Тематический брак -- создание объективной зависимости Нижней от Верхнего -- чем чревато?

Femde, 38 лет

Москва, Россия

Уважаемые форумчане,

интересует взгляд со стороны на следующую историю.

Может ли пара В/н создать и проживать крепкую тематическую семью при следующих обстоятельствах?



У нижней ещё на старте отношений финансовое положение таково, что она может не работать, и жить ей отдельно есть где и т.д., то есть объективных причин, кроме «политической воли», для неравноправных отношений нет,

но есть намечтанная жизнь рядом со своим Верхним, которого она будет слушаться, которому предоставит право её воспитывать, наказывать и руководить в семье.

При этом есть взаимная любовь, совпадение в жизненном багаже, трёхлетний срок знакомства, сексуальная и тематическая совместимость.

На практике получается, что реальной житейской зависимости у нижней в отношениях нет, и происходит некая игровая Тема, с искусственными эмоциями. А есть желание создать союз, где власть мужчины будет подкреплена объективно — тогда Верхний получит комплект прав и ответственности, а Нижняя сможет расслабится и получить удовольствие, ибо иного варианта, кроме как подчиняться, не будет.

Договариваться ли обо всём на берегу на случай расставания? О чём стоит договариваться заранее, а о чём не стоит, на ваш взгляд?

Если ли у кого-то опыт организации подобного союза? Насколько жизнеспособна такая модель отношений, если у этой самой нижней присутствуют верхние наклонности, которые периодически дают о себе знать?

2018-05-02 в 20:16

Змей Гаврилыч, 50 лет

Рыбинск, Россия

Эм.... "...где власть мужчины будет подкреплена объективно...", это чем например?

А вообще, если есть вот это:
"При этом есть взаимная любовь, совпадение в жизненном багаже, трёхлетний срок знакомства, сексуальная и тематическая совместимость. ", то все остальное надуманные заморочки. При чем типично женские, в стиле "Если все хорошо, то значит где-то есть подвох, которого я не увидела до сих пор". Вон уже и расставаться планируют как, еще союза не создав.

2018-05-02 в 21:38

Марта, 43 года

Воронеж, Россия

Честно говоря, я не могу понять, чем описанный вами брак отличается от любого другого брака, в который вступают независимые люди. Неужели вы полагаете, что брак это про равноправие, а т.н. тематический брак наоборот.

В браке нет равноправия, и нет справедливости. В браке ВСЕГДА кто-то чем-то жертвует.
И поэтому договариваться "на берегу" о каких-то вещах желательно в любом случае.

2018-05-02 в 21:54

Марина, 53 года

Нижний Новгород, Россия

Власть, в основании которой лежит безысходная житейская зависимость, привлекает не столько реальных Доминантов, сколько слабаков.
По-настоящему вкусна и ценна только та власть, которую добровольно и осознанно передал в дар по-настоящему свободный партнер.

2018-05-03 в 00:13

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Femde, 30 лет
Москва, Россия

На практике получается, что реальной житейской зависимости у нижней в отношениях нет, и происходит некая игровая Тема, с искусственными эмоциями.

Т.е. сейчас, с данным партнёром вам приходится прилагать усилия чтобы подчиняться? И вы хотите, чтобы жизненные обстоятельства "непреодолимой силы" вынудили вас подчиняться вне зависимости от ваших желаний? И вы полагает, что получите от этого больше удовольствия?

но есть намечтанная жизнь рядом со своим Верхним, которого она будет слушаться, которому предоставит право её воспитывать, наказывать и руководить в семье.

Сейчас, в игровой форме, вам не всегда хочется его слушаться? У него нет права вас воспитывать, наказывать, руководить?

2018-05-03 в 06:18

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Femde, 30 лет
Москва, Россия

https://club443.ru/index.php?showtopic=60575

Интересное чтиво.

2018-05-03 в 06:37

Летучая кошка, 44 года

Краснодар, Россия

Материальная зависимость не синоним безвыходного положения, как мне кажется. От плохого партнера/мужа и с голой задницей на мороз, и с ребенком на руках убегают. Если очень уж достал.

И прикованные в подвале сбежать умудрялись от маньяка.
А в вашем варианте получается, что женщина будет служить и подчиняться за материальные блага и уровень комфорта.

2018-05-03 в 07:05

Sunny Bug, 53 года

Москва, Россия

Брак создается между свободными партнерами. Как им удобно создать внутрисемейное пространство, так они его и создадут. Единственный мой совет - не увлекайтесь внешней атрибутикой неравноправия - со временем устаните. Это флер ваших отношений, что бы он продолжал радовать - пусть его будет без перебора)). Главное -доверяйте мужчине, мужчины прямолинейнее, по житейски более здравые и лучше оценивают перспективы. А загоняться -как сказал Змей- девочковые истории))

2018-05-03 в 07:23

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Боюсь, ожидаемая прочность (отношений) - скорее, повод её испытывать, нежели беречь.
Пока эмоции во главе угла, это, как правило, так. Соответственно, и прогноз: самую прочную лодку можно "ушатать". Если воспринимать её как аттракцион, а не средство передвижения.

2018-05-03 в 09:21

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Счетовод, 47 лет
Москва, Россия

Боюсь, ожидаемая прочность (отношений) - скорее, повод её испытывать, нежели беречь

Чего ж сразу испытывать? )

"При этом есть взаимная любовь, совпадение в жизненном багаже, трёхлетний срок знакомства, сексуальная и тематическая совместимость. "

Неплохая вроде лодка. Есть шанс, что партнёры повзрослеют и разберутся таки, чего друг от друга хотят )
.

2018-05-03 в 11:09

Фермер, 64 года

Москва, Россия

Т.С., вы действительно считаете, что материальное благосостояние = главное в жизни девианта?

Когда человек молод и полон сил, задора, то при выборе, что важнее, статус или мечта, в большинстве своем выбирает статус.
А мечта подождет. Еще успеется.
Так в 20 лет.
Потом 30 ...
И вроде все есть.
Положение, квартира, деньги ...
А кому это всё? Семье? Детям? Которых не было и нет.
И вот входит человек, спустя годы гонки и труда, в такую огромную, богато обставленную квартирку и понимает.
Пустота.
И в квартире.
И в душе.
Если у него еще есть мечта, где-то теплится в закоулках, если это и впрямь Мечта, а не хотелка.
Та, что никакими деньгами не исполняется.) Ни статусом не управляема.)
Настоящая мечта.)
Вы предложите человеку обрести ее. Но оставив все, нажитое годами.

Кто-то вернется в свой порочный(замкнутый) круг, отложив на привычное потом.
А для другого это будет сброс многолетнего ярма, для обретения СВОЕЙ свободы.
Мечта не бывает материальной.)
Т.е. зависимой.
Мечта может быть только свободной.

По сути топика.
Женщина обрела мечту.
Остальное ей неважно.)
Ни финансы, ни погода ЗА пределами мира ЕЕ мечты.)

Не хлебом единым ... (с)

2018-05-03 в 11:17

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Как я понимаю, тут речь идет о Дс, если вообще не об Лс. Для таких отношений девочку нужно подбирать с реальной склонностью к сабмиссивности. И далее воспитывать уже из нее то, о чем договорились. При наличии такой склонности ее материальное положение не важно. Ну, если, разумеется есть чувства, Дом не полный ушлепок, соблюдает табу и не живет за ее счет. Если склонности к сабмиссивности у девочки изначально нет, а есть желание затейливо трахаться, то никакая материальная зависимость нижней от Верха им не поможет. Как только надоест - свалит при первой же возможности. А если Верх будет пытаться воспитывать игровичку, то надоест он ей очень быстро.

Да, вот так. А никто и не обещал, что будет легко)

2018-05-03 в 11:23

Obscura, 51 год

Москва, Россия

Я не вижу никакой связи между "объективной зависимостью" человека от человека и БДСМ. Основополагающий принцип БДСМ - это добровольность. Соответственно, любой участник БДСМ-отношений должен быть в состоянии выйти из отношений, как только они перестали его устраивать, и не оказаться при этом на грани выживания.

Все остальное - влажные фантазии нижних, что, в общем, по-человечески понятно, и блажь "верхних", которые перепутали БДСМ с лечебным учреждением мозгоправного типа.

2018-05-03 в 11:24

Суничка 🍓 Оля, 46 лет

Москва, Россия

Самая объективная зависимость есть только одна - любит.
Привязывать деньгами, зависимостями? Вы ни на что более ценное не способны?

2018-05-03 в 11:33

Femde, 38 лет

Москва, Россия

Спасибо всем, кто откликнулся.

Rodnaya, приведённый Вами текст хорошо описывает происходящие процессы, вот прямо в точку, за него отдельная благодарность. Но это далеко не всё, что происходит в паре.

Постараюсь вскоре ответить на вопросы и дополнить описание ситуации. Вижу, что есть ещё важные моменты, которые стоит осветить.

2018-05-03 в 12:04

Femde, 38 лет

Москва, Россия

Змей Гаврилыч, 42 года
Рыбинск, Россия

"Эм.... "...где власть мужчины будет подкреплена объективно...", это чем например? "

Собственно, я и хочу выяснить, чем такая власть может быть подкреплена в конкретно данном случае и к чему это может привести в долгосрочной перспективе.

Про заморочки услышала и в целом согласна. Хочу добавить контекст.

Трёхлетний срок знакомства -- это не непрерывное проживание вместе (а первое время Нижняя ещё находилась в ванильном браке, из которого затем вышла), а время, за которое раз 7 происходило сближение и отдаление, в основном по инициативе Верхнего и по причине непослушания Нижней. При этом со временем оба приходили к мысли, что всё же именно с этим человеком хочется проживать жизнь.

Сближение и расставание -- не сиюминутные порывы. Жили в разных странах.

То есть, некие конфликты всё равно случаются, и у Нижней есть соблазн в этот момент вести себя отвратительно -- есть возможность, практически не теряя качество жизни, выйти из этих отношений хоть и с риском их полного завершения, но с видом на возобновление позже уже на качественно новом уровне.

При этом сложности возникают в основном, когда дело касается третьих лиц: к примеру, в вопросе, как учитывать в воспитании не общего ребёнка второго его родителя (бывшего супруга)?

И суть в том, что каждый раз Нижняя о своих действиях затем сожалела и признавала своё непослушание вредным для отношений и, в частности, для неё самой.

2018-05-03 в 22:13

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

В брак вступают (создают семью) люди: мужчина и женщина, а не носители тематического позиционирования. Знаю такие семьи- это обычные семьи; мнение главы семьи приоритетно, но и ответственность больше.

Эмоции, любовь, подчинение/власть вообще никак с житейской зависимостью не связаны. И если Верх говорит, что финансовая независимость низа мешает доминировать, то это мошенник. Если низ мечтает "расслабиться", то можно подарить/перевести всё имущество Верху, но гарантий, что в какой-то момент низ не останется ни с чем никто не даст.

Воспитание чужого ребёнка вообще никак к теме не относится! Мать знает ребёнка лучше, чем посторонний дядька; с другой стороны, если женщина вступает в брак, значит уважает мнение мужчины и позволяет ему участвовать в процессе воспитания, как родному отцу. Если на этой почве конфликты, то это не относится к теме, а лучше обратиться к психологу по вопросу воспитания.

2018-05-03 в 23:35

Femde, 38 лет

Москва, Россия

Su-ni🌻, 38 лет
Москва, Россия

"Самая объективная зависимость есть только одна - любит.
Привязывать деньгами, зависимостями? Вы ни на что более ценное не способны?"

Согласна насчёт любви. Вы совершенно верно заметили, что она создаёт зависимость — и я добавлю, что перекрёстную: и у любящего, и у любимого. Но желание-то и претензия есть на больше, чем просто зависимость, — на крепкий семейный союз — и для того, чтобы не расшатывать лодку, как выразился Счетовод, хочется найти механизм, не позволяющей Нижней всё портить время от времени.

Rodnaya, 38 лет
Чебоксары, Россия

“Т.е. сейчас, с данным партнёром вам приходится прилагать усилия чтобы подчиняться? И вы хотите, чтобы жизненные обстоятельства "непреодолимой силы" вынудили вас подчиняться вне зависимости от ваших желаний? И вы полагает, что получите от этого больше удовольствия?“

Вы очень точно подметили, что происходит. Прилагать усилия, чтобы подчинятся, иногда приходится, но Нижняя видит в этом смысл, поскольку признаёт превосходство, дальновидность и доверяет выбранному мужчине. И допускает, что при наличии “непреодолимой силы” если уж не удовольствие получит, то пользу для своей личности и союза в целом.

“Сейчас, в игровой форме, вам не всегда хочется его слушаться? У него нет права вас воспитывать, наказывать, руководить?”

В теории — эти права есть, поданные на блюдечке с голубой каёмочкой. И на практике всё хорошо — до некого момента, когда у Нижней возникает глубочайшее сопротивление, а Верхний считает ниже своего достоинства “ломать” кого-то — и грядёт очередное расставание.

Вот от этого самого сопротивления/саботажа, о котором Нижняя потом сожалеет, и хочется придумать противоядие. Ну и узнать, может у кого есть подобный опыт и к чему он привёл.

2018-05-04 в 03:44

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Femde, 30 лет
Москва, Россия


Femde, 30 лет
Москва, Россия

"Согласна насчёт любви. Вы совершенно верно заметили, что она создаёт зависимость — и я добавлю, что перекрёстную: и у любящего, и у любимого."

Не согласна с этим. Любовь не создаёт зависимость. У Su-ni🌻 это скорее романтический оборот. Эмоциональная зависимость от другого человека называется иначе, и трактуется гораздо печальнее.

"хочется найти механизм, не позволяющей Нижней всё портить время от времени."

Если вы всё портите время от времени, значит на это есть причины. Проблема, мне кажется, в том, что вы их не осознает, или подменяете. Так бывает очень часто.

“Т.е. сейчас, с данным партнёром вам приходится прилагать усилия чтобы подчиняться? И вы хотите, чтобы жизненные обстоятельства "непреодолимой силы" вынудили вас подчиняться вне зависимости от ваших желаний? И вы полагает, что получите от этого больше удовольствия?“

Вы очень точно подметили, что происходит. Прилагать усилия, чтобы подчинятся, иногда приходится, но Нижняя видит в этом смысл, поскольку признаёт превосходство, дальновидность и доверяет выбранному мужчине."

Вы не должны "видеть" в этом смысл. Что вы чувствуете в момент внутреннего сопротивления? Не думаете, а именно чувствует? Попробуйте выкинуть весь БДСМный мусор из головы и вспомнить-прочувствовать конкретную ситуацию. Что именно вызвало сопротивление? Что вы чувствовали, когда дали ему (сопротивлению) волю?

И допускает, что при наличии “непреодолимой силы” если уж не удовольствие получит, то пользу для своей личности и союза в целом.

Если вы будете подавлять себя и свои чувства, никакой пользы не будет. А вот вред может быть чудовищным. И для союза, и, что самое страшное, для собственной личности.

Каким бы превосходным, дальновидным и во всех отношениях замечательным не был партнёр, он не залазил вам в душу, вы её и сами по краю обходите.

“Сейчас, в игровой форме, вам не всегда хочется его слушаться? У него нет права вас воспитывать, наказывать, руководить?”

В теории — эти права есть, поданные на блюдечке с голубой каёмочкой. И на практике всё хорошо — до некого момента, когда у Нижней возникает глубочайшее сопротивление, а Верхний считает ниже своего достоинства “ломать” кого-то — и грядёт очередное расставание.


Про "ниже своего достоинства" откуда это? Очередное расставание: уходите вы или ваш Верхний?

Вот от этого самого сопротивления/саботажа, о котором Нижняя потом сожалеет, и хочется придумать противоядие. Ну и узнать, может у кого есть подобный опыт и к чему он привёл.

Если я правильно поняла, сопротивляетесь вы на эмоциях и чувствах, а планы строите головой, пытаясь эти самые чувства и эмоции игнорировать. Противоядие от сопротивления может стать для вас ядом. Смертельным. Нельзя отравить часть себя. Можно конечно измениться в лучшую сторону, но для этого сначала надо понять и принять себя. Когда вы это сделаете у вас не возникнет вопросов как и в какую сторону меняться, не нужны будут чужие советы, и уж точно не придёт в голову травить себя.

P.S. Чувство вины - неконструктивное чувство. Оно разрушающее действует на психику.

2018-05-04 в 04:56

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Сжечь мосты - вариант, если Вы не пироман. Иначе, последней полыхнёт сама лодка.

Зы.
Главный "шторм" - быт. Он у вашей лодки ещё впереди, как выяснилось.
Штиль, будни - момент Истины для основной "детали" плавсредства - экипажа. Собственно, Вы в курсе, если взамужем побывали.

2018-05-04 в 06:21

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Семья-на то и семья, что конфликты в ней решаются, ищутся компромиссы, а не собираются чемоданы и очередное расставание. Нужно разобраться в себе, почему что-то вызывает сопротивление: недоверие, не соответствие качества жизни изначальным обещаниям, неудовлетворенность, собственная склочность или что-то ещё. А мужчина, как глава семьи, обладает терпением объяснить свою позицию, какие последствия будут от не выполнения; и это не "ломать", и последствия- это не угроза расставания; а может мужчина исторический тип, который на любое "не так, как я сказал" топает ножкой и уходит.

Это всё к бдсм не относится! Это обычный быт. Волшебной таблетки не существует.

2018-05-04 в 08:08

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Рейтинг: 155

Ленусик, 40 лет
Санкт-Петербург, Россия

А мужчина, как глава семьи, обладает терпением объяснить свою позицию, какие последствия будут от не выполнения; и это не "ломать", и последствия- это не угроза расставания; а может мужчина исторический тип, который на любое "не так, как я сказал" топает ножкой и уходит.

Встречалась ещё до замумужества с парнем. Дело, кстати, в Питере было. Он мне казался странным, но нравился. Так вот, когда мне что-то не нравилось, он говорил, что я всегда могу уйти, и его отношение ко мне от этого не изменится. Однажды я даже ушла ). Из вредности скорее. ) Отношения наши после этого не испортились. Он просто никогда об этом не вспоминал.

2018-05-04 в 14:27

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Rodnaya, до брака чего только не было)) Но в семейной жизни "ухождения" не самый правильный вариант поведения, как мне кажется) тем более, что у ТС есть ребёнок, который видит это и впитывает происходящее.

2018-05-04 в 14:57

Виктор, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ленусик, 40 лет
Санкт-Петербург, Россия


Семья-на то и семья, что конфликты в ней решаются, ищутся компромиссы, а не собираются чемоданы и очередное расставание.

Золотые слова. При уходах проблемы не исчезают, а только переносятся на последующие отношения. Чемоданы так можно до бесконечности собирать!

Самое разумное это прорабатывать проблемы, потому что, хочешь-не хочешь, а пока вы вместе, проблемы общие.

2018-05-04 в 15:05

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

"Вот от этого самого сопротивления/саботажа, о котором Нижняя потом сожалеет, и хочется придумать противоядие. Ну и узнать, может у кого есть подобный опыт и к чему он привёл"

Я так понимаю, вы хотите некоего "классического" ДСа...Однако классически каждый партнер может уйти один раз и навсегда. Поэтому ничего "классического" у Ввас в паре уже быть не может. И потому пытаться воспитать из него "классического" Дома для себя уже поздно даже пытаться. Смиритесь с мыслью, что он оказался не идеальным Домом точно также, как вы оказались не идеальным сабом. Он-то смирился с вами, раз уже несколько раз принимал вас обратно. Значит вы ему как минимум небезразличны. Далее вариативно можно продолжать жить как обычная пара. Изредка разнообразя сексуальную жизнь Темой. Многие так живут. И ничего, живут же. Ну, если оно вам обоим действительно надо, конечно)

2018-05-04 в 15:06

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Ленусик, 40 лет
Санкт-Петербург, Россия

Rodnaya, до брака чего только не было)) Но в семейной жизни "ухождения" не самый правильный вариант поведения, как мне кажется) тем более, что у ТС есть ребёнок, который видит это и впитывает происходящее.

А мужчина, как глава семьи, обладает терпением объяснить свою позицию, какие последствия будут от не выполнения; и это не "ломать", и последствия- это не угроза расставания; а может мужчина истерический тип, который на любое "не так, как я сказал" топает ножкой и уходит.

Это я собственно к тому и написала, что В.(так и хочется имя написать)), никогда не топал ножкой. Всегда был спокоен, никогда не давил. И тем не менее мы всегда делали то, что он хотел. Я никогда не чувствовала в отношении себя насилия. Зато сполна чувствовала заботу ).

Да, я ушла однажды, но я вернулась сама, и меня ни разу не упрекнули за тот уход. Мы с ним вообще ни разу не ссорились и расстались вполне мирно ).

Виктор, 42 года
Санкт-Петербург,

При уходах проблемы не исчезают, а только переносятся на последующие отношения. Чемоданы так можно до бесконечности собирать!
Самое разумное это прорабатывать проблемы, потому что, хочешь-не хочешь, а пока вы вместе, проблемы общие.

Согласна. Прорабатывать общие проблемы надо. Только ТС сначала надо разобраться в самой себе. А там глядишь и общие проблемы исчезнут.)

Ereser, 42 года
Москва, Россия

Я так понимаю, вы хотите некоего "классического" ДСа...Однако классически каждый партнер может уйти один раз и навсегда. Поэтому ничего "классического" у Ввас в паре уже быть не может. И потому пытаться воспитать из него "классического" Дома для себя уже поздно даже пытаться. Смиритесь с мыслью, что он оказался не идеальным Домом точно также, как вы оказались не идеальным сабом.

При всём моём уважении, между тем что женщина говорит и чего она хочет, есть разница. Она на самом деле очень много о себе написала, и в том как она о себе писала, лично я вижу больше, чем в том, что было написано ).

Кроме того, где вы углядели попытку "воспитать" дома? И с чего вы решили, что он не идеальный? ТС об этом ничего не писала. )

2018-05-04 в 16:36

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Rodnaya, 38 лет
Чебоксары, Россия

"Кроме того, где вы углядели попытку "воспитать" дома? И с чего вы решили, что он не идеальный? ТС об этом ничего не писала. )"

"При всём моём уважении, между тем что женщина говорит и чего она хочет, есть разница"

Она действительно много о себе написала) Наверное даже больше, чем собиралась)

2018-05-04 в 16:44

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

У нижней ещё на старте отношений финансовое положение таково, что она может не работать, и жить ей отдельно есть где и т.д., то есть объективных причин, кроме «политической воли», для неравноправных отношений нет (с)

.....

На практике получается, что реальной житейской зависимости у нижней в отношениях нет, и происходит некая игровая Тема, с искусственными эмоциями. А есть желание создать союз, где власть мужчины будет подкреплена объективно — тогда Верхний получит комплект прав и ответственности, а Нижняя сможет расслабится и получить удовольствие, ибо иного варианта, кроме как подчиняться, не будет. (с)

+++++

Ой, да в чем проблема то? )))
Пусть все деньги раздаст нищим. Квартиру подарит, например, многодетной семье. И придет к Верху с голой жопой.
Раз уж так сильно реального БыДыеСэМу хочется.

2018-05-04 в 20:22

Франка, 39 лет

Москва, Россия

Подчинение - не в кошельке, а в голове. Если для той нижней подчинение без финансовой зависимости - это "искусственные эмоции", то не надо ей вообще лезть в Дс, я так думаю. Какие-то это неправильные пчёлы, и мёд они дают неправильный.

2018-05-05 в 21:12

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Не уверена, что по теме но статья интересная.
https://...@-67988687-kak-vliyaet-na-nas-poryadok-rozhdeniya-v-seme

2018-05-06 в 03:00

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

»»» Франка, 31 год, Москва, Россия

»»» Подчинение - не в кошельке, а в голове. Если для той нижней подчинение без финансовой зависимости - это "искусственные эмоции", то не надо ей вообще лезть в Дс, я так думаю. Какие-то это неправильные пчёлы, и мёд они дают неправильный.

Франка, согласен с вами, что подчинение в голове.

Рискну высказать предположение, в чем может быть дело у ТС. Я отношу себя к тем людям, кто считает владение и управление деньгами мужским делом; в рамках этой парадигмы, если женщина годами занимается владением и распоряжением деньгами (более, чем карманными на текущие личные расходы), то в ее личности (в ее голове) "мужская часть психики" из оптимальных для жизни примерно 20% разрастается, скажем, до 50%, что уже мешает ей быть "классической" женщиной и наслаждаться жизнью "по-женски".

Отсюда могут происходить два взаимоисключающих желания:

1. Найти мужчину сильнее (умнее, увереннее) себя, чтобы ему подчиниться.
2. При этом продолжать владеть и распоряжаться деньгами/собственностью в объеме большем, чем это требуется для личных текущих расходов.

А если так, то и получается, что Нижней хочет стать не просто чистая Саба, но та, которую судьба сделала, по сути, Верхней, но у которой хватило ума это понять и хватило решимости искать того, кто сможет ее подчинить.

А далее — если бы не могла найти, то получился бы канонический "плач Ярославны". Но ТС не только решилась искать, но еще и нашла (видимо, в голове у нее в наличии и интеллект, и подчинение, да) — а это уже не только возможность перестроить свою жизнь так, как хочется, но еще и ответственность за принимаемое решение: ведь теперь этому ее Верхнему, за три года "проверенному временем и дорогами", следует передать, как главе образуемой семьи, управление материальными активами, которые она уже привыкла считать своими собственными, и добровольно отказаться от забот по управлению, с которым она тоже, надо полагать, вполне себе сроднилась.

То есть мне представляется, что усматриваемая мною у ТС "гипертрофированная мужская часть психики" настолько мешает ей жить, что и желаемое подчинение желанному мужчине иногда кажется ей "искусственными эмоциями". Вот и получается этакая неправильная пчела: живет себе на этом свете, дает неправильный мед, но пришла искать помощи на этом форуме.

2018-05-06 в 08:27

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

лесник, 50 лет
Новосибирск, Россия

Спасибо. Вы помогли мне найти интересную информацию. Приведу здесь цитату, которая зацепила.

" Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, любящие и принимающие себя такими, какие они есть, сознательно или неосознанно будут придерживаться вот этих правил. 1. Делать исключительно то, что нравится. 2. Того не делать, чего не хочется. 3. Говорить сразу о том, что не нравится. 4. Не отвечать, когда тебя не спрашивают. 5. Отвечать только на заданный вопрос. 6. При выяснении отношений говорить исключительно о себе. Основные советы известного психолога Лабковский - профессиональный психолог, и, по его мнению, начинать решение любой проблемы необходимо с себя. И все причины надо искать также только в себе самом. А перемены начнутся только с собственных поступков. И никак иначе. - Читайте подробнее на FB.ru: http://fb.ru/article/268513/psiholog-mihail-labkovskiy-biografiya-semya-knigi

Кстати, ваша трактовка проблемы ТС, мне в голову как-то не приходила. Просто на протяжении всей жизни, мне всего 1 год приходилось принимать решения по поводу собственных финансов. Справилась конечно, но при первой же возможности скинула с себя эту обязанность, и больше на себя её не брала.

Мне кажется, если ТС смущает именно это, то можно все финансы юридически закрепить за ребёнком, и идти в сабы с "голой жопой". Ответственность за собственного ребёнка с неё никакой Дом не снимет, а так он будет финансово защищён. Кроме того, можно обсудить, будет ли ТС работать и кто будет в таком случае распоряжаться семейным бюджетом, и какая его часть будет откладываться на будущие нужды ребёнка. Вобщем если дело только в этом, то проблема решается относительно легко.

Пошла читать Лабковского. Интересно )

2018-05-06 в 10:02

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

»»» Rodnaya, 38 лет, Чебоксары, Россия

Родная,
благодарю вас за наводку на текст Лисены про "пси-мазохизм" — сохранил, буду перечитывать.

2018-05-06 в 10:35

Пиночет🐺 ;, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Подчинение - не в кошельке, а в голове. Если для той нижней подчинение без финансовой зависимости - это "искусственные эмоции", то не надо ей вообще лезть в Дс, я так думаю.(с) Франка

один ответ на это есть, не нами дан и во время иное:

2018-05-06 в 10:55

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

лесник, 50 лет
Новосибирск, Россия

"Родная,
благодарю вас за наводку на текст Лисены про "пси-мазохизм" — сохранил, буду перечитывать."

Не за что, рада, что кому-то пригодилось )

2018-05-06 в 12:03

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

»»» Змей Гаврилыч, 42 года, Рыбинск, Россия

»»» Эм.... "...где власть мужчины будет подкреплена объективно...", это чем например?
+1

»»» ...то все остальное надуманные заморочки. При чем типично женские, в стиле "Если все хорошо, то значит где-то есть подвох, которого я не увидела до сих пор".

+1

Змей Гаврилыч, как просто мужчина, как просто Верхний, я с вами согласен "на все сто", но как человек, прочитавший упоминавшийся выше текст про "пси-маз" (https://club443.ru/index.php?showtopic=60575), — думаю, что не все так просто.

Интересно, что вы скажете по этому же поводу, если прочтете этот текст.

2018-05-06 в 20:11

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

Rodnaya
»»» Если я правильно поняла, сопротивляетесь вы на эмоциях и чувствах, а планы строите головой, пытаясь эти самые чувства и эмоции игнорировать. Противоядие от сопротивления может стать для вас ядом. Смертельным. Нельзя отравить часть себя. Можно конечно измениться в лучшую сторону, но для этого сначала надо понять и принять себя. Когда вы это сделаете у вас не возникнет вопросов как и в какую сторону меняться, не нужны будут чужие советы, и уж точно не придёт в голову травить себя.

Может ли девушка "понять себя" без мужчины — очень сомневаюсь, а вот насчет "принять себя" — всецело согласен.

На мой взгляд, "принять себя" желательно бы до вступления в отношения, а вот "понимать себя" можно (уже состоя в этих отношениях) всю оставшуюся жизнь, если есть склонность к саморефлексии.

"Понять себя" женщине без мужчины — это, на мой взгляд, как желать научиться плавать прежде, чем в бассейн нальют воды: такое можно делать только от низкой самооценки.

2018-05-07 в 18:40

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Здравствуйте, Лесник.
Я, честно говоря, не совсем понимаю, как можно принять себя, предварительно не поняв. Может мы говорим одинаковыми словами о разном? Для того, чтобы "раскрыть" себя, да, нужен мужчина, а понять, психолог может помочь )

2018-05-07 в 19:11

Марина, 53 года

Нижний Новгород, Россия

лесник ***Я отношу себя к тем людям, кто считает владение и управление деньгами мужским делом***
лесник, а как на Ваш взгляд должны выстраиваться отношения взрослых мужчины и женщины, если количество денег и структура активов, принадлежащих женщине, таковы, что управлять ими её мужчине и не по уму, и не по силам? Или Вы в принципе против подобных мезальянсов, даже по любви?

Вопрос задаю вполне серьёзно, ибо такая ситуация нынче уже совсем не редкость и мне действительно интересно, как бы поступил подобный Вам мужчина (с такими же взглядами на жизнь), если бы он вдруг влюбился в богатую/преуспевающую женщину.

2018-05-07 в 21:40

Веста Темная, 52 года

Москва, Россия

Насколько я понимаю, основная проблема - а вдруг он меня бросит.
А вдруг нет？
Вторая беда и напряг: а вдруг мне не захочется серьезно ему подчиняться, надоест...
А вдруг захочется и не надоест？

Вы прогнозируете то, что не существует, вариантов будет всегда два: да и нет).

У вас три！ года опыта. Вы уже притерлись характерами. Может, хватит вкусно бояться, пора начинать просто жить.

2018-05-07 в 22:02

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Честно говоря, чем дольше читаю топик, тем хуже пахнет от этой идеи. Многие уже сказали то, что я целиком поддерживаю - про добровольность итп., не буду повторять, постараюсь изложить суть.

Верхнему не хватает умения для того, чтобы руководить сложной нижней без отвратительной игры в "уйду я от вас". Причину этого пара находит в том, что бдсм игрушечный, эмоции игрушечные и надо дать верхнему настоящий рычаг, без него он, бедненький, не справляется. Что там признавала нижняя - ещё бабушка надвое сказала, где там на самом деле истина. И всё это касается третьих лиц и, в частности, ребёнка. Что я могу сказать... конечно, информации недостаточно для однозначного суждения, но в наличии Б и Р есть большие сомнения. Слишком большие. И наиболее вероятный прогноз - игра продолжится на новом уровне. Будет уже не просто "я ухожу", а "я ухожу и последние штаны забираю", вот и вся разница.

Я пожелаю всяческого счастья в тематическом браке. Если выберете такое решение... очень надеюсь, что вы окажетесь правы, а я - неправ. Но лично мне на месте верха было бы стыдно даже речь о таком заводить.

2018-05-07 в 22:32

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

»»» Вопрос задаю вполне серьёзно, ибо такая ситуация нынче уже совсем не редкость и мне действительно интересно, как бы поступил подобный Вам мужчина (с такими же взглядами на жизнь), если бы он вдруг влюбился в богатую/преуспевающую женщину.

Марина, отвечаю вам вполне серьезно: "влюбиться в богатую/преуспевающую женщину" может лишь инфантильный мужчина.

2018-05-08 в 06:29

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

У большинства моих знакомых, которые повторно вступали в брак, при знакомстве женщины были более обеспечены, чем мужчины, поскольку первые после замужества остались не только с детьми, но и жильем и прочее, которое оставил экс-супруг; аналогично мужчины, после развода оставили всё бывшей жене и детям. Не считаю таких мужчин инфантильными. И ни один из этих мужчин не требовал начать управлять имуществом жены; то, что ее- только её, он может подсказать, что сделать, но только если она попросит.

2018-05-08 в 07:23

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

»»» лесник, а как на Ваш взгляд должны выстраиваться отношения взрослых мужчины и женщины, если количество денег и структура активов, принадлежащих женщине, таковы, что управлять ими её мужчине и не по уму, и не по силам? Или Вы в принципе против подобных мезальянсов, даже по любви?

Марина, скажу кратко: с годами из всех вариантов организации личной жизни меня стала устраивать только патриархальная семья. В том смысле, в котором о ней пишут, например, Сергей Яковлев ("Сатья дас") и Александр Бирюков.

Хочу предложить сосредоточиться на помощи ТС — ведь это именно ее запрос собрал нас здесь. Ее ситуация несколько проще, ведь она ничего не пишет о собственной успешности — похоже, что она не бизнес-леди, ее просто угораздило что-то там унаследовать, и теперь у нее хватает ума предположить, что без той или иной формы "разоружения" не будет ей в этой жизни счастья. Femde, вы с нами?

2018-05-08 в 12:16

Obscura, 51 год

Москва, Россия

История знает не мало мужчин, оставивших свой след в веках, к которым многие современники испытывают уважение и признательность (ученых, писателей, религиозных деятелей, политиков), жены которых были не только "богатыми и преуспевающими", но еще и богаче, а не редко и старше самого мужчины.

О ком в истории память сильно навряд ли останется - это об аспадине леснике, назвавшим всех этих людей, скопом, инфантилами :)

2018-05-08 в 12:55

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Obscura, 43 года
Москва, Россия

История знает не мало мужчин, оставивших свой след в веках, к которым многие современники испытывают уважение и признательность (ученых, писателей, религиозных деятелей, политиков), жены которых были не только "богатыми и преуспевающими", но еще и богаче, а не редко и старше самого мужчины.

Мне кажется, что мужчина, которого совсем-совсем не волнует тот факт, что жена более успешна в "чисто мужских" делах, должен обладать какой-то почти запредельной уверенностью в себе и своей состоятельности. Т.е. абсолютно психически здоровым ).Это такая редкость ).

2018-05-09 в 00:55

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

Веста Темная, 47 лет, Москва, Россия

»»» Насколько я понимаю, основная проблема - а вдруг он меня бросит.
А вдруг нет？

»»» Вторая беда и напряг: а вдруг мне не захочется серьезно ему подчиняться, надоест...
А вдруг захочется и не надоест？

»»» Вы прогнозируете то, что не существует, вариантов будет всегда два: да и нет).

»»» У вас три！ года опыта. Вы уже притерлись характерами. Может, хватит вкусно бояться, пора начинать просто жить.

Веста Темная,
+1
+1
+1
+1

2018-05-09 в 15:12

Femde, 38 лет

Москва, Россия

Друзья, я рада, что написала свой запрос здесь.

Объясняя что-то другим, есть шанс и самой в этом разобраться )
Я размышляю над тем, что вы пишете.

Здесь разговор ушёл немного в сторону обсуждения Верхнего, поэтому я хочу отдельно заметить, что у него с финансами и обеспеченностью всё очень даже в порядке.

Всё это время отношения, всё с ними связанное, а где-то даже больше, материально обеспечивал именно Верхний.

2018-05-09 в 18:04

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

Марта, 36 лет, Воронеж, Россия

»»» В браке нет равноправия, и нет справедливости. В браке ВСЕГДА кто-то чем-то жертвует.

Марта, согласен с вами. Я бы даже сказал еще сильнее: вступление в брак — это добровольное ограничение собственной свободы выбора для каждой из сторон, и ограничение радикальное.

»»» И поэтому договариваться "на берегу" о каких-то вещах желательно в любом случае.

Я бы даже сказал — необходимо. Если, конечно, нет намерения (совсем необязательно — осознаваемого) впоследствии, в браке, постепенно стать жертвой, чем дать себе право при разводе "отжать" по-максимуму.

И вообще, лично я с годами я все более прохладно отношусь к несчастливым людям. В том числе к людям, не договаривающимся "на берегу" о том, что после вступления в брак у них не останется никаких шансов быть несчастными.

2018-05-09 в 19:58

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

Rodnaya, 38 лет, Чебоксары, Россия

»»» Мне кажется, что мужчина, которого совсем-совсем не волнует тот факт, что жена более успешна в "чисто мужских" делах, должен обладать какой-то почти запредельной уверенностью в себе и своей состоятельности. Т.е. абсолютно психически здоровым ).Это такая редкость ).

Rodnaya, соглашусь с вами: женская мужественность совсем-совсем не волнует только достаточно состоявшихся мужчин. Но давайте не остановимся на этом и подумаем далее: если у некоего мужчины хватило ума и психического здоровья, чтобы состояться в этой жизни как мужчине, то станет ли он обращать внимание на мужественных женщин?

Если некий человек сделал из себя не непонятно кого, а именно что мужчину, если он не волнуется по поводу женщин, более успешных в "чисто мужских" делах, то зачем ему брать одну из них себе в жены? Разве не может такой мужчина позволить себе создать семью именно что с женственной женщиной?

2018-05-11 в 10:40

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Иногда во главу угла ставится любовь и восхищение к человеку, неординарной личности. И не имеет тогда значение сколько в ней мужских черт, а сколько женских. Я не осуждаю вашу позицию, но и от своего мнения не отказываюсь.

2018-05-11 в 10:53

Марина, 53 года

Нижний Новгород, Россия

лесник, сдается мне Вы как-то не совсем по-мужски .... увиливаете?
Давайте смоделируем ситуацию: вот пришли Вы, скажем .... на вечеринку к знакомым. Встретили там привлекательную и приятную во всех отношениях незамужнюю женщину. Вы пригласите её на свидание или будете выяснять сколько у нее денег и прочих активов? А если вдруг активов окажется много, то вся её привлекательность для Вас сразу упадет ниже плинтуса? И в жены Вы её кандидатуру уже точно рассматривать не станете, если вдруг она окажется более успешной/умной/богатой чем Вы?

2018-05-13 в 16:17

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

Марина, 45 лет, Нижний Новгород, Россия

»»» лесник, сдается мне Вы как-то не совсем по-мужски .... увиливаете?

Марина, я действительно не ведусь на определенного рода уловки. Я различаю, например, такие формы коммуникации, как диалог и спор.

Поясню. Диалогом лично я для себя называю коммуникацию, когда человека, обратившегося к другому с вопросом, интересует именно точка зрения выбранного им собеседника, когда спрашивающий готов услышать не только определенный, но любой ответ на свой вопрос, и когда спрашивавший, получив ответ, принимает его, в любом случае, как есть, и затем обязательно благодарит ответившего ему, так как считает, что любой вопрос является запросом на обслуживание, и любой ответ является обслуживанием спрашивающего отвечающим.

Спором же я называю последовательность "наездов". "Наездом" я называю, например, высказывания в стиле (для большей ясности намеренно утрирую):

— Ну какого черта ты отравил мне лучшие годы моей жизни?!

В свою очередь, начало диалога на ту же тему мог бы выглядеть как-то так:
— Любимый, у меня проблема: я считаю, что ты отравил мне лучшие годы моей жизни, и очень страдаю от этого. Не мог бы ты со мной поговорить об этом? Как ты думаешь, почему я так считаю? Не мог бы ты чем-либо помочь мне в сложившейся у меня ситуации? Я очень хочу разобраться в этом вопросе и буду благодарна тебе за любые твои комментарии на эту тему.

Таким образом, когда кто-либо задал мне вопрос, получил от меня ответ — и не поблагодарил, я делаю вывод, что целью вопрошавшего, на самом деле, был не диалог, а спор, и переключаю свое внимание на более осмысленные, с моей точки зрения, занятия.

Надеясь, Марина, я верно понял ваш первый вопрос и достаточно содержательно на него ответил. По поводу остальных ваших вопросов мне тоже есть, что сказать; возможно, со временем отвечу и на них.

2018-05-14 в 04:18

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

лесник, 50 лет
Новосибирск, Россия

"— Любимый, у меня проблема: я считаю, что ты отравил мне лучшие годы моей жизни, и очень страдаю от этого. Не мог бы ты со мной поговорить об этом? Как ты думаешь, почему я так считаю? Не мог бы ты чем-либо помочь мне в сложившейся у меня ситуации? Я очень хочу разобраться в этом вопросе и буду благодарна тебе за любые твои комментарии на эту тему. "

----
Спасибо за откровенность ). Раскрываешь очередную матрёшку, а под ней... Зато я теперь точно знаю, что вести с вами диалог, будет не самым приятным для меня занятием.

Потому что для себя вы оставили возможность не расшаркиваться, а для собеседника нет ).

2018-05-14 в 04:38

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

Rodnaya, 38 лет, Чебоксары, Россия

»»» Спасибо за откровенность ). Раскрываешь очередную матрёшку, а под ней... Зато я теперь точно знаю, что вести с вами диалог, будет не самым приятным для меня занятием.

»»» Потому что для себя вы оставили возможность не расшаркиваться, а для собеседника нет ).

Rodnaya, спасибо вам, что так быстро и так точно отреагировали. Предыдущий комментарий я сегодня утром спросонья написал, формально, как ответ пользователю Марина, и уже позже понял, что все эти слова у меня накопились, на самом деле, как ответ вам — это вы задавали мне вопрос, вся благодарность за мой ответ на который у вас свелась к тому, что вы меня не осуждаете. Мой головной мозг оказался не в силах понять подобную логику вашего мышления.

Так что попытки нашего с вами, Rodnaya, диалога на этом предлагаю прекратить. Приятно было познакомиться, успехов вам во всех ваших делах!

2018-05-14 в 14:41

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

лесник, 50 лет
Новосибирск, Россия

Мой головной мозг оказался не в силах понять подобную логику вашего мышления.
----
Я, кажется, поняла в чём проблема. Наши "головные мозги" функционируют в разных диапазонах ).
----
Так что попытки нашего с вами, Rodnaya, диалога на этом предлагаю прекратить. Приятно было познакомиться, успехов вам во всех ваших делах!

----
Согласна ). Вам тоже всего наилучшего )

2018-05-14 в 16:04

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

Марина, 45 лет, Нижний Новгород, Россия

»»» лесник, сдается мне Вы как-то не совсем по-мужски .... увиливаете?

Марина, извините, предпредыдущий комментарий я написал не вам.

И да, я действительно не стал отвечать непосредственно на ваш вопрос, потому что я, как вы совершенно верно догадались, против таких мезальянсов. Даже по любви.

»»» Давайте смоделируем ситуацию: вот пришли Вы, скажем .... на вечеринку к знакомым. Встретили там привлекательную и приятную во всех отношениях незамужнюю женщину. Вы пригласите её на свидание или будете выяснять сколько у нее денег и прочих активов? А если вдруг активов окажется много, то вся её привлекательность для Вас сразу упадет ниже плинтуса? И в жены Вы её кандидатуру уже точно рассматривать не станете, если вдруг она окажется более успешной/умной/богатой чем Вы?

Марина, ваш вопрос мне понятен, попробую ответить.

В описанной вами ситуации (при условии, конечно, что я на тот момент был бы не женат), я конечно, пригласил бы ее на свидание, раз уж, по условиям задачи, она показалась мне привлекательной. И уж, конечно, я бы не стал "выяснять, сколько у нее денег и прочих активов", — делать мне больше нечего! — на свидании я поговорил бы с ней о ее внутреннем мире — чем живет ее душа сейчас, о чем мечтает... Мне ведь, как состоявшемуся мужчине, потенциальная жена нужна как та, которую я буду любить как женственную женщину, о которой я буду заботиться, как та, которая будет принимать мою заботу, как мать детей и хозяйка дома — вот и получится, что даже если на вечеринке эта бизнес-леди и привлекла мое внимание, то на свидании уж точно раскроется, что повышенная успешность моей визави в мужских вопросах сопровождается проблемами с женственностью в поведении, и тогда выяснится, что для нее я смогу быть только психотерапевтом.

А вообще-то про "деньги и прочие активы" я могу сказать еще короче: в рамках моего мировоззрения это — мужская стихия, и женщина, преуспевшая в этом вопросе, для меня не женственная, а мужественная. Не от хорошей жизни женщины становятся успешными, играя в мужские игры в мужском мире... Если вам действительно интересна именно моя точка зрения в этом вопросе — могу порекомендовать почитать/послушать/посмотреть Сергея Яковлева ("Сатья дас"): очень мудрый, по моим меркам, мужик, плюс совершенно кайфный рассказчик.

P.S. На этом форуме меня кто-то заминусовал, так что отвечать здесь я могу сейчас только с большими паузами. Если располагаете рейтингом — можете подкинуть мне, как своему собеседнику, плюсов. ;)

2018-05-14 в 17:57

Марина, 53 года

Нижний Новгород, Россия

лесник, благодарю за развернутый ответ :-)
Мне лично такая позиция не близка (полная недопустимость мезальянсов), но то, что она имеет место быть и быть достаточно широко - факт. Хочу уточнить следующее:

Вас не смущает то, что с женской стороны Ваша модель отношений подразумевает, что женщина в качестве достойного в мужья будет рассматривать исключительно состоятельных мужчин, т.е. тех, кто эти самые деньги и активы УЖЕ имеет в количестве, достаточном для содержания её самой и её будущих детей? Вы не сочтете черствой и меркантильной стервой ту, что выбирает мужа, ориентируясь не в последнюю очередь на толщину его кошелька? Ведь живем-то мы, как ни крути, на деньги. Которые кто-то (в Вашем случае Муж) должен в семью принести.

PS Лично я людей не плюсую и не минусую. Если кто-то на мой взгляд ведет себя совсем уж недопустимо, я просто перестаю с такими людьми на форуме общаться. Для меня виртуальное пространство - действительно виртуальное.

2018-05-15 в 00:54

Инженер, 56 лет

Санкт-Петербург, Россия

Встречалась ещё до замумужества с парнем. Дело, кстати, в Питере было. Он мне казался странным, но нравился. Так вот, когда мне что-то не нравилось, он говорил, что я всегда могу уйти, и его отношение ко мне от этого не изменится. Однажды я даже ушла ). Из вредности скорее. ) Отношения наши после этого не испортились. Он просто никогда об этом не вспоминал.

Правильный персонаж.

2018-05-15 в 01:06

Виктория, 31 год

Москва, Россия

ТС
схему 24 на 7...
Верхний устанет раньше!
все близкие отношения они скатываются в ваниль. и тематичность по сути дает низ (сужу по жизненному опыту других)
табу со временем могут отпасть, ограничения сняться.
то что было не допустимо в момент знакомства, через год будет норм...
все зависит от пары и отношений внутри пары!
можно быть в паре и не знать, что есть спейс.
можно быть в паре, а по выходу называть мудаком...
брак... это во первых, чтобы потенциальная жена в разговорах с подругами не называла потенциального мужа мудаком!

2018-05-15 в 01:09

Инженер, 56 лет

Санкт-Петербург, Россия

Хорошее дело браком не назовут. Пережиток дремучего прошлого.

2018-05-15 в 01:26

Виктория, 31 год

Москва, Россия

Инженер
вы знаете, что из каждого правила есть исключения?

2018-05-15 в 01:41

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

Марина, 45 лет, Нижний Новгород, Россия

»»» лесник, благодарю за развернутый ответ :-)

»»» Хочу уточнить следующее:

»»» Вас не смущает то, что с женской стороны Ваша модель отношений подразумевает, что женщина в качестве достойного в мужья будет рассматривать исключительно состоятельных мужчин, т.е. тех, кто эти самые деньги и активы УЖЕ имеет в количестве, достаточном для содержания её самой и её будущих детей? Вы не сочтете черствой и меркантильной стервой ту, что выбирает мужа, ориентируясь не в последнюю очередь на толщину его кошелька? Ведь живем-то мы, как ни крути, на деньги. Которые кто-то (в Вашем случае Муж) должен в семью принести.

Марина, почти всю свою жизнь я считал, что женщина, зарабатывающая деньги — это нормально и правильно. И да, меня действительно смущали женщины, которые сами не зарабатывают денег сейчас и не хотят этого делать в будущем. Смущали несколько десятилетий, пока что не встретились мне на жизненном пути два персонажа: упомянутый мною выше Сатья и одна Нижняя.

От первого я, в итоге, не смог-таки не принять однозначного его утверждения: "Мужчина, не обеспечивающий полностью свою семью материально, деградирует". Сначала я подозревал, что, займи я такую позицию, я мгновенно стану уязвим для именно что меркантильных стерв, но примерно через год внимания Сатье я с удивлением обнаружил, что думаю точно так же. При этом я, по моим субъективным ощущениям, стал еще легче зарабатывать и еще легче тратить деньги; кроме того, я заметил, что стал увереннее в себе и научился при необходимости спокойно укрощать в женщине всплески "меркантильной стервы", не спеша вместо этого просто разорвать отношения, как я это делал прежде.

Примерно в то же время у меня случилось знакомство с одной Нижней, на личном жизненном примере которой я убедился, что такое построение семьи действительно встречается в этом мире в наше время.

Кстати, Марина, мне режет слух ваша формулировка "...ее будущих детей". Я отношу себя к тем людям, кто считает, что брак люди регистрируют, в частности, затем, чтобы дети были "общими": женщина рожает (или принимает рожденных не ею) и растит, а мужчина обеспечивает, защищает и воспитывает.

И еще я считаю, что живем мы, как ни крути, на энергии любви. Деньги — вторичны, они производные от энергии любви; отсюда, в частности, следует, что деньги очень даже "пахнут" — недостаточно благостно построенная любовь дает недостаточно благостные деньги.

***

P.S. Обратите внимание, Марина: в диалоге с вами я не ссылаюсь на какие либо "факты", говоря лишь от своего имени о том, что является моим собственным мнением. Буду признателен, если в диалоге со мной вы сочтете возможным занять аналогичную позицию.

2018-05-15 в 03:57

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Инженер, 48 лет
Санкт-Петербург, Россия

Правильный персонаж.
----
Отличная наживка )
Может вы с ним знакомы? Может же у вас быть в друзьях правильный персонаж? )

2018-05-15 в 05:32

D/S, но не патриархат, 58 лет

Новосибирск, Россия

Rodnaya, 38 лет, Чебоксары, Россия

»»» Мой головной мозг оказался не в силах понять подобную логику вашего мышления.
----
»»» Я, кажется, поняла в чём проблема. Наши "головные мозги" функционируют в разных диапазонах ).

Rodnaya, именно к этой мысли я и хотел вас подвести. Рад, что удалось не обидеть.

P.S. Очень увлекательно рассказывает об этом явлении, кстати, некто профессор Сергей Савельев.

2018-05-15 в 12:57

Инженер, 56 лет

Санкт-Петербург, Россия

Отличная наживка )
Может вы с ним знакомы? Может же у вас быть в друзьях правильный персонаж? )

Не думаю, что знакомы. Хотя всякое может быть. Всем бы тут пережениться. И в едином порыве гнобить свитчей. Это сближает.

2018-05-15 в 13:33

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

лесник, 50 лет
Новосибирск, Россия

Очень увлекательно рассказывает об этом явлении, кстати, некто профессор Сергей Савельев.
----
Спасибо, почитаю )
-
Инженер, 48 лет
Санкт-Петербург, Россия

Всем бы тут пережениться.
----
Я против )))
----
И в едином порыве гнобить свитчей. Это сближает.
----
Это без меня. Не буду я гнобить свитчей. Они мне ничего плохого не сделали.
-
Марина, 45 лет
Нижний Новгород, Россия

Очень интересно о браке написано здесь:
http://www.aif.ru/health/psychologic/andrey_kurpatov_dlya_zhenshchiny_brak_eto_s udba_dlya_muzhchiny_ispytanie

2018-05-15 в 15:19

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» Спасибо, почитаю )

В ютьюбе его смотрите. Только он изрядно подбреживает :) там пафос граничит с паранойяльчиком. Эдакий Жириновский от биологии. Заявляет себя как "эволюциониста" и постоянно критикуется. И коллегами, и всем, кому не лень:

Монография Савельева «Возникновение мозга человека» критикуется редакторами интернет-портала «Антропогенез.ру», указавшими на большое число фактических ошибок и неправильное использование ряда специальных терминов. Редакторы также отмечают, что автор в своих рассуждениях прибегает к риторике, несовместимой с научным подходом (ёрничанье и «полемика с оглуплённым оппонентом»), и обращают внимание на «недостаточное знание зоологии, палеонтологии, антропологии и археологии», ставят под вопрос состоятельность гипотезы Савельева о причинах перехода к прямохождению предков человека. По мнению самого Савельева, указанная критика книги «Возникновение мозга человека» связана с высказанной им отрицательной оценкой монографии «Эволюция мозга человека» С. В. Дробышевского (одного из редакторов портала «Антропогенез.ру»]).

Светлана Александровна Боринская (д. б. н., ведущий научный сотрудник лаборатории анализа генома Института общей генетики им. Н. И. Вавилова РАН) в результате анализа выступления Савельева в 2011 году по вопросу верований человека, где он указал на опасность безосновательной веры в научные теории и привел в пример программу «Геном человека», не рекомендовала воспринимать всерьёз высказывания Савельева на тему генетики.

2018-05-15 в 15:29

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Obscura, 43 года
Москва, Россия

Как же мне хочется вам ответить, но если я напишу то, что думаю, меня запишут в пси-садистки ( . А я не она )))
Бабушка завещала мне беречь хрупкую мужскую психику от сильных потрясений. А жизнь не раз показывала, как она была права (. Я иногда чувствую себя ужасно неуклюжей лошадью в окружении хрупких хрустальных статуэток. Некоторые мне нравятся, некоторые нет. Но даже те, что не нравятся, тоже жалко (. Вдруг они понравятся кому-то другому.

2018-05-15 в 16:07

Obscura, 51 год

Москва, Россия

Родная, а не проще ли ориентироваться на людей с более-менее здоровой психикой (на благополучных), чем находить себе приключения на ровном месте и постоянно задерживать дыхание, общаясь в близком кругу, чтобы из человека не полетело во все стороны это самое.. зловонное и требующее уборки?

Я не понимаю всех этих танцев с бубнами. Потому что проблемные люди - для проблемных. Они сами не смогут с человеком "нормальным", т.е. не подверженным манипуляциям и игнорирующим явный бред, рядом находиться, потому что будут вынуждены постоянно лицезреть свою уязвимость и иллюзорность своих психозащит ака "личных убеждений" на таком фоне. В результате рискуют изойтись на гавно уже полностью, но отравив при этом жизнь другим людям.

2018-05-15 в 16:27

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Obscura, 43 года
Москва, Россия

Родная, а не проще ли ориентироваться на людей с более-менее здоровой психикой (на благополучных), чем находить себе приключения на ровном месте и постоянно задерживать дыхание, общаясь в близком кругу, чтобы из человека не полетело во все стороны это самое.. зловонное и требующее уборки?

----
Я как-то не делю людей на благополучных и не благополучных ). Скорее на умных, интересных и скучных, глупых ). Разумеется есть настолько "неблагополучные люди", что общение с ними доставляет ощутимый дискомфорт, таких стараешься избегать ).

Одна умная женщина однажды сказала: " Нет плохих и хороших людей. Есть люди, которые тебе нравятся и те, которые не нравятся. У тебя всегда есть выбор. Общаться с ними или нет. А вот права вешать на них ярлыки у тебя нет. Ты вовсе не Господь Бог."

Она меня вообще очень многому научила и продолжает учить ).
-
Я не понимаю всех этих танцев с бубнами. Потому что проблемные люди - для проблемных. Они сами не смогут с человеком "нормальным", т.е. не подверженным манипуляциям и игнорирующим явный бред, рядом находиться, потому что будут вынуждены постоянно лицезреть свою уязвимость и иллюзорность своих психозащит ака "личных убеждений" на таком фоне.

-
Я сама вовсе не беспроблемный человек ). И мне очень часто помогают. Мне кажется, это будет справедливо, если я тоже помогут, кому смогу ). И я не считаю, что этим я растрачиваю жизнь. Мне кажется, я напротив, наполняю её смыслом ). Вы ведь тоже помогает другим. Конечно вы не делаете того, что вас сильно напрягает, но и я этого не делаю ). Я на самом деле оголтелая эгоистка ). Всё для собственного удовольствия ).

-
В результате рискуют изойтись на гавно уже полностью, но отравив при этом жизнь другим людям.
-
А вот таких сразу в пешее эротическое ) Ибо нервов жалко )))

2018-05-15 в 20:44

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» Я как-то не делю людей на благополучных и не благополучных )

Поняла :) У меня сперва все-таки фактор сближения срабатывает: довольно многих людей наблюдать очень интересно, познавательно, поучительно и все такое, но только на отдалении :))

И это ни разу критерий не "хороший-плохой" (и даже не пешее эротическое). Скорее, "нужный тебе - нужный точно не тебе".

2018-05-15 в 21:24

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Obscura, 43 года
Москва, Россия

» Я как-то не делю людей на благополучных и не благополучных )

Поняла :) У меня сперва все-таки фактор сближения срабатывает: довольно многих людей наблюдать очень интересно, познавательно, поучительно и все такое, но только на отдалении :))

И это ни разу критерий не "хороший-плохой" (и даже не пешее эротическое). Скорее, "нужный тебе - нужный точно не тебе".
-
Я в вас и не сомневалась ). Просто вспомнилось вчера одно из первых "откровений" ). Для меня это тогда так дико звучало ). С детства воспитывалась привычка делить людей на хороших и плохих, с первыми общаться, вторых избегать. А тут бац, и не делить ))). Как так?!? )))

2018-05-16 в 06:38