Не могу пережить расставание с верхним

Drama Queen, 74 года

Вена, Австрия

Столь любимая вами драма, пиплы!
Несколько месяцев назад со мной по своей инициативе расстался мой верх, из-за ряда накопившихся проблем. Это было довольно предсказуемо, мне казалось, я восприняла это достаточно спокойно. Встречались долго и регулярно, жизни переплелись достаточно тесно, но в одну не слились, мы этого не хотели. У меня выстроена активная и насыщенная жизнь помимо него (предвосхищая советы уйти в работу, заняться собой, завести друзей и хобби, все есть и даже с лихвой).

Беда в том, что мы существуем довольно близко физически, работаем в одном большом бизнес-центре, хотя можем и неделями не пересекаться. Несколько раз обедали вместе, общение в мессенджерах тоже не сказать чтоб совсем сошло на нет.

Так вот. В моей голове он все еще мой верх, и я, к сожалению, все еще имею с ним тесную связь (а он со мной нет, так бывает). Появление в его жизни новой нижней стало для меня очевидным практически в день ее появления. Поскольку люди в делах сердечных следуют одним и тем же паттернам, знаю я этого мужчину очень хорошо, помню в деталях, как все развивалось у нас, и имею возможность наблюдать некоторые его активности в интернете и в реале - вот уже несколь недель я ЗНАЮ, что сейчас происходит в его жизни и в его новых отношениях. Мне никто ничего не говорил и своими глазами ничего я не видела, но все равно знаю. Я знаю, какого рода женщина рядом с ним, чего у нее точно нет и что у нее точно есть. Я знаю, какие шутки он с ней шутит, из-за чего возникают трения и непонятки, знаю, как через них прорываются навстречу друг другу желающие близости люди. Никакого негатива к ней не испытываю, скорее I know that feel sister.

С момента ее недавнего появления мы с ним больше не пересекались, ни вживую, ни онлайн, этого никто из нас больше не инициирует.
Никакого удовольствия от этих ощущений я не получаю. Я мечтаю разорвать эту связь, я хочу изгнать эти картинки из головы, я хочу отпустить этого человека, я хочу саму себя назад.

Коллективный разум, помоги вернуть кукушку на место, если не в лом и есть идеи. Повторю, своя жизнь есть, тематический голод удовлетворять с кем есть (это прекрасный поддерживающий партнер), и тот человек-заноза из прошлого уже заблокирован везде. Кроме собственной головы.

Если можно, какашками сильно не кидайтесь, я уязвима сейчас.

2019-02-04 в 10:01

Dim, 46 лет

Москва, Россия

Женщинам всегда тяжелее, потому что они очень "внушаемы". Самовнушаемы - тоже. Отсюда - чаще бывают жертвами обмана, преступников, цыганок и т.п. Чаще подвержены рекламе, общественному мнению, внушению "ты должна делать именно так".

По сути ваша заноза, как вы и пишете - у вас в голове. Как избавиться? Говорить со своей головой, разруливать саму себя. Представьте что вы психопат и можете разговаривать сама с собой. Лечите саму себя. Психолог (хороший) тоже не лишним будет. А в целом - только вы можете себя вернуть, изменить. Хвалите себя. Учите себя. Поддерживайте себя.

2019-02-04 в 10:42

Tуlеr, 53 года

Москва, Россия

Со временем "отпустит".
Вы девушка молодая (68-да вы только жить начинаете!), новые отношения, которые обязательно будут, вам помогут избавиться от этих переживаний.

2019-02-04 в 11:00

Ива, 39 лет

Москва, Россия

Ваша кукушка вроде на месте, реагируете вполне адекватно ситуации. Только время поможет.

Сложилось впечатление, что вы как бы "держитесь" и не позволяете себе расклеиться. Но вы потеряли ценные для себя отношения, это большая утрата. Тем более, что не вы ушли, а вас бросили, это еще и обидно, как бы предсказуемо ни было.

Рационализировать, конечно, тоже помогает, но вы от самой себя не прячьте эмоции, их надо хорошенько "отгоревать".

2019-02-04 в 11:30

Format C, 49 лет

Монреаль, Канада

Не знаю, подойдет ли автору топика. Но, как один из вариантов - продолжать считать его своим верхом, который придумал своей нижней супер-серьезное наказание. При некоторой доли изобретательности, на это можно завязать в свтей жизни очень много.

Вообще, хоть это не сразу осознается, психологически Вы в более выгодной позиции, потому что разрыв не по Вашей вине.

2019-02-04 в 11:36

Летучая кошка, 42 года

Краснодар, Россия

Предлагаю попробовать такую стратегию действий, которая должна помочь "изгнать картинки из головы". Но без определенных волевых усилий с вашей стороны не обойтись.

Итак, вы должны жестко ограничивать мысли о нем в течение дня, давая себе волю в этом лишь на, ну скажем, два часа в день, час утром, час вечером, в остальное же время как угодно эти мысли и картинки от себя гнать! Заменять другими. Рекомендую слушать аудиокнигу, концентрируясь на сюжете, изучать иностранный язык, прокручивать в голове стихи, тексты песен, придумывать сюжет рассказа (не на тему, связанную с ним), звонить подругам, писать на форуме и т.д. Т.е ВСЯЧЕСКИ себя отвлекать, любыми путями.

Зато в назначенные часы вы не просто можете подумать о нем, а обязаны представлять его, его воображаемых женщин, их отношения. Причем, не халтурить!)) Надо отнестись к этому, как к работе! Как к обязаловке, рутине!) так, чтобы аж тошно стало) сидеть и целый час думать)

И так действуйте первую неделю, потом время мыслей о нем сокращается - по 45 минут - вторую неделю, по полчаса - третью, и собственно, по 15 мин - четвертую. К тому времени вы научитесь переключаться с этих мыслей, и вам настолько надоест, что больше не захочется)

Вот такая методика. Многим помогает. Попробуйте, если хотите, что вам терять.

2019-02-04 в 11:38

Вдохновлённая, 36 лет

Нижний Новгород, Россия

Читаю это все, и понимаю каждое слово и чувствую каждое ваше переживание. Тематические отношения-настолько тонкие, настолько глубинные, чувственные, что все что у вас сейчас происходит в душе-это нормально, это такой отходняк, такое «похмелье» от счастливого времяпровождения. Это тоже часть нас, и с возможно, нужно дать время себе немного пострадать, помусолить приятные воспоминания, попереживать... человек же не только радуется, но и грустит. И эту тоску и грусть по Верхнему не нужно в себе обесценивать.

Но нужно определить конкретные сроки, а потом отпустить его в добрый путь, пожелать всего хорошего и поблагодарить мысленно за все) И каждый раз, когда захочется его вспомнить-представлять чёрный квадрат ( ну или желтый круг-не важно)) и гнать мысли.

И помните, у вас все получилось, просто закончилось )
Удачи

2019-02-04 в 11:40

Mosafir, 56 лет

Санкт-Петербург, Россия

Drama Queen, мне приходилось бывать с другой стороны.
Ни чем тут не поможешь.
"Время лечит" - вот и весь сказ...
Ждите, само пройдёт. А попытки педалировать это искусственно, могут только хуже сделать.
Помните известную мантру: "главное не думать про белых обезьян..."?

2019-02-04 в 15:31

Ekaterina sm, 36 лет

Москва, Россия

Drama Queen

Бывает такая вещь как эмоциональная/любовная зависимость. Это не какое-то ваше одно во всей вселенной состояние, а известное и изучаемое расстройство, с которым сталкивались многие люди. Легкий инкапсулированный бред - вам кажется, что объект вашей "любви" такой один на свете, ни с кем, кроме него вам не будет так же здорово, кажется, что он особенный и у него неимоверно много достоинств (но почему-то это замечаете только вы...). Страдающий таким расстройством как бы частично неадекватно воспринимает реальность - приписывает какому-то вполне заурядному дядьке, что он якобы на всю жизнь особый, избранный. В норме эти ощущения сопровождают влюбленность в момент зарождения и через годик где-то перетекают в более глубокие и осознанные чувства. Но иногда нет. Это не трагедия, не "особо глубокие чувства", это такая же болезнь как грипп, и не стоит тут ничего романтизировать. Можно смело обратиться к специалисту, если чувствуете, что не справляетесь.

Судя по посту, впрочем, вы всё правильно делаете, живёте своей жизнью, у вас есть свои интересы. Возможно, просто нужно время. Как таблетки - их нужно пропить курс, от одной эффекта будет мало. Вот и продолжайте жить своей жизнью, эффект обязательно будет. Вы молодец! И для того, чтобы быть счастливой, красивой и замечательной вам на самом деле достаточно вас самой, ваших желаний и целей, а люди рядом чисто опциональны. Ещё можно попробовать, пока есть время, продумать, что за внутренняя потребность заставляет вас искать таких мужчин, такие отношения, заранее обречённые. Возможно, вы хотите чего-то совсем другого? Если помочь себе закрыть свою истинную потребность, отпадает само желание искать зависимостей и заведомо некомфортных расставаний.

2019-02-04 в 15:53

La Perla nera, 48 лет

Москва, Россия

Есть несколько интересных, а главное работающих психотехник, разработанных профессиональным психологом для похожих случаев. Напишите мне в личку, я с Вами поделюсь подробностями.

2019-02-04 в 16:24

Клюква, 37 лет

Ярославль, Россия

По мне, так самое правильное это переболеть. Перестрадать, перереветь и перемучаться. Поставьте себе точку- бросил, сам ушел. Себя надо прямо пожалеть хорошенько. После этого вы ситуацию отпустите. Сама уйдет. Проверено на себе . Даже с самыми полезными психотехниками, пока вы сами этим не переболеете, толка будет немного. Сил вам, автор, и радостей))

2019-02-04 в 18:31

Охальница, 42 года

Самара, Россия

"И было кольцо у царя Соломона, на нём была надпись "и это пройдёт".... Вы молодая женщина, переключите свои мысли на тех кому хуже и кто нуждается в заботе и поддержке (сдать кровь, покормить бездомных, сходить в хоспис и пообщаться с его обитателями - очень мозги прочищает по поводу страданий и смысла жизни) Удачи Вам )

2019-02-04 в 19:42

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Человек, сам себе таблетка.

Время лечит..

Перекинуть мысли нужно, и не гонять гайки в голове.

А самое главное потом когда встретите своего мужчину не пялить на него предыдущие штаны.

Типа такого не будет он не такой и тд. Да.. Такого не будет, но будет другой.

Удачи вам и сил и терпения и новой встречи..

2019-02-04 в 20:32

qant1213, 43 года

Новосибирск, Россия

Может Вам съездить в отпуск одной, сменить обстановку, окружение, отдохнуть психологически и не думать ни о чем.
А по приезду, может, на все посмотрите по другому.

2019-02-04 в 20:37

Кассандра (Кася), 62 года

Вышний Волочек, Россия

Понимаю вас хорошо. Никакие советы не помогут, боль внутри. Но иногда делают от противного - не пытаются успокоиться, а наоборот обрушиваются внутри себя в эту свою драму до донышка. Чтобы было плохо и даже сверх того. Чтобы потом ситуация стала абсурдной.

Старайтесь вылезать из этой "химии" любыми способами. Время действительно лечит. Кому-то больше надо времени, кому-то меньше.
Но потом отпустит.
А ещё не бойтесь критиковать. Вы идеализируете своего Верха только потому что он так обидно вас кинул. А может, не такой уж он и хороший Верх, а? Вспомните. Не может быть, что он был идеальным. Конечно, вы найдете тысячу аргументов ЗА. Но посмотрите на него чужими глазами.

Вероятно, ничего в нём ценного-то и нет, а просто это ваши иллюзии.
Да, паршивенько, что вы с ним вынуждены сталкиваться. Но и это израстётся.
Желаю избиваться от него поскорее. Это просто прошлое, а место прошлому, пардон, сами знаете где. В прошлом))

2019-02-04 в 20:46

Убивашка, 31 год

Москва, Россия

Мне помогает "мантра" - даже хорошее, когда-нибудь заканчивается. Ничто не длится вечно. Отношусь, как к отпуску. Была на море, пляж, отдых, волны, рыбки, прекрасно провела время, но отпуск закончился и я живу дальше. Было хорошо. Вспоминаю с улыбкой.

Или, например, книга. Интересная, читала запоем. Но она закончилась. Сюжет знаю, помню, было интересно и хорошо. Вспоминаю с улыбкой.

Были отношения. Был мужчина. Было хорошо. Но и это закончилось. Все всегда заканчивается. Было ведь хорошо? Было. Ну так чего ж еще?)) Вспоминаю с улыбкой.

Будет еще что-то, новое интересное. И будет опять хорошо;)

2019-02-04 в 21:28

Краснокожий, 54 года

Москва, Россия

Нет смысла "пилить опилки". Один раз живём.
Просто ставьте себе какие-то новые, большие цели (не в смысле Темы), иначе - швах.

2019-02-04 в 21:43

Сашка Букашкин, 40 лет

Москва, Россия

Ну, если по существу, что я могу сказать? Клин клином вышибают!

И как раз потому вот этот момент мне не очень понравился: "тематический голод удовлетворять с кем есть (это прекрасный поддерживающий партнер)" - сорри, но он мешает клин клином вышибать. Это ни то ни сё.

Лучше может ощутить величественное одиночество, послушать BWV 565 (не путать с BBW) или там Лунную сонату, больше-то Вам и не надо. А там глядишь и нарисуется кто-то обсудить погоду, футбол, политику...

Тхуй! Тоже мне драма! Два муравьишки из БЦ не совокупились. Вот если б совокупились, то ещё проблема! А так... попутного ветра в горбатую спину.

А Вам всё равно с него нечего взять. Все свои искусства он уже показал, анекдоты все рассказал, а новых не выучил. Проще новую найти, которая их ещё не слышала. А вы бабы всегда на таких аферистов западаете, которые идут по методике (какой он уверенный и находчивый!) на домашних заготовках, а текст кончился и пц.

Ну попробуйте прореветься, будет время. Много с этого всё равно не наревёшь. По-моему только сплошной позитив.

(Не понимаю, как Вы их не потроллите, если так знаете все его трюки!)

2019-02-04 в 21:45

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Я ьы советовал надеяться только на себя и на время. Оно, как всегда, самый главный терапевт. Пройдет, затянется, зарубцуется. А раз есть еще и некий "поддерживающий партнер", значит не так, уж, сильно серьезно все было с этим Верхом. Довольно скоро должно пройти.

2019-02-04 в 23:22

Ветер, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

Drama Queen

Общайтесь с разными людьми и побольше: друзья, другие мужчины, по интересам... Главное не замкнуться. Если будет долго не проходить, возможно придется сменить обстановку. Боль и мысли сразу не уйдут, время затянет раны.

2019-02-05 в 00:03

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Время и клин клином. Если без клина, то время. И пресекать свои мысли о нем.

2019-02-05 в 00:17

Усейн Болт, 46 лет

Москва, Россия

Можете попробовать нырнуть в прорубь. И поблагодарить за всё. Может отпустит. Или придёт подсказка.

2019-02-05 в 11:16

Venice, 52 года

Москва, Россия

Полностью согласна с Летучей кошкой, описаннй ею метод обязательно поможет, главное это честно приложить все возможные усилия. А далее привычка думать о человеке заменится другими.

Расставаться сложно всем, хоть и говорят, что тяжелее всего женщинам, тяжелее всего нижним. На самом же деле тяжело всем, а мужчинам и верхним заяастую ещё тяжелее. Ведь от них в первую очередь требуется держать себя в руках и не срываться, как бы этого не хотелось.

В любом случае расставание с человеком, который тебе был близок, это тяжелейший стресс. Поэтому бороться с ним надо как с любым другим стрессом - правильно питаться, как можно больше гулять, в обязательном порядке занимать себя различными хобби (в первую очередь) и делами, больше общяться с другими людьми. Ограничить свой круг общения с теми, чьё присутствие угнетает. И тогда рано или поздно жизнь наладится и войдёт в прежнюю колею, день за днём.

2019-02-05 в 11:56

Drama Queen, 74 года

Вена, Австрия

Спасибо всем поддержавшим, это очень ценно для меня.
Некоторыми советами воспользуюсь.

Удивило количество додумываний - особенно по части молодости. Мне 40, это взрослость, но уж никак не "вы девушка молодая". Видимо, сработал стереотип, что сердечная тоска и насыщенная социальная жизнь - для молодых. На самом деле нет.

Туда же - что я его идеализирую и возношу на некий пьедестал - это не так, иногда можно любить человека как живого человека, не считая идеальным.

Позабавил вывод Эрейзера, что раз у меня есть тематический партнер спустя несколько месяцев после расставания - то, значит, с предыдущим все было несерьезно (ну да, пожалуй что и несерьезно, мы даже иногда смеялись. Совсем изредка). А где проходит та грань, где уже "прилично" и можно не "держать траур"? Пять лет я должна была стучать лбом в стену? Три? Год? Укажите уж точные сроки, это важно. Впредь не облажаюсь.

С Букашкиным все понятно, он всегда летает на пуканной тяге, когда кто-то трахается и этот кто-то не он. Понять и простить.

Спасибо, что поговорили со мной. Искренне признательна всем отписавшимся.

2019-02-06 в 00:52

Tуlеr, 53 года

Москва, Россия

Мадам, это было не "доумывание", а всего лишь ирония. Вы указали свой возраст-68 лет.
Шутка юмора.
Ферштейн?

2019-02-06 в 02:34

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Позабавил вывод Эрейзера, что раз у меня есть тематический партнер спустя несколько месяцев после расставания

Про несколько месяцев после расставания ничего нет в стартовом топике. Я прочитал так, что он у вас был и при том, о ком вы и теперь грезите в часы уединения)

2019-02-07 в 00:28

Drama Queen, 74 года

Вена, Австрия

Tyler, хоть это и неважно сейчас - во-1, фраза моя не относилась лично к вам, вы были не единственным, кто упоминал молодость. Во-2, по-моему, очевидно, что когда чел в анкете указывает максимальный возраст и первую попавшуюся страну на букву "А" - чел хочет избежать ненужного внимания и не хочет проходить через поисковые фильтры.

Ereaser, ну как это нет. Прямым текстом написано - расстались несколько месяцев назад, сейчас партнер есть. Ну как, как можно было это прочитать как "этот партнер появился еще при верхе, о котором выше речь"?

2019-02-09 в 00:12

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Drama Queen

Прямым текстом написано - расстались несколько месяцев назад, сейчас партнер есть.

Дьявол кроется в деталях. Слова "сейчас" в исходном топике нет) Потому так и читается. Что этот "поддерживающий партнер" появился не после расставания, а несколько раньше.

2019-02-09 в 01:09

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Плюсану за искренность, слог и трезвомыслие.
Касательно "сестры".
Если с ней у него иначе (что, скорее всего, так), то и с Вами было уникально. Значит, по медальке обоим. За сплетённый узор.
Если она - очередная, и узор плетётся тот же, то её роль незавидна, не находите?

2019-02-09 в 17:47

Marina, 40 лет

Харьков, Украина

В любом случае подавлять все это не нужно, даже нельзя!
Была в подобной ситуации. Отпустило месяцев через 8 только(
Но лишь, когда смогла пересилить себя и исключила все возможные контакты.

Ваш случай имеет более усложненную версию, работаете вместе.
Но получится! Обязательно!

2019-02-09 в 18:50