не совсем бдсм анекдот

влад, 47 лет

Новороссийск, Россия

сидят в тюрьме садист зоофил и экстримал.
садист гворит:эх хоть бы кошку помучить.
зоофил:и отиметь.
экстримал:мяууу.
Двое в постели.
дорогой сделай мне больно!
Ща кончу, морду набью

.
прозьба добавляйте только анекдоты и смешные коменты!

2010-03-05 в 15:48

влад, 47 лет

Новороссийск, Россия

сидят в песочице девочка с мальчиком .девочка плачет мальчик смеётся.их спрашивают почему?
мальчик говорит:да вон мужик с крыши упал!
девочка:а я невидела!!!

2010-03-05 в 16:17

LeatherHead, 50 лет

Москва, Россия

А запятые отсутствуют как класс? И анекдотам сто лет в обед:(

2010-03-05 в 23:07

Сабина, 41 год

Москва, Россия

Leather, не нравится, не читайте. Зачем хамить людям? Вас просили добавить анекдот, а не рассуждать про запятые. Клиника...((

2010-03-06 в 15:12

Hannibal, 56 лет

Волгоград, Россия

Жизнерадостный такой анекдотец:
-Приходит к доктору старик и говорит:
"Доктор, помогите! Бывает перну, а ни звука, ни запаха!" Ну, доктор прописал ему таблетки и говорит:
"Через недельку покажитесь!"
Приходит дед через недельку:
"Е..ный доктор, ты что наделал?! Как только перну - звука как не было, так и нет, зато вонь стоит, хоть святых выноси!"
Доктор:
"Так, обоняние восстановилось, теперь уши лечить будем!"

-
Знаки препинания, расставленные "не в тех местах", считаются авторскими знаками и правке не подлежат

2010-03-10 в 00:40

Hannibal, 56 лет

Волгоград, Россия

А вот этот жизненный такой анекдот, можно сказать прямо из жизни:

-Встречаются как то в общественном туалете негр и белый. Стоят, ссут, и тут белый случайно посмотрел на член негра, и обалдел от размеров. Ну и спрашивает у негра:

- Слушай, брат, а как бы и мне такой как у тебя сделать?
Негр говорит:
- Никаких проблем. Привяжи к члену кирпич и походи так с недельу...
Белый так и сделал. Через неделю случайно встретились вновь в том же туалете всё те же негр и белый.
Белый - негру:
- Да что же ты, сука, мне посоветовал? Посмотри! Он же у меня весь почернел!
Негр удивлённо:
- А что же ты хотел, чтобы он у тебя больше стал?!

_
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!

2010-03-10 в 00:45

Лана, 54 года

Донецк, Украина

Новый русский выходит утром из казино. Проигрался, нет денег домой доехать. Подходит к знакомому таксисту, просит:
- Вася, довези домой, я завтра расплачусь.
Таксист ни в какую:
- Нееее... без денег не повезу!
- Вася, да ты что, гонишь?! Ты же меня знаешь, я отдам!
- Нееее... без денег не повезу! - не соглашается таксист.
На следующее утро новый русский выходит из того же казино. Отыгрался, деньги из карманов выпадают.
Смотрит, такси в ряд стоят, машин пятнадцать, а Вася последний. Он подходит к первому:
- Браток, плачу 100$, отвези домой.
- За 100$, как стрела домчу! - обрадовался таксист.
- Нет, как стрела не надо... просто, когда приедем, сделаешь мне миньет...
Таксист замахал руками:
- Ты что, вообще, дурак, конченный...?!
Новый русский подходит ко второму таксисту:
- Браток, плачу 100$, отвези домой.
- За 100$, как стрела домчу! - оживился таксист.
- Нет, как стрела не надо... просто, когда приедем, я тебя трахну...
Таксист округлил глаза:
- Ты что, ненормальный?! Проходи дальше!
Таким образом, новый русский к каждому таксисту подошёл. Дошла очередь до Васи. Он и говорит:
- Васёк, плачу 100$, отвези домой.
Вася руки потирает:
- За 100$, как стрела домчу!
- Нет, как стрела не надо... просто, когда будем проезжать мимо твоих друзей-таксистов, помаши им рукой...

2010-03-10 в 01:15

Особенная, 53 года

Минск, Беларусь

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя встретить их в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями!

- Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю - и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
- Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

2010-04-01 в 04:15

олег, 64 года

Подольск, Россия

Цирк!!! На арене здоровенный дрессеровщик и крокодил, Дрессеровщик достаёт из ширинки свой член и приказывает - Вася соси! Крокодил не шевелится, Дрессер. берёт дубину и бъёт крокодила по башке - Вася соси!!! Тот опять не двигается Дубина снова опускается на голову крокодила. Тот наконец зашевелился... подполз и делает дрессеровщику миньет. В конце номера дрессеровщик обращается к публике - господа!!! Может кто-то отважиться повторить этот трюк . Тишина в зале. Тут из задних рядов встаёт женщина и робко говорит - можно Я ?.... только пожалуйста по голове не бейте)))

2010-04-06 в 13:42

олег, 64 года

Подольск, Россия

К машинисту метро влетает вооружённый террорист и орёт - Быстро... в Рио де Женейро!!!
- ты что ... придурок... это же метро!
- убью гад!!! Вези!!!
машинист берёт микрофон и объявляет - Осторожно двери закрываются... следующая станция Рио де Женейро ))))

2010-04-06 в 13:50

мисс, 47 лет

Ужгород, Украина

прочла давно на каком то сайте:)
"Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то х**во подрачил, я на работу не пойду."

знаешь, почему в испаноязычных странах Паджеро называется Монтеро?
Испанцы Раjеrо читают, как Пахеро, а у них это значит "онанист"!:D моя училка по испанскому очень умилялась, когда я к ней на машине приехал!:)

2010-04-09 в 23:43

Бархатная Богиня, 59 лет

Нью-Йорк, США

Мисс со страпоном, дословный перевод, если на слух воспринимать будет таким: я сегодня х...во подрочил, так что кончить сегодня не удастся. :) Весьма уважительная причина для неявки на работу! :)))) Слова come и cum звучат одинаково. :))))

Ещё реальная история, Приехал мужичок в Штаты в гости, друга навестить. И попросил его помочь открыть в банке счёт. Взял свой паспорт, ждёт в очереди. Наконец, девушка-клерк зовёт его. Друг объяснил всё, что было нужно и она начала оформлять все необходимые документы. Попросила паспорт, он с готовностью протянул его в окошко. И тут началось... Девица открыла паспорт, покраснела до бантиков на туфлях, рухнула головой на стол и начала безумно ржать. Наши ребята стоят, как идиоты, ничего не понимая и только хлопая глазами. Долго девица разминала пресс непосредственным детским смехом, затем закончила с бумажками и вернула паспорт. Друг, естественно, попросил взглянуть на то, что так развеселило клерка. Открыл паспорт и.... заржал во весь голос! В графе "имя" стояло Semen, что по-английски означает сперма. Вспомнила об этом, когда здесь на сайте увидела такого же Семёна. :)

2010-04-10 в 10:34

Лана, 54 года

Донецк, Украина

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

— Смотри, жена, часы купил, светятся!

2010-04-24 в 01:01

Rysenok, 39 лет

Киев, Украина

вспомнил старенький анекдот:
из новостей : "Вчера группа ОМОН разгоняла групу мазохистов, такого удовольстия ещё не получали ни те, ни другие"

2010-04-24 в 03:13

Серое Инкогнито, 41 год

Ульяновск, Россия

из гаррипотера:
Вечер в доме Малфоев:
- Дорогая, принеси мне бокал вина.
- А волшебное слово, милый?
- Империо!

2010-06-06 в 04:13

Gothica, 50 лет

Киев, Украина

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

2010-06-12 в 13:58

Gothica, 50 лет

Киев, Украина

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

2010-06-12 в 13:59

Вадим, 52 года

Ростов-на-Дону, Россия

В нашем супермаркете специально для прекрасных дам проводится рекламная акция.В каждом десятом тампаксе-хлопушка:)

2010-06-14 в 20:26

Domina, 51 год

Севастополь, Россия

2 января. Депрессирующий с бодуна мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

2010-06-25 в 00:17

Открытый Перелом, 51 год

Москва, Россия

Жили-были дед с бабкой. Долго жили, старые совсем стали, бабка помирает. Десяток докторов ничего не могут сделать, с последней надеждой пришел дед к знахарке.

- Помочь ей, дед, может только жесткий анальный секс. Единственное средство.
- Да какой секс, мне лет-то сколько! У меня на руках Ленин умирал.... А бабка, она же еле дышит...
- Последний шанс, дед, иначе умрет.
Делать нечего, поднатужился дед, поднапрягся. Утром просыпается - бабка оклемалась, по дому хлопочет. Дед бьет себя ладонью по лбу:

- Вот я старый дурак! А ведь мог бы Ленина спасти!

2010-06-25 в 00:37

Близнец, 62 года

Луганск, Украина

В столице прошла демонстрация мазохистов которую разогнал отряд омоновцев с дубинками и наручниками.Такого удовольствия и те и другие давно не испытовали.

2010-11-07 в 02:50

ZLO The Great, 36 лет

Волгоград, Россия

Господин Близнец, 47 лет, этот анекдот уже на ветке есть)

_

2010-11-07 в 03:55

Георгий, 53 года

Севастополь, Россия

К посту выше. Я таки хотел бы поправить пунктуацию:
"Господин Близнец, 47лет этот анекдот уже на ветке есть)

2010-11-07 в 06:52

Георгий, 53 года

Севастополь, Россия

Маленькая девочка сидит на скамейке и кушает мороженое
Мимо идёт бомж, решил отнять мороженое.
Делает из пальцев "козу" и напраляет её на девочку:
-Девочка, жить хочешь?
-С тобой что ли, кАзёл?!!

2010-11-07 в 18:29

Bodhisa (откликается на Бодхи), 47 лет

Москва, Россия

Околотематический:

- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосёт!

2010-11-10 в 21:18

Медея, 49 лет

Москва, Россия

В 4 часа утра, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: 'Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?' - Жена: 'Нахер надо, я за гитарой!'

2010-11-11 в 15:10

BFG, 48 лет

Москва, Россия

2 Богиня.

Не подумайте, что умничаю, напротив удовлетворяю любопытство. Со сленгом знаком не так хорошо как Вы, человек живущий в среде, но общаться с буржуйцами по работе приходится постоянно.

"I feel myself bad, so I won't come today" - "Feel myself" впервые слышу в таком контексте. Есть жаргонные jerk и jack off, мне кажется всё же просто обыгрывается come и cum?..

Да, для справочки, не для Богини, разумеется. Есть аналогичная фонетическая ловушка, можно лихо опростоволоситься. =))) Слово can't если пытаться произносить на британский манер и не быть в этом достаточно искушеным звучит как слово cunt, в свою очередь означающее п**да. Так что не выпедривайтесь с оксофрдским произношением, говорите по-американски, а наче так и будете вечной п**дой... )

2010-11-11 в 16:35

ХОЗЯЙКА ГАРЕМА, 50 лет

Уфа, Россия

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

2010-11-12 в 10:52