LarIna, 44 года
Санкт-Петербург, Россия
Самым главным признаком, характеризующим, насколько гармоничны Д/с отношения в
паре – является субъективное ощущения счастья/удовольствия/позитива от этих
отношений у партнеров. И, когда его нет, или, тем более, отношения являются
источником дискомфорта – следует задуматься, все ли с ними в порядке…
Попробуем разложить на составляющие это самое ощущение счастья. Из чего оно
складывается?
Любые отношения удовлетворяют потребности партнеров, в них состоящих. Итак,
какие потребности удовлетворяют Д/с отношения? Потребность в общении с близким
человеком и потребность в наличии такого человека – в первую очередь. А также –
потребность в сексе, потребность в Тематических воздействиях. Очень важная
потребность для сабмиссива – потребность в наличии контролирующего и
направляющего субъекта (она, по сути, складывается из ряда потребностей, но
при рассмотрении Д/с отношений мы можем ее выделить в единое целое). И ряд
потребностей менее значимых.
Ощущение счастья, удовольствия от общения – будет тогда, когда эти потребности
удовлетворены (полностью или практически полностью). В случае же, если
потребности не удовлетворены, то, в зависимости от того, насколько сильна
разница между желаемым и получаемым, возникает дискомфорт, фрустрация той или
иной степени выраженности.
Даже одна из вышеперечисленных потребностей, будучи хронически
неудовлетворенной, вызовет рано или поздно весьма ощутимый дискомфорт. В случае
же, если они не удовлетворены комплексно – сабмиссив, как правило, очень
быстро скатывается в депрессию, причем иногда ее выраженность достигает
клинических значений, то есть речь идет уже о депрессии не в общепринятом
понимании, а о депрессии как о диагнозе.
Причин, по которым такое возможно – довольно много. Но основная – невозможность
у Доминанта выделять достаточное время на общение с сабмиссивом, то есть, чаще
всего – наличие семьи либо просто постоянного партнера, от которого скрывается
факт наличия параллельных отношений. Этот вариант – не единственный, также
причиной подобных проблем может послужить нежелание Доминанта устанавливать
достаточно близкий контакт с сабмиссивом, либо реальная невозможность выделения
достаточного количества времени на сабмиссива – проживание в разных городах,
крайняя загруженность по работе и т.п. Но вариант наличия основного партнера и
сокрытие от него факта параллельных отношений – наиболее распространен, причем
лидирует он с хорошим отрывом от всех остальных.
Хочется обратить внимание, что нельзя указать точно, сколько времени и
внимания нужно уделять тому или иному сабмиссиву. Во-первых, этот показатель
будет у всех разный. Во-вторых, достаточность/недостаточность можно определить
только опосредованно, по тому, насколько удовлетворены потребности, и,
соответственно, насколько сабмиссиву в таких отношениях комфортно/некомфортно.
Но, разумеется, в любом случае – любому сабмиссиву в Д/с отношениях требуется
уделять весьма много времени и внимания.
Далее. Следующей по распространенности ситуацией является ситуация, когда
Доминант не удовлетворяет потребность сабмиссива в наличии контролирующего и
направляющего субъекта. Это, как правило, объясняется либо нежеланием нести за
сабмиссива какую-то ответственность, либо банальным неумением это делать – ведь
не секрет, что объявить себя Доминантом и являться Доминантом – это далеко не
одно и то же.
Две эти ситуации, либо по отдельности, а зачастую – сочетаясь, и являются
причиной подавляющего большинства случаев, когда Д/с отношения резко
дискомфортны для сабмиссивов.
Для чего же Верхние идут на такие отношения? Почему не ограничиваются, к
примеру, БД сессиями? Ведь БД нижний требует значительно меньше времени,
внимания и усилий, чем нижний в Д/с? Причин тому несколько, но основная –
желание получить от сабмиссива максимум того, что он может дать. Максимум
секса, максимум любви, максимум восхищения. Максимум прав на него, что тоже
немаловажно… А то, что в любых отношениях должен быть баланс между потреблением
и отдачей – такие Верхние иногда не задумываются, а иногда элементарно не хотят
понимать, в силу инфантилизма, эгоизма либо каких-то иных индивидуальных
качеств.
Почему же сабмиссивы не разрывают отношения, которые явно дискомфортны для них,
а иногда и откровенно деструктивны? Это происходит в силу самых разных причин.
Но ряд из них – опять-таки, характерен для большинства случаев. Сабмиссивы
обладают рядом характерных личностных качеств. Сабмиссивы, как правило,
больше, чем в среднем по популяции – склонны к образованию зависимостей;
склонны передоверять другим людям принятие каких-либо серьезных решений,
отличаются большей внушаемостью и подверженностью к влиянию со стороны значимых
людей.
А если к этому добавить естественную для любого человека сложность разрыва
отношений, если к этому добавить, что в Д/с отношениях зачастую происходит еще
большая потеря умения принимать решения, если учесть, что потенциальных
Тематических партнеров по определению мало – то мы имеем ситуацию, которую
имеем. То есть ситуацию, когда сабмиссив зачастую не разрывает отношения,
которые не только не приносят ему удовольствия, но которые являются источником
значительного дискомфорта.
Эта статья – попытка помочь сабмиссивам, которые попали в подобную ситуацию.
Потому как Тематическое сообщество, на мой взгляд, не всегда правильно
относится к подобным ситуациям и подобным сабмиссивам. Очень часта ситуация,
когда высказывается мнение типа – “Не нравится – разрывай отношения. Не
разрываешь – сама(сам) виновата!”.
С моей же точки зрения, далеко не всегда речь идет о вине сабмиссива. Более
того, с моей точки зрения – далеко не всегда такие отношения можно назвать Д/с
отношениями. Потому что отношения, в которых один партнер получает максимум,
отдает минимум, игнорирует потребности партнера, пользуясь тем, что второму в
силу личностных особенностей сложно эти отношения разорвать – это не Д/с и не
Тема. Это манипуляция и паразитирование. И такого партнера нельзя назвать
Доминантом – он манипулятор и потребитель. И относиться к нему нужно –
соответственно.
Резюмируя - гармоничные Д/с отношения можно описать очень просто. Сколько
получаешь –столько отдаешь. Это правило, верное для обоих партнеров. Сколько
получил прав на сабмиссива – столько же получил и обязанностей – уделять время,
внимание, заботиться. Аналогично и у сабмиссива, сколько получил обязанностей
и ограничений от Доминанта – столько же уделенного на себя внимания и времени
вправе ожидать. Понятно, что права и обязанности не измеришь и не взвесишь на
весах для сравнения. Более того, если двое в отношениях счастливы, нужды
изучать этот баланс и не возникнет. Но при необходимости - почувствовать этот
баланс может каждый. И, если он нарушен – это повод серьезно задуматься.
(с) Freeman
2018-02-06 в 22:30
