Вопрос о "личном пространстве"

*taiga*, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

О пространствах и неизвестности.

Ув. Верхние, интересно Ваше мнение. В/все мы люди, человеки. Такой вот любопытный момент.
Если нижний, скажем немного слишком любопытный до Ваших дел, есть же докапушки, которым не спокойно жить в неизвестности, как реагируете?

К примеру, Вы куда-то поехали, а низ спросил: - Куда Вы едете?
Отвечаете куда? Или грубо шлёте на три известных прямым текстом?

Допустимо ли, кстати, в вашей карте восприятия, вообще, подобные вопросы от низа, или это будет, как нахальное вторжение в Ваше личное пространство?

Ув. нижние, интересно и ваше мнение.
Задаете ли вы, подобные вопросы Верхним? Что Вами движет? Только чур, честно :)
А если нет, то что Вас сдерживает от проявления такого любопытства? Или оно просто не возникает?

2020-05-17 в 15:30

Не вредная, 47 лет

Берлин, Германия

Любопытно всегда.
Сдерживает то, что Ему не нравится когда я много болтаю, я конечно спрашиваю, иногда получаю ответ- иногда нет.
Если дорожить партнером- нужно подстраиваться.
Сперва меня это очень бесило, потом привыкла так.

2020-05-17 в 15:43

Voltboy., 32 года

Тбилиси, Грузия

Задаём и по ходу притирки стараемся быть максимально открытыми друг для друга.
Лучше знаешь, понимаешь на что рассчитывать в дальнейшем. Проще находить общий язык и не париться по мелочам.

2020-05-17 в 15:43

Рыжуля (Рыжик), 44 года

Москва, Россия

Поскольку для меня Верхний он же мой мужчина, да, спрашиваю. Не из контроля, а из участия. Конечно интересно чем живёт Верхний.

2020-05-17 в 15:59

*taiga*, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Не вредная
А что именно бесило? И Вы выражали свою бешенку в отношениях, и если да, то как? Или молчали из долга и раздражались внутрь себя, потом успокаивались?

Рыжуля (Рыжик)
А Вас одергивали хоть раз за проявленное участие такого рода? :)

2020-05-17 в 16:32

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Если нижний, скажем немного слишком любопытный до Ваших дел

Если нижний делает что-то некомфортное, чего не хотелось бы видеть, то нормальный человеческий ответ - проработать этот момент и выстроить комфортные взаимоотношения. К этому добавляются такие тематические ответы как "установить правила", "воспитать" итп., хотя, имхо, это меры на тот случай, когда нормально-человечески решить вопрос не удаётся.

есть же докапушки, которым не спокойно жить в неизвестности, как реагируете?

Насколько я помню, с "настойчивой докапушкой", правда, не в части любопытства, а в другом вопросе, я столкнулся один раз. После того, как два или три раза мягких мер надолго не хватило, я просто сказал "когда захочешь закончить всякие отношения между нами - сделай это ещё раз".

К примеру, Вы куда-то поехали, а низ спросил: - Куда Вы едете? Отвечаете куда? Или грубо шлёте на три известных прямым текстом?

Я вырос не в хлеву, поэтому на три известных буквы никого не посылал (во всяком случае, насколько помню) и вряд ли пошлю. Тем более - свою нижнюю, то есть человека близкого, ценимого и заведомо преодолевшего крайне высокую планку.

Я поддерживаю стиль отношений, которые можно назвать доверительно-предупредительным. Если она спросила - значит, ей это зачем-то нужно, а мне не сложно ответить. С другой стороны, и она без необходимости спрашивать не будет, чтобы не дёргать, не надоедать итп.

Насколько я понимаю, Вы подразумеваете ситуацию, когда вопрос задан из праздного любопытства. К такой мотивации я отнесусь с некоторым неодобрением. То есть разово и нечасто - не замечу, если станет неприятно - скажу об этом. Но в целом, я предпочитаю выбрать в нижние ту, у которой мотивы посерьёзнее праздного любопытства.

Допустимо ли, кстати, в вашей карте восприятия, вообще, подобные вопросы от низа, или это будет, как нахальное вторжение в Ваше личное пространство?

Моя карта восприятия близка к тому, что Конрад Лоренц писал про собак: чем меньше и слабее собака, тем больше дистанция, при нарушении которой она перестаёт чувствовать себя в безопасности. Большая и сильная собака может благодушно взирать, даже если махать кулаками у неё под носом, а мелкая шавка ещё задолго до того заистерит и либо попытается убежать, либо вцепится.

Про охрану личного пространства я в своё время писал примерно так. Представьте себе маленькую страну, окружённую сильными и агрессивными соседями. Она много раз отчаянно отбивалась, теряла людей и территории, и теперь на её границе постоянно дежурит вооружённая до зубов армия, а случайного грибника, забредшего на разделительную полосу, поприветствуют предупредительным обстрелом из дивизиона "Градов". Теперь представьте себе страну сильную, на которую никто и никогда не нападал, живущую в мире и дружбе с соседями. У такой страны на границе будет постоянно дрыхнущий дедушка с берданкой, а если танковый полк соседей на манёврах спутает координаты и случайно пересечёт границу - их встретят в первом кабачке с вопросом "Ребят, вы за пивом?"

Так вот, в моей карте восприятия нет понятия "вторжение в моё личное пространство". Мне незачем и не от кого его защищать.

2020-05-17 в 16:33

Рыжуля (Рыжик), 44 года

Москва, Россия

Нет, не одёргивали) смотря как спросить... Да и когда искренне интересуешься чем человек живёт - это заметно. Когда не только "а ты куда и зачем", но и другие вопросы на тему "как день прошёл" или "всё ли получилось".

Это хорошо, когда взаимно люди интересуются друг другом.

2020-05-17 в 16:52

foxycat, 45 лет

Москва, Россия

Количество необходимой информации для нижнего всегда исходит из уровня отношений. Если В/вы живёте вместе - конечно, будет не лишним знать куда он направляется и когда вернётся. Что бы, например, подготовить соответствующую случаю одежду и вовремя накрыть на стол. И, в этом случае, вопросы будут уместными, если Верхний вдруг забыл вас о чем-то предупредить. Когда же В/вы не делите быт, но встречаетесь на регулярной основе, качество и количество задаваемых вопросов регламентирует внутренний этикет. Который тоже постоянно развивается. Принято ли в такой паре, в принципе, взаимно интересоваться личной жизнью друг друга вне 'свиданий'? Ну, то есть, если нижний под контролем, то он, конечно же, 'отчитывается', а остальное по усмотрению.

Поправьте меня, если не права.

Третья ситуация - редкие сессионные встречи. Тут лишние вопросы ни к чему, я думаю. С другой стороны, сложно сдержаться, когда есть симпатия и надежда продолжение и развитие. И даже банальное 'как дела?' обдумываешь миллион раз, потому что любой вопрос - это всего лишь способ обратить на себя внимание. Имеет ли нижний на это право, мне и самой не понятно. Есть варианты? Пожалуй, почитаю эту ветку и дальше.

Спасибо за внимание.

2020-05-17 в 16:55

slave, 64 года

Москва, Россия

Считаю, что у каждого человека должно быть личное пространство. Насколько впускать в него другого человека дело личное. Любые вопросы о личном - признак недоверия)

2020-05-17 в 16:58

foxycat, 45 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino
Я поддерживаю стиль отношений, которые можно назвать доверительно-предупредительным. Если она спросила - значит, ей это зачем-то нужно, а мне не сложно ответить. С другой стороны, и она без необходимости спрашивать не будет, чтобы не дёргать, не надоедать итп.

***

Вот. Идельно же :-)

И про страну хорошая аналогия.

2020-05-17 в 17:03

Не вредная, 47 лет

Берлин, Германия

что именно бесило? И Вы выражали свою бешенку в отношениях, и если да, то как? Или молчали из долга и раздражались внутрь себя, потом успокаивались?***

Не понимала изначально, как такое быть может, когда на твой вопрос не отвечают, хотелось словно контроля, все знать..куда пошел, что делает и тд.

Но Он сразу установил правила, чтобы я лишний раз не надоедала. Будет время и желание- расскажет сам, не будет- значит так и сиди в неведении.

Первый год знакомства были часто у меня истерики по этому поводу, срывалась...ругалась с Ним. Но поняла, что так я ничего не добьюсь делаю только хуже для отношений. Он не любит истеричек и проблемных слишком женщин, за которыми нужен уход как в детском саду.

2020-05-17 в 17:21

Helen, 43 года

Рязань, Россия

Я могу задать вопрос Хозяину, так как есть желание быть ближе к нему, знать чем он живёт, что его радует, что огорчает. Отвечает иногда односложно, иногда развёрнуто. Бывает обидно и спрашивать более ни о чём не хочется. Когда имеет желание чем-то поделиться - сам инициирует разговор.

2020-05-17 в 17:38

Алекс, 42 года

Москва, Россия

Всё очень сильно зависит от близости отношений.
Сам стараюсь очень ограниченно лезть в личную жизнь. Возможно даже слишком.
Однако спокойно отношусь к подобным вопросам мне

2020-05-17 в 17:49

Олеся, 44 года

Москва, Россия

Я знаю, как это бывает похоже на контроль, поэтому лишний раз границ стараюсь не нарушать. Если ничего не выпытывать и не докапываться, люди сами с удовольствием делятся подробностями.

2020-05-17 в 18:26

СЭМ, 51 год

Москва, Россия

Живу по принципу.."меньше знаю-крепче сплю"
Мне действительно не нужно знать где Он и с кем Он
Честно-честно)
Это вообще не про доверие/недоверие
Это про мою природную нелюбознательность и трепетное отношение к собственной нервной системе
Но...если всё таки обладаю информацией, что едет куда-то... обязательно поинтересуюсь..доехал ли

2020-05-17 в 18:29

JaneDoe, 46 лет

Сочи, Россия

Так же)) абсолютно не любопытна. Скорее даже имею бзик на тему ненавязчивости. Никогда не задаю вопросов, принимаю то, что мне посчитают нужным сказать.

Зачастую это принимают за равнодушие и нежелание общаться) на начальном этапе знакомства.
Но если связь длится уже продолжительное время, то изредка могу спросить о планах, чтобы согласовать свои с ними.
С другой стороны сама отвечу на вопросы максимально откровенно)

2020-05-17 в 19:51

Drachenliebe and liberosis, 53 года

Калининград, Россия

всё зависит от того, какие отношения.....
нам интересна жизнь друг друга....
и спрашиваем, и рассказываем...
наверное по тому, что "не лезем" в жизнь друг друга, как бы это странно не прозвучало)....

)...
мне было сказано - "Ты можешь спросить, всё что захочешь спросить. Я постараюсь ответить, на сколько смогу"

а вот спрашивать беспрестанно "куда?", "зачем?", "почему?" - мне честно говоря не приходит в голову.....на такие вопросы/ответы у нас обоих, просто нет времени.....

2020-05-17 в 19:52

Unlimited, 56 лет

Реутов, Россия

У меня в день бывает несколько встреч и на мой взгляд было бы глупо и неуместно рассказывать где с кем и зачем я встречаюсь. Встречи деловые, что бы понять для чего они нужны, необходимо вникнуть в рабочий процесс.

Безусловно можно поинтересоваться где будешь, когда освободишься и при этом довольствоваться ответом вроде: "у меня пара встреч, вернусь к 16-00, приготовься".

Да, и сразу обратная сторона, я могу поинтересоваться - какие планы на день, что бы понимать общую картину и быть в курсе, но мне абсолютно неинтересны подробности. Ответ вроде "встречаюсь с друзьями, освобожусь в 17-00" - меня вполне устроит.

2020-05-17 в 22:46

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Чаще так: если я считаю нужным - я сам скажу. Если не говорю, значит это либо что-то малозначительное, либо нижней совсем не нужно этого знать. Причины могут быть разные. Но спросить можно. Если уверена, что готова услышать ответ) А ответ часто бывает совсем неинтересный и зачастую довольно нудный)

2020-05-17 в 23:09

Victor, 56 лет

Москва, Россия

Мне, пожалуй, приятно, когда нижняя интересуется моей жизнью.

Как отличить интерес нижней от попыток контроля?
Это, на мой взгляд, не очень сложно: интонации, мимика, жесты... Да даже просто интуитивно эта разница хорошо ощущается.

2020-05-17 в 23:23

Королева Мать, 52 года

Воронеж, Россия

Не допускаю этого. Люди проявляют себя сразу и я таких просто не беру. Но я не имею дело с женщинами, а мужчины - это немного другое. Они просто менее любопытны ( большинство)

2020-05-17 в 23:41

Крокотук, 41 год

Москва, Россия

Низ не вмешивается с вопросами, т.к. сам говорю куда направляюсь и на какое время.

2020-05-17 в 23:52

Акела, 39 лет

Раменское, Россия

На мой взгляд, тут вопрос в стиле взаимоотношений.
Если это устоявшаяся пара как в теме, так и в жизни - подобные вопросы неизбежны, даже не из любопытства, а просто для решения бытовых вопросов и корректировки взаимных действий. Плюс, как бы банально это не звучало - зачастую это искренний и интерес и проявление заботы.

А вот если пара сессионная и встречается скажем раз в неделю - подобные вопросы выглядят бестактно и неуместно.
Хотя, не будем забывать, что все мы люди разные и понятие границ этого самого "личного пространства" - вещь индивидуальная).

2020-05-18 в 00:07

໑ Ильве, 31 год

Москва, Россия

Имею привычку сразу обозначать критичные моменты и сферы, в которые партнеру вторгаться не следует. Убеждаюсь, что человек все услышал и согласился. Если после этого он все равно хитрожопо пытается влезть на закрытую для него территорию или обойти договоренности, то сразу прекращаю любые контакты, ибо сей экземпляр безнадежен. В том, что касается того, что вне запретной зоны - стараюсь быть максимально честной. В любом случае стараюсь договариваться "на берегу".

2020-05-18 в 01:53

Dom Pique, 44 года

Берлин, Германия

Нормальное человеческое общение.
Но стараюсь не задавать вопросы, на которые не готова получить ответы. Если всё таки задаю, то всегда есть вероятность, что мне не ответят.

2020-05-18 в 09:04

AnidaG, 48 лет

Рязань, Россия

Поскольку для меня первичны отношения .а Тема уже в них, ..нормальные человеческие отношения, то я, конечно спрошу своего Верхнего, куда он едет. Не из ревности или любопытства. А для того, чтобы свои планы привести в соответствие с обстоятельствами.

Но вообще, я задаю много вопросов.) Самых разных. И куда и откуда. Верхний для меня не робот с плеткой, мужчина, который, как и я, хочет быть интересен не только как доминант, но и как человек, личность.. Отсюда и вопросы.

Хотя, думаю, такие вольности нормальны для ДС, но в отношениях, в которых существуют только сессии по пятницам, вопросы будут лишними. )

2020-05-18 в 09:52

Rozlin, 48 лет

Москва, Россия

Это все зависит от системы отношений.
Если у вас четко "без вмешательства в личную жизнь", встретились-потематили-разшлись, то конечно, человек такие вопросы задавать не должен.

Но если речь идет о сложившейся тематической паре, то ничего такого в данном вопросе не вижу.
И лично мне всегда был неприятен ответ многорасплывчатое: "по делам". В выходной? И по каким-таким делам?%)%)%). Если Верхний женатый, то понятно, что в выходные и праздники у него всегда "дела". Но я "с такими не играю".

Считаю, что вовсе не трудно ответить, если вы вместе уже несколько месяцев, и Нижний партнер даже знакомы с его (ее) родителями. За Верхних же мы волнуемся, что в этом такого предрассудительного?

Но совершенно недопустимо и для Нижнего и для Верхнего партнера смотреть переписку в мобильном телефоне, требовать удалить всех (!) друзей женского (мужского) пола из социальных сетей, давать советы по воспитанию детей, если только Ваш партнер сам об этом не спросит.

Да, у Нижних может быть этот "признак недоверия" более чувствителен, по причине именно нашей Нижности.
не все Верхи это понимают, к сожалению. И требуют, как с "ванильных женщин"%)%)%)

2020-05-18 в 16:14

*taiga*, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Не вредная
Как побороли? Со временем прошло? Или Хозяин помог?
Расскажите, как вылечился "любопытный нос" ? :)

2020-05-19 в 00:00

Не вредная, 47 лет

Берлин, Германия

dingo,

у меня это любопытство прошло со временем, когда 8 лет в паре уже привыкаешь к определенному укладу. Он когда-то мне сказал, "не слушай слова, а смотри на мои действия. " Ну бывает такое, что мужчины немногословны и что ну не хочется им как попугаю все рассказывать и объяснять.

Ну и ладно. Все мы разные.
Расставь приоритеты, посмотри какие качества в Верхнем тебе нравятся.
Может тогда выйдет так, что когда он что то не говорит- не сильно и большая проблема.
Относись так, " мы все не идеальны".

2020-05-19 в 00:13

леди ситхов, 45 лет

Воронеж, Россия

Если Нижний мой мужчина и я его люблю (а стараюсь выбирать только таких) - отвечу конечно. За пределами спальни у нас вполне себе человеческое общение.

2020-05-19 в 16:41

Rozlin, 48 лет

Москва, Россия

Расскажите, как вылечился "любопытный нос" ? :)
_

Вот лично мне было бы неприятно, и как Нижней, и уж тем более как человеку, узнать, что мой Верхний, мой Доминант, которому я вверяю не только свое здоровье, свои психологические ощущения, да и свою жизнь (о да, громко сказано), с которым я его проблемы разделяю вот так бы меня "за глаза" назвал.%(%(.

Да еще бы и лечить собрался.
Но личное дело каждого, дело каждого.%)

2020-05-20 в 16:50

дедушка Франкенштейна, 46 лет

Обнинск, Россия

То что при мне и со мной - личное пространство. А то что без меня - блуд, флирт и трэшак, на котором меня может триггернуть.

2020-05-20 в 18:43

Ирина, 74 года

Обнинск, Россия

Какими мы доверительными отношения ни были - дистанцироваться необходимо. Это не любопытство, а попытка держать верхнего на коротком поводке))) и больше похожа на пошаговый контроль.

Интересоваться родом моих занятий в данную минуту, без крайней необходимости не позволяю никому, и всегда отвечаю формально. От порочной "любознательности" может вылечить осознание риска испортить отношения.

2020-05-20 в 18:45

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Вот лично мне было бы неприятно, и как Нижней, и уж тем более как человеку, узнать, что мой Верхний, мой Доминант, которому я вверяю не только свое здоровье, свои психологические ощущения, да и свою жизнь (о да, громко сказано), с которым я его проблемы разделяю вот так бы меня "за глаза" назвал.%(%(

Если я правильно понимаю, это одна нижняя спросила у другой нижней, имея в виду их собственные носы. Не вижу оснований для обид, тем более на верхнего, даже при болезненной мнительности.

А так Вы правы - все люди разные. У меня был случай, когда я в переписке со знакомой по какому-то поводу отквотил кусок старого разговора, и она увидела как записана у меня в аське. Общение резко прервалось. Как она потом призналась, "убежала мастурбировать в предсессионном состоянии".

2020-05-20 в 19:20

Unlimited, 56 лет

Реутов, Россия

Судя по вопросам и комментариям ТС - данный топик создан не для сотрясания чёрного, а вполне актуален для автора.
*taiga*, поймите, все люди разные и чужой опыт вряд ли вам поможет справиться с вашим любопытством ))).

Есть патологические ревнивцы/ицы, которые психуют на ровном месте.
Если Вы в паре, если уверены в себе, то к чему странные вопросы, любопытство и недоверие.
Мужчины часто, почти всегда не говорят о том или ином не потому, что хотят скрыть что-то, а потому, что не считают это значимым и важным.

2020-05-20 в 20:58

Мара, 46 лет

Москва, Россия

как мне повезло, что мой нижний не любопытен в плане моего времяпрепровождения ) его гораздо больше волнует наше совместное провождение времени, его качество и насыщенность.

бывали в моей жизни экземпляры, совавшие свой нос туда, куда им не положено было.
не доверяете Верхнему? смените Верхнего.
а следить за ним и допрашивать - это, простите, не комильфо. что захочет и сможет - сам расскажет. если не рассказал, значит, вам оно знать не нада. ну да у меня свои ДСные каноны )

2020-05-20 в 21:11

safari, 50 лет

Москва, Россия

Сама вопросы задаю крайне редко. То ли мне не очень интересно, то ли предпочитаю не знать. Но если гложет любопытство, редко задаю прямой вопрос - как ни странно, нужная информация всё равно стекается ко мне.

2020-05-20 в 22:07

Чёрная снежинка, 44 года

Москва, Россия

При должном подходе невинный вопрос превращается в эмоциональную БД-шку. Если Верх - пси-садист, он обязательно расскажет в подробностях где он был, с кем. А ревность нижней лишь подогревает и раззадоривает.

Или бывает так:
- Как прошёл Ваш день?
- Отлично! Встретился с друзьями/тематиками на квартирнике/в сауне. Выпорол девочку. Кстати! Она свитч. Могу познакомить/устроить сессию.

- Нет, спасибо (Рррр, зачем я вообще спросила?)

2020-05-20 в 22:10

Алекс, 43 года

Калининград (Кенигсберг), Россия

Понимаю, что вопросы излишни. Но спросить могу. Только редко получаю ответы. Спрашиваю из-за желания быть ближе, ничего не могу с этим сделать. Близость слишком важна для меня. Потому ценю бескрайне снисходительное отношение Верха к моей слабости. И в то же время понимаю его молчание. Нет настроения, желания, возможности ...но чаще именно настроения объяснять и тд. Иначе без трагедий поделится. Что тут такого.

2020-05-20 в 22:23

Алекс, 43 года

Калининград (Кенигсберг), Россия

Не вредная, 42 года
у меня это любопытство прошло со временем, когда 8 лет в паре уже привыкаешь к определенному укладу. Он когда-то мне сказал, "не слушай слова, а смотри на мои действия. "

Не вредная, какие правильные слова сказал Ваш Верх! Бесценно. Раз за словами стоят эти действия. Для меня было бы существенным основанием не беспокоить Верха совсем. Значит между вами достигнут необходимый уровень близости, имхо.

2020-05-20 в 22:40

Альфа - белая жемчужина мира, 55 лет

Киев, Украина

Вопросы касающиеся интимных отношений семьи и производственных процесов присекаю, в остальном откровенно отвечаю и консультирую если спрашивает ибо отношения строю в доверительном формате. При этом задавая вопросы должен быть готов ответить на них же сам

2020-05-22 в 08:44

Улыбка Тишины (BESTia), 42 года

Санкт-Петербург, Россия

Как в Д/с не знаю, могу поделиться опытом сессионного СМ - с мазой, как подружки, постоянно переписываемся, созваниваемся, что-то спрашиваем, что-то рассказываем друг другу, обсуждаем. Ни кого не напрягает - ей приятно моё участие, мне - её. А во всем контроль видеть - паранойя какая-то. Мы прежде всего - люди.

2020-10-05 в 20:46

Amaranth, 37 лет

Запорожье, Украина

“Он принимал ее такой, как есть и успокоительные”)))

Тут действительно многое зависит от формы отношений. Я скорее могу поставить перед фактом, чем у меня спросят.
Но как выше заметила Мара, гораздо больше совместное время, чем причина моего отсутствия.

2020-10-05 в 22:32

Виктор, 55 лет

Гродно, Беларусь

Я считаю что такие вопросы как "куда ездила", как день прошел, как дела, как самочувствие и т.п.-это обычное проявление интереса и в какой то мере заботы о близком человеке.близком, потому что по моему мнению Тема-это не для первого встречного..и, опять же по моему, в спальне-я твой низ, ты-моя Госпожа, а после окончания сессии-мы мужчина и женщина.а если ты вся такаярастакая трусруподотру насквозь по жизни тематичная госпожа что и простого вопроса задать нельзя-то шла бы ты сама на те самые три буквы.

2020-10-06 в 07:22

Улыбка Тишины (BESTia), 42 года

Санкт-Петербург, Россия

Виктор, согласна, и то же самое про господинов можно сказать.

2020-10-06 в 07:39

СЭМ, 51 год

Москва, Россия

В этой ветке форума, о личном пространстве... считаю уместным спросить:
Все ли доминирующие партнёры выдвигают требование для своей нижней, - иметь доступ к ее/его анкете, чтобы контролировать переписку партнёра?

Является ли это нарушением личного пространства ?
Является ли не желание нижнего партнёра ( они не в л/с отношениях) передать пароль от своей анкеты поводом для разрыва отношений с ним?

2020-10-06 в 08:43

Amaranth, 37 лет

Запорожье, Украина

СЭМ,
Озадачили.
Где-то уже писала, что проходила разные варианты взаимодействия. Но даже при тотальном контроле - могла потребовать показать личную переписку, списки звонков, лишь в случае если у меня возникали вопросы. А вопрос мог возникнуть.

Но требовать пароли, отбирать телефон, - для меня не приемлемо.

2020-10-06 в 09:04

slave, 64 года

Москва, Россия

СЭМ, 45 лет, выдача или нет паролей и тому подобного зависит от того, как строятся отношения верх/низ. Для кого то это недопустимо, а кто то так глубоко погружен в психологию темы, что только подавай подобные практики. Тут нет рецептов, поскольку всегда будет существовать личное отношение к таким вещам. Главное, чтобы обоих устраивало или был найден взаимный компромисс.

2020-10-06 в 11:01

Мара, 46 лет

Москва, Россия

СЭМ, 45 лет
Москва, Россия

В этой ветке форума, о личном пространстве... считаю уместным спросить:
Все ли доминирующие партнёры выдвигают требование для своей нижней, - иметь доступ к ее/его анкете, чтобы контролировать переписку партнёра?

Является ли это нарушением личного пространства ?
Является ли не желание нижнего партнёра ( они не в л/с отношениях) передать пароль от своей анкеты поводом для разрыва отношений с ним?

+_+_+

это вопрос к восприятию нижнего партнера. если нижний считает, что таким образом Верхний нарушает важные для него границы личного пространства - значит, так оно и есть.

я к нижнему в конкретно это его пространство не полезу. ему оно важно именно в его личном пользовании. а причин не доверять ему у меня нет.

с другим - запросто могла бы контролировать и это.

2020-10-06 в 20:22

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

"Все ли доминирующие партнёры выдвигают требование для своей нижней, - иметь доступ к ее/его анкете, чтобы контролировать переписку партнёра?"

Нет, не все. И не всем. Кому-то, может, и выдвину. А кому-то нет. Смотря какая девушка, смотря что мне хочется с ней делать. А так...Что за сложность сделать другую анкету, если есть настрой обманывать?

"Является ли это нарушением личного пространства ?"

Однозначно да. Но не этим ли и может быть оно волнительно?)

"Является ли не желание нижнего партнёра ( они не в л/с отношениях) передать пароль от своей анкеты поводом для разрыва отношений с ним?"

Если такое изначально было в табу, то не является. Если такого табу не выставлялось, то как минимум это повод задуматься.

2020-10-06 в 23:43

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Все ли доминирующие партнёры выдвигают требование для своей нижней, - иметь доступ к ее/его анкете, чтобы контролировать переписку партнёра?

Я не выдвигаю и не выдвину. Собственно, то, что Вы описали - усложнённый способ назвать самого себя не уверенным в себе тупым мудаком.

Является ли это нарушением личного пространства ?

Зависит от того, где человек проводит границу личного пространства. Я вроде бы в этом топике объяснял про больших собак и маленьких стран.

Является ли не желание нижнего партнёра ( они не в л/с отношениях) передать пароль от своей анкеты поводом для разрыва отношений с ним?

Разорвать отношения можно и безо всякого повода.

Если такого табу не выставлялось, то как минимум это повод задуматься

Отмечу, что вряд ли низ в состоянии заранее перечислить в табу все хрени, которые могут прийти в голову верху. Да и даже если в состоянии - думаю, не стоит так делать. Отношения в БДСМ - это сотрудничество, а не крючкотворство.

2020-10-07 в 00:01

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

"Отмечу, что вряд ли низ в состоянии заранее перечислить в табу все хрени, которые могут прийти в голову верху."

Низу и не надо этого делать. Ему надо лишь перечислить то, что конкретно для него неприемлемо в принципе. По крайней мере в данный промежуток времени. Можно еще послушать хотелки Верха и и сказать, приемлемы ли они. Сотрудничество, как оно есть.

2020-10-07 в 00:09

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Ему надо лишь перечислить то, что конкретно для него неприемлемо в принципе

Я предполагаю, что для большинства нижних на сайте неприемлемо есть человеческое мясо, но почти ни у кого из них нет такого табу. Как Вы думаете, почему?

2020-10-07 в 00:21

GOLDEE🌺, 49 лет

Москва, Россия

Так как я свич, очень приятно что писатель топика со мной на Вы с большой буквы.
Так же, обращаясь бородатой морде, прекращай уже писать свои умозаключения, все равно тебе не переплюнуть Диану Гурцкую.
Ну и отвечая по делу...паре самой решать что да как это личное Их дело, и обсуждать кто что сказал я б не стал прилюдно.
По сему откланиваюсь, с уважением, Голди.

2020-10-07 в 04:17

A&U, 45 лет

Владивосток, Россия

Зависит от вопрошающего:
Или расскать уклончиво
Или она и так знает "куда я"
Или не восприму в серьёз: "неисповедимы пути твоего господа - меня тобиж!" "я хочу чтобы ты всегда оставалась юнной! а многие знания приводят к старости!" "пойду бухну и по-тёлкам развратным!" "пойду поброжу бесцельно слоняясь по улицам, аки потерявшийся зомби!"

Limyear, 29 лет
Вы такая маленькая! А уже такая любопытная! - А-я-я-й! :)

2020-10-07 в 07:23

Аластер, 39 лет

Воронеж, Россия

У меня иногда впечатление, что я не чёрное читаю, а какой-нибудь форум про отношеньки. Только иногда термины из БДСМ подмешивают.

2020-10-07 в 09:58

Сергей , 74 года

Абрамцево, Россия

"У меня иногда впечатление, что я не чёрное читаю, а какой-нибудь форум про отношеньки".

Тема - это не психо-сексуальные девиации, как сферический конь в вакууме: это про людей.
Люди социальны и /при взаимодействии/ вступают в отношения.

Всё нормально с чОрным: поэтому это и есть самая крупная русскоязычная тематическая площадка на планете Земля.

Такие дела

2020-10-07 в 10:29

Karamel, 48 лет

Москва, Россия

"Все ли доминирующие партнёры выдвигают требование для своей нижней, - иметь доступ к ее/его анкете, чтобы контролировать переписку партнёра?"

Не все. Здоровому на голову человеку, умеющему любить и доверять, у которого нет проблем во взаимоотношениях с миром и с собой, такая хуйня не нужна.

"Является ли это нарушением личного пространства ?"
Если вы чувствуете, что это нарушение вашего личного пространства, то это именно оно.

"Является ли не желание нижнего партнёра ( они не в л/с отношениях) передать пароль от своей анкеты поводом для разрыва отношений с ним?"

Если верхний партнёр ищет поводы для разрыва отношений с нижним, то можно полагать, что это свидетельствует о его желании разорвать отношения.

2020-10-07 в 10:55

Трикстер, 35 лет

Санкт-Петербург, Россия

Меня, наверное, 98% верхних занесли бы в табу)))

Что, собственно, плохого в любопытстве? Сложно открыть рот и выдать одно предложение? Таких верхних, которые говорят "не твое дело" вообще всерьез не воспринимаю.

У меня своеобразное отношение к личным границам. Если встречи просто на уровне ухаживаний и сессий, я ни сама лишний раз лезть не буду, ни в свой мир не пущу. Если же отношения серьезные, и в особенности если это совместное проживание на одной территории, буду ожидать, что на любой свой вопрос всегда получу правдивый ответ. Враньё и увиливание однозначно будут означать разрыв. При этом совершенно меня не будет смущать желание прочесть мою переписку или войти в любые другие личные или интимные сферы моей жизни.

2020-10-07 в 18:49

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

"Я предполагаю, что для большинства нижних на сайте неприемлемо есть человеческое мясо, но почти ни у кого из них нет такого табу. Как Вы думаете, почему?"

Как минимум потому, что это статья УК за надругательство над трупами. Как максимум - за убийство, совершенное группой лиц по предварительному сговору. Т.е. не Тема.

2020-10-07 в 23:47

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Как минимум потому, что это статья УК за надругательство над трупами. Как максимум - за убийство, совершенное группой лиц по предварительному сговору. Т.е. не Тема.

Ну, некрофилия, скорее всего, тоже попадает в какую-нибудь статью УК, но идиотов, указывающих её в табу, таки хватает. Однако, не суть. Факт в том, что "не всё, что неприемлемо" указывается в табу, можно придумать сколько угодно примеров. Если считаете критичным УК... например, "финансовая доминация" окажется в табу у большинства нижних женщин, хотя УК не нарушает, и некоторые считают её вполне темой.

В общем, не стоит относиться к списку табу как к окончательному юридическому документу из серии "всё что не запрещено, то разрешено". Это скорее ориентир, который может пополниться при заглядывании в новые области и уточниться по ходу.

2020-10-08 в 12:39

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

"Ну, некрофилия, скорее всего, тоже попадает в какую-нибудь статью УК"

Да под тоже глумление над трупами и попадает.

"В общем, не стоит относиться к списку табу как к окончательному юридическому документу из серии "всё что не запрещено, то разрешено"

Юридического в Теме нет ничего вообще. Кроме УК. Хотя это уже и не Тема.

"Это скорее ориентир, который может пополниться при заглядывании в новые области и уточниться по ходу."

Так оно и бывает, чаще всего, при развитии отношений. Однако, начинать с чего-то надо. И, по-моему, продумывание табу нижним - не самое плохое начало. Хорошо, когда Верх довольно опытен в Теме. Тогда он сам при знакомстве аккуратно проведет по всем своим хотелкам и поймет, что есть табу, а что нет. Да и то лучше бы нижнему на это не надеяться, а самому позаботиться о своих табу. Во избежание недоразумений в будущем. А то же оно как может быть. Ладно, если начал пароль от анкеты требовать. Можно не давать, развернуться и уйти. А если уже привязанная лежишь на лавке? И тут происходит нечто, чего совсем не хотелось бы, но в список табу не попало. Даже если стоп сказала, оно уже произошло один раз. И никто по разуму не виноват, кроме тебя самой. Особенно, если Верх неопытный.

2020-10-09 в 00:00

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Однако, начинать с чего-то надо. И, по-моему, продумывание табу нижним - не самое плохое начало.

Согласен. Но это не отменяет сказанного мной - может сложиться ситуация, когда низ не обозначил табу в изначальном списке, но к соответствующей хотелке верха оказался принципиально не готов. Думаю, верхнему следует учитывать такую возможность и адекватно к ней относиться. В частности, если нет уверенности, что новая практика будет нормально воспринята - подготовить(ся) к ней, а не молча делать с "привязанной на лавке".

2020-10-09 в 00:41

Stiffler’s mom, 47 лет

Москва, Россия

Для меня личное пространство это несколько больше, чем просто ответ на вопрос куда я еду отдыхать.
"Душит" чрезмерная забота и внимание. Именно это расцениваю как вторжение в личное пространство.
Постоянное желание быть рядом, проникать в сугубо личное и т. д.

2020-10-09 в 01:28

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Picchio Serpentino, все, что Вы написали здесь в нашем диалоге - правильно. Вы пишете с высоты Вашего тематического опыта. И хорошо, что пишете. Какой-нибудь еще неопытный Верх прочитает - немного опытнее станет. Но. Увы, Верхние не рождаются сразу опытными. Посему и нижним о себе позаботиться совсем не лишне. Они же тоже не рождаются сразу опытными. Вот это и будет то самое сотрудничество, о котором Вы выше писали. Посему и считаю, что продумывание нижними своих табу - непременное и крайне желаемое условие удачного тематического взаимодействия.

2020-10-10 в 00:27

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Посему и считаю, что продумывание нижними своих табу - непременное и крайне желаемое условие удачного тематического взаимодействия

Безусловно. Но давайте вернёмся к обсуждаемой ситуации - пара уже есть (и табу уже были озвучены), верхний захотел контролировать переписку, нижний оказался решительно не готов. Выбор стоит между "в табу не было, значит смирись" и "жаль, что в табу не было, но мы понимаем, что тот список не окончательный". При этом я бы отметил, что для верхнего эта хотелка не из ключевых (иначе она была бы так или иначе озвучена много раньше), а для нижнего с большой вероятностью принципиальна (иначе он не был бы решительно против). Поэтому я считаю правильным второй вариант.

2020-10-10 в 14:05

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

"Выбор стоит между "в табу не было, значит смирись" и "жаль, что в табу не было, но мы понимаем, что тот список не окончательный".

А можно всех посмотреть? Ну, т.е. не только эти два варианта могут быть в развитии событий. Для неопытного Верха вариант с отсутствием в табу запросто может стать причиной не упрекнуть себя в неопытности, а нижнюю в хжмистости. И ну наказывать. Или в попытках манипуляции снизу. И срезаем ошейник. Также возможен вариант, что кому-то из двоих именно этот партнер не сильно-то и нужен. Ну, а раз ты не хочешь играть по моим правилам - то и до свидания. Или неопытная нижняя может обвинить Верха в аспадинистости. Или нижняя реально гнет Верха в баранку таким нехитрым способом. Или для Верха, паче чаяния, особенно неопытного, эта практика-таки сильно важна и, обрадовавшись, что ее не указали в табу, он попытался ее исполнить. И без этой практики она ему совсем не нужна.

Также многое зависит, насколько давно сложилась эта ДС пара. И что там было раньше. Если раньше было можно контролировать анкету, а сейчас, вдруг, стало нельзя - один вариант. Если никогда об этом речь не заходила - другой. Насколько глубоко уже прошло погружение в ДС. Если глубоко, то может показаться странным, что, например, указывать на какой работе работать можно, а в анкету лазить нельзя. Если не глубоко, то может возникнуть ощущение, что нижняя решила, что Верх ей обязан делать хорошо. И это она будет устанавливать свои правила. Это хочу - это не хочу. То буду - это не буду. Сейчас одни табу - завтра другие. Изволь крутиться, подстраиваться. Тут возвращаемся к вопросу, насколько каждому дорог его партнер.

Так что я бы не смог однозначно выбрать между двумя предложенными Вами вариантами без дополнительных вводных. И также уверен, что в этой ситуации оба дали маху. Нижняя тем, что не продумала свои табу. Верхний, что не провел нижнюю на этапе знакомства через все предпочтительные для себя варианты в разговоре. И та, и другой получат хороший опыт. И, возможно, даже договорятся. Если, конечно, смогут его переварить. А не обидятся на весь мир и не кинутся доказывать на форуме, что настоящих Верхних или нижних не бывает.

2020-10-11 в 01:05

Тихая в омуте, 39 лет

Киев, Украина

Для меня тема это не только порка, вязка и выполнение команд. Служат в армии и то, По-моему, контрактно. Для истинной принадлежности нужна связь. Хорошая такая, эмоционально - зависимая.)) И если Верх не хочет её, не хочет делится чем-то помимо сессии, не хочет пускать вас в своё личное пространство. То, поздравляю!! Вами подрочили и положили на полочку. Если низ не хочет пускать Верха в свою жизнь, то он лишь девайс. Девайс развратной шлюхи.

2020-10-11 в 03:14

Трикстер, 35 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ereser, 44 года
Москва, Россия

Посему и считаю, что продумывание нижними своих табу - непременное и крайне желаемое условие удачного тематического взаимодействия.

-

Мне кажется, вы тут немного передёргиваете. Невозможно продумать все на свете. В особенности, если есть какие-то предпочтительные области, которые у партнёров не пересекаются. Допустим, я не против попробовать что-то новое, однако, даже прочтя о какой-либо практике достаточно теории, вряд ли смогу сформулировать полный список своих табу.

Так и до паранойи недалеко: если нижняя укажет ограничения в виде "все, что не разрешено, то запрещено" со списком разрешённого, вас бы такое устроило?

2020-10-11 в 08:52

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Lora, 30 лет
Санкт-Петербург, Россия

"Так и до паранойи недалеко: если нижняя укажет ограничения в виде "все, что не разрешено, то запрещено" со списком разрешённого, вас бы такое устроило?"

Если в списке разрешенного были бы все мои хотелки - вполне устроило бы.

"Невозможно продумать все на свете."

Все на свете и не надо. Надо продумать то, что однозначно нет.

"Допустим, я не против попробовать что-то новое, однако, даже прочтя о какой-либо практике достаточно теории, вряд ли смогу сформулировать полный список своих табу"

Почему? Вы же не овчарка и не котенок. Впрочем, могу понять, если это какая-то суперсложная практика. Например, какой-нибудь сложный подвес. Но тогда, если вы сами не разбираетесь, нужно искать очень опытного в этой практике Верха. И, если он действительно опытный, он сам поинтересуется про все, что связано с этой практикой. И состоянием здоровья, и восприимчивостью кожи, и психологическими аспектами, и другим.

Но личное пространство - это не сложная техника подвеса. Если человек не хочет ограничений в личной жизни или контроля чего-либо - это спокойно заносится в табу. А дальше Верх уже решает, принимает он эти табу или нет. Если это изначально не было занесено в табу, значит нижняя это допускает. Или допускала всегда раньше, с другими Верхними, потому по привычке не занесла в табу. А с этим Верхом почему-то перестала допускать. Но тогда это уже повод задуматься Верху. Ну, либо Верх казался так хорош, что даже зная, что ему нужен контроль личного пространства нижней, нижняя решила рискнуть. А вдруг со мной он изменится. Ну, а не изменится - уйду. Но тогда это совсем другие мотивы и совершенно другая причина для расставания. И списки табу тут бы не помогли.

И, да...Если касательно меня, то я сам проведу нижнюю по своим хотелкам, выясняя, не в табу ли они. Кстати, бывало, огребал за это на стадии знакомства, будучи поименован "нудным" и "ты чо, следователь?") Но такие пусть лучше проходят мимо сами.

2020-10-11 в 23:39

Ива, 39 лет

Москва, Россия

Три года, как говорил г-н Вайзман, три года требуются для более-менее полного осознания себя и своих потребностей и желаний в Теме. Кому-то больше, кому-то меньше.

Требовать от совсем неофитов исчерпывающе полного списка табу довольно странно. Нижняя в самом начале вообще не в курсе, что вообще бывает и какая кому х?№"я в голову придет. Как говорится, огласите полный список, пожалуйста))

Да даже не в самом начале, а опытная, откуда кому знать, может она только с поркой дело имела, например, а про кровь, иглы, крюки вообще ни сном ни духом? Это ж не в табу, но просто додуматься до этого не позволяет весь накопленный опыт)

Разговаривайте просто, люди, за чашкой чая, спокойно, словами через рот. Что кому нравится, хочется, и что нет.

2020-10-13 в 02:47

Госпожа Луиза, 27 лет

Милан, Италия

Ув. *taiga*, если у партнёра-«нижнего» (или просто у ванильного) эта поведенческая привычка «немного слишком любопытный до Ваших дел» доходит до такого регулярного «control freak» - это не очень комфортно. Сама я никогда такой не была, не сторонница полного «24/7» контроля в Теме, но один из моих партнёров таким «докапушкой» был - самый первый (ванильный) партнёр в моей жизни, в ранней юности, точнее это была девушка, ей было 18, мне 14 тогда.

Мой постоянный тематический партнёр для жизни, мой верный Самурай, не задаёт подобные вопросы. У него со мной «ёросику» - молчаливое японское взаимопонимание. :) Я очень педантичный человек в плане своего собственного распорядка дня, видимо мне досталось это качество от отца, мой партнёр и так знает - куда я иду, где я и когда вернусь, как ему нужно меня провожать и встречать, делать то-то и то-то, также он знает о моих других партнёрах для SM экшенов, я никак не скрываю этого. Если, к примеру, в какие-то дни он мне нужен как водитель, то, наоборот, я сама ему скажу куда я иду и что он должен приехать за мной. Или если я действительно уезжаю куда-то одна, скажем в рабочую поездку на несколько дней в другой город, то я также сама скажу ему об этом. Если же он увидит, что я собираю вещи и сам меня спросит, то конечно же я его никуда не «пошлю», а отвечу ему.

2020-10-13 в 08:13

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Почему именно три года? Почему не пять или не два?) Для всех ли этот срок одинаков и ху есть г-н Вайзман, чтобы его высказывание брать за аксиому?)

Не надо думать, кому чего в голову взбредет. Надо в своей голове разбираться. Для своего же блага. Что точно нет, что точно да, что надо попробовать, потом решить. Но даже если совсем неофитка, да вдобавок не очень умная и еще и ленивая настолько, чтобы о самой себе подумать лень было, ну, значит надо так и сказать потенциальному Верху: ничего не знаю, ничего знать сейчас не хочу, табу никаких озвучивать не буду, предпочтений тоже. Все будет формироваться в процессе. А если что не так - виноват ты будешь. Пусть Верх сам решает, надо оно ему или нет, такое счастье. Кстати, тут, говорят, нижних, готовых наффсе, вагонами бегает. Правда в результате оказывается, что готовы они на это все только в рамках куни, и это тоже Тема, ибо ТУКС)

2020-10-13 в 23:47

Katerina, 39 лет

Амстердам, Нидерланды (Голландия)

Если нижний новенький или потенциальный, то спокойного ответа, что это его не касается, - достаточно. Если это уже мой, то он знает, что меня раздражает, когда лезут с праздным любопытством. А по делу своему всегда отвечу. И временами если в настроении.

2024-05-25 в 16:32