Kokteil, 72 года
Санкт-Петербург, Россия
Собираться пришлось совсем на скорую руку. В таких случаях вспоминаю одну нижнюю
женщину, которая как -то сказала: “готовилась к встрече с Верхом завтра,
делала маникюр педикюр, процедурки, а он встречу перенес, обидно до слез” Но
мои подобные скорые сборы всегда утешают меня тем, что степень невидимости
кривизны черных стрелок прямо пропорциональна количеству употребленного
алкоголя.
Короткая предыстория.
Январь. Какой то тягучий и непонятный. В сети написал в личку парень. Мой на
тот момент “еще партнер”, явив себя моему сыну в виде деда мороза, укатил
накануне с друганами на дачу, а я, кажется расстроенная пребывала дома,
рассматривая серый асфальт за окном, периодически появляясь в сети, открывая
одно за одним серые безликие сообщения и читая:
“Привет”
“Привет, познакомимся”
“Привет, как дела”
“Здравствуйте Госпожа, желаю быть вашим рабом”
“Привет, сучка выебу” и тд и тп.
они не вызывали у меня какой либо эмоциональной реакции, о как я люблю это
сравнение “точно также я могла бы жевать картон.” Открывая одно из них я
прочитала
“привет, поехали катать вместе”
Открываю анкету, читаю и делаю выводы.“ну в общем то нижний”. Ну тебе то что
еще надо, подумала я про себя. написано “НИЖНЯЯ”, белым по черному. но ладно.
Я тогда вроде ничего не ответила, занята была разборками с тем, кто уехал на
дачу, разборки закончились прогулками, обсуждениями свежих фантазий и
романтической ночью с лепестками роз. (вот тогда мне стало очевиден мой возраст
насколько я дико постарела для лепестков и прочих глупостей ) И вот завернувшись
в полотенце после теплых “банных” процедур я попивая шампанское сижу на кровати
и слушаю дивные речи “возлюбленного партнера”. Следующего содержания.
“Знаешь- как то затрудненно он тянул из себя, не глядя в мою сторону V. мне
тут однажды сказал, что ходит к платницам на массаж простаты.
Шампанское у меня застряло где -то в середине тела и готово было вылиться
наружу.
“ОГО”, а я то все страдаю, по какому поводу эти лепестки роз, а тут вон оно
че.
“И что? Скромно спрашиваю я. Тоже собираешься? Ты ж категорически не хотел?” –
“Не ну к платницам не собираюсь, конечно, твердо отвечает возлюбленный.” (ну
оно и понятно, не пацанское это дело по платницам бегать) Я вопросительно гляжу
на возлюбленного.
“В интернете посмотри.”
Ага… утвердительно киваю, допиваю шампанское из бокала и думаю… вот б-ть.
Задача. В интернете кстати я так и не нашла ничего кроме того, что ногти
придется обрезать. Да и не тот я экземпляр кто фанатеет по ломкам границ
дозволенного в другом. Река жизни течет в своем русле. Выходные . каталки, и
как то все прескверно у нас. Мы много ругаемся и в общем то непонятно что делим.
Но . В один из вечеров я услышала категорические слова, которые в одночасье
перечеркнули все то, что я бережно оберегала несколько лет. Это была та самая
ночь, после которой я решила, что свое здоровье мне в разы дороже, чем эта
гребаная больная связь. Как бы сильно я не любила – я очень четко понимала что
больше я не могу. здоровье активно кричало, что пора завязывать. В общем,
однажды вечером, рассказывая подруге Алле все в подробностях услышала
ухмылку
“Судя по тому ЧТО он говорит и КАК, похоже мой любимчик испугался что скоро он
окажется в загсе”)) спасибо тебе за позитив дорогая.все таки нужны подруги . Сын
перед сном, подошел ко мне и крепко обнял меня: “не плачь, мамочка”. Да что ты
милый, мой хороший котенок, я вовсе не плачу. это насморк.
В ту ночь .я разыскала то самое сообщение и написала тому нижнему. Зачем? Мне
хотелось просто общения. Душевного красивого увлекающего Честно говоря ни о
какой теме я тогда не думала.Тогда я просто смутно написала с больным сердцем и
больной головой. пытаясь что то отвечать. . мне было настолько плохо что я даже
не могла говорить. А через некоторое время мы поехали вместе на склон.
Он встретил меня Севере города. Выглядела я тогда херово.попытки скрыть эту
“херовость” под дюнами хайлатера и пудры привели к тому что я стала похожа на
транса. именно там я наблюдаю этот диссонанс между чертами лица и макияжем. Но
сама себе выставив диагноз, что ничего уже нельзя сделать, я забила, осталась
“трансом” и поехала. Там при встрече он пожал мне руку. ) Наверно сработал
заезженный поведенческий паттерн, а меня так еще никто не встречал. Позже нашла
момент и призналась что курю и вышла из машины, чтобы наконец получить
недостающую порцию смертоносного яда… при этом ощущая про себя его взгляд. И
задаваясь вопросом что вообще я тут делаю. Он совершенно нагло меня
рассматривал, и с подобным мне не приходилось сталкиваться лет 10-15… зачем ? В
пути он рассказывал мне какие то веселые истории… я то слушала, то отвлекалась.
и обратила внимание сразу что то как то “слишком просто” он смотрит на те вещи,
по которым загоняюсь я, (или делает вид?) так по чему не умею я? И давно ил не
умею? и как научиться? И стоит ли? … я мысленно задавала себе 1000 вопросов,
попутно понимая, что не прав ни он… ни я… По результатам поездки я отказалась
от продолжения встречи с ним, но. Но… всегда есть но. Именно они иногда и
украшают жизнь.
Тогда на склоне я встретила… возлюбленного. Мир конечно очень тесен или это
просто тесно в нашей Ленинграсдкой области что ли… Очень мало было времени на
принятие решения стоит ли подходить к нему вообще после ТОГО разговора или нет,
но все же решила подойти.
“Давай перенеси свои вещи ко мне в машину и вместе поедем” таков был итог
разговора
Вот на этой фразе меня и сорвало уже окончательно. Я смотрю на человека… и не
понимаю. Как я не замечала таких очевидных вещей все эти годы.
послушай. Я НЕ ВЕЩЬ ТВОЯ, чтобы это сделать ”я приехала с другим человеком .
мне с ним приятно и я останусь с ним. не надо мне указывать что мне делать. Но
вместо этого вышло: “ну не знаю когда закончим”
"Тогда, когда закончишь-позвони."
Я, конечно, не позвонила.
Так вот . долгое время после первой с ним учебной каталки я не могла отделаться
от ощущения необъяснимого комфорта и желания встретиться еще раз. Тонкого,
настойчивого, манящего.Это спустя столько лет Любви лишь к другому
единственному. Я внутренне злилась задавая себе бесячий вопрос, отчего же так
тянет к нему. тянет не объяснимо, откуда то из глубины души…. Именно из
глубины. И почему я с такой нежностью вспоминаю, как он держа меня за руки
.хотя ладно. Его губы тогда так и не коснулись моих .
Через недели 3-4 мы все же смогли встретиться. Вопрос лишь в том, как вообще
это получилось. Глядя на него в первый раз мне что то внутренне нашептало что
именно со мной он заявил о себе как о Верхнем партнере. То ли от того что я
позиционировала себя как нижняя, то ли от того, что мужчины (все до единого)
никогда не видели во мне ничего другого. ) Впрочем он меня не удивил. В один из
вечеров я попросила таки провести мне сессию. В стиле “я –низ, ты -Верх"
Это было начало марта. Возлюбленный до этого звонил мне и читал стихи. Блин. Мне
никто никогда не читал стихов. Я растрогалась. Но. Наверно взрослая женщина
могла бы что то с этим сделать. Я же своими тонкими детскими ручками смогла
только все разбить. Позже я переоценю это, но это будет позже. В общем, настал
тот день Х. точнее вечер Х.
-
Что я о нем знаю? Вдруг подумала я садясь в такси?
Срочно набираю подруге Алле из оура.я тебе сейчас скину гос знак 2 х машин и
адрес без квартиры.
Для всех остальных – “я у тебя в гостях”.
ОГО – пишет Алла в ответ. Я прям тебе завидую …Завидую твоей бесстрашности. Хотя
думаю ничего не случится. И я правильно поняла, раз уж ты у меня в гостях, то
если что, то все ко мне?)) и смеется.
Да, говорю. А сама думаю – прости подруга.
Стало неудобно и как то даже стыдно. Ну с какого вмешивать в это подругу Аллу?
Да ладно… может быть ей даже приятно, она любит ответственность, это вообще ее
стихия. наверно этом и заключается дружба, которой я не знала 30 лет.
Такси мчит меня через вечерний город в сторону Залива. В голове никаких особо
мыслей… кроме вот сейчас я выпью. Выпью блять и забудусь на какое то время. Весь
этот головняк с взаимными разводами, истериками, восторгами и разочарованиями,
ожиданиями и сюрпризами, преданностью и изменами. Он был одним из самых ценных
что было в моей жизни… скажи мне года 3 назад что появятся новые ценности и
новая Я.не поверила бы и плюнула в лицо не верящим в любовь. Тогда я еще не
отказалась от абстрактных формулировок, делающим жизнь такой же абстрактной.
Таксист останавливает меня у ЖК на Севере города.и говорит – “дальше вы сами”…
Спасибо… отвечаю я. Если б я знала куда мне дальше… самой)
Выхожу и оглядываюсь по сторонам. Прохлада уже почти ночного Питера, близость
Залива, яркие огни ЖК …. Где то рядом то ли лес то ли парк… что может быть
прекраснее? Мне понравилось это место. Странное ощущение… как будто я была уже
здесь. Какое то слишком комфортное. До ощущения опасности такого чрезмерного
ощущения комфорта) я набираю ему…
Я смотрю вверх в небо.потом ниже на окно откуда он махал мне рукой. “кто ты?"
задерживаю мысль и захожу в парадную
Только тогда в мою душу прокралось легкое волнение. Щелкнул замок двери
Мне показалось что но как будто слегка меня смущается. Или я перестала ее
видеть, потому что сама опустила взгляд вниз да вниз. Мне было немного неловко
от себя самой – кажется я заказывала порку. и откуда я приехала вообще. И
зачем?
В квартире меня встречают изображения неизвестных восточных Божеств. и сильный
запах восточных ароматов.
В первые за много лет преданности одному человеку, я разрываю цепь событий
встречаясь с. нижним. Не с верхним. почему так? Почему возникло такое душевное
влечение к человеку, а как же тема ?
И я всецело понимаю что именно так хочу. И так должно быть. Чуть позже после
нескольких бокалов кустарного мохито и 4 часов разговоров содержание которых я
уже и не вспомню я присаживаюсь на пол на теплый плед.Воплощаюсь в известную мне
роль… и мне так душевно комфортно. И я совершенно не чувствую тот угар и драйв,
который навещал меня с бывшим… после вереницы ресторанов, цветов и шампанского,
разбрасывающего у меня под ногами по 500 тысяч рублей по которым я ступала
голыми ногами… (не думая об том как бы затолкать их себе в сумочку) там был
другой мир. Мир синтетического дерьма понтов и …. Не совсем порядочных людей. Я
смотрю на него сидящего в кресле напротив меня снизу Вверх.и понимаю “пора
начинать.”
Но я как будто стою на ручнике. И я понимаю это т ручник. Долгие годы я смотрела
лишь в одну сторону… боже как это трудно… я пытаюсь найти что то что снимет меня
с ручника. Ведь я все это начала. Я смотрю за что бы я могла зацепиться… как
будто сжимаю руку на ручке пытаясь нажать кнопку и сильно тяну вверх.у него
красивые руки. красивые пальцы. я произношу это вслух забирая его руку в свою…
мое желание мое. сегодня у меня есть последнее желание.и на этом я снимаюсь с
ручника. прикасаясь губами и языком к пальцам его руки я ощущаю нежность,
охватывающее все мое существо.отпускаю руку. забываю себя кто я и откуда… пальцы
ног… тоже самое я растворяюсь в этом действе и от бессилия охвативших меня
ощущений сползаю на пол, закрываю глаза и ощущаю ступни на своем лице… я с
тобою в Космосе… и я правда там. Сколько прошло минут я не знаю. Наступая мне
ногой на грудь, на лицо, требуя ласк моего языка и моих губ…. Прежде чем я
вернулась и отодвинула его от себя.Кажется я слишком увлеклась. Надо выпить еще
мохито. Пусть чегодня я буду очень пьяной и может быть мне удастся удрать домой.
Если она плохо все помнит, значит все было хорошо… и да, помню урывками. Не
помню как оказалась связанной в кресле. Лицом вниз. С учетом того что по всей
видимости связывать он тогда еще не умел. Но мне было все равно, фиксируй как
можешь… Экспромт., вернувшись из Космоса на Землю, я с интересом наблюдала что
же будет дальше. Честно говоря я не верила ему. Что он сможет меня выпороть. Так
как это надо бы мне. Я твердо была убеждена в его прожженой нижнести и какое то
время даже ухмылялась сама себе… ну вот ты меня фиксируешь? А зачем что ты
делать то будешь. Не скажу что в моей жизни было избыточно много пОрок. Но все
таки было. и разных. и кое что я в этом понимаю. И я ожидала нечто вроде
нескольких вялых ударов по заднице в перемешку с поглаживаниям ладошкой…
“ситуация I” которая возникала очень много раз так ка ни с какими садистами я не
встречаюсь за скукой которую они навевают на мои светлые волосы. я не могу тебя
ударить.сильно. Ибо такое на моем пути уже бывало. В таких ситуациях я как
правило старюась подбодрить словами “ну ударь как можешь.” и на следующие слове
“тебе не больно? отвечаю нет.меня можно ударить посильнее. (
В общем и сейчас я завела свою старую шарманку “меня можно ударить посильнее”
пока он не взял меня за волосы и не сказал “я сам разберусь как тебя ударить” и
вот тут я не узнала этот голос но повернуться я будучи привязанной не
могла.
Еще тогда прикасаясь языком к ногам я увидела совершенно новый. ранее не
присущий взгляд. Взгляд присущий Лилит
Потом. О да, вы разумеется можете меня пороть как хотите (мысленно проговорила
я) почувствовала довольно сильное количество таких неплохих но вполне сносных
ударов.его прикосновение к себе и несколько слов, совершенно чужим, голосом,
слов которые дошли до глубины . которые с трудом могла разобрать “если что то
пойдет не так просто скажи стоп, ладно?" в моем уже потерявшем контроль Мозгу
блеснула мысль “а раньше мне никто подобного не говорил.зачем стоп? ” и в
следующую же секунду я об этом забыла. Я стою на коленях и на меня сыпятся
жгучие удары которые становятся невыносимо болезненными.я пытаюсь отвернуться,
но он резким движением разворачивает меня назад. Господи как же мне 😖
что же ты делаешь.Отчаяние разрывает мою душу от бессилия, но я покорно
вжимаюсь в кресло и молчу. Жгучая боль разрывает меня, но я не могу его
остановить.ну. так вот ч все это вижу. Вот сама себе задаю вопрос, а если тебя
начнут резать на части ты тоже будешь молчать? И понимаю что начинаю плакать. и
слезы эти поднимаются откуда то из глубины души.я не могу открыть глаза, я не
хочу чтоб он видел моих слез, но мне некуда деться. я пытаюсь отвернуться но он
разворачивает меня к себе. “не надо плакать” в моей памяти остались только его
красивые губы, которые я видела сквозь полуоткрытые заполненные еще не упавшими
слезами глаза. в тот момент я была так благодарна ему за то что он остановился.
И это благодарность разливалась теплом в мою душу. но выразить ее я смогла
только позже не упоминая о том что это .это. Она трансформировалась в желание
выражения нежности спустя несколько . недель.а тогда я закрываясь сморозила
какую то хрень.
Он развзяал меня.я перевернулась в кресле, закрыла глаза.и мне показалось что я
слышу шум волн. там где то внутри себя. Так бы я сидела еще долго.и в такие
моменты мне совершенно не нужен человек. Я желаю быть одна и слушать слушать
слушать .шум этих волн пока он не стихнет.
но чтобы остаться одной- нужно сесть в такси.
-
2018-05-18 в 10:52
