Отношения как тупик.

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Попробую вкратце. Видится два глобальных жизнесценария для пары.

1. Для обоих жизнь - Путь, траектория. С началом, концом. При совпадении, единении траекторий случаются весомые ништяки: продолжение рода, переплавка двух эго в единое "мы". Причём, разнополое "мы" - взаимодополнительное (так Дано), заметно большее, чем сумма двух частей, половинок (метафора пары крыльев, доступ к функции полёта, ага).

2. Отношения как хоровод. Движение есть, а траектории - нет. И ништяки вроде те же и "эффект целого". А подъёмной силы, пользы от крыльев - нет. Классическая семья - хоровод с детишками вокруг очага. Потомство впитывает пример праведной жизни, как бега по кругу. Подрастает и становится ... нами.

В общем, идея отношений как самоцели, пика бытия - выглядит, мягко говоря, не оптимальной. Мужским взглядом, привычным ставить цели и пользоваться опциями. Вопреки самому головокружительному, хороводно-весёлому, "растворяющему" Процессу, Отношений.

2018-03-06 в 08:24

Dim, 46 лет

Москва, Россия

Это вы летать хотите, а женщине надо уютное гнездо, гарантии стабильного будущего и фапочку.
Поэтому п.1 превращается в мечту, как 'быть космонавтом', а п. 2 это серый будень.
гармония - посередине

2018-03-06 в 09:22

Майя, 51 год

Санкт-Петербург, Россия

Традиционно, мужчина осваивает новые "территории", женщина их обживает.
Семья имеет линию развития задаваемую мужчиной.

Если оба только обживают - то, оба выполняют женские функции, развития нет.

2018-03-06 в 10:49

Galaxy, 50 лет

Москва, Россия

Счетовод, а что такое для Вас траектория? Можно пару примеров?
Не увидела отличие первого варианта от второго. Ни в первом, ни во втором о любви ни слова. И вообще не понятно, что это. Общий бизнес или хобби? А это мерило? Бизнесы лопаются, хобби меняются.

--
Лиза, 43 года
Санкт-Петербург, Россия
"Традиционно, мужчина осваивает новые "территории", женщина их обживает.
Семья имеет линию развития задаваемую мужчиной."
-
Ой, не надо тольо тут домострой толкать. Это вообще не так. В наше время женщина осваеват свои территории. Она может их обьединить с мужскими, может не обьединять, а обьедениться только телами. Но она осваевает! Потому что с обжитой территории женщину легко можно попереть и заменить на новую. Это раз. А во-вторых у любого зрелого человека свои цели и стремления. Пусть это даже будет работой, которая нравится и которую не заменишь просто так, потому что у мужчины где-то появилась территория. У Вас другое мнение? Раскройте его подробнее пожалуйста.

2018-03-06 в 15:43

Master of the wind, 37 лет

, Великобритания

"Идея отношений как самоцели" выглядит однозначно бредовой. Ну вот завёл отношения, всё там хорошо, всё как надо. И что дальше? Главная цель жизни достигнута, иди умри?) Жизнь-то - в движении, это ещё Аристотель сказал. Всё живое должно к чему-то стремиться, во что-то развиваться. Где нет развития, начинается деградация, и для отношений это всё тоже справедливо. Оттуда и берутся люди, которые "не верят" в долгосрочные союзы - ставят отношения целью, помечают галочкой, что цель достигнута, и ждут, что вот теперь-то всё будет хорошооо.. Ан нет.

2018-03-07 в 01:19

Galaxy, 50 лет

Москва, Россия

Master of the wind, 30 лет, Великобритания
"Идея отношений как самоцели" выглядит однозначно бредовой. Ну вот завёл отношения, всё там хорошо, всё как надо. И что дальше? Главная цель жизни достигнута, иди умри?)"

-
По христианству, не отношения самоцель, а вырасти в любви в отношениях, научиться в браке любить. Не может быть такого, как Вы сказали - "завёл отношения, всё там хорошо". Такого не бывает в принципе, нигде и никогда. Потому что отношения изначально создаются на базе влюбленности, а не любви. Влюбленность и любовь это разное, влюбленность носит эгоистичный характер, а именно на ней создаются отношения и даже браки. Потому что любовь - это когда знаешь все недостатки человека, самое его дно, но продолжаешь любить. Когда же этап влюбленности - там через раз хорошо, через раз - плохо. Любовь рождается позже (или не рождается), любовь это когда душу за другого положишь. Поэтому в отношениях любовь развивается всю жизнь. Самоцель здесь любовь.

P/S. Что-то автор не отвечает на вопрос о траектории, я так и не поняла разницы первого и второго варианта.
Счетовод, Вы свои темы, которые открываете, читаете?

2018-03-07 в 15:53

Верный, 47 лет

Москва, Россия

Отношения мужчины и женщины это всегда балансирование на тонкой грани инь-янь. Не бывает такого, чтобы все было идеально - каждая сторона вынуждена постоянно - в течение всей жизни - идти на компромиссы. При этом каждому кажется, что он больше жертвует в отношениях, чем другой. Потому что изнутри не видно, чем жертвует и как страдает другой человек.

По этому поводу не так давно вышел прекрасный блестящий фильм "Мама". Он тяжел и смотреть его больно, но он того стоит.

2018-03-07 в 16:41

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Галактика, траектория = судьба. Примеры:
Начало, Любовь, дети, внуки, конец.
Начало, бесплодие, монастырь, конец.
Начало, Любовь, измена, алкоголизм, конец
Начало, тюрьма, рецидивы, Храм, конец.

Как-то так. Одна траектория из приведённых кажется нейтральной, одна - нисходящей и две - восходящими.

"Где здесь любовь?"
Она подразумевается, как повод для отношений. То есть, везде в стартовом тексте можно вместо "отношения" поставить "Любовь". В том числе и в заголовке и в последнем абзаце. Иные, товарно-денежные отношения - естественно, за скобками этой темы.

Касательно любви и влюблённости. Да, их путают и это выходит боком для отношений. Но определил бы их разницу чуток иначе.
Влюблённость - это росток любви в радиусе пары метров от койки. Раскинется ли росток крышей над всем "гнездом" - покажет быт, совместные будни. Только буднями проверяется жизнеспособность ростка.

А в первом, не хороводном варианте росток должен быть достаточно раскидист, при этом - в горшке. Чтобы с собой брать. В Путь.
Как-то так видится.

2018-03-08 в 18:19

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

"гармония - посередине"

Призадумали.
Не верится. Компромисс как универсальное решение диктуется равноправием на дворе. Это беда.
Природе (и мне нынешнему, вослед) ближе единоначалие. То есть, ведомый пожизненно не спорит с командой на взлёт.

А "посередине" - как правило, раздрай, не гармония. Лебедь и щука. Компромисс, "права" одного, другого. Контракт, ага.
Как Вы срединную гармонию видите? Расписание взлётов-посадок, составленное "на берегу"?

2018-03-08 в 22:51

Master of the wind, 37 лет

, Великобритания

Счетовод, плюсую вам. Тоже всю жизнь считаю, что компромиссы - это прямой путь к бардаку и раздраю, когда не получается достичь никаких целей вообще, кусок оттуда, кусок отсюда и полный хаос в итоге. Кто-то должен задавать курс, а кто-то ему следовать, тогда всё будет хорошо. Впрочем, именно поэтому я за Д/с, возможно любителям иных форм отношений комфортнее иначе.

2018-03-09 в 08:50

Galaxy, 50 лет

Москва, Россия

Счетовод, 46 лет, Москва, Россия
"Где здесь любовь? Она подразумевается, как повод для отношений. То есть, везде в стартовом тексте можно вместо "отношения" поставить "Любовь"."

-
Счетовод, это совершенно линвинистически некорректно, заменять слово отношения словом любовью. Отношения бывают разные, в том числе и такие, в которых места любви нет. Я видела, что вы поставили за скобки товарно-денежные отношения, ну так не будем тогда заменять слово отношения словом любовью. Яйцо это не курица. И вот кстати еще вариант, как было у наших предков, не так давно, всего-то 100 назад, никто по любви не женился. Но это не значит что в этих отношениях ни у кого потом любовь не возникала. Это еще один пример, что слово отношения и любовь - разное. Ведь она могла там и не возникнуть, да и не у всех возникала.

-

Master of the wind, 30 лет, Великобритания
"Счетовод, плюсую вам. Тоже всю жизнь считаю, что компромиссы - это прямой путь к бардаку и раздраю, когда не получается достичь никаких целей вообще, кусок оттуда, кусок отсюда и полный хаос в итоге. "

-
Мальчики-девочки, я с вами не согласна. Хоть это и противоречит моему позиционированию в теме. Обьясню. Я изучала некоторые творения святых отцов, и вот там, по словам святого - двое в паре это как два камня с острыми углами, они трутся всю жизнь остриями друг о друга, чтобы в итоге стать гладкими. В этом суть духовного роста. Так происходит совершенствование душ обоих. Теперь применительно к позиционированию в теме. Это то, почему для меня тема все более и более переходит в игровой формат. Она и не была для меня никогда ДС-ной, но не буду углубляться, это не по сабжу. Почему я решила перевести тему в игровой формат? Да потому что моя душа в моем позиционировании не растет, и я это очень глубоко чувствую. Мне не нужно, чтобы по неигровому кто-то под меня подстраивался, подчинялся. Не думайте что я как садист, не смогу преодолеть неподчинение. Могу, разное. Но мне, как оказалось, этого не надо. Вот в тех камнях по словам святого, которые трутся друг о друга острыми краями, толькло так в таком соприкосновении, можно познать всю глубину другого человека, и познав все его неприятные для тебя стороны, вырасти самому. Преодолеть себя, свое нежелание идти на уступки. Ведь только так можно истинно полюбить. Подчиняясь друг другу оба. А не тогда, когда отношения для удобства. В данном контексте это удобство нефизическое, а скорее душевное, когда душу ничто не раздражает. Но что тогда? А тогда рядом тот, кого ты совершенно не знаешь. Потому что он вынужден приспосабливаться под тебя, скрывать свое истинное я. И это не его смирение. И это не любовь. И это даже небезопасно, пахнет предательством, в любой момент. Двое не раскрыли души друг другу, они - чужие. А чужие, вообще-то друг друга оставляют. Смирился ли нижний в подобном союзе? Смирение - это когда мальчики-девочки, Бог смиряет, теми или иными обстоятельствами, и ты смиряешься (или протестуешь, но толку обычно нет). Есть еще смирение духовному отцу. Больше никаких смирений нет. Даже родителям и то там другое - почитание. Какое же тут ребята смирение, если у нижнего в основе смирения лежат его нижние потребности-хотелки? давайте не будем называть святым что грязно. Давайте быть смелыми и смотреть в глубину. Сможем мы полюбить нижнего который нам откроется не удобной стороной лже-смирения, а всеми своими гранями? Или мы сами хотим лишь удобной траектории? Надо ли нам чтобы он открывался? Любви ли ищем? Можем ли любить??

2018-03-09 в 10:57

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Счетовод
"Компромисс как универсальное решение диктуется равноправием на дворе. Это беда.
Природе (и мне нынешнему, вослед) ближе единоначалие. То есть, ведомый пожизненно не спорит с командой на взлёт."(с)

Да, не спорит, в норме. Но только если команда "на взлет" учитывает его интересы и желания тоже. И самолет (отношения) не разваливается в воздухе, только когда экипаж понимает и согласен лететь туда, куда направляет штурвал капитан.

Думаю, что компромисс все таки случается, но в неявном виде. и неравномерный - капитан просто тихо учитывает потребности экипажа, а экипаж спокойно летит, ощущая, что капитан грамотно ведет в правильном направлении.

Мастер ветра
"Тоже всю жизнь считаю, что компромиссы - это прямой путь к бардаку и раздраю, когда не получается достичь никаких целей вообще, кусок оттуда, кусок отсюда и полный хаос в итоге. Кто-то должен задавать курс..."(с)

Курс - да, однозначно. Но только полета верным курсом - чаще всего бывает недостаточно. Мы не настолько функциональные репликанты.

Компромисс тем и хорош, что он позволяет в долгоиграющих отношениях прощупать ту невидимую черту в личности партнера, за которой он (этот компромисс) уже невозможен. Где нужно остановиться.

Где начинается ДНК, структура линости, ее несущие опоры. И где компромисс эту личность убивает.
Это работает в обе стороны - и для ведущего и для ведомого. Искусство компромисса в отношениях - это как раз -тактично нащупать эту черту и незаметно от нее отступить.

Вот прекрасно поэт об этом в свое время сказала:

"Есть в близости людей заветная черта,
Её не перейти влюбленности и страсти,
Пусть в жуткой тишине сливаются уста И сердце рвется от любви на части.
И дружба здесь бессильна и года Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда Медлительной истоме сладострастья.
Стремящиеся к ней безумны, а ее Достигшие — поражены тоскою...
Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою".(с)

2018-03-10 в 07:22

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

"Мне не нужно, чтобы по неигровому кто-то под меня подстраивался, подчинялся. Не думайте что я как садист, не смогу преодолеть неподчинение. Могу, разное. Но мне, как оказалось, этого не надо."

Это просто не Ваше, Galaxy. Вы же - не Домина, а садистка, И это всё объясняет.
Я вот тоже смог бы, наверное, преодолеть неподчинение многих женщин (характерец-то - не приведи господи, да и силушка какая-никакая есть). Но мне, как и Вам, этого не надо. Поэтому и не Дом. Не вставляет меня доминирование. Вот и Вас не вставляет. Это - ни хорошо, ни плохо. Просто данность такая.

" Потому что он вынужден приспосабливаться под тебя, скрывать свое истинное я. И это не его смирение. И это не любовь. И это даже небезопасно, пахнет предательством, в любой момент. Двое не раскрыли души друг другу, они - чужие."

В настоящем ДС нет повода для притворства, а тем более для предательства. А вот в фемдомном СМ, по-видимому, есть.
Ну вот прикиньте какая колоссальная разница в интересах. Садистке нужны СМ-практики и больше ничего тематического. Всё остальное - ваниль. А нижнему хочется как раз всего остального, а садо-мазо - это просто вынужденное. Это - потерпеть в надежде, что будет всё остальное. А его не будет.

Отсюда - и обман, и несбыточные надежды (причём, взаимные). И даже если кому-то из Верхних дам посчастливилось иметь партнёров для СМ-практик, то в этом нет и не может быть полного слияния интересов. Такие нижние просто мирятся с подобным положением, не видя для себя ничего лучшего. Хоть что-то, но иметь. Пусть суррогат, пусть иллюзию на то доминирование, которое ему грезилось, но иметь. Иначе - вообще ничего.

Вот такую злую шутку сыграла с нами природа. И в этом деле я - не более чем счастливое исключение.

"Вот в тех камнях по словам святого, которые трутся друг о друга острыми краями, только так в таком соприкосновении, можно познать всю глубину другого человека, и познав все его неприятные для тебя стороны, вырасти самому. Преодолеть себя, свое нежелание идти на уступки. Ведь только так можно истинно полюбить."

Ну и почему бы в таком случае Верхней даме не попробовать преодолеть своё нежелание пойти на уступки нижнему? Ведь ему тоже приходится уступать. Ну не маз он, ну что теперь с этим поделаешь? А ведь пойдёт на уступки. Причём, на куда бОльшие, чем его Верхняя.

Или мы хотим, чтобы уступки были только в нашу сторону? Что там по этому поводу говорят святые отцы?

***

2018-03-10 в 11:02

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

"Отношения мужчины и женщины это всегда балансирование на тонкой грани инь-янь. Не бывает такого, чтобы все было идеально - каждая сторона вынуждена постоянно - в течение всей жизни - идти на компромиссы."

Метафора канатоходца замечательно "дружится" со стартовой. Путь - канат. Равновесие в движении по нему гораздо проще даётся, чем в хороводно-стоячей попытке угнездиться. Каждый велосипедист это познал: чтобы поехать, лучше ... ехать.

Без прямолинейной скорости, включения крыльев (дающих боковую опору с обеих сторон) равновесие, да вдвоём (!) даётся большой кровью, превращаясь в пытку компромиссами.

Стоять на канате проще поодиночке, вне хоровода. А вот идти - вдвоём.

То есть, именно движение (прямолинейное, не хороводное), "включая" в работу крылья пары, минимизирует задачу балансирования, компромиссов. Пары, практиковавшие тандем-велосипед, отзовитесь :). Нужна статистика ваших размолвок, разводов. Верю, что она минимальна.

Фильм посмотрел. Да, о том, но впечатление очень "в минус". Янкиобразным (или кто там автор).

Галактика, дарк девайс - возьму паузу, взвешу слова.

2018-03-10 в 11:48

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Галактика, лингвистический упрёк принимаю. Пожалуй, за скобки обсуждаемых здесь отношений вынесу и сеансовые (отношения). Вслед за товарно-денежными. Ибо:

Годы сеансов/сессий не стОят месяца быта, совместных будней. Сеансы - удобство двум эго, не надо притираться (Ваша метафора жерновов), переплавляться в "мы". Да, сеансы не приближают два эго к Нему. И метафора жерновов, притирки - ценна. Но.

Жернова - это как раз мой п.2 - хоровод. Занятно, жернова тоже крутятся на месте. Компромиссы в п.2 - труд и смысл жизни в паре. Быт как аскеза, ноша. Не умаляя Вашей метафоры, считаю, что мой п.1 для пары оптимальней. Даже предначертанней: если крылья не летят, плавать им крылышками, в супе. Поделом.

Кстати, полюбопытствуйте и Вы свою ветку об уходе из Темы: ответил там.

2018-03-11 в 05:17

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Про метафоры, важное, подумалось. Вдогонку.
Рабочая метафора ведёт по жизни, поясняя её. Как свечка: выгорела, но передала огонёк следующей - часть Пути пройдена, зачёт метафоре. Не довела до следующей свечки - низачот, плутать впотьмах.

Метафора притирающихся жерновов Вам нынешней понятней и ближе, чем моя метафора Пути-хоровода. Мне нынешнему, естественно, "рабочей" моя.

Вместо столкновения метафор надо всем понимать, что для каждого в данный момент "его" работает лучше. Да, изложили, да выслушали. Понравилось, переубедился кто-то - аминь. Нет - нет.

Это для профилактики "метафорических боёв".

2018-03-11 в 08:52

Веста Темная, 52 года

Москва, Россия

Galaxy,
Сможем мы полюбить нижнего который нам откроется не удобной стороной лже-смирения, а всеми своими гранями? Или мы сами хотим лишь удобной траектории? Надо ли нам чтобы он открывался? Любви ли ищем? Можем ли любить??..

Только так - и не иначе). Именно с такими нижними интереснее всего. Они и спорить будут до хрипоты, если свое мнение по какому-то вопросу есть, и на несправедливость пальцем ткнут и с ней не согласятся. И матом ругаться будут).

Но именно с такими и сама развиваешься, да и профилактика врастания короны в череп весьма неплохая).
Заметьте, эти нижние не меняют при этом своего позиционирования, но они - самобытные и яркие личности.
Барс, кстати, такой же. Упертый, взрывной и со своим мнением). И это просто великолепно！Не соскучишься). На днях вот признала, что была не права, а он - прав. И ничего, мир не рухнул)

Счетовод

А вы ни в одном сценарии не учли, что цель может смениться.
Давайте пример приведу из ваших
Начало, отношения, семья, дети, внуки... и меняем цель - смена места жительства, хобби, достижения в новом увлечении...

Просто, достигнув одной цели, нельзя говорить о конце. Надо менять цель)

2018-03-11 в 09:32

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

"... и на несправедливость пальцем ткнут"

Да ткнуть-то они ткнут, Госпожа, а что толку? :)

"И матом ругаться будут"

Только если нечаянно вырвется. :)

"На днях вот признала, что была не права, а он - прав. И ничего, мир не рухнул)"

А как бы он рухнул, Госпожа, когда Вам, как Верхней, достаточно с улыбкой напомнить мне, Вашему нижнему, свод правил моего поведения, состоящих всего из двух пунктов : "Пункт первый : Домина всегда права. Пункт второй : если Домина не права, смотри пункт первый." :)

И доказывать ничего не нужно, и убеждать нет надобности. :)
И что самое обидное (внимание!) - самое обидное, что именно в такой вопиющей несправедливости, в таком (не побоюсь этого слова) бессовестном использовании своего "служебного" положения и сокрыта вся прелесть, вся обезоруживающая пленительность, весь тематический эротизм фемдомных ДС-отношений. Как говорится, всё - по Теме. :)

***

2018-03-11 в 11:17

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

"И матом ругаться будут"
-
"Только если нечаянно вырвется..."

Забыл добавить : "... да и то с риском (и даже почти с гарантией), что за это тут же прилетит". :)

***

2018-03-11 в 13:24

Galaxy, 50 лет

Москва, Россия

Bars, 63 года, Балашиха, Россия
"Или мы хотим, чтобы уступки были только в нашу сторону? Что там по этому поводу говорят святые отцы? "
-
Нет, я как раз так не хочу. Но спасибо Вам Барс, дали пищу к размышлению, надо наверное как-то больше изучить ту сторону бдсм которая называется дс. А так да, Вы правы, но тут дело в том, что у садиста подсознательно идет перекос на своих удовольствиях, не успевает переключиться на удовольствия нижнего, хоть и понимает что они есть. Переклиливает. Наверное такой термин подходит к тому что происходит. Наверное у домин ДС это как-то по другому происходит в голове, было бы интересно знать, как. А так-то, я-то готова меняться, просто буду продумывать алгоритм, если дадите какие-то наводки, буду признательна.

-

Счетовод, 46 лет Москва, Россия
"Не умаляя Вашей метафоры, считаю, что мой п.1 для пары оптимальней"-
-
Счетовод, увиделось, что там у Вас, в вашем выборе вариантов, какой-то подсознательный пунктик, завязанный на детях. Вы два раза упоминули слово "хоровод", в стартовом топе если посмотрите тоже, у Вас там хоровод= дети. А далее вы почему-то делаете вывод, что если хоровод, то пути нет. Может я заблуждаюсь, но толи вы боитесь подсознательно не смочь воспитывать детей, толи вы вообще их появления боитесь, и поэтому и тему открыли чтобы может убедить себя, что там где хоровод, там пути нет. Ну так же выходит, сами посмотрите, у Вас путь это только где двое, пример про канат тот же, а если по канату пять человек идут? Ну обвалится же канат? Да, обвалится. Ну и позвольте с вами не согласиться в итоге, путь, траектория - это и есть достижение любви, два ли человека в паре, или пять-десять вместе с детьми, по канату ли они идут, или сидят хороводом, положение их тел в пространстве роли как таковой не играет. Ну поймите, не может какая-то мелкая цель, в виде хобби, совместного дела и так далее заменить истинное то, чего надо достигнуть - любви. Какой толк в траекториях, если в них там в этих траекториях не будет любви, а вот например будет наплевательское отношение друг к другу как к вещам? Вам это надо самому? Тут еще возникла мысль, а может Вы любить боитесь? Вот и придумали траектории, как замена всего истинного. Любовь ведь это риск, и это действительно то, что по настоящему может быть страшно.

-

Веста Темная, 46 лет, Москва, Россия
"Заметьте, эти нижние не меняют при этом своего позиционирования, но они - самобытные и яркие личности."
-
Веста, приветствую. Вы так пишите как прямо не для читающих, а для Барса, чтобы он лишний раз прочитал и оправдал доверие. Это понятно что он с Вами не сменит. Но и садисткое в нем есть, как бы не хотелось думать по-другому. Это с Вами он саб, а вот представьте какие-то крайние ситуации, война, катастрофа и так далее, когда было бы ему уже не до собственного сексуального позиционирования, и каким-то путем случился бы у Барса союз с женщиной другой направленности. Я так думаю сабом он быстро перестал бы быть.

2018-03-11 в 14:38

Веста Темная, 52 года

Москва, Россия

Galaxy,
Пишу, упоминая Барса, в качестве примера, который у меня сейчас перед глазами и который не возражает, чтобы его упоминали. Конечно, я могла бы использовать в качестве примеров моих бывших партнеров. Вот только по отношению к ним считаю это некорректным.

Теперь о том, что с другой партнершей Барс был бы другим. Мы все разные в отношениях с различными людьми. Конечно, Барс вел бы себя иначе. Садистского в нем не замечала от слова совсем. Да и маз он поневоле). Кайфа от этого не ловит и обратки не дает.

В критических жизненных ситуациях он не саб. Влезет в драку, не взирая на последствия, будет отстаивать свое мнение.

Но мне интереснее ваша другая часть комента - что у ДСниц в голове. Чтобы окончательно не затирать тему Счетоводу, отвечу вам в личке.

Счетовод, не обращайте внимания, плиз - нафлудили не по теме)

2018-03-11 в 15:42

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

"А так-то, я-то готова меняться, просто буду продумывать алгоритм, если дадите какие-то наводки, буду признательна."

Galaxy, я, наверное, не умею давать советы (наводки) с той уверенностью, с которой способны делать это женщины (всегда завидовал такой их способности), но почему бы не попробовать. Как говорится, бог не выдаст - свинья не съест (этими словами, решаясь на что-либо, мы как бы перекладываем часть ответственности за то, как всё повернётся, на Него. Или на судьбу).

Я ведь прекрасно понимаю, отчего у многих Верхних дам такое предвзятое отношение к психо-сексуальным хотелкам нижних мужчин. Скажу больше : читая посты многих низов, мне самому порой бывает стыдно за них. Думаешь : родилось же такое уё... убожище (это - о примитивах, которые даже не понимают, насколько они примитивны в своих коротких ИМХОшных постах, типа : "хочу, чтобы меня.., нравится, когда я...). Или думаешь : родилась же такая мразь, тварь ползучая (это о тех, кто, хоть и поумнее, в душе презирает собственные хотелки, смотрит на них как на нечто низменное, постыдное, мерзопакостное, но с наслаждением окунается в грязь - в платную, если есть деньги, или в виртуальную, если нечем заплатить).

Я всё это прекрасно понимаю. Но не все же такие. Сколько достойных среди нижних мужчин (достойных, несмотря на свою психо-сексуальную девиацию).

А Вы не задумывались, почему мы называем сокровенные желания хотелками, а мечты и чаяния - дроч-фантазиями? Хорошо, если из чувства юмора. Или хотя бы из презрения к желаниям и мечтам всяких недоумков и недоделков. Хуже, если такое презрение огульно распространяется на всех мужчин нижнего позиционирования, вызывая у женщин некое рефлекторное отторжение.

Теперь пару слов о ДС.
ДС, как мы знаем - это тематические отношения. Другими словами, психо-сексуальные отношения с эротическим обменом власти. Причём, с более глубоким и постоянным обменом, чем в БД при его игровой эпизодичности. Казалось бы, что делать садистке в ДС? Ну, БД - ещё куда ни шло - немножко переморщиться для пользы дела - и с пивом потянет (в смысле, с садо-мазо, как с основным блюдом, пойдёт).

Я лично вижу здесь только одну точку соприкосновения, исходную точку (или точку опоры, от которой можно оттолкнуться). Основа садистских практик - это ведь, как ни крути, то же насилие над нижним, та же власть над ним, те же манипуляции, что и в ДС (по крайней мере, при беглом взгляде, при взгляде со стороны). Вот зацепившись за такую исходную точку, нельзя ли как-то соединить или для начала хотя бы примирить ДС и СМ?

И ещё. Я уже не раз писал, что Госпожа, которой я принадлежу, в сущности, тоже садистка. Насколько лайтовой садисткой она была изначально - не мне судить (хотя, если судить по фото с клеймом и иглами, не так чтобы уж слишком лайтовой - иначе как бы я стал чемпионом? :) ). Каким образом её садизм трансформировался в куда более изощрённые и настолько замутнённые тематической эротикой формы, что их и садизмом-то назвать язык не повернётся - опять же судить не мне.

Хорошо. Предположим, садистка влюбилась в своего нижнего и он стал для неё, что называется, своим. А своё, насколько я понял, берегут. Может быть, одна из причин подспудного нежелания садисток входить в слишком близкие отношения с партнёрами (в те же ДС-отношения) именно в том, что тогда придётся дозировать СМ-практики, сильно смягчать их, умеряя собственное удовольствие?

Но вернёмся к полюбившемуся нижнему, к тому, кто стал своим. Мы помним, что для "классической" садистки Тема - это сугубо садо-мазо (пусть даже с БДшками, как с соусом к основному блюду). Если убрать садизм, что же останется в отношениях? Одна дружеская ваниль? А почему обязательно ваниль? Почему не то же желание власти над любимым человеком, не та же тяга к тематическому насилию, только в несколько иной, видоизменённой форме? Что помешает тематическому властвованию? Инстинктивное отторжение всего сексуального, связываемого с неприятием нижних хотелок и дроч-фантазий? Или некая "полуфригидность"? Но ведь для тематической эротики требуется куда меньше "нимфомании", чем для того же ванильного секса. Вот что мне непонятно.

***

2018-03-11 в 22:11

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Дарк девайс
"капитан просто тихо учитывает потребности экипажа, а экипаж спокойно летит, ощущая, что капитан грамотно ведет в правильном направлении"

Доверие к рулевому должно быть выше ощущений. Выяснение отношений в полёте - табу. "Не отвлекайте водителя при движении" - табличка была в старых автобусах. В Полёте отношения становятся с маленькой буквы.

"Это работает в обе стороны - и для ведущего и для ведомого. Искусство компромисса в отношениях - это как раз - тактично нащупать эту черту и незаметно от нее отступить."

Вот, некогда ведущему "строить отношения", чувствовать экипаж: он рулит. Стройка отношений - на 90% забота ведомого (сужу по себе). Собственно, банальный, автолюбительский пример, приземляясь с высот метафор:

Талант и Любовь ведомого - трындеть на пустой трассе (чтобы рулящий не заснул), помалкивать в городе и на перекрёстках. Сообщать о желании "в кустики" там, где они есть: до начала населённого пункта :). Итд.

Короче, глубокое понимание Духа и Буквы Пути и разделения труда в экипаже.
Что за зверь, "функциональные репликанты"? Кажется, это как раз о разделении труда, но лучше спрошу.
"Стремящиеся к ней безумны, а ее Достигшие — поражены тоскою."
Если "к ней" - это к заветной черте, то вместо "тоскою" вписал бы "покоем". Очень точно получится о разнице полов, если всё так.

2018-03-12 в 04:10

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

Galaxy, хоть Ваши слова. которые я взял в цитаты, и были обращены не ко мне, а к Госпоже, я как бы тоже имею к ним какое-никакое отношение. Поэтому, с Вашего позволения, малость прокомментирую их со своей колокольни. :)

"Но и садистское в нем есть, как бы не хотелось думать по-другому"

Тогда уж не "садистское", а "пси-садистское", если придерживаться привычных терминов. :)
И потом, разве известная доля такого "пси-садизма" не содержится в любой иронии, в любом самом безобидном подтрунивании? Получается, все мы, независимо от позиционирования, хоть чуточку, но "пси-садисты". :)

" Это с Вами он саб, а вот представьте какие-то крайние ситуации, война, катастрофа и так далее, когда было бы ему уже не до собственного сексуального позиционирования, и каким-то путем случился бы у Барса союз с женщиной другой направленности. Я так думаю сабом он быстро перестал бы быть."

Насчёт войны и катастрофы, не знаю, а вот в ванильных браках довелось побывать трижды. Могу сказать только одно : ваниль - явно не моё. Я просто мирился с ней, с этой ванильной жизнью, не имея ничего лучше, да и, откровенно говоря, не веря, что в мире существуют такие женщины, как Госпожа. А если даже и существуют, думал я, мне-то они по любому не светят. Да и где с ними можно было познакомиться в моё доинтернетное время? И как? Не будешь же у каждой встречной дамы спрашивать : "Сударыня, а Вы, часом, не Домина?" Ещё не так поймут. :)

К тому же, инициатива при знакомстве с женщинами никогда не была моим коньком. "Крестоносец" - это всё-таки не Дом и даже не ванильный соискатель, чтобы предлагать себя первому, хотя здесь, на Чёрном, по сложившейся традиции практикуется именно такое.

Вот так и жил, как жилось, смирившись с реальностью, и теша себя одними фантазиями о нестерпимо-приятном, но несбыточном. Дроч-фантазиями, как принято говорить. :)

И ещё. Измениться внутренне в своих психо-сексуальных предпочтениях - это, на мой взгляд, почти как сменить половую ориентацию. Не знаю, как у кого, а меня это вряд ли получилось бы.

***

2018-03-12 в 10:36

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Веста
"А вы ни в одном сценарии не учли, что цель может смениться."
Не, не так было в примерах. Начало там - рождение, конец = смерть. Цель - всей жизни, без промежуточных увлечений. Которые, если случаются - меняют траекторию, приближая, либо удаляя от Цели.

Цель, для всех, одна, неизменная: максимально приблизиться к Нему. Любовь - сильнейший (может и единственный) из восходящих потоков, к Нему. Возможно, ещё Творчество. Незнание о Цели (неосознанная инкарнация) не освобождает от ответственности :)

Соответственно, в моём\Вашем примере хобби после внуков - понижение траектории. Переход с более сильного потока Любви (к потомству) на послабее - Творчество. Имхо, конечно: это лишь моя догадка о Тамошней розе ветров.

Галактика
"какой-то подсознательный пунктик, завязанный на детях. Вы два раза упоминули слово "хоровод", в стартовом топе если посмотрите тоже, у Вас там хоровод= дети. А далее вы почему-то делаете вывод, что если хоровод, то пути нет."

Да, хоровод - это топтание на месте. Это факт. Главный затык (как правило, с участием потомства) случается ДО хоровода. И тут Вы за меня додумали.

Дети - железный способ возлюбить кого-то, кроме себя. Это капитальный бонус пары, семьи (для меня, например, стало именно так). Но.

Они же (дети), в подавляющем большинстве случаев становятся поводом осесть, угнездиться и возлюбить ТОЛЬКО ближнего своего. Не дальше. То есть, впасть в хоровод, остановиться на канате: семь я. Прогнуться под женский сценарий бытия. И посвятить жизнь захватывающему процессу постройки, перестройки и перестановкам Отношений (читай, мебели :) На двоих-пятерых (с потомством). Стоячему, трудному балансированию всех вместе, путём взаимных жертв, компромиссов, уступок. Проявлению Любви, ага.

Женщины считают это доблестью, мне нынешнему это кажется глупостью. Потому что, нефиг замирать на канате: он метафорический, выдержит и десятерых. Идти дальше надо: и равновесие в движении дастся проще, без бухгалтерии взаимных уступок. И Он поможет, крылья включатся.

По моему, дети - ни разу не повод угнездяться. Даже наоборот: родил - подай праведный пример. Пример путника, к Нему.

2018-03-13 в 11:12

Удалено, 71 год

Москва, Россия

"Начало там - рождение, конец = смерть."
Нет ни начала ни конца....есть лишь вечность

"Прогнуться под женский сценарий бытия"
А ваш сценарий это истина в последней инстанции?

2018-03-13 в 11:39

Веста Темная, 52 года

Москва, Россия

Счетовод,
Добро, цель неизменна. Но вот средства достижения цели, а стало быть, сценарии тоже - меняются.
Вы иногда себе противоречите. Пишете, что дети и внуки （потомство）- это более важно, чем творчество. Творчество - игра на понижение.

Но в то же время далее пишете, что завязнуть на детях - отсутствие движения, его замедление и превращение в хоровод.
В движении к цели, как вы ее определили, есть разные этапы, каждый из которых, несмотря на кажущуюся стагнацию, является все же продвижением к цели.

Любви （не путаем с сексом, влюбленностью и страстью）надо учиться. И на определенном этапе мы учимся на детях, внуках, друзьях. Потом перерастаем в большее и стремимся к более абстрактному - творчеству, природе, всему живому и т.п.

Смена способов достижения цели и скорости движения не противоречит идее движения вцелом.

2018-03-13 в 13:02

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Веста

"Добро, цель неизменна. Но вот средства достижения цели, а стало быть, сценарии тоже - меняются."
Мне тут вместо сценария ближе слово траектория. Средства (достижения) её изменяют (упрощённо, вверх-вниз), даже ломают.

"Вы иногда себе противоречите. Пишете, что дети и внуки (потомство)- это более важно, чем творчество. Творчество - игра на понижение."

Относительно Любви, пожалуй, да. Относительно зомбоящика, Творчество - повышение.

"Но в то же время далее пишете, что завязнуть на детях - отсутствие движения, его замедление и превращение в хоровод."
Нет, пишу как раз, что "дети" не равно "завязнуть". А вот пенсионер, переключившися со внуков на туризм (подставить иное хобби) и допустивший из-за этого их склоку за его квартиру - роняет себе под конец траекторию. Изначально нейтральную, семейную, хороводно-стоячую (возлюби ближнего, не далее).

"В движении к цели, как вы ее определили, есть разные этапы, каждый из которых, несмотря на кажущуюся стагнацию, является все же продвижением к цели."

Может быть. Сев на велек, я так и не освоил сюрпляс:


Но тем не менее, много куда доехал. Нужно ли это умение в жизни: держать "стоячее" равновесие? Мне нынешнему кажется, что нет. Но человек на видео лучше меня (владеет тушкой). Глава семьи (хоровода на канате), удержавший в равновесии всех (!) и без опахала (крыльев) - тоже для меня крут. Но не авторитет, не наставник.

"Любви (не путаем с сексом, влюбленностью и страстью)надо учиться. И на определенном этапе мы учимся на детях, внуках, друзьях. Потом перерастаем в большее и стремимся к более абстрактному - творчеству, природе, всему живому и т.п."

Тоже был очень согласен совсем недавно. А сейчас сказал бы так: не учиться Любви (как процессу). А Любовь приходит и учит. Как наставник. Терпению, прощению, уступкам. Доверию. И это Благодать, если приходит, учит.

"Смена способов достижения цели и скорости движения не противоречит идее движения вцелом."
Хоровод можно тоже быстрее-медленнее закрутить. В том то и закавыка, что не всякое движение приближает. Впрочем, очень допускаю, что и хороводный навык - часть Экзамена. Этап, который стоит пройти, освоить. Зачёт по сюрплясу.

2018-03-14 в 08:35

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Зы, к видео. Сам не разглядел сразу.
Какая у мужика отмашка рукой красноречивая в конце. Дескать, баловство этот сюрпляс. Покрасовались, видеозачёт сдали - пора и ехать уже )).

Солидарен. Точнее и не сказать.

2018-03-15 в 04:26

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Додумка в тему.
Отношения - это, таки, чуток недолюбовь. Их часто здесь хотят. Но.
В них партнёр - доза (новизны). Большая, многогранная, долгоиграющая. Но, таки, конечная (в восприятии того, кто ищет отношений). То есть, по умолчанию и загодя в голове уже заложено, что доза, отношения - не скоро, но закончатся. Ради новой дозы.

Так наркотик новизны убивает моногамию. Отношения, как тупик.
Что делать?
Партнёр - не доза, больше: содобытчик новизны. Не столько из друг друга, сколько извне, из мира.
Вот так кажется правильней искать\выбирать. И самому соответствовать, естественно. Раз уж торчим на этой наркоте. Мало кто (даже из нижних) хочет угнездиться в уклад, "встать на рельсы". Ведь уклад - отказ от новизны. А в чести расширение границ и прочий фистинг. Зачастую, не выше пояса.

2019-01-03 в 06:19

Дарья Салтыкова, 44 года

Брест, Беларусь

Модель с хороводом мне более-менее понятна. Так выглядят почти все семьи.
Но не могли бы вы привести мне пример, жизненный, первой модели, которую вы привели.
Я вот никак на быт эту траекторию положить не могу. Это как? Что люди делать друг с другом должны, что бы не хоровод?
Или я не понимаю чего то)

"В них партнёр - доза (новизны). Большая, многогранная, долгоиграющая. "

У меня фобия на новизну. Я до последнего буду держаться старого, потрепанного, но со всех сторон изученного партнера) Лишь бы не нового. Опять изучай. Удивляйся. Притирайся.

А вот мужчинам да, согласна, им бы поновее да помоложе))

2019-01-04 в 00:07

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Не всем нужна новизна. Я вот, например, консерватор. Где гнездо, где самка, где птенцы, где уют, где покой - там и хорошо. Не знаю, может пыл молодости уже прошел, а бес в ребро еще не ударил, но хочется покоя)

2019-01-04 в 01:07

Затейница Энни, 44 года

Краснодар, Россия

Автор, у вас какое-то чисто умозрительное и нереалистичное представление о семье и детях. Плоское, как двухмерная картинка. Это как бы не хоровод совсем. Это скорее восходящая в небо спираль, а не топтание на месте, отнюдь, которое типа тдаляет от какой-то высосаной из пальца высшей истины.

Семья - это взаимное воспитание и развитие, это возможность видеть, познавать мир через близкого человека, это то что учит любить и жертвовать - силы, время, ресурсы, но стократно вознаграждает.

Как-то даже забавно на самом деле, когда люди (почему-то по большей части мужчин), не особо представляющие себе семейную жизнь или воспитание детей, начинают об этом пафосно рассуждать. Ведь все просто. Не хотите семью и детей, так и не нужно значит вам это. Зачем пытаться придумать себе оправдания, что эти люди, дескать, помешают вашей встрече с богом, вашему саморазвитию и др. и пр.

2019-01-04 в 02:16

Консультант, 47 лет

Москва, Россия

Счетовод, 47 лет
Москва, Россия

Начало, Любовь, дети, внуки, конец.
Начало, бесплодие, монастырь, конец.
Начало, Любовь, измена, алкоголизм, конец
Начало, тюрьма, рецидивы, Храм, конец.
Как-то так. Одна траектория из приведённых кажется нейтральной, одна - нисходящей и две - восходящими.

Обожаю загадки!)) у меня получилась одна нейтральная и три нисходящих. Причем две из нисходящих в наше время довольно сомнительны. Я не могу понять причин обязательно нисходящей траектории из начального условия "бесплодие" или "Любовь". Хотя, это просто примеры.

По сабжу: в жизни есть две по настоящему страшные вещи:
- Российская попса;
- Одиночество.
хотя нет... три вещи, еще "шансон".

2019-01-04 в 06:06

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Дарья, попробую примеры Попутчиков.
Первое, пришедшее в голову: Пахмутова\Добронравов. Обобщая - творческие альянсы. Видимо, сюда же не менее красивые мезальянсы: служение Творцу. Жёны Достоевского и Толстого, к примеру. Женщины, разглядевшие и подперевшие собой талант, до того, как он стал общепризнанным, классиком. Вопреки скверному характеру обоих. Достоевский ещё и эпилептик, каторжанин, игрок, не вылезающий их долгов. Подпитка таланта, вместо перетягивания одеяла на гнёздышко. Подвиг? Да.

Второе, что пришло на ум: декабристы, экопоселенцы, военные. Географическая экспансия, освоение новых мест. Добровольно принятые на себя более суровые условия изготовления гнёздышка. В случае военных - их череда, мыкание по углам. Как выше справедливо заметила Лиза, мужское - вторгаться на территории, женское - осваивать их. Думается, это тоже не хороводный пример, хоть и приземлённый. Когда трудности физически не дают зациклиться на кандовом мещанстве.

В общем случае, Емуугодная Любовь наружу, в мир. Нестяжательство её в кругу "ближних своих". Ободный духовный рост: лицом к Богу и вперёд. Восходящая траектория (и пример потомству, чем жить).

Как-то так.

2019-01-04 в 09:30

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

"Не знаю, может пыл молодости уже прошел, а бес в ребро еще не ударил, но хочется покоя)"
Близко. Но дров наломано. Смешно: пыл и распыляться - однокоренные слова.

2019-01-04 в 14:39

Pearl ♐, 53 года

Москва, Россия

Как то тема не соответствует СТ
Конец нас всех ждёт, это неизбежно.

ТС, у меня создалось о вас определенное впечатление...не суть.
1.Такие отношения у еденичных пар.
2.Кто как смог достичь своей гармонии. Для многих и хоровод в удовольствие.

2019-01-04 в 15:47

Мрак о'Бес, 49 лет

Абрамцево, Россия

ТС, у вас презабавнейшие представления о жизни, целях и отношениях, с какой стороны ни глянь. Для начала открою страшную тайну (только чур никому больше ни звука, идёт?) Так вот, у жизни в целом как таковой никакой цели нет. Точнее есть одна, но опосредованная - это чтобы на смертном одре перед самим собой не стыдно было. За то, как жил, чего наворотил, а чего, наоборот, не успел сделать. А все остальные цели есть только промежуточные этапы, которые мы сами себе задаём по тем или иным причинам.

Теперь к вопросу отношений. Раз вы доотношались до тупика, то могу сказать лишь одно. Отношения - это лишь результирующая изначального выбора. То есть если вы изначально сделали неправильный выбор, то и хороших качественных отношений не ждите. Ошибка выбора может быть любой. Не тот человек, не то позиционирование, не те практики, это если по Теме. В этом и есть ошибка, отношения не самоцель, отношения - процесс как результат изначального выбора, а качество отношений лишь результирующий показатель показатель. Если не запрягать лошадь позади телеги, то всё должно быть путём.

Траектория, я бы так сказал, это проекция результата отношений в некую выбранную систему отсчёта. Тогда, если отложить по осям результаты, то траектория укажет путь движения к цели. Или не укажет. Это если или цель выбрана неверно или усилия для её достижения недостаточны или направлены не туда.

Про хоровод и так понятно, могу ещё подкинуть определение "броуновского движения". Это когда уж совсем жизнь идёт через пень колоду и её носителю решительно всё равно, как её проживать. Но это совсем уж дохлый вариант.

2019-01-04 в 17:24

andrnik, 70 лет

Санкт-Петербург, Россия

Всё написанное ТС справедливо для двухмерного пространства . Да, мужчина и женщина вместе пока их интересы по поводу гнездышка совпадают(живут в одной плоскости ) . Но мы то живем в трехмерном пространстве и мужчину всегда тянет подняться выше . Если ему это удается, он подтягивает плоскость с гнездышком, если нет - спивается . И если жена помогает ему подняться у них всё в порядке . Их интересы по вертикали тоже совпадают . Отсюда вывод - важно, чтобы интересы в постели (Х ) совпадали с интересами в быту ( У ) и с интересами карьеры (Z) . Система Декарта блин . И никаких тупиков .

2019-01-04 в 19:51

Мрак о'Бес, 49 лет

Абрамцево, Россия

andrnik, мы живём в четырёхмерном пространстве-времени. Три линейных координаты плюс координата времени. И вот она как раз должна совпадать как нельзя точно. Вот живу я тут такой весь из себя, а моя потенциальная половинка ещё пешком под стол ходит. Или из неё уже песок сыпется, не до Темы ей, если вообще о ней когда-то слышала. Вот эта мертвящая мысль реально вымораживает.

2019-01-04 в 21:45

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Консультант, 41 год
Москва, Россия
По сабжу: в жизни есть две по настоящему страшные вещи:
- Российская попса;
- Одиночество.
хотя нет... три вещи, еще "шансон".
+_+_+

одиночество я бы исключила (лично для себя)))

по сабжу. смотрите, Счетовод, я - кормилец семьи. когда-то у меня был интерес расти (например, в карьере). сейчас этот интерес отсутствует. есть интересы расти в другом. если мой МЧ будет расти (а у него, кмк, выбора нет), пусть растет. я поддержу, помогу (ну суть ясна, полагаю). мне в данный конкретный момент жизни роста не хочется. это, кстати, меняется в процессе жизни у людей не единожды и не факт, что я на одной горизонтали проторчу долго.

теперь про отношения. отношения никак с этим не связаны. то есть если люди друг друга любят и уважают, они будут поддерживать и помогать. но рост - он ваш личный. а не пары. или о чем вы?

мужчина осваивает территории, женщина их обживает - это типа рост пары в отношениях? поясните, плиз

2019-01-04 в 21:56

Ekaterina sm, 36 лет

Москва, Россия

Думаю, всё, что не 1, вообще не стоит траты времени. Даже очаг с детишками, хотя на меня могут за эти слова и накинуться. Не смогла бы быть с человеком, кто моей потребности в своём особом пути не понимает и сам своего внуреннего стержня не имеет. Лучше уж одной, я бы нашла, чем заняться.

2019-01-04 в 22:29

andrnik, 70 лет

Санкт-Петербург, Россия

Парадокс, если Вы заблудились во времени это ещё не значит, что все живут в четыре измерениях . Фактор времени конечно влияет, но не настолько, чтобы жить в другом веке . И вообще бросьте Вы эти релятивистские штучки . Живите сейчас и будет Вам счастье .

2019-01-04 в 22:29

Ereser, 49 лет

Москва, Россия

Парадокс, 42 года
Вот живу я тут такой весь из себя, а моя потенциальная половинка ещё пешком под стол ходит. Или из неё уже песок сыпется, не до Темы ей, если вообще о ней когда-то слышала.

При этом, по последним данным, эта система координат (пространство-время) еще и искривляется с приближением объекта, обладающего достаточной для этого массой. Иными словами, даже если Ввы оба-двое все такие из себя даже в одном времени живете, то можете жить в разных полушариях. Либо один из Ввас возьми, да и помрэ в самом расцвете сил.

2019-01-04 в 23:54

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Автор топика противопоставляет "пути-траектории" (жизни )и отношения.

НО ведь одно вытекает из другого.Если же люди не будут отношаться)), то и пути(траектории) жизней не совпадут.Иначе не будет ясно "ху из ху" друг для друга и сейчас и в процессе и в перспективе, и надо ли людям это "ху".))

2019-01-05 в 00:10

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

"Как-то даже забавно на самом деле, когда люди (почему-то по большей части мужчин), не особо представляющие себе семейную жизнь или воспитание детей, начинают об этом пафосно рассуждать"

Энни, лихо Вы клейма раздаёте. Я побыл мужем и отцом 3 года. Отцовство понравилось, и, кажется, получалось.

"Я не могу понять причин обязательно нисходящей траектории"
Консультант, направление задаётся каждой вехой, не только первой. Храм после рецидивов тоже считаю восходящей траекторией. Как и монастырь. Нисходящая - алкоголизм. Имхо.

2019-01-05 в 10:32

Затейница Энни, 44 года

Краснодар, Россия

Счетовод, извините за резкость, не хотелось ставить клейма прямо. Но и "побыл отцом три года, понравилось и кажется получалось" звучит примерно как: "пробовал вышивать крестиком, повышивал три года, понравилось и кажется получалось". Как-то коробит прямо.

Не знаю, как и почему там дальше сложилось ваше отцовство, но ведь родительство - это не только хороводы вокруг соплей, пеленок и назойливой бытовухи (от этого никуда не денешься, но адекватно и достойно проходить и через эти трудности, сохраняя семью, личность, развиваясь при этом - не менее почетно, чем быть женой декабриста, на которых вы так сильно дроч... Эээ... Ориентируетесь;)))

Для вас идеал - отношения с преодалением трудностей. Ну ОК. Предположим. Но к чему крайности? Например, мы всегда по нескольку раз в год выезжаем семьей на природу с палаткой, надолго, ходим в походы по краю, ездим на море. Пока дети маленькие трудностей и геммороя хватает, тут и в ссылку в Сибирь ехать не обязательно. Муж учит сыновей ставить палатку, разжигать костер, стрелять из воздушки, рыбачить, рассказывает разные истории, мы играем в разные игры. Я готовлю на костре, обустраиваю быт. Мы видим как дети растут, развиваются. И нам хорошо всем вместе. И в Сибири было бы хорошо. И на Багамах. И на Диком западе. И на северном полюсе. Да хоть на Марсе.

Главное найти своего человека. И ответственно относиться к семье. Не витать в облаках. Не "попробовал, понравилось". Не быть мужчине придурковатым гением, а жене терпилой, как вам тоже нравится (тонна таких непризнанных гениев в итоге спиваются, делают несчастными семью. Не все становятся Достоевскими, многие просто калдырями). А быть сознательными, разумными людьми, которым нравится быть вместе, и которые живут друг для друга.

2019-01-05 в 11:07

Мрак о'Бес, 49 лет

Абрамцево, Россия

andrnik, не надо мне рассказывать, как я плохо живу. И со своими измерениями я тоже справлюсь. Кто-то живёт в четырёх измерениях, а кому-то и одного много. Каждому своё.

2019-01-05 в 14:44

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

"Для многих и хоровод в удовольствие."
Перл, я бы сказал - удача. То есть, если бы не партнёр, случилось бы человеку днище. А так - род продолжил, отошёл в любви потомков. Не цацки пецки.

Парадокс, Ваш первый абзац написан атеистом. Я в этом был, мир Ваш холоден, но понятен. Зацените, насколько меня не задел Ваш нотационный тон. Это будет важно для дальше.

Ваш второй абзац постулирует, что горбатого могила исправит. И, соответственно, траектория пары задаётся в момент выбора партнёра. Я согласен с этим на 90% (если судить по себе, мужчине). Но даже мне, нехилому эгу, удалось, например, перестать возбуждаться на попытки нравоучений (Ваш первый абзац). То есть, даже Верх меняется, бывает. Низу, как говорится, "сам Бог велел". В этом и вижу важнейшую взаимодополнителность полов. У Вас же во втором абзаце не мужчины и женщины, а люди.

"отношения не самоцель"
А я о чём? Именно.

Мара, что есть кмк?
"но рост - он ваш личный. а не пары. или о чем вы? "
Вот, нет. Пара - это переплавка двух эго в "мы", победа над ними. В идеале, конечно. Впрочем, две траектории, умудрившиеся надолго запараллелиться - тоже сильный результат. Но, таки, это не победа над Эго. Кажется важным.

2019-01-05 в 18:08

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Затейница Энни, 38 лет
Краснодар, Россия
Счетовод, извините за резкость, не хотелось ставить клейма прямо. Но и "побыл отцом три года, понравилось и кажется получалось" звучит примерно как: "пробовал вышивать крестиком, повышивал три года, понравилось и кажется получалось". Как-то коробит прямо.

+_+_+
о, да... звучит просто прекрасно, согласна.
и вообще мне ваш пост нравится. каждодневного подвига его не видно. видны жизненные достижения. а это неверно.

Счетовод, 47 лет
Москва, Россия
Мара, что есть кмк?
+_+_+

как мне кажется.

+_+_+
"но рост - он ваш личный. а не пары. или о чем вы? "
Вот, нет. Пара - это переплавка двух эго в "мы", победа над ними. В идеале, конечно. Впрочем, две траектории, умудрившиеся надолго запараллелиться - тоже сильный результат. Но, таки, это не победа над Эго. Кажется важным.

+_+_+

я вижу в паре единство двоих. они оба личности и у каждой личности своя судьба. то есть их совместное движение к общей цели не должно стирать их индивидуальности, на мой взгляд

но меня интересует вот еще что: ну вот случилась *переплавка* и к чему достойному она должна по вашему привести например?

2019-01-05 в 18:49

Мрак о'Бес, 49 лет

Абрамцево, Россия

Счетовод, ну, извиняйте, батенька, другого тона у меня для вас нет. Или не читайте, или не читайте нравоучений, я всё равно не изменюсь. Потому что с какой стати?

Кстати к вопросу об изменении людей. Я вот свято уверен, что люди не меняются. Взрослые по крайней мере. Чтобы человек изменился, в его жизни должна произойти я просто не знаю какая катастрофа. Тогда да.

Я человек верующий, просто верю не в то, во что "стандартные верующие". Отсюда разные непонятки. А если вы про тех верующих, которые отдали свою судьбу на откуп посредникам от лица бога, то тут я даже и возразить ничего не могу, таких людей просто не понимаю.

А по остальному мы сходимся. И то добре.

Насчёт "переплавки". Тут не сплав двух в одно мне видится, а скорее сплетение двух нитей жизни в одну. С момента как двое осознали, что отныне друг без друга не могут, у них становится одна судьба на двоих. И одна траектория и один финал, в принципе. А их не так уж и много. Либо они обретут наконец счастье и гармонию, для чего всё, собственно, и затевается, либо превратят жизнь друг друга в ад.

2019-01-05 в 18:58

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

"ну вот случилась *переплавка* и к чему достойному она должна по вашему привести например?"
К целостности, полноте. Этакий зачёт по гармонии, где экзаменаторы - Он и Природа. Понимаю, что гармонию "не пощупать", но любой более приземлённый ответ кажется заведомо неверным.

"они обретут наконец счастье и гармонию, для чего всё, собственно, и затевается"
Собственно, о том же, согласен. Как и с метафорой переплетённых нитей: ещё отдельных, но уже труднорасплетаемых.

2019-01-07 в 13:49