"Бархатный" ДС в семье с ванильным (?) супругом. У кого есть опыт, отзовитесь.

Вэл, 51 год

Москва, Россия

Всем привет. Была бы рада услышать мнение опытных в подобном виде отношений. Читала здесь все темы, где обсуждают тему между супругами, что-то оказалось полезным, но очень немногое.

Для начала опишу исходное положение.

В моих ощущениях мой вариант "бархатного" ДС - это:
1) принуждение к сексу через доминирующие воздействия (включая пси), но практически полностью исключая боль (возможны легкий спанкинг, легкие флоггеры, очень легкие стики и т.п. можно отнести к, скорее, к психологической стимуляции, где-то между фетишем и стимуляцией, как таковой), полностью исключая страх перед Домом, полностью исключая любую публичность.

2) сам секс, в основном ванильный, с куни, а/с, жесткой глубокой глоткой, игрушками.
3) фиксация: если и надо, то только быстрая и то не факт, что нужна. Веревки никак не катят, ибо долго и тут-же начинаю "остывать".

4) неприличные слова - да.

В браке далеко за 10 лет. Дети взрослые. У меня реальной практики нет ни с кем кроме мужа (и то очень мало), только куча прочитанного всего, начиная с пубертатного возраста, фантазий и тематического порно.

Муж, в жизни верхний, в теме так же, но без опыта и не факт, что вообще "природный" тематик (да, вижу, что несоответствие - "не тематик, а в теме", не заморачивайтесь). Мои увлечения принимает и поддерживает во всем.

Тему хочу с мужем, с другими не хочу, ибо зачем тогда брак.

На попытках ввести тему в практику постоянно натыкаемся на примерно такое препятствие:

У нас семья - это условно говоря, равенство (в условно традиционном стиле, ближе к домостроевскому). И в обычной бытовой жизни я не могу найти в себе нижнюю. Да и не хочу. А вот как перейти от обычной бытовой ситуации к тематической с последующим сексом - это вопрос. Не хватает фантазии, как это вообще должно происходить. По идее, если бы это была сессия с другим верхним, то там понятно, что вся ситуация вообще не подразумевает домашней равности. Там и переключаться не надо. А как добиться похожего эффекта в семье - вот вопрос.

Если кто поделится соображениями, буду признательна :))

2017-11-20 в 13:49

AnidaG, 48 лет

Рязань, Россия

ТС, у нас с вами ситуация под копирку)
тоде 10 лет в браке и тоже думали бархатный. Все к чему пришли- бархатный жс в семье невозможен, как невозможно быть беременным немножко. Путь очень сложный и требует усилий обоих. Вообще ДС в семье.

О чем знаю готова поделиться в личке..) пишите) отвечу) будем делиться опытом)

2017-11-20 в 14:22

Нокс, 49 лет

Якутск, Россия

В браке 23 года. И в целом смогли найти точки соприкосновения. Муж не подключение но я Верх. Вопросы в личку если интересно

2017-11-20 в 17:16

Гаврила Игнатыч, 61 год

Санкт-Петербург, Россия

А еще бывает и не бархатный в семье, совсем, но не всем такое счастье понятно, да и поискать надо.

2017-11-20 в 21:37

Atik, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

У нас в семье в бытовом плане рулю я по жизни. Но все меняется, стоит ему взять меня за волосы. Видимо, зависит от гибкости ума людей. Я ничего не могу советовать.

У нас нет детей, поэтому нам проще, не надо дома ни перед кем ничего играть и объяснять кому-либо что-либо. Мы вообще в тему окунулись весьма спонтанно и - как ни странно - попали пальцем в небо, поняли оба, что это наше.

2017-11-21 в 15:43

Вэл, 51 год

Москва, Россия

Atik, 31 год
Санкт-Петербург, Россия

У нас не очень с гибкостью ума, пытаемся у других учиться :) Хочется же как-то чтобы и разнообразно было начало сессии (если это можно так назвать в нашем случае), и иногда чтобы романтично и чтобы не по расписанию, спонтанность сохранить какую-то. Хотя, это не всегда, наверное, необходимо.

2017-11-21 в 16:27

None, 41 год

Бангкок, Тайланд

"Бархатный ДС"? Что это :D
Вы описываете обычный жесткий секс.
Зачем навешивать на него какие-то БДСМ-определения, притянутые за уши, за лапы и за хвост?

2017-11-22 в 19:47

Тарзан, 63 года

Москва, Россия

В браке основа -равноправие, А в Теме- неравноправные отношения, Мой опыт показал что запустить Тематические отношения в семье очень сложно(((

2017-11-22 в 20:34

Вэл, 51 год

Москва, Россия

None, 29 лет
Таллин, Эстония

Я бы согласилась с Вами, если бы вы смогли предоставить четкое, однозначное, недву(трех, десяти)смысленное, не допускающее толкований, по полочкам разложенное определение того, что Вы называете "обычный жесткий секс". Вот как только Вы это сделаете и мои желания и фантазии будут явно подпадать под это определение, так я тут же всецело с Вами соглашусь и не буду "навешивать". А до тех пор придется мне пользоваться теми нечеткими определениями, что предлагает интернет так, как я вижу и чувствую, и как предполагаю, что меня лучше поймут.

В общем и целом, этот пост я завела не для того, чтобы спорить о терминах.

Те, кто со мной на "одной волне" всё поняли так, как я предполагала. Просто воспользуюсь Вашим ответом, как случаем, чтобы дополнить свое определения "бархатного" ДС в моем варианте для тех, кто может "видеть сердцем" и обойтись без навешивания (неясных и, потому, бесполезных) ярлыков.

В моем варианте ДС "бархатный" потому, что он сессионный, временный, игровой, не предполагает "жестких" практик безусловного подчинения. Тем не менее в нем существуют в облегченном варианте также и практики Дисциплины из пары БД. Я пока еще сама не полностью определилась, какие только как фантазии, а какие как реальные желания. Но я тут в том числе и для этого.

2017-11-23 в 09:16

None, 41 год

Бангкок, Тайланд

Если все будут пользоваться словами "так, как они чувствуют", язык как система символов для коммуникации потеряет свой смысл.

Я не буду писать по сто пятнадцатому разу, почему "игровой ДС" и "практики подчинения" - это ерунда. Пока Вы пользуетесь словами абы как просто потому, что Вы "так чувствуете" (а на деле просто берете рандомные слова, потому что Вам почему-то вдруг показалось, что они должны быть где-то тут рядом по смыслу), диалога у нас не получится.

2017-11-23 в 11:13

Иван, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

Самая востребованная тема у семейных девушек. "Как реализовать свои бдсм фантазии с мужем...", "как сделать из мужа верха" и т.д. Тема то хорошая и востребованая, но проблема этого вопроса проста и очевидна, как и в любом бизнесе. Никто не хочет меняться и тем более менять сложившие обстоятельства, так это влечет за собой необходимость смены нагрузки, соучастия, ответственности и т.д. В итоге, тупо лень и страшно. Вот и остаются муж с женой зачастую с взаимными фантазиями об одном и том же, но в привычном им сложившемся формате "равных" (или любых иных) ролей.

А с новым аппонетном нет ничего сложившегося, поэтому вполне можно строить и играть во все что угодно, это психологически проще. Вот и заводят любовников тематических или любых иных, соответствующих своим нереализованным фантазиям )

2017-11-23 в 22:52

Master of the wind, 37 лет

, Великобритания

Вэл, вы что-то странное пишете. Д/с не может быть ни сессионным, ни игровым. И Д/с по определению не предполагает "жестких практик ", практики в Д/с могут быть какие угодно, хотите - жёсткие, а хотите - мягкие, это вообще не принципиально. Д/с - это неравные отношения. Отношения, в которых нижний партнёр передаёт власть над собой Верхнему партнёру. Не сессии, а отношения.

Сессии - это БД и СМ.

То, что вы описываете - это действительно скорее жёсткий секс, может с незначительными элементами БД.

Эффекта добиться можно попробовать при помощи ритуалов и фетишей. Используйте какую-то особую одежду и действия, чтобы войти в образ. В качестве примера: вы уходите принимать вечерний душ в "равном" состоянии, а после душа надеваете чулки, ошейник, используете какой-то особый парфюм, и все эти действия сами по себе задают атмосферу и настроение, выходите из ванной вы уже в другом образе, кроткой и послушной. Понятно, что конкретные алгоритмы, образы, предметы вам надо выбирать самостоятельно, исходя из ваших личных психоэмоциональных реакций.

2017-11-23 в 23:23

Вэл, 51 год

Москва, Россия

Спасибо всем, ответившим по сути вопроса. Второй раз хочу подчеркнуть, что, на мой взгляд, спор о терминах и определениях здесь не нужен. Он просто приведет к тому, что пост станет не содержательным. А я хочу, чтобы пост отвечал на вопросы, которые я задала и, может быть, потом пригодился еще кому-то.

---

Игорь, 52 года
Москва, Россия

Да, я и выделила проблему перехода от равноправия к неравноправию, как главную в своем первом посте.

Также я бы выделила тут несколько критичных условий для того, чтобы Тема в семье имела хорошие перспективы (в случае, если только один из супругов изначально тематик, а другой нет), основываясь на своем опыте:

- для начала это должна быть состоявшаяся семья :)
- в семье должны быть любовь и открытость
- оба должны быть равно сильно заинтересованы друг в друге,
- в том, чтобы продолжать строить отношения, а не жить в них, как в данности, бездумно тратя тот первый заряд взаимного доверия и влечения, что заставил двоих быть вместе

- оба должны быть открыты к сексуальным экспериментам, не быть зашоренными,
- не тематик должен быть способен принимать Тему для начала на ментальном уровне, как сексуальную практику, равноправную среди прочих традиционных на сегодня постельных игр.

Если чего-то из этого нет, то конечно, "темачить" супругам вместе будет от "гораздо сложнее" до "невозможно".

У меня варианта "темачить" отдельно просто нет. Поэтому, нам жизненно важно сделать вариант "вместе".

---

Иван, 36 лет
Санкт-Петербург, Россия

Спасибо за наводку. Попробую поискать по этим ключевым словам. Однако, мой вопрос был не в том "почему нельзя", а в том "что сделать, чтобы было можно".

---

Master of the wind, 29 лет
, Великобритания

Спасибо за рекомендации. Добавила в свою копилочку :)

2017-11-24 в 10:20

Иван, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

Вэл, что сделать? - поднять жопу с дивана, уж простите. И быть готовой забыть о чести, достоинстве, моральном облике и быть готовой потерять "все". Терять то в результате ничего не придется, но настрой должен быть такой, как прыжок в новую бездную без оглядок. Вы хотите новых ощущений, в новых рамках взаимоотношениях, да еще без фальши ролевых договоренностей на старте (давай поиграем в доктора - работает только в 5 лет) - вам придется сменить внутри себя все. Сменить ритм жизни и внутренних эмоцинальных провокаций, формат доверия к самой себе и вашему партнеру.. вот только тогда что-то серьезно может измениться в ваших взаимоотношениях и формируемых эмоциях. Если вы к этому не готовы, то лучше обоим просто продолжать дрочить, или реализовывать их на стороне.

А практики или точнее цикл практик, которые начнут сдвигать ваше восприятие и восприятие вашего партнера подобрать не проблема. Оптимально оценить вашу реальную ситуацию и подстраивать нововведения или провоаации смещающие старые форматы и диалоги. Вопрос не быстрый, зато интересный и надежный. С шашкой же наголо, можно попробовать и даже можно получить положительный опыт, но скорее всего оба на этом и закончат, если только это для обоих не является супер желаемой фантазий. Но редко партнер знает что для другого является супер желаемым, иначе эта проблема вообще не встает, а уже решена.

2017-11-25 в 10:30