сами захотели - тогда нормально. Но все равно нельзя молчать. Нужно обговаривать желания, и его и ваши. Удовольствие должно быть Обоюдным.

Вам много хорошего написали. :)

2021-04-12 в 23:48

Чёрная снежинка, 44 года

Москва, Россия

*, любой серьезный разговор (выяснение отношений) предполагает, что вы предусмотрели варианты развития и готовы к любому исходу. Значит, если внимания/подарков не будет, вы готовы этого человека потерять. Готовы?

Может ну их, этт подарки? Чаще ему писать, просить о встречах, о сессиях и не только. Я с удовольствием могу пригласить Верхнего в кино, театр, на выставку - это сближает, помогает узнать человека с разных сторон, подружиться. Тогда он начинает видеть в тебе личность, а не только объект для секса и уже хочет сам оказывать знаки внимания, дарить и радовать.

Если и в этом случае не будет шагов навстречу, то разговоры бесполезны. Примете факт, что вы ему не интересны и поищете другого Верха.

2021-04-13 в 07:38

Джеймс БондАЖ, 35 лет

Москва, Россия

* Звездочка из Братска, как гласит известная житейская мудрость, - кем бы и каким бы крутым не был мужик, а самое слабое место у него все равно яйца:) (если понимаете, о чем это.. нет, бить туда не надо:)). Просто Вы видимо не умеете правильно ''держать'' мужика за яйца (а это должна уметь ''по-женски'' любая уважающая себя женщина, хоть в ванили, хоть в Теме, хоть она нижняя девочка-снежинка, хоть верхняя - целая богиня с самого Олимпа.. это, как говорится, у женщины с молоком матери.. не даром ведь еще говорят, что шея у головы - женщина) или просто это вообще не Ваш мужик. Вот.

2021-04-13 в 08:02

Ева🐺, 37 лет

Абрамцево, Россия

Автор, а какой у Вас формат отношений с Верхним?

Судя по описаниям сессионный. И раз такие редкие встречи, складывается мнение, что у Верхнего есть ещё нижние, а возможно и постоянная саба.

Поэтому и неудивительно, что Верхний не вкладывается.

Вам скорей всего нужно более глубокое погружение, а именно Дс формат, а не встречи раз в пятилетку и дискомфорт от того, что желаемое не совпадает с реальностью.

2021-04-13 в 09:02

Larry, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Короче, просто очередной конфликт между ожиданием и реальностью. Поменьше 50 оттенков читайте/смотрите и тд. И пореалистичнее на свои возможности и фантазии.

2021-04-13 в 16:50

Ирина, 74 года

Обнинск, Россия

Поначалу всем сложно сориенироваться в том, что следует делать, а что нет. Полагаю, что вы действовали по научению своего наставника, который диктовал вам что делать и как.

Негативный опыт тоже полезен. В любом случае вы понимаете такое отношения со стороны мужчины вам не подходит и впредь не постесняетесь обсудить детали до того, как начнете встречаться. По большому счету все здесь находятся лишь для получения взаимного удовольствия, каким бы оно не было, поэтому определите детально что именно вам нужно и на что бы не согласны при любых обстоятельствах.

Хорошо, что поделились с нами своими мыслями о том, насколько важен человеческих фактор в любом формате отношений.

2021-04-14 в 10:20

*, 72 года

Иркутск, Россия

Спасибо большое за отклик всем.
Разговаривать об этом я не буду с Верхом, выпрашивать и просить не в моем характере, считаю если бы хотел, сам проявил бы инициативу. Я многое не вынесла на топик, существуют ряд проблем которые смущают меня, просто думала это специфика топов, и это норма поведения у них)) повторюсь, я новичок в теме. Буду внимательнее в будущем и знать на что обращать внимание.

2021-04-14 в 11:44

gerda, 74 года

, Россия

Спасибо большое за отклик всем. (с) *
===
не за что!)
плавали, знаем!
"не верь, не бойся, не проси!" (с)
начните уважать себя и свои ощущения, и вот увидите как к вам потянется этот Мир,
там глядишь и надобность в каком-либо верхнем отпадет))

2021-04-14 в 14:48

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Рейтинг: 78

safari, 46 лет
Москва, Россия
+1
Что-то плохо представляю обсуждение с Верхним ситуации. Как вы себе это представляете? Сказать ему, что не хватает подарков, а хочется?

2021-04-12 в 23:43
————-

Значит вы плохо представляете суть взаимоотношений Верх-низ.

Я себе не представляю, я так живу. Если мне, что-то приносит дискомфорт или беспокойство, говорю об этом с Господином.

Если мне чего-то недостаёт, прошу его об этом.

Варианта дальнейших событий может быть, как минимум, четыре:
1. Просьба удовлетворяется.
2. Просьба удовлетворяется частично.
3. Просьба удовлетворяется со встречным условием.
4. Получаю отказ

Попробуйте разговаривать со своими партнерами все же об отношениях между вами, а не с не знакомыми людьми.

2021-04-14 в 19:50

Ф, 33 года

Киев, Украина

А Вы хотите использовать его для получения выгоды? Он вас использует по этому принципу. Вы вроде как на берегу договорились об этом, он верх, Вы низ. Если Вы хотите так же получать выгоду, берите пример с местных домин, но предупреждаю, конкуренция большая))) Нужно быть умнее, хитрее и внимательнее выбирать партнёра. Я вижу два варианта, либо он просто жмот, либо вы не достаточно значимы для него.

2021-04-14 в 20:23

Rozlin, 48 лет

Москва, Россия

Я вот знаю одну тематическую и официально женатую пару.
Они вообще друг друг (с их слов) никаких подарков ни на какие праздники не дарят.
Не принято это у них, хотя вместе уже 20 лет. Да, да и такое в Теме бывает.
Но это "недарение" подарков у них никого не напрягает.
Если же Вас это напрягает, доставляет дискомфорт, вы сомневаетесь в его хорошем к Вам отношении - вы надо уходить от этого человека.

Я понимаю, что в Братске замену найти сложнее, чем нам тут в Москве или СПб. Да и здесь это не так легко %).
Тут тоже очень многие мужчины считают нормой вот плохое отношение к женщине только потому что он Верхний и "у нас ДС".%).
Что же касается покупки девайсов - вот тут он вообще не прав, но если их купили вы, что значит в случае расставания они тоже остаются у Вас. Усе по "гейропейски" и "гендерно-равно", как тут призывают некоторые.

2021-04-14 в 21:20

safari, 50 лет

Москва, Россия

Submasslut,
Я себе не представляю, я так живу. Если мне, что-то приносит дискомфорт или беспокойство, говорю об этом с Господином.
+++
Одно дело, когда дела касается практик и тематического взаимодействия. Но клянчить подарки - ну, уж нет. Если человеку хочется - он дарит. И не важно, Тема это или ваниль - подарки выцыганивать, с моей точки зрения - моветон. Даже если намекать. Даже рассказывать, что через месяц день рождения, если не спрашивали.

Попробуйте разговаривать со своими партнерами все же об отношениях между вами, а не с не знакомыми людьми.
+++
Если есть отношения. Там сессии раз в 3-4 месяца. Именно совет чужих людей позволяет понять, норма ли это. Когда-то я задавала подобные вопросы на форуме, т.к. думала, что Тема кардинально отличается от ванили. А что обсуждать с Верхним, чтобы он сказал, что всё Ok?

2021-04-14 в 22:20

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Москва, Россия
Submasslut,
Я себе не представляю, я так живу. Если мне, что-то приносит дискомфорт или беспокойство, говорю об этом с Господином.
+++
Одно дело, когда дела касается практик и тематического взаимодействия. Но клянчить подарки - ну, уж нет.

—-

По вашему выходит, перемывать кости своему Верху комильфо.

А вот открыть рот и в вежливой форме сказать о том, что вас волнует такое невнимание к себе - моветон?

И где интересно, я написала, нужно клянчить. Честно сказать, что вам было бы приятно получать какие-то знаки внимания в виде подарков. Что не получая их, вы чувствуете себя недостаточно счастливой и т.п. Что очень хорошо к нему относитесь, но такое его невнимание омрачает это отношение к нему. Неужели вообще нет фантазии?

Да, уж...

Посмотрите лекции Сатия тогда на худой конец. Он много об этом говорит.

Вам рот зачем? Только есть в него и сосать?

Нет, «бля, буду сидеть такая красивая и гордая и ждать пока манна небесная сама сойдёт». И заодно поливать своего Верха вместе с такими дорогими мне близкими и добрыми людьми - форумчанами.

ТС не совет, видимо, был нужен, а подтверждение, какая она хорошая, а он такой козел.

У меня все по теме сабжа.

2021-04-14 в 22:40

safari, 50 лет

Москва, Россия

Submasslut,

По вашему выходит, перемывать кости своему Верху комильфо.
+++
Перемывания я не увидела. Всего лишь факты. И сессионному партнёру, с которым встречи раз в несколько месяцев.

А вот открыть рот и в вежливой форме сказать о том, что вас волнует такое невнимание к себе - моветон?
+++
Опять же. Человек оказывает знаки внимания или нет. Это - его желание. Если он не хочет, любое обсуждение - это уже попытка воздействовать.

Честно сказать, что вам было бы приятно получать какие-то знаки внимания в виде подарков. Что не получая их, вы чувствуете себя недостаточно счастливой и т.п.

+++
Именно это и называется клянчить. Партнёр или под словесным давлением будет вынужден дарить подарки, причём без всякого желания. Либо избегать ситуаций, где этого ждут.

Вам рот зачем? Только есть в него и сосать?
+++
Мне рот именно для целесообразных действий, которые ведут к нужному мне результату. И словесное выдавливание подарков под любым соусом к этому не относится. Мужчина нужной ему женщине дарит сам.

ТС не совет, видимо, был нужен, а подтверждение, какая она хорошая, а он такой козел.
+++
Это Вы так увидели. Я увидела, что она хочет понять, нормальна ли её ситуация, когда она покупает все девайсы, начиная с пробок и заканчивая ударными, а Верхний находит время раз в несколько месяцев.

В принципе, да - самый экологичный способ в таких случаях не ждать и не инициировать общение. А как предложила Госпожа Марта, написать, снимает ошейник. И не обсуждать ситуацию на форуме. Да, и вообще нигде.

Посмотрите лекции Сатия тогда на худой конец.
+++
А-ля ведический новодел я не слушаю.

По теме мне нечего добавить.

2021-04-14 в 23:04

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Проясните в словаре понятие «клянчить» и понятие «обсуждать».

Или словари - это тоже не ваша литература?

2021-04-15 в 00:25

safari, 50 лет

Москва, Россия

Submasslut,
Вы со мной письками решили померяться, кто что читает?
Ну, Ok. Вы обсудили, и мужчина теперь вынужден как-то выкручиваться. Дарить, если он не дарил, ему не хочется. Но он видит эти глаза, в которых запрос на подарки. И ему либо приходится что-то дарить, но уже вынужденно, чтобы вот это не видеть, либо как-то уходить от темы, в том числе, сокращая общение.

Если мужчине важна женщина - он будет интересоваться ей. И выпрашивать будет не нужно. Ах, да - у Вас это называется обсуждением.

2021-04-15 в 00:43

Laddie, 43 года

Москва, Россия

Я увидела, что она хочет понять, нормальна ли её ситуация, когда она покупает все девайсы, начиная с пробок и заканчивая ударными, а Верхний находит время раз в несколько месяцев

+++++++

Так это не факт что верхнему недосук

Может, это ОНА пипец как занята "по жизни", жизнь ключём ее бьёт, дом-работа-магазины-дети-театры-курорты, так что мужику просто не находят времени повидаться-поипаться

Или живут хрен знает где, крайне далеко друг от друга, на вертолете и потом на оленях скакать... Тоже не способствует "регулярности"

2021-04-15 в 01:36

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

А как по вашему это выглядит: «запрос на подарки» в глазах? Интересно было бы понаблюдать этот взгляд особенный.
Типа взгляда шрека с отражающемся в зрачках как на экране букетом роз или флаконом духов с разборчивой надписью названия?

Как это выглядит?

😂😂😂

Я написала выше, 4 варианта развития событий по результатам такого обсуждения.

Для одаренных повторю:

1. Да, ему не сложно это делать.
2. Да, он готов это делать но с некоторыми ограничениями.
3. Да, он готов это делать, но в обмен на встречные действия.
4. Нет, он не готов и не будет.

Любой ответ полученный от него будет гораздо более достоверным, чем версии «советчиков».

И в зависимости от полученного ответа уже можно будет принимать какие-то свои решения на его счёт.

Не нужно пытаться думать за другого.

Но так то да, гадать на кофейной гуще гораздо проще.

Продолжайте, у вас прямо таки дар разгадывать, что было и что будет.

Утомили реально если честно.

2021-04-15 в 01:50

*, 72 года

Иркутск, Россия

Submasslut
ТС не совет, видимо, был нужен, а подтверждение, какая она хорошая, а он такой козел.

Ничего подобного я не имела ввиду, не надо искать подвох там, где его нет. Не в подарках дело, а во внимании, в желании проявить его. Повторюсь не в первый раз, в тему я пришла год назад, самостоятельно, ни кто не вводил, не принуждал или ещё что-то.. Он первый Верх, первые отношения, которые я даже не могу идентифицировать, какие они сессионные или как.. он хочет ЛС в дальнейшем, но не хочет уделять внимание, и дело не в призентах или в мат.вложениях, просто даже позвонить или написать сообщение-нет, нет времени, а минут в день мне мало. И разговаривали мы об этом и не один раз... Я многое не выношу на обсуждение, есть много вопросов! А у кого мне ещё спросить? С кем посоветоваться? Кто поймет? Тематеков знакомых нет, клубов нет.. Верха все устраивает и говорит все ок., а для меня не комфортно.

Я не знаю, норма ли такой формат наших отношений, то что я читала про взаимоотношения Верха и низа противоречиво, у каждого своя тема. в других топиках поднимался вопрос отмечают ли день рождение низа, цветы (я уже молчу об этом) я затронула только то, что касалось темы...

Но поддержу Сафари, ничего не попрошу, захочет сам проявит инициативу. "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" (с)

2021-04-15 в 06:17

gerda, 74 года

, Россия

А забавно почитать продвинутых и правильных (ну, у которых не игрульки в тему, а "настоящая Тема") тематиков со стажем))) И советы то какие "замечательные" дают - исключительно "правильные".. ))

Конструктивные близкие отношения двух людей - по умолчанию (!) предполагают взаимный интерес к друг другу.
Если этого повышенного интереса нет хотя бы с одной стороны, то это оказывается для "правильных тематиков" - повод начинать "долбиться в закрытую дверь", с целью вернуть былое и утраченное. Охуеть! Submasslut - жги!)))

Отношения людей не имеют ни какой разницы ни в ванили, ни в Теме..
То что вы предлагаете - называется манипуляцией, ни много ни мало..
Чему вы учите неофиток? Приходить к партнеру, так называемому "верхнему", и выставлять ему по счетам (условия)?
Типа ЕСЛИ партнер подарит и окажет больше внимания, то партнерше будет комфортно и приятно..
а ЕСЛИ нет, то партнерша будет вынуждена прервать эти отношения.. Какая банальная торговля..))
*, уверена, что у вас не такой низкий уровень уважения к себе и к партнеру как у Submasslut

Да и вопрос того - где, что и с кем вам обсуждать (писать) - решать не какой то там Submasslut, а только вам. Я таких "оценщиков" просто посылаю нахуй, оправдываться перед ними за свое поведение - это просто ниже плинтуса..

2021-04-15 в 08:13

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Gerda,

тут вроде каждый высказывает своё мнение по теме сабжа.

Мне показалось или вы имели неосторожность высказать в большей степени мнение о моем мнении?

В любом случае это только ваша картина мира)))

А почему вы всех остальных советчиков не предлагаете послать на те буквы?

Исключительно от того, что их позиция схожа с вашей в отличие от моей?

Это был гипотетический вопрос ежели чего.

2021-04-15 в 10:10

gerda, 74 года

, Россия

Мне показалось или вы имели неосторожность высказать в большей степени мнение о моем мнении? А почему вы всех остальных советчиков не предлагаете послать на те буквы? Исключительно от того, что их позиция схожа с вашей в отличие от моей?

===
Submasslut - ну, что вам там кажется - я ХЗ, но точно могу сказать, что точку зрения, предполагающую какие-то словесные разборки с партнером, не разделяю. С какой целью заниматься словоблудием, если в отношениях главное не слова, а дела, и совершенно не важно где эти отношения у людей развиваются - в "ванили" или в "теме"? ТС, спустя год, видит себя и своего, так называемого «верхнего», объективно.. Какая такая нужда в дальнейших «терках», чтобы положение ТС в этих отношениях еще более осложнить что-ли, сделать ее заложницей своего же поведения, покатиться по-наклонной, самоуничтожаясь перед человеком, который не является УЖЕ для нее никаким авторитетом?

У ТС есть запрос на решение проблемы, она может выбрать из всех предложенных вариантов - любой, а может, проявить самостоятельность, и поступить по своему усмотрению, послав куда бы то ни было – и «ваших», и «наших».

Да и ваши вопросы, которые направлены в мой адрес, на мой взгляд, лишены вообще какой-либо логики..
Ну, с какого такого перепуга я буду в ущерб своей точки зрения разделять чужую, противоположную моей? Что за бред.. На возможные посылы меня с моим мнением нахуй/захуй/в жопу/или на любые другие буквы - если вы это имели в виду под моей «неосторожностью», лично мне - по-боку, поскольку мои доводы от этого менее убедительными не станут..))

2021-04-15 в 12:58

Larry, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

При отношениях на расстоянии вы. по сути. друг другу никто. и ваш Дс - это не более. чем виртуальная дрочилка. Потому уделять вам большего внимания он и не обязан. Встретились раз в полгода-разошлись до следующей встречи. И всё. Он живет своей жизнью. вы тоже живите, ждать на пороге вас никто не обязывает. Все равно решений проблемы у вас только три: искать Верхов в том городе, где их за 10 лет таки и не появилось ; переехать в другое место; принять как есть и радоваться хотя бы 6 раз в год, оплачивая себе свою возможность практиковать самостоятельно (если сами практики для вас реально важны). А так можно долго рассуждать про М.Ж. и кто кого "паприроде" и все такое. Надо реалистичнее смотреть на свои возможности.

2021-04-15 в 17:12

Кошечка🐈 ;, 45 лет

Москва, Россия

Это бдсм, детка!)).Привыкай)).
Удлиннительудлиннитель

2021-04-18 в 01:23

Alex, 43 года

Москва, Россия

У всех свой способ выражения чувств. Для вас это подарки, а для верха что-то другое. Выносить сор из избы, это дурной тон! Покайтесь перед верхом, заодно проясните его позицию по волнующие у вас вопросу. Но я вам этого не советую, у вас должна быть своя стратегия. Карта не есть территория.

2021-04-18 в 09:47

safari, 50 лет

Москва, Россия

Способ выражения чувств. А там чувств не было, равно как и выражения. Каяться - это в церковь, а не к Верхнему. Кто здесь сор из избы выносил? Дурной тон - играть на чувстве вины и призывать к терпимости.

Человек спрашивал совета. Нижние такие дневники обычно пишут, когда у Верхнего ни советов спрашивать уже не хочется, ни что либо обсуждать вообще. Кстати, Верхним такие дневники тоже полезно почитать - может, со следующей нижней будет больше понимания.

2021-04-18 в 10:30

жертва, 50 лет

Санкт-Петербург, Россия

Почему бы вам просто не поговорить об этом с вашим Верхом? ))

2021-04-18 в 14:10

Dekadans, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

За год, 6 сессий, много это? Или мало?

За год - это вообще ни о чём. Я бы уже с тоски померла от столь "частого" взаимодействия.

2021-04-18 в 21:23

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Москва, Россия
У всех свой способ выражения чувств. Для вас это подарки, а для верха что-то другое. Выносить сор из избы, это дурной тон! Покайтесь перед верхом, заодно проясните его позицию по волнующие у вас вопросу. Но я вам этого не советую, у вас должна быть своя стратегия. Карта не есть территория.

2021-04-18 в 09:47
————

Вот!!!! Ну наконец-то...
Либо уж вообще не называй его Верхом, либо засунь свою гордость в свою же ж... где ей, кстати, самое место... открой рот и произнеси вслух чего тебе не достаёт для комфортных отношений.

2021-04-18 в 23:15

СЭМ, 51 год

Москва, Россия

Книгу сейчас интересную читаю по психологии отношений М и ж
Интересный взгляд на одни и те же события с разных сторон
То, что женщина называет "мы встретились, полюбили друг друга и вместе навсегда", мужчина может видеть, как " приезжаю иногда, спасаю телку от одиночества, когда у моей ПМС"

Ожидание подарков, при таком раскладе, как и задушевный разговор "милый, меня не устраивает/я хотела бы/я мечтала бы... и так далее, сами понимаете, глупо

Разговор на тему " что я для тебя значу", тоже, скорее всего не результативен
Поселите в своей голове мысль, что Ваш мужчина не дарит Вам подарки, не потому что не догадывается о необходимости этого действия, а потому что

Он жаден
Он не состоятелен
Он принципиальный козёл
Через некоторое время он станет Вам самой не приятен, и в Вашу жизнь войдет щедрый, добрый Господин

2021-04-20 в 04:00

Laddie, 43 года

Москва, Россия

СЭМ, 46 лет
Поселите в своей голове мысль, что Ваш мужчина не дарит Вам подарки, не потому что не догадывается о необходимости этого действия, а потому что

Он жаден
Он не состоятелен
Он принципиальный козёл
Через некоторое время он станет Вам самой не приятен, и в Вашу жизнь войдет щедрый, добрый Господин

+++++++++

Ну вот это совсем не факт. Что войдет "новый Господин". И что окажется "добрым, щедрым". И не заразит ничем интересненьким...

От себя скажу что тетя, клянчающая подарочки (которых объективно она не заслужила) - довольно жалкое зрелище...

Мужчина захочет - осыплет (деньгами, подарками и т.д.)... Не осыпает - нет интереса. Не считает что заслужила

Требованиями тут ничего не исправить... Это все равно что к начальнику придет "плохой сотрудник" и начнет качать права и требовать повышения з/п и продвижения по службе... А по-факту он(а) и на нынешнюю з/п не нарабатывает, по твоему мнению

2021-04-21 в 00:00

gerda, 74 года

, Россия

Мужчина захочет - осыплет (деньгами, подарками и т.д.)... Не осыпает - нет интереса. Не считает что заслужила (с)
===
Да с какого хрена женщина в отношениях должна чего-то то там ЗАСЛУЖИВАТЬ перед мужчиной?))
Пренебрегать своими интересами в пользу другого? Да с чего бы это вдруг? Для того чтобы впасть в эмоциональную зависимость от партнера, не менее разрушительную, чем зависимости от алкоголя и наркотиков? Впрочем, если вспомнить про то, что инфантилки, как раз и стремятся именно в такие отношения - где рулит контроль вместо уважения/любви, то все вопросы конечно отпадают сами собой.. ))

2021-04-21 в 08:28

Гектор, 43 года

Санкт-Петербург, Россия

Захотел - подарил, не захотел - не подарил. Всё вроде просто, нет? При помощи языка не только лизать можно, им ещё и разговаривать можно. Бывает я в тематических отношениях тупил местами, нижняя намекала, с этим проблем не было.

2021-04-21 в 08:30

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

т
Москва, Россия
Книгу сейчас интересную читаю по психологии отношений М и ж
Интересный взгляд на одни и те же события с разных сторон
То, что женщина называет "мы встретились, полюбили друг друга и вместе навсегда", мужчина может видеть, как " приезжаю иногда, спасаю телку от одиночества, когда у моей ПМС"

Ожидание подарков, при таком раскладе, как и задушевный разговор "милый, меня не устраивает/я хотела бы/я мечтала бы... и так далее, сами понимаете, глупо

—————

Как-то невнимательно вы книгу прочитали. Именно потому, что на одни и те же вещи мужчины и женщины смотрят по-разному желательно уметь пользоваться ртом не только для отсоса.

А для того, чтобы обозначить свои «хотелки».

———-

Поселите в своей голове мысль, что Ваш мужчина не дарит Вам подарки, не потому что не догадывается о необходимости этого действия, а потому что

Он жаден
Он не состоятелен
Он принципиальный козёл
Через некоторое время он станет Вам самой не приятен, и в Вашу жизнь войдет щедрый, добрый Господин

——————-

Такой девАчкин девАчкин совет. Сама озадачилась вопросом, сама же себе ответила, заодно выставив человека полным «козлом». Заочный приговор.

Блин! Они же каждый божий день взывают к нам «и чего вам, бабам надо?!»
Взывают ведь не просто так. Откройте уже рот, научитесь разговаривать со своими партнерами.

Им не сложно радовать своих девочек, когда они четко знают как это делать.

Нет, плять, сидят принцессы хреновы телепатов-волшебников ждут.

Жесть! И как у них на нас терпения хватает. Как хорошо, что у них все влечение к нам в штанах сначала формируется. Если бы в дело изначально вступала голова, то они бы на пушечный выстрел не приблизились.

2021-04-22 в 01:38

Елена, 42 года

Москва, Россия

Нет, ну серьезно. Если бы общество тут вынесло и постановило, что такое поведение верха - это хорошо, вы бы смирились и терпели то, что вам не нравится? Ох)) ну а по теме - разговаривать - это отличная идея в большинстве случаев, и я жутко благодарна своему мальчику, что он не занимается пиз...страданиями в духе "догадайся, мол, сама". В данном же случае можно попробовать озвучить свои потребности, но вряд ли это принесёт желаемый результат. Вы явно просто тельце для разминки, и только вам решать, вставляет ли вас это. Я бы на вашем месте искала другого, здесь вы вряд ли подарков дождётесь. Такой тип доминантов для самодостаточных девочек, которым реально нужны только практики, и все, а после сессии им верх и даром не нужон.

2021-04-22 в 08:30

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

39 лет
Казань, Россия
Захотел - подарил, не захотел - не подарил. Всё вроде просто, нет? При помощи языка не только лизать можно, им ещё и разговаривать можно. Бывает я в тематических отношениях тупил местами, нижняя намекала, с этим проблем не было.

2021-04-21 в 08:30

———-

Исключительно для того, чтобы обратить внимание ТС на голоса немногих отписавшихся мужчин.

——

Не в данном, а всегда необходимо озвучивать те вещи, которые доставляют дискомфорт в отношениях.

До момента непосредственной реакции мужчины все предположения о последствиях всего лишь предположения.

Вот, когда получите ответ «да» или «нет», тогда самое время делать свои выводы.

Зачастую ответом будет «нет проблем, дорогая».
Конечно, если вы не ожидание от него Феррари и какой там номер сейчас уже последнего айфона.

2021-04-22 в 09:11

gerda, 74 года

, Россия

всегда необходимо озвучивать те вещи, которые доставляют дискомфорт в отношениях.
===
Ух ты ж бля!)) Хорош придумывать..!))
Не всегда и вовсе не у всех возникает нужда озвучивать какие-то моменты, которые лишают психологической стабильности, зачастую достаточно даже рта не открывать, чтобы исправить ситуацию, либо поменять к ней отношение.

Что это за желание такое - устанавливать свои нормы поведения обязательными для других?

2021-04-22 в 10:04

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Это какие-то свои нормы)))

Они общечеловеческие это раз и второе раз уж мы тут за тему, это требование норм общения между тематическими партнерами.

На эту тему миллионы книг и тысячи лекций, учитесь говорить.

Хотя нет не надо. Продолжайте выносить мозг любимым своими надутыми губами в ответ на «Милая, что не так»

Решайте за других людей, выставляйте заочные диагнозы и перемывайте им кости во в таких ветках.

Это, пожалуй, ваш уровень. Выше головы не прыгнешь, я об этом всегда забываю, когда знаю простой и, главное действенный рецепт.

Забываю о том, что вам не нужен Верх, который в результате будет делать вас счастливой.

Вам говна, соплей и говна на вентилятор. Это то, что вкуснее и привычней жрать.

Психанула. Образ собирательный и ни к кому не обращённый. Пошла дышать.

2021-04-22 в 10:23

safari, 50 лет

Москва, Россия

У человека есть два глаза, чтобы видеть, два уха, чтобы слышать и только один рот, чтобы говорить. Но почему-то некоторые упорно считают, что через рот надо постоянно озвучивать всё, забивая на реальные поступки.

Когда реальный поступков ноль, чтобы разрулить эту ситуацию есть два варианта: принять решение уйти, взвесив все за и против, и уйти с шумовым эффектом, т.е поговорив.

Интересно, а как женщина себя чувствует, если понимает, что подарки или участие не от души, а по принуждению?

2021-04-22 в 10:46

Бог, 43 года

Франкфурт-на-Майне, Германия

Не знаю, у меня, например, есть в голове в основных чертах некоторый желаемый образ своего партнёра. Поэтому, если я внезапно вижу в магазинах или в интернете какую-то симпатичную вещь, меня может посетить мысль "о, круто если бы моя партнёрша пользовалась этим, или ходила в таком, или чтобы в ее общий имидж вписывалось это". Покупать что-то авансом для несуществующего персонажа никто не собирается, конечно, потому что долепливать и шлифовать образ нужно когда уже кое-что изучено о "материале", насколько он благодарен и податлив. Улучшать кого-то против воли, постоянно действуя на грани болевого порога, чревато срывом и разрывом отношений. Ну а если желания вносить в партнёра какие-то изменения нет, пусть даже мягко, то это признак безразличия. Тут впору спросить, зачем эти отношения вообще начались.

2021-04-22 в 11:27

Осень, 45 лет

Москва, Россия

Тут уже полно комментариев. Но решение и выводы, делать Вам самой. А нужен ли такой верх? Как правило, какой человек понятно, если не с первой встречи, то с второй точно.

Если год встречаетесь, значит все устраивает. А если нет, зачем тогда год с таким? Время только тратить.

2021-04-22 в 11:42

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

В общем то за человека - Верхнего тут уже все порешали решалы.

Можно ветку смело закрывать.

Часть населения за то, чтобы прояснить ситуацию, попытаться и выровнять или исключить дискомфорт в отношениях. Это взрослая и взвешенная позиция, если кроме отсутствия подарков все остальное устраивает.

Другая за то, что вычеркнуть человека, потому что он какой-то там не тот. Позиция на мой взгляд инфантильная и незрелая. «Ах ты так?! Тогда я вот так!»

Ищите среди них свою, да обрящите.

2021-04-22 в 12:02

safari, 50 лет

Москва, Россия

Можно ветку смело закрывать.
+++
Согласно этикету, разговор завершает его инициатор. В принципе, это распространяется не только на разговоры, но и на любое общение. И закрыть ветку может только иницииатор.

За Верхнего вообще тут никто не решал - варианты накидали для нижней. По поводу взрослой и взвешенной позиции - кто-то за, наверное, кто-то считает открывание рта и желанием прояснить и донести - недержанием. А есть Макиавелли, у которого мысли бы не возникло задавать вопросы. Назвать его инфантилом я бы не рискнула.

Инфантильная и незрелая позиция - это когда под действием эмоций. А когда человек спокойно прекращает общение - означает, что он считаете более целесообразной жизнь без него. Месть, кстати, тоже бывает разной. Когда под действием эмоций - одно. А когда спокойно обдумываешь, взвешиваешь все за и против, а потом решаешь - другое. И инфантилов среди сторонников последней я не видела.

2021-04-22 в 12:45

gerda, 74 года

, Россия

Вам говна, соплей и говна (с) Submasslut
===
Спасибо, но оставьте себе, мне ваше говно ни к чему, своего имею в полном достатке..))
Сколько же нужно иметь в себе «яда», чтобы желать своим оппонентам говна - аж в квадрате?!
Ну, да ладно, эта ветка о другой проблеме и другого человека…

Submasslut - а в тех миллионах книг и тысяче лекций, которые вы изучили, случайно ничего не говорится о том, что прежде - чем открывать рот и что-либо озвучивать, разумному человеку следовало бы думать? ТС находит себя неудовлетвоенной спустя год, и задается вопросом, что она может сделать для СЕБЯ в этой ситуации.

А вот ваше утверждение о том, что за мое психологическое благополучие может отвечать некий другой человек («Верхний»), это для меня прямо новость из новостей! Видимо из этого противоречия и проистекают два различных подхода к решению ситуации, описанной в СТ.

...если желания вносить в партнёра какие-то изменения нет, пусть даже мягко, то это признак безразличия (с) Бог

===
Вот как?!)) Полагала, что это верный признак уважения моего партнера ко мне, если речь, конечно, идет об отношениях личностно взрослых людей, а не об отношениях ребенок-родитель..

Другая за то, что вычеркнуть человека, потому что он какой-то там не тот. (с) Submasslut
===
Странное восприятие слов других комментаторов… Позиция звучит иначе – разорвать отношения, потому что ТС, чувствует себя в них неудовлетворенной. И это зрелая и взрослая позиция, человека, умеющего отвечать за последствия своего поведения.

2021-04-22 в 13:28

Sykatu, 50 лет

Москва, Россия

А что.... так можно было...?!!))) Полностью поддержую сторону Верхнего мужчины ТС, если не оговаривалось ....заранее, чего губки дуть-то?))) и как ни странно ...полностью понимаю чего ищет Нижняя. Думаю расставаться не выход, наоборот....когда в жизни возникают такие "волны" переживания))) это же наоборот, в кайф их проживать. Всё будет хорошо!

2021-04-22 в 16:06

Бог, 43 года

Франкфурт-на-Майне, Германия

"...если желания вносить в партнёра какие-то изменения нет, пусть даже мягко, то это признак безразличия (с) Бог

===
Вот как?!)) Полагала, что это верный признак уважения моего партнера ко мне, если речь, конечно, идет об отношениях личностно взрослых людей, а не об отношениях ребенок-родитель.."

Представьте себе ситуацию: вы подходите к хозяину и спрашиваете, в каком направлении он хотел бы чтобы вы меняли свое тело, или каким бельем лучше запасаться для тематических встреч, или какими техниками вам лучше овладеть чтобы вы лучше соответствовали его требованиям, а в ответ слышите "да мне все равно". Можете себе представить что-то хуже?

2021-04-22 в 16:26

gerda, 74 года

, Россия

Бог - если в паре у одного из партнеров не возникает желание менять другого, то это вовсе не означает, что он к нему (ней) безразличен. Откуда вы это берете?)) Заинтересованность друг другом не выражается в стремлении изменить/поменять/улучшить и т.п. партнера, она выражается в стремлении познать партнера и желании принять его таким - каков он есть в реальности, а не в вашей иллюзии. Но некоторые предпочитают заниматься самообманом и тешить свои комплексы, почему они это желают непременно делать за счет партнера - я ХЗ..

P.S.: но что самое смешное, что такой подход берут на свое вооружение, не только так называемые "верхние", но и "нижние", более опытные и искушенные в "теме", называя это взрослой и зрелой позицей.. смех, да и только..

2021-04-22 в 18:56

Бог, 43 года

Франкфурт-на-Майне, Германия

Gerda
Возраст у вас указан 69, но рассуждаете вы на уровне лет 17-18: "Вот такое я г...но, любите таким, какое есть!"
Можно обсудить, конечно, вопросы идеализма, комплексов, иллюзий и правил ведения честного аргументированного спора, но это уведет нас далеко от обсуждаемого предмета в базарный срач двух конкретных персонажей форума. Желаю вам набраться опыта, тогда вы сами во всем естественным путем разберётесь, и вам не нужно будет объяснять очевидные вещи из реального мира.

2021-04-22 в 19:55

gerda, 74 года

, Россия

и вам не нужно будет объяснять (с)
===
вот и отдыхай, сынок!)))

2021-04-22 в 21:26

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Вот собственно и последствия вашего «недержания» ТС, вот здесь
Очень "высокие отношения"
Долго ждать не пришлось, а вам не один умный человек здесь писал здесь о том, что "негоже".

ART пишет:
«оказалось, что хозя полное чмо и он никакой ни Господин, а дрочер, которому случайно свезло и ему дала тупая дырка...»

При всех моих несогласиях с ART по ряду вопросов, на этот раз мне очень хочется бы с ней согласиться, но только в части «дала тупая дырка».

Хотелось бы но я не буду. Вы тронули тем, что все же испытываете благодарность человеку, с которым решили расстаться. Поэтому я не могу применить это высказывание в отношении вас.

Зачем я вообще обратила ваше внимание на это? Скажите, вы и ваш Господин (пусть даже и бывшиЙ) заслуживаете таких эпитетов?

А спровоцировали их, именно вы, именно этим постом. Пытаясь за счет мнений других не знакомых вам людей оправдать, обосновать ваше назревающее решение о разрыве.

Да, вы убедились, или вас убедили, что ваш «хозяин полное чмо и он никакой не Господин, а дрочер». Вам стало легче принять решение в отношении него?

Если да, то кто тогда вы? Ответите честно?
Попробую угадать… Вы бедная заблудшая овечка, жертва. Так не хер агнецам божиим в лесу БДСМ шастать…

Если вы не «тупая» и «не заблудшая овца», имейте смелость принимать и нести ответственность за свой выбор. Не черните больше ни себя, ни человека, плохого или хорошего по вашему личному. Человека, с которым вам все же было хоть на секунду хорошо, если вы его выбрали и были в отношениях.

Уважайте свой выбор до конца. Всего вам хорошего и поменьше граблей на пути)

2021-04-23 в 11:51

Елена, 42 года

Москва, Россия

Submassut, при всем восхищении вашей способностью принять свою сабмиссивность, тут даже я охерела. Вы виноватите сабу за то, что у какой-то левой нижней отчаянное желание хоть как-то поднять самооценку, пусть и таким отвратным способом? Ради бога, расслабьтесь немного. Если вам повезло с верхом, это еще не значит, что каждый верх достоин обожествления.

2021-04-23 в 12:33

safari, 50 лет

Москва, Россия

А как иначе? Классика жанра.
В насилии виновата жертва. Если б не обратилась в полицию, никто б не узнал, какая она тупая, что оделась неподобающим образом и тупая вдвойне, что обнародовала такую инфу.

Так и здесь. Саба виновата. Если хочет сохранить своё лицо - надо молчать.

Вот только не пойму, чего здесь больше - желания кинуть камень в жертву или показать блистательную белизну своего пальто.

2021-04-23 в 12:52

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Елена,

я сожалею, что мой пост прочитан вами именно в таком понимании.

Говорила, я вовсе не том.

Не знаю почему, но мне так важно донести все то, что я писала здесь до.
Может оттого, что для меня самой это явилось откровением, пришедшим именно из темы. А потом распространилось на все другие отношения в социуме.

Все, абсолютно все, что вас беспокоит в отношении действий/бездействий, касающихся и влияющих непосредственно на вашу душевную, моральную и физическую безопасность

должно и нужно в первую очередь обсуждать с человеком осуществляющим эти действия в отношении вас.

Без просьб, наездов, требований, исключительно в качестве информирования, что то или иное приносит вам то-то и то-то, чувствуете вы себя при этом так-то и так-то. Вы бы предпочли то-то и то-то.

Информирования. Все. Это же так просто. Подумать и сказать.

И уже не ваше дело, что человек будет делать с этой информацией.
Игнорить, отрицать, оправдываться, принимать и понимать, идти навстречу вашему комфорту. Это уже не ваша зона ответственности.

Это же, блин, так просто и здорово. Думать исключительно только за себя, а не за того дядю.

И ещё хотелось попытаться показать нижняя бездумно заклеймила своего Верха, будучи ещё под ним.

Заочно! Осудила, заклеймила, облила человека грязью.

За что? Дайте вспомню... Аааа... Подарки не дарил)

Гнусно, грязно и нелепо.

2021-04-23 в 13:14

Ушла на пэнсию)), 50 лет

Владивосток, Россия

Ну очень интересно) Sumbasslut ну а вы сейчас заклеймили автора. Так может белое пальтишко то снять.

2021-04-23 в 13:43

жертва, 50 лет

Санкт-Петербург, Россия

Почитаешь все эти перебранки на форуме, так и хочется забыть про Тему и всю оставшуюся жизнь трахаться только в миссионерской позиции. ))

2021-04-23 в 13:43

*, 72 года

Иркутск, Россия

Submasslut

Да успокойтесь вы уже с подарками, не нужны мне подарки. Зацепились за то, чего нет. Внимания я хотела, вот и все! Чуточку внимания! Которого катастрофически не хватало. И разговаривала я с ним, много разговаривала, не один месяц... Не хотелось вдаваться в наши отношения, я не оскорбляла и не обсуждала с вами своего Верха. Я спросила простого совета тематиков, нормально ли что у него такое поведение, не с кем мне поговорить об этом.

Мне вообще ваше мнение и жизненная позиция не близка. Вы не знаете меня и наши отношения, как там было., как мы общались, как часто и т.д. и т.п... Считаю глупо высказываться по этому поводу и кидать в меня грязью.

2021-04-23 в 13:51

Феникс Пассионарный, 74 года

Москва, Россия

* какой вопрос таков и ответ... ...

2021-04-23 в 14:26

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

*, 70 лет
Братск, Россия

Мне вообще ваше мнение и жизненная позиция не близка. Вы не знаете меня и наши отношения, как там было., как мы общались, как часто и т.д. и т.п... Считаю глупо высказываться по этому поводу и кидать в меня грязью.

2021-04-23 в 13:51

Вот видите, оказывается вы можете проявлять взрослую позицию.

К сожалению, пока только в том случае, когда грязь отлетела и вас рикошетом задела )))

Но лиха беда начало, может не с первого раза, но допрет.

Всего вам хорошего )

2021-04-23 в 14:31

gerda, 74 года

, Россия

Без просьб, наездов, требований, исключительно в качестве информирования, (с)
===
а я вот такого рода беседы трудно себе представляю.. какое то пиздобольство выходит да и только..
общение ведь строится в виде конкретных форм - приветствие, вопросы, просьбы, отказы в просьбах, требование, выражение советов.. даже в данном конкретном случае нижняя, если соберется пообщаться со своим партнером - должна либо выразить просьбу, либо выдвинуть требование (то есть ультиматум)..

2021-04-23 в 16:18

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Gerda, 69 лет
, Россия
Без просьб, наездов, требований, исключительно в качестве информирования, (с)
===
а я вот такого рода беседы трудно себе представляю.. какое то пиздобольство выходит да и только..
общение ведь строится в виде конкретных форм - приветствие, вопросы, просьбы, отказы в просьбах, требование, выражение советов.. даже в данном конкретном случае нижняя, если соберется пообщаться со своим партнером - должна либо выразить просьбу, либо выдвинуть требование (то есть ультиматум)..

2021-04-23 в 16:18

——

Если не можете представить себе такой беседы, это свидетельствует лишь о том, что у вас слишком низкие коммуникативные навыки )

И не отменяет эффективности обсуждений среди людей, которым рот не для «есть» и «сосать».

А может вы не можете представить такой беседы потому, что не умеете анализировать и формулировать то, чего вы хотите. Или подспудно осознаёте, что ваши запросы и требования высоки и неуместны?

На примере того, что написала ТС в этом запеве:

«Мне было бы очень приятно хоть иногда получать от вас небольшие знаки внимания в виде небольших подарков, цветов, бутылки вина или шоколадки на худой конец. Такие знаки очень важны для меня.

Без них я чувствую себя так-то, так-то и так-то.
Вам не будет в тягость, если вы станете хоть иногда делать для меня какие-нибудь приятные мелочи? Я была бы счастлива и признательна вам за это.»

или

«Из- за того, что мы встречаемся так редко и вы практически никогда не уделяете мне время вне сессий. Я чувствую себя одинокой (ненужной, подавленной) или какой она там ещё себя чувствует.

Пожалуйста, вы не могли бы хоть изредка приглашать меня куда-нибудь прогуляться, выпить, посидеть в кафе (и чего там ей ещё неймется делать такого, что она не может сделать без него)

Я была бы очень счастлива такой возможности проводить с вами время и благодарна вам неё».

И ещё сотни вариантов. Ограниченных только вашей фантазией.

Общая формула сообщения/запроса:

1. Факт, который вас расстраивает.
2. Чувства, которые вы испытываете в связи с этим фактом.
3. Ваш вариант решения в качестве с вежливой просьбой выполнить по возможности.
4. Ваши ожидаемые чувства в результате выполнения: радость, счастье, благодарность и т.п.

Если все срослось и вам не отказали не забыть отмечать такие моменты улыбкой, похвалой, признательностью.

Если отказали, вам решать уже дальше сможете вы без этого обходится и дальше или все же поищите, кого-то другого.

Все. Все настолько просто.

Другое дело, если ваши запросы, ожидания безмерно широки и высоки, что не помещаются не то, что в одном кратком сообщении, но и в голове у нормального человека не смогут уложиться.

То тогда «ой»,
вам действительно рот лучше держать закрытым.

2021-04-23 в 17:03

safari, 50 лет

Москва, Россия

Submasslut,
Чоуж, взоржала.
У Эволюции это называется вывалить своё решето. Вывалить на человека и пойти дальше, собственно похер, ему с этим разбираться.

Интересно, а у тру-саб это в крови выпрашивать подачки? Сколько лжи в каждой из этих фраз. Действия и ответ должны быть равноценны. Но "я буду признательна" Вам за шоколадку или за бутылку вина, как последняя пьянь - это грёбанный пиздец. Или я буду счастлива, что Вы отвели меня в кафе.

А как девушке-то быть, зная, что подачки она себе выпросила? И Верхнему: "Да, надо этой купить шоколадку, чтоб отъеблась, а то будет пялиться взглядом бассета".

Вас впору в кунсткамере показывать как тру-сабанутую.

2021-04-23 в 17:36

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

safari,

во всяком случае это лучше, чем то, чем привык заниматься ваш мозг.
Проецированием гнилостности своего мышления и отрицательного опыта на мысли и действия людей.

Ведь согласно же вашим убеждениям вы никогда не просили и не будете просить, ведь так?

Откуда в таком случае такая уверенность в реакциях и чувствах других людей. Исключительно из вашей болезной фантазии, не так ли?

И, по вашему получается, вываливать на ничего не прозревающего человека ушаты дерьма по сути ни за что - это безусловно много лучше откровенного и доверительного общения?

2021-04-23 в 18:45

*, 72 года

Иркутск, Россия

Submasslut
вываливать на ничего не прозревающего человека ушаты дерьма по сути ни за что - это безусловно много лучше откровенного и доверительного общения?

2021-04-23 в 18:45

++++

Где вы в моем посте или в моих ответах углядели "ушаты дерьма"?
Если есть отличные от вашего мнения ответы, то так тому и быть. Но не надо заниматься сочинительством, не надо передёргивать мои слова.

2021-04-23 в 19:02

safari, 50 лет

Москва, Россия

Submasslut,
О, какой гениальный лаз в мою голову. И, конечно, Вы знаете, определённо уверены в моём гнилостном мышлении и то, чем привык заниматься мой мозг.

Есть такие люди, которые занимаются врачеванием душ человеческих. И даже они не берут на себя ответственность утверждать, как их клиент мыслит и что чувствует. А это люди, посвятившие профессии пять лет учёбы и много лет практики.

И, да, я прошу. Но лишь тех людей, с кем у меня изначально договорённости. А так не могу представить, чтобы я выпрашивала возможность посидеть со мной в кафе или шоколадку. Меня приглашают по своему желанию, но выцыганенные подачки мне не нужны.

Что касается ТС, она описала лишь ситуацию. Ушаты дерьма были исключительно в Ваших мыслях. И в Ваших словах здесь, которыми Вы полощете тех, чьё мнение не совпадает с Вашим.

2021-04-23 в 19:15

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Помилуйте, да зачем же «лазить» в вашу голову.

Она настолько переполнена всяким дерь... Извините, пожалуйста, мыслями, что из вас и так это прет и хлещет.

Это ж ваше ниже?

«...Сколько лжи в каждой из этих фраз. Действия и ответ должны быть равноценны. Но "я буду признательна" Вам за шоколадку или за бутылку вина, как последняя пьянь - это грёбанный пиздец. Или я буду счастлива, что Вы отвели меня в кафе.

А как девушке-то быть, зная, что подачки она себе выпросила? И Верхнему: "Да, надо этой купить шоколадку, чтоб отъеблась, а то будет пялиться взглядом бассета".

Вас впору в кунсткамере показывать как тру-сабанутую».

Ну а то, что я назвала эти ваши измышления гнилостью, так уж простите великодушно, ежели я вижу дерьмо, так я никак его не могу назвать конфетой.

Такое уж ваши мысли своим содержанием произвели впечатление.

2021-04-23 в 19:52

Трикстер, 35 лет

Санкт-Петербург, Россия

ТС, если вам нужены просто разные мнения со стороны, чтобы их обдумать, вот моё:

1. Как себя вести, конечно же, придется решить вам самой.

2. 6 сессий в год - катастрофически мало. Если вы далеко находитесь, вопрос спорный.

3. Собственные девайсы - это нормально. Часто Верхние имеют свои или покупают под Нижнюю, это факт, но это не правило. Нижние тоже покупают для себя что-то, особенно всякий интим типа пробок. Есть и такие, кто предпочитает иметь все свое, вопрос индивидуальный.

4. Желать внимания - это нормально. Подарки... да и хрен с ними, в общем-то. Но если человек на вас времени не находит, я бы сочла это серьезным поводом задуматься. Может, кому-то не нравится переписка, допустим. На это есть Скайп или телефон. Может, до вас ехать далеко и не часто возможность есть, тут сложнее, договариваться надо.

4. Если вы озвучили свои потребности, но к вам не прислушались и не объяснили адекватную причину такого поведения... Опять же, непонятно, для чего нужны такие отношения, где вам некомфортно.

5. Спросить совета на форуме - нормально, если у вас нет никого, с кем можно обсудить Тему. Вся эта старомодная история про "сор из избы" - грязная манипуляция, чтобы изолировать жертву от информации и дальше ее абъюзить. Так железный занавес и работает.

P.s. Прошу со мной не дискутировать других участников форума, я не отвечу, я выразила свое мнение и на этом все.

2021-04-24 в 02:13

gerda, 74 года

, Россия

Если не можете представить себе такой беседы, это свидетельствует лишь о том, что у вас слишком низкие коммуникативные навыки ) И не отменяет эффективности обсуждений среди людей, которым рот не для «есть» и «сосать». А может вы не можете представить такой беседы потому, что не умеете анализировать и формулировать то, чего вы хотите. Или подспудно осознаёте, что ваши запросы и требования высоки и неуместны (с)

===
Submasslut - меня мои навыки устраивают, а вот если они не нравятся вам или вы их находите слаборазвитыми или еще "какими-то не такими" - то вы смело можете идти --» на хуй, поскольку ваши субъективные оценки мне абсолютно безразличны. Поставить под сомнение личность собеседника в случае, если вы не способны опровергнуть существо вопроса - старая и проверенная техника, но только не с людьми, умеющими выражать свои мысли ясно и аргументированно..))

Я высказалась относительно вашего комментария:
"Без просьб, наездов, требований, исключительно в качестве информирования, что то или иное приносит вам то-то и то-то, чувствуете вы себя при этом так-то и так-то. Вы бы предпочли то-то и то-то. Информирования. Все. Это же так просто." (с)

что такой вариант "беседы" - исключающей просьбы, требования, вопросы, ответы на них, советы/рекомендации и тп, которым вы предлагаете воспользоваться ТС, называется МОНОЛОГОМ, ИСПОВЕДЬЮ, САМОСОБЕСЕДОВАНИЕМ, и беседой как таковой не является, поскольку БЕСЕДА всегда предполагает ДИАЛОГ..

И вся полемика в этой ветке развязалась вокруг того, насколько уместно и адекватно "давать информацию Олимпу" в том случае, когда у "Олимпа" запроса на такую информацию нет и не предвидится..

Интересно, а у тру-саб это в крови выпрашивать подачки? (с)
===
доминирующий союз "хоть" в их речи - людям, умеющим не только говорить, но и анализировать - говорит об обстоятельствах, наперекор которым происходит действие..)))) Назойливая муха - пока жива, покоя не даст (с)

2021-04-24 в 10:04

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Gerda,

а почему бы вам просто не жить в своей парадигме мира,
в которой вы никогда и ни за какие коврижки не станете озвучивать причины своего недовольства тем или иным положением вещей в отношениях с партнёром?

Я серьезно. Вот мы видим ТС, она свой выбор сделала. Никто же не умер.

Я делаю свой выбор и говорю о его преимуществах.

Расскажите, честно, какие преимущества вы видите в том, чтобы молчать и скрывать от партнера то, что вас не устраивает в его действиях и отношении к вам?

Ну, или по-другому, какие минусы вы видите в откровенном и открытом обсуждении партнерами того, что их не устраивает в отношениях?

2021-04-25 в 17:29

gerda, 74 года

, Россия

а почему бы вам просто не жить в своей парадигме мира,
в которой вы никогда и ни за какие коврижки не станете озвучивать причины своего недовольства тем или иным положением вещей в отношениях с партнёром? (с)

===
а почему бы вам, Submasslut - для начала не научиться формулировать логически корректные вопросы, прежде чем совать свой нос в чужую жизнь?

Для своей софистики ищите другие уши и глаза..
но еще раз, совет ТС - "доебаться до столба" считаю бессмысленным и негодным, а что касается общения и обсуждения между партнерами в ЗДОРОВЫХ отношениях то никаких минусов по определению в них не может быть, они для того и существуют, чтобы идти вместе параллельными путями, а не перпендикулярными как в СТ..

2021-04-26 в 08:22

Submasslut, 50 лет

Москва, Россия

Вот и прекрасно, Gerda,

видите, что значит корректно заданный вопрос,

оказывается вы тоже считаете, что

«.... а что касается общения и обсуждения между партнерами в ЗДОРОВЫХ отношениях то никаких минусов по определению в них не может быть, они для того и существуют, чтобы идти вместе параллельными путями»

Это в общем то и все, что я здесь пыталась донести.
И приятно, что даже несмотря на вашу личную ко мне неприязнь, не понятно на чем основанную, с основной центральной линией моих слов спорить вы не намерены.

И это прекрасно)

2021-04-26 в 09:05

gerda, 74 года

, Россия

Gerda, видите что значит корректно заданный вопрос (с) Submasslut
===
Вижу, что значит некорректный ответ.. ))
Я как считала ранее любые «выяснялки» хуевым способом решения каких-либо проблем, возникающих у «партнеров» в НЕЗДОРОВЫХ отношениях, так и продолжаю именно так считать… Если в ЗДОРОВЫХ отношениях людям выгодно разговаривать (беседовать, обсуждать) между собой, то в НЕЗДОРОВЫХ это просто бессмысленно и нелепо.

Если же вы спустя некоторое время пришли к тому, что у вас нет разногласий с вышеуказанной позицией, то - ну и алилуя, мне переубеждать вас нужды никакой нет, мне вполне достаточно своих убеждений.

Ну, а что касается моей якобы существующей личной неприязни к вам, то вы это себя переоцениваете, причем свыше всякой меры - я с вами даже лично не знакома.

Придумают же..)))

2021-04-26 в 11:45

Джеймс БондАЖ, 35 лет

Москва, Россия

Submasslut, да у неё такая ''личная'' (и для этого ей/как и вообще/ ведь необязательно знать других лично) неприязнь ко всем, кто не соглашается с ЕЁ мнением (явно с какими-то комплексами насчет этого:)) или что-то ей говорит, когда она ходит сзади и комментит чужие комменты, цепляясь к другим и давая свои ''оценки'' чужим личным мнениям, как Вы и сказали выше, что у нормальных людей и даже у девиантов считается, вообще-то, признаком дурного тона.. ''известный'' же форумный персонаж ''бабушка дурного поведения'', не обращайте внимания:)

2021-04-26 в 12:46