Верхний = психолог ?

Санкт-Петербург, Россия

"Верхний", как и "нижний" - это условное обозначение специфических хотелок в области интимно-сексуального; способности, возможности психики и жизненный опыт при этом у человека могут быть любые.

2020-12-10 в 15:39

Jadis, 49 лет

Москва, Россия

Я считаю - да, безусловно.
Все эти умения вообще никому из людей не помешали бы, а Верхним еще и необходимы)

2020-12-10 в 15:40

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

А как иначе можно нащупать способы доминирования, действенные приемы воздействия на Нижнего ? Без этого никак :)

2020-12-10 в 15:47

Феникс, 43 года

Москва, Россия

ИМХО оба должны быть психологами-эмпатами.
Верхний партнер несет основную нагрузку в отношениях и ответственность. Это очень энергозатратно. А снизу легко все сломать. Нижние тоже должны заботиться о чувствах верхних.

Если все это происходит, то получается синергия, кайф и счастье.

2020-12-10 в 15:54

Москва, Россия

Leon, 38 лет
«Снизу легко все сломать» поясните точку зрения по фразе?
А сверху не легко все сломать?

2020-12-10 в 16:05

Freeman, 65 лет

, Россия

"Снизу легко всё сломать" - Хабиба достаточно вспомнить

2020-12-10 в 16:14

Санкт-Петербург, Россия

Феникс Вы правы. У каждого в паре своя зона ответственности, и каждый в ответе за свою зону не на 50%, а на 100%.

2020-12-10 в 16:15

Antiquus, 47 лет

Москва, Россия

"Если все это происходит, то получается синергия, кайф и счастье."
А наблюдательные верхние и издалека уже видят вставить с дивана или нет).

2020-12-10 в 17:30

Ermine, 58 лет

Москва, Россия

Рейтинг: -1

Novoe Imya, 34 года
Москва, Россия

Как вы считаете, должен ли Верхний партнер быть по жизни психологом? Я сейчас говорю не об образовании, а о наблюдательности за людьми. Насколько чутко он должен разбираться в привычках, реакциях, мотивации людей? Присущи ли верхним природная наблюдательность и интерес к человеческим индивидам?

::::::::::::
Если мы говорим о Доминантах, то в обязательном порядке!
Что касаемо садистов, то скорее причиняя боль, углубляться в мотивацию и привычки, им не надо, и так сойдёт)

2020-12-10 в 17:57

safari, 50 лет

Москва, Россия

Причём здесь психолог. Нужна эмпатия, которая у нормальных людей есть по умолчанию. Психологом делает не три прочитанных книжки, а специализированное образование плюс не хилое количество часов личной терапии. И вот всё это - необязательно. Достаточно разбираться в механизмах мотивации, иметь эмпатию и называть свои вещи - своими именами.

2020-12-10 в 18:11

Profer, 40 лет

Хайфа, Израиль

Я бв сказал психолог-эмпат-интуит. Кстати эмпатия есть увы не у всех люднй. Ну и если Верх ещё немного профайлер совсем хорошо.
Но главное что Верх в независимости от пола, должен быть акуратным и уметь контролировать себя, иногла притормозить низа.

2020-12-10 в 18:22

другой Глеб, 53 года

София, Болгария

Ага, должен быть психологом, сексологом, терапевтом, плотником, бизнисменом и вообще продуманным пацаном что бы все знать, уметь и мочь.

А если серьезно не должен верх не кем быть, самим собой только. А вот дальше подходит он вам значит все срослось не подходит ищите дальше. Не надо все усложнять.

2020-12-10 в 18:41

Москва, Россия

Что касаемо садистов, то скорее причиняя боль, углубляться в мотивацию и привычки, им не надо, и так сойдёт)

Это чойта еще за ''и так сойдет''?) Тогда можно сказать и о доминантах, как в соседнем топике было: ''Можно ли из Доминанта сделать Садиста?'', что если доминант - это просто ''затейливый-извращенный секс'', то ''и так сойдет'') Садист, истинный садист - это о боли и страданиях, и о власти также, а не порка маз до оргазму)

Как раз накануне с одной хорошей знакомой, которая любит про всяких ''Психологинь'' смотреть (которую я хочу приобщить к Теме), смотрели классный садистический (правда не БДСМ-БДР) фильмец ''Никто не выжил'', я ей предложил посмотреть, просто как альтернативу ее ''Психологиням''. Где чувак, главный герой, - садюга и настоящий психолобог!)

2020-12-10 в 18:54

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

«Как вы считаете, должен ли Верхний партнер быть по жизни психологом?»

Novoe Imya, насколько я успел заметить, слово "должен" здесь, на этом сайте, не слишком приветствуется. :)
Изначально никто никому ничего не должен. Ну а поскольку мы с Вами из одного "цеха", нам будет легче представить себе реакцию на "должна то-то и то-то" именно у Верхних дам. :)

Поэтому корректней (да и конкретней) вопрос звучал бы так: хотелось бы нижней/нижнему, чтобы Верхняя была по жизни психологом?
Тут я бы сразу ответил за всех, зная, что едва ли ошибусь: ещё бы! :)
Сложнее, по всей вероятности, обстояло бы дело со следующим вопросом: а вы, Верхние дамы, хотели бы быть по жизни психологами?
Вот тут, боюсь, я затруднился бы с прогнозом на ответы, но со своей стороны в любом случае попытался бы уточнить: а кого конкретно Вы имеете в виду: БДшниц (Топ-леди), СМщиц (садисток) или ДСниц (Доминанток)?

«Присущи ли верхним природная наблюдательность и интерес к человеческим индивидам?»

Ну, с этим намного проще.
Думаю, не ошибусь, если скажу: кому-то - присущи, кому-то, возможно, нет. :)

***

«Причём здесь психолог. Нужна эмпатия, которая у нормальных людей есть по умолчанию... Достаточно разбираться в механизмах мотивации, иметь эмпатию и называть свои вещи - своими именами.»

safari, не знаю, как обстоит дело в МД, поэтому возьму пример из знакомого мне ФД.
Может ли быть импатом тематически асексуальная садистка-"негативистка" (ну или псисадистка-"негативистка")? Психологом вполне себе может, прекрасно осознавая все реакции какого-нибудь НЕмаза (или НЕпсимаза). А вот импатом (сопереживальщиком, если по-простому)... Да у неё рука бы не поднялась (или язык не повернулся) со всякими там сопереживаниями. :)

***

«"Снизу легко всё сломать" - Хабиба достаточно вспомнить»

Хабиба не помню, Фриман, но в том, что снизу легко всё сломать - в этом не сомневаюсь. Достаточно представить себе... нет, даже представлять такой гадости не хочу.

Скажу только, что если в ФД такое возможно, то что говорить про МД (мужчины психологически более уязвимы).

***

«Ага, должен быть психологом, сексологом, терапевтом, плотником, бизнисменом и вообще продуманным...»

Нет, ну плотником и бизнесменом - как раз не обязательно, А вот всё прочее, включая и продуманного (то бишь, умеющего думать) - всё прочее, на мой взгляд, было бы не только не лишним, но даже желательным. И тут, наверное, без разницы - в мейлдоме или фемдоме. :)

***

2020-12-10 в 22:40

gerda, 74 года

, Россия

А как иначе можно нащупать способы доминирования, действенные приемы воздействия на Нижнего ? Без этого никак :)
===
Забавно)) а без нащупывания "слабых мест" - доминировать никак не получится?
Да и психологом не обязательно быть, чтобы понимать, какие реакции существуют у людей. Это по-моему еще в детстве человек усваивает. Нравится, не нравится и нейтраль. Чего только "тематическим верхним" не присваивают... ))))

2020-12-11 в 09:11

Неликвид, 74 года

Нягань, Россия

Хася красивая пёся) аф
верхний должен быть ответственным за все, что делает
впрочем, и нижний тоже:)))

2020-12-11 в 09:19

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Novoe Imya, 34 года
Москва, Россия
«Как вы считаете, должен ли Верхний партнер быть по жизни психологом? Я сейчас говорю не об образовании, а о наблюдательности за людьми».(с)

На мой взгляд, психологом по жизни желательно быть обоим партнерам. Но на Верхнем в этом вопрос лежит бОльшая часть. По факту его ответственности за физическое здоровье и психическое благополучие своего низа.

Владимир, 59 лет
Санкт-Петербург, Россия
«А как иначе можно нащупать способы доминирования, действенные приемы воздействия на Нижнего ? Без этого никак :)»(с)

Наверное, не для целей манипуляций важно быть психологом, а для того, чтобы гармонично внутри пары быть. Лучше когда доминируют не внешними способами, а своей внутренней сутью.

2020-12-11 в 10:14

Санкт-Петербург, Россия

Не надо ходить к Верхнему как к психологу. Почему-то все считают, что использовать партнера как приложение к девайсу это фу, а как бесплатного психолога - нормально. Если другой человек тоже склонен к БДСМ, значит, у него тоже свои заморочки. И он тоже хочет от отношений(взаимодействия) отдыха и возможности побыть собой, а не работы. Любящие и чуткие партнёры оба психологи друг для друга. Не по долженствованию, а у них так само получается.

2020-12-11 в 11:25

TreasureHunter, 41 год

Одесса, Украина

В дс должен, в бд - неплохо для усиления эффекта, но не обязательно, в см - лучше бы ему травматологом или массажистом быть)

А вообще, психологом должен быть любой человек, работающий с людьми, иначе в лучшем случае у него будет плохо всё получаться, в худшем - наломает дров.

2020-12-11 в 11:57

Любопытствующая, 41 год

Абрамцево, Россия

Если Верх не играет топорно в Тему, то он будет психологом.
К низу больше вопрос по поводу наблюдательности и ответственности, наверное, но это уже другое.

2020-12-11 в 13:05

Antiquus, 47 лет

Москва, Россия

" в см - лучше бы ему травматологом или массажистом быть)"
Да каой массажист.
Травматолог конечно).

2020-12-11 в 13:10

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

как иначе можно нащупать способы доминирования, действенные приемы воздействия на Нижнего ? Без этого никак :)
===
Забавно)) а без нащупывания "слабых мест" - доминировать никак не получится?
Да и психологом не обязательно быть, чтобы понимать, какие реакции существуют у людей. Это по-моему еще в детстве человек усваивает. Нравится, не нравится и нейтраль. Чего только "тематическим верхним" не присваивают... ))))

-
Забавно вдвойне )) Если ДС-отношения не игровые (типа договоримся сразу - я Верх, а ты Низ) и Ваш визави не безвольная серая мышка, которой помыкать может каждый, кому не лень, а цельная сильная личность (а иначе какой интерес для нормального Верха ?!), то механизмы реализации доминирования надо искать. Не слабые места, которые Вы себе придумали, а именно приемы воздействия.

Разные люди порой дают разные реакции на воздействия, для понимания этого действительно психологом быть не надо.
И "нравится - не нравится" выражаются по-разному...
Если Вы полагаете что психология занимается чем-то иным, то может в детстве было что-то не так ? :)

2020-12-11 в 13:53

Freya, 65 лет

Москва, Россия

Эмпатом как минимум. Психологом ли? Скорее внимательным, наблюдательным, умеющим определять и анализировать те или иные вещи. ИМХО.

2020-12-11 в 14:13

Москва, Россия

По поводу: механизмы реализации доминирования /приемы воздействия/ надо искать.

А разве в Теме, в Доминирование\подчинение - это не добровольно-осознанное?) Когда низ добровольно подчиняется, служит тому (не каждому), кого чувствует Верхом, вступает в эти отношения добровольного неравноправия? Нужно искать ''механизмы реализации доминирования /приемы воздействия''?

О чудесах дрессировки

"Всё, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием, — непрочно, неверно и ненадежно."

Януш Корчак

Вот потому-то в Д/с и ценится добровольное активное служение, а не пассивное подчинение, как в БД. Ежедневно изобретать задания, чтобы нижний ощущал себя нужным? Непрестанно отдавать приказы на повторяющиеся действия типа снять с Верхнего сапоги или подать чашку кофе, дабы нижний знал, что о нем не забыли? Все время придираться, цепляться к словам, внешнему виду, манере держаться, а то нижнему не хватит внимания? И рассчитывать, что со временем это войдет у нижнего в привычку, запомнится и участия Верхнего не понадобится, можно будет почивать на лаврах великого дрессировщика и принимать плоды подчинения? Вздор, какой вздор. Подчинение в БД - увлекательная игра, доставляющая удовольствие обоим. В игре. А вот в повседневном быту это - тяжкий труд, утомительная бесплодная рутина. Для обоих.

Нет, конечно, можно обучить нижнего предпочтениям и особенностям бытоустройства Верхнего, помочь приобрести те навыки, которые необходимы и желательны, при одном условии - нижний сам должен этого хотеть. Не чтобы его поучали и шпыняли, не чтоб эротично и грозно помыкали им в каждой мелочи. Желание нижнего - угодить, доставить радость, облегчить жизнь Верхнего - непременное условие активного служения. Добровольность. Это искреннее желание радовать близкого человека, которое было бы вполне ванильным, не будь оно при всей активности реализуемо только и исключительно в той форме, какая удобна и приятна Верхнему. А не в той, какая кажется нижнему правильной или желанной. Все остальное - просто жажда БДшных ощущений, превращающая нижнего в безмозглого зачморенного бездаря, а Верхнего - в вечно раздраженного, издерганного и разочарованного ворчуна и сквалыгу. Это явно не наша Тема;) (c).

+

А как низ должен это почувствовать - что должно этому предшествовать, каким из органов чувств сие замечательное осознание должно озарить и с чего вдруг ? :)

Ну, наверное... своей внутренней сутью (как и у Верха это тоже проявляется -не манипуляциями), как сказала dark devise.

2020-12-11 в 14:18

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

"Когда низ добровольно подчиняется, служит тому (не каждому), кого чувствует Верхом?"
-
А как низ должен это почувствовать - что должно этому предшествовать, каким из органов чувств сие замечательное осознание должно озарить и с чего вдруг ? :)

2020-12-11 в 14:25

Санкт-Петербург, Россия

Перефразируя "Аватар":

- Как я узнаю, что это мой Верхний/нижний?
- Он попытается тебя убить.

Идеализация и пафос у адептов Темы(с придыханием) иногда просто зашкаливают =))

2020-12-11 в 14:40

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

Ну, наверное... своей внутренней сутью...
-
По мне так это уход от ответа, а не ответ. Внутренняя суть (бессознательное ?) должна на что-то отреагировать, отрефлексировать. На что ? Эта суть должна получить какие-то сигналы, значит эти сигналы надо сгенерировать - хоть вольно, хоть невольно. Вы называете это манипуляцией ? Пусть будет так, для меня это слово вовсе не ругательное - мы все занимаемся этими манипуляциями каждый день постоянно хоть и не отдаем себе в этом отчета. По сути все наше поведение в социуме и есть комплекс манипуляций - то, как мы позиционируем себя, как задаем статус окружающим нас... Это для Вас удивительно так же как и для известного мольеровского персонажа, неожиданно узнавшего что он изъясняется прозой ? :)

2020-12-11 в 14:51

Hammerer, 43 года

Орел, Россия

''Это по-моему еще в детстве человек усваивает. Нравится, не нравится и нейтраль.''

Праильно. Я еще в детстве усвоил, кто ''нижний по жизни'' (по психотипу), а кто ''Верхний по жизни'';) И кому что нравится, не нравится:)

''Не по долженствованию, а у них так само получается.''

Все праильно. Либо твой человек, либо не твой; и кто Верх, а кто низ определяется в паре:) Нужно это определить и тогда как в детской песенке из м/ф ''Тимон и Пумба'' наступит счастливая ''Акуна матата'' (жизнь без забот), потому что у Верха есть низ, а у низ есть Верх:) Где же ты, мой рыженький Пумбенок...

2020-12-11 в 15:11

Москва, Россия

По мне так это уход от ответа, а не ответ.

(Пожимая плечами) ...а Вы, Месье, желаете получать от участников, высказывающихся в обсуждаемых темах, только такие ответы, которые устраивали бы Вас?)

2020-12-11 в 17:28

Тель-Авив, Израиль

Понимание психологии окружающих, на мой взгляд, хороший навык для всех, и не только для Верних. Обязательна ли она? Абсолютно нет. Очень полезна, но совсем не обязательна.

Насчет эмпатии, aka сопереживания, все еще хуже. Тут я согласен с Bars. Во время экшена она напрямую вредна. Я не говорю про внимание к партнеру, понимание. Именно про сопереживание. И, напротив, после экшена, в aftercare эмпатия весьма полезна.

И вот тут как раз и таится подвох.) Вы понимаете уровень социопата, который может по щелчку пальцев переключать свои эмоции? :)

2020-12-11 в 17:31

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

Да хоть плечами пожимайте, хоть (пардон) ягодицы сжимайте - что от этого изменится ? :)
Я НИЧЕГО получать от участников, и, в частности, от Вас не хочу, я высказываю свою точку зрения. Если она Вас не устраивает, то с этим ничего поделать нельзя :)

2020-12-11 в 17:45

Hammerer, 43 года

Орел, Россия

Вот Владимир, 59 лет, из культурной столицы, сразу видно - настоящий Верх!:-))) Особенно на фото ''Авторитет с автоматом'':-)))

Карамелька учится 📚
''Верхние - это девианты, люди с изломанной психикой.
Это садисты, психопаты, нарциссы и социопаты.''

Зачем же вы таких ищете и как с ними собираетесь отношаться, жить?:)

2020-12-11 в 17:56

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

Вот видите, сами увидели свою ошибку - я из другого города, из бандитского Петербурга :-)))
Хоть это и не автомат, а полуавтоматическое ружье магазинного заряжания - в ближнем бою вещь на порядок эффективнее :)

2020-12-11 в 18:01

Елена, 44 года

Москва, Россия

В идеале - да
Но нижние частенько превращают это в «хочу, чтобы Верхний читал мои мысли»

2020-12-11 в 18:04

Карамелька, 23 года

Красногорск, Россия

Какой психолог?

Верхние - это девианты, люди с изломанной психикой.
Это садисты, психопаты, нарциссы и социопаты.

2020-12-11 в 18:06

Тель-Авив, Израиль

Карамелька
Верхние - это девианты, люди с изломанной психикой.
Это садисты, психопаты, нарциссы и социопаты.
---
Попрошу выбрать что то одно! :)

2020-12-11 в 18:15

Freya, 65 лет

Москва, Россия

Карамелька а что мешает быть садисту психологом? Или нарцисс....может быть даже хорошим человеком. Социопаты порой, милейшие люди, в зависимости от отношения к вам.

В общем, негоже всех под одну гребенку обзывать.

2020-12-11 в 18:20

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Верхние - это девианты, люди с изломанной психикой

Ну, психологи, вообще-то - тоже.

2020-12-11 в 18:40

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Владимир
"Внутренняя суть (бессознательное ?) должна на что-то отреагировать, отрефлексировать. На что ? Эта суть должна получить какие-то сигналы, значит эти сигналы надо сгенерировать - хоть вольно, хоть невольно."(с)

Увы, у людей очень разные трактовки понятия "внутренняя суть". Я не имею в виду под ней, например, физическое тело и набор физико-химических реакций в нем. И бессознательное (вы имеете в виду личное бессознательное, видимо) тоже сюда не подходит, потому что это верхний слой психики, скрывающий неосознаваемые (подпороговые, вытесненные и тд) эмоции и впечатления, формирующие индивидуальный опыт личности в течение жизни.

Я под внутренней сутью понимаю врожденные черты и характеристики личности, видимо достающиеся нам вместе с духом и душой. И эта суть невольно выдает в эфир некие "радиоволны", которые ловит "принимающая" радиостанция в других людях. Вот так, бредовенько, зато образно)))

Маэстро Арпад, 46 лет
Тель-Авив, Израиль
Карамелька учится 📚
"Верхние - это девианты, люди с изломанной психикой.
Это садисты, психопаты, нарциссы и социопаты.
---
Попрошу выбрать что то одно! :"(cc)

Чур я социопатом буду!))

2020-12-11 в 19:35

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

Образненько, но не бредово :)
Ну так написанное Вами подтверждает написанное мною - если "принимающая радиостанция" сигналы ловит, значит эти сигналы можно сгенерировать извне "передающей радиостанцией" и этой "принимающей радиостанции" послать :)

Вопрос в правильной настройке "генератора" и определение частоты волны, на которой эти сгенерированные сигналы нужно послать :) Не менее, образно, правда ? :)

2020-12-11 в 19:55

Москва, Россия

Имхо, читая форум и дневы, большинство так называемых ''Верхних'' в Теме просто экранируют свою ущербность в социуме.

2020-12-11 в 20:28

Тель-Авив, Израиль

Джеймс БондАЖ

Один мой былинный соотечественник сказал "не суди, да не судим будешь." Думаю многим стоит вспомнить эту фразу. В том числе и Вам.

dark devise

Ладно. Тогда я - психопат!)

2020-12-11 в 21:57

Феникс Пассионарный, 74 года

Москва, Россия

Психически здоровых людей не существует. вернее существует только в утробе. а как рождаются сразу понимают куда попали и оообана крыша и поехала у каждого.

2020-12-11 в 22:23

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

Маэстро Арпад, 46 лет
Один мой былинный соотечественник сказал "не суди, да не судим будешь."....
-
Где же была мудрость этого "соотечественника" до реализации одной из своих сущностей в человеческом образе когда мочил Содом и Гомору ? :-)))

Впрочем это совсем другая история :)

2020-12-11 в 23:07

Москва, Россия

Маэстро
А я думаю, Вам не стоит раздавать свои ЦУ участникам форума (или Вы спроецировали мое последнее сообщение в этой теме на себя?). Кстати, это не просто мое мнение, это пишут и бывшие партнеры тех Верхних, состоявшие с ними во взаимоотношениях.

2020-12-11 в 23:28

Инопланетянка, 42 года

Лимассол, Кипр

Замечательные качества для человека, который берёт на себя ответственность за другого. Только плюс.
Если этот верхний не эгоистичный манипулятор исключительно в свою пользу, конечно

2020-12-12 в 00:57

1, 41 год

Москва, Россия

Психолог маньяк. Вот это интересно. Наверное, все зависит от типа личности. Самые интересные в ФСБ
..

2020-12-12 в 01:08

Тель-Авив, Израиль

Где же была мудрость этого "соотечественника" до реализации одной из своих сущностей в человеческом образе когда мочил Содом и Гомору ? :-)))

-
Quod licet Iovi, non licet bovi ))))

Кстати, это не просто мое мнение, это пишут и бывшие партнеры тех Верхних, состоявшие с ними во взаимоотношениях.
-
А вы, вдобавок к прежде отмеченным достоинствам, еще и слухи распространяете?)))

Если этот верхний не эгоистичный манипулятор исключительно в свою пользу, конечно
-
Вы считаете, что это единственное ограничение? А если подумать?)))

2020-12-12 в 02:13

Dom Pique, 44 года

Берлин, Германия

1, 36 лет
Франкфурт-на-Майне, Германия

Психолог маньяк. Вот это интересно. Наверное, все зависит от типа личности. Самые интересные в ФСБ***

Вот сколько комментов читаю- всё думаю: " чем там человек закидывается?)"

А по сути топика- психологом быть не обязан, но на одной волне+ (в моём случае)опыт+ мудрый и разумный + садист с руками из нужного места, ну и человек хороший))

2020-12-12 в 02:49

Москва, Россия

Маэстро
А вы, трепачишка, уже начали ''отмечать'' участников какими-то ''достоинствам'', я смотрю, и давать ''оценки'' мнениям людей? Вы чего вообще ко мне прицепились, написывая мне эти сообщения с улыбочками, которые можно охарактеризовать не иначе как откровенно тролльские и провокационные? На что вы рассчитываете? Займитесь лучше своей нижней, если конечно это не фейк. Удачи!

2020-12-12 в 03:27

Ник, 40 лет

Новосибирск, Россия

Хася красивая пёся) аф

Никто никому ничего не должен, но понимание психологии лишним не будет

2020-12-12 в 06:09

gerda, 74 года

, Россия

Если ДС-отношения не игровые (типа договоримся сразу - я Верх, а ты Низ) и Ваш визави не безвольная серая мышка, которой помыкать может каждый, кому не лень, а цельная сильная личность (а иначе какой интерес для нормального Верха ?!), то механизмы реализации доминирования надо искать. Не слабые места, которые Вы себе придумали, а именно приемы воздействия.

===
Что за сказки вы рассказываете?) Сильная личность в межличностных отношениях не нуждается ни в каких других личностях сверху. Сильная личность на то и сильная, что рулит своим поведением САМостоятельно, она не была бы сильной, если позволяла себе помыкать собою своему партнеру. Он им вообще никуда не стучал этот Дс. У зрелой и сформировавшейся личности изначально отсутствует какая либо потребность в подчинении/доминированиии, и таких отношений как Дс, вообще избегает. Другими словами - "если бы у бабушки был хуй, она была бы дедушкой" (с). Целостные и сильные личности свои отношения с партнером выстраивают на другом фундаменте - на основе партнерства и содружества, а не на доминировании/подчинении и манипулировании. Зачем целостную и сильную личность перевоспитывать, если она УЖЕ воспитана и развита? Зачем целостной и сильной личности чужое влияние, если она способна самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия? Так, что не наводите тень на плетень, рассказывая нам о "целостных и сильных личностях" в Дс. Это оксюморон.

Кроме того вы утверждаете - что у "тематического доминанта" поиск действенных приемов воздействия на партнера никак не связан с выявлением у последнего его "слабых мест". То есть, иными словами, вы пытаетесь исправлять (изменять, воздействовать) на то, что в исправлении (изменении, воздействии) вовсе не нуждается.. Однако, какая-то несогласованность получается..)) Бесцельная "гребля веслами" - я бы сказала. Зачем вам весла, если лодка совершенная и управляется моторчиком (образно, конечно).

Разные люди порой дают разные реакции на воздействия, для понимания этого действительно психологом быть не надо.
И "нравится - не нравится" выражаются по-разному...
===
и че? я в данном случае вела речь про процесс воспитания - не в каждой семье родители имеют психологическое образование, и это ни сколько не мешает им использовать стандартный набор методов воспитания, выражающихся в положительных или негативных подкреплениях, наказаниях или поощрениях..

Если Вы полагаете что психология занимается чем-то иным, то может в детстве было что-то не так ?
===
Уважаемый, мое детство не вашего поля ягода. К чему был этот выпад?))

2020-12-12 в 10:47

Дюк., 48 лет

Москва, Россия

@Верхний = психолог ?@
Мне понравились ответы Дарк Девайс с Джонни, особенно ''О чудесах дрессировки''(c) у него. Лучше и не скажешь. Разделяю их мнения.

Gerda
Как только где-то, в каком-то топике пишут о таком ненавистном вам ДСе, вы, словно ''на стаже-карауле'', тут как тут, и, как говорится, у вас опять ''бомбит'', да с такой злостью, агрессией, ух!) И ведь сколько уже было таких топиков на эту тему, в тч ваших о ДС, или просто постов о ДС в комментариях-диалогах участников в других топиках, и сколько уже вам отвечали - и каждый раз все по новой) Обычно, когда людям что-то так ненавистно, то они стараются это стороной обходить, а не лезть каждый раз при случае ''со своим крестиком''. Если вы не способны понять такие отношения, то может и не стоит вам этим забивать голову?) Или цель - именно срач спровоцировать в очередной раз?)

2020-12-12 в 12:36

gerda, 74 года

, Россия

Если вы не способны понять такие отношения, то может и не стоит вам этим забивать голову?
===
Чем мне забивать свою голову - не ваша забота.

Или цель - именно срач спровоцировать в очередной раз?)
===
Дюк. - любое высказывание - есть провокация. Если человек ведется на "провокацию" другого человека и реагирует, то почему за этот выбор должен отвечать другой человек? Так, что ваши предположения подтвердить не могу.

Как только где-то, в каком-то топике пишут о таком ненавистном вам ДСе, вы, словно ''на стаже-карауле'', тут как тут, и, как говорится, у вас опять ''бомбит'', да с такой злостью, агрессией, ух!) И ведь сколько уже было таких топиков на эту тему, в тч ваших о ДС, или просто постов о ДС в комментариях-диалогах участников в других топиках, и сколько уже вам отвечали - и каждый раз все по новой) Обычно, когда людям что-то так ненавистно, то они стараются это стороной обходить, а не лезть каждый раз при случае ''со своим крестиком''.

===
Нет, вы сильно ошибаетесь. Мне доставляет большое удовольствие опровергать сакральные мифы о Дыэсе, верхних-богах и прочей лабуды, на которую могут активно покупаться неофиты.

2020-12-12 в 12:57

Сергей , 74 года

Абрамцево, Россия

"Не в каждой семье родители имеют психологическое образование, и это ни сколько не мешает им использовать стандартный набор методов воспитания, выражающихся в положительных или негативных подкреплениях, наказаниях или поощрениях..." - согласен.

А вот с предшествующим, у того же автора: "У зрелой и сформировавшейся личности изначально отсутствует какая либо потребность в подчинении/доминированиии, и таких отношений как Дс, вообще избегает" - не согласен, категорически.

-/-/-/-

Воспитание детей и БДСМ-практики/отношения - разное.

Это раз.

Психо-сексуальную девиацию /по МКБ10-МКБ11/ может иметь как "зрелая и сформировавшаяся" так и не зрелая и не сформировавшаяся личность, - чтобы автор цитат не имел ввиду под словами "зрелость" и "сформированность" .

Это два.

-/-/-/-

Ещё: "...любое высказывание - есть провокация" - нет.

Автор этого высказывания не первый год на чОрном - жаль что так и не понял этого.

Срач - не самая хорошая стратегия для форума. Этого, форума.

2020-12-12 в 13:17

Дюк., 48 лет

Москва, Россия

Gerda, 69 лет
@любое высказывание - есть провокация@
Лихо вы вывернули, все наизнанку) Если вы любое высказывание воспринимаете как провокацию и у вас тут же начинает ''бомбить'', то не значит, что так ''есть''. Высказывание - есть высказывание, хорошие, продуктивные беседы, обмен мнениями. А провокация (как цель) - есть провокация.

@Если человек ведется на "провокацию" другого человека и реагирует, то почему за этот выбор должен отвечать другой человек?@
Ну что тут скажешь.. ''отличная'' позиция!) Прийти в обсуждения, охаивать как бабка-охайница чужие отношения с ''разбором'' личностей, как говорится ''накидать.. на вентилятор'', а потом заявить, мол, сами виноваты, а я тут вообще ни при чем!)

@Нет, вы сильно ошибаетесь.@
Да нет, не ошибаюсь. Ну это же все на виду)

PS. Вот всегда удивляюсь, почему самые ненавистнические хейтеры - те, у кого всегда написано, как ни зайдешь глянуть, кто все это пишет: ''Никого и ничего не ищу. Всё есть!))''. Счастливые, казалось бы, люди, так просирают жизнь на форумах в интернете, пишут все это и набивают себе рейтинги, чтобы в следующий раз быстрее без тайм-аута написать что-нибудь охайное, получая от этого ''большое удовольствие''(?) - вместо того, чтобы проводить время и получать удовольствие в своих отношениях.. или, может, никаких отношений и нет, а страница создана как раз именно с этой целью, чтобы писать все это людям и смаковать от этого, от себя?)

2020-12-12 в 13:41

gerda, 74 года

, Россия

Воспитание детей и БДСМ-практики/отношения - разное.
Это раз.
===
А где я утверждала, что воспитание детей и бдсм -практики это одно и то же? Это очевидные вещи. Вы меня внимательно читаете? Или как придется?)

Термин "бдсм-отношения" не корректен. Поскольку не существует никаких особых "тематических отношений", также как и "строительных", "врачебных", "депутатских" и пр. Уже высказвалась по этому вопросу на Форуме.

Психо-сексуальную девиацию /по МКБ10-МКБ11/ может иметь как "зрелая и сформировавшаяся" так и не зрелая и не сформировавшаяся личность, - чтобы автор цитат не имел ввиду под словами "зрелость" и "сформированность" .

Это два.
===
Все верно. Только вот когда я говорю о том, что зрелая и сформировавшаяся личность избегает так называемых Дс-отношений в личных отношениях, никак не противоречит тому, что она может иметь сексуальную девиацию и удовлетворять ее определенными сексуальными практиками. С какой целью вы подменяете понятия? Отношения это отношения, сексуальные практики это практики.

Ещё: "...любое высказывание - есть провокация" - нет.
Автор этого высказывания не первый год на чОрном - жаль что так и не понял этого.
Срач - не самая хорошая стратегия для форума. Этого, форума.
===
"жаль" - это эмоция, но не аргумент. От пользователя который заявляет о том, что является сторонником разумных диалогов странно видеть подобного рода "аргументы".)) Не переходите на личности, и не будет никаких срачей.

Дюк. - я вам ничего доказывать не буду, но любое мнение высказанное на форуме, может вызвать у того или иного пользователя определенные эмоции и переживания, ответственность за которые несет он сам - хочет включается, хочет остается безразличным. А вот на ваши оценки - кем вы меня считаете - и ваши домыслы обо мне и моей личной жизни мне "до звизды". Это ваше право.

Таким образом, все последующие выпады, исходящие от вас в мой адрес, я оставлю без внимания и моих комментарий, так как они не имеют никакого отношения к СТ. Аминь)))

2020-12-12 в 14:41

Hammerer, 43 года

Орел, Россия

"...любое высказывание - есть провокация"

Так может женщина (ну или кто там сидит на этом аккаунте... видел тут где-то еще одного пользователя ''Gerda'', с немного другой анкетой и на пару десятков лет помоложе, что постит на форуме посты того же содержания) о себе пишет: т. е. у нее любое высказывание - есть провокация, что, кстати да, похоже на правду, словно человек и правда сливает тут на форуме какие-то свои внутренние раздраи, прыгая с ветки на ветку по обсуждениям и цепляя людей в отношениях, ''с пристрастием'' обсуждая, выворачивая, как-то криво читая и трактуя их ответы. Да и бог с ней.

_

Кстати, о садистах, садистках. Если в Теме ходит такая шутка, что настоящий садист мучает только/в первую очередь мозг (а может и не шутка, если ''Тема не в трусах, а в голове''(c)), тогда ему тоже нужно быть психологом. :)

2020-12-12 в 15:02

Змей Гаврилыч, 50 лет

Рыбинск, Россия

Хм... а начальник на работе должен быть психологом? Если он умеет найти подход к каждому сотруднику и правильно замотивировать, это, несомненно, плюс начальнику. Если нет, то находятся другие способы получения желаемого результата. Но и тот и другой заставляют систему работать.

Так и тут - может/хочет/умеет - ну, плюсом будет. Нет - ну нет, так нет. Другие способы найдутся.

А вообще, хотелки, что бы "угадывали их желания(настроения, чуЙства)", есть у всех. И у Верхних и у нижних. Только вот люди не телепаты. Поэтому о своих проблемах и хотелках говорите языком. А чужие хотелки и проблемы слушайте ушами. И будет вам счастье.

2020-12-12 в 15:13

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

Gerda,
Как говорится "Юпитер ты сердишься, значит ты неправ" :-)))
Если Вы считаете что в ДС-отношениях, к которым, как я понял из чужих комментариев (сам я не имел чести следить за выражениями Ваших взглядов на эту тему ранее, как то был недосуг), у Вас "особое отношение", Нижний не может быть сильной целостной личностью, то Это Ваше видение. Не возражаете если у меня будет иное ? :-))) Не нравятся мои сказки ? Читайте свои :)

Что касается "выпада по поводу детства" то разве не Вы написали "Это по-моему еще в детстве человек усваивает" ?
Если Вы сочли усомниться что у меня в детстве было что-то не так, то почему Вы удивляетесь моим сомнениям по поводу правильности Вашего ? И не более того - лично мне не только "ни поле, ни ягода" ваше детство, а и все последующие

Ваши возрастные периоды, включая и настоящий :)

2020-12-12 в 15:20

gerda, 74 года

, Россия

Hammerer - ко мне можно обращаться напрямую.. ))) Я женщина, а не кто-то там.. мой ник - Gerda, и это мой единственный аккаунт, с которого я на этом ресурсе общаюсь как в личке так и на форуме уже не первый год. И утверждение о том, что любое высказывание (кроме вопроса и приветсвия) - есть не что иное как провокация, не только мое, почитайте психологов.. Даже фраза "Сегодня - хорошая погода" может являться для вашего собеседника раздражающей и вызвать самые различные эмоции - от радости до печали, от удивления до досады. А вот, обвинения и жалобы, так называемых "верхних" на то, что "провокаторы" на Форуме "задевают" их своими высказываниями - в принципе, ожидаемы и никакого удивления не вызывают, и очень ярко характеризует этих "верхних" и их отношение к своей ответственности.. Перекладывание ответственности на " ужасного правокатора" свидетельствует о том, что они не способны взять ответственность за свои собственные эмоции, чего уж говорить об ответсвенности за другого. Умора, конечно..

Владимир - мое общение на форуме не вызывает у меня гнев, досаду и прочие негативные эмоции, за чужие проекции я не отвечаю)) Безусловно, что у каждого участника Форума может быть своя точка зрения - я высказала свою, противоречающую вашей. Привела аргументы. Задала вам конкретные прямые вопросы. Вы вместо того, чтобы опровергнуть аргументы собеседника и ответить прямо на заданные вопросы, предпочли уйти от ответа и обидеться.. Ну, что сказать.. вполне предсказуемо - я бы сказала в духе так называемых "верхних"))

Фраза про детство, да - моя, и я повторюсь - ребенок еще в детстве уясняет что такое плохо, что такое хорошо, его этому учат родители - не каждый родитель имеет специальное психологическое образование, и это им не мешает воспитывать из незрелых личностей - зрелых и самостоятельных.

"Если Вы сочли усомниться что у меня в детстве было что-то не так" (с) - каким образом у вас в голове рождаются вот такие фантазии?)) Ну вот как и откуда вы это берете? Вопросы риторические, если чо))

2020-12-12 в 16:31

Владимир, 64 года

Санкт-Петербург, Россия

Вы абсолютно правы - я высказал свою точку зрения, Вы свою. И какие при этом могут быть друг к другу вопросы ? Я не собираюсь с Вами спорить, мне совсем не нужно ни Вас, ни кого-либо другого переубеждать, пусть каждый остается в том мире, в каком ему комфортно.

И никаких обид :)

2020-12-12 в 17:02

Максим Логин, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

"...Не путайте Верхнего с психологом.
У них есть несколько существенных различий, а именно:

1. Верхний – не психолог. В подавляющем большинстве случаев у него нет соответствующего образования и квалификации для выполнения этой работы.

2. Верхний – не психолог. Скорее всего, он никогда не задумывался о карьере психолога. Если бы он хотел быть психологом, он, вероятнее всего, называл бы себя психологом и за возможность увидеть его и загрузить вашими проблемами полагалась бы соответствующая плата. Да и отношения с вами строились бы в узких рамках профессиональной этики, не допускающей интересующего вас градуса эмоционального сближения.

3. Верхний – не психолог. Рискну предположить, что в отношения с вами – любые – этот человек пришел для удовольствия. Он не ждет праздника, но постоянное выяснение отношений с вами и ваших отношений с миром, перетряхивание ваших проблем, переливание из пустого в порожнее, грозное потрясание кулаками и комплексами, многочасовые исследования детских травм вряд ли его порадуют. Плавали-знаем.

4. Верхний – не психолог. И даже если он помогает вам решить ваши проблемы, он делает это от чистого сердца и по доброй воле. Не злоупотребляйте его добротой, не проверяйте его на прочность, не используйте его в качестве эмоционального унитаза. При несоблюдении этого правила, общение с вами сначала будет вызывать отвращение, вплоть до уклонения от любых контактов. Затем последует эмоциональное отупление. Вещь страшная и зачастую необратимая

5. Верхний – не психолог. Если вам нужен психолог – вы с легкостью найдете для себя подходящего, а может даже двух или трех. Верхнего, с которым вам хорошо, найти в десятки, а может быть и сотни раз сложнее. А если есть такая существенная разница, может быть, стоит заплатить психологу и не рисковать отношениями…" (С)

Eva Litvinenko

2020-12-12 в 17:02

Hammerer, 43 года

Орел, Россия

А ведь в Теме реально есть психологи (''по образованию'', а не ''по жизни'', хотя, наверное, и по ней тоже в этом случае)). Даже довольно известные в тематическом сообществе или как еще говорят ''в тусовке'' люди (т. е. не кто-то там, кто напишет у себя на странице ''я психолог, специалист'', а действительно реальные люди, даже практикующие, к которым можно даже на прием записаться)). Например, есть такая домина-садистка Ruth, землячка Владимира, и по-моему, если не ошибаюсь, ее супруг тоже верхний в Теме и - психолог!)

Кстати, просто ради любопытства решил погуглить на Черном, а есть ли такая тема о нижних психологах (ну, типа, чтоб как Тирион Ланнистер при Дейенерис Таргариен служил)). И, представляете, выгуглилась!) https://bdsmpeople.live/forum/topic46222/

2020-12-12 в 18:19

Санкт-Петербург, Россия

Профессиональный психолог не будет работать со своим партнером или родственником. Это вопрос профессиональной этики. Так что, да. Кому нужен психолог, идите к психологу, а не вываливайте свои проблемы на партнёра. Может не значит должен.

2020-12-12 в 19:04

Москва, Россия

Такое ощущение, что 90% отвечающих не в состоянии прочесть вопрос ТС до конца ...
Вот как тут что-то спрашивать.
Одни отвечают на несуществующий вопрос.
Другие срачку какую-то мне жду собой устроили. А вроде взрослые люди все... казалось

2020-12-12 в 19:11

Hammerer, 43 года

Орел, Россия

Novoe Imya, тут помимо вашего вопроса СТ (имхо, ответ на который очевиден) много разных более интересных комментариев, близких по теме, об этом тоже хочется пообщаться. Так что, тут уже не до вас с вашим вопросом)

Вообще так никто на форуме не общается, чтоб вам по вашему хотению типа ''соц-опроса'' (незнамо с какой целью?.. что лично для вас изменится, если кто-то, какой-то незнакомый вам человек или пусть даже и знакомый, считает и скажет вам, что ''должен''/''не должен?''.. или просто скучая темку создали?.. тогда надо вообще весь форум сносить за то, что ''не так отвечают'') все и каждый следом друг за другом отвечали строго на один и тот же поставленный вопрос СТ, даже если их ответы будут совпадать, дублироваться.

Так если только в личном дневнике опрашивать, где за то, что не относится строго к вашему вопросу и лично вам, в отличие от участников дискуссии, не интересно, можно заткнуть рот, т. е. не только за какой-то откровенный, не имеющий вообще никакого отношения к дискуссии флуд и/или срач, отвлекающий от комфортного общения, а за малейший ''оффтоп'', за любое, какое бы то ни было отклонение от вопроса СТ.. если так вообще люди заходят с вами общаться, отвечать ''по команде'' и чтоб все ''строго по форме'' типа как при заполнении анкеты-опросника было)

2020-12-12 в 21:20

Freeman, 65 лет

, Россия

"Профессиональный психолог не будет работать со своим партнером или родственником. Это вопрос профессиональной этики"

Извращённая какая-то этика...Боксёрам и борцам их профессиональная этика ничуть не мешает работать со своими партнёрами или родственниками ;)

2020-12-12 в 21:38

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Novoe Imya, 34 года
Москва, Россия

Как вы считаете, должен ли Верхний партнер быть по жизни психологом? Я сейчас говорю не об образовании, а о наблюдательности за людьми. Насколько чутко он должен разбираться в привычках, реакциях, мотивации людей? Присущи ли верхним природная наблюдательность и интерес к человеческим индивидам?

+_+_+

нет, не должен
вообще не должен
может быть присуща, может и не быть

Верхний (почему-то часто надо напоминать очевидное) - он ЧЕЛОВЕК. простой такой человек. как и нижний. ничуть не хуже и не лучше

2020-12-12 в 21:47

Freeman, 65 лет

, Россия

Тётя Мара, а некоторые видят в верхних дом, сад и огород

2020-12-12 в 21:56

Москва, Россия

Freeman
Ну Вы и.. шутник (я про Ваш предыдущий комментарий).

Мара
Ну если у Вас Тема - это просто, цитата, ''девиантный секс' (то есть верхний, получается, - это не ведущий партнер по жизни, а просто позиция в сексе), то и вообще не должен ничего того, о чем говорит Автор, наверное Вы правы.

2020-12-12 в 22:03

Москва, Россия

Hammerer, 38 лет
Я и смотрю, тут столько интересных для вас комментариев помимо моего вопроса, что вы мне лично целую статью посвятили. Вот где психолог то пригодился бы. И с этим отправляю вас в игнор, ибо слишком слабоумный поступок без логики.

Мара,
я не употребляла в своем вопросе слово должен как принудительное) Скорее - должен ли он это себе. Легче ли ему с этим. Или и так сойдёт, как многие тут написали

2020-12-12 в 22:17

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Хася красивая пёся) аф так это каждый Верхний решает сам для себя. Верхние разные бывают и ответ на этот вопрос у каждого будет свой. собственный.

Джеймс БондАЖ даже если Верхний себе надрочил, что он царь и бог, по факту это опять же девиантное сексуальное поведение и только.

и что-то придумать себе и соответствовать мало у кого получается )
лучшие, кого видела, как раз ничего никому не обещают и слов громких не говорят. и долгов таких (обязательств) на себя не вешают.

2020-12-13 в 00:20

Hammerer, 43 года

Орел, Россия

Novoe Imya, хм, ''целую статью''?) Отправить участника форума ''в игнор'' на общем форуме - это сильно!) По-моему, психолог нужен как раз вам, раз вы так публично опускаете себя, до хамства в ответ, называя участников своей темы слабоумными за то, что они комментируют не так, как бы вам это хотелось, значит у вас явно какие-то психологические проблемы, я могу только посочувствовать.

''девиантное сексуальное поведение и только.''

Мара, хм, вы, вроде бы, как-то писали, по-моему в одном из топиков о свитчах, что верхние должны обладать одним набором качеств, нижние - другим. То есть, ''верхнесть'' и ''нижнесть'', если можно так выразиться, - это, все-таки, в первую очередь некие личностные качества человека...? (что как-то не вяжется с тем, что вы пишете выше).

2020-12-13 в 00:22

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Hammerer я много пишу. мне бы цитату или ссылку на обсуждение. одна фраза ничего не даст понять. вот в контексте топика становится понятно, что я хотела сказать

ну а так, если подумать, некий набор личностных качеств человека диктует ему его потребности. по-моему, все логично

2020-12-13 в 00:42

Москва, Россия

Мара
Куда-то Вас понесло.. при чем тут: ''дрочеры'' и ''царь и бог''?:) ..итд, что Вы под этим ниже еще приписали: про придумать себе, соответствовать и, особенно, про верхнего, который не берет на себя никаких обязательств?! (вообще-то, если в ДС /и я сейчас не про ''страпон-ДС''/, то верхний как раз берет на себя определенные обязательства, принимает решения в паре /или ином союзе, например Мжж/ и несет ответственность за эти принятые решения).

Вы отвечаете на мой коммент, при этом додумываете и вчитываете то, о чем и речи не было вообще:) А было: ''верхний - ведущий партнер по жизни'' Vs ''верхний - позиция в сексе''. Разница очевидна, между ДС и ''постельным доминантом'', не так ли?:)

2020-12-13 в 01:21

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Извращённая какая-то этика...

Профессиональная этика психологов нацелена на предотвращение попадания в ряд неприятных ситуаций. Например, есть простой и частый случай: в результате бесед с психологом клиент приходит к выводу, что ему следует начать вести себя с окружающими как мудак (ну, конечно, не так прямо. обычно это завёрнуто в красивые слова типа того, что он нуждается в помощи, должен заботиться в первую очередь о себе, решить свои проблемы прежде чем думать о других, у него не хватает ресурса итп). По этой причине психологи избегают работать с родственниками своих клиентов - это называется "может возникнуть конфликт интересов". Ну, когда два родственника в результате работы с психологом начнут вести себя по отношению друг к другу как мудаки, а потом выяснят, что это им психолог помог :)

И по этой же причине психолог не будет работать со своим партнёром или родственником :)

2020-12-13 в 01:32

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Джеймс БондАЖ если вы не поняли мою мысль, это извините. я высказала свое мнение. оно не обязано быть вам понятно или симпатично

и если вы мне объясните разницу между ДС и страпон-ДС, мне было бы интересно
ну и сразу вопрос: а что, вы своих нижних не трахаете?

2020-12-13 в 08:06

Александра, 45 лет

Новокузнецк, Россия

Напрашивается набившее оскомину "Никто никому ничего не должен".
Но да, это очень классно, когда верхний - человек чуткий, наблюдательный, "психолог" по жизни и тд. Также классно, если нижний будет чутким и наблюдательным.

Оно вообще классно было бы, если б все люди были чутки друг к другу.
Прямо утопия получается.

2020-12-13 в 08:25

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Александра, 40 лет
Новокузнецк, Россия

Напрашивается набившее оскомину "Никто никому ничего не должен".
Но да, это очень классно, когда верхний - человек чуткий, наблюдательный, "психолог" по жизни и тд. Также классно, если нижний будет чутким и наблюдательным.

Оно вообще классно было бы, если б все люди были чутки друг к другу.
Прямо утопия получается.
+_+_+

ага. одна беда: плюнуть не в кого )))

2020-12-13 в 08:52

Hammerer, 43 года

Орел, Россия

''Hammerer я много пишу. мне бы цитату или ссылку на обсуждение.''

Мара, пожалуйста, вот это (утвердительное) предложение, цитата:

''то есть Верхние должны обладать одним набором качеств, нижние - другим. ''

Как раз на досуге читал тут топики о нас, о свитчах) и обратил на это внимание в одном из них: Ваш самый первый коммент, в последнем абзаце, в топике ''Навеяно собственным топиком'' https://bdsmpeople.live/forum/topic47810/ .

2020-12-13 в 12:52

Особенный, 42 года

Гомель, Беларусь

Никто никому ничего не должен.Верхние, как и нижние, бывают разные.Но, Верхние, которые давно в теме по моим наблюдениям отличные психологи)

2020-12-13 в 12:58

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Hammerer а теперь поясните мне, почему не вяжется одно с другим. а конкретно вот это:

''то есть Верхние должны обладать одним набором качеств, нижние - другим. ''

и видимо вот это:
Верхний (почему-то часто надо напоминать очевидное) - он ЧЕЛОВЕК. простой такой человек. как и нижний. ничуть не хуже и не лучше

2020-12-13 в 13:51

Москва, Россия

Мара
Что-то Вас бросает то в одно, то в другое.. то в какое-то ''дрочерство'' с ''царями и богами'', то в ''а что, вы своих нижних не трахаете?'':) (-это уже другой вопрос, Вы уводите в сторону; обычно когда Вам кто-то что-то пишет про секс, Вы в ответ отписываетесь, что Тема - это о боли и власти, не про секс:)). Суть-то вопроса не в этом.. Как и у ТС - комментаторы прицепились именно к слову ''должен'', :) да стали расписывать про профессиональных практикующих психологов..

Про ''страпон-ДС''.. это же у Вас с соратницами по страпоновым вечеринкам из ''организации женского доминирования ''во власти женщины'' страпон - это ДС:) И если Вы всерьез не понимаете разницы между ДС и ''страпон-ДС'' (довести на вечеринке страпонлавера до анального оргазма - это не ДС, даже не ''сессионный ДС'', как некоторые любят говорить), то, боюсь, я не смогу Вам объяснить..

2020-12-13 в 14:46

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Джеймс БондАЖ где я говорила, что страпон - это ДС?)
Цитату в студию )

2020-12-13 в 14:51

Hammerer, 43 года

Орел, Россия

''и видимо вот это:
Верхний (почему-то часто надо напоминать очевидное) - он ЧЕЛОВЕК. простой такой человек. как и нижний. ничуть не хуже и не лучше''

Мара, Вы... Вы обладаете просто какой-то невероятной ловкостью и изворотливостью!)) Жонглируя цитатами и подтасовывая мне эти слова, хотя у меня в посте с вопросом были другие, а именно вот это,

вот эта Ваша написанная выше цитата, посмотрите:

'''девиантное сексуальное поведение и только.''(c) (то есть: '''девиантное сексуальное поведение и только.'' И ''верхние должны обладать одним набором качеств, нижние - другим.''. Сексуальное поведение человека И набор человеческих/личностных качеств - есть разница, нет?)).

PS. Сначала Вы просите, чтобы другие за счет своего времени искали и приводили Вам (сеанс восстановления памяти) Ваши же собственные цитаты ''я много пишу. мне бы цитату'' с общего форума, после чего начинаются эти жонглирования словами с разнообразными акробатическими вывертами и манипуляциями, всячески уходя от ответа Имхо, это уже... троллизм какой-то, поведенчески... или (по своему жизненному опыту общения) это такая армянская манера вести диалоги? Ну, ok, как грится, больше вопросов не имею))

2020-12-13 в 17:14

Antiquus, 47 лет

Москва, Россия

Hmmerer, у вас "рпять" или "снова" пригорает?

Не вы ли делали тоже самое, что и Мара недавно в моем посте? Привирая и изворачиваясь.

Но Мара не привирает. Такая манера общения у человека.

2020-12-13 в 17:23

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Hammerer
это попытка понять ваш запрос ) ведь это у вас был запрос на пояснения от меня, не так ли?
по поводу вашего запроса. я считаю, что от набора человеческих/личностных качеств зависит и поведение человека, и его потребности и много чего еще.

то есть в моей картине мира одно другому не противоречит. а почему вы считаете эти понятия противоречащими друг другу?

2020-12-13 в 17:39

Александра, 45 лет

Новокузнецк, Россия

Мара, 41 год

Москва, Россия
ага. одна беда: плюнуть не в кого )))

_
Даааа... Бядаааа...
Хотя.... Может, кто-то найдется, кто мечтает, чтоб в него плюнули... И вот особо чуткий человек это сделает. потому как почему бы и нет, ежли хочется кому-то )))

2020-12-13 в 18:23

Hammerer, 43 года

Орел, Россия

''Hmmerer, у вас "рпять" или "снова" пригорает?''

Леди, любительница провокаций и скандалов, постоянно меняющая ники в анкете (Черный озолотился бы наверное на таких пользователях, если бы эта функция была платной - за монеты), очень смешно... Вы на стреме, что ли, караулите участников и ходите следом (такая перевозбужденная, что даже мое имя пользователя не смогли написать), чтобы улучив момент оперативно попытаться хоть как-то да укусить?) Не старайтесь, у меня иммунитет на В\вас и вообще стоит блок на негатив)

''Не вы ли делали тоже самое, что и Мара недавно в моем посте? Привирая и изворачиваясь.''

Это неправда) И участники, читатели форума тому свидетели: https://bdsmpeople.live/forum/topic55161/. Когда Вас, Леди, ''верифицировали'' (многие здесь узнали по характерным признакам, особенностям, по Вашим повадкам), как говорится за ушко да на солнышко, как раз Вы стали привирать и изворачиваться.

''Но Мара не привирает. Такая манера общения у человека.''

Ага) Просто такой человек, я заметил)

2020-12-13 в 20:26

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Hammerer а мне чего не ответили? )

2020-12-13 в 20:48

Даже не спрашивай 🐺, 36 лет

Абрамцево, Россия

Психологов по жизни не бывает. Либо чувствует именно ее либо нет. Это про совместимость и нужность ее.

2020-12-13 в 21:12

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

Попробую вместе с Гердой разобраться вот в этом (единственном, на мой взгляд, что стоит внимания):

«Только вот когда я говорю о том, что зрелая и сформировавшаяся личность избегает так называемых Дс-отношений в личных отношениях, никак не противоречит тому, что она может иметь сексуальную девиацию и удовлетворять ее определенными сексуальными практиками. С какой целью вы подменяете понятия? Отношения это отношения, сексуальные практики это практики.»

За отправную точку возьмём то, что вроде бы бесспорно для всех, а именно, что зрелая и сформировавшаяся личность (как, впрочем, и незрелая и несформировавшаяся) "может иметь сексуальную девиацию". Так вот, ДС и есть один из видов (вариантов) такой сексуальной девиации, которая может включать в себя (а в большинстве случаев именно включает) БДшные, СМные и даже тематически КИНКовые действия (не знаю, все ли из перечисленных действий можно назвать практиками). И для меня, например, вся разница между ДСными и всеми остальными отношениями (которые тоже могут быть тематическими, если в их основе лежит заведомо тематическое неравноправие) - вся разница лишь в том, что в ДСе меньше условности и больше настоящести, а следовательно, и больше сексуальности.

Ну не могу я чувствовать в сессионно доминирующей женщине той притягательности, какую чувствую в подлинно ДСной Доминантке. Если кто-то другой может - ради бога (искренне порадуемся за таких). А я - нет. Меня будут неизменно расхолаживать мысли о том, что временно исполняемая женщиной доминантная роль - не более чем игра, некое постановочное действо, не отражающее её истинной сущности, и что в жизни она совсем другая.

ДС - это, если угодно, некая проверка на подлинную доминантность, на НЕскатывание в ванильные отношения по окончанию сессий и экшнов.

Ванильные отношения - это, конечно, прекрасно, но, к сожалению, лично меня они моментально охладят, лишившись всей своей сексуальной притягательности.

ДС-отношения в промежутках между сессиями и экшенами можно, наверное. назвать чем-то вроде постоянной, бесконечной прелюдии к ним, но прелюдии, имеющей не вспомогательный, а краеугольный, основополагающий характер - прелюдии, без которой сами сессии с их экшенами просто обесценятся, потеряют весь или почти весь свой изначальный смысл.

Нет, боюсь, что пример с прелюдией только запутает чьи-то умы и послужит поводом для превратного толкования данного примера. :)
Поэтому лучше приведу другой.
Возьмём двух любящих друг друга людей - мужчину и женщину. Что, как ни сексуальная привлекательность (притягательность) зародила эту любовь, послужила толчком для сближения? Кто-то скажет, что важны и другие человеческие качества. Да, безусловно важны. Но эти другие качества будут только способствовать ещё большей привлекательности. Именно они ещё сильнее станут притягивать, завершая собой пленительный образ.

Далее.
Занимается ли сексом любящая друг друга пара? Я бы сильно удивился (и, наверное, не я один), если бы они не занимались им.
Так вот, секс - это как бы сессии с экшенами, а ДС-отношения - любовь.
Да, не ванильная, а девиантная. Но любовь. Причём, лично для меня - не в переносном, а в самом прямом смысле. Я просто не смог бы влюбиться в другую женщину - в женщину, наделённую не доминантными качествами характера, а какими-либо иными, за которые можно уважать, но и только.

Мог бы я жить без ДС-отношений как самодостаточный, во всём отвечающий за себя человек? Вполне. И долгое время жил. Жил и без ДСа, и без настоящей любви. А теперь и то, и другое воплотилось в Госпоже, и я безмерно счастлив этому.

***

Ну и пару слов по поводу того, что "Верхний - он ЧЕЛОВЕК. простой такой человек. как и нижний. ничуть не хуже и не лучше."
Насчёт того, что Верхний "ничуть не хуже и не лучше", чем нижний. соглашусь с Марой. В общечеловеческом смысле, действительно, не лучше и не хуже, а всего лишь с иными тематическими предпочтениями, благодаря которым оба, собственно, и притягиваются друг к другу, как разные полюса магнита.

А вот, что он - "простой такой человек"...
Ну, во-первых, мы все тут - не слишком-то простые. Одно слово - девианты. :)
А во-вторых, не снимает ли такая вот простота ответственности с Верхних? Ведь, по законам БДСМного жанра (да и просто по человеческим) - чем больше власти у человека, тем больше должно быть и ответственности. И это - справедливо. Это - правильно.

Значит, не такой уж и "простой такой человек"? :)

***

2020-12-13 в 23:59

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Bars
Ну и пару слов по поводу того, что "Верхний - он ЧЕЛОВЕК. простой такой человек. как и нижний. ничуть не хуже и не лучше."
Насчёт того, что Верхний "ничуть не хуже и не лучше", чем нижний. соглашусь с Марой. В общечеловеческом смысле, действительно, не лучше и не хуже, а всего лишь с иными тематическими предпочтениями, благодаря которым оба, собственно, и притягиваются друг к другу, как разные полюса магнита.

А вот, что он - "простой такой человек"...
Ну, во-первых, мы все тут - не слишком-то простые. Одно слово - девианты. :)
А во-вторых, не снимает ли такая вот простота ответственности с Верхних? Ведь, по законам БДСМного жанра (да и просто по человеческим) - чем больше власти у человека, тем больше должно быть и ответственности. И это - справедливо. Это - правильно.

Значит, не такой уж и "простой такой человек"? :)
+_+_+

именно об этом я и говорила. всего лишь человек, из плоти и крови, со своими желаниями и потребностями.
о, спасибо, что мы (верхние тоже имеем на них право).

ответственность? какая? кто определяет ее, эту ответственность? и в чем она заключается для верхних? регламенты? законы? кодексы?
вот ведь о чем я говорю. нет единого регламента за ответственность, потому что сколько отношений - столько и вариантов.
или это не понятно? )

2020-12-14 в 00:04

Змей Гаврилыч, 50 лет

Рыбинск, Россия

"....ответственность? какая? кто определяет ее, эту ответственность? и в чем она заключается для верхних? регламенты? законы? кодексы?..."

Совесть.

Но топик, в общем, не об этом.

2020-12-14 в 00:31

Сергей , 74 года

Абрамцево, Россия

Присущи ли верхним природная наблюдательность и интерес к человеческим индивидам?

Если речь о тех кого пишут с Заглавной: о "Тематическом Акторе", о "Дающей стороне тематической пары", - да: и наблюдательность и интерес к индивидам всегда есть и проявлен в поступках и решениях.

Не готов поручиться за "природность" того и другого, но, - присутствуют всегда... у Верхних.

Кстати, и у "Принимающей стороны тематической пары", у нижних, тоже, и то и другое, присутствует...
Повод ещё один топик создать, с вопросами от Captain Obvious.

-/-/-/-

Ещё.
Лайкнул "много-букв" комментария от 2020-12-13 в 23:59. Редко читаю длинные тексты, а этот - понравился.

2020-12-14 в 00:34

gerda, 74 года

, Россия

Лайкнул "много-букв" комментария от 2020-12-13 в 23:59. Редко читаю длинные тексты, а этот - понравился.
===
а мне не понравилось - поскольку автор начал за здравие, а кончил за упокой.
Сексуальная девиация предполагает отклонение от нормы в СЕКСУАЛЬНОМ ПОВЕДЕНИИ, то есть эта самая девиация выражается в тех или иных действиях/бездействиях ("тяни-толкай"). В ходе взаимодействия могут рождаться отношения (связи). И эти связи сами по себе девиантными не могут быть. Например, есть люди, которые предпочитают кушать с помощью вилки с ножом, а есть те, кто предпочитают использовать палочки. Когда те, и другие приходят в соответсвующие рестораны, они взаимодействуют с персоналом этих ресторанов. Но это вовсе не означает, что те отношения (связи), которые у них возникают в ходе посещения этих общепитов - в одном случае, там где приносят столовые приборы в виде ложки и ножа, будут нормальными, а в другом - где приносят палочки - будут не нормальными (девиантными). Козалось бы - вроде бы простая вещь для понимания, но некторые БДСМ-меры с упорством дятла, не хотят этого признавать этого.

И видимо все только потому, что если признать тот факт, что девиантных отношений не существует в природе, то и их "девиантность", которой они якобы обременены, сразу же испарится. Ведь садомазохисту, чтобы получить удовлетворение, вовсе не нужны никакие особенные отношения, ему будет достаточно конкретных практик (СМ и БД), а Дс всего лишь маркер, определяющий месторасположение этих людей в спальне "на корабле" при реализации этих самых практик - стоящих у руля, и стоящих за ним. Вот и все.

2020-12-14 в 08:54

Сергей , 74 года

Абрамцево, Россия

"Ведь садомазохисту, чтобы получить удовлетворение, вовсе не нужны никакие особенные отношения, ему будет достаточно конкретных практик (СМ и БД), а Дс всего лишь маркер, определяющий месторасположение этих людей в спальне "на корабле" при реализации этих самых практик - стоящих у руля, и стоящих за ним. Вот и все"

Красиво написано, но не понятно😬

Можно по-другому как-то, без витиеватостей?

Не нужны никакие особенные отношения...- а нужны практики конкретные...- это имеется ввиду?
Если "ДА" - ДСники не согласятся, возражать будут.

2020-12-14 в 10:46

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Верхний ≠ психолог.
Но Жизнь (и хотелки), как правило, заставляют факультативно осваивать этот предмет.

Зы.
Налаженная психоэкология у кандидата - признак сапожника в сапогах.

2020-12-14 в 10:49

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Зы2
"Женщина-психолог - не психолог. Мужчина-психолог - не мужчина."
© психфак, цитадель беспощадного самоанализа ))

2020-12-14 в 11:07

gerda, 74 года

, Россия

ДСники не согласятся, возражать будут.
===
Это не ново, было бы новым - если бы они начали возражать аргументировано, без переходов на личности, и прочего деструктива в диалоге..

Отношения девиантными не могут быть, девиантным может быть только поведение человека.
Если отделить мух от котлет, то сразу выяснится, что те тематики, которые являются адептами так называемых Дс-отношений, никакими садомазохистами по факту не являются.

2020-12-14 в 12:03

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Счетовод, 49 лет
Москва, Россия
"Женщина-психолог - не психолог. Мужчина-психолог - не мужчина."(c)

Этта пять! Браво))) Психфак рулит.

Gerda
"Ведь садомазохисту, чтобы получить удовлетворение, вовсе не нужны никакие особенные отношения, ему будет достаточно конкретных практик (СМ и БД), а Дс всего лишь маркер, определяющий месторасположение этих людей в спальне"(c)

Опять же - широковато обобщение. Есть садомазохисты (и их довольно прилично), которым для входа в нужное состояние необходимо ощущать себя в неравноправных отношениях. Без этого им и боль не в боль и кайф не в кайф.

А для того, чтобы пребывать в этих неравноправных отношениях - нижней части тандема (если она разумна) все таки нужны веские причины для своего добровольного подчинения. Поправите, если я ошибаюсь, коллеги (поскольку ни разу сама не была в нижней роли) но мне сдается, что таки не одно расположение тел в спальне имеет для нижнего значение в сием процессе. А личность Верха, как минимум.

2020-12-14 в 12:32

Тель-Авив, Израиль

Отношения девиантными не могут быть, девиантным может быть только поведение человека.
---
Во первых, отношения, если на то пошло, это определенная поведенческая программа. И если поведение может быть девиантным, то и поведенческая программа в рамках такого поведения будет девиантной.

Во вторых, давайте разберемся в определениях. Девиантное поведение (например любая форма БДСМ) является таковым, т.к. не является принятым стандартом поведения в обществе. В том же обществе, которое обьявляeт своими стандартами отношений свободу выбора, равенство и прочую политкорректность, неравноправные отношения автоматически являются девиантными.

2020-12-14 в 13:49

gerda, 74 года

, Россия

dark devise - отнюдь. Я совершено конкретно выражаюсь. Садомазохизм определяется как девиация сексуального поведения. То есть, чтобы получить сексуальное удовлетворение садомазохисту необходимо испытать боль физическую и/или душевную. Именно здесь собака зарыта, именно в этом и состоит ненормальность.

Чтобы испытать те или иные эмоции и эмоциональные состояния, люди вступают в связи между собой. Вступать в межличностные связи характерно не только для девиантов, это характерно для всех людей независимо от того каким образом они предпочитают получать половое удовлетворение. Отношения между людьми - это про связь между ними (линейную/иерархичеческую), про дистанцию (ближе/дальше), чувства (симпатия/антипатия/безразличие), права и обязанности по отношению к друг другу. В чем заключается девиантность у отношений? Вступать в те или иные связи характерно не только для девиантов, это свойственно также и тем кто способен получить удовлетворение от вполне нормального сексуального поведения. В чем девиантность (не нормальность)? По какому такому критерию определяется девиантность отношений между людьми?

Маэстро Арпад - девиантное поведение - это поведение отколняющееся от нормы. Если про сексуальное поведение в частности, и если очень кратко, то в норме сексуальный интерес направлен на гениталии и их стимуляцию, тогда как девиантный сексуальный интерес не направлен на это.

Я под отношениями понимаю совсем другое. Поведение человека - это действия. Отношения - это связи. Сами отношения не могут быть девиантными, поскольку нет как таковой нормы. Она в каждом случае индивидуальна.

2020-12-14 в 14:06

Hammerer, 43 года

Орел, Россия

''Я под отношениями понимаю совсем другое.''

Да кому это интересно?) (Имхо. Зачем вообще разубеждать человека, который так хочет находиться, жить в своих собственных заблуждениях? Или что, теперь каждого побежим разубеждать, кто что-то, где-то ''запостит'', опровергать это?)).

''если бы они начали возражать аргументировано''

Встречая на форуме и читая ваши посты, такое чувство, что вам никакие Аргументы, кроме своих собственных ''аргументов'', где-то надерганных, и не нужны) Вообще, это ведь вы каждый раз приходите в дискуссии ДСников и настойчиво (я бы даже сказал упорото... для вас ДС-отношения между людьми словно красная тряпка для быка?)) насаждаете им что-то свое, пытаетесь) Значит, это вы и должны предоставить им Аргументы (''Если я что-то утверждаю, я не обязан представлять доказательства. Если вы утверждаете обратное, опровергая меня, - это вы должны доказательства представлять.''(c) Михалков Н. С. Почему это отношения девиантными не могут быть, если они есть у людей? И не только ''в спальне'' как девиантный секс, а и как ''социальная девиация'' в рамках этих отношений между людьми в паре или при иной форме союза, если тематичексий ДС гармонично интегрирован в их жизнь, ну как у Барса например? Как и термин такой тоже существует - девиантные отношения)). Пока что ваши ''аргументы'', мягко говоря, не убедительны, плохо стараетесь) (схожу за попкорном)).

2020-12-14 в 15:58

gerda, 74 года

, Россия

Да кому это интересно?)
===
Hammerer -например, вам))) Если бы это было бы наоборот, вы бы оставили мои комментарии без своего внимания. Ответный комментарий - это ваша ответная реакция, демонстрирующая ваше небезразличие..))

насаждаете им что-то свое
===
Каким образом можно насадить/навязать человеку ту или иную точку зрения, если он не захочет ее разделять?)))
Претензии смешные.

термин такой тоже существует - девиантные отношения))
===
Люди со стереотипным мышлением могут использовать в соей речи какие угодно термины - где-то у кого-то услышал, включил в лексикон, вникнуть в суть, даже и не старался. Если термин не несет никакой смысловой нагрузки использовать его - пустое занятие.

Почему это отношения девиантными не могут быть
===
Потому, что девиация предполагает некую норму - общепризнанное правило или стандарт.
Правила и стандарты могут место быть в поведении людей. С их помощью регулируется поведение отдельного человека или группы людей. Поведение в зависимости от соблюдения этих правил и норм может быть оценено - как норма или как не норма (близко к норме/отклонение от нормы/патология).

Отношения же между людьми - это некое соединение/скрепление между ними, которое характеризуется взаимной зависимостью, общностью и единством интересов (целей, планов и тп.), согласованностью действий.

А теперь приведите хотя бы один пример нормы и не нормы таких связей.

2020-12-14 в 16:46

Санкт-Петербург, Россия

Если Верхний и психолух пажизне, не факт, что он будет применять свои знания и умения в интересах нижнего. Да и не обязан. Психологическая подкованность человека не гарантирует его порядочности.

2020-12-14 в 18:18

Тель-Авив, Израиль

девиантное поведение - это поведение отколняющееся от нормы
----/
Масло маслянное, но, да, согласен.

Поведение человека - это действия. Отношения - это связи. Сами отношения не могут быть девиантными, поскольку нет как таковой нормы.

Отношения же между людьми - это некое соединение/скрепление между ними, которое характеризуется взаимной зависимостью, общностью и единством интересов (целей, планов и тп.), согласованностью действий.

----
T.e. если зависимость не взаимная (Пример: неравноправные отношения), или отсутствует общность и единство интересов (целей, планов и тп.) (Пример: муж хочет карьеру, а жена детей. Или наоборот), то это уже не отношения?

Не боитесь, что вас тапкаи закидают?)))

2020-12-14 в 18:21

Hammerer, 43 года

Орел, Россия

Герда, чем вас не устраивают ответы Дарк Девайс и Маэстро Арпада, которые любезно вам ответили?) К чему вы хотите прийти, цель вашего общения, этой дискуссии, чтобы что..?) Ведь у всего есть своя цель, в тч и у общения. Или вы пытаетесь в очередной раз насадить другим свою точку зрения?)

Честно говоря, я не понимаю, чем вообще вызван такой острый нескончаемый интерес к ДСу и ДСникам у затейливого... у кинкстера, скажем так, чтобы никому не обидно было, который пишет БДСМщикам на их сайте-форуме про гениталии?) Которому претит даже сама Идея Темы, ''Неравноправных отношений'', который этого НЕ понимает и НЕ принимает В ПРИНЦИПЕ? И который постоянно, при каждом удобном случае, пишет в топиках на форуме посты одного и того же содержания, из раза в раз, лишь меняя слова местами и выстраивая из этого новые тексты - те же по сути, так акцентируясь на ДСе, с какими-то банальными цитатами про садомазохизм и тд, или какие-то цитаты ''мысли великих людей'' из инета/каких-то книжек вставляя, к месту и не к месту, общаясь в стиле ''А ты мне докажи!'' (что выглядит примерно как: ''А ты мне докажи, что ты не дурак!'', чтобы люди ему что-то доказывали, про свои отношения, распинались))? Общаясь с участниками в довольно агрессивной и беспардонной манере, и с переходом на личности в тч, да-да (хотя тут пишет, мол, как нехорошо переходить на личности!), как например милой и беззлобной Улыбке Тишины в одном из топиков, а то и вообще переходя на обсценную лексику, выходя из себя, когда ему люди спокойно отвечают.

2020-12-14 в 18:59

gerda, 74 года

, Россия

если зависимость не взаимная (Пример: неравноправные отношения), или отсутствует общность и единство интересов (целей, планов и тп.) (Пример: муж хочет карьеру, а жена детей. Или наоборот), то это уже не отношения?

===
Степень взаимной или не взаимной зависимости, общности и единства интересов может быть разной. Между одними людьми больше, между другими меньше.. Это разве не очевидно? Если все свойства, характеризующие отношения, сходят на нет, отношения распадаются.

Не боитесь, что вас тапкаи закидают?)))
===
А что страшного может быть в проверке своих убеждений на жизнеспособность?))

2020-12-14 в 19:03

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Gerda, 69 лет
"В чем заключается девиантность у отношений? Вступать в те или иные связи характерно не только для девиантов, это свойственно также и тем кто способен получить удовлетворение от вполне нормального сексуального поведения. В чем девиантность (не нормальность)? По какому такому критерию определяется девиантность отношений между людьми?"(с)

Могу только привести цитату Маэстро Арпад, которая исчерпывающе отвечает на Ваш комментарий:
" В...современном обществе, которое обьявляeт своими стандартами отношений свободу выбора, равенство и прочую политкорректность, неравноправные отношения автоматически являются девиантными."(с)

Улыбка Тишины (BESTia), 37 лет
"Психологическая подкованность человека не гарантирует его порядочности"(с)
Верно. Гарантировать порядочность может только совесть, про которую Змей Гаврилыч выше написал в ветке. Вот ее наличие в Верхнем комплекте качеств очень желательно.

2020-12-14 в 19:06

Сергей , 74 года

Абрамцево, Россия

В Теме норм гораздо больше чем в обычной Ванили.
И в тематических практиках и в тематических (каких?) отношениях.

Чтоб не умничать о Risk Aware Consensual Kink, укажу на БДР.

2020-12-14 в 19:27

Сатаняшка ~ Dirty Priest, 36 лет

Санкт-Петербург, Россия

Вообще до меня уже много раз сказано, но так как эта тема мозолит глаза уже давно, то повторю сказанное выше другими людьми.
Девиантная потребность человека не означает, что он должен обладать чем-то, кроме этой потребности. Быть психолухом, бегать марафоны, попадать со 50 метров белке в глаз спермой после дрочки, мастерски переть гимн ЮАР и так далее - это уже к делу не относится. Как то слишком народ начал идеализировать людей с перверсией.

2020-12-14 в 20:25

gerda, 74 года

, Россия

Могу только привести цитату Маэстро Арпад, которая исчерпывающе отвечает на Ваш комментарий:
" В...современном обществе, которое обьявляeт своими стандартами отношений свободу выбора, равенство и прочую политкорректность, неравноправные отношения автоматически являются девиантными."(с)

===
Причем здесь общество и садомазохизм? Речь ведь ведется о межличностых отношениях, а не о социальных. Связи между конкретными людьми устанавливаются внутри пары. Какой такой "линейкой" они измеряются, которая позволяет считать те или иные отношения нормой, а другие не нормой. Да и сам садомазохизм не про отношения, а про способ реализации определенных действий, ведущих к сексуальному наслаждению. И здесь эта линейка как раз в наличии и успешно определяет где норма сексуального поведения, а где его девиация. Тогда как у Дс-ников весь их бдсм проявляется через девиантные отношения, которые никакими девиантными по своей сути не являются.

2020-12-14 в 20:38

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Сатаняшка ~ Dirty Priest, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Вообще до меня уже много раз сказано, но так как эта тема мозолит глаза уже давно, то повторю сказанное выше другими людьми.
Девиантная потребность человека не означает, что он должен обладать чем-то, кроме этой потребности. Быть психолухом, бегать марафоны, попадать со 50 метров белке в глаз спермой после дрочки, мастерски переть гимн ЮАР и так далее - это уже к делу не относится. Как то слишком народ начал идеализировать людей с перверсией.

+_+_+

плюсанула )
оказывается, мне еще есть чему поучиться ) я из этого списка по-моему ничего не умею )

2020-12-14 в 21:15

Санкт-Петербург, Россия

Думаю, все те качества, которые тут от Верхних ожидаются, и многим нижним не повредят. Те же чуткость и наблюдательность, умение подать себя при знакомстве, понять, что нужно потенциальному/реальному партнёру, умение вовремя поддержать, не напрягая, изучение вкусов, привычек, предугадывание реакции, предвосхищение желаний, понимание, где и в чем будет уместно проявить инициативу, чем порадовать партнера, умение давать обратную связь, чувство такта... список можно продолжить

2020-12-14 в 23:03

Тель-Авив, Израиль

Степень взаимной или не взаимной зависимости, общности и единства интересов может быть разной. Между одними людьми больше, между другими меньше.. Это разве не очевидно? Если все свойства, характеризующие отношения, сходят на нет, отношения распадаются.

-
Значит, исходя из этих слов отношения не равно просто связь, как говорилось ранее, а связь с характеризующими, или имманентными свойствами без которых данная связь отношениями не является. )

А что страшного может быть в проверке своих убеждений на жизнеспособность?))
----
Тапки могут быть тяжелыми.

В чем заключается девиантность у отношений? Вступать в те или иные связи характерно не только для девиантов, это свойственно также и тем кто способен получить удовлетворение от вполне нормального сексуального поведения. В чем девиантность (не нормальность)? По какому такому критерию определяется девиантность отношений между людьми?

----
Выше мы уже определили, что отношения это не просто связь, и не сфероконь в вакууме. Теперь давайте определим понятие нормальности. По понятной причине для пары ЛЮБЫЕ отношения будут нормой, т.к. они же являются эталоном. Точно так же, как для большинства людей (в том числе для Наполеона в психушке) их собственное поведение является эталоном и нормой.

Причем здесь общество и садомазохизм? Речь ведь ведется о межличностых отношениях, а не о социальных. Связи между конкретными людьми устанавливаются внутри пары. Какой такой "линейкой" они измеряются, которая позволяет считать те или иные отношения нормой, а другие не нормой.

----
При том, что мы живем в обществе и оно определяет норму исходя из статистической выборки. Как норму поведения ( и поэтому Наполеон сидит в психушке), так и норму отношений ( пороть партнера нельзя, за это тоже можно сесть, причем в тюрьму).

Норма устанавливается не на "связь", а на присущие ей свойства, которые и определяют эту связь как отношения. А раз есть норма, есть и отклонения (девиации).

2020-12-15 в 00:38

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Маэстро Арпад вы Герде ничего не докажете ) есть ее мнение и неправильное )

2020-12-15 в 01:01

Сексуальная Фея, 34 года

Москва, Россия

Я Сама Верхняя я Психологию изучала и поняла .Всем Рулю Я и как я скажу так и Будет! Я Госпожа и Я Властвую над своим Рабом!

2020-12-15 в 01:06

Тель-Авив, Израиль

Мара
Попытка не пытка.)
И попроовать пошатнуть идеалистигескую картину мира - неплохое упражнение для ума.)

Улыбка Тишины (BESTia)
Вы правы, что нижним не помешало бы.)
Разница, как мне видится, что в нижних эти качества можно или воспитать, если Верх заморочится, или частично восполнить введением этикета. Наоборот - качественно сложнее.

2020-12-15 в 06:37

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Маэстро Арпад
попытка зачотная, читаю с удовольствием )
удачи )

2020-12-15 в 06:42

Санкт-Петербург, Россия

Маэстро - воспитать что-либо во взрослом человеке можно только если он сам очень сильно захочет этим заморочиться. При этом заморочиться придётся действительно очень сильно. Да и то не факт, что результат будет стоить затраченных усилий. У Верхнего партнера больше рычагов для воздействия и мотивации, это факт. Но аналитика из интуита и наоборот Вы не сделаете. Можете надрессировать на определенный этикетный протокол. Но и тут индивидуальные особенности будут сказываться.

2020-12-15 в 06:56

gerda, 74 года

, Россия

отношения не равно просто связь, как говорилось ранее, а связь с характеризующими, или имманентными свойствами без которых данная связь отношениями не является. )

===
Да, только вот, когда мы говорим об отношениях (связях) людей, мы должны учитывать, что не все признаки доступны для непосредственного восприятия другими лицами. Например, эмоциональные состояния и процессы, чувства и переживания, которые рождаются у людей, от тех или иных отношений с другими людьми, могут быть просто скрыты для непосредственного наблюдения другими людьми. И судить со своей колокольни о наличии или отсутствии отношений, их нормальности или ненормальности можно лишь при условии - если ты сам "влезешь в шкуру" того или иного конкретного человека. Это вещи тонкие и субъективные.

для пары ЛЮБЫЕ отношения будут нормой, т.к. они же являются эталоном.
===
Это вот на основе чего такой вывод сделан? Не каждый человек (пара, трио, квартет и тд) назовет свои те или иные (то есть ЛЮБЫЕ) отношения, складывающиеся у него с другим человеком (или группой людей) в тот или иной момент времени нормой. В отличие от поведения, отношения (связь) - это процесс и он изменчив (сегодня зол -» завтра прощу или вчера любил -» сегодня ненавижу и тп), то есть то, что сегодня может быть оценена как норма, завтра легко может стать не нормой.

Точно так же, как для большинства людей (в том числе для Наполеона в психушке) их собственное поведение является эталоном и нормой.

===
Странное суждение. Поведение (свое/чужое) человек соотносит с той планкой, которая установлена ему обществом в котором он живет. Если каждый из большинства людей начнет принимать за "отправную точку" свое собственное поведение - это прямо какая-то вакханалия начнется. Для того, чтобы такой вакханалии избежать, в обществе существует право и мораль. В этом и кроется существенное различие между двумя понятиями, которые мы обсуждаем - поведение и отношения. Извне поведение регулируется, а отношения нет. У общества (в лице государства) есть масса инструментов и средств, чтобы отрегулировать поведение каждого отдельного человека (группы людей), а вот отношения внутри пары (трио, квартета и тд) такому регулированию не поддаются. Пусть общество попробует вам запретить любить или уважать, тех кого вы любите и уважаете, или наоборот попробует изменть ваше отношение к тем кого вы не уважаете и не любите. Как оно будет это делать? Какой будет результат?

мы живем в обществе и оно определяет норму исходя из статистической выборки. Как норму поведения ( и поэтому Наполеон сидит в психушке), так и норму отношений ( пороть партнера нельзя, за это тоже можно сесть, причем в тюрьму).

===
Вы подменяете понятия. Понятие - "норма поведения" подменяете понятием - "нормой отношений". Пороть - это цепочка конкретных действий: взять ремень, нанести по жопе удар, получить на выходе красную жопу и тд. Норма ПОВЕДЕНИЯ (действий) - это то, что общепризнанно разрешено или запрещено делать/не делать. Что такое "норма ОТНОШЕНИЙ"? Где и кем запрещено или санкционировано мое желание любить, уважать или ненавидить того или иного человека - например, моего соседа, или президента моей страны, дворника в моем дворе и тп?

Норма устанавливается не на "связь", а на присущие ей свойства, которые и определяют эту связь как отношения. А раз есть норма, есть и отклонения (девиации).

===
Отношениям (связям) присущи определенные признаки и свойства - зависимость, обусловленность, общность, эмоциональная составляющая, согласованность.. да и еще туева хуча свойств и признаков. По их наличию или отсутствию мы определяем (распознаем) предмет (объект, явление, процесс). Но речь ведь не о наличии или отсутстсвии связей между людьми, а о том, какие из связей признавать нормой, а какие нет. Если в поведении установить обязательное правило (стандарт, норму), предписывающее действовать определенным образом можно, то в личных отношениях (установленных и действующих между людьми связях) это невозможно. А раз нет узаконенного порядка (правила, нормы), то и нет отклонений от нормы (девиаций).

2020-12-15 в 10:07

Hart van Clip, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Как-то все забыли, что Тема довольно многогранна и на нее не существует стандарта. Некоторые отношения вам могут казаться отвратительными и чудовищными, но это только в вашем восприятии.

2020-12-15 в 10:27

Тель-Авив, Израиль

Не каждый человек (пара, трио, квартет и тд) назовет свои те или иные (то есть ЛЮБЫЕ) отношения, складывающиеся у него с другим человеком (или группой людей) в тот или иной момент времени нормой. В отличие от поведения, отношения (связь) - это процесс и он изменчив (сегодня зол -» завтра прощу или вчера любил -» сегодня ненавижу и тп), то есть то, что сегодня может быть оценена как норма, завтра легко может стать не нормой.

====
Собственно говоря, что и требовалось доказать! Вы уже определили норму, а раз есть норма, есть и отклонения от нее или, другими словами, девиации!)))

Извините за провокацию, если что.)

Hart van Clip
Как-то все забыли, что Тема довольно многогранна и на нее не существует стандарта. Некоторые отношения вам могут казаться отвратительными и чудовищными, но это только в вашем восприятии.

===
A каким образом ваше замечание имеет отношение к теме спора?

2020-12-15 в 11:36

г-н Вантала, 74 года

Москва, Россия

Хася красивая пёся) аф

Как вы считаете, должен ли Верхний партнер быть по жизни психологом? Я сейчас говорю не об образовании, а о наблюдательности за людьми. Насколько чутко он должен разбираться в привычках, реакциях, мотивации людей? Присущи ли верхним природная наблюдательность и интерес к человеческим индивидам?

Мы считаем что любой взрослый, разумный, воспитанный человек должен быть по жизни психологом. Совершенно независимо от того, верхний он, нижний, или какой-то еще. Должен уметь слушать и слышать, замечать реакции окружающих его людей и понимать их, понимать мотивы их поступков, их желания, стремления и т.д.

Иначе возникают трудноустранимые проблемы в общении, в любом случае.

2020-12-15 в 11:52

Москва, Россия

Царь-Батюшка, 69 лет
Трудности в общении начинают возникать, когда вы по жизни начинаете делать то, что хочется вам, а не всем вокруг)
Психология не равно обязанность подстраиваться под всех. Имхо

2020-12-15 в 12:34

gerda, 74 года

, Россия

Собственно говоря, что и требовалось доказать! Вы уже определили норму, а раз есть норма, есть и отклонения от нее или, другими словами, девиации!)))

===

Охренеть!)) Маэстро Арпад - где же я эту норму определила? Где я напечатала - что вот такая связь, вот такой уровень согласованности, вот такая степень эмоциональной включенности и прочее-прочее = норме межличностных отношений? Я как раз наоборот продемонстрировала, что как таковой нормы (эталона) межличностных отношений, которой(-му) должны удовлетворять остальные отношения по своим свойствам и признакам, не существует.

Если у Дс-ников в паре складываются с их точки зрения нормальные межличностные отношения (нет единого комплекта фломастеров, у каждой пары они свои), то почему они себя считают девиантами? По логике вещей, они должны считать все остальные отношения, которые воспроизводятся у "ванилек" девиацией, а не свои, разве нет? Но все с точностью да наоборот: Дс-ники - сами себе придумали некую концепцию о своих якобы "девиантных" (ненормальных) отношениях, которая никакого отношения к садомазохизму не имеет, и внятного ответа на вопрос - в чем заключается девиация их личных ОТНОШЕНИЙ в паре от них получить не представляется возможным.

P.S. кстати с принятием МКБ11 и ее следованию мед.учреждениями на территории России - девиантами перестанут быть даже любители СМ и БД. Что ждет бедных Дс-ников тогда, даже трудно представить.. )))

2020-12-15 в 13:41

г-н Вантала, 74 года

Москва, Россия

Хася красивая пёся) аф - вы сильно ошибаетесь. Трудности в общении возникают не тогда, "когда вы по жизни начинаете делать то, что хочется вам, а не всем вокруг". Трудности возникают тогда, когда вы не понимаете тех, кто вокруг. Не можете, или не хотите понимать.

Потому что вы, например, можете хоть одного и того же. Но выражать этого разными словами. Посмотрите вокруг, ради примера. Мы, в общем все здесь ради одного. Но пониманием и не пахнет... ))))

А если вы умеете понимать и договариваться - вы договоритесь, даже если хотите разного. Точки пересечения находятся практически всегда, при желании их найти, конечно. )

"Психология не равно обязанность подстраиваться под всех"

Вот это вообще странная фраза.
Во-первых, я не писал ничего даже близко подобного. Слушать, слышать, понимать - отнюдь не равно подстраиваться.
Во-вторых, уметь подстраиваться - это тоже очень полезный навык.
В-третьих, можно и не подстраиваться. А замотивировать людей так, чтобы уже они сами подстраивались под вас. Но это уже колдунство более высокого уровня.

2020-12-15 в 13:58

Санкт-Петербург, Россия

Думаю, оратор хотела сказать, что понимать, что от тебя хотят, не значит делать это.

2020-12-15 в 14:08

Hammerer, 43 года

Орел, Россия

Мужчина с котом г-н Вантала хорошо сказал по теме! +

2020-12-15 в 16:11

Княжна Хельга, 41 год

Подольск, Россия

В нашей стране "должен" - любимое слово.

2020-12-16 в 04:57

Санкт-Петербург, Россия

"Должны мы тем, кого мы любим, уже за то, что любим их"

2020-12-16 в 06:52

Москва, Россия

Царь-Батюшка, 69 лет
Уважаемый, вы тут столько понаписали о понимании и умении договариваться, а что я написала так и не поняли. Забавно, право.
По мне так есть разница между коммуникацией, умением донести свою мысль и манипуляцией и подстройкой под чужие фантазии)
А уж права я для вас или нет - это как хотите)

Княжна Хельга, 36 лет
Я уже писала выше в ответе Маре, что слово «должен» здесь применительно человеком «К САМОМУ СЕБЕ». А не кому-то должен.

2020-12-16 в 09:24

Санкт-Петербург, Россия

Себе человек должен только: любить себя и заботиться о себе. В плане психологической подкованности и грамотности можно сказать, что человеку с ней в каком-то плане будет проще, он сможет действовать более эффективно и с большей долей вероятности сможет обеспечивать собственные потребности, в том числе и девиантные, вместо того, чтобы тупо ныть о том, что нет настоящих Верхних/нижних.

Так что нет, не должен. Но облегчить этим жизнь себе и партнеру - может. А надо ему это или нет - каждый решает сам.

2020-12-16 в 09:44

Тель-Авив, Израиль

gerda

Охренеть!)) Маэстро Арпад - где же я эту норму определила?
---
Я выше процитировал где.

Царь-Батюшка
Трудности в общении возникают не тогда, "когда вы по жизни начинаете делать то, что хочется вам, а не всем вокруг". Трудности возникают тогда, когда вы не понимаете тех, кто вокруг. Не можете, или не хотите понимать.

-
Весьма опосредованное представление о роли психологии.) Например, если люди вокруг говорят на другом, незнакомом вам, языке, трудности возникнут и психология вам никак не поможет.

2020-12-16 в 09:57

Феникс, 43 года

Москва, Россия

Вот по этому в договорах сначала прописываются определения -что каждое слово значит.
Все мы разные. Опыт и восприятие мира разный. Что один человек воспримет за юмор, другой может счесть за оскорбление. И как бы нам не хотелось, чтобы все вокруг были телепатами - этого не будет.

У каждого человека свой багаж опыта, установок, шаблонов восприятия и поведения, комплексов, поражений и побед.
И мир он видит и чувствует через этот сложный, а часто и пыльный набор призм.
Говорить прямо что они чувствуют и спрашивать у близкого человека о его чувствах людям лень. От того и сложности.
Мы часто пытаемся донести свою мысль, но не понять другого. Мы даже часто не особо стараемся сделать так, чтобы мысль наша была понятна и ясна другим. В самом деле, мы что должны это?)

Вот возьмем прекрасное слово должен, которое тут вызвало столько эмоций.
- Для одного "должен" равно ответственен.
- А другой это слово воспринимает как приказ.
- Третий вообще вспоминает свой пубертатный период и кричит, что вообще ничего никому не должен. Что он свободен и вообще личность состоявшаяся.

Слова это всего лишь слова. Они ничто. Важны лишь действия.

2020-12-16 в 09:59

gerda, 74 года

, Россия

Я выше процитировал где.
===
и продемонстрировали ход мысли, нарушающий логику.
Маэстро Арпад - если таким образом упражняться, то можно и вовсе без ума остаться )))
Вы понимаете, что понимается под термином "норма"?))

2020-12-16 в 10:33

Санкт-Петербург, Россия

"Вот по этому в договорах сначала прописываются определения -что каждое слово значит.
Все мы разные. Опыт и восприятие мира разный. Что один человек воспримет за юмор, другой может счесть за оскорбление. И как бы нам не хотелось, чтобы все вокруг были телепатами - этого не будет.

У каждого человека свой багаж опыта, установок, шаблонов восприятия и поведения, комплексов, поражений и побед."
***
так и есть

"Говорить прямо что они чувствуют и спрашивать у близкого человека о его чувствах людям лень. От того и сложности."
***
а это зависит от того насколько близок и ценен человек. Если действительно душевно, а не географически, близок, интересен и ценен - будет не лень.

2020-12-16 в 10:33

Тель-Авив, Израиль

Вы понимаете, что понимается под термином "норма"?))
----
Свое опредление, в контексте нашего спора я дал.

Маэстро Арпад - если таким образом упражняться, то можно и вовсе без ума остаться )))
---
А зачем ум, если он не выдает ничего дельного?))))
Еще раз читаем слова Герды:

"Не каждый человек (пара, трио, квартет и тд) назовет свои те или иные (то есть ЛЮБЫЕ) отношения, складывающиеся у него с другим человеком (или группой людей) в тот или иной момент времени нормой."

Отсюда напрямую вытекает, что некая НОРМА есть.

" В отличие от поведения, отношения (связь) - это процесс и он изменчив (сегодня зол -» завтра прощу или вчера любил -» сегодня ненавижу и тп), то есть то, что сегодня может быть оценена как норма, завтра легко может стать не нормой."

Более того, она может быть оценена. ) Более того, Герда пишет, что то, что сегодня норма, завтра может быть не нормой, т.е. отклонениeм, т.е. девиацией.

И у кого проблемы с логикой?))))
И я абсолютно согласен, что норма может отличаться между странами, этносами, субкультурами. Может, в конце концов, меняться со временем.

2020-12-16 в 12:50

gerda, 74 года

, Россия

Свое опредление, в контексте нашего спора я дал.
===
Маэстро Арпад - нет, ни какого КОНКРЕТНОГО определения понятия - "норма межличностных отношений" вы не дали. Вы всего лишь предложили: "Теперь давайте определим понятие нормальности."(с) Но сформулировать это определение далее забыли, и ограничились какими-то ОБЩИМИ рассуждениями, о том, что "для пары ЛЮБЫЕ отношения будут нормой".

Например, "норма сексуального поведения" - это интенсивный и устойчивый сексуальный интерес к генитальной стимуляции и подготовительным ласкам с фенотипически нормальным, согласным и половозрелым человеческим субъектом.

Определение "норма межличностных отношений" лично от вас так и не прозвучало. Хотя вы утверждаете, что она эта норма есть. Если она есть - то, будьте добры, дать этому понятию конкретное определение, чтобы у нас появилась возможность выделять НОРМАЛЬНЫЕ межличностные отношения из множества, сравнивать их между собой, и выявлять различия.

2020-12-16 в 13:19

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

«о, спасибо, что мы (верхние) тоже имеем на них право).»

Не стоит благодарности, Мара. :)
Или Вы благодарили за это не меня и даже не всех нижних скопом, а небеса? :)

«ответственность? какая? кто определяет ее, эту ответственность? и в чем она заключается для верхних? регламенты? законы? кодексы?

вот ведь о чем я говорю. нет единого регламента за ответственность, потому что сколько отношений - столько и вариантов.
или это не понятно? )»

Да что ж тут непонятного? Наливай, как говорится, да пей. )
Ясен пень, что сколько отношений - столько и вариантов. Другое дело, что нижние ДСники, уж не знаю, почему (может Вы знаете?), предпочитают всё-таки более ответственных Верхних, а не самодура/самодуру. При наличии выбора, разумеется. :)

Единственным, что, по-видимому, является бесспорным - это следующее (придуманное, кстати, не мной) утверждение: "чем больше власти - тем больше ответственности". На мой взгляд, это - разумно и справедливо, а значит, правильно.

Не уверен, правда, что власть и ответственность можно чем-то точно измерить, вписав их в какие бы-то ни было регламенты, законы и кодексы, и здесь, как мне кажется, не остаётся ничего иного, как только уповать на совесть и здравый смысл (которые тоже, в сущности, не измерить ни в каких точных единицах и никуда не вписать :) ).

А вообще-то, фраза "Верхний - он ЧЕЛОВЕК. простой такой человек" послужила для меня неким "камнем преткновения" (о который я, образно выражаясь, зацепился ногой) по причине невольной ассоциации со словами "Верхняя, она - просто женщина", что, вспомнив вторую злую шутку природы, я могу перевести как: "садистка, она - только в своём садизме не просто женщина, а тематик; во всём же остальном - просто женщина, простая такая, ванильная женщина". :)

***

«Поправите, если я ошибаюсь, коллеги (поскольку ни разу сама не была в нижней роли) но мне сдается, что таки не одно расположение тел в спальне имеет для нижнего значение в сием процессе. А личность Верха, как минимум.»

Будучи в нижней роли, ответственно заявляю: не одно. :)
Расположение тел в спальне всего лишь подчёркивает (психологически подчёркивает) личность Верхней (её доминантную сущность), но не заменяет собой саму личность, как наиглавнейший фактор в тематическом доминировании.

В ДСе психология - всегда на первом месте, а физика практик - лишь подсобный инструментарий.

***

«Например, "норма сексуального поведения" - это интенсивный и устойчивый сексуальный интерес к генитальной стимуляции и подготовительным ласкам с фенотипически нормальным, согласным и половозрелым человеческим субъектом.»

Да ну её нафиг, такую норму! :)
Будто успокоительную таблетку принял, чтобы напрочь потерять сексуальный интерес к "фенотипически нормальному, согласному и половозрелому человеческому субъекту". Неужели нельзя было преподнести это как-нибудь поживописней, попоэтичней? :)

-
Что же касается "нормы межличностных отношений", то, не знаю, как другие, но лично я был бы только рад, если бы все сочли нормальными такие межличностные отношения, которые сопровождались бы "интенсивным и устойчивым сексуальным интересом" к доминированию женщины над мужчиной и которые, подобно широкой реке, вбирали бы в себя воды БДшных, СМных и тематически КИНКовых речек и ручьёв, основываясь на "интенсивном, устойчивом", но тонком психологизме заведомо неравноправных, взаимоприятных отношений, сопровождающихся сверху ответственностью, прямо пропорциональной степени неравноправия. :)

***

2020-12-21 в 17:16

Санкт-Петербург, Россия

Садистка, просто обычная, ванильная, по Вашим же, Барс, словам, женщина, не тематик. По поводу ответственности - УК РФ никто не отменял, а в остальном каждый ответственен за себя сам, ибо все мы здесь взрослые люди.

2020-12-21 в 17:48

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

«Садистка, просто обычная, ванильная, по Вашим же, Барс, словам, женщина, не тематик.»

Не тематик, а просто обычная ванильная женщина она во всём, кроме тематически асексуального садизма, который ещё никто не отменял и не выводил из БДСМа. Так что - тематик, Пусть и не в психо-сексуальной Теме, а в параллельной (альтернативной). :)

«ибо все мы здесь взрослые люди»

А у взрослых людей свои взрослые "игры" в Теме - тематически сексуальные. :)

***

Всех с наступающим 2021-м!

2020-12-27 в 23:18

Painkiller, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

По теме топика: психолог это уже не модно и навевает скуку. Коуч или на крайняк блоггер - вот свежий и современный выбор.

2020-12-28 в 00:55