LarIna, 44 года
Санкт-Петербург, Россия
О мерах личной безопасности при знакомстве как с БДСМ целиком, так и с
потенциальными Тематическими партнёрами, написано и сказано уже немало. Однако,
как показывает практика, даже самое внимательное изучение и применение этих
советов не гарантирует отсутствия неприятностей.
Основных причин для возникновения ситуаций, связанных с насилием (помимо
банального «не повезло», от которого никто не застрахован)
несколько.
1. Недостаточное внимание к мерам превентивной безопасности при знакомстве,
неоправданная доверчивость, заниженная оценка факторов риска, небрежность на
этапе формулирования предварительных договоренностей о допустимом и
недопустимом, сокрытие значимой для планирования отношений или действий
информации, отсутствие внешних подстраховочных мер (контрольный звонок,
осведомленный о личности, времени и месте человек и т. п.).
2. Пренебрежение техникой безопасности, отказ и/или невозможность использовать
стоп-сигнал или другие методы обратной связи, невнимание или пренебрежение к
состоянию и реакциям партнера, эмоциональная и/или психологическая
нестабильность, употребление алкоголя и/или наркотических средств.
3. Психологическая и/или физическая неспособность оказать адекватное
сопротивление, страх осложнить ситуацию и/или отношения оказанным
противодействием, неоправданная надежда, что ситуация ухудшилась только
временно и скоро нормализуется, неадекватная оценка происходящего и/или
последствий, физическая беспомощность или измененные состояния сознания,
препятствующие как оценке событий так и выходу из них.
Более подробно о превентивных мерах безопасности можно прочитать в
соответствующих материалах. Данная же статья адресована тем, кто УЖЕ пострадал
при Тематическом контакте или находится в этой ситуации перманентно при
Тематических отношениях, и пытается осмыслить, что ему делать с этой проблемой
дальше.
Несмотря на то, что БДСМ-практики визуально кажутся связанными с насилием,
принуждением и подавлением, надо помнить, что:
- основным принципом Тематических взаимоотношений было и остается добровольное
согласие обоих партнёров на использование каких-либо СМ- или БД-практик;
- целью Тематических контактов является получение взаимного удовольствия и/или
пользы от этих отношений и/или действий.
Независимо от того, встретились вы для короткого экшена или создали постоянный
союз, только вы сами определяете, что допустимо и недопустимо в отношении
вас.
Даже если ваш партнёр уверен, что вы способны на большее, чем заявили или не
сомневается в одобрении вами тех или иных действий, никто не имеет права
игнорировать ваши лимиты или существенно раздвигать границы допустимого без
вашего прямого согласия. Поэтому, если вам кажется, что происходящее не просто
обманывает ваши ожидания, а вышло за границы допустимого – вы имеете полное
право:
- принять меры к прекращению ситуации;
- нейтрализовать последствия произошедшего;
- разобраться, является ли это событие случайностью или можно говорить о
злоупотреблении вашим доверием и насилии;
- предпринять шаги к не повторению проблемы.
Первое, что надо постараться сделать, если ситуация грозит выйти или уже
выходит за рамки допустимого – попытаться ее остановить любым доступным вам
способом. Не поддерживайте своим молчанием и покорностью иллюзию, что все идет
правильно.
Если проблема возникла случайно, по недоразумению или небрежности партнера –
завладейте его вниманием, дайте ему недвусмысленно понять, что пора
остановиться и в большинстве случаев этого окажется достаточно, чтобы
неприятная ситуация прекратилась. Если же ситуация была создана намеренно –
однозначное и категорическое выражение вашего несогласия с происходящим, как
минимум, означает выведение ситуации из контекста БДСМ и ваш партнер теряет
право ссылаться на какие-либо статусные привилегии для продолжения неприятных
вам действий.
В любом случае у вас есть шанс остановить ситуацию или минимизировать негативные
последствия, постарайтесь им воспользоваться.
Если для вас еще не поздно - вместе с вышеприведенными примерами материалов по
превентивной безопасности постарайтесь изучить и материалы по поведению в случае
изнасилования или бытового садизма, ведь даже если ваша проблема начиналась как
Тематический контакт - она перестанет им быть, как только вы выразили свое
несогласие с происходящие
Итак, ситуация остановлена или закончилась. Прежде всего, постарайтесь
максимально внимательно разобраться в своем физическом и психологическом
состояние. При любом подозрении, что с вами что-то не в порядке – не пускайте
ситуацию на самотек, обращайтесь к специалистам.
Если вы стали объектом физических воздействий, вам нездоровится, тошнит,
что-то болит, напрягает, вы не помните, что с вами вообще делали и тому
подобное – идите к врачу. Не надейтесь, что на утро все само пройдет.
Обратитесь в клинику или травмпункт и убедитесь, что вашему здоровью ничто не
угрожает. Возможно, все гораздо хуже, чем кажется и вам требуется медицинская
помощь.
Последствия насилия могут остаться с вами надолго и со временем осложниться. Не
позволяйте стеснению или страху создать вам дополнительные проблемы к тем, что
вы уже пережили. Независимо от того, что вы решите делать дальше - зафиксируйте
свое состояние соответствующими обследованиями и бумагами. Понадобятся они вам в
дальнейшем или нет – хуже от наличия грамотного освидетельствования вам точно не
станет. Точно так же убедитесь, что в состоянии самостоятельно справиться с
психологическими последствиями произошедшего. Если есть малейшие сомнения в этом
– обратитесь к психологу.
Грамотный специалист может существенно облегчить вам процесс реабилитации.
Независимо от того, хотите вы быстрее все забыть или помнить как урок на
будущее – есть специалисты, и их работа и обязанность помогать вам, так
воспользуйтесь этим. Не опускайте руки и не останавливайтесь, проблема еще не
закрыта, последствия насилия могут ощущаться годами, а то и всю жизнь.
Помогите себе как можно скорее нормализовать свое состояние и жить дальше.
Используйте для этого любые средства, которые покажутся вам полезными, начиная
от квалифицированных специалистов, до внушающих вам доверие знакомых,
телефонов доверия и интернет-ресурсов и даже возможностей, предоставляемых
церковью.
Если относительно «внутренних» последствий произошедшего можно дать
какие-то однозначные рекомендации, то с «внешними» все намного
сложнее. Поэтому, далее мы попробуем рассмотреть несколько примеров того, что
вы вообще можете сделать, и какие последствия при этом вас могут ожидать. К
сожалению или к счастью, но ваша ситуация не первая и не последняя для
Тематической среды, за годы ее существования набралась некоторая статистика.
Все примеры действий и последствия взяты не с потолка, а из реально
происходивших за многие годы событий.
Постарайтесь на этих примерах рассмотреть свои собственные желания и возможности
спокойно и взвешено, поскольку, чтобы вы не выбрали – не будет однозначно
правильного, безопасного и полезного вам решения.
Определите для себя, чего именно вы хотите добиться, что для этого вам
придется сделать и какую цену придется за это заплатить.
Хотите ли вы оставить проблему своим личным делом? Привлечь внимание сообщества?
Хотите помощи для себя? Наказания для него? Предупредить потенциальных жертв?
Восстановить справедливость? Отомстить? Получить компенсацию? Сделать хоть
что-то, лишь бы не бездействовать? У любого действия или бездействия будут свои
плюсы, но и свои минусы, любой вариант в чем-то может оказаться полезным, но
и одновременно вредным в других аспектах.
Несмотря на видимую количественную неравнозначность приведенных ниже
«плюсов» и «минусов» - лично для вас какой-то один
«плюс» может перевесить сотню «минусов» и наоборот.
Выбор, что делать или не делать – всегда остается целиком за вами.
1. Общение с (бывшим) партнером.
Очевидно, здесь вариантов всего два – продолжить общение или прекратить его.
Если вы решите продолжить общение – вы можете получить сами и предоставить ему
шанс все исправить или хотя бы уменьшить негативные последствия. Вы можете
получить помощь, включая материальную, для скорейшего выхода из кризиса и
нормализации вашей жизни. Вы можете даже продолжить отношения ко взаимному
удовольствию. Но с той же вероятностью это и шанс все сделать еще хуже. Вы
можете спровоцировать повторное насилие. Человек укрепиться в мысли, что на
самом деле вам именно такого обращения и надо, что бы вы ни говорили и ни
делали. Он может счесть свое поведение приемлемым не только для вас, но и для
других потенциальных партнеров и будут новые «жертвы» этого
поведения.
2. Разбор полетов.
Независимо от того, планируете вы продолжить знакомство с этим человеком или
закрываете отношения – вы можете постараться донести до вашего (бывшего)
партнера суть ваших претензий. Возможно, сложную ситуацию породила
невнимательность или небрежность. Объяснение поможет понять ошибки и избегать
проблем в дальнейшем. Даже если вы больше не хотите поддерживать отношений с
этом человеком – это понимание может помочь другим людям в дальнейшем, и они не
окажутся в сходной с вашей ситуации. И даже если вы уверены, что насилие не
было случайным – если вы найдете способ довести до сведения второго участника
событий, как именно вы восприняли происходящее, вы тем самым дадите ему
понять: «Я знаю, что ты сделал, знаю, что делать мне. И я с этим
справлюсь. Ты меня не победил». В самом безобидном случае, человеку может
быть просто все равно, что вы чувствуете или думаете, он сделал, что хотел и
дальнейшее его не интересует. Однако, здесь немаловажным является не только
взаимное желание разобраться в причинах, но и стиль, подбор слов,
эмоциональный фон, обстановка и прочие внешние факторы. Вас могут не услышать.
Могут посчитать, что вы пытаетесь манипулировать в стремлении к личной выгоде.
Могут просто обидеться или разозлиться. Вас могут посчитать виновной в давлении,
угрозах и даже шантаже. Против вас могут начать принимать встречные меры, как
против опасности, хотя вы сами можете и не считать себя таковой, а
единственным вашим желанием будет объяснить свое отношение к происшедшему. Вы
можете спровоцировать какие-то ответные действия, угрозы, даже месть, а в
этом случае решающим фактором станет не кто прав, а кто более искусен в
подобных играх.
3. Привлечение к конфликту третьих лиц.
Какую бы цель вы не ставили перед собой, выбирая дальнейшую линию поведения – у
вас всегда будет выбор, действовать самостоятельно или привлекать к решению
ваших проблем третьих лиц (в данном случае мы говорим не о профессиональной
медицинской или психологической помощи, о которой уже было сказано выше).
Вы можете посвятить в свои проблемы какое-то конкретное лицо. Среди ваших
знакомых и друзей всегда найдется кто-то, чье участие может вам помочь.
Участие, сочувствие, грамотный совет - это во многих случаях уже немаловажно.
Вы уже будете со своей проблемой не один на один, а с кем-то, кто поддержит и
поможет хотя бы вниманием и сопереживанием. Поделиться с близким человеком бедой
– это часто действительно уменьшить ее тяжесть. Внимание, теплоту и заботу,
которую даст не безучастный к вашему состоянию человек – трудно
переоценить.
Однако и здесь последствия могут быть не столь однозначны. Привлекая любое
третье лицо, вы самим фактом нарушаете приватность, тем более что у
привлеченного вами лица информация о проблеме будет только с ваших слов и
пропущенная через призму ваших же эмоций. Кроме того, поделиться проблемой
автоматически означает поделиться ответственностью.
Уже не только вы, но и этот человек станет вынужден задавать себе вопрос
«что делать с этим знанием дальше», причем в условиях
недостаточного и одностороннего информирования о сути произошедшего. Решение,
которое он примет – не обязательно совпадет с вашим решением. Сведениями,
полученной от вас могут воспользоваться по своему усмотрению и не обязательно на
пользу вам. Вам могут дать «плохой» совет, которые не облегчит, а
усложнит ваше состояние и/или ситуацию. Вы можете попасть под влияние чужого
мнения и эмоций. Даже искреннее сочувствие может стать или ощущаться как
жалость, а это не то чувство, которое вам может оказаться нужным.
Вы можете привлечь персональную помощь «общественно значимых фигур».
Людей, которые, возможно, не являются близкими вам, но обладают влиянием в
Тематической среде или определенной властью на Тематических виртуальных или
реальных площадках общения (чатах, форумах, клубах, местами встреч и т. п.).
Помимо всего того, что может дать вам разговор с близким другом – у этих людей
есть определенная возможность повлиять и на второго участника конфликта, как
посредников при «разборе полетов» и даже, в некоторой степени, как
«карающий орган». У тех, чье мнение является весомым в Тематической
среде, как правило, есть и определенный опыт, связанный со сходными с вашей
ситуациями. К тому же, обладая некоторой независимостью от ваших эмоций, они
имеют возможность более взвешенно подойти к рассмотрению проблемы, и совет и
участие таких людей могут оказаться ощутимо полезными. Их мнение может обладать
достаточным весом, чтобы воздействовать на вашего (бывшего) партнера и уже этим
разрешить ситуацию в лучшую для вас сторону. И конечно, имея в наличии
некоторые «механизмы изоляции нежелательных персон» - они могут
лишить вашего (бывшего) партнера доступа на свои площадки, что может быть
немаловажно для вас, если вашей целью является возмездие и/или стремление
обезопасить Тематическую среду.
Однако и потенциальных минусов в данном случае станет больше, ибо ко всем
приведенным в предыдущем абзаце добавится еще ряд пунктов. Связано это, прежде
всего с тем, что данные люди не входят в число тех, кто хорошо вас знает и
может позволить себе поверить вам на слово. У таких людей есть опыт и статистика
не только действительно произошедших случаев насилия, но и фальсификаций,
обманов и преувеличений.
Вас могут выслушать, но посчитать ситуацию не требующей внимания и, тем более,
вмешательства. Вам могут не поверить. Вас могут начать проверять. У вас могут
потребовать доказательств.
Даже если держатель сетевого ресурса или места встреч захочет разбираться (а он
не обязан это делать) – он не станет принимать решений исходя только из ваших
слов, а значит ему придется затребовать информацию и у второй стороны
конфликта. Да, подобные люди достаточно серьезно относятся к понятию
приватности и вряд ли станут что-то делать без вашего согласия. Но и к тому,
что вы сами эту приватность нарушили – тоже отнесутся серьезно. Подумайте
заранее, готовы ли вы к такому и хотите ли вы этого, ибо, если вы откажетесь
участвовать в разбирательстве – ваши слова вряд ли будут восприняты как решающий
аргумент для принятия решения. Из обвинителя вы можете стать обвиняемым, и
может возникнуть ситуация, что это Вас, а не вашего (бывшего) партнёра, лишат
доступа на ресурсы и/или реальные встречи. И даже если принятое по итогам
разбирательства решение будет в вашу пользу и «обидчика» лишат
доступа – это не перекроет ему все возможные входы в Тематическую среду, а вот
против вас у него появится очень весомые причины для ответного удара, который
может стать даже страшнее, чем первоначальная ситуация.
сеть
2018-03-26 в 18:59
