Тещин фартук ( простите за не цензурную лексику)

послушная, 48 лет

Барселона, Испания

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка?! Дудка ему нахуя?!
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…

- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

2010-11-26 в 14:47

Ангел и Демон, 44 года

Москва, Россия

)нет слов)
...

2010-11-28 в 00:24

Тати, 51 год

Ковров, Россия

читала и аж живот заболел...

2010-11-28 в 01:12

Елена, 47 лет

Москва, Россия

....япацтолупала) ) ) )) )
...

2010-11-28 в 01:13

АСД, 42 года

Москва, Россия

А что тут смешного? Читать противно. Про быдло какое то... таких упырей - у меня полный подъезд собирается...и бабы такие вот точно...мерзкие... сидят по вечерм все пьяные, все обоссаные какие то и вот атк же разговаривают...быдло...тупорылое - по иному не скажешь.

Рассказ - отвратителен. Даже дочитывать мерзко. Сортирный юмор - не более...

2010-11-28 в 01:20

Тати, 51 год

Ковров, Россия

Команданте, где юмор ваш?

2010-11-28 в 01:23

Скрэтти, 63 года

Москва, Россия

А я поддержу Команденте.
Правильно он написал. Честно говоря, такой низкопробной фигни не ожидала от послушной. Всегда считала ее приличной барышней.
Да и прменение ненормативной лексики - это нарушение Правил сайта и нарушение попадающие под административное наказание в РФ.
Не к лицу женщине употребление ненормативной лексики.

2010-11-28 в 01:37

Медея, 49 лет

Москва, Россия

Перебор матерка, АСД прав, не для женщин чтиво.что тут удлиннять?

2010-11-28 в 01:42

Xo, 46 лет

Москва, Россия

Автор Лида Раевская ака Мама Стифлера

2010-11-28 в 01:45

Тати, 51 год

Ковров, Россия

какие все правильные и матом не ругаются даже...ндааа

2010-11-28 в 02:59

АСД, 42 года

Москва, Россия

Я матом ругаюсь. Просто одно дело ругаться - другое дело писать на мате. Ругаемся мы все. Я вообще как бы - очень ругаюсь. Да и вообще - иногда меня очень заносит. Очень круто - сам порой не рад бываю. Но уж такой я вот человек. Только черное и белое вижу, категоричный и несколько дурной порой. Да - это есть. Даже не спорю. Но вот конкретно в этом рассказе - юмора ноль, написан на матных словах - ну не в кайф это читать.

Так что можно и АСД упрекать что он матерится. Да - матерится, но не так как в рассказе этом.
И вообще - я такой человек что порой меня близко к сердцу воспринимать не стоит - вредно для здоровья. Могу все нервы истрепать.

2010-11-28 в 03:09

第 五, 52 года

Москва, Россия

А я вот матом не ругаюсь, а рассказ нравится. Только за последний месяц я его раз третий вижу здесь.

2010-11-28 в 03:19

Britomartis, 41 год

Москва, Россия

у каждого свои пристрастия в юморе - ИМХО. сюжет прикольный) содержание супер. но форма оттталкивает
мат хорош в Саут Парке. где он - часть образа, практически всегда к месту, то есть в нем хоть какая-то художественная идея есть.
здесь же - это просто русский мат. ни к месту, без смысла
поддерживаю Команданте - так быдло разговаривает

2010-11-28 в 08:33

анкета удалена, 41 год

Николаев, Украина

я когда-то опубликовала этот рассказ на мамбе.
У публики был шок))
И, самое главное, что шок был у мужчин, что они только мне не писАли.
А одна дамочка (44года) так разобиделась, что и дружба врозь).

Текст интересен, но для него есть одно любопытное слово - похабщина.
Такие вещи, как правило нравятся, они очень глубоко и четко воздействуют на подсознание
на наше тайное и низменное, на то, что так тщательно скрывает человек.
Не каждый сознается в том, что ему нравится это читать.
Условности, диктуемые обществом, заставляют этого стыдиться - это как блатной шансон.
Слушают его почти все, но не все в этом признаются)

Да, тс, надо ставить знак копирайта на тексте, ведь он не ваш)

2010-11-28 в 11:09

Тати, 51 год

Ковров, Россия

редко ругаюсь матом, а вот над рассказом дико смеялась и что?я превратилась в быдло?

2010-11-28 в 12:30

Britomartis, 41 год

Москва, Россия

у меня к мату особое отношение - я его не-пе-ре-но-шу. поэтому и рассказ читала *с купюрами*.
Тати - не надо передергивать: речь шла о людях, которые не могут без мата ни одного предложения произнести, ни одной фразы. я и само слово *быдло* не люблю (тоже из разряда обсценной лексики).

2010-11-28 в 12:36

мойра, 36 лет

Москва, Россия

Ну что вы, ей богу...Мата конечно перебор, но смешно же! А прочитав про сосиску в жопе, поняла что кругом полно извращенцев..Ужс!!!

2010-11-28 в 13:06

мойра, 36 лет

Москва, Россия

И кстати, Команданте АСД, такой неадекватной реакции в жизни не видела!!! "Быдло, упыри, пьяные. обоссанные..."- подобная агрессия объясняется либо детской травмой( как вариант- родители пьянь), либо сам когда-то бухал, либо даже такая вот "пьянь" не дала ..

2010-11-28 в 13:14

АСД, 42 года

Москва, Россия

мойра 21 год
Москва, Россия

На счет родителей - подобное мог сказать только конченный человек. Подонок, Подлец и Негодяй. С вами, существо, после вашего "варианта" - противно общаться. Вы перешли рамки, после которых человека можно называть человеком. Даже на сру, и тут, как бы мы все не срались и не хотели разбить друг другу голову - никто не заводит речь про родителей апонента. Никто. Ни один человек. И подобные варианты - не озвучивают.

ПСЫ - вы Подлый и Гадкий и Низкий человек. Я вас Презираю, до глубины Души - презираю. Тьфу на вас.
ПСЫ2 - Тьфу на вас - еще раз :)

2010-11-28 в 15:39

мойра, 36 лет

Москва, Россия

Ув. Команданте АСД, собссно вы в своем репертуаре...я написала: "КАК ВАРИАНТ", т.е. только предположила, а вовсе не указала что так оно и есть...вроде немного разные вещи...А вы голубчик так взбеленились...вредно! нервишки надо беречь!!

2010-11-28 в 17:45

Наталья, 39 лет

Санкт-Петербург, Россия

... широко известное инетовское "чтиво.... к чему оно здесь - тайна, покрытая мраком...

лично меня раздражает не только мат, а еще издевательство над словами.... ну вот не понимаю я смысла "албанского" языка... если это мощное повествование изложить нормальным русским языком и без мата, то, наверное, уже и не смешно будет даже тем, кто, читая, держались за животики))....

2010-11-28 в 19:20

Русский корабль иди нахуй, 53 года

Полтава, Украина

Мама Стифлера рулит!!! .

2010-11-28 в 19:31

., 43 года

Санкт-Петербург, Россия

Доброго дня всем, опять же не читала все комментарии тут. Но одно поняла точно, не столь давно читала это же в каком- то журнале, только без столь "высоких" слов. Все было очень культурно написано.

2010-11-28 в 19:37

Далека от Ванили, 46 лет

Москва, Россия

Я вот тоже посмеялась, но если быть откровенной, то читать противно, очень много мата!

2010-12-14 в 23:46

Скрэтти, 63 года

Москва, Россия

Умение написать "похабщину" без матершины - это верх литературного искусства, но это дано единицам. Матершина, а тем более неуместная, скорее отталкивает, чем привлекает и вызывает чего-то там...

Мы все кто чаще, кто реже употребляем ненормативную лексику, но к месту и по делу. А тут за матершиной пропал весь шарм сюжета.
Такое впечателение, что сидит укурок на бревнышке пьет дешевый портвиш и травит душу своим братанам.

2010-12-14 в 23:53

Bodhisa (откликается на Бодхи), 47 лет

Москва, Россия

Поддерживаю АСД

Хоть вопрос о жопе у АСД первостепенный,
но по теме топика его пост отменный.
Верно Команданте дал "низачет" рассказу-
мат не к месту, скучно, не смешно ни разу.

2010-12-15 в 00:42

Валентина, 50 лет

Рига, Латвия

а я ржала как ненормальная))) зачот!
хотя какую нормальность можно встретить на форуме тематичкских первертов?
-))

2010-12-15 в 01:14

Ольга Смородина, 44 года

Москва, Россия

После прочтения хочется помыться, потому что похабно. И еще. Сложно читать из-за большого количества ошибок, поэтому до конца еле дочитала.

2011-01-20 в 10:17

MedveD, 68 лет

Истра, Россия

да и байке этой - лет 6....
но! комуто нравится))

2011-01-20 в 12:24

Samael, 39 лет

Волгоград, Россия

Самое прискорбное что подобный лексикон и показанный уровень "интеллекта" в рассказе отражает реалии нашего общества. Наличиствует подобный контингент, к сожалению. Быдло - болезнь нашего общества. Не смешно.

2011-01-20 в 17:13

Близнец, 62 года

Луганск, Украина

Согласен с АСД ругатся матом одно, а писать и разговаривать на нем это уже другое.Все должно быть в меру и даже родители тут не причем.К сожалению быдло, упыри и т.д . не только болезнь, но часть нашего общества.

2011-01-20 в 17:44

Britomartis, 41 год

Москва, Россия

*Лакмусовая бумажка*
однозначно)
ничего низменного во мне это не трогает - кроме тошноты) уж скузи)

2011-01-20 в 20:44

Андрей, 56 лет

Москва, Россия

охуительно!))посмеялся над такой простотой душевной!)

2011-01-24 в 13:30

лапка, 49 лет

Тель-Авив, Израиль

и мне понравилось) смешно... вот вы ругаете что написанно матом, а ведь тысячи людей говорят только на таком языке.... но думаю вам светским львам и львицам это неизвестно...., даже интелигенция в нынешнее время матерится, так что не сторойте из себя плебеев. и принимайте людьми такими как есть.

2011-01-24 в 14:49

Макс, 49 лет

Херсон, Украина

Блин, я не отношусь к тонким натурам, но после прочтения трети рассказа появляется ощущение, будто из ведра го...ом окатили(. Как представишь рядом с собой такую бабу - ...... неее, лучше не представлять(.

2011-02-28 в 18:33

Анна, 53 года

Москва, Россия

Есть и продолжение этого рассказа.

Взрослые игрушки – 2

Автор - Мама Стифлера

Публиковать не буду, если кому-то интересно, можете в сети поискать.

2011-02-28 в 18:46

Mongo, 58 лет

Барнаул, Россия

Дебильный топик .С первых строк веет тупняком и быдлятиной. Такое чувство, что топикстартер помоечная герла. Тошно, что ресурс засерается подобным. К чему эта похабщина? Цель- то какова?Обозначить свою тупость?

2011-02-28 в 23:24

Антон, 55 лет

Таганрог, Россия

+1000! бАлит жЫвот от ржачЯ.Молодец! добавляюююююююююююююююююююю

2011-03-04 в 15:00