Двойная жизнь

A, 32 года

Москва, Россия

Тема и семья совместимы в исключительно редких вариантах. Если надеяться на это совмещение, можно всю жизнь прождать и потратить на временные отношения, которые порой занимают годы. Приходится идти на сделку со своей совестью и допускать двойную жизнь для себя. Но как строить доверительные отношения и семью и при этом быть в Теме на стороне? Я так не делала, пока только разделяла, либо серьезные отношения, либо тематические (которые были для меня серьезнее обычных в плане чувств и эмоций, но для партнера это были лишь встречи). Сейчас осознаю, что комфортно буду себя чувствовать, лишь ведя двойную жизнь. Буду признательна за любые тапки в мою сторону, если мыслю не туда) Решать, конечно, мне, но все же интересно, как другие смогли с собой "договориться".

2018-02-03 в 21:56

Madame Elin Noire, 43 года

Москва, Россия

" как строить доверительные отношения и семью и при этом быть в Теме на стороне? "

Для себя сделала выбор надо объединять семью и Тему, остальное решается

2018-02-03 в 22:11

A, 32 года

Москва, Россия

Madame Elin Noire, я правильно поняла, что Вы решили постепенно подстраивать близкого человека под свои желания? Думаю про этот вариант. Или как-то по-другому имели в виду объединять?

2018-02-03 в 22:31

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Не такая уж и редкость: браки между людьми, которые в сознательном возрасте не только игрульки в бдсм устраивают, а ищут и встречаются только с теми, кто настроен на брак и детей. И не тратить время на "партнёра, для которого это просто встречи"-

2018-02-03 в 22:40

Марта, 53 года

Москва, Россия

Кому-как, конечно, но лично я считаю, что не честно это по отношению ко второй половине. Ну, разве он/она виноваты в том, что не приемлют тематических отношений? Разве в брак вступают для того, чтобы потом на сторону бегать (не важно, в Тему-не в Тему...) Я сама прошла через измену партнёра (в прошлом) и знаю, как это больно. Конечно и я-не подарок, но я выбрала свободу и Тему. Не знаю...может потому, что я сама не очень семейный человек, может ещё что...но вне брака мне комфортней. Да и на сделку с собственной совестью идти не нужно. Я свободна, мой нижний свободен, не нужно врать и изворачиваться, все довольны и счастливы, чего и вам желаю.

2018-02-03 в 23:08

Вольфрамовая Совушка, 72 года

Тверь, Россия

Мари Квиль, 45 лет
Москва, Россия

надеюсь у вас нет детей от нетематишного мужа
а если есть... разве лучше оставить их без отца?

во имя чего?
тут выбор то тока между стать изменщицей или плохой матерью

мне симпатичнее в этом случае изменщики почему то

2018-02-04 в 02:09

Master of the wind, 37 лет

, Великобритания

Не понимаю никакой двойной жизни. Это обман и лицемерие как минимум в одних отношениях, а то и во всех сразу. Можно совмещать семью и Тему, можно разделять, но в любом случае всё участники треугольников, четырёхугольников и прочих фигур должны знать о существовании друг друга и соглашаться на такой формат.

2018-02-04 в 02:38

другой Глеб, 53 года

София, Болгария

Ну Вам сейчас тут по напишут...тут куча блюстителей нравственности) живите как у вас получается. Нормы нет! Важно не обижать детей а остальное решать только вам. Я не верю в тематические браки. Я очень люблю свою супругу и у нас прекрасная семья. Но как я не пытался решить с ней вопрос моих желаний тематических не получилось. ...Поэтому у каждого своя жизнь, не слушайте советов.

2018-02-04 в 02:48

Вольфрамовая Совушка, 72 года

Тверь, Россия

Рейтинг: 52

Master of the wind, 29 лет
, Великобритания

Не понимаю никакой двойной жизни. Это обман и лицемерие как минимум в одних отношениях, а то и во всех сразу. Можно совмещать семью и Тему, можно разделять, но в любом случае всё участники треугольников, четырёхугольников и прочих фигур должны знать о существовании друг друга и соглашаться на такой формат.

2018-02-04 в 02:38

-

должнв знать?... пффф
а зачем?
да никто никому этого не должен
мы должны только себе
и если вам помешает быть счастливее глупый детский максимализм... я вам не завидую
а что еще важнее таким образом вы сделаете несчастными кучу людей вокруг

-

Другой Глеб
плюсую

2018-02-04 в 03:04

Master of the wind, 37 лет

, Великобритания

Лапусичка Вольфрама, так конечно себе, кому ещё. Я не хочу быть человеком, который врет тем, кто ему доверяет, мне это неприятно, и я этим не занимаюсь. Если для кого-то это норма - то это их дело. А за счастье моё беспокоиться не надо, спасибо))

2018-02-04 в 03:10

Влад, 49 лет

Москва, Россия

Тема, кстати, часто всплывает в разных диалогах и дискуссиях. Молодец, что подняла. И понравилось то, что в анкете указала, что тематические отношения для тебя были даже серьезнее. Со своей стороны скажу следующее....для меня оба формата являются серьезными (так как не играю ни в семью, ни в доминирование). По той же самой причине считаю тематические браки...даже не знаю как назвать...мутацией что ли.... Вот есть горячее блюдо- борщ. Что бы его приготовить нужно уметь это делать....есть десерт - торт...тоже нужно уметь приготовить. Оба блюда настоящие и вкусные, а если их смешать в одном тазу, получатся помои и на мой взгляд, есть это невозможно. Поэтому я женился осознанно и точно знал, что никогда не буду смешивать семейную жизнь и тематические отношения....так как они по сути и природе разные. Да есть серьезная проблема с двумя параллельными жизнями, но у всего в этой жизни есть своя цена. Нужно просто понимать, готов ты платить или нет.

2018-02-04 в 03:19

Владислав, 57 лет

Винница, Украина

Это у кого как, кто-то может, а кто-то нет. Скорее, нужно просто встретить, того(ту) с которым вы сойдетесь, а там и брак возможен, но это и правда сложно. Очень тяжело. Можно и пол жизни проискать.

2018-02-04 в 04:59

Позитив, 49 лет

Екатеринбург, Россия

Можно все совмещать.И не обязательно супруге(гу)знать о теме.Не знаю как у кого.у каждого свой случай жизни.Супругу люблю.все прекрасно!Госпожу обожаю.но как жена она не нужна мне абсолютно.даже в самых изощренных фантазиях не вижу в этом ничего интересного.Случай частный конечно.Совесть не мучает почти.Для себя любимого можно и на два фронта жилы рвать.лиш бы здоровья хватило))Каждый решает как иму удобней.Все же свободные в выборе пиплы.

2018-02-04 в 07:46

Дья'нка, 47 лет

Иваново, Россия

Мечта, если интересно, как другие смогли с собой "договориться", поделюсь, как оно у меня. Сколько людей, столько и мнений. И это не совет, и никоим образом не претендую на единственно верное решение, а тем более положительную оценку, как некоторые любят оценивать степень важности - днище/не днище, завидуют/не завидуют и кто в этом счастлив/несчастлив.

Я не смогла привлечь супруга к тематической направленности в нашей постели, и с течением времени интимные отношения между нами прекратились совсем. Мне комфортнее было развестись, тем самым дав бывшему супругу сексуальную свободу, чтобы не тяготился "рогами" и другими понятиями общественного мнения. Но мы по-прежнему живём вместе, в одном доме, оставаясь в статусе родителей ) Отсутствует тягостное враньё, оба нашли сексуальных партнёров себе по душе.

Хотела бы я жить в тематическом браке? Хотелось, порой хочется и сейчас. Но мой избранник, во-первых, женат, а во-вторых, за три года наших тематических отношений я осознала, что на самом деле не хочу менять сложившийся бытовой уклад, привыкая к постоянному!! присутствию Верхнего ) Да и потом с детьми, у Него тоже их двое, действительно это не легко (были попытки).

А вот то, что Ему проходится исполнять свой супружеский долг, пусть остаётся на Его совести, мы же с Ним практически круглосуточно на связи, вайбер не затыкается, созвон по несколько раз в день, встречаемся часто... любит ли жену по-другому и с каким лицом залазит на нее... лишь бы не заставил на сессии носки ему стирать )

P.S. Не тру ДС-ница, если чё )

2018-02-04 в 07:53

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

ТС
"Но как строить доверительные отношения и семью и при этом быть в Теме на стороне? Я так не делала, пока только разделяла, либо серьезные отношения, либо тематические (которые были для меня серьезнее обычных в плане чувств и эмоций, но для партнера это были лишь встречи). Сейчас осознаю, что комфортно буду себя чувствовать, лишь ведя двойную жизнь."(с)

У меня семья и Тема разделены. Но если бы мне снова было 23, когда я выходила замуж - то я бы искала в спутнике все то же, что уже есть в моем муже - плюс нижняя девиация (которой по факту нет). То есть старалась бы совместить Тему и семью.

Однако двойная жизнь меня не угнетает. Все в жизни имеет свою цену - я готова платить.
Разводиться, "искать свободы" и "самореализации в Теме", оставить детей без отца - это даже не обсуждается.
Стало легче, когда вызвала мужа на откровенный разговор несколько лет назад и перестала врать про то, что у меня кто-то есть (или будет).

ТС, будьте внимательны! - не тратьте время своей жизни на временные отношения, если Вы намерены совмещать Тему и семью. За максимум полгода - всегда можно понять - кто вы для своего партнера - "просто встречи" или что-то серьезное. Заканчивайте отношения, которые никуда не ведут. Даже в очень стабильных парах всегда есть внутренняя динамика, если вы действительно значимы друг для друга. Не вязните на долгие годы в самообмане, как многие наивные женщины делают. Думая, что они дороги, что их любят, что разведутся ради них (или женятся) и тд и тп. Мужчины вообще часто рядят свое многолетнее удобство в одежды чувства.

А если решите разделять - то будьте готовы к тому, что в ваших доверительных отношениях с мужем всегда будет невидимая граница, ограждающая вашу тайну. Нужно иметь изрядную внутреннюю силу и долю цинизма в душе, чтобы быть счастливой в таких обстоятельствах.

2018-02-04 в 08:39

Алексей, 49 лет

Киев, Украина

Я не женат. Живу сам. Моя женщина пока еще на правах лотерейного билетика ездит ко мне из другого города. Однако и в этих условиях я не стремлюсь поддерживать 2 или более комплекта отношений ибо нафиг ненужно договариваться, врать, подстраиваться итп. Мне и одной барышни более чем достаточно.

А на счет разделения темы и семьи, ну блядство оно всегда блядство, а рога они всегда рога как это не называйте. Я не осуждаю и сам не ревнивый и скорее всего смог бы даже жить в треугольнике. Просто не надо использовать тему, как оправдание.

2018-02-04 в 09:15

Олег, 47 лет

Москва, Россия

тройная жизнь бывает...

2018-02-04 в 10:21

Марта, 53 года

Москва, Россия

Лапусичка Вольфрама, 65 лет
Тверь, Россия

Мой сын, уже, взрослый и живёт отдельно со своей девушкой. Так что, всё в этом плане, хорошо.

2018-02-04 в 10:38

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Олег
А что, в Вашей интерпретации - тройная жизнь?

2018-02-04 в 15:52

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Никого не осуждаю. Это личное дело каждого, как жить.

Про себя скажу следующее. Я не могу жить во лжи. Мне от этого противно.

Не бывает такого, что человек вдруг так в 30- 40 лет понял, что он Верх, низ, маз или ещё кто. На самом деле каждый знает, кто он есть, достигнув возраста 18- 20 лет. Просто не хватает смелости жить так, как хочется. Проще и удобнее жить, как все. Ну там создать семью, родить детишек, взять квартиру в ипотеку.

А потом, когда обязательная программа выполнена, человек начинает задумываться о том, чего же он на самом деле хочет. И появляются яжесабы с двумя детьми и мужем в поисках хозяина. Раньше надо было думать о том, как жить.

2018-02-04 в 16:06

Олег, 47 лет

Москва, Россия

А я знаю? Так говорят в Одессе...
Мозг взрослеет у женщин к 35, мужчин к 40 годам.

2018-02-04 в 16:13

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

А я выбрала выполнить сначала обязательную программу) и до 30 лет вообще не задумывалась о каких-то там сексуальных развлекухах) имею возможность видеть разные повороты людских судеб; и одиноких в 45( обоих полов), бездетных, без смысла в жизни, без нормальной работы/заработка, которые в молодости занимались тем, что жили, как хотели, тоже вижу. И сейчас, на жалобы о судьбе, единствееное, что могу ответить: "раньше надо было думать о том, как жить."

2018-02-04 в 17:04

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Ленусик, я пишу про- жить, как хочется, в ином смысле.
Не в смысле- удариться в пьянки- гулянки. Это для дебилов. Что в вашем комментарии и показано.
Жить, как хочется- это реализовывать свои здравые потребности.

2018-02-04 в 18:01

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Я прекрасно Вас понимаю) Жить, как все (детишки и прочее)- это не плохо) И таки есть люди, которым реально до 30-40 бдсмного ничего не нужно) И да, потом эти семейные лезут в тему, потому что что-то хотят наверстать.

Не так уж плохо жить во лжи; хотя, какой лжи? У мужа свои увлечения: футбол, друзья. У жены: действия такого характера, которые муж не принял бы ввиду своего воспитания и мировоззрения (женщине делать больно нельзя! Точка!) Что плохого в этой лжи?!)

В этой ветке Вы и я- две противоположности, которые счастливы в своём выборе. А ТС пусть выбирает сама)

2018-02-04 в 18:43

ANsub, 40 лет

Москва, Россия

Тема и семья. Что же выбрать? Переболела. Для себя выбор сделала. Веду «двойную жизнь». На данном этапе не хочу ничего менять. Потому что знаю, что будет только хуже. Жертвовать браком ради Темы не вижу смысла. И как было сказано выше, каждый сам выбирает свой путь. Главное не врать себе.

2018-02-04 в 19:44

Не вредная, 47 лет

Берлин, Германия

А я не могла и не могу вести двойную жизнь, считаю это в корне не верным и подлым решением.
У меня только Тема и мой Верхний.

2018-02-04 в 21:42

Bbbb, 50 лет

Москва, Россия

Видится мне, что тут невозможно подвести одну черту и поставить общий знаменатель, ибо слишком различна природа наших девиаций. Некоторые из них прекрасно уживаются внутри классической формы семьи, а иные толкают на двойную жизнь. Тут и стоит уже вопрос границ, и каждый решает их сам для себя.

Порой такие парадигмы встречаются и в ванили, хотя казалось бы..)



Лично я за полное соединение.

2018-02-04 в 22:34

Алексей, 49 лет

Киев, Украина

имя отклонено модератором:". Я не могу жить во лжи. Мне от этого противно. "
+1
Такая позиция со стороны САБочки вызывает уважение и восхищение.

2018-02-05 в 02:11

Galaxy, 50 лет

Москва, Россия

Вообще не понимаю, зачем вести двойную жизнь, окрадывать своего партнера и детей, и тратить время на стороне. Это до какой степени надо превознести свои хотелки, чтобы удовлетворение своих извращений было выше времени проведенных с твоей половиной? Наскучил брак, обрыднул, но держит общая недвига и материальные ценнности? Тошниловка из серии "хороший левак укрепляет брак"? Убогость души и сознания. Вы время потратьте с любимым, напрягитесь блин, а не свои жопы таскайте по левакам, чтобы сохранять видимость своих вонючих браков заради золотого тельца.

2018-02-05 в 08:51

1, 41 год

Москва, Россия

Знаете пока вы будите ждать у моря погоды вся ваша жизнь так и пройдет. Например, не встретили вы свою мечту и хрен с ним, с ней. Есть куча других возможностей: встречайтесь, ходите в гости. Не сделал вам предложение Саша, сделает Женя, Коля, Миша и т.д.

2018-02-05 в 09:03

Galaxy, 50 лет

Москва, Россия

LVP;), 33 года, Москва, Россия
"Знаете пока вы будите ждать у моря погоды вся ваша жизнь так и пройдет. Например, не встретили вы свою мечту и хрен с ним, с ней. Есть куча других возможностей: встречайтесь, ходите в гости.

=
Для девиантов это не работает. Хоть сто раз произнесите это как мантру. Потому что у девианта внутри находится дыра, которую он может заполнить только любовью и только отношениями. Если девиант неигровой, а корнями из детства.

Вот на тему этой самой дыры посмотрите, неплохой психолог, но и ей не стоит до конца верить, имхо, даже если сублимировать и наполнять дыру деятельностью (я нашла чем наполнять, но мои методы мало кому подойдут), и чувство нехватки любви никуда не денется, но психолог об этом умалчивает. Хотя и неплохо раскладывает проблемы по полкам:

2018-02-05 в 09:15

Алина, 39 лет

Нижний Новгород, Россия

Тема тяжёлая и неоднозначная. Есть муж, которого люблю безумно и не представляю жизни без него, но в тему ввести за годы брака не удалось, потому, есть верхний на стороне. Семья для меня всегда на первом месте, можно сказать, даже эти отношения на стороне ради ее благополучия, я довольна и удовлетворена, нет истерик и скандалов негатива и нервозности. Мой муж зная о моих пристрастиях не знает о наличие тематического партнёра, он так же спокоен и счастлив, да, на моей совести груз вины, но зато это лишь моя проблема и я научилась с ней жить. Для меня это меньшее зло.

2018-02-05 в 17:27

Тина, 43 года

Москва, Россия

Я бы хотела в идеале супруга - тематического партнера. Пусть мы устанем друг от друга через год, пусть у нас будет Тема и вместе и на стороне, но по крайней мере не придется врать и скрывать и мы всегда друг друга в этих вопросах поймем и поддержим. А сейчас вру и скрываю. Пыталась как то понемножку донести но не слышат. Устала

2018-02-05 в 21:14

Марина, 53 года

Нижний Новгород, Россия

В моем представлении в брак следует вступать исключительно по Любви, а потому искренне не понимаю тех, кто, имея семью, гуляет налево. В моем понимании семья это когда нашли друг друга двое, желающие стать друг для друга Единственной и Единственным. Если же вы свободны, а партнер, хотя и нравится, но не до такой степени, что вы хотите только его и навсегда, то он может стать просто любовником. И будет у вас не семья, а роман. Вырастет роман в семью - слава Богу! Не вырастет - значит не судьба )))

Не скажу, что я вся такая высокоморальная, ибо считаю, что любовников в отсутствие мужа/жены вполне может быть более одного и даже одномоментно. Но вот женатиков я в любовники не беру принципиально. И если я вдруг опять выйду замуж, то никаких других мужчин, кроме мужа, в моей жизни снова не будет.

2018-02-05 в 21:27

Не вредная, 47 лет

Берлин, Германия

Марина, 45 лет
Нижний Новгород


"В моем представлении в брак следует вступать исключительно по Любви, а потому искренне не понимаю тех, кто, имея семью, гуляет налево"

Я вот тоже этого не понимаю.
Так же как и тех, кто помимо семьи имеет тематические отношения. Можете забросать меня помидорами)), но таких людей я тематиками не считаю, они просто играют, ну так... веселят так сказать себя, чтобы скучные свои семейные отношения разбавить.

2018-02-06 в 00:14

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Всё правильно, и брак по любви, и "единственный/единственная". То, что люди за 20 лет меняются, меняется их мировоззрение и чувства (предположим, что в 20 лет женились по очень, очень большой любви)- это почему-то не рассматривается.

А ещё может быть ситуация, когда с одним из супругов случается несчастье, и этот человек не может удовлетворить потребности другого супруга. Давайте представим: авария, заболевание, травма на работе.... При аварии руки перебиты, больше вязать не сможет никогда! Еле ложку держит. Всё, бросать его? Ведь только с единственным можно! А ещё рак случается, когда писать из члена ещё может (а иногда и этого не может, т.к. между ног после операции приёмник мочи висит), но вот секс исключен. Вручить торжественно такому мужчине, который и так чувствует свою неполноценность, фаллоимитатор? Или сразу уходить? Ведь можно только с единственным!

2018-02-06 в 10:41

Galaxy, 50 лет

Москва, Россия

Ленусик, 39 лет
Санкт-Петербург, Россия
"Вручить торжественно такому мужчине, который и так чувствует свою неполноценность, фаллоимитатор? Или сразу уходить? Ведь можно только с единственным"

=
Ленусик, сразу видно что в Вашей семье никто никогда тяжело не болел. Не только муж, но и близкие родственники.
Речь здесь как раз о случаях про поженились 20 лет назад, о чём Вы обмолвились вначале. И почему, если была любовь, не пытаться наладить отношения в семье, а распылять своё время на посторонних? И еще пардоньте конечнг, можете не отвечать, если не хотите, но это так наплевать на мужа, что можно выставлять фото публично? А была ли любовь? Если муж так игнорируется, что своё фото можно выставить на всю страну, значит, простите, он крупно нагадил. А если нагадил, то и ен любил. Не так? Всем приятно конечно воображать и писать, что муж любил...

А про второй случай, да, фаллоиммитатор, и когда близкие больны так как Вы говорите (не только муж), Вы ни о чем думать даже не сможете. Поэтому не пишите то, чего Вы не знаете, не сравнивайте свою ситуацию с тем, чего не привелось испытать. Это неприемлемо.

2018-02-06 в 10:53

Master of the wind, 37 лет

, Великобритания

Ленусик, а вы предлагаете, пока любимый человек лежит с перебитыми руками и учится держать ложку, бежать к другим мужикам за его спиной, потому что ну я же хочууууу? Действительно, любовь такая любовь)

2018-02-06 в 10:59

Необычные ощущения, 45 лет

Москва, Россия

Совмещать можно только говоря людям правду. И они или принимают тебя, или нет. Причем чем раньше, тем лучше. Мол у меня такие то потребностию я вот такой, принимаешь? Принимаешь. Можешь мне это дать - не можешь. Я найду это вне семьи на таких то условиях. И с обсуждениями каждого пункта.

2018-02-06 в 11:14

Позитив, 49 лет

Екатеринбург, Россия

Сколько тут оказывается моралистов))Мнение конечно у каждого свое.Но не судите.да не судимы будете))как говорится))

2018-02-06 в 11:29

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Моралистов хватает) Ведь так просто написать, что нужно здоровому человеку "похоронить" себя, забыть о своих потребностях. Только у этого последствия имеются: от физических болезней до психических срывов.

Моё фото, потому что муж отдаленно в курсе, что у меня кое-какие интересы, и знакомые такие же. Но афишировать куда, и с кем, и по какому поводу- этого я делать не стану. Сочувствую, что у Вас, Галактика, такой опыт, что если выставляется своё фото, то кто-то обязательно наградил.

2018-02-06 в 12:44

Алина, 39 лет

Нижний Новгород, Россия

Как легко, у некоторых все, чувствуешь потребность в теме, если партнёр не поддерживает - 2 выхода или расходиться причиняя боль человеку, себе, детям, или терпеть срываясь на близких, третьего не дано. Как то, не очень варианты, причем со всех сторон. Разрушить очень легко, а вот попробовать сохранить то что имеешь-посложнее. Эти варианты являются правильными, только если Тема первоочередна и благополучие близких людей на втором плане, достаточно эгоистичное поведение, имхо.

2018-02-06 в 14:31

Master of the wind, 37 лет

, Великобритания

Очень забавно читать, что, как оказывается, многие люди, считая, что принципы разумности и добровольности должны присуствовать в БДСМ-отношениях, в ванильных отношениях использовать их отказываются.

Если вы не обсуждаете с любым своим партнёром - ванильным ли, тематическим ли - наличие у вас других партнёров по причине того, что это разрушит отношения, значит вы знаете, что этот ваш партнёр никогда бы не согласился на такие отношения добровольно, и удерживаете его рядом с собой насильно при помощи обмана.

2018-02-06 в 14:40

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Алина, 31 год
Совсем не легко( 2 года очень сложного периода в жизни, сложного для всех. Поэтому и появляется третий вариант, когда не афишируется, чем человек занимается вне семьи.

2018-02-06 в 15:09

Mishel, 40 лет

Москва, Россия

А зачем это разделять?Можно с супругом поговорить и рассказать о своих предпочтениях.Если любит, то поддержит, , ваши тараканы, , .Мне был урок.Я желею, что постеснялась поговорить и полезла на сайт.Теперь мне хорошо с супругом во всех отношениях.Поверьте всё тайное становится явным и всё вернется бумерангом.Удачи!

2018-02-06 в 15:18

Позитив, 49 лет

Екатеринбург, Россия

Супруге нравится.когда я ее грубо беру и мне это нравится.Очень хорошо все дома. Проявилось это через несколько лет совместной жизни.Супруга четко дала понять что ни с кем меня делить не намерена.Открыться.скорее всего разбить семью.Да хоть сто оргументов изложите)Каждый случай особенный.С совестью своей договариваться?Придется договариваться.Отказаться полностью от темы?)А если тема интерисует с юности зеленой.Можно сдерживать ее постоянно и наверно даже дожить до седых седин с мнением о себе как о порядочном человеке и почти святоше.И уйти в мир иной несчастным человеком)который ущимлял какуюто важную часть себя.В объщем кто как хочет так и живет.Если тематики живут в браке-совет им да любовь.открылись друг другу и совпало!молодцы!Искренне рад.Если я знаю что от моих признаний распадется неминуемо брак.Да ни буду я ни чего говорить ни в коем случае.Кто терял.тот поймет.Не оправдываю себя.Но считаю.что не всегда имеет смысл расказывать.

2018-02-06 в 16:05

Galaxy, 50 лет

Москва, Россия

Ленусик, 39 лет, Санкт-Петербург, Россия
"Сочувствую, что у Вас, Галактика, такой опыт, что если выставляется своё фото, то кто-то обязательно наградил."
=
Ленусик, ну не злитесь так, ей Богу. Причем тут я, я фото не выставляю. А про наградил - Вы вроде умные посты писали, как казалось, а по итогу - Вас любой шантажист и поимеет и наградит, как раз Вас, потому что Вы еще оказывается и от мужа все скрываете. Но при этом фотка на всю страну... Окуительная гпупость оказалась, по факту. Ну простите, факт есть факт. Или уже сознайтесь, что живете как соседи, а Ваш брак, который дэ факто не существует, лишь приманка для недалеких, типа замужняя дама... Ну да, так и есть. Потому что любой мало мальски адекватный человек боялся бы шантажа в противоположном случае, а раз Вы его не боитесь, то и брак у Вас всего лишь на бумажке.

2018-02-06 в 16:27

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Злость?! Скорее недоумение, что есть люди, мыслящие однобоко. Но больше веселит, как некоторые любят выставлять оценки тем, кого не знают) Оказывается, адекватный человек должен бояться шантажа)) На сайте много людей, которые в определённых(не тематических) кругах известные личности, и тоже с фотографией; тоже, видать, неадекватные, раз не боятся шантажа)))

2018-02-06 в 16:43

Алина, 39 лет

Нижний Новгород, Россия

Идущий по граблям, поддерживаю вашу позицию! Выбираем меньшее зло.

2018-02-06 в 18:12

Master of the wind, 37 лет

, Великобритания

Алина, так что вы тогда говорите про "эгоистичное поведение"?)
Идущий по граблям написал как есть - что он себя не оправдывает. А у вас получается, что ваш партнёр не хочет вас ни с кем делить, но вы на это внимания не обращаете, для вас важнее, что вы хотите параллельных тематических отношений, и что вы хотите не потерять этого партнёра. Ваши личные желания перевешивают с лихвой и определяют ваше поведение, а желание вашего партнёра не учитывается, как менее важное. И каким-то образом это не эгоистично) А дать человеку право выбирать самому хочет ли он быть с вами такой, какая вы есть, или вы ему не подходите, и он будет более счастлив с другой женщиной - наоборот, по вашим словам эгоистично. Интересная логика какая)

2018-02-06 в 18:25

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Master of the wind, 29 лет
А нужно обязательно услышать от партнёра, что он хочет быть рядом и вместе, только без вот этой информации о личных желаниях?! Нужно обязательно, чтоб человек произнёс вслух "я ничего не хочу об этом знать!". Или можно включить мозг и понять это без всяких разговоров?!

Есть такая штука: здоровый эгоизм.

2018-02-06 в 18:37

Master of the wind, 37 лет

, Великобритания

Ленусик, я не против здорового эгоизма, и даже не против нездорового, если на то пошло. Каждый выбирает для себя как ему жить, и отвечает за свой выбор тоже сам, в своей жизни, а не на интернет-форумах. Я за осознанность и против подмены понятий.

2018-02-06 в 18:56

Минута до рассвета, 74 года

Аксу, Китай

Может, немного не в тему и не про тему...
Какие же мужики прагматично-приземлённые! Они выбирают брак разумом и логическими доводами, чувства там и рядом не стояли... потом отворачивают фото жены, когда приводят любовницу.

Нет уж-лучше одной, чем быть обманываемой дурой-женой или потребляемой любовницей.

2018-02-06 в 19:10

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Да, Вы правы, подмена понятий существует. Равнозначно, как и разный взгляд на одно и то же обстоятельство. Можно сказать: супруг втихоря изменяет своей жене. А можно: он не травмирует своими предпочтениями её психику, бережет семью. А можно: после перенесенной женой операции супруг не тревожит её своими желаниями. И этих "можно" ещё очень много. Как понять, где тут подмена понятий? Какое из этих высказываний правда, истина? А вот клеймо люди ставят быстро, не вникая(

Минута до рассвета, в молодости мужчины создают семьи тоже от большой любви, и мало кто заранее рассчитывает, когда и как будет встречаться с другими женщинами. А вот взрослые уже мужчины сохраняют семьи следуя разуму, логике, жизненным обстоятельствам и ответственности, привычке, а так же понимая, что либидо через несколько лет утихнет, а семья, дети, родственники, забота. Это хорошо.

2018-02-06 в 19:14

Master of the wind, 37 лет

, Великобритания

Ленусик, понимаете, в чём штука. То, что один партнёр втихаря изменяет другому - это факт. Есть отношения, есть сексуальные контакты на стороне, есть умалчивание этого. Тут не о чем спорить. От того, как кто себе в голове объясняет причины своих действий факты не меняются.

Идём дальше. Беречь семью и не беспокоить человека своими желаниями можно двумя способами: следуя желаниям партнёра (отказавшись от своих желаний) или следуя своим желаниям (имея отношения на стороне). Человек выбирает свои желания вперёд желаний партнёра. Это тоже факт.

И речь не идёт о том, хорошо это или плохо. Вот этот момент как раз каждый решает для себя сам, исходя из множества факторов, в том числе и своих представлениий о нормах, опыта, условий жизни и прочего. Речь идёт о том, что ничего альтруистичного в таком поведении нет. Это именно эгоизм. Альтруистичным путём было бы заниматься своим духовным ростом, смиряя плотские желания. И если человек нормально воспринимает своё поведение в этом вопросе, для него не составит труда это признать. В конце концов, мы всего лишь люди, ни один из нас не свят. Гораздо хуже, (опять же, для самого человека, а не для меня, и не для кого-то ещё на этом форуме, или в других местах), врать себе, пытаясь выставить чёрное белым. Это прямой путь к внутренним конфликтам. Вот во избежание этих конфликтов и нужна осознанность. Она в свою очередь ведёт к принятию себя, и хороших своих сторон, и плохих (в противовес тому, чтобы хорошие стороны принимать, а плохие отрицать), как факт, как данность - да, я такая. И к личностной целостности в итоге.

2018-02-06 в 20:04

Bbbb, 50 лет

Москва, Россия

"Какие же мужики прагматично-приземлённые! Они выбирают брак разумом и логическими доводами, чувства там и рядом не стояли..."(с)

Да ну, совершенно субъективный взгляд) Более того, все больше таких женщин сейчас встречаю. Может дело не в гендере, а в жизненных принципах отдельных личностей? Да, выбирают по расчету. Но это явно не говорит о популяции мужчин в целом) Да это говорит лишь о выборе конкретных людей.

2018-02-06 в 20:28

Алина, 39 лет

Нижний Новгород, Россия

Master of the wind, если вы прочитаете мое первое сообщение в этой теме, вам станет понятно о чем я говорю. Отказ от потребностей не есть благо, ибо все это ведёт к нездоровой психоэмоциональной обстановке, по крайней мере в моем случае точно, жизни с нестабильным человеком не пожелаешь и врагу, ничем хорошим это все равно не кончится, а будет два, а то и больше, истерзанных и вымотаных человека, которые обвиняют во всем друг друга. Говоря о чистейшем эгоизме в случае измены вы судите однобоко, кроме удовлетворения себя я, например, всегда испытываю чувство тяжести, и вины, но не из-за того, что у меня есть верх, а из-за то, что не рассказываю об этом своему мужу, что, безусловно, очень хочется сделать, но, конечно, понимая, что реакция будет негативная, молчу.

2018-02-06 в 21:45

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Где написано, что- чёрное, а что- белое? Человеческие отношения и ситуации многогранны. Вообще-то, бить людей- плохо; но, как мы на сайте наблюдаем, не так уж это и плохо))) Мне кажется, что внутренний конфликт возникает именно тогда, когда отсутствует широта взгляда и человек не в состоянии посмотреть на ситуацию под другим углом.

Алина, всё правильно делаете. Вашему супругу эта информация совсем не нужна

2018-02-06 в 22:14

Марина, 53 года

Нижний Новгород, Россия

Алина, открою Вам страшный секрет: от недотраха пока еще никто не умирал! А то, что кто-то начинает стервить окружающих по причине неудовлетворенности своих хотелок, свидетельствует только об одном: данный конкретный человек плохо воспитан, а именно не обладает минимально-необходимой сдержанностью, терпением и не приучен к внутренней дисциплине. Этакий взрослый капризуля, готовый блажить на мамочку в магазине, если ему чупа-чупс не купили.

Master of the wind права почти во всем. Так или иначе вся эта ситуация сводится к расстановке внутренних приоритетов. Определению для себя самого, что более, а что менее важно: удовлетворение своих физиологических хотелок или сохранение самоуважения/чистая совесть.

Что меня вообще ставит в тупик, так это доводы по типу "что же мне до конца жизни терпеть и чувствовать себя несчастным от того, что мои тематические желания не будут удовлетворяться?" или "я предаю доверие своего близкого человека, чтобы мы с ним и дальше продолжали жить счастливо"

У меня к таким доводам два вопроса:
1. Как получается, что тематическая неудовлетворенность делает человека несчастным до конца жизни, а сделка со своей собственной совестью и ежедневная необходимость лгать самому близкому человеку (мужу/жене) практически в глаза на счастье до конца жизни не влияет?

2. Если человек запросто регулярно и вполне осознанно предает доверие своего самого постоянного и самого близкого партнера (мужа/жены), о каком доверии к нему может идти речь со стороны временного тематического партнера? А если нет доверия, то о какой Теме вообще тут может идти речь? Как может нижний разрешить связывать себя Верхнему, уже обманывающему другого своего партнера? Как может Верхний рисковать бить нижнего, если нижний изначально непорядочен и в любой момент способен предать доверие партнера, метнувшись, к примеру, после сессии в полицию с заявой по факту причинения вреда?

Пишу все это не в осуждение, ибо мне до морали посторонних людей по большому счету фиолетово. Просто реально занятно наблюдать, как люди с одной стороны "принимаем себя такими, как есть извращенцами", а с другой "не мы такие, жизнь такая".

PS "Выбирая из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал ЗЛО" (с)

2018-02-07 в 00:36

Дья'нка, 47 лет

Иваново, Россия

Марина, 45 лет
Нижний Новгород, Россия
Что меня вообще ставит в тупик, так это доводы по типу "что же мне до конца жизни терпеть и чувствовать себя несчастным от того, что мои тематические желания не будут удовлетворяться?" или "я предаю доверие своего близкого человека, чтобы мы с ним и дальше продолжали жить счастливо" .....(с)

Было бы фиолетово, вообще бы топик мимо ушей пропустили )) а если занимает ум да ещё ставит в тупик... Другим вопросом не задавались - а вторая та половина не предала свою первую, которая поделилась своими новыми ощущениями себя, пусть и спустя 10-15-20 лет супружеской жизни, которая обещала быть и в горе и радости; приняла бы мужа/жену, дала бы, что любимому/ой надо, никто бы налево и не ходил ))

2018-02-07 в 13:07

Galaxy, 50 лет

Москва, Россия

Ленусик, 39 лет, Санкт-Петербург, Россия "Злость?! Скорее недоумение, что есть люди, мыслящие однобоко. Но больше веселит, как некоторые любят выставлять оценки тем, кого не знают) Оказывается, адекватный человек должен бояться шантажа)) На сайте много людей, которые в определённых(не тематических) кругах известные личности, и тоже с фотографией; тоже, видать, неадекватные, раз не боятся шантажа)))"

=
Ленусь, да все понятно уже, как не темните. "Замужняя дама", этакий лакомый кусок, который якобы можно отбить у мужа, по мановению палочки превращается просто в бабу, нуждающууюся в приюте и жилье (квартиру небось на две комнаты не поделишь, там же дети), и с удовольствием свалит от мужа, если только заберут. Поэтмоу и фото. Хоть что заумного накрутите вокруг сценария. Да и к тому же если человек задается(!!!) таким удивительным вопросом, как - бросить ли инвалида или вручить ему фаллоиммитатор в руки(!!!), то таком случае перед нами некто, кто и детей кинет на мужа при первой же возможности. Дассс, умные посты писали, но оказалось только фантик, конфетки-то и нет.

=
Марина, 45 лет, Нижний Новгород, Россия
"Как получается, что тематическая неудовлетворенность делает человека несчастным до конца жизни, а сделка со своей собственной совестью и ежедневная необходимость лгать самому близкому человеку (мужу/жене) практически в глаза на счастье до конца жизни не влияет? "

=
Марина, респект! Ну как не влияет, вот так у них не влияет, это люди телесного самого нижнего плана, у них зуд в пизде дороже. А некоторые свою тушку пристраивают, окольными путями. А Вы тут как всегда о морали. Они вон выше уже Вам вранья наговорили, что чуть ли инвалидов не бросают! Вы эту ложь хоть видите, Вы видите что у них никаких инвалидов нет?? Для них в природе работает только одно - Не буди лихо, пока тихо. А они его будят. Ну так пусть будят.

2018-02-07 в 13:30

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Однажды наблюдала утром в аэропорту такую картину: пассажиры спокойно стоят в очереди на контроль безопасности, а дама, производящая сей досмотр, бегает от одного сканера к другому, шумит, всех пассажиров обвиняет в не своевременности прохождения, неподготовленности, наличию лишних предметов и т.д. А люди спокойно стоят и смотрят на этот цирк. И все знают, почему так. И грустно, и смешно.

И очень забавляют фантазеры)) Которые меряют всех под своею гребенку)

2018-02-07 в 16:18

Galaxy, 50 лет

Москва, Россия

Ленусик, 39 лет, Санкт-Петербург, Россия
" А люди спокойно стоят и смотрят на этот цирк. И все знают, почему так. И грустно, и смешно. И очень забавляют фантазеры)) Которые меряют всех под своею гребенку)"

=
Ленусь, кто "люди"-то, Вы что ли? Да, весьма удобная позиция, не только говорить за других, но и думать, что какие-то "люди" даже думают также как Вы. В аэропорту, на форуме и прочих местах. Но увы нет, как показала тема, многие так как Вы не думают. И про мерить всех под свою гребенку я скажу Вам особо - я давно в разводе, как что не в кассу. Мне не надо выставлять фото на форуме, чтобы привлечь желающих и свалить от мужа.

2018-02-07 в 17:11

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Вынуждена Вас огорчить, не все, как Вы, мечтают свалить от мужа, и не всем мужья гадят. Поэтому выбирают двойную жизнь с хорошим человеком.

2018-02-07 в 18:44

Марина, 53 года

Нижний Новгород, Россия

***.....Поэтому выбирают двойную жизнь с хорошим человеком.***

Каждый выбирает для себя...

Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку —
каждый выбирает для себя.
Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает по себе.
Щит и латы. Посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты.
Каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже — как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.
(Ю.Левитанский)

PS Красная Дья'нка, это ответ и для Вас. Тема-то не полемичная, а так ... потрындеть об очевидном. Лично я близких не обманываю, да и тех, кто обманывает, в близкие не беру. Такой вот у меня выбор )))

2018-02-07 в 19:06

Galaxy, 50 лет

Москва, Россия

Ленусик, 39 лет, Санкт-Петербург, Россия
"Вынуждена Вас огорчить, не все, как Вы, мечтают свалить от мужа, и не всем мужья гадят. Поэтому выбирают двойную жизнь с хорошим человеком."

=
Вы серьезно думаете что кто-то в это поверит? Нет у Вас уже никакого брака, поэтому Вы и не боитесь что пол-Питера может опознать Вас на улице. Не компостируйте мозги публике, это не удасться)

2018-02-07 в 20:19

Ключ и К, 55 лет

Сочи, Россия

Мечта, 27 лет
Решать, конечно, мне, но все же интересно, как другие смогли с собой "договориться".
- - - - - - - - - - - - -
Даже выслушав тысячу историй вы не на шаг не приблизитесь к решению этого вопроса.
Кто-то ведет двойную жизнь скрывая все от супруга, кто-то посвящает супруга во все, кто-то разводится, а кто-то завязывает с Темой ради сохранения семьи.

Вам придется выбрать один из перечисленных вариантов и идти по этому пути. Тут вас ждет нелегкий выбор и любой выбранный путь не будет простым.

Даже если вы выберете идеальный вариант - посвятить во все супруга (что мало вероятно), а он вас поймет и отпустит (что еще менее вероятно) это будет не хеппи энд.

Почему не хэппи энд? Да потому что отпуская вас он навряд ли будет отдавать себе отчет о последствиях этого шага. Я знаю случаи когда супруги договаривались, а потом отпускающая сторона под любым предлогом начинала выносить мозг, причина всему - банальная ревность.

Но если ваш муж окажется любящим, мудрым и неревнивым (такое тоже бывает) то вы проживете жизнь в гармонии.

2018-02-07 в 20:47

Алина, 39 лет

Нижний Новгород, Россия

Марина, 45 лет
Нижний Новгород, Россия
Алина, открою Вам страшный секрет: от недотраха пока еще никто не умирал! А то, что кто-то начинает стервить окружающих по причине неудовлетворенности своих хотелок, свидетельствует только об одном: данный конкретный человек плохо воспитан, а именно не обладает минимально-необходимой сдержанностью, терпением и не приучен к внутренней дисциплине. Этакий взрослый капризуля, готовый блажить на мамочку в магазине, если ему чупа-чупс не купили.

Марина, при чем тут недоеб? Складывается впечатление, что для вас тема в сексе и только в нем состоит. Извините меня конечно, но не у всех так. Если тема, это вишенка на торте, которая есть - хорошо, нет- ну и не надо, то вещи о которых вы тут говорите, а именно о дефектах воспитания и характера, имеют место быть, я с вами в этом согласна. Но давайте представим Тему не вишенкой, а самим тортом, капните глубже, то есть, тема ради темы, а не тема ради секса, тут немного иная ситуация, и я говорю о вещах неподвластных нашему разуму, говорю о реакциях организма, боюсь мы пока не достигли того уровня эволюции при которых можем контролировать выработку тех или иных гармонов. Так что, страшного секрета вы мне не открыли, хотя мнение имеется, если недотрах-это печалька, и мне искренне жаль тех людей, которые кладут свое благополучие на алтарь кристальной честности, это будет малым утешением к концу, когда они поймут, что тупо просрали свою жизнь со своими желаниями и своими потребностями. Потому вам и многим из этой тему, я искренне желаю не разочароваться в своей жизни.

А вообще, диалог вести не хочется в топике. чувствуется агрессивный настрой, что отталкивает.

2018-02-07 в 21:00

Вольфрамовая Совушка, 72 года

Тверь, Россия

мы ответственны перед собой за собственное счастье
и никакие моралисты не вернут нам нашу собственную жизнь
ну а если наша жизнь в наших руках то только нам решать где как и с кем мы будем счастливы
пусть иногда... пусть ненадолго
но эти временные промежутки... отнятые у тех кто нам все таки дорог... помогают нам по мере сил делать счастливыми и их
или ... хотябы спокойными и довольными
я никогда не пойму тех кто во имя морали позволит распасться своей семье
и я не пойму тех кто будет пытаться доказать себе собственную моральную полноценность ценой собственного благополучия и счастья

2018-02-07 в 21:24

Ключ и К, 55 лет

Сочи, Россия

Марина, 45 лет
У меня к таким доводам два вопроса:

1. Как получается, что тематическая неудовлетворенность делает человека несчастным до конца жизни, а сделка со своей собственной совестью и ежедневная необходимость лгать самому близкому человеку (мужу/жене) практически в глаза на счастье до конца жизни не влияет?

2. Если человек запросто регулярно и вполне осознанно предает доверие своего самого постоянного и самого близкого партнера (мужа/жены), о каком доверии к нему может идти речь со стороны временного тематического партнера? А если нет доверия, то о какой Теме вообще тут может идти речь? Как может нижний разрешить связывать себя Верхнему, уже обманывающему другого своего партнера? Как может Верхний рисковать бить нижнего, если нижний изначально непорядочен и в любой момент способен предать доверие партнера, метнувшись, к примеру, после сессии в полицию с заявой по факту причинения вреда?

- - - - - - - - - - - - - -
Правильные вопросы, настолько правильные что захотелось ответить :)
1. На счастье влияет и то и другое, и то и другое делает человека несчастным, даже сама необходимость выбора между удовлетворением своих насущных потребностей и сохранением чистой совести перед партнером для кого-то становится мукой

2. "Вполне осознанно" - принимается, а вот "запросто и регулярно" - под большим вопросом.
Вас интересует "как может нижний разрешить себя связывать Верхнему обманывающему другого своего партнера"?, А что есть верхние которые никого никогда в своей жизни не обманули? Вы считаете что этот нижний должен опасаться, что верхний и его обманет, пообещает связать и не свяжет, или пообещает развязать и не развяжет? То есть верхний обманувший мужа/жену - априори маньяк не соблюдающий БДР? А от кого нижний узнает, что верхний обманывает своего мужа/жену если не от него же самого, но ведь верхний может обмануть и нижнего, и тогда нижний ни о чем не узнает и спокойно доверит верхнему себя связать? Как страшно жить, у вас тут уже и нижний в полицию бежит с заявой на верхнего.

А вы не разделяете ложь во спасение и жестокую, циничную, меркантильную ложь?
А как можно верить приемной матери, которая обманывает усыновленного ребенка что он родной?
Как можно верить человеку, который скрывает от родных свой страшный диагноз чтобы их не волновать?
Как можно верить школьнику скрывающему от родителей свой юношеский онанизм?
Как же вообще люди верят друг другу, как вообще позволяют себя связывать, пороть и т.п.?

2018-02-07 в 21:47

Poruchik, 50 лет

Москва, Россия

Животрепещущая тема. Прочитал всю ветку. Порадовали посты без соплей, пафоса и морализма. Все люди разные, поэтому возгласы "я не понимаю..!") звучат банально. Честность при полигамности не во всех случаях уместна.

2018-02-07 в 22:38

Aisha, 40 лет

, Россия

Двойная жизнь - сделка со своей совестью. Не каждый готов пойти на это. И возгласы из разряда "главное чтоб мне и моему я было хорошо, это моя природа и т.д." не подходят. Мы живем в социуме, создаем семьи, пары, а значит обязаны учитывать и своих партнеров иначе теряется всякий смысл. Не может быть одностороннего доверия или не доверия. Ревность и в Африке ревность. Оно вам надо?

2018-02-07 в 22:53

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Несколько лет назад очень активно принимала участие в тусовке. Наблюдала, как создавались браки между ванильными людьми и тематиками. Было, что тематик рассказывал, ваниль принимала (там см) и всё хорошо, счастливый брак, дети. Было и такое, что будущему мужу женщина рассказала о своих увлечениях, вроде принял, поженились, ребёнок, а потом последовало "ну теперь тебе эта тема не нужна"; развелись. А ещё была история, когда разведенная женщина искала несколько лет тематического мужа, и всё не складывалось; а потом встретила однокурсника, ничего ему не говорила, но, по её словам, их секс и его своеобразные ласки заменили ей все тематические действия, хотя о теме он ничего не знает. Да, есть счастливые браки между тематикой. А есть те, которые искали, ищут, а нашли только потраченое впустую время.

2018-02-08 в 01:23

Sunny Bug, 53 года

Москва, Россия

Спасибо за тему! Долго не писала, почитывала. Я из тех, кто ищет отношения с тематиком. И я уже не знаю - реально ли это? Столько всего должно сойтись, что непонятно КАК?? В идеале - не хочется изменять, хочется, что бы все это было дома, с человеком, с которым разделяешь горе и радость. Но я ни в коем случае не упрекну тех, кто бережёт сложившиеся отношения там, где так уже не сложилось. Когда-то я 10 лет пыталась привнести тему в ванильные отношения: не случилось. И да, открыто поговорили, договорились, что будет чистый см на стороне. Ему больно было видеть синяки((... наверное, не стоило.

Но это нечестно по отношению к себе - ущемлять свои права на реализацию серьёзной потребности, если это правда серьезная потребность, а не затейливая блажь.

2018-02-08 в 07:23

ANsub, 40 лет

Москва, Россия

Читаю некоторые комментарии и удивляюсь! Прям блюстители нравственности собрались! Видимо забыли на каком ресурсе мы находимся. Высказались по теме и успокойтесь! Не позволяет вам ваша совесть трахаться на стороне! Флаг вам в руки!

2018-02-08 в 10:58

Aisha, 40 лет

, Россия

АNsub, 33 года
Если ты честный и нравственный человек, ты им будешь везде, ресурс не при чем

2018-02-08 в 15:12

Кошечка🐈 ;, 45 лет

Москва, Россия

Несколько лет назад я тоже вела такую двойную жизнь.Изменяла мужу после 13 лет совместной жизни.Противно это, скажу я вам.Звонить украдкой, выкраивать время на встречи в будние дни, писать смс в туалете, паролить гаджеты, думать, не увидит ли муж синяк на жопке после порки.Постоянное вранье, вранье, вранье.И самому себе тоже вранье.Потому что, когда один из супругов идёт на измену, значит, ему чего-то не хватает, любовь прошла.Жить из-за денег, статуса, детей считаю неправильным.Дети счастливы и спокойны, когда не видят ссор в семье.И я развелась.Ни о чем не жалею.У ребёнка остались и мама, и папа, и бабушки-дедушки, для него ничего не поменялось, просто родители не живут вместе.Какое же счастье, что больше не нужно стало врать, изворачиваться, скрывать эмоции и следы на теле.Нечестно это.

2018-02-08 в 18:23

Нижний, 37 лет

Брянск, Россия

Мне нравиться, когда доминирует незнакомая, либо малознакомая девушка, а не жена
почему то меня это более привлекает, видимо все это индивидуально и у всех по разному

2018-02-08 в 19:24

Poruchik, 50 лет

Москва, Россия

Все как обычно: большинство девушек за моногамию, большинство мальчиков - сторонники полигамных отношений. Ну, ничего не меняется в этом мире. Давайте лучше поспорим о религии, политике или футболе...

2018-02-08 в 23:20

Марина, 53 года

Нижний Новгород, Россия

Ключ и К ***А что есть верхние которые никого никогда в своей жизни не обманули? ... А вы не разделяете ложь во спасение и жестокую, циничную, меркантильную ложь? ... А как можно верить приемной матери, которая обманывает усыновленного ребенка что он родной? ... Как можно верить человеку, который скрывает от родных свой страшный диагноз чтобы их не волновать?... ***

Я очень четко разделяю просто ложь о чем-то и обман оказанного другим человеком доверия. В моей частной шкале ценностей между этими двумя понятиями разница просто колоссальна. Как между небом и землей. Я вообще считаю, что принять оказанное тебе доверие, а потом его обмануть - один из самых ужасных поступков, какой только может совершить один человек в отношении другого. Вот для меня это так. Возможно потому, что я сама крайне недоверчивая особа?

В силу этого для меня лично совершенно невозможной видится ситуация, в которой человек знает о том, что его близкий категорически не приемлет измену, и тем не менее на эту измену идет в надежде, что близкий о ней не узнает. Я-то знаю, что близкий следить за мной не станет, что он мне доверился. Чувствуете: он - мне. Доверил по сути себя. И если я это доверие, уж простите за грубость, просру, то неважно, узнает ли кто-то об этом или нет. Я-то все равно буду знать, что я близкого, мне доверившегося, предала.

Но опять же повторюсь: это ТАК для меня. Вполне отдаю себе отчет в том, что у других людей может быть совершенно иная шкала внутренних приоритетов. Тут вот кто-то за свои личные границы насмерть бьется, кто-то за свободу личности, а кто-то за чистоту тематического позиционирования )))

PS Помните, сколько копий тут "чистопородные тематики" в праведном гневе на "лживых по самой натуре свитчей"? Вот так и призадумаешься о двойных стандартах )))

2018-02-09 в 00:25

Galaxy, 50 лет

Москва, Россия

Марина, 45 лет, Нижний Новгород, Россия
"Я очень четко разделяю просто ложь о чем-то и обман оказанного другим человеком доверия"
=
Марина, это говорит о том что Вы пока здоровы, большинство же членов бдсм-сообщества больны. Вы думаете зря водительские права уже бдсм-щикам не выдают? Отсуствие совести - признак большинства психических заболеваний. Им обмануть ближнего - святое дело, и они напишут Вам на пол-листа, что это оказываютс случаи, когда они спасают от правды тяжелобольных мужей/жен (непонятно только чьих). Вот Вам и признак психопатии, во всей её красе. Еще могут даже свое фото выставить на всю страну, имея мужа/жену, и писать на форуме как любят трахаться с посторонними, - тоже ведь дело, согласитесь? Для больных это самое то. Вы просто не понимаете их чудесной психологии.

2018-02-09 в 13:42

N., 42 года

Москва, Россия

Мечта,
*Решать, конечно, мне, но все же интересно, как другие смогли с собой "договориться*

Эти публичные обсуждения вряд ли Вам будут полезны. Каждый старается жить так, как он считает нужным, в соответствии со своей идеальной картинкой. Печально, когда эту картинку кто-то пытается навязать другому, полагая, что она единственно верная.

Вы к себе лучше прислушайтесь - то, как решите, и будет верно лично для Вас. Ну и мнение партнёров, с которыми вступаете в отношения, тоже немаловажно.

2018-02-09 в 16:47

Andrei, 32 года

Алексеевка (Самарская обл.), Россия

Прекрасная формулировка, N. (см.пост выше)! Поддерживаю на 100%.

И от себя добавлю, что в моем случае Тема и семья должны непременно идти в одном флаконе:
- при общении здесь явно обозначал желание партнерства;
- при ванильном знакомстве обозначал свою приверженность к "сексуальным ухищрениям" :))

Первый вариант давал свои плоды в виде доверия и совместного стремления к светлому будущему.
Второй вариант проходит испытание на прочность сейчас ;)

Обман не приемлю, как в отношениях, так и в Теме, дружбе, бизнесе.
Исключительно на правах ИМХО.

2018-02-09 в 20:12

Клюква, 37 лет

Ярославль, Россия

иногда двойная жизнь неизбежна....когда происходит несовпадение желаний партнеров. Например мой Верх семейный, но это не мешает и мне и Ему на фоне общих интересов темачить. При этом я периодически встаю на сторону его половинки в некоторых спорных моментах. Если никто в семью ни к кому не лезет, то почему не получить свой кусок удовольствий?) Затопчите меня товарищи моралисты, но жизнь одна и лучшее прожить ее насыщенно и интересно, чем правильно))

2018-02-09 в 21:51

Ключ и К, 55 лет

Сочи, Россия

Марина, 45 лет
Я очень четко разделяю просто ложь о чем-то и обман оказанного другим человеком доверия. В моей частной шкале ценностей между этими двумя понятиями разница просто колоссальна. Как между небом и землей. Я вообще считаю, что принять оказанное тебе доверие, а потом его обмануть - один из самых ужасных поступков, какой только может совершить один человек в отношении другого. Вот для меня это так. Возможно потому, что я сама крайне недоверчивая особа?

- - - - - - - - - - - - -
Я тоже считаю что обмануть доверие - один из самых ужасных поступков. Я лишь хочу сказать что ложь бывает разная. Когда-то давно мне попалась брошюра, написанная профессиональной проституткой "Что нужно мужчинам" (или что-то типа того) так вот главная мысль этой брошюры - мужчина идет к проститутке только когда понимает что не может получить что-то от жены. Другими словами жены в большинстве случаев толкают мужей на измену. Один из примеров который приводится в этой брошюре, мужчина хотел секса без презерватива, а жена была категорически против. Ну и кто в этом случае больше виноват в измене?

Я не оправдываю ложь и измену, я только хочу сказать что любая ложь и измена имеет свои корни, свои причины и осуждать ложь не вникнув в ее причины необъективно. Нельзя грести все ситуации под одну гребенку.

Конечно если брать рафинированный случай, где один партнер святой, а второй лгун и изменщик, то изменщик достоин только осуждения, но в реальной жизни все сложнее, все из чего-то вырастает и для того чтобы судить объективно, нужно вникнуть очень глубоко. В конце концов человек сложное и многогранное создание, а вы предлагаете судить о человеке только по одному критерию, отбрасывая в сторону все остальные.

2018-02-09 в 23:43

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Что вы, я ими наслаждаюсь!

2018-02-09 в 23:56

Т, 41 год

Москва, Россия

Мечта, привет!

Перед тем, как начинать двойную жизнь, убедитесь, что вы сделали все, что могли, чтобы воплотить свои тематические фантазии со своим мужчиной (в котором вы в отношениях).

Когда-то у меня была примерно такая же дилемма, как у вас.
Очень хотелось темы, а у моей женщины таких фантазий и склонностей совсем не было.
И когда я просил ее поиграть в роли верхней, она старалась, но получалось совсем "никак", и не то,
А если попытаться, например, ее отшлепать - то вообще было так: чуть сильнее шлепнешь по попе - уже праведное возмущение.
В общем, получалось так, что в сексе я был удовлетворен не больше, чем на 50%, и действительно, думаешь о "двойной жизни".

Однако...
Сейчас, по прошествии времени, я вижу, что это я недостаточно прилагал усилий.

Мало просто сказать - "дорогая, давай потемачим....ты - верхняя... поехали!"
Это вообще не работает.

А что может сработать, это комбинация:

-Терпения, чтобы постепенно раздвигая границы, дойти до края ванили и перешагнуть в тему (об этом могу написать, если будет интересно, отдельно)

-Осознанности: чтобы рассказать своему мужу/жене, что именно тебе нравится, надо разложить на элементы все те образы, сценарии и фантазии, которые ты хочешь воплотить. Например, если я конкретно понял, что меня возбуждают стеки, то я могу об этом конкретно сказать своей женщине, купить с ней в магазине этот девайс. Это будет такой шажок вперед к теме. Нет гарантии, что он во что-то разовьется, но таких шагов можно делать много с разных сторон!

- Доверия: рано жаловаться, что с супругом не получится тема, если вы еще не дошли до того уровня искренности, когда обсуждаете ванильный секс. Я конечно, не знаю, что и как у вас. Но в процессе обсуждения вы можете сначала найти какие-то темы (условный пример: допустим, он был не против кунилингуса, но думая, что он вам не нравится, не предлагал; а вы избегали просить его, думая, что это ему не нравится). А после удовольствия, открывшегося после обсуждений "ванильных" тем, будет проще перейти к тематической части.

- Матчасти и примеров. Картинки и видео, которые возбуждают вас - соберите и покажите мужу. Вспомните истоки, откуда влечение к теме пошло. Может быть, это фильм "С широко закрытыми глазами?" Тогда посмотрите его вместе. К видео неплохо добавить живой опыт. Попросите сходить с ним в Предел на вечер для новичков.

- Воображения: придумывать сценарии. Тот, кому больше надо, тот и придумывает! Можно рассказать ему/ей о своем "сне" в деталях. Или написать рассказ (и даже на этом форуме опубликовать, а потом дать почитать, не раскрывая, что автор вы:). Конечно, по итогам этого рассказа он не будет делать в точности то же самое и также, как хотите вы. Но! Когда вы попросите его побыть верхним/нижним, у него уже будет на что ориентироваться.

-Гибкости. Предположим, у женщины есть фантазии на тему доминирования, и пунктом номер один в списке находится "отыметь своего мужчину страпоном". А он не хочет. И постепенность не помогает - даже мизинчик в попу не дает на сантиметр засунуть. Ну нет так нет. (хотя мне, например, все-таки получилось это "нет" преодолеть - да как ей эта тема понравилась в итоге!) Придумайте другую штуку, не зацикливайтесь на одной практике. Например, под пунктом два - "выпороть до красных следов на два дня". Начните с малого - связать, ласкать и шлепать легонько - и ему понравится. Потом чуть сильнее шлепать. И еще сильнее ласкать. И так далее. До красных следов на два дня может и не доберетесь, но до кайфа от ощущения дрожащей от боли задницы своего мужчины - скорее всего дойдете.

Конечно, есть еще важный аспект - это как повлияет тема на роли в семье/в отношениях.
Это, определенно, большое препятствие при таком раскладе, если вы (женщина) хотите доминировать над мужчиной, а он не хочет.
Если же как у вас - вы "нижняя", то это вообще не проблема :)

Для того, чтобы потемачить так, чтобы не рисковать ролями вне постели, можно применить хитрость:
Перевоплощаться в образы. Одели парик, накрасились по-другому, новый парфюм, временная татушка - и это уже не вы, не жена, а кто-то другой. С отдельным "сценическим" именем. А если это еще и во время поездки в другом городе сделать, то вообще - приключение.

Временное. После которого вы опять возвращаетесь к обычной жизни.

Все, что я написал выше, конечно, не гарантирует результата!
Но зато если получится - вы получите тройное удовольствие: и от воплощения тематический фантазий, и от того, что стали еще ближе со своим мужчиной; и от того, что сумели найти решение, не идя на сделку с совестью.

Удачи!
-

2018-02-14 в 23:21

Скучающий Tigra-драматург ;)), 41 год

Москва, Россия

Нет ничего лучше, когда все в 1, у меня это было, и даже не раз, что-то от меня не зависело.., что-то как мне не прескорбно осозновать, на тот момент..... не был просто готов. У людей по разному это может конечно.. в зависимости от них самих... Но все в 1 это божественно.. А если еще понимание... полное или рядом.. Это и есть счастье..

++++++++++++
dark devise, 47 лет
Москва, Россия

не тратьте время своей жизни на временные отношения, если Вы намерены совмещать Тему и семью. За максимум полгода - всегда можно понять - кто вы для своего партнера - "просто встречи" или что-то серьезное.

+++



До этого надо дойти, и далеко не всем сужденно, как и познать любовь вообще и в таком плане вещи, можно провести аналоги с работой и должностями... А путь у всех свой... Но напробаваться все же стоит... Чтоб уж все и наверняка.. Совместил и на всю жизнь.. ))

+++++++++++++++
Ленусик, 39 лет
Санкт-Петербург, Россия


А я выбрала выполнить сначала обязательную программу) и до 30 лет вообще не задумывалась о каких-то там сексуальных развлекухах) имею возможность видеть разные повороты людских судеб; и одиноких в 45( обоих полов), бездетных, без смысла в жизни, без нормальной работы/заработка, которые в молодости занимались тем, что жили, как хотели, тоже вижу. И сейчас, на жалобы о судьбе, единствееное, что могу ответить: "раньше надо было думать о том, как жить."

++++

Не знаю не о чем не жалею, ложка хороша к обеду. Это здорово когда к 25 есть что вспомнить или в 23 книгу писать готов)).. И уж простите Ленусик, ничего личного, главное чтобы люди с таким мировозрением, не строили из себя умудренных жизнью и опытом людей)), это весьма забавно, хотя сам знаю, что это все наверстывается быстро, не у всех и не всеми, конечно. Но бывает с лихвой, но все же, ка кпо мне.. лучше познать все сразу.. в разных областях.. Чем наделать ошибок потом, когда уже.... Да и может..кто-то или что-то заплечами.. семья.. дети какие-нибудь.. Да и переносится легче.. Тут можно расписать.. но я думаю понятно.. Да и так это просто размышления.. а не про вас лично.)

+++++++++++++++++++++++++++


Bbbb, 42 года
Москва, Россия

Видится мне, что тут невозможно подвести одну черту и поставить общий знаменатель

Лично я за полное соединение.

++++

Все так и есть брат!))) В идеале так и только так)). А есть вещи, где идеал должен быть.. иначе и смысла нет в них уже..

2018-02-14 в 23:33

A, 32 года

Москва, Россия

Т "дойти до края ванили и перешагнуть в тему (об этом могу написать, если будет интересно, отдельно) "

Думаю, это многим будет интересно. Напишите.

2018-02-15 в 18:39

Крот, 72 года

Москва, Россия

Хуже другое. Не найдя в свободном полете тематическую половинку, погрузиться в "ваниль", обрасти обязательствами и понять, что себя не обманешь. Но, если не нашлось Хозяйки раньше, какие шансы теперь? Остается терзать себя мечтами хоть на периодику. А Верху это надо? Если только найдется реально заточенный на власти, получающий "обратку" от тайного обладания. Да где ж его (её) найти?!

2018-02-15 в 20:22

Ключ и К, 55 лет

Сочи, Россия

Если резюмировать аргументы блюстителей морали, то они выглядят примерно так:
1. Если выбирать между отношениями на стороне и разводом, я выберу развод, потому что мне так лучше, удобнее, спокойнее
2. Имея проблемы с удовлетворением своих сексуальных потребностей в семье я разошлась и не жалею об этом, сейчас не испытывая необходимости обманывать, чувствую себя легко и прекрасно

И т.п.
Замечаете в чем фишка? В том что каждый аргумент изобилует Я, Я, Я! Я предпочту, Мне так легче. А что партнер? Как он это пережил? Как он себя чувствует после развода?

Что же это господа Я-Я-Я, о партнере ничего не говорят, может им на него наплевать? Зачем вообще думать о партнере, ведь самое главное остаться чистеньким в своих собственных глазах.

Никто из блюстителей морали не написал: "Я обуздал/а свои потребности, принес/ла их в жертву ради партнера, ради сохранения семьи."

Белые одежды требуют жертв, пусть даже этой жертвой окажется партнер, но все ведь в рамках морали, никто не осудит. Можно дальше идти с высоко поднятой головой, круша всех кто встретится на пути ради сохранения своей незапятнанной морали.

2018-02-15 в 23:03

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ключ и К, 48 лет
Не каждый аргумент Я-Я-Я. Выше точно кто-то писал, что с бывший супруг нашёл своё счастье, и дети равно общаются и воспитываются обоими родителями.

Сколько людей- столько ситуаций.

2018-02-15 в 23:53

Ключ и К, 55 лет

Сочи, Россия

Ленусик, 39 лет
Не каждый аргумент Я-Я-Я. Выше точно кто-то писал, что с бывший супруг нашёл своё счастье, и дети равно общаются и воспитываются обоими родителями.

- - - - - - - - - - - - -
А мы обсуждаем этот конкретный случай или говорим о "двойной жизни" вообще? Если обсуждается этот конкретный случай тогда и обсуждать нечего, а если говорить о ситуации вообще, то что доказывает этот единичный случай?

Я в своем посте пытаюсь обобщить, обсуждать проблему вообще, а вы сводите все к одному случаю.
Ладно давайте обсудим этот один счастливый случай, абстрагируемся сколько по статистике на один такой счастливый случай приходится трагедий.

Так вот, это мы теперь оглядываясь назад видим что все сложилось, и супруг счастье нашел и дети общаются и воспитываются, но когда кем-то из супругов принималось это решение разве не было риска что все сложится не так хорошо?

Вы напоминаете мне пьяницу за рулем который говорит: "Ну ничего ведь не случилось, никто не погиб" Но ведь мог бы погибнуть! Мог пострадать! Ведь пьяница садясь за руль не знает заранее, что все обойдется, значит сознательно ставит под удар ни в чем неповинных людей!

Больному которому сделали неудачную операцию не будет легче от того что 99% подобных операций проходят удачно, потому что у него одна жизнь и она загублена!

А вы вообще предлагаете решение для всех времен и народов основываясь на ОДНОМ удачном случае. У меня просто нет слов.

2018-02-19 в 14:51

Охальница, 42 года

Самара, Россия

"Белые одежды требуют жертв, пусть даже этой жертвой окажется партнер, но все ведь в рамках морали, никто не осудит. Можно дальше идти с высоко поднятой головой, круша всех кто встретится на пути ради сохранения своей незапятнанной морали." ну я такая, как только осознала что есть потребность девиантская и поняла что первому супругу об этом рассказать не могу, собрала вещички и ушла с ребёнком к себе жить.

Вышла замуж на тематического партнёра, живём отлично. Бывший супруг тоже где-то и с кем-то живёт. подробности не интересны.
Жизнь одна и тратить её на ложь. лицемерие, темачится с одним и приходить домой к мужу и общаться с ним.. ну это тоже не есть пресловутое белое пальто.

2018-02-19 в 15:01

DStr8, 42 года

Нью-Йорк, США

Своё личное мнение высказывать не буду, т.к. оно у меня в большинстве своем совпадает с тем, что уже описали выше...
Но и не мне судить кого-то или осуждать в чем-то.

В поддержку автора, и других женатых/замужних, могу написать только, что все мы прекрасно понимаем что за сомнительное "счастье" обладать сексуальными девиациями, и у всех из нас разные жизненные ситуации, живем мы в разном окружении, и не всегда можем позволить себе делать все что хочется. На это много разных обстоятельств. Если говорить про обстоятельства то у меня есть знакомый, который ввиду того, что жил в маленьком селе, был вынужден проявлять себя как натурал и е*баться с бабой. В итоге у него есть дочь, которая живет сейчас с ним. А мамаша продолжает гулять где-то дальше и ей на ребенка пофиг..

Например, среди однополых пар часто встречаются "свободные отношения", когда партнеры разрешают друг другу ходить на сторону. Так же у нас бывает, что нетаматический партнер позволяет другому партнеру ходить к Мастеру на БДСМ-сессии.

В общем смысл в том, что каждый решает те сложные ситуации в которых он оказывается - по своему. Если вариант только ходить на сторону - значит его не избежать. Все равно рано или поздно это случится. Поэтому наверно лучше не изводить себя угрызениями совести, иначе будет еще хуже. А другого супруга/супругу конечно жаль в таком случае.

Лучше уж тогда стараться вообще не вступать в законные отношения с кем-либо, а посвятить жизнь удовлетворению своей похоти, если нет сил и желания посвятить ее семье и близким людям)

2018-02-19 в 15:19

Ключ и К, 55 лет

Сочи, Россия

Охальница, 34 года
ну я такая, как только осознала что есть потребность девиантская и поняла что первому супругу об этом рассказать не могу, собрала вещички и ушла с ребёнком к себе жить.

Вышла замуж на тематического партнёра, живём отлично. Бывший супруг тоже где-то и с кем-то живёт. подробности не интересны.

Жизнь одна и тратить её на ложь. лицемерие, темачится с одним и приходить домой к мужу и общаться с ним.. ну это тоже не есть пресловутое белое пальто.

- - - - - - - - - - - - - -
Ну и что мы имеем в сухом остатке? Что вами двигало в ваших поступках? Элементарный эгоизм! Ну и чем вы лучше тех кто ведет двойную жизнь? Да ни чем!

Вот об этом я тут и талдычу. Не следует считать тех кто разводится героями, а тех кто ведет двойную жизнь лгунами и подонками, поскольку теми кто живет двойной жизнью движут сложные и неоднозначные, часто отнюдь не эгоистические мотивы, а теми кто разводится движет элементарный эгоизм.

Или вы считаете эгоизм самым высоким чувством? Может памятник воздвигнуть эгоизму?

2018-02-20 в 08:59

Охальница, 42 года

Самара, Россия

Ключ и К, 48 лет
Блядство не равняйте с умением и решимостью изменить жизнь в нужном ключе, создать счастливую и гармоничную семью не равно блядовать. Не так ли ?

Или может одно и то же жить с любимым мужчиной в законном браке, воспитывать детей и стоять на панели ?
"Не следует считать тех кто разводится героями, а тех кто ведет двойную жизнь лгунами и подонками, поскольку теми кто живет двойной жизнью движут сложные и неоднозначные, часто отнюдь не эгоистические мотивы, а теми кто разводится движет элементарный эгоизм." это уважаемый не эгоизм, а желание полноценной жизни, не желание предавать партнёра и блядовать. Те кто развелись и создали новые счастливые семьи умеют брать на себя ответственность. а вот те кто живут двойной жизнью мелкие двурушники, не способные на ответственный шаг.

и да, женатый мужчина тайком написывающей нижней или замужняя нижняя так же блядуны как и блядуны не тематические.

2018-02-20 в 09:37

Госпожа Анастасия, 37 лет

Москва, Россия

если тройная???7

2018-02-20 в 09:47

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Важная тема, прочитал всю. Если вкратце о себе, я из тех, кто против лжи.

Вопрос к тс:
"Сейчас осознаю, что комфортно буду себя чувствовать, лишь ведя двойную жизнь."
Почему?
Тоько честно, раз пошла такая пьянка.

2018-02-21 в 08:12

Рустем, 38 лет

Москва, Россия

А что деалть тем у кого жена против темы. Не будешь ме мувчать родную жену, тем более что ей это не нравится. Вот и выходит, мета отделььно, семья отдельно

2018-02-21 в 11:19

A, 32 года

Москва, Россия

Суетолог, это было предположение. На данный момент я свободна, поэтому планирую быть в Теме, никого не обманывая.

Всегда была уверена, что семью надо строить по любви, измены в ней с моей стороны недопустимы и в них не возникнет необходимости. Но по любви не получается. Поэтому иногда думаю, что те, кто женаты больше по расчету, чем по любви, больше себе могут позволить в плане жизни на стороне. Мне эта двойная жизнь не нужна, но это ответ сердца. Видя реалии жизни, приходится перечеркивать для себя веру в то, чего практически не встречается. Поэтому, как вариант, семья и добор эмоций в Теме (если они сильно потребуются). Это теоретическое допущение, не более. Я так, скорее всего, не смогу. Те, кто так живут, кажутся мне более стабильными во всех сферах жизни.

2018-02-21 в 11:42

ДМИТРИЙ, 54 года

Коломна, Россия

Двадцать лет живу "двойной " жизнью.
Я в теме маз есть сессионные садистки.
Жена в курсе, в самом начале попробовала тему но это не не.
Живём нормально выглядит даже ванильно. Я завтра на сессию. Она мне позвонил как обратно поедишь.
А дома в постели она мне след очки зализывает.
Вот так и живем

2018-02-21 в 14:05

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

А ещё случается, что люди меняются. К примеру, был интересен бондаж, а со временем стало не интересно; но уже женат на женщине, которой как связывания были интересны, так и остаются. А вот у мужчины- как отрезало.

А сколько примеров просто у ванили, когда после тяжёлой беременности и кесарева женщине не хочется секса год, два, три... Разводиться? Или насильничать? Или таскать её по врачам, и пилить, что она ущербна?!

2018-02-21 в 14:21

Марина, 53 года

Нижний Новгород, Россия

Дмитрий, Вы живете не двойной жизнью, а с двумя партнершами, которые в курсе ситуации и которых такое положение дел устраивает. А мы тут говорим о том, каково это - жить во лжи, причем обманывая не абы кого, а самого близкого (или одного из самых близких) партнера.

Ленусик ***А сколько примеров просто у ванили, когда после тяжёлой беременности и кесарева женщине не хочется секса год, два, три... Разводиться? Или насильничать? Или таскать её по врачам, и пилить, что она ущербна?!***

Ленусик, а как насчет терпеть вместе с близким общее несчастье? Может слышали про "в горе и в радости, в болезни и в здравии...." Просто к людям надо относиться по-людски, а не потреблядски. По-людски это значит не бросать близкого в несчастье, поддерживать и помогать ему всем, чем можешь, а не бегать тайком на блядки, если в семье что-то вдруг пошло не так приятно, как было до этого.

Или мысль о том, что ради близких можно и дОлжно чем-то жертвовать и что-то терпеть, даже не рассматривается?
Самим-то не смешно от того, что вранье и предательство оправдывается тематиками, в то время, когда в Теме буквально ВСЁ действительно СТОЯЩЕЕ построено на доверии партнеру?

2018-02-21 в 20:02

Суетолог, 54 года

Москва, Россия

Мечта, так понял, Большой Любви Вы и в ванили пока не вкусили. Думается, Вы сочиняете себе цейтнот (пора замуж\рожать).
Но, допустим, пора. Друга сердешного ведь всё равно до сих пор нет. А уж если плясать "от ума", то конечно это должен быть тематик, среди прочего. Потому что, да: ложь - это страх (разоблачения). А страх - это короткое замыкание Вашей батареечки. Ну, кто справляется - аминь с ними. Вы, похоже, не из них.

Если же мнимо-накрученный цейтнот сейчас угомонить, и ещё поискать "своего" человека, я бы ванильных кандидатов обязательно проверял на их тематический потенциал, и строго до свадьбы\детей. Так, даже в худшем случае (фееричная любовь и ноль склонностей к Теме у него), вы на берегу договоритесь, что за Темой Вы будете ходить на сторону. Не идеально, но без лжи.

Если же не согласится, то, таки, браковать. Не верю я в истории, что Тема может рассосаться. Не случайно, мы её пишем с большой буквы, а брак - с маленькой. Штамп здесь моська. А Любовь (настоящая) - не приревнует и поймёт. Выше примеры были.

Такое имхо.

2018-02-21 в 20:12

Охальница, 42 года

Самара, Россия

"А сколько примеров просто у ванили, когда после тяжёлой беременности и кесарева женщине не хочется секса год, два, три... Разводиться? Или насильничать? Или таскать её по врачам, и пилить, что она ущербна?!" вложиться в жену, если надо пластику, а по болшей части участие нужно, косметолог, если необходимо то гинеколог и т.д. не хотеть год, два, три - гормональный сбой, его лечить надо.

Ах, да, такое поведение заботой зовётся и никто блядовать не идёт, а помогают друг другу, поддерживают.
Счетовод - много плюсов, солидарна.

2018-02-21 в 20:24

Николь, 42 года

Москва, Россия

Лично для себя аксиому вынесла, есть серьёзные отношения ванильно -идеальные, есть тематические и аналогично серьёзно.
Всё раздельно.
На данном этапе жизни.
В будущем может и рассмотрю другой формат отношений, не зарекаюсь )
Сейчас удобно и в кайф.

2018-02-21 в 21:21

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

Понравился пост dark devise :

"У меня семья и Тема разделены. Но если бы мне снова было 23, когда я выходила замуж - то я бы искала в спутнике все то же, что уже есть в моем муже - плюс нижняя девиация (которой по факту нет). То есть старалась бы совместить Тему и семью.

Однако двойная жизнь меня не угнетает. Все в жизни имеет свою цену - я готова платить.
Разводиться, "искать свободы" и "самореализации в Теме", оставить детей без отца - это даже не обсуждается.
Стало легче, когда вызвала мужа на откровенный разговор несколько лет назад и перестала врать про то, что у меня кто-то есть (или будет)."

***

А вот здесь Ключ и К явно убедительнее Охальницы :

"ну я такая, как только осознала что есть потребность девиантская и поняла что первому супругу об этом рассказать не могу, собрала вещички и ушла с ребёнком к себе жить.

Вышла замуж на тематического партнёра, живём отлично. Бывший супруг тоже где-то и с кем-то живёт. подробности не интересны.
Жизнь одна и тратить её на ложь. лицемерие, темачится с одним и приходить домой к мужу и общаться с ним.. ну это тоже не есть пресловутое белое пальто."

- - - - - - - - - - - - - -

"Ну и что мы имеем в сухом остатке? Что вами двигало в ваших поступках? Элементарный эгоизм! Ну и чем вы лучше тех кто ведет двойную жизнь? Да ни чем!

Вот об этом я тут и талдычу. Не следует считать тех кто разводится героями, а тех кто ведет двойную жизнь лгунами и подонками, поскольку теми кто живет двойной жизнью движут сложные и неоднозначные, часто отнюдь не эгоистические мотивы, а теми кто разводится движет элементарный эгоизм."

Я бы, правда, задал парочку вопросов на парочку вот таких моментов :

"ну я такая, как только осознала что есть потребность девиантская..."

А раньше, стало быть, не осознавали, Охальница? Жили-жили ванильной жизнью в доинтернетную эпоху, а потом вдруг - бац! - появился интернет и пришло осознание? :)

"... и поняла что первому супругу об этом рассказать не могу..."

Это почему так? Духу не хватило или честности?
Уж если "крестоносица" (в смысле, без страха и упрёка), то забрало - на лицо, копьё - наперевес, и - вперёд! :)

"... собрала вещички и ушла с ребёнком к себе жить."

Вот это по-нашему, по-женски! И объяснять ничего не надо. Характерами не сошлись - и весь сказ. :)

***

А вообще, заметил, что наиболее агрессивно-непримиримые - это дамы-свитчи и мазохистки. Хотя, в данной теме у маз козырей нет, поскольку они, по большей части, сессионницы. :)

Ну а если чуточку серьёзней...
Если серьёзней, то тема по-настоящему сложная. Тут нужно учитывать все слагаемые в каждом конкретном случае.
Я не стану говорить : не суди - да не судим будешь. Судил, сужу и буду судить. Но без оголтелости, с учётом всех тонкостей и сложностей.

А то о блядстве уже заговорили. Типа : все мы тут белые и пушистые, все имеем строго по одному партнёру, и союз этот нерушимый навеки вечные, потому как подписан кровью!

Если у кого и подписан, так это у меня. Вот мне и судить. :)

***

2018-02-21 в 23:13

Николь, 42 года

Москва, Россия

Про, , Маз, , девушек, ну куда уж вам доминантам, хозяевам, господам до нас.
Кишка тонка) возьмём сполна, всегда в удовольствие себе!))))

Ответ некоторым пользователям.

В остальном по теме, кому как подходит формат, жизнь не предсказуема.

2018-02-21 в 23:36

Охальница, 42 года

Самара, Россия

Bars, 63 года
так врать всегда проще было, чем говорить правду. У меня-то хватило ума и смелости этот шаг сделать и создать новую семью, а вот некоторым приходится всю жизнь врать, изворачиваться и играть, приходя домой ох "хАзяйки, гАспажи" или ещё кого" и с милым видом к жене в постель, о, да, оно же так честно, прекрасно, зачем человеку знать правду и дать возможность построить свою жизнь.

Да, я заметила, что женатикам очень не нравится что хоть кто-то формат их блядства и походов налево не поддерживает - это нормально, чего на таких обижаться))

"Я не стану говорить : не суди - да не судим будешь. Судил, сужу и буду судить. Но без оголтелости, с учётом всех тонкостей и сложностей" - да пожалуйста, тут и судят, и ибутся и говно едят.

Что до меня всё было по честному и мужу своему в браке я была верна, всё остальное решается через диалог и только через него, но да, такой вариант не всем подходит, многие сидят на шее у вторых половинок и даже пискнуть не могут о каких-то своих желаниях.

2018-02-22 в 07:03

Крошка Мю, 46 лет

Лыткарино, Россия

Мечта, не факт, что в двойных отношениях вам будет комфортно.

2018-02-22 в 08:18

Ключ и К, 55 лет

Сочи, Россия

Охальница, 34 года
это уважаемый не эгоизм, а желание полноценной жизни, не желание предавать партнёра и блядовать
Те кто развелись и создали новые счастливые семьи умеют брать на себя ответственность. а вот те кто живут двойной жизнью мелкие двурушники, не способные на ответственный шаг.

- - - - - - - - - - - -
Хорошо, тогда как вы охарактеризуете вот этот конкретный пример:
https://bdsmpeople.live/forum/topic48404/
Вроде все по вашим заветам, надоела одна, взял на себя ответственность и нашел другую, может на время потемачиться, а может и для создания семьи. Вы тут все про гармонию нам поете, и тут вроде все гармонично у него, а для нее вопрос стоит как жить дальше.

И таких примеров можно нарыть вагон и маленькую тележку. Хорошо конечно приводить в пример ситуации где все герои и все в итоге счастливы, но вот не всегда получается по вашему сценарию, жизнь - она штука многогранная.

П.С. Я ни на чем не настаиваю и не даю рекомендаций, смысл моей позиции в том, что не нужно всех грести под одну гребенку, вот и все.

2018-02-22 в 12:26

Bars, 70 лет

Балашиха, Россия

"Про, , Маз, , девушек, ну куда уж вам доминантам, хозяевам, господам до нас.
Кишка тонка) возьмём сполна, всегда в удовольствие себе!))))
Ответ некоторым пользователям."

Это точно, Николь. Мазы в мейлдоме кого угодно задоминячат. :)
Только некоторые фемдомные "крестоносцы" могут малость посостязаться с ними в отваге и ярости. :)

***

"Да, я заметила, что женатикам очень не нравится что хоть кто-то формат их блядства и походов налево не поддерживает - это нормально, чего на таких обижаться))"

Охальница, а вот мы-то с Вами как раз и не женатики. Мы, что называется - в белом пальто. Ну а раз в белом пальто - значит, можем позволить себе судить с высоты орлиного полёта. :)

Или Вы замужем? :)

"Что до меня всё было по честному и мужу своему в браке я была верна"

Я тоже был верен своей жене до гробовой доски. Подумаешь, один раз съездил сразу к четырём платницам. Один раз не считается. Молодой был, глупый. :)

"... всё остальное решается через диалог и только через него"

Тогда почему Вы не смогли в диалоге честно рассказать своему первому супругу всё, как есть, без утайки? (я имею в виду, рассказать об истинных причинах Вашего ухода, раз Вы такая честная).

Кстати, и на первый мой вопрос Вы почему-то не ответили.
А хотите увидеть настоящего ангела во плоти? :)
Это легко. Попробуйте задать ему (то бишь, мне) такой вопрос, на который он затруднился бы ответить? Бьюсь об заклад, что скорее Дунай повернёт вспять, чем он увильнёт хоть от одного, пусть даже самого каверзного, вопроса. :)

И ещё. Однажды в разговоре с Госпожой, которой принадлежу, я сказал, что, наверное, будь моя жена жива, я бы просто не смог её бросить. Вот не смог бы - и всё. Совесть бы не позволила переступить через неё. Или жалость.

Видимо, у мужчин в таких вопросах меньше той оголтелой решимости, что есть у некоторых женщин. Даже у не знающих страха "крестоносцев". :)

Так что, при живой жене в реале у нас с Госпожой вряд ли что-нибудь получилось бы. И она знает об этом.

***

2018-02-22 в 15:20

Портос, 47 лет

Абрамцево, Россия

Стараюсь избегать лицемерия. А себе врать - уж совсем не гуд!
Я за Тему в семье. )
Да, за это имеет свою цену. Но ничего не даётся бесплатно.

2018-05-07 в 00:19

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Очень интересная тема. Не смогла пройти мимо. Опять будет простыня, претензии по этому поводу не принимаются ).
Где-то на третьем году брака, уже после рождения детей сексуальные отношения с мужем свелись практически к нулю. Он меня больше не хотел, и уже не важно сейчас, какие были тому причины. Это очень унизительно для женщины, когда любимый мужчина её не хочет. Даже если другие, посторонние мужчины проявляют к тебе сексуальный интерес, равнодушие мужа ранит. Что делать? Изменять я не хотела. Это что-то вроде внутренней потребности быть верной своим принципам, плюс этим я опозорила бы его. Городок маленький, тут же пошли бы сплетни. Позорить его, свою семью, себя тоже. Не порядочно. Меня эта ситуация очень тяготила, больно била по самолюбию, я перестала чувствовать себя желанной, красивой, да просто женщиной в конце концов. И приняла решение развестись. Не тут-то было. Муж был категорически против развода. На тот момент у него была возможность не допустить этого. Т.е. он предоставил мне выбор. 1.Развестись и жить с детьми на детское пособие без своего жилья в чужом городе. Алименты он мне пообещал снизить до совершенно смешных сумм, и он мог это сделать ). 2.Развестись и уехать без детей. 3. Развестись и уехать с детьми к родителям, и тогда он напишет заявление, что я украла детей и меня лишат родительских прав (Я ходила в паспортный стол, уточняла может ли он это сделать, сказали что может.).

Я пишу это сейчас не для того, чтобы меня пожалели ). Я сама себя уже давно не жалею, непродуктивное это занятие ). Просто тогда, я не видела безболезненного выхода из ситуации.

Тут все так накинулись на Ленусика, когда она высказалась:
"...Вручить торжественно такому мужчине, который и так чувствует свою неполноценность, фаллоимитатор? Или сразу уходить? Ведь можно только с единственным!"

Она, кстати, не писала, что её муж такой именно инвалид, или, может, я читала невнимательности ).
Так вот мои родственники искренне не поняли моих терзаний ). Не пьёт, не бьёт, деньги зарабатывает. Люди и не с такими живут. Мама предложила мне завести любовника или ... Купить фаллоимитатор!!!))) И даже сама подарила мне его на день рождения )).

Пришлось ехать на работу. Поехала на велике, такой кайф! На большой скорости, чуть нажимаешь на руль и велосипед резко поворачивает. Страшно аж дух захватывает, и восторг от того, что манёвр удался ))). Приходила покупательница, цыганка с двумя взрослыми сыновьями. Смотрела на меня внимательно так, как на тяжело больную и разговаривала осторожно и вежливо. Очень было интересно, что же она почувствовала, но не решилась спросить.

И если "до цыганки", пообщавшись с благоразумной мамой, я уже было решила, что надо всё стереть к чертям и ничего не писать, потому что это слишком откровенно, будто голой выйти на людную площадь, то после неё, поняла, что мне это нужно наверно. Не знаю пока для чего )).

2018-05-07 в 11:23

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

@@@@
Вобщем, цацу мою муж проигнорировал. Предоставил нас друг другу ).Но боже ж мой, нормальный секс с мужчиной и развлечения с игрушкой, это же "две большие разницы" ). На фоне игнорирования друг друга, а общение свелось к обсуждению бытовых проблем, игры с фаллоимитатором нифига не вставляли ). Жизнь становилась всё хуже и хуже, уважения к себе всё меньше и меньше. Серая хмарь, безнадежность. Мне не хотелось умереть, но и жить и чувствовать, не получалось.

Дети не были утешением, дети стали бременем. Я была должна уделять им внимание, играть с ними, и я это всё делала, но через несколько лет, я поняла, что не только к мужу ничего не чувствую, я не чувствую любви к детям! И тогда мне стало страшно. Я затрепыхалась с новой силой. Просила мужа отпустить меня, говорила, что я схожу с ума. Муж меня услышал ). Он отвёз меня в дурку и заплатил деньги за лечение ). Мне сейчас тоже смешно читать об этом. Но тогда мне действительно стало легче. Разговоры с психологом, антидепрессанты сделали своё дело. Я решила попробовать восстановить отношения с мужем. Хрен с ним с сексом, решила я, монахини вон, не помирают.

То ли не гожусь я в монахини, то ли дело не только в сексе ). Через месяц, после окончания курса антидепрессантов, накрыло меня снова и накрыло серьёзнее. Собрала я все таблетки, что были дома, купила литр пива и сожрала всё это в подвале соседнего дома. Я вспоминаю сейчас о чём я думала тогда, и что чувствовала, и не верю, что это было со мной. Однако было, и именно со мной. Нашёл меня муж. Понятия не имею как. Приволок домой. Я этого не помню, в отключке была. Очнулась утром, попыталась встать с кровати и упала. Микроинсульт. Весь день муж не отходил от меня. Вечером по стеночке сама дошла до туалета, а на утро он снова отвёз меня в дурку. Про таблетки я не говорила, иначе бы меня не взяли анонимно и поставили бы на учёт. Опять психолог и таблетки. Но тогда я уже чётко осознала, что если не уйду от него это повторится. Приехала домой через две недели совершеннейшей развалиной. Дёргалась от резких звуков, если при мне начинали кричать (приходил как-то свёкр в гости), трясло и слёзы из глаз. Понимала, что выгляжу глупо, но не могла остановиться. Детей муж, как только отвёз меня в больницу, отправил к своей матери. После возвращения они остались там же. Через пол года, летом уже, мне стало лучше. Я позвонила своей маме, попросила приехать, и когда она приехала, через несколько дней, одела детей и уехала, не сказав мужу ни слова. Без паспорта, без заграна, копии свидетельства о рождения сделала в ЗАГСе за час и шоколадку, соврала, что потеряла.

С тех пор прошло почти три года, я снова стала похожа на себя прежнюю, "дозамужнего образца". Помогло время и... Можете, заплевать меня ядом, но, поверьте, я это переживу )) женатый любовник. Мы встречались раньше, ещё до его и моего замужества, правда тогда постоянно ссорились, выясняя кто главнеё ). Теперь мне как то не приходит в голову оспаривать власть мужчины. Но власть власти рознь.

Ехали мы как-то за город, он по работе, я за компанию, скучно было дома сидеть. Захотелось курить. Спрашиваю у него, не будет ли он против, если я покурю в машине. Он внимательно так на меня посмотрел и сказал. Спокойно, но как-то так, что я поверила: " Тебе не нужно спрашивать разрешения. Ты можешь курить, когда захочешь." Это, возможно, смешно сейчас прозвучит, но это было так сильно, и так много значило для меня в тот момент. ))

Он был раскованным и властным в сексе. Но никогда не давил. Я поначалу ужасно стеснялась. В девичестве наверно стеснялась меньше, чем тогда, после пяти лет вынужденного целибата ). И ни с кем, пожалуй, кроме него, так легко не "отключалась голова". Только ли это его заслуга, или возраст тоже имеет какую-то роль, не знаю.

Ему это тоже было нужно. Бывает, что мужчине, вполне довольному своим браком и любящему свою жену, надо почувствовать, что он не только в ней может вызывать любовь, восхищение, желание физической близости. Я понимала, что мои чувства ненормально сильные, что живи мы с ним под одной крышей, отношения были бы другими, но он и не нужен был мне в качестве мужа (у меня до сих пор при слове замужество рот щерится в зверином оскале)), мне нужно было любить его и восхищаться им. Его силой, его телом, научиться снова ходить голой перед мужчиной, и не думать о том, как ты при этом выглядишь. Мы много дали друг другу тогда, но когда поняли, что наши отношения подвергают угрозе его отношения с женой, решили расстаться. Мы всё ещё друзья, но уже не любовники. И это правильно. Мне пора идти дальше, а он стал увереннее в себе и стал больше ценить свою жену.

И я не чувствую за собой никакой вины, за то что встречалась с женатым мужчиной. Ни капельки ).
С бывшим мужем, кстати, теперь вполне дружеские отношения ). Теперь, когда у него нет надо мной власти, мне гораздо проще с ним общаться. Каким бы не был наш брак, но мы прожили 9 лет вместе и стали близкими людьми. К тому же я понимаю, что за сложившуюся ситуацию мы в ответе оба.

Вобщем как-то так ).

2018-05-07 в 15:28

Портос, 47 лет

Абрамцево, Россия

Родная, вы чуть ли не как Белая птица! )) Расписали в красках...

2018-05-07 в 17:26

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Rodnaya, приятно, когда люди читают то, что написано, а не додумывают. Вы правильно поняли: я приводила пример; мой муж не инвалид, а просто с многолетним гормональным заболеванием. Тяжёлый у Вас путь. Уверена, что у Вас в дальнейшем всё будет хорошо.

2018-05-07 в 22:17

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Спасибо. И знаете, я тоже в этом уверена. ))
"Если сильно захотеть, можно в космос полететь" )))
P.S. путь был тяжёлым. Сейчас я тяжести не чувствую. Будто это было не со мной. )

2018-05-08 в 03:56

Эони, 48 лет

Одинцово, Россия

Изначально существует какой-то глобальный, сказочно- идеалистический перекос в воспитании людей.
Реальные жизнь, сексуальность и отношения -сложны и динамичны.
Они в принципе не могут соответствовать идеалистической картинке: они встретились в 20, жили долго, счастливо, всегда страстно хотели только друг-друга в любви и умерли в один день. Не верю, что такое существует в реальности)

К тому же, почему-то, многие считают любовью - ревность (смесь зависти и злости) и желание, что-бы партнёр принадлежал только им. Хотя это зависть, злость и привязанность. В этом нет любви.

Любовь- это уважение, принятие таким каким есть и желание, что-бы человек был счастлив. С тобой или без тебя.

Мы живём с мужем 15 лет. Детей нет. Мы не хотим. За 15 лет было очень по-разному.
С годами мы любим, уважаем и заботимся друг о друге больше и больше.
У меня потрясающе мудрый и прекрасный муж.
Мы не врём друг-другу.
В семейных отношениях мы абсолютно свободно можем встречаться с тем, с кем захотим.
Мы не любим групповушки. Поэтому встречаемся отдельно.
Для меня дико -запретить мужу то, чего он хочет.
Он же не маленький ребёнок и не мои трусы личного пользования. Он взрослый человек, я его люблю, уважаю его желания и его личное измерение.

Такое же отношение у него ко мне. В браке я чувствую себя абсолютно свободной.

Так как ни он, ни я не приемлем лжи, то и партнёрам мы не врём.
С женатыми, жена которых не знает-я не встречаюсь.

2018-05-08 в 20:13

Rodnaya, 45 лет

Чебоксары, Россия

Эони, 41 год

Одинцово, Россия

Респект ). Вполне приемлимая, как по мне, модель отношений. Не то чтобы я хотела такую же для себя, но честность это безусловно хорошо.

Говорить правду легко и приятно. (С).

2018-05-09 в 00:40

Кассандра (Кася), 62 года

Вышний Волочек, Россия

Всю сознательную жизнь говорила правду - легко и приятно. В браке в третий раз, и неохотно (уламывают). Поняла - брак не для меня. Но мой последний брак ломать нет смысла, потому что это БРАЧИЩЕ в полном смысле слова (хорошую вещь браком-то не назовут). Не люблю ломать, люблю находить компромисс...

Но тут началась для меня новая жизнь, и вот, подбираюсь к теме Темы. Я поняла за несколько лет брака, что мы с мужем совершенно разнонаправленные люди, и впервые не увидела в этом трагедии.

Далее - мы, отчуждаясь как муж и жена, остались т.наз. родичами, и снова впервые я не увидела в этом трагедии.
Больше года назад у меня появился любовник-околотематик и... кидайтесь тапками - я не увидела в этом трагедии!
Серьёзно размышляла над тем, не ввести ли мужа в Тему. Нет, не катит.
Серьёзно размышляла, не грешница ли я, ибо - ах, ах, веду двойную жизнь впервые в жизни.
Не-а.
Я стала спокойнее. Потому что позволяю себе то, что раньше на моих глазах позволяли себе все домашние, кроме меня - жить в своё удовольствие.

Ну так вот.
Всё индивидуально.
Обкидайтесь тапками - я бережна к своим родным. Моя личная жизнь касается только меня. Моя Тема касается только меня. Я изучаю себя и испытываю удовольствие. Я изучаю двойную жизнь и вижу - нет, не травмирую я своих близких. Потому что если уж враньё - это враньё, и ты на него идёшь, оно должно быть виртуозным, ювелирным, а не умеешь - не берись, двойная жизнь не для тебя. Уличили - не виляй, а говори - да, и что? И смотри, что будет дальше.

Моё кредо - живи и давай жить другим. Не бей первой, но не дай ударить себя (кроме тех случаев - ай!! - когда я сама попрошу: отшлёпай меня, Господин... вот, сука, не хочет...)

Ну, вот как-то так...)

2018-05-10 в 02:23

Летучая кошка, 44 года

Краснодар, Россия

Мне невероятно повезло с мужем. Когда после долгих лет супружеской жизни я все-таки смогла признаться в своих желаниях и потребностях, он лишь отругал меня за то, что молчала все эти годы. Объяснил, что мы давно уже могли жить более счастливо и гармонично.

Что было бы, если бы он не принял моих тараканов? Стала бы я искать удовлетворение на стороне? Нет, не стала бы.
Во первых я очень брезгливая, люди мне в принципе не особо приятны. Муж - исключение.
Во вторых, я в таких вещах жуткая трусиха, жить двойной жизнью, в постоянном напряжении, явки, пароли, все дела... я бы не выдержала.

В третьих у мужа потрясающая интуиция и он жутко ревнивый и вспыльчивый. Закончилось бы это все довольно быстро и весьма печально))

Ну и в последних (но не по значимости), я не могу обманывать того, кого люблю. Физически не могу. Просто язык не поворачивается. Даже в мелочах. Это не к тому, что я там в белом пальто и т.п., а просто такая уж психологическая особенность.

2018-05-10 в 18:15