Ссоры между Верхним и нижним в БДСМ

Кончалкина, 39 лет

Москва, Россия

Здравствуйте, уважаемые участники форума. Прошу помочь разобраться в ситуации.
Отношения с Верхним мужчиной длились 2 года. Вместе не жили, только сессии. Опыта помимо этих отношений у меня немного. Первые 3 месяца все было просто великолепно – незабываемые встречи, сплошной позитив. Потом на протяжении почти двух лет мы ругались. Вот буквально так и было. Примерная схема: встречаемся раз в неделю, встреча проходит волшебно. Через 1-2 дня от Верха начинаются придирки за какой-то мой косяк. Например, долго не отвечала на сообщение, забыла утром отправить фото, высказала как-то не так свои мысли итд. В ответ я вела себя по-разному: пыталась просить прощения, просила наказать, оправдывалась, защищалась, говорила комплименты, умоляла увидеться итд. В общем, за два года многое попробовала. Он ни в какую не прощает. Дуется, разговаривает сухо, говорит: я тебе больше не Хозяин и пр. Первое время я сильно переживала, прям до отчаяния доходило, сидела с телефоном и строчила ему длиннющие письма с извинениями и оправданиями. Потом перед следующей встречей он обычно меня прощал. Объяснял, типа тебе надо было сделать так и так, и все было бы ок, не зашло бы так далеко и тд. Но проходила встреча, и вскоре все повторялось. И я никак не могла научиться вести себя «как надо», мы каждую неделю ругались вплоть до расставания. Потом это начало влиять и на встречи – во время встречи я не могла расслабиться, он снова злился, останавливал сессию, обвинял меня, что я обижаюсь на него, не могу переступить через себя итд. А я каким-то шестым чувством чувствовала, что что-то тут не так в этой ситуации. Хотя он все время так умел разложить, что виновата оказывалась я. Его советы, как себя вести на случай ссоры, не работали. Я каждый раз пыталась их использовать. Но у меня ни разу (!) за два года так и не получилось его задобрить, предотвратить ссору, выпросить прощения. Он переставал дуться только в двух случаях: или когда я уже в отчаянии и смиряюсь с тем, что мы расстались. Или – второй случай – когда скоро встреча, и я всеми силами выпрашиваю у него прийти на нее. Бывало такое, что я по 4 часа ездила с ним в машине и рыдала, просила простить, а он не прощал. Все ворчал и ворчал, дулся и дулся. В итоге, когда я уже вся измотанная, часа в 2 ночи он вдруг все разворачивал и начинал общаться как Хозяин с нижней. Потом немножко подарит мне долгожданной боли и отпускает домой. И я вот такая прихожу домой и думаю: а на хрен меня было всю неделю так мучать, если весь конфликт так легко и быстро исчерпывается? У меня начали накапливаться обиды, все меньше стало нормальных сессий. Через год просила расстаться, не отпустил, пообещал, что все изменится. Дотянули еще год, хотя продолжали ругаться. Я уже проще реагировала, но и тех позитивных и ярких ощущений, как в начале отношений, у меня уже не было. Такого доверия к нему, как раньше, не было. То есть в физическом плане я ему доверяла полностью, а в эмоциональном нет. Я спрашивала его: это что пси-садизм такой? В ответ смеялся и говорил, что я просто слишком гордая и злобная. Спрашивала: где же тот хваленый позитив от БДСМ, что люди прям на крыльях летают и жизнь у них приятней становится? Почему же я так мучаюсь? Отвечал: позитив у нижнего бывает, когда он выполняет требования Верхнего. А ты не выполняешь. Вот так. Просила что-то поменять, изменить требования, например сделать общения чисто сессионным, а между сессиями общаться как друзья. Не хочет. Говори, потерпи, помолчи, если видишь, что злюсь – продолжай общаться как нижняя. Пробую, стараюсь изо всех сил, стараюсь абстрагироваться, не злиться, отвлекаться – но через несколько дней ссоры все равно начинаю злиться и обижаться. Была даже мысль создать себе параллельную Тематичную жизнь, на которую я могла бы отвлекаться, чтобы не погружаться эмоционально в ссору. Выполнять не стала – потому что это бы исключило искренние отношения между нами. В итоге, после очередной затяжной ссоры, я сказала, что устала и мириться больше не хочу. На этом все закончилось.

Обращаюсь к опытным людям - нормально ли такое общение между Верхним и нижним? Бывают ли Тематичные отношения без таких постоянных ссор? Может ли нижняя ссориться с Верхним?

Лично у меня было ощущение, что ему эти ссоры зачем-то были нужны. Но он это отрицал.
Обсудить это мне больше не с кем, поэтому очень прошу участия и поддержки форумчан!

2018-04-16 в 18:55

Jadis, 49 лет

Москва, Россия

Это не Верх. И даже не манипулятор, это банальный нарцисс-людоед. И никакой это у вас не БДСМ. Ему нравится делать вам плохо, возможно, он так самоутверждается. А вы, хоть пополам порвитесь, не сможете ему угодить.

Вариантов два: либо бросить его и найти другого, либо заломать и застроить этого. В первом случае есть риск через некоторое время подзабыть плохое, вспомнить хорошее и начать жалеть и сомневаться в правильности решения. Во втором же очень вероятно, что в процессе борьбы у вас отрастут стальные яйца, а к поверженному врагу утратится всякий интерес.

Какую таблетку берете?

2018-04-16 в 19:18

Мария, 30 лет

Москва, Россия

Скажу помягче: Ваш Верх неграмотный и неопытный в плане тематических отношений товарищ. Вероятно, что не только тематических, но и ванильных. Поведение в попытках контролировать ситуацию чисто женское, истеричное). Мой совет - отношения закончить; попытки их реанимировать исключить. Успехов Вам.

2018-04-16 в 19:20

DStr8, 42 года

Нью-Йорк, США

как обычно налетели чайки с криками "не верхний он, не верхний, бросай его".... вам то откуда знать какой он человек, кроме того описания, что автор предоставила? Может на просторах форума уже есть тема от того верхнего с вопросом "как быть с нижней?", где эти же самые чайки визжат, что "не нижняя она, не нижняя, бросай ее". Забавные...

Кончалкина, если вы пишите "немножко подарит мне долгожданной боли", может у вас просто несовпадение форматов сессий и тематических интересов? Вы больше ожидаете физических воздействий, а он предпочитает психологические (постоянное внушение вины, мозго*бство и т.п.). Если так сложно проходит общение вне Темы, но и в обычной жизни - только вам самим решать насиловать друг друга дальше или нет. Бывает люди просто не подходят друг другу. И дело даже не в з@ебах с БДСМ, а просто потому что не подходят. Но уж точно не искать советов на форуме от совершенно посторонних людей, которые судят только по себе.

2018-04-16 в 19:40

Obscura, 51 год

Москва, Россия

Девушка, вам заняться нечем больше в жизни? Видите - вас не хотят. Успокойтесь и не лезьте к тому, кому вы не желанны.

2018-04-16 в 19:41

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Кончалкина, 31 год

Москва, Россия
Это цитата из статьи:
"...подобным образом может рассуждать пугливое и бесчестное эго личности закомплексованной, не уверенной в себе и в наличии у себя достоинств, делающих ее ценной, интересной, привлекательной. Такая личность прежде всего ничего не знает о Силе и Власти, о том, в частности, что это - не бонус, не подарок судьбы, а тяжкий груз, который по плечу лишь великодушному и ответственному. Если на вашем пути попался такой "Дом" - бегите, как вы бежите от цыганки на вокзале. Опознать его несложно: он ревнив (к вашей жизни, вашим родным и близким, вашим друзьям, вашей работе, вашим хобби, а в особенности - к вашим талантам, успехам и свершениям), мелочен, обидчив и вспыльчив, спесив. Он из тех, кого поскользнувшийся на банановой кожуре человек веселит не только в старых комедиях, но и в жизни. Он опасен. Нередко он хитер и манипулятивен, и ему не составит труда в мгновение ока заставить вас поверить, что вы и правда тупица и уродина, а значит, без него немедленно пропадете, ибо никому не нужны, что суждения ваши нелепы, а значит, рассуждать вам ни к чему, что вы не умеете вести хозяйство, а значит, у вас следует отобрать все деньги, дабы целее были, и так далее, иными словами, - "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". Бегите, пока он и правда не превратил вас в ничтожество."

Есть что-нибудь общее?

2018-04-16 в 19:42

Есения, 43 года

Харьков, Украина

У меня так же небольшой-в смысле разнообразия Верхних опыт."Своего" человека почувствовала сразу.С первых сообщений.Искала до этого долго-года 3.Но тема не "перепихнуться на раз"Нет.Это ненормальная ситуация.Ваш Верхний просто неуравновешенный псих.И даже будь это пси садизм все равно должен быть метод"кнута и пряника"Пряник где?))

П.С.за больше 2-х лет мы не ссорились с Верхним.Все недоразумения спокойно выяснялись.С обеих сторон."Я всегда прав"самодурство какое-то.

2018-04-16 в 20:06

Есения, 43 года

Харьков, Украина

Рейтинг: 1645

Obscura, 43 года
Москва, Россия
Есть подобный знакомый-не тематик совсем.Такие не сильно-то отпускают.И это явно не конец истории.

Рейтинг: 11

Jadis, 41 год

Москва, Россия

Это не Верх. И даже не манипулятор, это банальный нарцисс-людоед. И никакой это у вас не БДСМ. Ему нравится делать вам плохо, возможно, он так самоутверждается. А вы, хоть пополам порвитесь, не сможете ему угодить. +++++

2018-04-16 в 20:09

SvetDM, 51 год

Москва, Россия

Правильно говорят, надо искать Верхнего и свое счастье во служение ему/ей. Пси - садизм вроде как виден, а вот Верх/низ отношения нет. Истерики его не контроль, а паника. Верх всегда уверен в себе и своих силах по отношению к нижним. Контроль, да самый лечший контроль это страх потерять Верхнего и уйти в поиски - сессионные отношения.

2018-04-16 в 20:13

ИрИска), 60 лет

Железногорск, Россия

Вы психику сорвёте вконец .И заболеете, не дай Бог.Уходите.

2018-04-16 в 20:15

Jadis, 49 лет

Москва, Россия

***как обычно налетели чайки с криками "не верхний он, не верхний, бросай его".... вам то откуда знать какой он человек, кроме того описания, что автор предоставила? ***

Все просто: обычно то, что выглядит, как утка, ходит, как утка и выглядит, как утка, уткой и является. Бывает так, что человек уверен, что описывает дикообраза, но по описанию очевидно, что это таки утка.

Нужно просто уметь читать)
Даже если ТС что-то приукрасила, переврала и замолчала - это все равно утка. В смысле, не Верх, а истеричка)

2018-04-16 в 20:35

Кончалкина, 39 лет

Москва, Россия

Спасибо всем за ответы!
сложно поверить, что все это был не бдсм...
Сессии с ним были просто волшебные! Он очень хорошо меня чувствовал, многое знал по Теме и умел.

Jadis, спасибо) уже выбрала первую.

Мария, даже не знаю, говорил, что более 20 лет в Теме, да и семья вроде крепкая у него. И родня-знакомые любят.

Есения, пряник в том, что я получаю сессию. То есть он сердится несколько дней - я терплю, веду себя как нижняя -потом он меня прощает - я переступаю через свои обиды - и получаю пряник в виде шикарной сессии.

2018-04-16 в 20:48

Leka, 45 лет

Орел, Россия

Никогда этого не понимал. Если он 2 года вел себя как мудак, а вы его все время прощали и продолжали отношения, то кто в этом виноват? У меня тоже были тяжелые отношения и накопилось много претензий, но я понимаю, что это был мой выбор, моя ответственность. Я такая хорошая, он такой плохой, пожалейте меня и скажите, что он сволочь. Ну вы это серьезно? Повзрослейте и научитесь принимать ответственность за свою собственную жизнь. И не надо прикрываться темой.

2018-04-16 в 20:55

Dim, 46 лет

Москва, Россия

Столько слов про то что после ссоры и почти ничего про причины ссоры.
Чем верх партнёр был недоволен то?

2018-04-16 в 20:58

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» Такие не сильно-то отпускают.

Они-то, может, и не "отпускают", но кто ж их спрашивает :) Не набравшиеся жизненного опыта и не имеющие примера здоровых отношений девочки. Которые этого опыта рано или поздно набираются.

2018-04-16 в 21:18

Львенок Кимба, 37 лет

Москва, Россия

Если с человеком происхядят ссоры, значит друг другу люди не соответствуют, и нужно либо прервать отношения, либо работать над собой, не зависимо касается ли это Темы, или нет.

2018-04-16 в 21:30

Хрусталь, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Вариантов два: либо бросить его и найти другого, либо заломать и застроить этого. В первом случае есть риск через некоторое время подзабыть плохое, вспомнить хорошее и начать жалеть и сомневаться в правильности решения. (С)

подзабыть и вернуться это самое страшное, самооценка упадет ниже плинтуса... Собаке хвост рубят один раз! В отношениях должно быть комфортно, не нравится - уходите и не оборачивались!!! Иначе расплатились своим здоровьем!

2018-04-16 в 22:04

Zep, 56 лет

Ереван, Армения

Ссоры между Верхом и низом могут быть только в ванили )))

2018-04-16 в 23:22

Гаянэ, 31 год

Москва, Россия

по-моему, это были токсичные для вас отношения, вне зависимости от бдсм-состовляющей. удачи вам в дальнейшем!

2018-04-16 в 23:28

Марина, 53 года

Нижний Новгород, Россия

Лично я таких вот "мексиканских сериалов" в отношениях не понимаю вообще. Стопятьсот серий по кругу сходимся-расходимся-сходимся.... А уж Верхний, который также регулярно по кругу то заявляет "я тебе не Хозяин", то опять начинает "Хозяйничать" это кто угодно, но только не Верхний.

Если нижний накосячил не со зла, а по недопониманию, то разъясняешь ему прямо и недвусмысленно, что конкретно не так; при необходимости наказываешь, а потом прощаешь. И на этом все. Инцидент исчерпан. Дуться, обижаться и выплескивать свои обиды на партнера - такое поведение еще хоть как-то можно понять у нижних, но Верхнему такие вот фортели ну никак не к лицу.

2018-04-16 в 23:31

ВзрослыйХозяин, 62 года

Москва, Россия

Что Вы хотите от капризного женатого существа?
Верх, не верх-он простой ПРЕДАТЕЛЬ!!! Дважды ПРЕДАТЕЛЬ!!! 1.Предал Жену 2. Предал Нижнюю
Вы о чем вообще господа товарищи!? Кого Вы обсуждаете?
Не нужно "брать" чужое! И не будет проблем!
Он 20 лет в теме! А я вот Ленина видел живого! Смешно? У него что, диплом Верхнего есть об окончании БДСМ колледжа?
Да все просто-жена ему не дает, да еще скорее всего веревки вьет-вот он и срывается на чужом человеке!
Вывод-отрезать яйца ему и язык и отдать в Рабы!

2018-04-17 в 06:10

Пиночет🐺 ;, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Почитал я... все такие умные, куда деваться... интересно тут кто-то из написавших может похвастать стабильными тематическими отношениями лет этак в 10 хотя бы?

касаемо сути вопроса....
Допускается конечно вариант, что Верхний не особо Верхний.

но есть еще один вариант, когда женщина нижняя имеет свое глубокоукоренившееся мнение или модель поведения, которые идут вразрез с представлением Верха...

Верх озвучивает свое "фэ", нижняя на словах "Да, мой Господин", а на деле опять действует по той же модели, причем порой делая вид, что ее не так поняли, а на самом деле все по другому... Естественно Верх борется как может с этим неудовлетворяющим фактором, т.к. на словах-то нижняя только "за", чтоб этот "противный фактор" не мешал отношениям, а вот на деле ничего подобного, продолжает те же действия. Естественно Верхним это воспринимается как циничное издевательство и вызывает гнев.

Если ситуация повторяется, то это вызывает отторжение. В таких случаях опытный Верх либо находит способ постепенно купировать этот момент либо расстатется. Малоопытный- просто отдаляется эмоционально переводя нижнюю в разряд "мяса для утех" и просто собирает ништяки особо не запариваясь.

2018-04-17 в 07:52

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Читаю ТС, и плачу от смеха: под копирку один из бывших))) Только я- дама опытнее, чем ТС, и "отношения" прекратила через 3 месяца. И, что самое обескураживающее для меня (и для ТС все 2 года), что не адекватный человек в общении становится абсолютно вменяемым в практиках и сексе (+ обоюдное влечение, люди очень подходят друг другу).

Пиночет, понимаю твой скептицизм, но, поверь, на 99% написанное ТС- не просто правда, а даже истина. Её мужчина- неуравновешенный человек с кучей комплексов с одной стороны и огромным самомнением с другой; он обычный истеричный мужчина, у которого любое(!) поведение женщины вне сессии будет не правильным, даже если в предыдущий раз, он сказал, что и как она должна сделать.

Всё это очень смешно.))

2018-04-17 в 08:28

~Велиал~, 43 года

Уфа, Россия

Какие вы все категоричные то, а..

Девочка встречалась 2 года. Девочке нравились сессии. Да, вне сессионные отношения были отвратительные. Но. Удовольствие от сессий она же получала? Да.

ТС, совет. Попробуй отделить зерна от плевел. Придумай какой нибудь несуществующий график работы, к примеру, когда ты можешь быть свободна. И пусть это будет 2 дня в месяц. Общение вне рамок сессии постарайся ограничить максимально. Т.е. ты общаешься с ним за 2 дня до сессии и 2 дня после, в остальное время максимально "привет", "пока", и "я сейчас занята, не могу говорить/писать". И попробуй так. Твой "Верх" или сольется. Или окажется, что он никакой не верх. Или вы будете получать удовольствие от сессии, а не от извращенного псисадизма. Даже если он сольется - ты сможешь успокоить сама себя, что сделала все, что могла.

Ну или прими для себя как данность, что такой вид отношений тебя устраивает) И получай удовольствие от них.

2018-04-17 в 08:30

Jadis, 49 лет

Москва, Россия

Пиночет, а представьте себе тему на форуме от Верхнего: "Вот, нижняя чудит, от рук отбилась, на голову садится, не знаю, что делать, поможите кто чем можете" Как вы думаете, что ему ответят? Вот у меня такое ощущение, что это будет"да какой ты в *опу Верх, не Верх ты никакой"

2018-04-17 в 08:37

qant1213, 43 года

Новосибирск, Россия

Ваш партнер, держит Вас в определенном, ему нужном, психологическом состоянии, человек получает от этого свой кайф. По другому с ним не будет. Решайте сами, нужны ли Вам эти отношения.

2018-04-17 в 09:56

Крошка Мю, 46 лет

Лыткарино, Россия

Кончалкина, так, может, вы чистая маза? Вам нужен равноправный партнёр Садист, а не вот это вот всё)

П.С. или вообще маза Домина)))

2018-04-17 в 10:11

Сир Ожа, 51 год

Анталия, Турция

Если сами в своей паре за 2 года не можете разобраться, то чем вам могут помочь незнакомые люди?
Опять же в Теме большая часть неудачников и каких они надают вам советов еще не известно.

2018-04-17 в 10:27

Пиночет🐺 ;, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Пиночет, а представьте себе тему на форуме от Верхнего: "Вот, нижняя чудит, от рук отбилась, на голову садится, не знаю, что делать, поможите кто чем можете" Как вы думаете, что ему ответят? (с) Джадис

и правильно сделают ибо если человек ибо это не Верх....
есть колоссальная разница между
- от рук отбилась
и
- нет достаточного уровня комфорта в отношениях.

ибо первое-явный признак отношений не тематических, а второе это жизненная данность...

и естественно напишут- какой нахрен Верх в первом случае

2018-04-17 в 10:46

Sandra, 40 лет

Москва, Россия

Кончалкина, в плане отношений (не конкретных действий, а именно отношений) в Теме все так же, как в ванили. Грубо говоря, либо брак/сожительство - то есть полный объем прав и обязательств совместной жизни, либо свободные встречи для удовольствия - любовники. У любовника/любовницы цель и права - получить вместе удовольствие при встрече. Права трахать в мозг и лезть в жизнь вне встреч нет. Нравится он вам, как любовник (на сессии все ок), так разъясните ему, что или вы встречаетесь, получаете обоюдное удовольствие и забываете друг о друге до следующей встречи, или нафиг это все. Вот уж любовника для сессий найти не особо сложно. Этот ваш "Верх" - не единственный верхний мужчина в Теме. А вы - не единственная нижняя женщина. Я вам скажу один простой секрет: если бы вы были вся такая-сякая плохая нижняя, а он вау какой шикарный верхний-мечта, вокруг него бы очередь желающих хороших нижних была. И вы бы уже были посланы. Ценят ту женщину - верхнюю, нижнюю неважно - которая сама себя ценит. Как и мужчину. Он вам всячески показывает, что он великий и ценный, а вы - мусор. Но если бы это соответствовало реальности - вы бы уже были выкинуты, а он в шоколаде. Но он сначала говорит "Между нами все кончено", а потом резко идет на попятную. (Промолчу за то, что человек, мужчина, верхний должен отвечать за свои решения и слова...) Он как бы вам одолжение делает. Думаете, по доброте души? Не, по всему портрету это не его случай. Он вам создает зависимость. А вы радостно ведетесь.

Послали этого конкретного (а таких, как он, далеко не один в Теме) - отлично. Не влипайте в это снова. В случае повторения - задайте простой вопрос: "Если я такая плохая, то зачем обратно зовете?" Не надо другим людям позволять за ваш счет растить свое ЧСВ. А ваше согласие терпеть такое самодурство - его ЧСВ растило, как на дрожжах. Психологически здоровому человеку, у которого с самооценкой все хорошо, за чужой счет его отращивать не требуется.

"Полеты" от Темы у людей, когда все чисто в удовольствие. С него и летаем. А не от неБДРного насилия в мозг. Верхим быть - это не только права, но и обязанности, ответственность. Пси-садизм допустим тогда, когда партнер пси-мазохист и этот пси-садизм ему в кайф. Тогда все ок. Но пси-садизм - это сложное воздействие, которое должно основываться на глубоком знании человека, потому что это ответственность за психологическое здоровье и состояние нижнего. Как в обычном садизме - ответственность за физическое здоровье. Все одинаково. И если партнер не в курсе, как отслеживать и оценивать результат своих воздействий - то он не вправе такие воздействия совершать. Вот так прямо и спрашиваете: "Господин, будьте добры, разъясните, а по каким признакам/маркерам вы оцениваете, что делаете со мной и результат этих действий?" И если ответ типа "Ну я пойму/увижу", то есть без конкретики - нафиг. Лечиться потом вам, а лечить психологический урон гораздо сложнее, дольше и дороже, чем физический. Такие "умники" соскакивают по принципу "Это ты сама себе придумала" и даже заключение профессионала их не убедит. Или будут отмазываться "Это не я, ты такая уже была, мои действия тебе только глаза на это открыли, так что вообще будь благодарна".

2018-04-17 в 11:07

Кончалкина, 39 лет

Москва, Россия

*Столько слов про то что после ссоры и почти ничего про причины ссоры.*

примеры причин написала в первом сообщении.

*Лично я таких вот "мексиканских сериалов" в отношениях не понимаю вообще.* Марина, я тоже такого не понимала никогда. Я в начале вообще не понимала, что происходит, думала, он это все не всерьез! А потом надеялась исправить ситуацию, каждый раз думала: научусь, следующий раз буду вести себя правильно, не буду срываться. А потом все равно срывалась, начинала в ответ злиться и обижаться.

*женщина нижняя имеет свое глубокоукоренившееся мнение или модель поведения, которые идут вразрез с представлением Верха...* мой Верх так и говорил, что все ссоры у нас затягиваются из-за того, что я не желаю признавать вину, начинаю защищаться, не могу переступить через себя. Типа даже если я уверена, что он не прав, я должна заткнуть свою гордость поглубже и вести себя "как нижняя". Меня хватало иногда на несколько дней. Но потом я чаще всего все равно начинала злиться и обижаться в ответ. Потому что мне было обидно, что меня прессуют несколько дней, угрожая лишением сессии и отношений за то, что я например утром в спешке забыла отправить фото. Ну вот 1-2 дня я могла потерпеть, а потом уже сама злиться начинала. Раздражало это подвешенное состояние, то ли встретимся, то ли нет. То ли мне готовиться к сессии и настраиваться, то ли нет.

позже закончу сообщение

2018-04-17 в 11:16

АСД, 42 года

Москва, Россия

все живые люди, могут ссориться и даже драться :) всяко бывает, но в ситуации ТС что она "терпела" четыре года это полная херня и расстались потому что "жертва" перестала получать нужные эмоции, ее нытье какая она "несчастная" это полная ерунда, классика жанра когда есть жертва, Тиран и спасатели. Фишка в том что каждый получает свои эмоции, а тут просто "тиран" надоел и "жертва" его слила, попутно развернув простыню "спасателям" получая ништяки в виде "поддержки, соболезнований и жалелок" от хз кого - но "жертве" главное эмоции, и она их получает и там и тут :)

Жалеть подобных людей просто глупо. Это все равно что сидит чел в помойке, грязный, обосранный и побитый, его ходят и жалеют, даже помогать кто то пытается, и что? он встанет, почистит одежду и сядет на лавочку? ни за что, т.к. к нему потеряют интерес. А так и предлагают, жалеют, помогают итд итп.

В таких ситуациях я бы сказал - разбирайся сама это Твой Выбор.

2018-04-17 в 11:16

Крошка Мю, 46 лет

Лыткарино, Россия

АСД, её вроде и не жалеют тут.

2018-04-17 в 12:04

Пиночет🐺 ;, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

мой Верх так и говорил, что все ссоры у нас затягиваются из-за того, что я не желаю признавать вину, начинаю защищаться, не могу переступить через себя. Типа даже если я уверена, что он не прав, я должна заткнуть свою гордость поглубже и вести себя "как нижняя". Меня хватало иногда на несколько дней. Но потом я чаще всего все равно начинала злиться и обижаться в ответ.(с) Кончалкина

Вот и проблема, вы в ситуации где надо искать комфорта в отношениях ищите какой-то мифической "правды", которая ничего вообще полезного не приносит, кроме раздражения и злости....Я отнюдь не оправдываю поведение Верха, но с таким подходом из разряда "А баьа яга против...." вы вообще не будете способны построить гармоничные отношения....


К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!

Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не пиздеть!

2018-04-17 в 12:14

ВанильноеНебо, 36 лет

Санкт-Петербург, Россия

Мне непонятны две вещи:
Во-первых, как можно давать оценку чьим-либо отношениям на основании только лишь рассказа одного из участников. Мы понятия не имеем, что изначально было причиной споров. Может быть это было желание верха эмоционально подмять под себя нижнюю. А может, наоборот, нижняя вела себя так, что задевала верхнего вновь и вновь. Повторюсь, невозможно поставить диагноз на основани всего лишь рассказа ТС.

Но частично отвечу на вопрос: да, ссоры в отношениях (в любых) это нормально и это бывает практически у всех людей.
Во-вторых, ТС, зачем вы просите консультации у неизвестно кого где-то в просторах интернета? Вы правда думаете, вам здесь помогут? На форуме, сплошь состоящим из людей, которые годами ищут партнеров в интернете?

Если проблема настолько серьезная, лучше обратитесь к психотерапевту.

2018-04-17 в 15:02

Кончалкина, 39 лет

Москва, Россия

*классика жанра когда есть жертва, Тиран и спасатели*. АСД, спасибо, что напомнили про треугольник карпмана. Безусловно, он тут присутствовал, как и 90% жизненных ситуаций. Отношения, где его нет, большая редкость!

Верх выполнял роль Тирана, Спасателя и иногда Жертвы. По своему желанию, переходя из одного состояния в другое. Так же как и я, периодически пыталась сама занимать все три роли по кругу. Все получают свои эмоции - это верно!

Бывают ли вообще отношения БДСМ без треугольника карпмана на его низшем уровне - вот вопрос!)

*зачем вы просите консультации у неизвестно кого где-то в просторах интернета? Вы правда думаете, вам здесь помогут? На форуме, сплошь состоящим из людей, которые годами ищут партнеров в интернете? Если проблема настолько серьезная, лучше обратитесь к психотерапевту.* обращалась два раза, они в Теме не очень. Хотя одна из них дала довольно интересный совет - брать на себя больше контроля, однако предупредила, что это будет снижать кайф.

Зачем обращаюсь к незнакомым людям - обсуждать мне это больше не с кем, у меня нет друзей-знакомых из Темы. А с обычными подругами это обсуждать странно. Иногда становится легче, если просто выскажешься! И почитаешь разные взгляды на проблему. Уже само по себе это работает, как помощь! За это я благодарна участникам форума.

*Придумай какой нибудь несуществующий график работы...* Велиал, мне было бы невозможно потом в нем Хозяина увидеть, если вот так сочинять. Мне важно, чтобы я могла сказать всю правду своему Верху, иначе "машинка не работает")

Sandra, спасибо за подробный ответ!

2018-04-17 в 15:47

Viktor, 49 лет

Великий Новгород (Новгород), Россия

Кончалкина, 31 год

Москва, Россия

@зачем вы просите консультации у неизвестно кого где-то в просторах интернета? Вы правда думаете, вам здесь помогут? На форуме, сплошь состоящим из людей, которые годами ищут партнеров в интернете? Если проблема настолько серьезная, лучше обратитесь к психотерапевту.* обращалась два раза, они в Теме не очень@

Автор, не надо искать того, кто в теме. И советов из интернета особо не слушайте, ищите хорошего семейного психиатра. Если Верх ваш того стоит, чтобы бороться.

2018-04-17 в 20:04

Dim, 46 лет

Москва, Россия

Вы прежде чем советами понтоваться, хотя бы в терминах разбираться начните.

Психиатр — специалист с высшим образованием в области психиатрии, области медицины, изучающей психические расстройства. В отличие от психологов, не являющихся врачами, психиатры занимаются оценкой симптомов пациентов для определения их следствия из психофизической и физической болезней.

Психотерапевт — специалист с высшим медицинским или психологическим образованием, который занимается лечебным воздействием на психику человека. Проблемы (эмоциональные, личностные, социальные и т. п.), с которыми клиенты обращаются к психотерапевту соответствуют лёгкой или средней степени тяжести проявления. Для лечения тяжёлых заболеваний психики требуется врач психиатр.

Психолог — специалист, не врач, то есть не имеет специального медицинского образования; соответственно не ставит медицинских диагнозов, не лечит, не выписывает и не назначает лекарственных препаратов. Психолог работает с психически здоровыми людьми, имеющими какие-то трудности или попавшими в сложную жизненную ситуацию.

.

2(Кончалкина) Если вам полегчало, то и ладно. Лечить вам нечего. Но опыта поднабраться и поумнеть - стоит. В конфликтах много чего намешано, а уметь налаживать отношения - искусство.

2018-04-17 в 21:43

Алексей, 50 лет

Москва, Россия

Всем Доброго времени суток!!!!!
Эта милая девушка пишет про меня!!!
Но... Как то только со своей стороны
И про все свои выходки как то замалчивает (
Поэтому чтоб делать выводы надо выслушивать всегда обе стороны!!!
А не накидываться на людей после того, как " нижняя" не смогла подмять под себя и обозлилась!!!!!!!
И все, как она называет скандалы и разборки были совсем не связаны с Темой. А быт переходил в Тему
И тд и тп

2018-04-22 в 22:23

Мара, 46 лет

Москва, Россия

*принесла попкорн*. с кем поделиться?

2018-04-22 в 23:10

Марина, 53 года

Нижний Новгород, Россия

Мара, я в доле! С меня шардоне )))
Не стесняйтесь, Алексей! Режьте правду-матку...

2018-04-22 в 23:36

Пиночет🐺 ;, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Дамы, подвинтесть, я принес бинокли и программку, во втором акте говорят будет что-то невообразимое. Мара, попкорн в театре?-эпатируете голубушка.

2018-04-23 в 04:19

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Ого! )
Это я удачно зашла. )
Акт второй. Там же. Те же и Алексей.
Мы вас внимательно слушаем. Не стесняйтесь, милейший. Поведайте миру правду. )

2018-04-23 в 06:23

Маруся, 50 лет

Москва, Россия

Мне кажется, что Алексей шутит над нами.
Это уже оксюморон какой-то, Дамы и Господа.
*взяла бокал с брютом и бинокль

2018-04-23 в 07:20

Неофитка, 47 лет

Москва, Россия

Второй акт, новое действующее лицо.
Классика.

Монодрама становится мелодрамой.

А если серьезно - пара распалась, каждый вынес свой опыт. Если не хватает критичности мышления для внутреннего понимания ситуации и оценки себя и бывшего партнера, то форум - не лучшее место для консультаций.

2018-04-23 в 07:45

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Алексей, Вы абсолютно правы! Нужно знать и противоположное мнение тоже. С удовольствием почитаем Ваш взгляд на бывшую проблему.

2018-04-23 в 08:00

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» Поэтому чтоб делать выводы надо выслушивать всегда обе стороны!!!

Вы практически молчите. Пишите какие-то невнятные абстракции под быт и попытки подмять.

То бишь, почвы нет чтобы делать по вашему посту какие-то вообще выводы.

2018-04-23 в 08:35

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Мне кажется, что он нас боится. (
Выключите кто-нибудь свет в партере, пожалуйста. )

2018-04-23 в 08:41

Маруся, 50 лет

Москва, Россия

Хочу поблагодарить уважаемого Алексея за его прекрасную анкету, читала не отрываясь, много думала..
Полное отсутствие запятых прндоставило возможность дать волю воображению. Муми порка и РИ - это новое слово в Теме. Спасибо Вам.
* бурные аплодисменты, переходящие в овации

2018-04-23 в 08:53

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Маруся, 42 года
Москва, Россия

Хочу поблагодарить уважаемого Алексея за его прекрасную анкету

Тоже загорелась почитать, и обломилась. Ибо нет больше ни уважаемого Алексея, ни его анкеты. (((
Кина не будет, господа форумчане, электричество кончилось (((.

2018-04-23 в 13:07

Маруся, 50 лет

Москва, Россия

Rodnaya, 38 лет
Чебоксары, Россия

Очень обидно, очень. Так всегда. Взяли и все испортили. А мы уже за них душою болели. Дом 2 и его печальная саба.

2018-04-23 в 13:19

Dim, 46 лет

Москва, Россия

Алексей поблагодарил меня в личку за поддержку и видимо решил не мусолить более эту тему здесь, удалился.
В принципе норм, ничем не хуже нежели как ТС - писать всякие гадости про партнёра, преподнося ситуацию однобоко. Ведь в подобных "рассказах", когда пишут "А вот он мне делал плохо, я мучалась, но делала всё ради него и НАС!" - вот сразу слышится ЛОЖЬ. Такие девушки обычно имеют очень низкую самооценку и сложный характер, переносят всю вину на других, желая "любым способом не быть виноватой".

Вместо срача, лучше почитайте, всё полезней будет:
melfm.livejournal.com/94711.html

2018-04-23 в 13:31

LarIna, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

Очень много восклицательных знаков в тексте у Алексея. Эмоциональный Верхний..

2018-04-23 в 14:52