Эволюция семьи

Асти, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Привет,
Сейчас будет длинный текст-контекст (мои кухонные рассуждения), если кому-то интересно. А в конце три вопроса. Спасибо!
До XX века в России существовала так называемая партиархальная сложная семья. Вкратце это значит, что мама с папой жили под одной крышей с десятью детьми и дедушками с бабушками. Главная цель семьи - просто накормить детей. Папаня пашет, а маманя хозяйство ведет. В XX веке начинается процесс перехода к нуклеарной семье. Отходит совместное проживание с непрямыми родственниками - остается несколько детей плюс родители. Быт постепенно разгружается. Городским жителям уже не надо идти за водой к колодцу, а потом ее греть. Тем не менее, гендерные роли пока остаются, выращивание детей остается главной целью, хозяйство скрепляет брак.

XXI век. Все чаще появляются семьи, где жена зарабатывает наравне (или как минимум заработок сравним) с мужем и ответственность по быту делится пополам. Оба супруга понимают, что по отдельности они в состоянии нормально жить и порой при этом иметь детей. Да более того, дети уже не являются главной целью в жизни, а имущество заранее разделено по брачному контракту. Все, что объединяет супругов - (очень!) хорошее отношение друг к другу.

Люди могут прекрасно подходить друг к другу в момент встречи. Их общение идет легко и беззаботно еще до наступления влюбленности. Их желания совпадают и поступаться своими хотелками и интересами не приходится.

Проходит несколько лет. Совместная жизнь раскрывает человека с неожиданной стороны. Супруги влияют на личность друг друга - меняются привычки, взгляды на жизнь. Теряется общая волна, на которой они познакомились. Теперь для того, чтобы поспевать за изменениями партнера, надо привыкать, приспосабливаться, поступаться своими желаниями. О том, что, иногда, происходит после беременности даже думать не буду. И вот один из супругов говорит - мы слишком разные. Я не хочу работать над отношениями, не хочу внимательно относиться к тебе и твоей психике, мне проще закончить все это и найти нового партнера, который будет соответствовать моим желаниям, привычкам, словом состоянию моей личности.

Так получается серийная моногамия (как по-моему). И эта ситуация повторяется из раза в раз.
Вопроса будет три:
1) Как Вы считаете, стоит ли подстраиваться в отношениях под партнера с учетом того, что партнер все-таки меняется как человек в ваших глазах?

2) Если Вы считаете, что подстраиваться не надо, то какая модель отношений для вас может заменить современную нуклеарную семью? Хочу отметить, что эта модель отношений должна позволить зачать и вырастить психически здорового ребенка.

3) Если вы считаете, что подстраиваться надо, то начнут ли люди более ответственно относиться друг к другу в будущем, что позволит нуклеарной семье выжить?

2018-12-10 в 00:26

aashape, 35 лет

Екатеринбург, Россия

Модель семейных отношений, когда за жизнь человек заключает череду браков, называется серийной моногамией. Ближайшие годы так и будет. Причиной является то, что горбатого могила исправит - мужчины продолжают игнорировать статистику и слепо верят, что развод их не коснётся, а затем - что не второй, дак третий брак будет "удачным".

В давние времена женщины не могли выживать и охотиться самостоятельно, нуждались в защите. В более цивилизованные времена для них не было посильной работы, только домашний быт, скот, уход за детьми.

В современном мире роль мужчины выполняет государство, защищая женщин и предоставляя им соц.гарантии. Перед ними не стоит вопрос выживания, они могут зарабатывать в разы больше вас. Вы им не нужны. Есть очень малый процент мужчин с превосходными природными данными, которые мгновенно пробивают на инстинкт большинство женщин. Остальные, коих не менее 80%, не нужны. Им нечего предложить, кроме денег - наслаждаться красивой жизнью за их счёт.

Дальше начнётся последняя стадия - матриархат. В этой стадии вымерли все практиковавшие народы (на этот раз под угрозой белые расы). Мы приходим к модели, что семьи больше нет (уже пришли), никто никому не нужен, и никто никому ничего не должен (а к этому пришли пока что только в Европе). Всё, что можно монетизировать, будет монетизировано. Хочешь секс - плати, это больше не будет проституцией, а нормой. Хочешь ребёнка - плати, тебе родят. Дорого, фигуру же портить и год тратить. Потом плати, чтобы забрать его себе. Хочешь женского общения - плати, незачем общаться с тобой бесплатно, там вон очередь на прослушивание на пятничный вечер. За деньги могут посидеть с тобой рядом, а ты можешь полюбоваться. Приставать нельзя, знакомиться нельзя, приравнивается к домогательствам. Присвистывать нельзя, смотреть нельзя - засудят. Это примерно американская модель, только более развитая.

Это логично, т.к. союз М и Ж должен быть основан на каких-то взаимовыгодных вещах, или общих целях. Половой инстинкт самоцелью не является, они всегда найдут более достойного кандидата для секса, чем вы. Они могут терпеть сколь угодно долго. Вы не можете - значит будете платить. Детей они могут растить без вас, большинство уже давно считает, что могут воспитать достойных людей в одиночку. Да и дети от вас им не нужны, если вы не попали в те 20% с великолепной генетикой. На самом деле, таких не даже 20%, а процентов 5. Тест ДНК отлично демонстрирует, что дети и сейчас далеко не всегда от вас. Защита им больше не нужна.

Конечно, найдутся женщины, которым приносит удовольствие общение с мужчинами умными, либо определённого склада ума. Найдутся любители патриархальных отношений, классической модели семьи, но это будет одна из 10 в лучшем случае. Вы просто должны понимать, что в современном мире любые ваши отношения, какими бы прочными они ни казались, носят временный характер. И что законодательно вы, мужчины, - никто, просто женская прислуга, легкозаменимый стандартный болт, коими уже перенаселена планета. И эту модель развиваете и поддерживаете вы сами же.

2018-12-10 в 02:37

Ива, 34 года

Москва, Россия

1. Буду подстраиваться ровно до тех пор, пока мне комфортно и хорошо с партнером. То есть в чем-то подстроюсь, в чем-то - нет. Очень ситуативно, нужно много думать каждый раз.

2. Близкая дружба + секс. Отсутствие общего хозяйства. То есть каждый живет в своей квартире/доме и периодически гостит у другого. Пускай даже часть его вещей хранится у другого (ради удобства) и гостит он порой по несколько месяцев.

Ребенок может жить и там, и там, по ситуации. Когда у пары обостряются отношения, гость ночует у себя, а ребенок тусит то тут, то здесь =)

Для нормального психического развития ребенка наличие двух разнополых родителей все время поблизости необязательно. А вот напряженные отношения между родителями, что все время поблизости, могут существенно на это здоровье повлиять.

3. Мне кажется, с каждым годом просвещенность людей в целом так или иначе растет, особенно это лично я наблюдаю, общаясь с разными поколениями: чем человек младше, тем обычно он лучше разбирается в психологии. Например, топикстартер =)

Посему, полагаю, что в дальнейшем нуклеарные семьи будут становиться все более и более живучими. Ну или, вернее, у людей все чаще будут получаться отношения, в которых им хорошо и комфортно. А будет то нуклеарная семья или что угодно еще - зависит от их выбора.

2018-12-10 в 03:31

Obscura, 51 год

Москва, Россия

Я не очень понимаю воппосы в такой постановке. Считаю, что для создания семьи есть только один убедительный мотив: наличие общих долгосрочных планов у супругов. Эти планы и видение их реализации во многом определяются мировоззрением человека.

На этой базе стоит "строить отношения", считаясь постоянно с другим человеком: с его/её чувствами, бытовыми интересами, нуждами. И пока в паре оба так вкладываются друг в друга - у этого союза есть будущее. Но все остальное - блажь и растрата себя в пустоту.

2018-12-10 в 09:32

Добрый Санта, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

Абсолютно не согласен с первым посылом автора, мол изначально будущие супруги подходят друг другу, вступают в брак, а потом «раскрываются» понимают, что ошиблись и расходятся. Я бы сказал, что все ровно наоборот, изначально люди друг другу интересны за счёт секса и новизны в, том числе по тому что у них разные интересы, а потом они настолько друг с другом срастаются, что любой новый человек воспринимается как глоток свежего воздуха... А поскольку благодаря интернету этих людей вокруг пруд пруди, то и уходят почтенные отцы семейства к новой интересной молоденькой.

2018-12-10 в 10:12

Дарья Салтыкова, 44 года

Брест, Беларусь

1) Мы не можем не подстраиваться. Нас окружают разные люди. На работе, на улице, дома. Так или иначе не подстраиваться под них мы не можем. Почему же муж (жена) должны быть исключением? Если я подстраиваюсь под коллектив на работе, под чужих, по сути, людей, то почему я дома должна игнорировать желания своего родного человека? Глупо.

2) Модель отношений должна быть патриархальной. В моем понимании это не синоним "мужик всему голова и начальник". В моем понимании это "мужик несет главную ответственность за семью, которую он сам создал для себя". Женщина- одиночка (с ребенком или без) семьей не является. Мужчина сам по себе является семьей, в которую он "приводит". Это моя ИМХА, пусть и допотопная и странно выглядящая для остальных.

3) Ответственность по отношению друг к другу либо есть, либо нет. Зависит только от определенного человека, а не от столетия. Считаю, что ответственный человек не станет заводить гостевой брак, сожительствовать, жениться-разводиться по сто раз. Он взвесит, подумает, примет решение, а уж потом будет заводить семью.

aashape

"В давние времена женщины не могли выживать и охотиться самостоятельно, нуждались в защите."

Я не знаю, как там у вас в России, а у нас до сих пор превалирующее большинство женщин не могут выживать, охотиться самостоятельно и нуждаются в защите. А что изменилось? Женщины не могли охотиться, потому что не могли бросить одних в пещере детёнышей. Сейчас что бы нормально зарабатывать, нужно быть необремененным тем, что тебе в 8.00 надо завести ребенка в школу-сад, а в 16.00 забрать. И ниипет, где ты найдешь работу с таким графиком, да что бы еще и платили нормально.

"В современном мире роль мужчины выполняет государство, защищая женщин и предоставляя им соц.гарантии."

Да ладно! Назовите мне хоть одну такую гарантию, которая предоставляется женщине и не предоставляется мужчине. Два месяца больничного перед родами? Декрет? Так в декрет могут идти любые родственники, если что. Даже тётя и дядя.

"Перед ними не стоит вопрос выживания"

То есть, мужик, который женился, приделал ребенка, потом развелся и свободный сам себе хозяин пошел - это бедняжка, перед которым стоит вопрос выживания? А женщина после такого брака и с ребенком на руках, ограниченная во времени, что бы хоть на вторую работу устроиться - это "Перед ними не стоит вопрос выживания"?

Дальше как всегда, в своем репертуаре. Не надо говорить за всех. Что мы думаем, что хотим и на что способны.
То, что вы пишете от имени всех женщин, будучи мужчиной, смешно.
Нужны нам мужчины, или не нужны, и если нужны, то какие. С чего вы взяли, что хоть что то в этих вопросах понимаете?

Obscura

"На этой базе стоит "строить отношения", считаясь постоянно с другим человеком: с его/её чувствами, бытовыми интересами, нуждами. И пока в паре оба так вкладываются друг в друга - у этого союза есть будущее. Но все остальное - блажь и растрата себя в пустоту."

Подпишусь под каждым словом.

2018-12-10 в 10:30

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Странные выводы в конце текста. И, соответственно, такие же странные вопросы.

Залогом долговременной и успешной совместной жизни является только постоянное подстраивание друг под друга и нахождение компромиссов.

Игра в одни ворота, когда только один из партнёров всегда подстраивается под другого, с очень большой вероятностью рано или поздно закончится. И семья распадётся.

Хотя возможны и исключения. Как там говорится- во имя любви хоть босиком за ним по снегу.

2018-12-10 в 10:50

Юлия, 47 лет

Москва, Россия

Сейчас что бы нормально зарабатывать, нужно быть необремененным тем, что тебе в 8.00 надо завести ребенка в школу-сад, а в 16.00 забрать. И ниипет, где ты найдешь работу с таким графиком, да что бы еще и платили нормально.

Во во. Как можно найти работу, когда блин до 17 часов надо ребенка из сада забрать? А в Москве тебе еще с работы до сада не меньше часа ехать. Далеко не любая женщина сможет нормально себя с ребенком обеспечивать, только если у нее ДО ребенка был хороший старт. Так что в нашей стране все еще существует такая дилемма, либо ребенок, либо карьера.

1) Как Вы считаете, стоит ли подстраиваться в отношениях под партнера с учетом того, что партнер все-таки меняется как человек в ваших глазах?

Если вы строите отношения и действительно дорожите человеком, то разумеется подстраиваетесь под него, но до определенной степени. Вы для себя решаете, чем можете пожертвовать, а чем точно нет и придерживаетесь этого. Подстраивание происходит первые пару лет, потом уже все точки над и расставлены и становится понятно, ужились вы или нет.

3) Если вы считаете, что подстраиваться надо, то начнут ли люди более ответственно относиться друг к другу в будущем, что позволит нуклеарной семье выжить?

Странный вопрос, они как раньше подстраивались для отношений, так и дальше продолжат. Что они должны начать? Может продолжить? То, что сейчас все чаще многим проще жить самим по себе, да, такая тенденция есть, но если человек хочет детей, то это не очень хороший вариант. Да, конечно, так тоже можно, но как правило все еще достаточно женщин и мужчин хотят семью и детей, по крайней мере в моем окружении.

P.S. У меня на данный момент второй брак и второго ребенка недавно родила.

2018-12-10 в 13:30

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» Во во. Как можно найти работу, когда блин до 17 часов надо ребенка из сада забрать?

Товарищи женщины! Вы его сперва просто оформите в этот садик. Хотя бы. Чтобы вы ну хоть какой-то заработок смогли иметь :) На неполный день, со всякими там сидениями по больничным и прочими похождениями с ребенками вместо работы.

2018-12-10 в 13:44

Добрый Санта, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

"Сейчас что бы нормально зарабатывать, нужно быть необремененным тем, что тебе в 8.00 надо завести ребенка в школу-сад, а в 16.00 забрать. И ниипет, где ты найдешь работу с таким графиком, да что бы еще и платили нормально. "

Только не обижайтесь пожалуйста, но с появлением интернета подобная отмазка годится только для инвалидов по зрению. Могу легко накидать Вам пяток идей где можно зарабатывать дистанционно:

Давайте начнем с класики и дойдем до более тематичных вещей:

1. Бухгалтерия (я лично плачу 7500 в месяц, за свою живопырку со смешным оборотом, бухгалтера в живую не видел уже пару лет)
2. Сметное дело
3. Любое программирование от 1С до разработки под ios и android
4. SMM (social media marketing)
5. Продвижение в Яндексе и Гугле
6. Ведение рекламных компаний в Директе и Адвордсе
7. Знакомая знакомой рисует порно мультки на дому и нормально себя чувствует :)
8. Один мужик из Ленобласти, оказался фактически парализован на даче, начал снимать муравьев на мыльницу, и сейчас он крупнейший в мире специалист, отлично продает свои фото и видео.

9. У нас сейчас из садиков не отпускают детей без встречающих, есть целый рынок услуг, чтобы придти в сад взять ребенка и отвести его до дома.

10. Если не с кем оставить своего ребенка, можно сидеть с чужими
11. Выезд сиделки к лежачему больному на дом (покормить и обработать) от 1000, если менее 1500 про медицинское образование можно и не спрашивать, хорошо, если по-русски с Вами смогут поговорить.

12. Ну и наконец, если внешность еще свежа можно в Домины пойти, отстрапонила мужика в обеденное время, и 5000 в карман положила....

Короче, вы поняли, кто хочет ищет возможности, кто не хочет - ищет причины.

2018-12-10 в 14:40

Lena, 43 года

Санкт-Петербург, Россия

Добрый Санта, 33 года
Из перечисленного понятно, что извращенцы - это не посетители данного сайта, а те, кто еще зачем-то ходит на работу.

2018-12-10 в 14:55

Дарья Салтыкова, 44 года

Брест, Беларусь

Добрый Санта

...А еще можно мыть полы и подмывать лежачих больных.
То есть мне, что бы прокормиться, нужно выбирать работу из списка в 10-12 пунктов? Насиловать себя, осваивая неинтересную мне профессию, насиловать себя, крутясь как белка между тем и этим и еще вон туда надо успеть, насиловать себя, лишая возможности работать на работе по специальности, к которой у меня и способности и любовь, насиловать себя...

Мужчина. Ушел из семьи и пошел. Всё. Ему не надо ничего выбирать и ничем жертвовать и себя насиловать. Перед ним - весь мир возможностей.

А как вы относитесь к женщинам, которые бросают детей с папами? И уходят в закат. Платят алименты и живут свободной жизнью, работают на той работе, на которой хотят, а не как и где придется. Вот когда общество разобьется пополам и 50 на 50 дети будут оставаться как с мамами, так и с папами после развода, и это будет нормально, и это не будет осуждаться обществом, и будут папы-одиночки, которые будут работать на фиг пойми каких работах ибо ребенок и график и больничный - вот тогда поговорим.

2018-12-10 в 15:47

АСД, 42 года

Москва, Россия

Семья, дети и Тема вещи несовместимые зачастую. А уж тем более какая то "интеграция" бдсм в семейную жизнь - тут может быть только затейливый трах иногда, когда ребенок " у бабушки" и то " на пол часика", а вообще рутина убивает любые отношения, а тематические убивает сразу наповал. Так что где "семья и дети" тут бдсм может быть "когда у бабуки дите", если м и ж ваниль то на сторону ходит тот кому нужна тема, там ее получает так или иначе и возвращается в бытовуху и 7ю.

Вообще эти розовые сопли, дети, ванильная бытовуха и равноправие это скучно, уныло и грустно, вся эта ваниль реально напрягает и убивает.

2018-12-10 в 16:07

Сашка Букашкин, 40 лет

Москва, Россия

Ну, в будущем всё будет совсем по-другому. Особенно на Марсе.
Клонирование станет общедоступным. Женщины начнут вынашивать своих полных двойников. Мужчины будут только платить налоги на их обеспечение, их обяжут. Популяция мужчин значительно сократится. Со временем останутся только богатые, которые будут нанимать суррогатных матерей вынашивать их полных двойников. Самые богатые будут размещать много заказов и создавать целые армии своих двойников, каждый из которых готов пожертвовать собой ради общего блага. Старые мозги будут пересаживаться в юные клоны, чтобы продлить жизнь старшим клонам, пока они сами не потеряют власть среди своих клонов. Эти армии будут кругом орудовать и захватывать женщин для воспроизводства себе подобных. Также они их будут ассимилировать, но полученное потомство считать как второй сорт, но всё же своими. С помощью пропаганды те будут лояльны своим "отцам" и будут добывать для них луц на Марсе. А другие кланы их будут атаковать. Или скрещиваться с ними. Так что какая уж там нуклеарная семья, останется только нуклеарное оружие, но стрелять им будет некуда, потому что такой бардак будет повсюду.

Но это не должно никого волновать, ибо мы давно пребудем в Царствии небесном, если оно ещё не отменится к тому времени.

2018-12-10 в 16:14

Добрый Санта, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

Что касается основного топика:
Лично я вижу современную семью, как союз двух равнозначных партнеров, которые живут вместе не потому, что так положено, или ради детей, а потому, что им прежде всего ИНТЕРЕСНО вместе. В идеале, они оба могут прожить самостоятельно с точки зрения финансов, и имеют свои личные интересы и время, которое они могут посвятить тому, что им интересно, не озадачивая второго партнера. Тогда если муж хочет съездить на охоту, а жена сходить на йогу, то не возникает конфликта интересов. Более того, придя вечером домой, Вам будет о чем рассказать своей половинке, или наоборот не рассказывать лишнего, если, например, муж вместо охоты завернул в бордель. Пытаться таскать жену на футбик, или на охоту приговаривая, что у нас идеальная семья – мы все делаем вместе, так себе затея, потому что в жизни может настать такая ситуация, когда одна сторона захочет чуть больше свободы, а второй нечем заняться, если нет своих интересов.

Вообще сейчас ключевое слово в мире intertainment (развлечения), дети не хотят зубрить, они хотят получать знания развлекаясь, взрослые не хотят работать у станка, они хотят заниматься творческими профессиями, то есть по сути тоже развлекаться. Поэтому если Ваш брак будет сытой и внешне счастливой (по меркам прошлого) нудятиной, то Вы все равно будете несчастливы. Ведь даже, если у Вас красавица жена, квартира, две машины, но по выходным грядки на загородной «вилле» и одни и те же позы вот уже десяток лет, то это так себе замена тому офигительному миру который находится вокруг.

Прошу прощения за сумбурность в повествовании, но для меня сейчас эти проблемы весьма актуальны, так что писал как есть.
Дарья, во первых насиловать себя не надо, надо просто научиться зарабатывать тем что приносит Вам удовольствие (хотя бы в начале пути), и искать пути чтобы не зависеть от мужа если что. Только это надо делать изначально, а не по факту развода...

Во вторых, в идеале, суд должен у ребенка спрашивать, с кем он хочет остаться. Поверьте для "обеспеченного дяди" это, тоже большая проблема когда его ребенок остается с той "блядью которая кроме как сосать ничего не умеет", так ей еще алименты плати... Я думаю, что многие мужчины с удовольствием бы забирали детей, и разбирались бы с теми же проблемами что и женщины, ан нет наш закон не велит.

2018-12-10 в 16:24

Brat'уля Лиза, 31 год

Москва, Россия

» Я не очень понимаю воппосы в такой постановке. Считаю, что для создания семьи есть только один убедительный мотив: наличие общих долгосрочных планов у супругов. Эти планы и видение их реализации во многом определяются мировоззрением человека.

» На этой базе стоит "строить отношения", считаясь постоянно с другим человеком: с его/её чувствами, бытовыми интересами, нуждами. И пока в паре оба так вкладываются друг в друга - у этого союза есть будущее. Но все остальное - блажь и растрата себя в пустоту.

Obscura замечательно написала, лучше и не скажешь, её всегда хочется растащить на цитаты:)
***
Все мои мужчины (их было не так много и они были более зрелые, чем я), как ванильные, так и тематические партнеры, когда наши отношения начинали развиваться, переходить от встреч к чему-то большему, все пытались подстроить меня под себя и совершенно не желали подстраиваться сами. Им была не нужна девушка с высокой реализационной планкой, у которой в жизни было бы что-то свое. Это всегда было моим условием, чтобы мне не запрещали работать, заниматься любимым делом. Кому-то никак не давало покоя то, что его львица каждый месяц добывает и приносит в дом более ''мясного мамонта'', хотя я никогда не ''мерилась'' этим с мужчинами, для меня главное, чтобы мужчина тоже занимался любимым делом, развивался в жизни, не был бездельником. Кому-то - надуманная наперед ''проблема'', будто бы я не смогу достичь равновесия и гармонии между своей социальной ролью и домом, не смогу реализовывать свою женскую природу, и какие-то его страхи, с этим связанные. В общем, все хотели своей прихотью превратить меня в домашнюю ''клушу'' и содержанку:) (сами бы потом от такой и сбежали). Не признавая никаких компромиссов, совершенно, только такие вот крайности. Хотя я в свою очередь о крайностях, чтобы быть ''карьеристкой'' (в негативном значении этого слова, т. е. в ущерб семье), даже не помышляла и совсем не хочу этого, для меня приоритет именно семья, тематическая семья, и если действительно встанет такой выбор, то я всегда выберу семью.

2018-12-10 в 16:41

Дарья Салтыкова, 44 года

Брест, Беларусь

Добрый Санта

" надо просто научиться зарабатывать тем что приносит Вам удовольствие..."

Согласна. Учиться когда начинать?) А старые дипломы куда деть?)

"... (хотя бы в начале пути), ..."

) Согласна. Это если женщина в начале пути. А если у нее стаж на интересной любимой работе 15 лет?
Не подумайте, что я тут от имени всех женщин жалуюсь, вовсе нет. Но согласитесь, без мужчины в наше время, как и раньше, тяжело. Не надо нам рассказывать, что самадура, надо было это и надо было то. Мы говорим о семье. И самая сильная - это когда папа заботится о своих домочадцах. Потому что они его. Потому что если не ради них, то ради кого тогда?

" и искать пути чтобы не зависеть от мужа если что."
Да нафига такое надо тогда? Не зависеть от мужа...хм...А зачем от него не зависеть? Я вот с радостью бы зависела) В этом и смысл его в принципе как такового. А если люди друг от друга не зависят, их никакая сила в мире не удержит вместе.

" Только это надо делать изначально, а не по факту развода... "

А я не хочу создавая семью, задумываться о перспективах развода, писать брачные договора, искать пути отступления...Я хочу быть уверенной в муже, в себе, в "состарились и умерли в один день". А иначе зачем? А иначе не семья изначально.

"суд должен у ребенка спрашивать, с кем он хочет остаться."

))) Улыбнули)) Дети не вылезают из мамкиного живота уже разговаривающими))

"Поверьте для "обеспеченного дяди" это, тоже большая проблема когда его ребенок остается с той "блядью которая кроме как сосать ничего не умеет", так ей еще алименты плати... Я думаю, что многие мужчины с удовольствием бы забирали детей, и разбирались бы с теми же проблемами что и женщины, ан нет наш закон не велит."

Полностью согласна.
Только одно удручает: когда пара "залетела", то женщина не может бросить мужика беременного))
А так все гуд)

2018-12-10 в 17:15

Ekaterina sm, 36 лет

Москва, Россия

Такое впечатление, что рассуждение не столько о семье, сколько о каких-то личных переживаниях ТС из-за денег. Столько упора на эти обидные, так сказать "плати". Даже какие-то абстрактные рассуждения про матриархат, который всех губит. ТС, хоть одно общество конкретное, где был матриархат и именно матриархат это общество погубил, назовите:) В Европе матриархат не возник, да и спорный вопрос, погибло ли европейское общество. Живут, работают, неплохо, причём, живут.

Семья это не только финансовый механизм. Семья - это психологическое и эмоциональное, а также этическое явление. Это готовность учиться жить с другими людьми, учиться жертвовать собой для других (и мужчины и женщины это делают, просто по-своему). По крайней мере, около 1500 лет, когда в основе семейной этики лежала этика христианская. Типа такой жизненны подвиг терпения и умения замечать не только свои хотелки.

Сейчас христианские ценности перестали быть доминирующими, на первый план вышло требование комфорта и потребления. И люди, причём оба пола, пытаются привязать свои требования комфорта к старинному идеалу взаимного самоотречения. Поэтому и выходит, что вместо желания типа жертвовать собой для мужа и детей, сейчас требования, чтобы муж пожизненно содержал с яхтой, платюшками и перманентным бездельем. А вместо ответственности за жену и детей вкупе с тяжёлым трудом, желание жены как возможности, пардон, постоянно и регулярно трахаться забесплатно:))). Нужно, наверное, просто быть честным с самим собой и честно выбрать себе свой личный путь - счастье через личное потребление или счастье через этические всякие идеалы. И не мешать всё в одну кучу и выбирать человека, который разделяет именно ваши взгляды на семью.

На идее потребления тоже можно строить семью. Просто не надо к ней предъявлять требования как к семье, построенной на этических идеалах. Пусть уж тогда это будет просто обмен, некая торговля, пусть даже и временная. Если оба видят именно так - их право.

2018-12-10 в 17:18

Юлия, 47 лет

Москва, Россия

Давайте начнем с класики и дойдем до более тематичных вещей:

1. Бухгалтерия (я лично плачу 7500 в месяц, за свою живопырку со смешным оборотом, бухгалтера в живую не видел уже пару лет) и т.д......

Добрый Санта, я именно такими вещами и занимаюсь уже лет пять. И хотя сейчас сижу с младенцем, но рисую всякие картинки, в основном в офисах мебель расставляю. Трехмерная графика, у меня в профиле есть картинки. Тоже бы хотела порно порисовать, тематическое))). Надо сделать несколько показательных картинок и поискать работодателя)). Но я точно на данный момент не зарабатываю столько, чтобы мне хватило без мужа на ребенка и себя, даже на двух детей. То есть то, что вы написали, это да, конечно можно, но этого мало! Понятно, что кто то смог устроиться и получает достаточно и даже имеет время, но это далеко не каждая женщина, имеющая детей. А за услуги отвода и привода детей из садов и кружков тоже платить надо, то есть работать на няню. На фига? Я вот с мелким подрабатываю, но по настоящему, нормально работать не получится, приходиться отказываться от заказов, где надо быстро и много нарисовать, терять клентов, которые раньше обращались, а теперь через пару лет меня может и не вспомнят, а эта типа та которая же ребенка родила.

2018-12-10 в 17:29

Кондор, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Brat'уля Лиза, читая ваш пост, почему-то вспомнился один старенький французский фильмец в жанре humour noir, где муж говорит жене: «-Дорогая, ты в последнее время пропадаешь на работе, тебя не бывает дома, я скучаю», а жена: «-Знаю, дорогой, у меня сейчас очень важный проект... -Ну, заведи себе любовницу, что ли». ;)

АСД, вы всегда так эмоционально пишете, выражая свое мнение, и словно говорите от лица всего тематического сообщества. :) Есть немало примеров счастливых тематических браков D\s, если у вас не совместилось, уныло и грустно, то у других очень даже совмещается.

По сабжу абсолютно согласен с тем, что сказала Обскура в первом посте и с Марси. Нахождение компромиссов вовсе не значит скатывание в ваниль и к равноправию.

2018-12-10 в 17:36

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» А как вы относитесь к женщинам, которые бросают детей с папами? И уходят в закат. Платят алименты и живут свободной жизнью, работают на той работе, на которой хотят, а не как и где придется

Если женщина после развода платит алименты бывшему мужу, который воспитывает их детей - то что здесь не так-то? Случаи бывают разные. И мужья многие о таком раскладе могут только мечтать, и матери многие после развода имеют объективно много хуже условия для воспитания детей, чем отец.

2018-12-10 в 18:12

Асти, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Ekaterina sm, ТС тут я :)
Я согласен, что сейчас семья - психологическое и эмоциональное. Но что вы вкладываете в понятие этическое явление?

Добрый Санта,
Ваша позиция по многим вопросам мне очень близка.

2018-12-10 в 19:05

Юлия, 47 лет

Москва, Россия

Лично я вижу современную семью, как союз двух равнозначных партнеров, которые живут вместе не потому, что так положено, или ради детей, а потому, что им прежде всего ИНТЕРЕСНО вместе. В идеале, они оба могут прожить самостоятельно с точки зрения финансов, и имеют свои личные интересы и время, которое они могут посвятить тому, что им интересно, не озадачивая второго партнера. Тогда если муж хочет съездить на охоту, а жена сходить на йогу, то не возникает конфликта интересов. Более того, придя вечером домой, Вам будет о чем рассказать своей половинке, или наоборот не рассказывать лишнего, если, например, муж вместо охоты завернул в бордель. Пытаться таскать жену на футбик, или на охоту приговаривая, что у нас идеальная семья – мы все делаем вместе, так себе затея, потому что в жизни может настать такая ситуация, когда одна сторона захочет чуть больше свободы, а второй нечем заняться, если нет своих интересов.

Это все действительно в идеале. Но конечно, к этому надо стремиться, мне тоже кажется куда правильней, когда у пары есть часть общих интересов и часть раздельных и каждый дает другому эти другие интересы реализовывать, единственное, что они не должны быть засчет общих интересов. А то у меня в первом браке было такое, когда муж работает много, но еще и кроме работы занимается музыкой и занимается ею так, что в принципе заниматься семьей у него вообще нет времени, по сути... никогда. Чтобы он со мной день провел, это наверное раз в полгода было, мы даже с маленьким ребенком нашим никогда вместе не гуляли, просто у него не было на это времени. Меня до сих пор эта мысль расстраивает, хотя мы разбежались уже ровно 10 лет назад. Но я прожила с ним 11 лет и потратила их получается на одиночество. Хотя, конечно, я занималась много своими делами, ребенком, изучала трехмерную графику, занималась рукоделием, вошла в Тему и стала практиковать. Короче я жила своими интересами и делами, а он своими. А мы ведь так друг друга любили в начале. Но оказалось, что у нас просто слишком мало общих интересов. Так что тут должна быть какая то золотая середина.

2018-12-10 в 20:15

Lena, 43 года

Санкт-Петербург, Россия

Добрый Санта, 33 года
11. Выезд сиделки к лежачему больному на дом (покормить и обработать) от 1000, если менее 1500 про медицинское образование можно и не спрашивать, хорошо, если по-русски с Вами смогут поговорить.

Вы не задумывались, почему?
Это по сути работа для мужчин, потому что это физически тяжело. Бабушку переворачивать туда-сюда в постели и приподнимать, меняя памперс, для женщины это очень ощутимый вес. И сажать, чтобы кормить, это ощутимый вес. Если надо обработать в ванной, совсем все сложно, надо поднять руками (!) старушку и посадить в инвалидное кресло. Или переть на себе с риском завалиться вместе с ней. Еще хорошо, если старушка худенькая, а бабушка может весить и 80 кг, и 100.

Правда стоит оставлять мужчинам детей, мужчинам сиделками работать сподручнее.

2018-12-10 в 21:05

Добрый Санта, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

Юлия,
Вы безусловно правы, общие интересы должны быть! Если у них ничего общего, то зачем тогда они вообще живут вместе? Другое дело, что строить брак целиком, так чтобы всегда по максимуму проводить время вместе может быть губительно со времемем.

Как я вижу типовую ситуацию:

-женились (берем в расчет только осознанный брак, залет вообще не в счет)
-родили ребенка
-жена ушла в декрет подзабив на свое развитие
-ребенок пошел в сад, муж работает приумножая благосостояние семьи, жена мыкается по непонятным работам, особенно, в случае если ДО рождения ребенка не была крутым профессионалом.

-ЗП мужа больше, так как он работает фулл тайм, а жена посвящает время ребенку, его развитию и т.д.
-муж подрастает по карьере, жена продолжает забирать ребнка из садика, или возить на занятия после школы и т.п.
-к 35 годам, семья решает свои основные материальные вопросы
-мужик еще огого, жена уже теряет ТТХ, карьера не сложилась, начинаются взаимные претензии, типа я на тебя молодость потратила, а я тебя содержал и т.п.

Это я еще хорошую ситуацию рассмотрел, где мужик работал, а если он раздолбай, то вообще караул.

С другой стороны, в некотором смысле сейчас уникальная ситуация, если ты молодая мамашка и сидишь дома с ребенком, поставь камеру, наведи порядок в кадре и играй с ним (или обучай его) под запись, как минимум ребенок будет развит, во-вторых велик шанс что к тебе постучится состоятельная семья, которая готова платить пару тысяч в день, за то чтобы у их ребенка была крутая няня из ютубчика, ну а если все делать правильно, то и до рекламы от магазинов недалеко. У детского контента просто зверские просмотры, возможно это не на долго, но конкретно сейчас такая возможность есть.

Можно английский выучить, если задаться целью - легко. Сейчас в Петербурге репетитор от 600руб/час, если поторговать лицом в сети, то ценник начинается от 1500 в час.

Только поймите, я не говорю, что все это легко сделать, наверняка придется попотеть. Но говорить о том что работы нет - расскажите об этом любой бьюти блогерше с ютуба, посмеетесь вместе.

Lena,
«Вы не задумывались, почему?»
К сожалению, я прекрасно знаю все особенности данной работы. Я просто привел ее для примера, что если человеку реально нужны деньги, то 1500 рублей в день, в любом крупном городе работы просто море, да, она неприятная, но за нее платят, и отнимает она пару тройку часов в день. В остальное время учим английский, пилим ролики для ютуба и через пять лет вы сможете как Настя Ивлеева с гордостью рассказывать как работали мастером маникюра за 12 тысяч в месяц.

2018-12-10 в 22:36

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

На первый вопрос: и готов, и не готов подстраиваться. Т.е. в чем-то готов, а в чем-то однозначно нет. А в чем-то еще и под меня придется подстраиваться. Ну, если покороче, то да, готов.

На третий вопрос вопрос: нет, не начнут. Увы, все будет только хуже и хуже. Когда люди не нужны друг-другу для выживания, то они ответственнее они друг к другу относиться не будут. Дьявол кроется в деталях и за все в жизни, как известно, надо платить. Это плата за технический прогресс. Сокращение рождаемости - плата за него же. Бонусом от него - бОльшая выживаемость детей, увеличение продолжительности жизни. Это в развитых странах. В "развивающихся" смертность большая, посему рождаемость зашкаливает.

2018-12-10 в 23:53

Brat'уля Лиза, 31 год

Москва, Россия

К слову. У меня есть знакомая пара, обычная семья: он - военнослужащий на авиационной базе в Подмосковье, она - талантливый и успешный фриланс дизайнер, сидит дома с ребенком и зарабатывает около 100 т. р. в месяц (оформлением сайтов, страниц, блогов, созданием логотипов итд - спрос на сферу веб-дизайна высокий и заказов очень много, правда и конкуренция в дизайнерской среде высокая), что, согласитесь, тоже неплохо, еще у нее своя колонка в одном из российских женских журналов, но это скорее для души. Еще есть знакомая: два года назад она с семьей попала в аварию и больше не может ходить, муж погиб тогда, осталась она с дочкой восьми лет, сейчас она работает фриланс программистом-тестировщиком ПО в той же компании, что и прежде, только теперь на дому и зарабатывает 1000 р./час.

Работать фринанс, развиваться и зарабатывать неплохие деньги может даже школьник, необязательно быть крутым профессионалом, есть также фриланс для начинающих и множество интересных профессий на любой вкус. Даже блоггеры, рерайтеры, копирайтеры (чем не профессия, если человек профессионально занимается этим и получает, не особо напрягаясь, постоянный доход) превратили свою деятельность, свое любимое занятие, в источник дохода - стабильного и очень неплохого.

Короче, вы поняли, кто хочет ищет возможности, кто не хочет - ищет причины. (c) Добрый Санта

2018-12-11 в 08:51

Асти, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Люди в большинстве своём не любят и не умеют учиться это раз (и я тоже не очень люблю, но приходится), и два для многих людей в силу личных причин действительно важен конкретный род деятельности. Я не знаю почему так. Мне, например, одно важно - не стоять за конвейером. Любая работа, где надо решать сложные проблемы с неочевидными решениями мне в принципе подойдёт.

2018-12-11 в 09:04

Дарья Салтыкова, 44 года

Брест, Беларусь

Соглашусь со Славой: не все любят учиться. И даже, если себя заставить, не у всех есть способности к определенному роду деятельности. Взять, к примеру, меня. Что бы далеко не ходить. Я всю жизнь училась, имею несколько специальностей. Имею стаж. Ну и как бы хотелось очень все-таки уже начать зарабатывать))) Ан нет, в данный момент мои специальности малооплачиваемые). А еще я терпеть не могу всякие фрилансы-интернет зрение потерямсы и геморройнаживамсы. Мне проще стоять за конвейером. Но даже упаковщицей на завод нельзя ибо там 2 через 2 по 12 часов график.

"Кто хочет ищет возможности, кто не хочет - ищет причины. (c) "
А я вам отвечу:
"У любого совершенства существует предел возможности." (с)

Хотя...

"Дай человеку возможность тупеть и ожесточиться, он ее не упустит." Патрик Несс.

2018-12-11 в 10:10

Кондор, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

«А еще я терпеть не могу всякие фрилансы-интернет зрение потерямсы и геморройнаживамсы.»
Дарья Салтыкова, и поэтому вы постоянно сидите в инете на форумах, пишете что-то, и днём, и ночью, судя по времени в комментах, что часто не несет вообще никакой смысловой нагрузки и как-то странновато понимая смысл того, что пишут другие ? :)

«"Дай человеку возможность тупеть и ожесточиться, он ее не упустит." Патрик Несс.»
Это вы о себе? :) Добрый Санта правильно сказал, конструктивно, добрый и мудрый совет дал, а у вас какая-то странная, неадекватная реакция, с этими уколами-цитатами про «тупеть и ожесточиться» и т.п., которые вы вставляете куда ни попадя.

2018-12-11 в 11:11

Ennot, 36 лет

Москва, Россия

Любовь, чувства, желание быть вместе. Это, на мой взгляд главное, а вы про это почему-то не говорите.
Все остальное наносное.
Подстраивание обычно происходит само собой.
Материальная сторона играет роль, только если люди решили завести ребенка.
Все говорю, исключительно за себя.

2018-12-11 в 11:41

Юлия, 47 лет

Москва, Россия

Народ пишет про работу фрилансера, как будто это прямо панацея какая то. Надо понимать, что чтобы работать фрилансером, надо не только в своей области разбираться, надо еще и уметь лапши клиенту навешать на уши, чтобы он с тобой работал. То есть надо уметь СЕБЯ продавать. А я не могу, ну не могу это делать. Меня это унижает. Как с протянутой рукой. И конкуренция в отрасли действительно очень большая. То есть на ваши успешные примеры есть 20 провальных. На сайте фриланса надо еще 2 штуки в месяц платить, чтобы просто иметь возможность кидаться вместе со стаей на брошенную косточку, которая тебе еще и не достанется в этой толпе. Я когда ребенку нанимала репетитора, тоже наблюдала на сайте профи.ру. Вот написала я объявку про репетитора по русскому языку и там за час предложений 30 высыпалось. В итоге нам реально пришлось выбирать по фото! Просто чья мордочка приглянулась, потому что иначе у тебя глаза разбегаются и ты реально не знаешь, кого выбрать. А потом разговаривала на эту тему с бывшим мужем, потому что мы обсуждали репетитора для сына, а он сам сейчас подрабатывает преподом на гитаре. Так вот он про этот сайт тоже сказал, что ужас какой то. Что там такая конкуренция, что клиентам нереально отделять зерна от плевел. Я себя тоже не очень чувствовала, когда читала анкеты репетиторов, потому что можно взять кого то, у кого полно отзывов (еще неизвестно, насколько эти отзывы реальны) и типа полно крутого опыта или взять того, у кого поскромней. Ведь получается тот, у кого скромней анкета может только начал свою деятельность, но по сути у него нет никаких шансов, ведь он по сравнению с десятками уже опытных так и не получит своей работы.

И кстати насчет самой работы в проектах. По крайней мере то, что я делаю, он плохо сочетается не то что, с ребенком, а даже просто с возможностью поесть и сходить в туалет)))). Всегда все проекты надо срочно делать с кучей правок. Я, когда мне чего нить такое дают, где то 2-3 дня вообще не существую нигде, кроме как в работе. Я не в состоянии куда то отводить приводить ребенка и даже накормить его нормально, потому что все горит. У меня муж просто ненавидит те дни, когда мне дают нормальный проект. Но в моем случае это все нивелируется тем, что проекты такие редкость. И денег я получаю очень и очень скромно.

2018-12-11 в 11:54

Добрый Санта, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ennot,

Любовь, ну-ну расскажите о ней тем у кого 10-15 лет совместного быта...

2018-12-11 в 14:30

Кондор, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

«Любовь, чувства, желание быть вместе. Это, на мой взгляд главное, а вы про это почему-то не говорите.»

Ennot, по-моему, когда речь идет о семье, это само собой разумеющееся, ведь семья - это самое главное, что есть в жизни.

«Народ пишет про работу фрилансера, как будто это прямо панацея какая то.»

Юлия, работа фрилансера - это «панацея», чтобы женщины с маленькими детьми могли заниматься в жизни любимым делом, иметь более свободный график и какой-то свой заработок, свое занятие в жизни. Если для женщины это важно - не быть в финансовой зависимости от партнера, не быть чьей-то протеже с тротекциями, кумовством по работе и т.п., добиться в жизни чего-то самой. Лично я уважаю таких женщин и обладать такой женщиной, по-моему, гораздо приятнее.

«Надо понимать, что чтобы работать фрилансером, надо не только в своей области разбираться, надо еще и уметь лапши клиенту навешать на уши, чтобы он с тобой работал. То есть надо уметь СЕБЯ продавать. А я не могу, ну не могу это делать. Меня это унижает. Как с протянутой рукой.»

Имхо, совсем неуместное сравнение, вообще у вас какое-то престранное представление о работе фрилансера. Моя сабочка тоже работает фрилансером, она интернет-маркетолог и специалист по контекстной рекламе, и она работает с одним работодателем - в крупной международной компании, уже не первый год, являясь ценным сотрудником, эта компания даже выделила ей личную помощницу, которая часто бывает у нас в доме. Раньше ходила на работу каждый будний день с 10:00 до 18:30, теперь работает дома, у неё целый верхний этаж - «домашний офис» в нашем трехэтажном доме, налажена координация между остальными сотрудниками. З/п 200тр плюс квартальные/годовые бонусы по итогам работы компании. Хотя моих ресурсов хватило бы на всех. Но я вижу, как она счастлива, занимаясь тем, что ей нравится, и не хочу ограничивать её в этом занятии, которое совсем не в ущерб семье. Мне остаётся только удивляться тому, как она всё успевает. :) Мой дедушка тоже, можно сказать, был фрилансером, когда ещё и интернета не было. Он делал музыкальные инструменты на заказ, был довольно известным мастером в своём деле.

2018-12-11 в 14:31

Дарья Салтыкова, 44 года

Брест, Беларусь

Кондор

"и поэтому вы постоянно сидите в инете на форумах, пишете что-то, и днём, и ночью, судя по времени в комментах, ..."

Не на форумах, а на форуме) Или вы меня еще где-то видели? Ну мало ли))
Уважаемый Кодом, я тут отдыхаю))) И таки да, круглосуточно сайт открыт у меня на всех гаджетах)) Ну если вам это так интересно) Зарабатывать тут я не хочу, как и не хочу зарабатывать, работая в бане, в ресторане, в бассейне и т.д. Я там хочу только отдыхать)

А, и я не сижу, если что)) Я стОя печатаю, между делом подходя к монитору)

"пишете что-то, и днём, и ночью, судя по времени в комментах, что часто не несет вообще никакой смысловой нагрузки..."

Что именно не несет смысловой нагрузки? То, что я по ночам пишу комменты? То, что я вообще что-то пишу? Смысл мной написанного? Вы о чем вообще?

"и как-то странновато понимая смысл того, что пишут другие "

Уважаемый Кондом)) Дело в том, что вы не можете знать, как я ПОНИМАЮ смысл того, что пишут другие) Ибо понимать я могу одно, а писать другое)

"Это вы о себе?"
А вы в этом что услышали? Что я кого-то имею в виду? Кого?

" Добрый Санта правильно сказал, конструктивно, добрый и мудрый совет дал, ..."

Ну это ваше мнение. У вас своё, у меня своё. Или у вас как у Брежнева: есть только два мнения: одно ваше, а второе неправильное?

".. а у вас какая-то странная, неадекватная реакция, с этими уколами-цитатами .."

Там не было никаких уколов)) Просто вы, видимо, не осилили понять смысл)

"... которые вы вставляете куда ни попадя..."

Если вы не понимаете смысла месседжа, мной написанного, то это не значит, что он лишен смысла))

А вообще всегда удивляли подобные уважаемые товарищи, как уважаемый Кондом) Вот почему мне не интересно, как часто он на сайте, что пишет и вообще, кто он?) Я даже в профиль уважаемых не заглядываю)) Ну вот пофиг мне, что там у них написано)

Прошу прощения у форумчан за оффтоп. Терпеть не могу оправдываться, поэтому всех уважаемых кондомов убедительно прошу не троллить меня ибо отвечать не буду. Только по существу топика.

А теперь по топику
Кондор
"работа фрилансера - это «панацея», чтобы женщины с маленькими детьми могли заниматься в жизни любимым делом, "

Вам уже несколько человек написало, что это НЕ ЛЮБИМОЕ дело, а нелюбимое, некоторыми так вообще ненавистное.
С чего вы взяли, что родившая женщина до беременности не имела "какой-то свой заработок, свое занятие в жизни", была " в финансовой зависимости от партнера", и не "добилась в жизни чего-то самой. Лично"? Мы тут говорили не о школьницах, которые забеременели и сидят, ждут перемен.

Вам сто раз уже объяснили, что возможности с ребенком и без - разные. Что тут не понять?

2018-12-11 в 14:45

Ekaterina sm, 36 лет

Москва, Россия

Слава, 24 года
Санкт-Петербург, Россия

Ekaterina sm, ТС тут я :)
Я согласен, что сейчас семья - психологическое и эмоциональное. Но что вы вкладываете в понятие этическое явление?

Этическое явление значит, что семья - это способ двоих людей соблюдать некий этический идеал (исторически у нас это идеал христианский, например). В христианском браке супругов венчают - держат над головами венцы, что как бы намекает на мученическую (!) судьбу брачующихся. Т.е. они готовятся, так сказать, к подвигу. Каждый из них ради своей христианской веры будет отрекаться от своих эгоистических хотелок, смиряться, ограничивать себя в желаниях, в т.ч. сексуальных и материальных, поэтому хранить моногамию и верность супругу в любых ситуациях. Там изначально цель союза не в достижении комфорта за счёт партнёра (к сожалению, это дало лишний простор разного рода домашнему насилию, насильственной женитьбе по вполе родителей и прочее, из-за чего эта форма брака всем так опротивела).

Современный брак - это именно поиск комфорта за счёт наличия партнёра. Это может быть поиск эмоционального комфорта. Это может быть поиск материального комфорта. Но это поиск комфорта, причём лично для себя. И глупо к современнному браку бездумно предъявлять требования, какие были раньше к христианскому. Там да, там понятно, почему нельзя разводиться, почему обязательно самоотречение и всё такое прочее. А в современном браке идёт не самоотречение, а некая торговля - я отрекаюсь от своих хотелок, но чтобы ты долшье мог выполнять другие мои хотелки. И так далее. Естественно, если брак становится невыгоден, современная пара гораздо легче его расторгает. Если нечем торговать, то нет и смысла торговаться.

Впрочем, я должна признать, что традиционный брак как этическая практика всё-таки себя совсем не изжил, может, даже стал актуальнее в нашем мире, и многие хотят именно такого союза, а не торгового. Это просто личный выбор. Который должен быть последовательным во всём. Тогда и обид за то, что кто-то недостаточно "подстраивается" не будет.

2018-12-11 в 16:02

Кондор, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

«Прошу прощения у форумчан за оффтоп.»

Дарья Салтыкова, 37 лет, как-то криво читающая, с какими-то «вчитываниями» в текст (по-моему, это как раз у вас тролльские приёмчики в ход пошли, а я писал о своей женщине, что она имела какой-то свой заработок, своё занятие в жизни, не была в финансовой зависимости от партнера, и добилась в жизни чего-то сама, но перешла на фриланс, не меняя при этом род своих занятий, своё любимое дело, и с ребёнком она как-то справляется, представляете?), и почему-то пишущая о себе «несколько человек», я вас прощаю. Вы так эмоционируете, будто бы вас кто-то заставляет заниматься нелюбимым, ненавистным для вас делом, отрывая от любимого конвейера. :) От дальнейшего комментирования того, что вы написало (напишете, а я почти не сомневаюсь в этом), я воздержусь.

2018-12-11 в 17:38

Юлия, 47 лет

Москва, Россия

Кондор

Имхо, совсем неуместное сравнение, вообще у вас какое-то престранное представление о работе фрилансера. Моя сабочка тоже работает фрилансером, она интернет-маркетолог и специалист по контекстной рекламе, и она работает с одним работодателем - в крупной международной компании, уже не первый год, являясь ценным сотрудником

У меня не странное представление, я сама же фрилансер, если вы до сих пор не поняли. Тоже работаю дома, рисую трехмерные картинки, в основном интерьеры. У вашей сабочки все просто, она работает на ОДНОГО постоянного работодателя, поэтому ей и не знакомы все перепитии такой работы. На самом деле у меня тоже последние 5 лет есть постоянный работодатель и сейчас я сижу на попе ровно и просто делаю его заказы, но в последние года три их стало очень мало, я зарабатываю не более 10-15 тыс . месяц. Как считаете, это делает меня финансово независимой от мужа плюс еще двое детей? По моему нет, это так, деньги на тушь и лифчик, ну может лишнюю шмотку для ребенка. А чтобы зарабатывать достаточно, нужно заказы искать. Вашей сабочке просто повезло и ей это делать не нужно. Хотя, мне тоже в какой то момент повезло, ведь я же сейчас тоже на постоянке работаю. Но как я написала, этого недостаточно. И так для уточнения, мне моя работа нравится, я ее люблю. То, что я там выше написала про аврал, это бывает вот с такими редкими заказами нормальными, там просто надо очень быстро и сразу много и у тебя нет времени на кухню за едой сходить, не то что с ребенком чем то заниматься.

И по сути всего сказанного, все равно в сухом остатке остается то, что мужчине с работой разбираться гораздо проще, чем женщине, вот как ни крути. Все равно работодатель предпочтет мужчину во многих сферах, а не женщину, просто потому что он надежней. Ему не надо бежать делать ужин на семью, забирать ребенка из сада и т.д., он может задержаться до поздна, выйти в выходной если что и т.д.

Вот пример, правда было давно, мне было 21 год, конец 90-ых, может поэтому не очень показательно. Я искала работу и меня нигде не брали, просто какая то жопа была, но это после кризиса, там вообще было очень сложно с работой. И один работодатель прямо так и сказал. Ну вам 21 год, вы уже замужем, скоро ребенка родите, на фига вас брать? Я не беременна, если что. И вообще не собиралась беременеть, просто потом уже от безысходности, раз все равно нечем заняться, решили ребенка сделать.

2018-12-11 в 19:29

Асти, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Ekaterina sm,
Спасибо, это интересная идея.
Могу только сказать, что многие люди декларируют свою приверженность некоторой этике, но не все люди способны жить ради абстрактных ценностей. Возможно, это хорошо.

2018-12-11 в 20:04

Brat'уля Лиза, 31 год

Москва, Россия

» Если для женщины это важно - не быть в финансовой зависимости от партнера, не быть чьей-то протеже с тротекциями, кумовством по работе и т.п., добиться в жизни чего-то самой. Лично я уважаю таких женщин и обладать такой женщиной, по-моему, гораздо приятнее.

Кондор. Боюсь, далеко не все мужчины, а тем более Доминанты, разделяют ваше мнение. И, имхо, хуже всего, когда мужчина не может справиться с самостоятельной женщиной, когда он не может проявить себя как мужчина кроме как своим ''кошельком'', и только так может чувствовать свою ''власть'', а без этого не чувствует. Вместо того, чтобы показать - вот он я, вот моя спина, которая будет стеной и ты будешь под защитой, но при этом со мной ты не потеряешь саму себя и будешь делать, то что тебе нравится, моя женщина.

2018-12-11 в 20:26

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Сначала реверансы.
Автор, в Ваши годы я был далёк от размышлений о траектории семьи, как института. Приятно удивили.
Преамбула по теме.
Уверен, что здесь нашлись, кому эту тему поддержать, в уровень. Поэтому, чтобы была чистая отсебятина, сначала скажу, что думаю по стартовым словам, а потом почитаю комменты, и, наверное, что-то добавится.

По теме.
1. От патриархальной к нуклеарной - думается, траектория деградирующая. В общем-то, немудрено, что у современных горожан семьи в массе не клеятся: "выживательный" компонент клейстера украден человейником. Безопасность перед лицом Природы теперь покупная: поставляется социумом каждому, персонально: только крути свой винтик на конвеере, плати налоги.

Разнополой паре остались только совместные вкусняшки, а их надолго не хватает. То есть, Ваша нуклеарная семья - по умолчанию нежизнеспособна и требует постоянных усилий (труда над отношениями) на своё поддержание. Это если замахиваться на классический формат 24\7 с общими будильником\холодильником.

В общем, подмеченное в скобках здесь:
"Все, что объединяет супругов - (очень!) хорошее отношение друг к другу. "
очень тонко, верно. Плюс, конечно, потомство: тоже важный компонент клейстера. Но тоже уже "преодолимый". И до которого ещё надо дотянуть на "очень хорошем отношении" друг к другу.

2. Перемены в человеке и их принятие... А как же "горбатого могила исправит"?
Думается, Вы несколько преувеличиваете глубину изменений человека по жизни. Если они и есть, то вполне ползучие, не революционные, принимабельные. Не приходит однажды вечером с работы "другой человек". Исключение, пожалуй - да, материнство для женщины. Но к этому можно и правильно подготовиться, перезапустив сканирование ближнего, ставшего ещё более ближним.

И недооцениваете понты: когда оба фуфырятся на этапе брачных игр, а совместные будни показывают нам друг друга повседневных.
Впрочем, зверьки тоже этими понтами грешат. Особенно, павлины :) То есть, понты - как бы, инстинкт, невиноватые мы... Но у зверьков не отобрано последующее выживание (см. п.1)

Как-то так. Будет ещё "зы", наверное.
В свете п.2 Ваши вопросы считаю чуток не о том. И, более того, Вы уже решили для себя ответ (взаимоподстраиваться, работать над отношениями) и уже назначили "виноватых" (см. вопрос 2, дескать, критикуя - предлагай). Тем не менее, уважу автора весомой темы.

1. Да, но ОЧЕНЬ неравноправно. Ведущий (в классике - мужчина) смиряется с 10% общих неувязок в паре, с остальным смиряется ведомый. Естественно, чем меньше этих неувязок изначально, тем перспективней пара, половинки ("долго и счастливо" и устроить эвтаназию друг другу). В общем, проверенная формула "мужчина - ёмкость (форма), женщина - содержимое", имхо, Природна. С большой буквы П.

2. Гостевой брак нынче обоюдоприятен. Но это поблажка двум эго, продолжение деградирующей траектории института семьи. Ибо ещё дальше от Природы. Но... Как знать, может в Его планах на сапиенса как раз и заложено, что мы должны от парно-семейной формы репродукции прийти к человейнику. Тогда всё, что наращивает роль социума в траекториях индивидов - благо, Емуугодно. Его пути неисповедимы.

3. Если пропасть между словом (догадкой) и делом (поведением) станет для каждого вызовом её срыть... То далее действо под нзванием "труд над отношениями" окажется пустяком. В сравнении со срытой пропастью, налаженной жизнью "по уму", когда сказано=сделано. Естественно, посильным пустяком. Но, таки, остаюсь при своём ответе на первый вопрос. Рвноправие фтопку.

Зы. Главная, не прозвучавшая беда: наркотик новизны. Новизна (синтетическая, рукодельная) разрешена и насаждается муравейником (одни скоморохи в зомбоящике чего стоят).

Она и убивает моногамию в нас, на корню. Отношения (над которыми должен быть Труд, ага) - это, как правило, попытка выдавить из себя больше новизны, чем в тебе есть. Поддерживать "новобрачную" дозу, ага. В угоду даже не партнёру, а нравам на дворе. Вся эта борьба за "расширение границ и практик" и заманухи "работать над табу" - сюда же.

Это "перемены" одного порядка с перекраской волос и новым маникюром. Своеволие, которому нет места, если содержимое слушается формы. А форма - свою форму держит. Слушается себя, вопреки эпидемии новизны за окном.

Всё имхо.

2018-12-12 в 14:50

Асти, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Счетовод,
Спасибо за реверансы, но мы с вами действительно в разных лагерях :)

Не буду комментировать вашу позицию, это бессмысленно. Вы останетесь при своем, а я при своем. Тем не менее, я понял, что вы хотели сказать.

Могу только отметить (для прояснения своей позиции в контексте вашего поста), что перемены побеждают исторически. Я считаю, что наша цивилизация придет к абсолютно невообразимому нами состоянию в ближайшие 100-200 лет (а может и чуть чуть быстрее) с помощью прогресса в генетических технологиях, кибернетике и космонавтике. И там уже не то что нуклеарной семьи, но ни гостевых браков, ни декабристов, ни может даже людей в обычном понимании не будет. Некому будет держать форму.

2018-12-12 в 20:39

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

"Некому будет держать форму."
Муравейник и будет. Свою, одну, большую, на всех :) Это вполне в его духе - отжимать компетенции.
Ваш сценарий вполне допускаю. Но мне он кажется рукотворным, не Его. Темп - обвальный, не Природный: успех революционных, рукодельных перемен мне сомнителен.

Думается, пол - это больше, чем продолжение вида. Это реально, дружба двух энергий. Их синергия.
А элита мировой науки, надрачивающая себе сейчас манию величия по поводу расшифровки генома и овечки Долли, эту "мелочь" ни разу не разглядит: вольтметров-то для мужской и женской энергетики у них нет. Значит и энергий нет. Значит, вычисляем наилучший геном и вперёд, улучшать поголовье. Дешевле - прореживать.

Короче, если человечество и дальше покатится в обозначенном Вами русле (примата атеистичной науки), то сами себя накажем катастрофическим сокращением поголовья. Победим, сами себя.

2018-12-12 в 21:39

Надежда, 50 лет

Люберцы, Россия

"Только не обижайтесь пожалуйста, но с появлением интернета подобная отмазка годится только для инвалидов по зрению. Могу легко накидать Вам пяток идей где можно зарабатывать дистанционно:

Давайте начнем с класики и дойдем до более тематичных вещей:

1. Бухгалтерия (я лично плачу 7500 в месяц, за свою живопырку со смешным оборотом, бухгалтера в живую не видел уже пару лет)

2. Сметное дело

3. Любое программирование от 1С до разработки под ios и android

4. SMM (social media marketing)

5. Продвижение в Яндексе и Гугле

6. Ведение рекламных компаний в Директе и Адвордсе

7. Знакомая знакомой рисует порно мультки на дому и нормально себя чувствует :)

8. Один мужик из Ленобласти, оказался фактически парализован на даче, начал снимать муравьев на мыльницу, и сейчас он крупнейший в мире специалист, отлично продает свои фото и видео.

9. У нас сейчас из садиков не отпускают детей без встречающих, есть целый рынок услуг, чтобы придти в сад взять ребенка и отвести его до дома.

10. Если не с кем оставить своего ребенка, можно сидеть с чужими

11. Выезд сиделки к лежачему больному на дом (покормить и обработать) от 1000, если менее 1500 про медицинское образование можно и не спрашивать, хорошо, если по-русски с Вами смогут поговорить.

12. Ну и наконец, если внешность еще свежа можно в Домины пойти, отстрапонила мужика в обеденное время, и 5000 в карман положила....

Короче, вы поняли, кто хочет ищет возможности, кто не хочет - ищет причины."

Вопрос для "Дброго Санты"?
На хрена тогда мужчина?

2018-12-12 в 23:18

Добрый Санта, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

Адя,
«На хрена тогда мужчина?»

Так это... развлекать Вас, водить в интересные места, помогать по хозяйству, детей делать, если Вы нижняя, в наручники заковать и поделать всякие разные непотребства :) Ну собственно, и дом-семью содержать, вобщем, правильные мужчины ну очень полезные создания.

НО, крайне желательно, чтобы дама зарабатывала деньги самостоятельно, и спокойно тратила их на шубы, тюбики, шмотки, курсы английского, клевые носочки для детей... а вот если вдруг, мужик Лыжи навострит, то можно и самой пожить, хорошей интересной жизнью.

У меня мысль простая, прикрывать тыл лучше не расчетом на сильное мужское плечо, а заначкой из вечнозеленых американских президентов и профессиональными знаниями, за которые платят достойно. И если мужик правильный он в этом поддержит и поможет в этих начинаниях. А вот стремление засадить жену домой за стирку и готовку, по мне говорит о неуверенности, хотя люди разные, может у них другие совсем другие резоны.

2018-12-13 в 01:03

Консультант, 47 лет

Москва, Россия

Слава, 24 года
Вообще ходят легенды, что сохранить семью хорошо помогает любовь.
Но если один из партнеров говорит: " - мы слишком разные. Я не хочу работать над отношениями, не хочу внимательно относиться к тебе и твоей психике, мне проще закончить все это и найти нового партнера, который будет соответствовать моим желаниям, привычкам, словом состоянию моей личности."

То это точно не тот случай. Жить с человеком которому на тебя наплевать, так себе идея если вы не воспринимаете его скорее в качестве делового партнера.

Рассказам о самостоятельности, защите со стороны государства, падении института семьи, моральном разложении и т.д. я бы особого значения не придавал. Люди всегда подходят к таким рассуждениям со своей меркой, которой являются они сами, их суждения всегда глубоко субъективны и однобоки. Кроме того в нашей стране на "мать одиночку" еще очень долго будут показывать пальцем, не смертельно но оно вам надо? Нужен определенный психотип, что бы нормально это переносить и мне кажется это не про вас.

Институт семьи меняется каждый раз когда происходит серьезная историческая революция, т.е. он изменился после сельскохозяйственной, он изменился после промышленной и он изменится в "ближайшем" будущем. Ничего страшного в этом нет, это ни хорошо ни плохо. Это просто факт. Но произойдет это не прям вот сейчас. Поэтому на вашем веку замены традиционной семье вы скорее всего не увидите.

2018-12-13 в 05:43

Затейница Энни, 44 года

Краснодар, Россия

Мы вместе уже тринадцать лет, трое детей, полет нормальный)) ссорились за это время не чаще раз десяти, да и то, в основном из-за родственников или какой-нибудь глупости.

Да, семья, это постоянная взаимная подстройка, взаимная забота, бесспорно. Но если есть любовь, то это вообще не проблема. Больше подстраиваюсь я, чем Он, и быт на мне по большей части, но такова моя натура, мне это вполне в радость. Да, бывает нелегко, но оно того стоит.

Доходы у нас примерно равны, но они не столь велики, чтобы делать какие-то заначки, да и сама мысль об этом что для меня, что для Него неприемлема. Если остаются какие-то излишки, то это вкладывается в детей, семью, совместный отдых и т.п.

Обоих все устраивает, мы нашли, можно сказать идеал для себя. Не утверждаю, что это универсальный вариант, другим такой вариант может и не подойти.

2018-12-13 в 08:44

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Вот когда читаю Энни, сразу хочется думать, что не еще все пропало в этом мире)

Много званных, да мало избранных (с)

2018-12-14 в 00:00

Затейница Энни, 44 года

Краснодар, Россия

Блииин...Eraser... Большушееее спасибо))
Я не стремлюсь к этому, реально.
Я не специально, правда)
В следующий раз буду спрашивать разрешение Любимого, чтобы пообщаться на форуме)

2018-12-14 в 00:42

Асти, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Энни,
Очень радостно слышать, что у кого-то все путём. Я даже плюсик влепил :)))

2018-12-14 в 08:12

Надежда, 50 лет

Люберцы, Россия

"Так это... развлекать Вас, водить в интересные места, помогать по хозяйству, детей делать, если Вы нижняя, в наручники заковать и поделать всякие разные непотребства :) Ну собственно, и дом-семью содержать, вобщем, правильные мужчины ну очень полезные создания.

Ну, ежли так, то мы согласные))
Кто б спорил-то?))

2018-12-14 в 23:30

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Энни, тоже приплюсуюсь.
Вот, верится и радостно за В/вас, да.

+1

2018-12-15 в 00:37

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Отличный топик. Вот вынырнула из суматошного закрытия года, почитала форум после недели отсутствия - давно таких тем качественных не обсуждалось...Респект, ТС.

"Проходит несколько лет. Совместная жизнь раскрывает человека с неожиданной стороны. Супруги влияют на личность друг друга - меняются привычки, взгляды на жизнь. Теряется общая волна, на которой они познакомились. Теперь для того, чтобы поспевать за изменениями партнера, надо привыкать, приспосабливаться, поступаться своими желаниями."(с)

Я думаю, что не столько изменяется личность человека после нескольких лет совместной жизни - сколько за пару лет слетает с глаз гормональный фон влюбленности - и перед нами (иногда с удивлением) обнаруживается совсем иной человек, чем тот, с кем рядом стояли в ЗАГСе. Причем иногда - это человек очень приличный (тогда как в лотерее - повезло!), а иногда - редкий лузер или гавнюк. Так что брак по любви - это лотерея однозначно..

По вопросу нуклеарный семьи и что может ее заменить - я думаю, что эта модель уже практически изжила себя в реальности 21го века. Возможность женщины вырастить потомство без мужчины существует (с трудами бОльшими или меньшими, на фрилансе или в 5/7) - но это уже жизнь вокруг нас, хотя мы того или нет. Патриархальная семья становится на глазах выбором меньшинства. Но и матриархальной семьи, слава богу, как модели, пока еще нет. И надеюсь, европейская цивилизация к ней таки не придет. Потому что это вызовет цивилизационный тупик.

Очень понравилось про "наркотик новизны" от Счетовода (я почему-то думаю, что он в реале Финансовый директор или Controller))))
"Новизна (синтетическая, рукодельная) разрешена и насаждается муравейником (одни скоморохи в зомбоящике чего стоят).
Она и убивает моногамию в нас, на корню. Отношения (над которыми должен быть Труд, ага) - это, как правило, попытка выдавить из себя больше новизны, чем в тебе есть. Поддерживать "новобрачную" дозу, ага. В угоду даже не партнёру, а нравам на дворе. Вся эта борьба за "расширение границ и практик" и заманухи "работать над табу" - сюда же."(с)

Вот просто в точку. Отказываюсь "меняться" ради того, чтобы сохранить свою "новизну" для партнера. Не хочу. Я такая, какая есть. Мне развитие нужно не для того, чтобы удерживать кого-то "новизной", а лишь потому что мне интересно развиваться самой. Для себя, для своего внутреннего роста. И - только в моем темпе и в нужных мне направлениях.

К вопросу Ади к Доброму Санте- "нахрена тогда нужны мужчины?", если женщины запросто выживают без них - имею следующий ответ - видимо для того, чтобы тянуться к их духовности. Наслаждаться их интеллектом. И да, они таки выше нас, женщин, в плане близости к Богу. Ну и для секса, конечно!, одной из радостей этой жизни))

2018-12-15 в 12:30

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Новизна тоже не панацея. В одной семье один супруг меняется, старается дать второму "новизну". В итоге оказывается, что от прежнего человека, которого полюбили, с которым и создавали семью, не осталось ничего. Рядом совсем другой, чужой человек. Во второй семье один супруг сам меняться не хочет, но пытается заставить меняться другого. В третьей меняются оба, в четвертой не меняется никто. Любая из схем дает как плюсы, так и минусы. Вопрос только в том, что перевесит в конкретной семье.

Женщина, выходя замуж, надеется, что мужчина поменяется. А мужчина, вступая в брак, ожидает, что женщина не изменится (с)

2018-12-15 в 13:20

Мирко, 36 лет

Москва, Россия

Нахрена тогда нужны мужчины?
+++++
Ответ будет один - для любви.

Это взаимная забота, поддержка, принятие и признание ценности. Это и секс, который с любимым человеком качественно становится совсем другим. ИМХО, никаких других причин быть вместе - нет! Помогая и поддерживая друг друга в индивидуальной реализации, мужчина и женщина сотрудничают в создании общего большого проекта под названием семья.

Это и есть взрослая любовь, здоровые отношения. Когда нет ярого желания обладать, подавить, уничтожить другую личность, а есть желание быть в порядке самому(самой) и доставлять радость другому человеку. Вам хорошо, вкусно, комфортно, интересно одному(одной), а вдвоем со ''своим'' человеком красок становится больше, и ощущения ярче. ИМХО, настоящая любовь возможна только между самодостаточными людьми. Когда тебе не нужно решать свои проблемы за чужой счет, ты можешь чувствовать и ценить самого человека. Ни один мужчина(человек) не хочет, чтобы его воспринимали как ''ресурсы'' или ''агрегат'' для выполнения определенных функций, нужно уважать и любить в человеке личность, а не то, что он может ''дать''.

Важно отметить. У женщины в отношениях строго ''патриархального'' уклада, у неработающей женщины(я говорю именно о ЛС-содержанках, а не о периоде в жизни женщины, связанном с рождением ребенка - это отдельная тема), отсутствует главная составляющая понятия ''взрослый человек''. Она не контролирует свою жизнь. Она, находясь на таком, ''иждивении'', всегда зависима. Она всегда должна подстраиваться, уступать и прогибаться, потому что иначе ее попросту могут снять с ''довольствия''(к слову сказать, снять с ''довольствия'' могут и ванильных или мейлдомных женщин, и фемдомных женщин, которые чувствуют себя привилегированными и более защищенными, но все переданные ''права'', в т.ч. материальные, могут точно так же отозвать обратно в любой момент - как остановить их ''неигровой ДС'' БДСМ одним лишь словом ''стоп''). У нее, зачастую, нет ничего, кроме внешности. Все остальное куплено и создано не ею, а значит, может быть отнято в любой момент. Кроме того, она не может даже планировать. Сегодня ситуация такова, а завтра будет иначе. По сути, такие ''патриархальные'' отношения - это тот же вариант ''отношений'', что у работодателя и наемного работника. Хорошо идут дела, работник старается - квартальную премию могут дать. Начал часто болеть и утратил энтузиазм - уволили и наняли нового. Работник изначально всегда в зависимом положении, он не может прийти к начальству и потребовать повышения зарплаты так, чтобы гарантированно его получить. Решать все и всегда будет владелец-работодатель, а не персонал.

В жизни человека, как мужчины, так и женщины, есть стадии развития личности. Сначала идет формирование идентичности, а только затем интимности. Женщине, прежде чем вступать в отношения, необходимо тоже познать себя, раскрыть свои способности, почувствовать себя нужной и продуктивной. Это создает основу личности, опираясь на которую она может начать выбирать своего мужчину, исходя из своей уникальности, а не из страха одиночества. Сначала нужно стать счастливой самой с собой, а затем находится мужчина, который готов делать женщину еще более счастливой. Если же женщина стремится найти отношения(выйти замуж) для того, чтобы спрятаться от социума, счастья в таких отношениях она не найдет.

В завершении хотел бы сказать. Некоторые почему-то считают, что самодостаточная, успешная, финансово независимая и реализованная, способная принимать в жизни решения и умеющая справляться с проблемами самостоятельно женщина - это ''мужской образ'', начисто лишенный женственности, и не понимают, зачем такой женщине нужен мужчина, или что женщина-руководитель на работе - это ''мужеподобная женщина'', как пишет одна из участниц этого топика у себя в дневнике. Это далеко не так, уверяю вас. ИМХО, это примерно то же самое, что сказать, что все нижние мужчины или, например, геи - женоподобны. Зачем такой женщине нужен мужчина? Для радости, для души, для любви!

2018-12-15 в 20:05

Асти, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Мирко
Это очень хорошие мысли, близкие мне, но вопрос к вам такой, как женщине почувствовать потребность стать счастливой самостоятельно? Очень многие молодые девушки - это ходячие сборники комплексов и психологических проблем. Особенно из семей побогаче и с амбициями побольше.

2018-12-16 в 00:32

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

«До XX века в России существовала так называемая партиархальная сложная семья. Вкратце это значит, что мама с папой жили под одной крышей с десятью детьми и дедушками с бабушками. Главная цель семьи - просто накормить детей. Папаня пашет, а маманя хозяйство ведет.»

Вообще-то, главной целью было ведение общего хозяйства. Старший папаня - патриарх - с сыновьями (женатыми или ещё не женившимися) косят траву на сено, старшая маманя со своими незамужними дочерьми и жёнами своих сыновей срезают серпами поспевшую пшеницу и рожь, складывая их в копна и т.д.

В сущности, вся разница в патриархальной и матриархальной семье заключалась в том, чей голос в большой семье был решающим - голос старшего папани или мамани. Отсюда следовала традиция, кому быть "отрезанным ломтём" (быть отданным в семью жениха или невесты) - дочери или сыну.

Ну и что мы можем считать в современном мире отголосками патриархата или матриархата? Правильно. То, чей голос будет более значимым для молодой семейной пары - голос тестя или тёщи, свёкра или свекрови. :)

«Люди могут прекрасно подходить друг к другу в момент встречи. Их общение идет легко и беззаботно еще до наступления влюбленности. Их желания совпадают и поступаться своими хотелками и интересами не приходится.»

Люди чаще всего могут прекрасно подходить друг другу на первоначальном этапе только благодаря тому, что оба рассчитывают на неосуществимое - жених на то, что невеста останется такой же, какой была до свадьбы, а невеста на то, что жених сделается таким, каким нужно. Именно поэтому в досвадебный период и медовый месяц "их общение идет легко и беззаботно" и "их желания совпадают и поступаться своими хотелками и интересами не приходится". :)

«В современном мире роль мужчины выполняет государство, защищая женщин и предоставляя им соц.гарантии.»

А вот интересно, серийная моногамия, где главными инициаторами развода являются женщины, увеличилась бы или уменьшилась в сравнении с семейными парами, которые не разводятся, если бы государство ещё больше защитило женщин, предоставив им ещё большие соц.гарантии по самостоятельному выращиванию детей? :)

Это - к вопросу о том, какой может быть дальнейшая эволюция семьи.

«Близкая дружба + секс. Отсутствие общего хозяйства. То есть каждый живет в своей квартире/доме и периодически гостит у другого. Пускай даже часть его вещей хранится у другого (ради удобства)»

В переводе на ДС/ЛС это означает гостевую форму тематического брака (без проживания под одной крышей).
С определённой долей вероятности могу предположить, что такая форма предпочтительнее для нижних мужчин (дабы совместный быт не стёр "новизны отношений", а Домина оставалась в своей волнующей роли "таинственной незнакомки") и менее предпочтительна для Нижних девушек (с их природным желанием "свить гнездо" и женским отношением к "таинственным незнакомцам"). :)

Если же брать обычную ванильную пару, то...
Нет, хорошо всё-таки было нашим дореволюционным дворянам, жившим, по сути дела, под двумя разными крышами (в мужской и женской половине огромного помешичьего дома), да с нянечками, гувернантками и прочими слугами. :)

«конечно, к этому надо стремиться, мне тоже кажется куда правильней, когда у пары есть часть общих интересов и часть раздельных и каждый дает другому эти другие интересы реализовывать, единственное, что они не должны быть за счет общих интересов...»

... и не должны при этом пробуждать в партнёре чувства ревности, добавил бы я. :)

«В христианском браке супругов венчают - держат над головами венцы...»

А в ДСном - надевают ошейник и ставят именное клеймо. :)

«... что как бы намекает на мученическую (!) судьбу брачующихся. Т.е. они готовятся, так сказать, к подвигу.»

Всё верно. Наше нижнее дело скромное... ну, дальше все помнят. :)
А что? Вполне себе в христианских традициях. :)

«Институт семьи меняется каждый раз когда происходит серьезная историческая революция, т.е. он изменился после сельскохозяйственной, он изменился после промышленной и он изменится в "ближайшем" будущем. Ничего страшного в этом нет, это ни хорошо ни плохо. Это просто факт.»

Это - действительно факт, с которым не поспоришь. А вот каким он будет в будущем, этот факт, можно только предполагать.
Зато любопытно оглянуться на далёкое прошлое. Я имею в виду не сельскохозяйственный патриархат, а то, что было задолго до него и продолжалось на протяжении десятков, а возможно и сотен тысячелетий (раз мы так любим искать корни нашего природного поведения в прошлом). Я имею в виду так называемый первобытно-общинный строй охотников и собирателей, когда племя добывало и собирало всё в один котёл. Любой отец мог почти запрограммировано (кто раньше, кто позже) погибнуть на охоте, пасть в схватке с крупным хищником или с врагами из чужого племени, но для детей в плане их выживания по сути ничего не менялось. Отцом, добытчиком и защитником для них было всё племя, а родство велось, скорее всего, по материнской линии.

А мы тут упорно продолжаем в одиночку добывать мамонта и единолично приносить его в пещеру, забывая, что единственной привилегией для лучшего охотника в те времена были всеобщий почёт и восхищённые взгляды от всех девушек и женщин племени. :)

«Я думаю, что не столько изменяется личность человека после нескольких лет совместной жизни - сколько за пару лет слетает с глаз гормональный фон влюбленности - и перед нами (иногда с удивлением) обнаруживается совсем иной человек, чем тот, с кем рядом стояли в ЗАГСе.»

Исчез элемент новизны, и мужчина обратил свой взор к новым горизонтам с "таинственными незнакомками". :)

«Патриархальная семья становится на глазах выбором меньшинства. Но и матриархальной семьи, слава богу, как модели, пока еще нет. И надеюсь, европейская цивилизация к ней таки не придет. Потому что это вызовет цивилизационный тупик.»

Что же остаётся? К чему мы-таки придём в грядущем будущем?

«К вопросу Ади к Доброму Санте- "нахрена тогда нужны мужчины?", если женщины запросто выживают без них - имею следующий ответ - видимо для того, чтобы тянуться к их духовности. Наслаждаться их интеллектом. И да, они таки выше нас, женщин, в плане близости к Богу.»

Великолепная точка зрения!
А мы тут все дружно ломаем копья в кровопролитном сражении на тему, кому заплатить за чашечку кофе при знакомстве. :)
Особенно восхитительно звучит про "близость к богу".
Иногда при гостях, когда руки уже заняты гитарой, позволяю себе добродушно юморнуть, говоря Госпоже: "Я, может, сейчас с самим богом разговариваю, а Вы тут отвлекаете меня всякими мелочами - где у тебя тарелки да где у тебя вилки". :)

Но это - только под защитой гостей. С глазу на глаз я никогда не рискну так юморить. :)

+++

2018-12-17 в 05:14

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» Некоторые почему-то считают, что самодостаточная, успешная, финансово независимая и реализованная, способная принимать в жизни решения и умеющая справляться с проблемами самостоятельно женщина - это ''мужской образ'', начисто лишенный женственности, и не понимают, зачем такой женщине нужен мужчин

Это почему - "почему-то"? :) Причины вполне прозрачны. Мужчина с такой позицией полагает, что женщины в процессе отношений пожелают избавиться от его персоны, и только возможность навязывать свою волю дает ему какие-то шансы удержать женщину рядом. Скорее всего, мнение это не на пустых опасениях выросло, а на понимании, что ты за "подарочек" для своих близких и в партнерстве с тобой человеку нет никаких плюсов, только ущерб. Женщины инфантильные - просто компенсируют свою зависть к женщинам, которые могут распоряжаться своей жизнью сами. Таких интриг и в ванили полно :) Помню, одна моя девушка, бездумно и неудачно вышедшая взамуж по настоянию мужчины, сидящая в декрете с сыном, регулярно выносила мне мозг по этому поводу, и именно поэтому я с рассталась.

Собственно, любые попсушные (или от "профессоров" типа Савельева) гендерные теории созданы в основном для того, чтобы как-то облагородить все это убожество и завуалировать несостоятельность в отношениях большой части мужчин или женщин.

2018-12-17 в 08:46

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

"Я имею в виду так называемый первобытно-общинный строй охотников и собирателей, когда племя добывало и собирало всё в один котёл."

Ну да. Нынешний человейник ярко доказывает нам спиралевидность истории. Но он катастрофически дальше первобытной общины от Природы (матери). И сомнительно, что ближе к Богу (отцу).

Какой-то рукодельный косяк, вбок. К собственному эгу "царейприроды". Где, среди прочего, рукодельное (бабло) равноПРАВИТ гендер (очень показательно, к чему свелась дискуссия в этой ветке в первых 40 комментах). И далее - стирает его, как "лишнюю", неудобную сложность. Придумку каких-то там бездарей - бога и природы.

2018-12-17 в 09:59

Асти, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Obscura,
Опять же все сводится к тому, что к людям надо относиться по человечески, а мы это ещё в начале установили :) только ещё надо определить, что значит по человечески, а то я тут много трактовок уже увидел.

Счетовод,
Я уже говорил, что человек точно такая же часть мироздания, как и все остальное. Не понимаю как можно делить вещи на рукотворные и естественные, если они все по сути своей естественны.

2018-12-17 в 10:38

Гош, 40 лет

Новосибирск, Россия

Счетовод, скажу вам, по секрету. Бог - это Женщина. Если с точки зрения науки, генетики, то все отличие мужского организма от женского заключается в 23-ей паре хромосом, у женщин она такая же, как и остальные 22, а вот у мужчин вместо XX наличествует XY. И женская хромосома, как выяснили ученые, старше мужской примерно на 80 тысяч лет. Так что, вся эта история с ребром Адама - это не более чем дань нашему мужскому самолюбию) На самом деле, основной человек - женщина, а мужчина - результат генной (божественной) инженерии.

2018-12-17 в 11:15

Юлия, 47 лет

Москва, Россия

.. и не должны при этом пробуждать в партнёре чувства ревности, добавил бы я. :)

Любите вы позанудствовать. Чувство ревности, собственно, и возникает тогда, когда человек считает, что за счет его/общих интересов. Человек ревнует тогда, когда ресурсы, которые должны на него тратиться, его партнер тратит на что то другое. Ведь ревновать можно не только к Маше/Пете, с которыми он/она что то слишком много общается, но и к детям от предыдущего брака, к собаке, к работе и к его/ее родителям.

Если с точки зрения науки, генетики, то все отличие мужского организма от женского заключается в 23-ей паре хромосом, у женщин она такая же, как и остальные 22, а вот у мужчин вместо XX наличествует XY. И женская хромосома, как выяснили ученые, старше мужской примерно на 80 тысяч лет. Так что, вся эта история с ребром Адама - это не более чем дань нашему мужскому самолюбию) На самом деле, основной человек - женщина, а мужчина - результат генной (божественной) инженерии.

И вообще, изначально все эмбрионы по умолчанию женского пола, только с 7 недели (кажется) начинается развитие по мужскому типу, если обнаруживается в ДНК Y-хромосома.

2018-12-17 в 14:16

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

"Не понимаю как можно делить вещи на рукотворные и естественные, если они все по сути своей естественны."

Всё содержимое Песочницы, по сути, Материя. Но вот, начинающий Творец лепит кулич, и часть песка меняет свою суть. И название. Он из того же песка, но уже не песок.

Гош, не обессудьте, но Вы продемонстрировали изумительный образчик того самого головокружения от успехов, которое, имхо, к пропасти человечество и ведёт. Пара не развалившихся куличей, и вот уже сапиенс мнит себя автором самой Песочницы.

1. Скрещиваем генетику с историей (обе рукодельны, ибо науки), получаем 80000 лет успешного размножения сапиенса почкованием :-)
1.5 Попутно, кстати, рубя сук, на котором сидим - дарвинизм. Шла-шла эволюция своим чередом, а тут бац, и объявляем, что питекантропов-мужиков в природе не было: только бабы.

2. Опыт всей флоры и фауны до и вокруг разом херим, ибо неинтересны. Все эти гермафродиты, виды с естественной сменой пола... Ниже сапиенса поголовьем? (вариант: меньше Адама объёмом мозга) Всё, фтопку. Проще наточить скальпель, чем изучать Его затеи. Исключая себя, любимых, конечно.

3. То, что иначе, как Чудом, не объяснить, просто игнорим.

Итог: перенаселённый вавилонский небоскрёб-муравейник из песка и на песке. При зачаточном представлении о прочностных свойствах стройматериала, детском представлении что главней тот, кто выше, и недетском гоноре переплюнуть Бога.

Классический портрет муравьишки из наукограда, Гош. Царь Природы, чё.

2018-12-17 в 14:45

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» Опять же все сводится к тому, что к людям надо относиться по человечески, а мы это ещё в начале установили :) только ещё надо определить, что значит по человечески, а то я тут много трактовок уже увидел.

Вот я со своей позицией к вашей вообще ни при чем :) Я считаю, что относиться надо адекватно ожиданиям партнера, раз ты с ним/ней решил иметь дела. Не можешь, не хочешь вписаться в планы и ожидания человека - проходи мимо, не претендуя на его время и внимание. Не выноси людям моск.

» На самом деле, основной человек - женщина, а мужчина - результат генной (божественной) инженерии

Самцы - это мутировавшие Х знает когда самки, с точки зрения биологии :)

2018-12-17 в 14:56

Гош, 40 лет

Новосибирск, Россия

Счетовод, что вам сказать.. sorry, что мой комментарий так задел ваше мужское самолюбие с ЭГОцентристским мнением) Но я, пожалуй, воздержусь от комментирования того, что демонстрируете вы, в ответ на другую точку зрения в отношении других участников форума, что ее высказывают (хотят вас ''переплюнуть'', если по-вашему).

''просто игнорим''.

2018-12-17 в 15:18

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Гош
Признаю, слова "муравьишка" и "наукоград" употребил, не взвесив. Со мной бывает, к сожалению.

Но и Вы первым же своим комментом в теме взялись поведать мне "секрет", половина из которого содержится в школьной программе, а другая, мягко говоря, очень сомнительна. И которая, если и верна, слабенько обосновывает мнимое превосходство "старшего" пола над "младшим". Хотя бы потому, что у "младшего" пола "старших" хромосом тоже в достатке.

А ведь есть ещё мнение (разделяемое, кажется, автором темы :), что любые перемены - всегда к лучшему.
Но мне ближе идея, что в выигрыше по умолчанию не новизна версии, а дарвиновское же (прости, Господи! :) разнообразие, вариативность. Раз уж мы от эволюции семьи, с Вашей подачи залезли в дебри хромосомного набора.

Впрочем, традиционно, болельщицы померяться хромосомами уже тут как тут :)

2018-12-17 в 17:08

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

«Любите вы позанудствовать.»

Юлия, я же не виноват, что уродился таким ни разу не улыбающимся занудой. :)

«Человек ревнует тогда, когда ресурсы, которые должны на него тратиться, его партнер тратит на что то другое. Ведь ревновать можно не только к Маше/Пете, с которыми он/она что то слишком много общается, но и к детям от предыдущего брака, к собаке, к работе и к его/ее родителям.»

Терпеть не могу слово "ресурсы". Оно ассоциируется у меня чёрт знает с чем, но только не с чувствами.
А под ревностью я имел в виду именно к "Маше/Пете". Детей от предыдущего брака, собаку, работу и родителей мы оставим за кадром. :)

+++

2018-12-17 в 20:37

Zamira, 51 год

Москва, Россия

"Теряется общая волна, на которой они познакомились. Теперь для того, чтобы поспевать за изменениями партнера, надо привыкать, приспосабливаться, поступаться своими желаниями"

Думаю, Слава, что у Вас очень своеобразное видение того, что происходит в отношениях с годами.
И то, что Вы описали достаточно редко становится причиной проблем или конфликтов. Чаще причины другие.

А эволюция семьи идёт и будет идти однозначно. Раньше объединялись ради выживания. Теперь выжить можно и в одиночку, и имеет смысл объединятся, чтобы жить радостное. И у каждого это радостнее своё.

2018-12-17 в 21:49

Сашка Букашкин, 40 лет

Москва, Россия

а и нет почти никакой семьи уже. Редкость. Вот взять моего соседа по даче, из того что я вижу вокруг. Даже мне он родственник какой-то дальний, но ничего общего. под полтинник ему. Обеспечен, как тут скажут. (редко приезжает) Так вот уже в третий раз женат, третьей идиотке пузо надул. От прежних браков не помню сколько детей, 3-4? То есть три бабы испорчено. Кому они нужны с его байстрюками? При этом сестра его младшая разведёнка с прицепом, не очень обеспеченная. Вот такая вам зарисовка из жизни. Так сейчас на 1000 свадеб в год 900 разводов. Такой вот естественный отбор. Но иногда эволюция идёт по пути деградации.

2018-12-17 в 22:45

Lena, 43 года

Санкт-Петербург, Россия

Сашка Букашкин, 33 года
"От прежних браков не помню сколько детей, 3-4?"
Если бы дети оставались с отцами! Счастливый папа бы не работал, а вел бы блог, забирал чужих детей из садика и что там еще советовали делать:))) авось предохраняться бы научился.

2018-12-18 в 00:03

Асти, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Zamira,
Я вижу то что происходит с людьми, которых я знаю. Поделитесь, как это случается с вашей точки зрения?

2018-12-18 в 07:27

Ennot, 36 лет

Москва, Россия

Как бы семья не выглядела, главное что б людям было хорошо вместе. Притерание к партнеру происходит в любом случае. Проблемы - обсуждать и вместе решать. К сожалению люди, далеко не всегда друг друга слышат, от того и проблемы.

И не по топику- где люди знакомятся?

2018-12-18 в 10:28

Zamira, 51 год

Москва, Россия

Слава, 24 года
Санкт-Петербург, Россия

Zamira,
Я вижу то что происходит с людьми, которых я знаю. Поделитесь, как это случается с вашей точки зрения?

2018-12-18 в 07:27

То, что вижу я, что люди расходятся из-за накопившихся обид, недопонимания, неудовлетворенности отношениями, не умения понимать друг друга и взаимодействовать в трудностях. А не из-за того, что один написал диссертацию, а второй не смог к этому приспособиться и не стал с ним развиваться. Как причина расставания преподносится для сторонних лиц, другой вопрос. Обычно о самых больных причинах предпочитают не говорить и не думать, как Вы, например, о том, что происходит в случае беременности…. Можете думать или не думать, но для природы это самое важное. И причина интереса мужчины и женщины друг к другу, именно инстинкт размножения, а не любовь к фотограффии, или вера в Коммунизм, Кришу, аллаха… Даже если люди не собираются это осознавать и не планируют размножаться. Природе наплевать. Она дает аванс – «влечение друг к другу, влюбленность», если этот аванс прокутили, а устойчивые отношения не создали ( детей родили/ не родили не принципиально), отношения развалятся. Потому, что «интерес друг к другу пропал, пропала легкость из отношений…..». Гормональная буря стихла. Она природа так устроена. Аванс длится примерно 3 года, потом остается то, что люди создали. Но в большинстве случаев ничего и не начинали создавать..

Раньше была традиция. Необходимость выживания. Теперь эти штуки не работают. И если не «включать могз и сердце», то так и будет…. «Любовь длится три года» (книга есть такая)…..Она может длиться больше, чем жизнь, но для этого надо в отношения вкладываться…

И далее о рождении и воспитании психически здоровых детей…. Посмотрите, что происходит на западе, где победила идея о равноправии мужчин и женщин. Они стали равноправными, никто детей не рожает. Не может равная мужчине женщина родить детей. Ибо изначально речь шла о политическом и духовном равноправии, а не о равноправии кормить ребенка собственной грудью. У мужчины точно не получится, так что равноправие может быть только в отказе иметь женскую грудь….У мужчин и женщин разная биологическая и социальная функция. Разные потребности эмоциональные и экономические. Попытка выровнять в этих местах, приводит к половой стерильности. Европа «размножается» за счет приезжих. Ещё не выровняных в своих мозгах, эмоционально, экономически и социально. Без благодатного мужского покровительства, женщина не вырастает до матери семейства. Но современные женщины отравлены опытом предыдущих поколений, где женщину, за человека не считали. И «ученые мужи», на полном серьезе вели научные дискуссии на тему «есть ли у женщины душа?». И это однозначно был перекос. Как и перекос современной «европейской» мысли, что если женщина хочет родить ребенка, пусть сама копит на это деньги, начиная с первых заработков… И отказ мужчин заботиться о женщине, когда она растит ребенка. Я была в шоке, когда один мужчина, которого я до этого считала умным, сказал, а что ты не хочешь родить ребенка одна? Ребенок же первый год вообще ничего не стоит. То есть реально он так думает? Ребенок стоит всей жизни первый год. 24 часа 7 дней в неделю женщина не принадлежит себе….. и т.д. Хотите предложить ей работать в перерывах между кормлениями ребенка? А кто будет давать ему внимание и поддержку в 5 -15 лет, и всю заботу, если женщина будет «пахать на равне с мужиком»? Во что превратится женская чувствительность и эмоциональная тонкость «после обкатки современным бизнесом»? Я это к тому, что мы однозначно разные. Это я опять о необходимости включать «мозг и сердце» при создании отношений, когда на самом деле так приятно быть в легких отношениях влюбленности и не «заморачиваться».

Так что пока есть одна волна, надо договариваться и обсуждать, кто чего хочет от отношений и куда идет дальше, и по пути ли друг с другом, «строить» завтра из уважения к потребностям друг друга, и если, что-то не сходится, не ждать «авось», а либо находить компромис, либо расставаться. Выстраивать общие пространства «понимания и удовольствия». А что это будет: Любовь завтракать блинами, коллекционирование антиквариатных ковров, путешествия на лодках, не принципиально. Не «прогибать» другого в свои интересы, а находить общие, создавать общие. Понимая, что будут и должны быть у каждого свои. В том числе, разные мужские и женские, где каждый будет черпать энергию, силу своего свойства, отличную от партнера. Общие интересы и радости нужны как «питание» и поддержка «мы», особенно, когда будут сложности, а они обязательно будут, внешняя реальность, обычно старается и личные кризисы никто не отменял, но это всего лишь трудности, а не приговоры. Личные интересы необходимы для своего личного развития и мужского и женского наполнения (оно разное, и весьма полезно, если правильно организовано).

И самое главное и сложное – выращивание, уход, за отношениями, как за деревом…. Вовремя полить, (позаботиться друг о друге), вовремя обрезать лишнее (например свои не разумные представления, что она мне должна, он должен, если я даже не сказал, или «эксперименты» на лево) и т.д.

Мне понравился опыт одной тематической ДС ной пары, которые создали в своей паре традицию Раз в неделю в четверг в 19.00 ужинать вместе и обсуждать, что у них происходит в отношениях, в чувствах, какие у них потребности, неудовлетворенности и т.д … Очень полезная традиция. А то люди годами свои чувства не обсуждают, а потом «вываливают» все сразу и когда уже поздно… Ибо если отношения не создавать, они развалятся. А опыт предыдущих поколений, полезен далеко не всегда…там часто, живут вместе по привычке и так принято, но терпят друг друга с трудом.

2018-12-19 в 00:30

Гош, 40 лет

Новосибирск, Россия

Zamira

''Не может равная мужчине женщина родить детей.''

Ну что за чушь?) Я не удивляюсь, когда подобные вещи пишут мужчины ''патриархи'', как Счетовод, из серии про ''истинное предназначение женщины'', но когда пишут женщины...Есть масса примеров, где женщина реализовала себя в жизни, не только рожая детей, стоя у плиты и т.п., а в самых различных сферах деятельности не хуже мужчины, и гармонично совместила это с семейной жизнью и потомством.

2018-12-19 в 01:15

Zamira, 51 год

Москва, Россия

Не может равная мужчине женщина, родить детей. Гош, а давно ли у Вас были месячные? И ПМС? Или Вы не равны женщине? А беременности у Вас были? Или Ваши возможности не равны женским? А может Аы и детей родили? И у Вас близнецы на грудном вскармливании?

2018-12-19 в 05:34

Zamira, 51 год

Москва, Россия

А что бы демонстрировать "равные мужчине" карьерные показатели, рожая попутно и воспитывая детей, должна быть сильнее личностно мужчины, умнее, выносливее, организованнее и здоровее, а "равного" ей мужчины. И таких женщин, превосоходящих мужчин, да, не мало. Только будем уж тогда справедливы. И признаем, что эти женщины превосходят мужчин, а не равны им.

2018-12-19 в 06:48

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» Ну что за чушь?)

Это вовсе не чушь. У любого человека конечное количество ресурса. И если он серьезно вкладывает себя в какой-то проект, труд - то потратить эти силы и время на что-то другое, на то же зарабатывание средств на жизнь, человек уже не сможет. В случае деторождения к ресурсозатратам можно еще и плюсовать здоровье, которое восстанавливать кому больше, кому меньше, но придется потом всем и не один год.

Отсюда и то, что мы наблюдаем: да, рожают детей женщины на таких условиях в постиндустриальном мире (где семьи выживают уже не за счет труда в своем личном хозяйстве, а за счет труда вне семьи). Но идет депопуляция и о простом воспроизводстве граждан можно даже не мечтать. Их приходится добирать мигрантами из стран, из которых люди хотят свалить. Россия тоже не мало таких мигрантов Европе и США уже поставила.

А коли хочешь, чтобы население воспроизводилось все-таки свое, но при этом экономика все-равно осталась постиндустриальной, без тотальной необходимости жить на земле и содержать хозяйство для большинства граждан и без возврату к рабовладению в обществе - так будь добр профинансировать воспитание граждан в нужном объеме и в реальные деньги. Наш метод - пока половинчатый, потому и толку с него с гулькин нос. Типа, обложить обязательствами по материнству работодателей и мужей по самое нехочу - а потом наблюдать массовое нежелание оформлять женщин на хорошие рабочие места и массовое же бегство бывших мужей от алиментных обязательств, хитрые схемы переписывания совместно нажитого "на маму", чтобы не отдавать жене, которая "не работала", сидела с ребенком :) Думаю, если подсчитать прямые затраты средств налогоплательщиков на организацию поимки алиментщиков в РФ - можно будет вообще обрыдаться. Типа "декретных отпусков на 3 года", из которых 1, 5 года самой сложной работы без выходных, отпусков, больничных и без нормирования рабочего времени, оплачиваются с 2019 в размере аж до 26000 рублей! Ну, это если белая часть ЗПЛ позволяет матери на эти 26 тыс претендовать. При этом следующие полтора года ее уход за ребенком не оплачивается ей уже никак, по сути (пусть у мужа клянчит), а через 3 года она может столкнуться с реальной невозможностью выйти на работу, потому что нет мест в садиках и нет нянь/частных садиков, которых можно нанять за ее доходы.

Читала про зарабатывание денег на дому с маленьким ребенком наперевес - улыбалась, какой безмозглый оптимизм :) Да ни в одну работу вы вникнуть нормально не сможете под визги детей, при необходимости за ними присматривать и уделять им внимание. А внимания маленьким детям требуется прорва. В основном такая работа будет делаться кое-как или не делаться почти совсем, если у женщины таки нет возможности передавать на время ребенка под присмотр другому человеку.

2018-12-19 в 08:29

Гош, 40 лет

Новосибирск, Россия

''Читала про зарабатывание денег на дому с маленьким ребенком наперевес - улыбалась...''
Obscura, смотря какой маленький ребенок. С совсем грудничками конечно же никто не работает. У нас когда сын родился (сейчас ему 13, взрослый совсем уже, постоянно живет с мамой - бывшей женой, у нас отношения не сложились... из-за меня, но я его могу видеть хоть каждый день, временами у меня остается, живет) жена тогда начала подрабатывать по своей инициативе, когда сыну еще и года не исполнилось. Говорила - не могу совсем без дела сидеть, хватит отдыхать, хочу тоже работать, вернуться к своему любимому занятию! У нее творческая профессия, не связанная напрямую с интернетом, - она работала дизайнером-мастером в ателье, одежду создавала и шила, и на дом заказы брала. С рождением сына и до его 5 лет стала работать только фриланс и впоследствии сама на себя, сейчас у нее уже свое собственное ателье с работниками. И, вы правы, нам в какие-то моменты жизни помогали с ребенком другие люди - мои или ее родители. Впрочем, наверное, как и всем в нормальных семьях.

2018-12-19 в 09:42

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» Obscura, смотря какой маленький ребенок.

Да?))) И с каким же маленьким ребенком сидели вы, одновременно зарабатывая из дому? Расскажите, форумчанкам будет полезен ваш опыт :)

ЗЫ: а вам точно 33 года?

2018-12-19 в 10:05

Юлия, 47 лет

Москва, Россия

А что бы демонстрировать "равные мужчине" карьерные показатели, рожая попутно и воспитывая детей, должна быть сильнее личностно мужчины, умнее, выносливее, организованнее и здоровее, а "равного" ей мужчины. И таких женщин, превосходящих мужчин, да, не мало. Только будем уж тогда справедливы. И признаем, что эти женщины превосходят мужчин, а не равны им.

Да да, именно так. Только мужчины этого в упор не видят.

Obscura, смотря какой маленький ребенок. С совсем грудничками конечно же никто не работает.

Ну как же, кто то тут писал, что девушка сидит с маленьким ребенком (то есть до 3 лет, как я понимаю) и зарабатывает аж 100 тыс. в месяц. Я вот прямо обзавидовалась вся. И с совсем грудничком вот я работаю. Моему ребенку будет ровно 1 год ровно 1 января. А работаю я с его первого месяца, дома. Только я писала, что работаю в вялотекущем режиме. Делаю маленькие заказы, и не каждый день по уже отработанной ранее схеме. Но если я одно такое задание без ребенка делала за 40 минут, то с ним 2 и больше часов. Поэтому стараюсь их делать либо когда он спит, либо когда приходит муж вечером и я на него ребенка вешаю и делаю. Как тут заработать 100 тыс.. прямо не представляю. Хотя я и без ребенка столько не зарабатывала ))).

И, вы правы, нам в какие-то моменты жизни помогали с ребенком другие люди - мои или ее родители. Впрочем, наверное, как и всем в нормальных семьях.

Вот с этого и надо было начинать. А то типа она сидит с ребенком и работает. А то, что к ней приходит мама/свекровь и весь день с ребенком нянчится, пока она работает, это типа опустим. Когда у тебя мелкий, ты не то что работать не можешь, ты пожрать нормально не можешь и выспаться. У меня вот получается ненормальная семья уже второй раз. В первый раз свекровь была в другом городе (соответственно не поможет), во второй раз свекровь с плохим здоровьем плюс 2, 5 часа дороги туда и 2, 5 часа обратно (не осилит и вообще это дикость, ехать 5 часов в день, чтобы типа посидеть 2-3 часа с ребенком). А моя мама живет в соседнем районе, но и ей добираться от 45 минут до 1, 5 часов, в зависимости от ситуации на дороге с автобусами. Ну приезжает она раз в неделю, чтобы мне обед приготовить. И таких семей, которым помогают вот так, по чуть чуть - в моем окружении почти все. Либо вообще не помогают. И тут я сейчас разговор не про то, как работать с грудничком, а возвращаемся к детскому саду, когда уже вроде мама может нормально на работу пойти, когда ребенку 3+. И как забирать его из этого детского сада? У меня первый был вынужден ходить в логопедический детский сад. Там в 18 часов уже никого из детей не было и даже когда я приходила в 17-15 за ним, тоже было два человека всех начинали забирать с 16 часов. Не знаю, видимо у всех бабушки и няни или неработающие мамы. Со вторым не знаю, как будет, но по любому у меня знаете сколько будет уходить времени каждый день на поход в детский сад? Только не падайте. 4 часа! Половина рабочего дня. Ну может 3 часа, если повезет. Это если сложить утром поход туда и обратно и вечером туда и обратно. Детский сад находится не рядом, долго расписывать, почему так много времени, там придется на автобусе ездить, а его еще подождать надо и на обратном пути в пробку попасть на МКАДе. Поэтому и выйдет от 3 до 4 часов в день. Когда работать? То есть нет, вопрос по другому поставим, работать то есть когда, когда зарабатывать так много, чтобы без мужа жить с ребенком в таких условиях? Чтобы еще не сводить концы с концами. А если ребенок болеет, а он будет болеть в детском саду, некоторые болеют раз в месяц. Ну и как работодатель воспримет то, что сотрудница каждый месяц на неделю уходит на больничный? Много она денег будет зарабатывать? А если все подразумевают, что конечно же там типа орда бабушек бегает по детским садам и сидит с больным ребенком и мама поэтому много зарабатывает, так это далеко не у всех такая возможность.

2018-12-19 в 11:40

Гош, 40 лет

Новосибирск, Россия

Obscura, если вы будете... ''культурно глумиться'', то я просто не буду вам отвечать.
С нашим маленьким ребенком и я сидел, и работу по дому делал. Как правило, жена тогда уделяла ему большую часть времени днем, пока я на работе, вынашивая в голове свои идеи, дизайн-проекты. Вечером я приходил, а она начинала свою работу, начинала реализовывать это, заказы брала на вечер. Но бывало, что и днем находила на это время.

''а вам точно 33 года?''
Точно. Что вас смущает?

2018-12-19 в 15:34

Obscura, 51 год

Москва, Россия

Гош, вы как источник информации по теме "Заработок параллельно сидению с детьми" несостоятельны, увы. Ввиду отсутствия личного опыта. Рассмешить можете, но на этом как бы все. И уверена, что сильно не все женщины будут хотя бы корректны в ответах на такое :)

2018-12-19 в 18:43

Гош, 40 лет

Новосибирск, Россия

Obscura, ну что ж, вот и поговорили... тяжело общаться с человеком, которому вообще не нужны ответы собеседников, т.к. у него всегда свои собственные на всё и на всех (сама спросила = сама ответила = сама посмеялась = чудненько), и который постоянно выдаёт своё собственное представление о чём-либо за объективную реальность у всех (я не могу = другие не могут, мне не нравится = всем не нравится и т.д.)

Юлия, интересный сайт у вас, для почитать) Даже не знал, честно говоря, что есть такой, фемдомный.

2018-12-19 в 19:45

Эони, 48 лет

Одинцово, Россия

"подстраиваться в отношениях под партнера"?
То есть, это значит делать, то, что ты НЕ хочешь?
Это значит терять свою индивидуальность в отношениях?

....Сейчас я буду говорить о равноправных ( не тематических) отношениях....

Когда люди теряют индивидуальность - это разрушает их и их отношения.

Мне видится, что идея о " подстраиваться в отношениях под партнера" берёт своё начало из романтической истории о соединении 2х половинок в единое целое.... Люди ищут свою половинку во вне. ...А когда, как им кажется, находят- стараются с ней создать что-то единое.(слиться)

Когда я слышу любовные истории о двух половинках, я всегда отчего-то вспоминаю старые советские фильмы про колхоз, где люди были как единое целое и слова Фаины Раневской " Вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы, а я родилась изначально целой!"

Люди путают внешнее и внутреннее.
Объединить внутри психики женское и мужское - это внутренний психический процесс.
Люди бесконечно ищут во вне своих идеальных=внутренних женщину(Анима) и мужчину(Анимус).

А во вне...
Лучше изначально учитывать, что у каждого человека есть индивидуальность, определённое воспитание, привычки, желания, цели.

Лучше строить отношения с человеком, индивидуальность которого ты ценишь. В отношениях лучше изначально ценить и уважать индивидуальность партнёра, уважать индивидуальное измерение человека с которым живёшь и не нарушать его личностные границы. Давать свободу в отношениях, а не подавлять, не обладать, не контролировать и не властвовать.

Такие взаимоотношения развиваются естественно, когда отношения строят 2 личности.

Конечно же, 2е личности объединяет приятное, ненапряжное совместное времяпровождение и общие ясные цели.
При этом совсем не обязательно быть 24/7 вместе и делать всё одинаково.

Если один хочет поехать в Норвегию, а другой в Колумбию- нет препятствий что-бы не поехать в разные страны с разными людьми. Вы же не сиамские близнецы.

Или если вы оба хотите в Испанию... прилетаете... один хочет спа-процедуры, массаж, прекрасного вина и не вставать, потому что въёбывал как конь последние 3 недели, а другой хочет кучу экскурсий... почему нет?...каждый занимается чем хочет, а вечером встречаются, делятся впечатлениями, ужинают, занимаются сексом и все счастливы.

В жизни всегда можно учесть желания другого и скоординировать это с собой так, что-бы всем было в кайф.
Всегда можно обсудить наилучшие стратегии к общей цели.
В браке всегда можно оставаться счастливыми и свободными.

Проблемы начинаются тогда, когда люди тупы и эгоистичны в отношениях.

Если человек в отношениях теряет свою индивидуальность или оба сливаются в нечто среднее- это не очень то здоровая фигня.
Если люди сливаются в отношениях, то в таких отношениях всегда есть какой-то очень нездоровый теневой подтекст с элементами созависимости.

Но кто-то может называть это любовью и идеальными отношениями, прибывая в иллюзиях навеянных сказками о любовных историях. Но эти сказки всегда заканчиваются свадьбой героев и словами " и стали они жить- поживать и добра наживать"...Какого добра? и как?.. Об этом ничего не сказано)

При этом сказки (мифология)- всегда об архетипах= о процессе внутри психики, а не о внешнем.
Но люди путают внешнее и внутреннее и бесконечно ищут своих внутренних М/Ж во вне .

2018-12-20 в 01:47

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

"пусть у мужа клянчит"
Улыбнуло. Оптовый пинок всем курам замужним. Материально зависимым, ага.
В Семье не клянчат. Там берут из тумбочки, насколько знаю. Но гостевой брак сейчас отменяет двум Эго и это бремя: общий бюджет.

Замира, очень созвучно. Особенно, про равноправие и чокнутую гейропу. И да, семья - проект по продолжению рода. Ради меньшего\иного не стоит и затеваться, думается.

Эони, обоснуете? Не нашёл я в себе женского (автономности отвсехився искал пожизненно).
Это (гендерную энергетику) можно взять только извне. Или отказаться, в монастырь. Но и там, думается, можно говорить лишь о стоицизме, но не совершенстве, полноте.

По моему, так устроено Им. По крайней мере, сапиенса Он гермафродитизмом не благословил. Может, тут Эго (и жажда автономности отвсехився, как в моём случае)?

2018-12-20 в 04:38

Асти, 31 год

Санкт-Петербург, Россия

Эони,
Я понял ваш посыл. Простой вопрос для вас тогда. Два человека живут вместе. Один, приходя домой закрывает дверь на верхний замок, второй исключительно на нижний. Каждый из них считает, что поступает единственно правильным образом и требует от партнера по приходу домой закрывать исключительно верхний/нижний замок. Не уступить в этой ситуации никто не может, потому что использование неправильного замка невероятно раздражает, это выливается в конфликты. Как решить ситуацию?

2018-12-20 в 07:16

ДМИТРИЙ, 54 года

Коломна, Россия

Слава решение наверно такое. Снять один замок совсем!

2018-12-20 в 08:44

Zamira, 51 год

Москва, Россия

"Не уступить в этой ситуации никто не может, потому что использование неправильного замка невероятно раздражает, это выливается в конфликты."

Может этим людям нужны конфликты и это их БДСМ?)))

А если серьёзно: расходиться. Если люди не могут договориться по такому пустяку и это их так сильно раздражает, то не вижу смысла жить вместе.

2018-12-20 в 16:04

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Слава, 24 года
Один, приходя домой закрывает дверь на верхний замок, второй исключительно на нижний. Каждый из них считает, что поступает единственно правильным образом и требует от партнера по приходу домой закрывать исключительно верхний/нижний замок. Не уступить в этой ситуации никто не может, потому что использование неправильного замка невероятно раздражает, это выливается в конфликты.

Одна супружеская пара прожила 50 лет счастливо. В день празднования свадебного юбилея жена готовила для мужа завтрак. Она аккуратно нарезала хлеб и смазывала его маслом. И в этот момент ее посетила мысль: «Вот уже 50 лет я стараюсь угодить ему и всегда отдаю хрустящую горбушку хлеба, которую сама очень люблю!»

Эти мысли вызвали у нее чувства раздражения и возмущения. Женщина решила сделать себе подарок в день золотой свадьбы и оставила хлебную горбушку для себя. Ароматный мякиш она намазала маслом и отдала его мужу.

Увидев это, супруг обрадовался и с улыбкой поцеловал руку любимой женщины. А после сказал: «Моя любовь, ты сегодня доставила мне непередаваемую радость! На протяжении 50-ти лет я не ем хлебный мякиш. Я знаю, что ты его очень любишь. Поэтому нижнюю часть хлеба я всегда оставлял тебе…» (с)

2018-12-21 в 00:17

Дарья Салтыкова, 44 года

Брест, Беларусь

"Одна супружеская пара прожила 50 лет счастливо. В день празднования свадебного юбилея жена готовила для мужа завтрак. Она аккуратно нарезала хлеб и смазывала его маслом. И в этот момент ее посетила мысль: «Вот уже 50 лет я стараюсь угодить ему и всегда отдаю хрустящую горбушку хлеба, которую сама очень люблю!»

Эти мысли вызвали у нее чувства раздражения и возмущения. Женщина решила сделать себе подарок в день золотой свадьбы и оставила хлебную горбушку для себя. Ароматный мякиш она намазала маслом и отдала его мужу.

Увидев это, супруг обрадовался и с улыбкой поцеловал руку любимой женщины. А после сказал: «Моя любовь, ты сегодня доставила мне непередаваемую радость! На протяжении 50-ти лет я не ем хлебный мякиш. Я знаю, что ты его очень любишь. Поэтому нижнюю часть хлеба я всегда оставлял тебе…» (с)"

Эта история лишний раз доказывает, что нужно говорить, и говорить, и постоянно говорить друг с другом. Всегда. Обо всем. Не уставая и не переставая. Только так можно достичь гармонии в отношениях. Мы не боги, мысли читать не умеем.

Но каждый ждет почему-то, что партнер "догадается", сам все поймет. Ну а как же, это же очевидно! - думает каждый. И молчит, и ждет понимания.

А истина проста: никто ничего не поймет, пока ему не сказать.

2018-12-22 в 17:04

Lena, 43 года

Санкт-Петербург, Россия

Дарья Салтыкова, 37 лет
"А истина проста: никто ничего не поймет, пока ему не сказать."
Можно подумать, если сказать, то то поймет.

2018-12-22 в 17:21

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Смотря что сказать и как сказать. Мы, мужчины, мы же практически как люди. Иногда даже понимаем что нам говорят.

2018-12-23 в 00:04

Дарья Салтыкова, 44 года

Брест, Беларусь

"Можно подумать, если сказать, то то поймет."

))) Ну хоть шанс на это будет))

"Смотря что сказать и как сказать. Мы, мужчины, мы же практически как люди. Иногда даже понимаем что нам говорят."

) Крайне редко, крайне..)

2018-12-23 в 20:22

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

) Крайне редко, крайне..)

Но мы стараемся, чесслова)

2018-12-23 в 23:31

Дарья Салтыкова, 44 года

Брест, Беларусь

Мне старательные не попадаются))
Вот бы Вы жили хоть чуточку ближе - прям женилась бы на вас))) Старательных и понятливых днем с огнем) Отхватила бы с руками))

2018-12-24 в 00:59

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Женица на мне не получица. Я сам на ком хошь женюсь. А Вы мужайтесь. Ишь, комиссарского тела...)

2018-12-24 в 01:12

Zamira, 51 год

Москва, Россия

Дельная статья на тему отношений мужчины и женщины и разницы между нами.
Привожу цитату, а ссылка на первоисточник в конце.

"Мы вместе потому что мы разные. И мы можем быть счастливыми, если поймем, что мы разные. И пару слов о равноправии. Одна история из жизни великого святого — Бхактиведанты Свами Прабхупады. Однажды из-за того, что он не одобрил идею эмансипации, его обвинили в женоненавистничестве. На что Прабхупада возразил:

«Нет, нет, я не говорил, что не люблю женщин. Я просто не могу признать равноправия полов. Как я могу признать его?! Прежде всего докажите, что существует ваше равноправие — иногда ваш муж беременеет, а затем вы — и так по очереди… Нет, правда. Я говорю правду: Если у вас равноправие, пускай тогда ваш муж забеременеет. Устройте это».

И мы понимаем, что равноправие – это нечто искусственное. На самом деле мы просто разные, нас ни к чему сравнивать и решать, кто из нас лучше. Такой подход рождает только споры и ссоры. А если мы научимся видеть отличия и радоваться им – в семьях снова воцарится мир и гармония.

Ольга Валяева "

Источник: ..../8aYToT

2018-12-25 в 12:02

Brat'уля Лиза, 31 год

Москва, Россия

» Ну как же, кто то тут писал, что девушка сидит с маленьким ребенком (то есть до 3 лет, как я понимаю) и зарабатывает аж 100 тыс. в месяц.

» Вот с этого и надо было начинать. А то типа она сидит с ребенком и работает.

Юлия. Ну я же написала: ''она - талантливый и успешный фриланс дизайнер''. К тому же, она может выполнять работу абсолютно в любое время суток, когда ей удобно, вообще без какой-либо привязки по времени к работе агентства-работодателя, что дает ей основные заказы сейчас (дистанционное сотрудничество разное бывает и фриланс - это не всегда разовая работа, противоположный пример с такой привязкой к компании-работодателю приводил Кондор, но у него, как я поняла, речь все же шла об удаленной штатной сотруднице), ей главное уложиться в сроки и сдать проект вовремя. Вообще, к слову, эта работа довольно высокооплачиваемая: разработка проектов сайтов, интернет-магазинов (индивидуальный дизайн вместо шаблона), айдентика - разработка фирменного стиля для фирм-заказчиков, визуальный образ фирмы, набор графических элементов, нейминг-брендинг, логотип итд (там один проект может стоить эти 100 т. р.). Тем более, работа в сфере маркетинга и рекламы, о чем писал Кондор: маркетинговые стратегии, маркетинговое проектирование, какие-то сложные проекты с запуском контекстной рекламы для производственной франшизы, продвижение на рынок. Здесь еще от самого человека многое зависит: кто-то может сконцентрироваться в режиме многозадачности, кому-то это тяжело.

Да, я не написала.. ради объективности стоит сказать: в первом примере ребенку сейчас 2, 5 года, мама ребенка снова начала активно работать по своей инициативе с начала лета этого года. И да - в первом примере женщине с ребенком помогает ее мама, одинокая пенсионерка, которой это только в радость, живет неподалеку и приходит практически каждый день, муж-военнослужащий вырос в детдоме и о своих родителях ничего не знает; во втором примере ребенок с мамой и ее мамой, также на пенсии, живут все вместе одной семьей на то, что зарабатывает мама ребенка (ну, сами понимаете, одной тяжело, когда не можешь ходить), родители погибшего мужа очень старенькие, живут в другом городе и бывают редко.

***
Глумливых (как они сами о себе пишут) особ, что всех судят по себе и переходят от вежливого общения и обмена мнениями к оценкам мнений других участников (''безмозглый оптимизм :)''), я комментировать не хочу.

***
Ps. С наступающим Новым годом! Всех благ вам и вашим семьям!

2018-12-25 в 14:34

Эони, 48 лет

Одинцово, Россия

Слава
Эони, Я понял ваш посыл. Простой вопрос для вас тогда. Два человека живут вместе. Один, приходя домой закрывает дверь на верхний замок, второй исключительно на нижний. Каждый из них считает, что поступает единственно правильным образом и требует от партнера по приходу домой закрывать исключительно верхний/нижний замок. Не уступить в этой ситуации никто не может, потому что использование неправильного замка невероятно раздражает, это выливается в конфликты. Как решить ситуацию?

исходя из Ваших слов понятно, что это 2 тупых= (тупость в буддизме= омрачение= ограничение эго), эгоистичных, не умеющих любить, гневных ( которые 100% раздражаются и сруться друг с другом ни только из-за замка) человека.

Поэтому у них 2 варианта:
1. расходиться, жить отдельно и не мучить друг-друга.

2. жить вместе и мучиться... так или иначе они всё равно тупы, эгоистичны, не умеют любить, ценить партнёра, договариваться и сотрудничать. Смена партнёра в таком раскладе- ничего не изменит, но жизнь может их изменить.

Например они живут вместе 15 лет, сруться из-за мелочей ( типа замка) и у них 2е детей, а потом вдруг один начинает умирать от рака...и вот тогда они оба могут кардинально измениться. В эти годы они могут очень многому научиться...могут научиться любить, ценить, сотрудничать, уважать, отпускать, принимать. А могут и не научиться, если победит тупость.

2019-01-05 в 06:24