Окончание тематических отношений - как это должно происходить?

Agatha, 29 лет

Москва, Россия

Всем добрый день! На фоне личного опыта мучает следующий вопрос:

Тематические отношения заканчиваются так же, как и ванильные?

То есть, если Верхнему по каким-то причинам более не подходит его нижняя, возможно ли ожидать, что Верхний это скажет и объяснит? Или, как и в ванили, возможен постепенный «слив», без объяснений и финального разговора?

С Верхним встречалась три года. За какой-то короткий срок наше общение резко сошло на нет. Началось все с того, что Верхний назначил встречу, но в час Х на неё не приехал, не предупредив, на связь вышел только спустя время. Ничего не произошло, просто не захотел приехать и меня не предупредил о смене планов. До этого случая между нами все было хорошо и стабильно. С тех пор он стал редко писать, не выходил на связь по несколько дней. Для меня это было ощутимо, т. к. 3 года мы общались понемногу каждый день. В этот период «кризиса» писала в основном я, но я могла очень долго не получать ответ или так и оставаться проигнорированной. Я очень сильно переживала, несколько раз задавала вопрос, есть ли интерес продолжать со мной отношения, Верхний отвечал - все в порядке и что происходящее связано с неким личным кризисом.

Потом выяснилось, что он ищет другую нижнюю. Верхний мне сам об этом не сказал. Наше общение просто ухудшалось без понятных на то мне причин, пока я не узнала, что он общается/встречается с другими.

Я решила прекратить общение, поскольку такая ситуация делала мне больно - отсутствие общения, встреч, контакта со мной и параллельное общение с другими - но меня все же мучает вопрос, почему Верхний не сказал мне, что наши отношения себя исчерпали? Вступая в тематические отношения, я всегда надеялась, что между партнерами в любой ситуации будет диалог, особенно, если одной из сторон нужно будет отношения завершить. Может быть, я вешала какую-то лишнюю ответственность на роль Верхнего в своей голове, что в случае завершения отношений им, он должен помочь нижней относительно комфортно из них выйти, а не подвешивать в неизвестности, игноре и постепенном сливе... Прошу ваших мнений, потому что сейчас я испытываю обиду на человека, но, возможно, я не права и на обиду не имею права.

2020-06-15 в 20:53

Рыжуля (Рыжик), 44 года

Москва, Россия

Кишка тонка была поговорить и лично сказать всё, решил слиться вот таким образом.
На самом деле, открою тайну, Тематики ничем от ванили в этом не отличаются.

2020-06-15 в 21:00

MerMaid, 42 года

Москва, Россия

Все как в ванили... Переведите эту ситуацию с точки зрения Ванильных отношений и разберётесь.

Все всегда очень сложно и виноватых просто нету. Заметьте не Оба виноваты а просто их - Нету. Так бывает.

Иногда бросают молча, иногда в открытую говоря - в лоб - до свидание. Или плачут Оба но расстаются все равно.

На мой взгляд - верхним проще расставаться... ну это мне так снизу видно, что у них в голове, никто не знает;)

2020-06-15 в 21:03

Nonam, 25 лет

Днепропетровск, Украина

Мне кажется, окончание тематических отношений ничем не должно отличаться от окончания отношений не-тематических

2020-06-15 в 21:03

Rosenrot, 26 лет

Москва, Россия

Я думаю, что нельзя «не иметь права на обиду», это Ваши чувства и они в любом случае ценны. Мне также кажется со стороны, хотя я и не знаю всей ситуации, что Ваша обида вполне обоснована. Вступая в личные отношения, люди берут на себя некие обязательства, хотят они того, или нет.

И от любого адекватного близкого человека можно ожидать что он, если уж чувства с его стороны изменились, объяснит своё поведение и приложит усилия, чтобы сделать разрыв максимально безболезненным для Вас.

Верхних (как и нижних) много, Вы у себя одна. Очень приятно слышать, что Вы разорвали отношения с человеком, который вёл себя с Вами некорректно. Прислушивайтесь к себе и помните, что самое лучшее всегда впереди.)

2020-06-15 в 21:05

Jadis, 49 лет

Москва, Россия

Тематические отношения отличаются от ванильных прежде всего тем, что это совершенно другой уровень и доверия, и ответственности. В ванили в отношениях находятся два более-менее равноправных человека, каждый из которых отвечает в первую очередь за себя. За другого - тоже, но себе каждый из двоих хозяин полновластный.

А вот в Теме все-таки Верх отвечает и за себя, и за нижнего, а нижний отдает себя целиком и безусловно. Поэтому вот так вот поступить может только полный мудак. Решил закончить отношения - будь добр поставить точку. И все отданное - тело, душу, жизнь, и на что вы там еще договаривались, вернуть обратно.

И да, было бы красиво после этого еще и убедиться, что все отданное попало по назначению и бывшая нижняя нормально себя чувствует, не чужие же люди.

2020-06-15 в 21:17

Алия, 50 лет

Ростов-на-Дону, Россия

Хорошо что избавились.
Обижаться на такой слив в праве. Некоторые считают что тихий слив лучший конец отношений, не могут поставить точку, что бы иметь возможность вернуться

2020-06-15 в 21:17

Мара, 46 лет

Москва, Россия

я считаю (правда, никому свою позицию не навязываю). что отношения заканчиваются снятием ошейника. то есть невозможно их закончить втихомолку прекратив встречаться

и если Верхний хочет их закончить, он должен это объяснить нижнему. нижнему же для окончания отношений достаточно снять ошейник.

2020-06-15 в 21:24

Творение Олимпа Мисс ВИКТОРИЯ
, 39 лет

Москва, Россия

А точно он верх? Ведь верхний приручив нижнюю, должен понимать, что и как он берет, и что потом с этим всем будет делать. Если отношения себя изжили по каким либо причинам, то нормальный верх максимально корректно должен донести эту информацию до нижней. Оказывать поддержку и желательно убедиться в том, какова ее дальнейшая судьба. Есть люди которые надевают маску заботы о ближнем, а на самом деле им глубоко фиолетово, что у других на душе и в жизни происходит. И разрыв отношений с таким человеком должен окрылять и дарить ощущения предвкушения новых отношений, в которых вы будете нужны и дороги своему(!) Верху.

2020-06-15 в 21:34

Кассандра, 51 год

Москва, Россия

Мара, да, согласна с Вами. Так поступать нехорошо, заставив нижнюю мучиться и страдать от неизвестности. Но и на такой разговор решиться трудно. Мужчины, не важно ваниль или тематики, не любят выяснение отношений. Им проще так, типа само собой рассосётся. Сама как то сообрази, что все.

Но мой опыт показывает, что просто так этого не бывает. Причина есть всегда. Если автор ее не видит, то это говорит о том, что они с Верхним смотрели в разные стороны. Это не хорошо и не плохо, так бывает .

2020-06-15 в 21:40

001, 65 лет

Коимбра, Португалия

Тематики (вне зависимости от позиционирования) — это самые обычные люди, и не стоит наделять их какими-то особыми качествами, дабы потом не разочаровываться лишний раз... То что человек позиционирует себя как Верх, не делает его более умным, ответственным или нравственным. В данном конкретном случае человек повел себя как мудак и вы имеете полное право на него обижаться.

Более того, статус Нижней не обязывает вас терпеть подобное отношение к себе. Даже в тематических отношениях, надо в первую очередь любить и уважать себя. Ну, и не забывать прислушиваться к своим чувствам и внутреннему голосу.

2020-06-15 в 21:41

Акела, 39 лет

Раменское, Россия

Недостойное поведение и как Верха, и как мужчины. Вместо того чтобы встретиться, все обсудить и решить - человек просто самоустранился. А мы еще говорим о доверии и понимании друг друга тематическими партнерами...

"Люди забыли эту истину, — сказал Лис, — но ты не забывай: ты в ответе за всех, кого приручил."
А. Сент-Экзюпери.

2020-06-15 в 21:45

Сатаняшка ~ Dirty Priest, 36 лет

Санкт-Петербург, Россия

Хм, ну вообще имел права Верх ваш начать искать другую нижнюю и вам не сказать. Если не было перед началом отношений вами как ограничение строгое указано, что вы только одна, и он это тогда принял и согласился, то значит он может себе сколько угодно найти нижних. И времени может больше уделять другим и в какой то период вам может доставаться мало внимания. И что?

Вы точно убедились, что он хотела закончить отношения, а не разнообразить их второй нижней? Или просто уйти на время в сессионку?

Да, если он просто не сказал что хочет расстаться и вынуждал вас уйти действиями - это фу. Но если он просто решил временно вас на второй план поставить и переключиться на другую, то почему нет то, если не было оговорено изначально.

Я никогда не понимала нижних единоличников.

2020-06-15 в 21:54

Helen, 43 года

Рязань, Россия

Считаю, что тематические отношения в бОльшей мере построены на доверии и искренности по отношению друг другу. Естественная реакция нижней - смятение... Что происходит, почему Верх перестал уделять привычное внимание, время... Неизвестность, именно неизвестность, губительна... когда не сессионные, а полноценные ДС отношения. Верх забыл про главное - психологическое состояние нижней. Это не Верх.

2020-06-15 в 22:11

Карамелька, 23 года

Красногорск, Россия

Мужчины не любят быть мерзавцами и вас ушли своим бездействием. Типа "вы сами" так решили. Но на самом деле его предварительный игнор - это ужасный пси-садизм.

Но клин клином вышибают. Найдите другого Верхнего, может на Фишинг уже вместе поедете.

Любви и счастья вам! ❤️❤️❤️

2020-06-15 в 22:29

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Лиона, трудно или не трудно - это проблема Верхнего. назвался Верхним? будь им

Latex Alice, 33 года
Санкт-Петербург, Россия

Тематики (вне зависимости от позиционирования) — это самые обычные люди, и не стоит наделять их какими-то особыми качествами, дабы потом не разочаровываться лишний раз... То что человек позиционирует себя как Верх, не делает его более умным, ответственным или нравственным.

+_+_+

не делает. но, назвавшись Верхним, человек обязуется действовать по определенным правилам.

Сатаняшка ~ Dirty Priest, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Хм, ну вообще имел права Верх ваш начать искать другую нижнюю и вам не сказать. Если не было перед началом отношений вами как ограничение строгое указано, что вы только одна, и он это тогда принял и согласился, то значит он может себе сколько угодно найти нижних. И времени может больше уделять другим и в какой то период вам может доставаться мало внимания. И что?

Вы точно убедились, что он хотела закончить отношения, а не разнообразить их второй нижней? Или просто уйти на время в сессионку?

Да, если он просто не сказал что хочет расстаться и вынуждал вас уйти действиями - это фу. Но если он просто решил временно вас на второй план поставить и переключиться на другую, то почему нет то, если не было оговорено изначально.

Я никогда не понимала нижних единоличников.
+_+_+

и со всем бы согласилась, кроме того, что человек умалчивает что-то и меняет привычный формат отношений, не поговорив с нижней.

2020-06-15 в 22:33

MerMaid, 42 года

Москва, Россия

Что сразу бросать? А вдруг все наладится? Мы же Нижнии - мы должны верить...

2020-06-15 в 22:34

Сатаняшка ~ Dirty Priest, 36 лет

Санкт-Петербург, Россия

Мара, я со своей колокольни смотрю, с которой я могу менять что угодно не отчитываясь ни перед кем, потому что я так решила, мне так удобно, и мой статус в отношениях это позволяет.

Предполагается, что нижние, вступившие в отношения со мной, понимают, что я могу таскать на ручках и мурмур, а могу внезапно перестать, потому что я так захотела, и не уведомлять за 14 дней :)

Мы же не знаем, какие изначально были договорённости у ТС с её Верхом. Были ли с её стороны какие то действия, которые могли повлиять на его отношение и желание завести другую нижнюю? Каков вообще был формат отношений?

Фразы типа "назвавшись Верхом - обязуется" вообще не понимаю. Какие есть договорённости на берегу - то по хорошему и должен. Каких то универсальных правил - нет. А то опять же ЦК БДСМ попахивает.

2020-06-15 в 22:45

Мара, 46 лет

Москва, Россия

ну на берегу-то и Верхний и нижний договариваются о каких-то правилах их отношений ) разве нет? я как раз об этом

2020-06-15 в 22:49

Карамелька, 23 года

Красногорск, Россия

Сатаняшка ~ Dirty Priest

Предполагается, что нижние, вступившие в отношения со мной, понимают, что я могу таскать на ручках и мурмур, а могу внезапно перестать, потому что я так захотела, и не уведомлять за 14 дней (с)

***
Может быть я ошибаюсь, ко мне кажется, что мэйлдом и фемдом разные вещи. Пропадать Верхнему для мэйлдома - это как-то такое себе. Вот прям совсем.

2020-06-15 в 22:59

Инопланетянка, 42 года

Лимассол, Кипр

Agatha, если для вас это очень важно - знать и понимать причину, так ему и скажите, настаивая на необходимом для вас разговоре и объяснениях. Иногда лучше поссориться, чем мучиться догадками и застрять в ступоре. Застревание может мешать дальнейшим отношениям с другими людьми.

Кризис - возможно у него внутренняя трансформация происходит, и теперь это уже не тот человек, с которым вы встречались 3 года. Теперь это совсем другой человек, с другими желаниями, которому нужна другая партнёрша. Когда с людьми такое происходит, им трудно это самим себе объяснять, другим людям тем более

2020-06-15 в 23:17

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

"То есть, если Верхнему по каким-то причинам более не подходит его нижняя, возможно ли ожидать, что Верхний это скажет и объяснит?"

Ожидать возможно. А как будет на самом деле - зависит от очень многих факторов. И главный - какого Верхнего вы себе нашли. На мой взгляд, если отношения, то нужно быть честным. Не важно, решил совсем расстаться или просто подобрать еще одну нижнюю. Право правом, но объяснить, по-моему, надо. Это с человеческой точки зрения. Если учитывать, что все мы в первую очередь люди со своей душой. Но не все так считают. Ну и, немаловажно, как протекали эти отношения. Не достали ли вы его до печенок чем-нибудь так, что даже объясняться с вами у него желания нет.

А обижаться каждый имеет право. Нет того, кто сможет это запретить. Это можно скрывать, но запретить сего невозможно.

2020-06-15 в 23:21

Freya, 65 лет

Москва, Россия

Что то верхний больше похож на обычного уставшего семьянина, притом не самого морально сильного с элементами подлецы.
Втихаря искать, встречаться и продолжать говорить, что все ок, это подло и слабо.
Ответственность и честность основа подобных отношений, ИМХО имхистое.

2020-06-15 в 23:22

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Тематические отношения заканчиваются так же, как и ванильные?

Спросите, кто в них участвует - люди или какой-то другой биологический вид.

но меня все же мучает вопрос, почему Верхний не сказал мне, что наши отношения себя исчерпали?

Так почему же Вы задали совсем другие вопросы? Подумайте об этом - и Вам станет легче понять, почему и другой человек поступил похожим образом.

Прошу ваших мнений, потому что сейчас я испытываю обиду на человека, но, возможно, я не права и на обиду не имею права.

Вы вполне правы и можете обижаться. Во всяком случае, если характер ваших отношений не предусматривал подобного исхода. В то же время... знаете, один близкий мне человек однажды попал в личный кризис. Очень глубокий и затяжной. В тот момент, когда он из него выходил, он получил от одного из старых клиентов заказ на сложную творческую работу. Сделал примерно половину... и снова ухнул в кризис. Я наблюдал, как очень долгое время он пытался браться за эту и другие неоконченные работы, переживал... откладывал, снова пытался браться, переживал ещё больше... всё кончилось тем, что клиент поинтересовался ситуацией, получил ответ и сказал: я понимаю, раз так, ни о чём не беспокойтесь и деньги оставьте себе, в таком состоянии они Вам чертовски нужны. Хотя имел все основания обижаться.

Тематические отношения отличаются от ванильных прежде всего тем, что это совершенно другой уровень и доверия, и ответственности

Это сказка для недалёких тематиков, которым хочется чувствовать себя особенными и стоящими выше всякой там ванили. Но если немного подумать, станет очевидной простая вещь: тот человек, который ответственен в теме - будет вести себя ответственно и в ванили. А у человека, у которого в ванили с ответственностью негусто, в теме она ниоткуда волшебным образом не появится.

Но если он просто решил временно вас на второй план поставить и переключиться на другую, то почему нет

Как минимум потому, что прояснить ситуацию следовало. Если общение и встречи резко упали и партнёр по этому поводу беспокоится и хочет понимать, в чём дело - честно изложить расклад таки следует.

2020-06-15 в 23:29

Agatha, 29 лет

Москва, Россия

Всем большое спасибо за ответы.

Мы не обсуждали вопрос наличия у Верхнего других нижних, когда начинали отношения. Три года назад я была очень не подкованной в вопросах темы, полагала, что, как и в обычных отношениях, в Теме обходятся одним партнёром. Верхний также эту тему не поднимал ни в начале, ни по ходу отношений.

С самого начала было только мое табу - я не хотела участия третьих лиц конкретно в наших с ним отношениях. Верхний с этим согласился. Однако спустя время данное табу, к сожалению, было довольно-таки насильственно нарушено (Верхний привёл девушку на нашу с ним встречу без согласования со мной, я предварительно была раздета им и ждала его). Несмотря на мою негативную реакцию, в дальнейшем Верхний неоднократно оказывал на меня давление на тему второй девушки в формате именно ЖМЖ, несмотря на то, что в самом начале эта тема была озвучена как строгое табу, и далее я говорила, что не готова от этого табу отказаться. Вместо ЖМЖ Верхний не предлагал формат наличия второй нижней, с которой у него будут личные встречи.

Когда накануне я узнала, что он ищет другую девушку для тематических отношений, я инициировала разговор, однако он сказал, что не хочет это обсуждать. Я к Верхнему была очень привязана, я была готова к любому честному разговору, лишь бы все прояснить. Я также была готова обсудить и принять, что у него есть или будут другие нижние. Но разговора не состоялось, общение пошло на ещё больший спад, хоть я и предпринимала попытки его ещё поддерживать. Поиски другой нижней продолжились. Тогда я и решила, что в наших отношениях больше нет смысла. Но сама осталась в плохих чувствах, с которыми не могу справиться.

2020-06-16 в 01:13

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» Agatha, зарвался просто ваш мужик :)) Это просто так оставлять не стоит: надо его наказать, как только попытается вернуться. А он попытается :) Готовьте пока атрибутику: страпоны там, стейк. Если жаль тратиться - обойдитесь розгами.

2020-06-16 в 02:46

Альфа - белая жемчужина мира, 55 лет

Киев, Украина

Это слабость и страх сказать что все закончилось. И не имеет значение позиционирование, верх или низ, тема или ваниль. Человек просто не может и боиться это озвучить или написать, ему так проще и чувства партнера его уже вобщем то уже не волнуют. И все же по мому мнению для верха это недопустимо.

Касаемо поиска нижних, то тут он волен подобрать еще себе сколько сочтет нужным и вы ему не указ, если небыло другой договоренности.

Задайте ему эти вопросы которые вас мучают. В зависимости от его ответов появится и понимание ситуации. Мы тут только выскажемся каждый со своей колокольни

2020-06-16 в 03:18

slave, 64 года

Москва, Россия

Jadis, 43 года, где вы тут верхних увидали с чувством ответственности за своих нижних?) Идеалистка?)

2020-06-16 в 08:49

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Некоторые нечистоплотные верхние не считают нужным ничего объяснять, особенно женщинам, которые не понимают их великий тематический курс 🤦🏼♀

Они многие это позволяют себе : «Я не хочу это обсуждать»; «Тебя это не касается» (с)
Но нужно понимать что вот это вод «нежелательное» поведение Верхнего имеет на языке псих. свои термины и женщинам не рекомендуется терпеть такое отношение от мужчин .

2020-06-16 в 09:05

Сатаняшка ~ Dirty Priest, 36 лет

Санкт-Петербург, Россия

ТС, в обычных отношениях (я так поняла вы про ванильные) тоже может быть не один партнёр. И это нормально так же как и моногамные отношения. Тут вы просто не подумали сами о такой возможности, увы. Меня могут минусить, но от чьего то несогласия не меняется ситуация. Есть полигамные/полиаморные люди. Нам комфортно с несколькими партнёрами. А в неравноправных отношениях что не поставлено в "табу" - то можно.

Вы могли закончить отношения после того, как Верх сделал то, что вы табуировали. Но не закончили. Показав тем самым, что это не табу, а ограничение. Так можно делать, раз не ушли, а позволили себя продавить. Табу - это когда он вам привёл бабу, а вы встали, оделись и сказали, что вы запрещали так делать, он нарушил, и значит идёт на хрен.

Он не прав в том тут, что нарушил ваше табу. Более я его вины не вижу, если смотреть в разрезе моих отношений. Правда я заранее оговаривала, что могу делать всё, что захочу, если это не нанесёт непоправимого вреда здоровью. Все таки каждый тут смотрит со стороны приемлемого дня себя. И нужно понимать, что варианты такие, как у меня, тоже существуют.

Хотя чего горевать о том, что нарушил поставленное табу? Плюнули, растерли и пошли дальше.

2020-06-16 в 09:17

Рыжуля (Рыжик), 44 года

Москва, Россия

Ещё и табу нарушал? А сейчас Вы ещё размышляете и обижаетесь? Ушёл хвостом на стороне крутить - выдайте карту, фонарь и отправьте по известному адресу. Ответственные люди табу не нарушают и не продавливают. И не сливаются подобным образом.

У Вас вся жизнь впереди, отпустите этого человека, не держите обиду, пожелайте здоровья ему и улыбнитесь миру свободы. Встретится ещё Ваш человек.

2020-06-16 в 09:34

Jadis, 49 лет

Москва, Россия

slave, а где вы их тут не видите? Вон сколько Верхних говорит об ответственности, честности и открытости, или вы принципиально на это не смотрите?

Agatha, что-то все больше похоже, что это не тематик, а просто любитель затейливо потрахаться. Бросайте его к чертям, ничего хорошего вы от него не дождетесь, ни в Теме, ни в ванили. Человек, способный на подлость, ее сделает, а сделавший одну - будет делать следующие. Оно вам зачем? Ну, привязались, ну влюбились. Ну ошиблись, с кем не бывает, это же не повод портить себе жизнь.

2020-06-16 в 09:57

slave, 64 года

Москва, Россия

Jadis, 43 года, озвучивают многие, но соответствуют ли сами своим лозунгам, вот в чем вопрос)

2020-06-16 в 10:57

Мрак о'Бес, 49 лет

Абрамцево, Россия

Agatha, вот совершенно не удивлён. Вы позволили (именно вы) ему сломать одно ваше табу, он закономерно решил, что может ломать и дальше. А ломать, как известно, не строить. И он именно сломал, не расширил плавно и деликатно круг ваших практик и интересов. Даже не планируя построить на их месте что-то новое, более содержательное.

Ваша ошибка только в том, что позволили первый слом. Так что смело и с полным правом можете считать себя свободной нижней. И никаких рефлексией по поводу.

2020-06-16 в 11:07

АСД, 42 года

Москва, Россия

Agatha, 23 года
Москва, Россия

+1
Всем добрый день! На фоне личного опыта мучает следующий вопрос:

Тематические отношения заканчиваются так же, как и ванильные?

То есть, если Верхнему по каким-то причинам более не подходит его нижняя, возможно ли ожидать, что Верхний это скажет и объяснит? Или, как и в ванили, возможен постепенный «слив», без объяснений и финального разговора? (С)

_

Зависит от людей. ИМХО - Верх должен все четко и честно объяснить, но...сколько людей столько и мнений. Не нужно возводить в эталон рыцарства извращенцев что они благородные, сильно отличаются от ванили и вообще супермены, скорее наоборот - лица с сексуальными отклонениями у многих на той или иной почве комплексов, сброда в "бдсм ру теме" 90%, нормальных 10% по самым оптимистичным прогнозам, следовательно, делайте выводы.

Тупо верить никогда не нужно, нужно тренировать логическое мышление, никогда не ставить себя на последнее место и думать в первую очередь о Своем Будущим.

В вашей ситуации вы ему надоели и он не стал с вами объясняться, а просто по тихому слил. Если за три года вы только изредка встречались то возможно Ваши отношения им расценивались как ни к чему не обязывающий перепихон и не более того, т.е. отношени без обязательств, в то время как Вы считали иначе.

В любом варианте если чел себя так ведет, вы обнаруживаете что ищет других нижних в то время как у вас вроде "отношения", вы ему об этом говорите, а вас посылают - вывод один отношения закончились, о чем тут можно не понять я хз

Касаемо "нарушил Табу" - нарушил табу - пошел на \ уй\ и точка. Начинайте думать головой, трезво оценивать и анализировать ситуации и поступки, включайте логику иначе у вас будут большие проблемы в дальнейшем.

2020-06-16 в 11:19

Jadis, 49 лет

Москва, Россия

slave, что ж вам неймется-то так. Пожалиться на судьбу охота? Обидели мышку, написяли в норку? Все бабы дуры, все мужики козлы, все Верхние не соответствуют лозунгам? Ну бедный вы, бедный. Хороший вы, хороший. А остальные - да, плохие. Слегчало?

2020-06-16 в 11:32

Герда, 51 год

Москва, Россия

ТС, учите волшебное слово "следующий!"
К сожалению, без него иногда никак не обойтись.

2020-06-16 в 11:37

Моника, 50 лет

Москва, Россия

Боюсь, все несколько хуже. Сказал бы честно, что ищет другую, потерял бы и то, что имеет. Абсолютный эгоизм. Три года, это срок, конечно. Скажите ему спасибо, что не больше.

2020-06-16 в 12:09

slave, 64 года

Москва, Россия

Jadis, 43 года, спасибо) Полегчало) Тем более, что вы своей реакцией, весьма ответственной, и рассудили наш диспут) Вы победили) Не смею впредь вступать с вами в какие либо полемики, чтобы не быть морально битым вашими убедительными и сногсшибательными аргументами)

2020-06-16 в 12:21

Станислав Zenj, 58 лет

Москва, Россия

С первого взгляда, верхний этот выглядит очень мерзко...

Но... Я прикидываю эту ситуацию к тому, что сейчас сделал я сам.

Я точно так же завел вторую нижнюю. И готов завести третью, это уж как сложится. Точно так же, мнения первой нижней я не спросил, и не собирался.

Различий два: 1) первую нижнюю я не "сливаю", встречи и экшены с ней идут в том же ритме, как и всегда (с поправкой на карантин, к сожалению) и 2) я никогда никому не обещал, что нижняя будет единственная.

И говном я себя в такой ситуации не считаю.

2020-06-16 в 12:38

Jadis, 49 лет

Москва, Россия

Станислав Zenj, речь ведь не о том, что он себе вторую нижнюю ищет, или двадцать вторую. А именно о том, что сливается по-тихому, да еще и выяснилось, что до этого неоднократно табу нарушал. Это ли не говно?

2020-06-16 в 13:18

Инопланетянка, 42 года

Лимассол, Кипр

Что у меня вызывает наибольшее непринятие, так это такие верхние, которые ловят кайф от продавливания людей, особенно если человек при этом против и сопротивляется. Не продавил, не смог - вот и ушёл, и радуйтесь этому. Пришла к выводу, что таких людей, которые увлекаются продавливанием, хоть тематических, хоть ванильных, нужно сразу слать на ... От них одна головная боль и вот такие тяжёлые состояния, и никакого кайфа.

Но каждому своё. Не ваш это человек, Agatha, поэтому с ним так сложно, поэтому и сливается - неизбежность.

2020-06-16 в 13:50

Крокотук, 41 год

Москва, Россия

Тут верх не прав.
Если отношении основаны на безграничном доверии, то зачем тайны про личный кризис и про других нижних?
А он не мог вас за что-то сильно наказать таким образом?

2020-06-16 в 14:08

Алекс, 42 года

Москва, Россия

Тематические отношения зачастую не сильно отличаются от ванильных. Только договоренностей больше.

В данной ситуации верхний поступил крайне трусливо, не поговорив. Но таким образом поступают не только верхние. Нижние порой ведут себя так же.

И никакие отговорки, "мол я верхний, хочу скажу, хочу нет" звучат как минимум мерзко, а как максимум являются прямым нарушением ssc (если привязанность и чувства сильные, то так вот сливать партнёра небезопасно для его психического здоровья)

2020-06-16 в 14:32

Карамелька, 23 года

Красногорск, Россия

Станислав Zenj, 52 года
Москва, Россия

Я точно так же завел вторую нижнюю. И готов завести третью, это уж как сложится. Точно так же, мнения первой нижней я не спросил, и не собирался.

Различий два: 1) первую нижнюю я не "сливаю", встречи и экшены с ней идут в том же ритме, как и всегда (с поправкой на карантин, к сожалению) и 2) я никогда никому не обещал, что нижняя будет единственная.

И говном я себя в такой ситуации не считаю.
***
Если нижние в ваше отсутствие темачатся с другими Верхними, то всё в порядке, все честно. Хи-хи

2020-06-16 в 14:52

KotShredinger, 34 года

Минск, Беларусь

Прекращение отношений всегда тяжело. Особенно для того кто больше от них зависим. Как правило нижние больше зависимы чем верхние. Да в целом поступок не очень, когда верхний просто сливается..начинает игнорить или придумывать кучу несуразных причин...самое печальное в такой ситуации что нижние (будучи невротиками по своей сути) хоть и понимают что отношения уже начинают давать трещину но всё равно будут цепляться за каждую вымышленную ниточку их разума ..."А вдруг он/она передумает... .вдруг всё наладится...вдруг это просто недопонимание....вдруг ему/ей просто нужен отдых...а вдруг сегодня просто 3-ие лунные сутки и тд." Нормальный человек бы просто не стал бы терпеть такое и сразу бы расставил все точки над или даже просто прекратил эти "отношения". У нижних (равно невротиков) иное...Единственное тут нужно чтоб Верхние не сцали в кисель а были честны с теми кого приручили*

и да автор Вы правы! "он должен помочь нижней относительно комфортно из них выйти, а не подвешивать в неизвестности, игноре и постепенном сливе" но реальность такова что Топы сами иногда те ещё "человеки" потому жизнь показывает что нужны принимать в расчет и другие варианты развития событий и быть морально готовы к разным поворотам. Единственное что поможет в будущем избежать депрессий негатива и слёз, проработать в голове тот вариант если Вас бросят/сольют что Вы будите делать.

2020-06-16 в 15:33

Gee Su (Джи Су), 45 лет

Абрамцево, Россия

Интересно, Верхнему тоже 23?

Что мы тут разбираем

2020-06-16 в 15:34

໑ Ильве, 31 год

Москва, Россия

Agatha, для меня очевидно, что вы сами, осознанно игнорировали очевидные вещи, что бы фантазировать о ваших с Верхом отношениях. Игнорировали то, что вы с ним за три года не обсуждали обязательства перед друг другом, игнорировали, то, что у него есть интерес к другим женщинам, который он не скрывает, игнорировали, что к вашим табу, а, соответственно, и к вам у него отношение не особо серьезное.

Это вообще не про тему, это про отношения мужчины и женщины.Тема здесь - только декорация и вы решили, что мужчина в таких декорациях должен быть таким то и таким то, а мужчина просто был собой.

Поступил ли Верх бесчестно, по отношению к вам в том, что не объяснился ? - нет, просто он сам по себе не особо ответственный и благородный человек (судя по нарушению табу и всей ситуации), имеете ли вы право обижаться? - сколько угодно, главное делайте правильные выводы на будущее.

2020-06-16 в 16:13

Леди Энн, 52 года

Калининград, Россия

Сочувствую... Это болезненно ...
К сожалению, многие, что в теме, что в ванили, не умеют завершать отношения.
Это особый навык, и, скажем так, определенный труд.
Нужна смелость, понимание отвественности, выход из инфантильной позиции,
когда только мои чувства и удобство важны. И проч...

Хочется Вам сказать что-нибудь тёплое, но не зная Вас, не рискну ворковать нежности,
вместо слов вышлю стайку дельфинов 🐬🐬🐬🐬🐬🐬🐬

2020-06-16 в 16:54

Number one girl, 38 лет

Москва, Россия

Я несколько месяцев безуспешно пыталась закончить отношения мирно, уговаривала, взывала к разуму. В конечном счете пришлось нагрубить. Обидела человека, не смогла иначе.

2020-06-16 в 17:09

Agatha, 29 лет

Москва, Россия

Большое спасибо за ответы!
Согласна, что моей ответственности перед самой собой в данной ситуации не меньше, чем Верха, так как по ходу отношений я действительно закрывала глаза на очевидные вещи, наверное, потому что я не хотела с ним не расставаться :( Нарушение табу произошло через год после начала отношений, я к тому моменту уже сильно привязалась к Верхнему и простила его.

Gee Su (Джи Су), 39 лет
Абрамцево, Россия
+1
Интересно, Верхнему тоже 23?

Верхнему 45.

2020-06-16 в 18:23

СЭМ, 51 год

Москва, Россия

Ох, милая автор...так много "умностей" лезет в голову, как прочитала Ваш пост, и советов тонна!)
А сама то я дура-дурою))
Уж и годиков не мало, а сама, каждый раз, оказываясь в подобной ситуации, пыталась анализировать "кто виноват и что делать", исправить ситуацию, найти выход

А выход один.
Как в Макдональдсе)
Правую руку вверх и "свободная касса!"))
Почему у Вас в анкете до сих пор "не в поиске"?
Меняйте анкету!
Вас уже ищут!
"Остановись и не реви, ещё придет Твой час полета!
Ведь он уже живёт тот кто то
Мечтая тоже о Любви!"

2020-06-16 в 18:50

Мария, 49 лет

Москва, Россия

Приветствую всех. ТС, вот вы рассказали тут историю, как она мне знакома до боли знакома. Если позволите расскажу вам её. Были отношения, длились 1, 5 года, ни чего не предвещало разрыва отношений. Но в один прекрасный момент партнёр начала отказывать в сессии, сексе. На вопрос почему, что случилось, ответила, депрессия, климакс. Потом просто перестала отвечать на сообщения. На просьбы сказать честно, что случилось и почему, молчание. На разговор о том что не так тоже молчание. В результате 1, 5 года мы нормально не общаемся, и человек не соизволил мне сказать что мы расстались, ни прямо мне в глаза, не кого то ещё.

Вот и я задаю вопрос что это? Трусость верхнего перед нижним, не способность говорить правду в глаза?
Простите, как тогда верх может требовать от нижнего честности и искренности, если сам не может сказать правду нижнему, что мы расстаёмся или расходимся.

И в ком тогда причина, в верхе или в низе, если даже не могут друг другу сказать прости, прощай.

2020-06-16 в 19:01

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Но... Я прикидываю эту ситуацию к тому, что сейчас сделал я сам. .... И говном я себя в такой ситуации не считаю

Я давно выработал простой критерий: если я не боюсь сказать человеку о том, что собираюсь сделать, и не ожидаю от него существенно негативной реакции на информацию об этом - значит, я не делаю ничего для него плохого и в рамках доверия могу его не информировать. Если же негативная реакция достаточно вероятна, и я предпочёл бы, чтобы он не узнал - значит такой поступок будет злоупотреблением доверием, в случае если оно имеет место, и я либо скажу заранее, либо воздержусь от такого поступка.

Вот и я задаю вопрос что это?

До тех пор, пока не найдёте миелофон - не узнаете. Можно только предполагать.

У людей в депрессии действительно нет сил на сложные разговоры и выяснения отношений. У них просыпается зверской силы потребность отложить даже самые необходимые поступки (типа такого разговора) на когда-нибудь. На очень далёкое когда-нибудь. Особенно если человек сам по себе является одним из источников или причин стресса. Если человек получил ответ, но продолжает дёргать и что-то требовать, человек в депрессии достаточно часто перестаёт отвечать и закрывается просто ради самозащиты. Ну а действительно ли депрессия у этой дамы и т. п. - не знаете ни Вы, ни кто-либо здесь.

2020-06-16 в 19:44

СЭМ, 51 год

Москва, Россия

У каждого из нас, наверное, была ситуация, когда было желание "оставить незаконченный роман в парке на скамье"
В 16 лет, или в 45-но было!
Как сказать человеку "Я больше тебя не люблю(не хочу, не скучаю, не "вставляет " Тема с тобой) и так далее"?
"Кишка тонка"? Или гуманность?

2020-06-16 в 20:08

Мария, 49 лет

Москва, Россия

Мне кажется, что когда, человек не может выйти на диалог с партнёром, то это трусость. Трусость услышать в свой адрес от партнёра взаимных претензий, или ревности, а может ещё чего то. Я думаю что все таки надо найти в себе силы и слова и сказать, я больше тебя не люблю, не хочу, не втыкает. Но не врать и не сочинять о депрессия, и нежелании темы, секса, климакс и т. д. Да больно, да горько, но по крайней мере ты знаешь что ваши пути разошлись и каждый из вас может идти своей дорогой. А когда недосказанность, то боль в душе, постоянные слезы боли и многое другое.

2020-06-16 в 20:24

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

но меня все же мучает вопрос, почему Верхний не сказал мне, что наши отношения себя исчерпали? Вступая в тематические отношения, я всегда надеялась, что между партнерами в любой ситуации будет диалог, особенно, если одной из сторон нужно будет отношения завершить. Может быть, я вешала какую-то лишнюю ответственность на роль Верхнего в своей голове, что в случае завершения отношений им, он должен помочь нижней относительно комфортно из них выйти, а не подвешивать в неизвестности, игноре и постепенном сливе... Прошу ваших мнений, потому что сейчас я испытываю обиду на человека, но, возможно, я не права и на обиду не имею права. (с)

+++++

Ой, ну будет грубо. Но честно.

А потому что ему на тебя вообще пoxyй.

И дело тут не в ТЕМАТИЧЕСКИХ отношениях.

Любые отношения- это, прежде всего, отношения между людьми.
А если изначально человек- говно, то ловить там точно нех.

И никто никому ничего не должен.

Да. Где- то там в идеальном мире, он должен был всё честно сказать, психологически поддержать, найти другого верхнего на замену... Ну и прочий розовый бред от клинических идиоток из страны розовых единорогов )))

Ну а в реале гораздо проще в лучшем случае послать СМС- между нами всё кончено.
А в еще для него более лучшем случае, просто безмолвно уйти в закат к следующему стаду нижних.

Короче, нельзя быть всем для хз кого просто так.

Ну и очередной дурой меньше стало.

2020-06-16 в 21:19

Маэстро Арпад, 51 год

Тель-Авив, Израиль

Знаете что, почитал...
И идите вы все ( или почти все ) нахер.
Если ВЕРХ не может нормально закончить отношения - то он ни разу не верх. Просто членоносец влезший в Тему.
Да, я олдскульный идеалист, но если просрать эксклюзив Темы, а для меня это 100 процентное ДОВЕРИЕ, значит просрать саму Тему. Все техники, девайсы, навыки против этого ничего не значат.

Никто не должен??? Я Дом, и Я должен. Должен дать эмоции, ощущения.... И должен получить и оправдать доверие. Даря ощущения, эмоции и получить безграничное доверие.

Я сейчас рискую оскорбить половину сайта, но. .. У вас тут нижние - вещи, верхние - бляди. Вы куда то не туда завернули по ходу...

2020-06-17 в 01:21

Ночка, 30 лет

Москва, Россия

Ой, вижу в этой теме много людей уже отписалось. Ничего нового не скажу. Но вместо того, чтобы лить воду, буду краткой:

Он — мудак!

Забейте на него. Не надо никаких разговоров об отношениях и вот это вот все))

2020-06-17 в 01:37

Марина, 42 года

Москва, Россия

Почему-то нижние девочки считают, что верхние в Теме существенно отличаются от остальных людей, что они чуть ли не небожители. Это их главная ошибка. Чем сильнее нижние идеализируют Тему и верхних, тем больнее сталкиваться с реальностью.

На самом деле в Теме всё как в обычной жизни и даже хуже, ибо мужчины считают, что Тема даёт им законное основание вести себя по-свински, подводят под свое поведение теоретическую базу, убеждают нижних, что что всё это - норма для тематических отношений. Ничего не стыдятся и не стесняются и чуть ли не гордятся собой.

2020-06-17 в 01:54

СЭМ, 51 год

Москва, Россия

Марина
Согласна полностью
Верхний-не робот, он человек
С таким же набором человеческих качеств, что и все люди
Набор дивиаций лишь отличает тематика от остальных людей
Это какой же нужно в своей голове совершить переворот за время тематических отношений, чтобы думать, что ты "на обиду не имеешь право"?

Ещё как имеешь!
Тут поддержу Марси
"Любые отношения- это, прежде всего, отношения между людьми....и никто никому ничего не должен"

Маэстро Арпад, 45 лет
Тель-Авив, Израиль

"Знаете что, почитал...
И идите вы все ( или почти все ) нахер."(с)
А знаете что...а и сходим!
Не самое плохое направление

2020-06-17 в 08:46

gerda, 74 года

, Россия

Тематические отношения заканчиваются так же, как и ванильные?

То есть, если Верхнему по каким-то причинам более не подходит его нижняя, возможно ли ожидать, что Верхний это скажет и объяснит? Или, как и в ванили, возможен постепенный «слив», без объяснений и финального разговора?

===
ТС, если вам не в кайф как ведет себя ваш партнер, зачем вы ищите оправдания для его скотского поведения?
Для любой нормальной психически здоровой женщины, такая ситуация означала бы конец отношений. Но, учитывая, что вы в "Теме", где нормальные и писихически здоровые отсутствуют по умолчанию, то для вас - это безусловно начало большой чистой любви)))

2020-06-17 в 13:11

Инопланетянка, 42 года

Лимассол, Кипр

А не в том ли общая беда тематиков, что нижние ищут небожителей, которым можно полностью и во всём довериться, звезду с неба, чтобы поклоняться, любить, обожать и всем жертвовать, а верхние при этом ищут игрушку для удовлетворения своих в общем то низших потребностей, зависимую, на всё согласную, с которой можно особо не считаться, и в любой момент поменять на новую? Несостыковку такую никто не заметил? Подобные отношения в принципе нежизнеспособны.

Не говорю, что все тематики именно такие, но тенденция просматривается.

2020-06-17 в 23:12

Rozlin, 48 лет

Москва, Россия

То есть, если Верхнему по каким-то причинам более не подходит его нижняя, возможно ли ожидать, что Верхний это скажет и объяснит? Или, как и в ванили, возможен постепенный «слив», без объяснений и финального разговора?

_

Полностью зависит от порядочности Верхнего.
Некоторым да - нужно ритуальное снимание ошейника, но многие обходятся без этого.
Мне кажется, если человек "не звонит-не-пишет-не-приглашает", значит отношения закончены, и вовсе не обязательно требовать "финального аккорда".

"Как в ванили".....так в Теме те же люди, собственно говоря.

2020-06-19 в 20:36

Sinichka, 73 года

Екатеринбург, Россия

То есть, если Верхнему по каким-то причинам более не подходит его нижняя, возможно ли ожидать, что Верхний это скажет и объяснит? Или, как и в ванили, возможен постепенный «слив», без объяснений и финального разговора?


Еще отвратительней, когда при наличии новой нижней, начинает прежней долбить, что и ошейник был для нее куплен и он "красивый" отношения старался сохранить. А она не оценила) подвига.

2020-06-20 в 05:46