Проблемы нижней. Десоциализация.

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Ссылка с академики для тех кому лень открывать гугле и кликать.

"англ. desocialization; нем. Desozia-Itsatton. Процесс, противоположный социализации, означающий утрату индивидом определенных соц. ценностей и норм, сопровождающийся отчуждением индивида от определенной группы."

мое мнение что погружение в Тематические отношения с Верхом к этому неминуемо приводит.
так или иначе, но приводит.

я чуть попозже, постараюсь этот механизм описать, то есть описать почему я так думаю, или по крайней мере выделить типаж женщин у которых приводит, однако учитывая мою неспособность к связному изложению мыслей :) буду признательна за помощь. в доказыван6ии обратного;)

женщина, находясь в обществе строит свое функционирование в нем на поведенческих паттернах, который во взаимодействии с Верхом сильно отличаются от тех, что позволяют в обществе функционировать эффективно.

невозможно быть эффективной в состоянии перманентного "оргазма". (С)

и + к этому, сама по себе невозможность женщины поделиться в кругу подружек, тем что происходит у нее, пока они обсуждают своих ванильных мужей и путешествия, или почему Ася так а Вася эдак... приводит к отчуждению. и следующим за ним последствиям.

точно таким же образом может произойти отчуждении от семьи, где не принимают этот образ жизни, в худшем случае детей и тп. можно наверно еще примеров насобирать.

собственно сабж.

2016-06-28 в 16:50

ZANOZA, 43 года

, Россия

и + к этому, сама по себе невозможность женщины поделиться в кругу подружек, тем что происходит у нее, пока они обсуждают своих ванильных мужей и путешествия, или почему Ася так а Вася эдак... приводит к отчуждению. и следующим за ним последствиям ( С)

Вот поэтому у меня подруги либо сами в Теме, либо те кто достаточно хорошо знает что такое Тема.. Я не вижу смысла обсуждать с подругами тонкости семейной жизни, но когда подруги в Теме, то просто им изначально многое понятно о взаимоотношениях в Таких семьях.. И нет лишних вопросов..

Про отчуждение от семьи.. Вот не верю.. Моим родителям главное чтобы я была счастлива ( не спорю, по началу им странно), но потом, как я там с Мужем-Верхом живу им все равно.. Маме мой вообще все равно как я Мужа называю, хоть Дарт Вейдер)))) Она считает что мы можем прикалываться как хотим, главное чтобы нам хорошо было..

2016-06-28 в 17:10

Robin B., 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

У меня какой-то строго противоположный опыт... :-)
Наоборот, вхождение в Тему подарило мне саму себя, признание и принятие своих девиаций. Как следствие - уверенность в себе, спокойную такую, чувство целостности, энергию. Желание быть красивой для своего Верхнего дало энергию на занятия спортом, активному уходу за собой, что опять же приводит к тому, что я все больше нравлюсь самой себе. По хорошему уверенная в себе женщина - притягивает людей, я это замечаю, ну и сама перестала сильно так прятать себя в контакте, как раньше.

Опыт подчинения из Темы - переношу в свои брачные отношения, все от этого выигрывают.
С подружками обсуждаю, насколько считаю нужным, не все, так как некоторые вещи я понимаю, что они не в силах будут воспринять, но мне как-то нормально с этим.

Наверное, в некотором смысле повезло с окружением, но внутри себя я наблюдаю такие позитивные изменения, что рада, что судьба меня привела на мою первую сессию.

2016-06-28 в 17:10

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Полностью согласна с постом. У меня именно так и произошло.
Постепенно сами собой исчезли из круга общения все знакомые, потом и родственники.

Но мне так хорошо. Считаю, что раз так все сложилось, значит это просто лишнее из жизни ушло.

2016-06-28 в 17:25

Лётчик, 33 года

Санкт-Петербург, Россия

Думаю дело не в Теме и вашем позиционировании в ней. Склад характера ваш такой.
Многие молодые люди чувствуют подобное.
Катализатор у всех свой, но он действует так только на людей предрасположенных к десоциализации.
Если вас это действительно тревожит и создаёт неудобства, поговорите со своим Верхним. Уверена вместе вы быстро найдёте решение.

2016-06-28 в 17:29

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Марсианка, а что со способностью эффективно функционировать в социуме?

"Опыт подчинения из Темы - переношу в свои брачные отношения, все от этого выигрывают. "
Я не рассмтриваю сейчас игрища поддержания брачных отношений и темы в одном флаконе с разными людьми .разговор о погружении.а не о ерунде.

2016-06-28 в 17:43

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Марсианка, а что со способностью эффективно функционировать в социуме? (с)

Нет необходимости там функционировать.

2016-06-28 в 17:59

Кирилл, 32 года

Ростов-на-Дону, Россия

Девочка с Земли., 30 лет
Ну раз уж мы говорим о погружении, то давайте наденем серьезные лица и поговорим о ТРУ ДС ЛС отношениях, вот чтобы прям рабство, как в древние времена.

1. Скажите, как вы думаете, кто управляет личностным развитием саба в ТРУ ДС ЛС отношениях? Я помогу вам с ответом и скажу, что это делает доминант. Возможно вы со мной не согласны, я с радостью выслушаю ваши аргументы против.

2. Из пункта первого вытекает, что доминант может и будет направлять психику сабы в удобное ему русло. Ведь, это ТРУ ДС ЛС, а значит саба беспрекословно слушается дома и делает ВСЕ и КАК он скажет. Значит мы можем говорить, что состояние психики сабы зависит от того, какой эту психику хочет видеть доминант так ?

3.Дом в здоровых отношениях заботится о сабе, причем заботится в широком смысле. Значит в интересах дома наличие здоровой психики\тела у своей сабы, как бы плох тот хозяин у которого саба психованная грязная и больная. Полностью завязать жизнь сабы на себя дом может, если такого будет его желание. Мы же говорим про ТРУ ДС ЛС. Но, если он этого не хочет, он не допустит такого, так как это приведет к деградации его сабы, что сделает его собственность менее ценной в его же глазах.

2016-06-28 в 18:03

Obscura, 51 год

Москва, Россия

По-моему, СТ актуален только, и только для ДСеров. Остальным нижним, причем любого пола, не грозят никакие последствия из описанных (при условии соблюдения конфиденциальности парой, конечно).

А в ДС-отношениях проблемы нижней в социальных контактах из-за глубоких тематических отношений = "проблема верхнего". Он ее либо будет решать - либо не захочет. Если захочет и возьмется - то либо справится - либо не сдюжит.

Нижнюю это, соответственно, либо устроит - либо нет.

Это поверхностные, предварительные мои выводы, конечно. Тема интересная и очень непростая.

2016-06-28 в 19:19

Robin B., 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Девочка с Земли, сорри. Не поняла, что Вы об Очень Серьезном. Прошу прощения за ерунду.

2016-06-28 в 19:33

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Кирилл, не давайте не вязнуть в терминологии. Элементарного понятия подчинения достаточно. Нижняя сама себя ограничит для обеспечения собственного же душевного комфорта.

Хотя бы потому что ее отнтшения не впишутся в стандарты общества, ей придется их скрывать, от тех кому это непонятно, соответственно отдаляться от людей, которым это непонятно.

Общество живет в борьбе, участвовать на поле борьбы, когда ее поле - подчинение, не получится.ее учить будут другому.

что значит 'направлять психику в удобное русло" это мне непонятно.перефразируйте.

и наконец я не учерена что проблема социализации и деградация это синонимы.

Obscura, 41 год
Москва, Россия
По-моему, СТ актуален только, и только для ДСеров.
---
Вероятно. Значит надо огрничиться ими или чем то около.( теми для кого актуально)

2016-06-28 в 19:43

Лётчик, 33 года

Санкт-Петербург, Россия

У вас острая необходимость обнародовать свою частную жизнь? Свои отношения? Неужели с подругами кроме как о парнях/мужьях и поговорить не о чём?

Если вы замыкание свою жизнь вокруг своих тематических практик и партнёра, то что удивительного что от вас отдаляются?
Задумайтесь, что вы можете предложить обществу кроме своей частной жизни? Хобби, интересы.
И решите это блин с Верхним, это не ваша личная проблема, а проблема пары.
Он(а) в курсе того что с вами происходит?
И какого Его(ё) мнение?

2016-06-28 в 20:59

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Возможно где то есть коллективы, где обсуждают политику, проблемы которые поднимает философия и психология, но мне таковые в качестве трудовых не встречались.

Учерена что проблема десоциализации неот'емлемый спутник не одной нижней.я не могу грамотно об'яснить откуда она берется((

2016-06-28 в 21:09

ДиМыЧ, 56 лет

Москва, Россия

Я, конечно, не доктор, но мне кажется, что если с психикой у человека всё боле-мене хорошо, то никакая десоциализация ему не грозит. Каков возможный сценарий? Вот всё хорошо....друзья, знакомые, работа, родители - всё течёт без особых серьёзных трудностей. Потом, опа, накрыло Темой - подчинение, все дела - ну нравится так вот трахаться)) И что? Бац, и выключилось критическое мышление, адекватная оценка происходящего, так что ли???? Это с чего вдруг? Непонятно мне....

2016-06-28 в 21:11

Мара, 46 лет

Москва, Россия

вообще, если по теме топика говорить, мне понравился ответ Robin B., 37 лет, Санкт-Петербург, Россия
это явно слова адаптированного к социуму индивида, который понимает, как вынести пользу из БДСМ (ну или невольно ее извлекает), и понимает, что о своих отношениях со своим Верхним рассказывать необязательно.

приведу пример: моя мама, мои дети, родители мужа и даже наши друзья не знают, как мы с ним занимаемся сексом. наш секс остается за дверями нашей спальни.

что, собственно, мешает людям держать БДСМ за закрытыми дверями? остаются следы? их можно объяснить чем-нибудь нетематишным. не знаете, что придумать? сделайте многозначительное лицо и скажите, что это последствия улетного секса ) и сделайте загадочное лицо.

и да, согласна с Лётчиком. а Верхний в курсе вашего состояния, ТС?

2016-06-28 в 21:14

ДиМыЧ, 56 лет

Москва, Россия

Девочка с Земли., 30 лет
Санкт-Петербург, Россия

Учерена что проблема десоциализации неот'емлемый спутник не одной нижней.я не могу грамотно об'яснить откуда она берется((

++++++++++++++

Это с чего Вы так уверены? Аргументы есть? Или Вам достаточно исключительно Вашего мнения, чтоб такой вывод сделать?

2016-06-28 в 21:16

Суничка 🍓 Оля, 46 лет

Москва, Россия

Да, тоже такая ерунда произошла со временем. Но не особо перживаю.
Десоциализация пришла с большим погружением в тему.
Время прошло, обратно честно не пытаюсь. Хотя не комфортно в обычном социуме. На работу правда не влияет. На бытовве вещи временами.

В целом правда кроме тематиков из блмзких нет ни кого. Это облегчает жизнь и поримание. Это плюсик.

2016-06-28 в 21:28

BornInStorm, 39 лет

Москва, Россия

С Темой подобные состояния никак не связаны. В данном вопросе следует рассмотреть наличие общих интересов в кругу общения( семья, коллектив, подружки и т.д), и удовлетворение потребностей. Несчастный человек всегда отчуждается.

2016-06-28 в 21:28

Ruth, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

Вы же понимаете, что Тема - только повод для Вашей страшно-желанной десоциализации, да? Тот эффект может быть и от ванильного брака, и от материнства, даже от хобби. Не в Теме тут суть, нужно со своими особенностями личности разбираться.

2016-06-28 в 23:35

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Ruth, 35 лет
Санкт-Петербург, Россия
Вы же понимаете, что Тема - только повод для Вашей страшно-желанной десоциализации, да? Тот эффект может быть и от ванильного брака, и от материнства, даже от хобби. Не в Теме тут суть, нужно со своими особенностями личности разбираться.

+_+_+

много плюсов, как обычно )
боюсь, это мой вариант. осознанный разрыв с социумом. ну или расширение рва, по крайней мере. )

2016-06-28 в 23:45

Ruth, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

Мара, Ваш вариант - осознанный, добровольный. А в СТ, мне кажется, заявлено как раз беспокойство по поводу вынужденности и неизбежности такого исхода, потому что причины ищутся внешние. Не спорю, бывают Верхние с отношением к нижним как к куклам, ждущим на пыльной полке от визита до визита. Есть намеренное десоциализирование подвластного/влюбленного, но это - не БРД. В любом случае, Тема - только ширма.

2016-06-28 в 23:55

Мара, 46 лет

Москва, Россия

мой вариант, даже если и не был изначально осознанным, все равно подконтролен и контролируем. я всегда могу вернуться обратно или пойти глубже. поэтому мне, наверное, легче: у меня есть выбор.

да, возможно, возможно.
по крайней мере, исключать такой вариант нельзя. и да, все равно, Тема - это не причина. ширма - да, запросто. но причина - вряд ли.

надеюсь, ТС опишет свою ситуацию и отметет поводы для беспокойства. а то после Вашего поста я перечитала СТ и тоже как-то нехорошо мне стало...

2016-06-29 в 00:17

BornInStorm, 39 лет

Москва, Россия

Читаю ответы Тематиков и никак не соображу, зачем мешать в кучу "девиантности"(наши) с социопатией. Это не только не взаимосвязано, но и противоположно. Тематик не сторонится общения( независимо от позиционирования) а напротив, соискатель определенного.

2016-06-29 в 00:58

Ruth, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

BornInStorm, вероятно, речь о склонности зацикливаться на партнере, которую в Теме нередко приветствуют, по разным причинам.

2016-06-29 в 01:14

BornInStorm, 39 лет

Москва, Россия

Ruth, вероятно. Хорошо бы услышать ТС, а то уже столько вариантов решения проблемы прорисовывается, а надо ли)

2016-06-29 в 05:06

Суничка 🍓 Оля, 46 лет

Москва, Россия

А я аот и не заметила, как произошла это все.
Погрузилась с головой, а недпвно поняла, что вот упс. Вот оно.

2016-06-29 в 05:30

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Рейтинг: 110

Ruth, 35 лет
Санкт-Петербург, Россия


Вы же понимаете, что Тема - только повод для Вашей страшно-желанной десоциализации, да?
-
Если это мне вопрос, то нет.

сначала по заявленному.
Сопричастность с обществом происходит в том числе и в коллективе на работе, где мы бываем каждый день по 9 часов. где помимо рабочих моментов есть еще и вне рабочее общение, в котором люди о себе рассказывают и таки да, о личной жизни говорят в основном. Тот кто ничего не рассказывает закономерно и постепенно вытесняется из групп общения. Например приходит "Света" с недовольным лицом, ее тут же спрашивают “а что случилось…” она “ой деффки такое расскажу… ” покупают тортик дружно начинают пить чай, и она рассказывает “Да вот мой Вася…” и все идет по цепочки… “а у меня… ”

тот кто не может и не хочет ничего рассказать вызывает подозрение вплоть до отвержения.

Если рассматривать вопрос решения рабочих моментов, (Решение, организация, контроль, соответственно высокая концентрация воли прежде всего, внимания ит.д.)то здесь тоже не так все просто. Они требуют от человека определенных качеств. Если девочка продавец в магазине то тут наверно да, проблем не возникнет.

Возможно кто то из нижних идет по пути рационального подчинения посредством волевого усилия, может и такое бывает я не знаю. а бывает основа подчинения эмоционально чувственная. Она не исчезает за один два дня.

Например проводится сессия в субботу, а в понедельник наступает время реализации качеств, которые отключены. Вот так возникает профнепригодность. Или начинаются мучения и как следствие нервные кризисы. Осознание собственной несостоятельности.

Родные это вообще отдельная история. их не выбирают и здесь как повезет.
но чаще они тоже ждут некой открытости и описательной части повседневности.
Потом продолжу…

2016-06-29 в 11:53

Ekaterina sm, 36 лет

Москва, Россия

Десоциализация из-за невозможности поделиться с привычным кругом личной жизнью сомнительна, потому что человек может формировать круг под себя. Подруг можно иметь из числа тематиков или сочувствующих.

Поведенческие "паттерны" в целом тоже не очевидно, т.к. в обществе и профессиональной жизни много поводов для ухода от них и без БДСМ. Начиная с простого "карьеризма", отказа от сосредоточения на семейном очаге. Вообще в современном обществе такие паттерны, на мой взгляд, довольно пластичны.

Вот что действительно беспокоит - зацикленность на человеке в сочетании с инфантильностью как невозможностью воспринимать партнёра как личность со своими потребностями. Именно это очень отталкивает меня от глубоких погружений в Дс, потому что на том или ином этапе это проявляется обязательно и опасно как для Верха так и для низа. И действительно ведёт к десоциализации, потому что общение с Верхом становится настолько ценным, остро переживаемым, что нормальные жизненные цели, вернее тяжкий труд по их достижению, постоянно невольно задвигаются на второй план по сравнению с бурей чувств.

Что касается БД и СМ нижних, проблема в разы менее остра.

2016-06-29 в 12:20

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

где сформировать под себя, на работе? ну если она глава компании то да. может. для подчиненных она может быть кем угодно.

"откажись от себя ради меня".это же не по щелчку пальца происходит.это нужно еще не только захотеть, это необходимо уметь сделать.

Какой уж тут карьеризм.Карьеризм это умение ставить свои интересы выше других, скрывать это, умело перешагивать через потребности и чувства других, в угоду себе. и еще куча всяких навыков.

у карьериста центр вселенной он сам и его потребности.
Здесь другой человек становится центром вселенной. и его потребности. ...

по сути кто перекроит картину мира и себя в нижней верх, или она сама, чтобы остаться рядом, не так важно.

то что она отказывается от собственных целей это и понятно, буря эмоций здесь и не ключевой момент, если верх целей не заявит как для нее существующие, их и не будет. а кому это надо?

когда низ начинает строить собственные цели, он как бы постепенно верха то из центра своей вселенной убирает.
дети, кстати, сюда же относятся.

2016-06-29 в 13:09

Ekaterina sm, 36 лет

Москва, Россия

Это моё личное мнение как отдельно взятой Верхней, но я не думаю, что превращение другого человека в "центр вселенной" так уж привлекательно для самого этого человека. Психологически садист вроде такого внимания и хочет, но в жизни в долгосрочной перспективе это стремление реализуется далеко не так сочно. По той же причине мы физически не делаем с людьми всё, о чём фантазируем. Если я превращусь в центр вселенной для партнёра, что мне будет интересно в нём? Он просто потеряет для меня свою привлекательность, потому что невозможно ценить пустоту, общение людей - это всегда диалог, став монологом, оно перестанет быть собой. Поэтому отказ от каких-либо личный интересов есть вариант практики конкретно в вашей П/паре и на данный момент, он не универсален.

И задать человеку цели за него в действительности (по моему скромному мнению) невозможно. Даже если будет казаться, что это удалось, ведь нижний просто удовлетворяет замаскированную цель - эмоциональную потребность в эдаком родителе, в диалоге с миром в целом в лице одного вот настолько значимого, эквивалентного миру, человека. Это тоже цель. И нижний будет следовать руководству только в той мере, в какой именно эта цель удовлетворяется. Как только Верхний не сможет эту потребность заполнить (захочет, например, гарем, или перерыв в отношениях в связи с отъездом, или потребует от нижней социального роста, словом, того, что не позволит видеть в нём центр вселенной на какой-то продолжительный срок), он тут же окажется не у дел.

Пришла лично для себя к выводу, что любые долгие отношения всё же строятся только между двумя имеющими свои цели личностями как баланс интересов. Верх и низ просто определяют этот баланс в нетипичных областях жизни или сильнее чем в иных видах отношений, но всё равно определяют. Поэтому социальному развитию нижнего и в карьере, и в семье, и в общении место остаётся.

2016-06-30 в 13:44

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Я понимаю, что у всех по -разному. и не утверждала, что все нижние испытывают подобные трудности. а лишь только то, что такие есть еще. есть одна хорошая цитата "чтобы с вами не случилось, с кем то из ваших знакомых. Это уже случалось."(с)

и, конечно, я не утверждаю что взять себе девушку нижнюю, и полностью подчинить ее себе, есть последний этаж мечтаний любого Верха. но ведь ЕСТЬ И ТАКИЕ.

"спасение" из варианта, "а в других отношениях не так", на то они и другие, что у них не так.

из корзинки "надоест"...., ну да, надоест, конечно. кто бы сомневался. и, рискну предположить, что они сами прекрасно понимают, что им надоест. в последствии всего два варианта: или социализировать ее, когда надоест, под грифом "ничего справится". (здесь можно поставить много вопросительных знаков??? ...а справится ли??)

или... не социализировать. оставить где то на улице и уйти...(это злая шутка разумеется)

я повторюсь, что говорила о том, как избежать той самой десоциализации, не меняя отношения.и когда наступит час Х, ... жить в общем то дальше, не мечтая о смерти.

или все же выхода здесь нет, и единственный выход, это оставить ей, хоть сколько то, но собственной жизни. ставить ей долгосрочные цели, вбивать их в ее голову, чтобы она смогла эти цели дальше добивать, уже без него, чтобы она смогла выжить. как то так.

2016-06-30 в 15:44

Южная Р., 41 год

Санкт-Петербург, Россия

Проблема имеет место быть. И это реально проблема САБА! Так как желание подчиняться - это в первую очередь именно желание. Не хочешь, не нравятся последствия и т.д. - никто не держит, кроме собственных хотелок. Если продолжаешь отношения не смотря ни на что - значит, все устраивает и нечего ныть.

Сама люблю поныть, но при этом понимаю, что сама же и устраиваю себе этот п***ц. Выбираю тех, кто пси-воздействие оказывает не меньше физического - а потом в ломке колочусь.

Так что резюме: все люди взрослые - отвечайте за себя сами

2016-06-30 в 16:01

Псионик, 54 года

Санкт-Петербург, Россия

Знать бы еще, что такого есть в социуме, чтобы дорожить социальностью. Но боюсь мне этого знать не дано...

2016-07-01 в 21:53

Павел, 42 года

Москва, Россия

такая штука сплошь и рядом. примеров без темы намного больше.
люди с кем это происходит изначально к этому идут.
верх который все связи рубит низу, даже не зная о бдсм поступал бы точно также.
на происходящее влияют мозги, а не тема

2016-07-02 в 19:45

Ruth, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

Девочка с Земли, профнепригоден тот, кому гормоны застят мозг и мешают работать. Т.е. большинство женщин и некоторое количество мужчин. Тема здесь совершенно не при чем: в отсутствие Темы такие же типажи манкируют своими социальными обязанностями, когда ссорятся с любовниками, например. Это просто повод, предлог, чтобы дать себе распуститься и с головой погрузиться в свои гормональные бури и эмоциональные переживания. Простите, но Д/с - не для всех. Тут нет контроля, как в БД, тут есть самоконтроль и самодисциплина, потому что этим и только этим обеспечивается добровольность таких отношений. Не нужно пытаться решать свои собственные заморочки за счет партнера, что нижнего, что Верхнего, тогда эти самые заморочки не будут и усугубляться, и не получится свою, например, профнепригодность валить на условия _добровольно выбранной_ личной жизни.

Простите за резкость, но хватит уже мутить воду. Не можете совладать с собой - не лезьте в это. Невладеющий самим собой неспособен принадлежать другому. Да и владеть другим, тем более.

2016-07-02 в 20:16

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Рейтинг: 19
Псионик, 45 лет
Одинцово, Россия
Знать бы еще, что такого есть в социуме, чтобы дорожить социальностью. Но боюсь мне этого знать не дано...
-
:) согласна, нижней, которой комфортно без связей с обществом будет комфортно и с верхом, с которым данные связи разрушатся.

2016-07-02 в 22:27

Консультант, 47 лет

Москва, Россия

Ну так вроде все красиво и логично, буквы складываются в слова, слова в фразы, фразы в смыслы...
Но я так и не понял почему любовь должна приводить к десоциализации.
И почему в процессе десоциализации виноват верхний обязательно?
ТС а если бы вы были не нижней, а например лесбиянкой, ванильной такой лесбиянкой? процесса десоциализации не было бы?

2016-07-02 в 22:27

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Верхний, искренне заботащийся о нижней, по идее должен этот момент учитывать и настаивать на социализации своей нижней, поддержании ею дружеских и семейных связей. Следить, чтобы она не замыкалась только на нем. Если она ему реально подчиняется, то придется ей выходить из зоны комфорта и выполнять эти его требования тоже. Потому что они направлены на ее развитие.

Хоть бы ей и хотелось лишь полностью погрузиться в Хозяина и раствориться в нем.
Я лично именно так понимаю настоящую ответственность Верха за своего низа - чтобы этот человек мог быть затем счастлив и социально адаптирован и без тебя, после окончания текущих отношений. Иначе это не доминирование, а эгоцентризм Верха недальновидный, на мой взгляд.

То же, что касается рабочих отношений и "вытеснения из групп общения", про которые ТС пишет - то можно всегда поддерживать все эти бабские терки полуправдой, давая акценты про свою личную жизнь в нужных местах - про кошек и собак, про бытовые моменты разговаривать. Этого бывает достаточно, чтобы поддерживать иллюзию у теток о том, что ты "своя". Важно просто не игнорить демонстративно.

2016-07-02 в 23:32

Ekaterina sm, 36 лет

Москва, Россия

Девочка с Земли,

Ваш вопрос "как избежать той самой десоциализации, не меняя отношения" для меня звучит примерно как "как отрезать ногу, чтобы осталась нога".

Обязательно нужно оставлять какое-то личное поле нижнему. И на мой скромный взгляд, завуалированно подталкивать к формированию такого поля, если с этим проблемы. Выставлением дистанции и пределов своего вмешательства, например. Насчёт поставить за человека цель, то это невозможно зачастую даже родителям для детей на протяжении многих лет воспитания. Верх может своим откликом помочь избавиться от страха, зажатости, помочь нижнему позволить себе больше, чем обычно. Но поставить цель за человека - я не верю и никогда такого не видела в длительной перспективе. Очарованные гормонами первые 1, 5 года отношений не в счёт.

Знаю, что "бывают и ТАКИЕ". Бывают вообще всякие экстремалы. Но признавая себя экстремалом, придётся уж тогда признавать и гораздо большую степень отказа от комфорта и безопасности. Третьего не дано. Ухудшение адаптации в социуме, по-моему, одна из самых слабых проблем у такой нижней, этот риск ей надо осознать.

2016-07-03 в 00:06

Jaya, 39 лет

Москва, Россия

Многое из описанного выше - это о созависимости. Выход я вижу один - вначале работать над собой и только потом входить в отношения, тем более, тематические, более напряженные, выявляющие слабые места человека. Где тонко - там рвется. Если это касается психики, стоит быть внимательнее к себе и осторожнее.

2016-07-03 в 00:20

Шакед, 74 года

Абрамцево, Россия

ТС, вы сами ответили на вопрос, откуда берутся проблемы асоциализации: «я не утверждаю что взять себе девушку нижнюю, и полностью подчинить ее себе, есть последний этаж мечтаний любого Верха. но ведь ЕСТЬ И ТАКИЕ».

ТС, есть такие Верхние, которым нужен нижний/яя, оторванный от социума. А есть такие Верхние, которым принципиально нужна социализованная личность. Кроме того, есть и такие нижние, которые сами стремятся к десоциализации. И то, в каком направлении будет идти процесс общения, зависит от участников отношений, при чем от обоих участников. И при этом совсем не обязательно, чтобы они практиковали БДСМ. Планомерная асоциализация вполне себе встречается, и не так уж редко, кстати, в ванильных (и даже совсем не обязательно патриархальных) семьях.

Соглашусь с Obscurой, что в Теме к десоциализации склонны в большей степени именно Дсеры. Но опять-таки, не формат общения задает направление движения, а непосредственно желание/стремление участников этого самого общения. И то, нужна ли Верхнему социализованная или, наоборот, асоциализованная личность – видно уже после нескольких встреч. Или даже сразу на первой. А дальше сам нижний/яя решает, нужно ли ему/ей это или нет.

Можно много наговорить общими словами, но ТС переходит на конкретные жизненные ситуации, а потому расскажу со своей колокольни.
Я на работе вполне могу рассказать, что вчера смотрела футбол, или в каком соусе готовила в выходные мясо. Или что в воскресенье была вечеринка, поэтому совсем не выспалась. При этом совсем не обязательно рассказывать, что то самое мясо готовилось не на двоих, а на вечеринку хаживали те еще извращенцы. Ну а какие-то пастельные подробности или бытовую ругань у нас в коллективе не принято обсуждать.

Что касается моих друзей – почти все тематики. Но делиться чем-то прям совсем потаенным… я болтушка жуткая, но даже болтуны очень личными вещами делятся только с очень близкими людьми. Моя близкая подруга - ваниль. Она не может не то что понять, а даже представить очень многих моментов. Но так не это же требуется от группы поддержки. Друг должен просто выслушать и обнять – все))

Родители, случается, видят синяки от порки. Слегка огорчаются, но в то же время видят, что психическое состояние у меня становится стабильно позитивным. Поэтому беспокоятся в разы меньше, чем при приступах депрессии или неконцессуальных побоях, которые случались у меня в ванили. Они относятся к этому примерно как тренду «50ОС».

Что касается жизненных ценностей и ориентиров, да, некоторые изменились и кардинально отличаются от общепринятых. Но в моем случае не ориентиры менялись под влиянием БДСМ, а БДСМ появилось потому что изменились ориентиры. Поэтому в этом пункте мое отчуждение от большинства меня не беспокоит, т.к. я выбрала его сама, мне так комфортнее.

И непосредственно по социализации: сейчас все мои партнеры – довольно честолюбивые личности. Поэтому мне, плохо социально адаптированному человеку, наоборот, приходится немало крутиться для социализации в достаточной степени, чтобы соответствовать требованиям, которые ко мне предъявляются. И тут я плюсую Robin B.

2016-07-03 в 00:36

Ruth, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

dark devise и Шакед исчерпывающе пояснили.

Спасибо.

2016-07-03 в 01:54

Татьяна, 41 год

Москва, Россия

Девочка с Земли., 30 лет
Санкт-Петербург, Россия
"англ. desocialization; нем. Desozia-Itsatton. Процесс, противоположный социализации, означающий утрату индивидом определенных соц. ценностей и норм, сопровождающийся отчуждением индивида от определенной группы."

мое мнение что погружение в Тематические отношения с Верхом к этому неминуемо приводит.
так или иначе, но приводит.

...
Я понимаю, что у всех по -разному. и не утверждала, что все нижние испытывают подобные трудности. а лишь только то, что такие есть еще.

...

я повторюсь, что говорила о том, как избежать той самой десоциализации, не меняя отношения.и когда наступит час Х, ... жить в общем то дальше, не мечтая о смерти.

Хрень какая (простигосподи)!

ТС имеет мнение, что "погружение неминуемо приводит" к десоциализации, правда чуть ниже таки оказывается что не для всех и не у всех, и мучительно размышляет "как избежать .. в час Х".

Девочка с Земли, вы пишете о том через что реально прошли (или хотя бы увидели) или же плод своих размышлений нам демонстрируете?
Потому как если последнее, то мне напоминает сказку "Умная Эльза":
Девица спустилась за вином увидела гвоздь на стене и не отходя от кассы додумась, что ее сын обязательно погибнет из-за этого гвоздя.

Если же говорите о реальном, то валить все на Тему (что вы пытаетесь сделать), все равно что обвинять в пьянстве не алкоголика, а водку...

2016-07-03 в 14:38

N., 42 года

Москва, Россия

Я считаю, что осознанность - это необходимая составляющая глубоких тематических отношений, особенно если речь идёт о ДС-парах. Десоциализация нижней может быть сознательным выбором её или её Верха, или же может стать следствием ее/Его тупости и недальновидности.

Однажды Верхний очень наглядно смог показать к чему может привести моё стремление "раствориться" в отношениях с ним. С той поры я вообще решила "притормозить" с Темой.

2016-07-03 в 15:24

Псионик, 54 года

Санкт-Петербург, Россия

"согласна, нижней, которой комфортно без связей с обществом будет комфортно и с верхом, с которым данные связи разрушатся..."

- - - - - -

Не знаю как "везет" нижним женщинам, но... подозреваю что и у них эта теория не срабатывает ни-ког-да. Ибо так уж устроена жизнь (контролируемая Господом), что те, кто не "умеет" жить в социуме, внезапно сходятся с полными своими противоположностями - людьми умеющими это. И по сути все таким образом уравновешивается. Собственно именно потому и полный идеал - это плюс и минус, а не два плюса или два минуса...

И это не теория, если что. Это практика. Моя. Причем многолетняя. Да и наблюдения за другими подобными людьми показывали абсолютно то же самое...

Но это если рассматривать реальных нижних, а не игровых в некие "темы"... :)

2016-07-04 в 00:01

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Псионик, что интересно, какая то часть Вашей практики и правда "рабочая".
Раз мы перешли на личную практику, дам Вам в подтверждение свою, хотя вам она особо и не нужна, но пусть, допустим, будет монеткой в копилку, для читающих.

Действительно, мужчины, выбирающие ТС... или ТС выбирала их, более чем складно включены в этот социум, и по всем характеристикам общение и умение ГОВОРИТЬ с этими непонятными группами людей, на их языке, у них развито, на отлично.

уж не знаю, чья эта воля, но вот такой вот казус.

мне правда непонятен их такой вот выбор, и по мне так им должно бы интереснее быть с тем, кто также как и они, ловко и комфортно общается.но как то вот....

но не сказала бы, что ТС от этого становится таким же как и они и начинает чудесным образом также комфортно включаться в общество. ))

2016-07-04 в 12:39

Псионик, 54 года

Санкт-Петербург, Россия

Наверное каждому свое, Девочка с земли. Я вот человек совершенно не социальный и несамодостаточный, хотя это вовсе не значит что полный лох. Так и жил всю жизнь с людьми (дважды женат был), куда более коммуникабельными чем я. Да чего там говорить, даже и здесь, тож ведь перво наперво познакомился с такими же, в сто раз более коммуникабельными. Такие дела. Я в этом вижу банальное равновесие. Норму жизни... :)

2016-07-04 в 14:28

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

кстати, чувствуя я закон каких то там "противоположностей", занимает здесь не последнее место, ...
только лишь я пока не могу это осмыслить.

мне даже интересно стало, что вот эти коммуникабельные, находят в некоммуникабельных))

2016-07-04 в 15:59

Рыбба, 49 лет

Москва, Россия

Достали великовозрастные "девочки", с утомительной старательностью переносящие на главную страницу "объяснения" всяких трудных для них слов бэдэсээму из популярных словарей.

2016-07-04 в 17:02

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

-
девочка есть в душе любой нижней ....
если что.

(девочка есть в душе любой нижней ....)

2016-07-04 в 17:32

Рыбба, 49 лет

Москва, Россия

Если что - "девочка в душе" отнюдь не привилегия нижних женщин, и даже вообще не привилегия женщин - "если что". Кроме девочек, там еще есть старушки, бомжихи, внутриутробные эмбрионы, кошки, собачки, инфузории туфельки... Особенно почему-то инфузории туфельки хорошо видны.... у некоторых.

2016-07-04 в 17:42

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Да вроде никто про привилегии и не писал ничего...странно ...откуда вдруг.

2016-07-04 в 18:38

Псионик, 54 года

Санкт-Петербург, Россия

"я пока не могу это осмыслить. Мне даже интересно стало, что вот эти коммуникабельные, находят в некоммуникабельных))"

- - - - - -

Нелепо. Неожиданно от Вас, такой вот - риторический дальше некуда - вопрос. И устрашающе. Но по сути, что я о Вас знаю? Ничего. И да, когда-нибудь таким станет весь мир, целиком. Тогда такие как я, быренько вымрут как мамонты. Ну или уже окончательно потеряются в лесах. Но, видимо еще не сегодня. Хотя, как знать...

Похоже я не числюсь тут у вас в излишне скромных молчунах. Но есть ситуации, когда промолчать нужно. Ибо Слово, может внезапно превратиться в бисер под ногами гогочущих...

Вот и сейчас... Если Вам действительно не понятно, что находит человек в другом человеке, то следует воздержаться от объяснения и мне. И я промолчу...

2016-07-05 в 02:54

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Нелепо
--
возможно. но вот ответить на вопрос, что удерживает людей вместе, не пускаясь в пустые теоретические изыскания, сложновато, потому что в каждом случае этот ответ будет разным. куда проще ответить на вопрос, почему вместе люди не удержались.

противоположности действительно притягиваются, а вот могут ли комфортно существовать друг с другом длительный период времени.это вопрос.

если исходить из того, что "'электричество существует только там, где есть разность потенциалов" (с), то все кажется просто. а на практике, увы.

2016-07-05 в 11:03

ДиМыЧ, 56 лет

Москва, Россия

Людей удерживает вместе взимный интерес друг к другу и взаимопонимание, позволяющее этот интерес удовлетворить. Всё остальное - производные))

2016-07-05 в 11:23

Псионик, 54 года

Санкт-Петербург, Россия

"ответить на вопрос, что удерживает людей вместе..."

- - - - - -

Человеку, априори не понимающему столь простые вещи, ответить на этот вопрос невозможно в принципе. Ответ не будет понятен. От слова Совсем...

Что до комфортного существования - да. Не просто длительный период, а всю жизнь. Ибо такие никогда не расходятся. По крайней мере мы вот жили много лет. Комфортно. В обычном официальном браке. И никогда бы не разошлись. Такая вот... "практика"...

Но уверяю Вас, Девочка с Земли, не имея и не попробовав Жизни, Вы ни-ког-да не воспримете никаких рассказов и пояснений о ней. Просто не сможете. Терминатор смог понять, почему иногда люди плачут. Но это было кино. На деле увы, не смог бы. Не сможете многого понять и Вы. Да Вам оно и не надо...

Правда взявшись рассуждать о том, о чем не имеете представления, Вы, простите мне это... немножко странно выглядите. Особенно желая объяснений того, чего понять все равно не в силах по определению... :)

2016-07-05 в 12:10

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Псионик, интересные теории "все Познавшего" у вас;)

к слову напомню Вам о теории Темпераментов, которая на удивление живучая. это к теме комфортного существования противоположностей ;)

2016-07-05 в 12:15

Алена, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Зря вы так...
ТС действительно подняла очень интересный вопрос. Во всяком случае, ответ на него не на поверхности, да и собственно связь неоднозначна. Во всяком случае с удовольствием послушала бы реальные истории погружения и лечения.

Конечно, манера изложения вызывает нарекания. Довольно... как бы сказать помягче... эгоцентрично)) Но "у всех свои недостатки" (с.)

2016-07-05 в 13:53

Псионик, 54 года

Санкт-Петербург, Россия

"к слову напомню Вам о теории Темпераментов..."

- - - - - -

Значит таки не все еще потеряно, да? Что-то таки сознаете и Вы. Правда тоже именно в теории. И... все по той же причине - прочувствовать лично уже увы, невозможно. От слова Совсем. Чисто порассуждать ток если...

Да, это не более чем теория. Ибо часто человеки сами себя не знают. И когда внезапно оказывается, что в душе все супер, то... темпераменты автоматически на одной волне становятся. Все на одной волне уже - аппетит, темперамент, сон/бодрствование, режим жизнедеятельности... Абсолютно все. Но... это можно знать только лично и только на собственной шкуре...

А если вместо шкуры механический панцирь, то... остаются только буквы, теории, туманные рассуждения... - зелененькие письмена, бегущие по экрану. Внезапно однажды спотыкающиеся на чем-то непонятном, давно забытом и потому кажущемся аномальным... :)))

Но с Вами весело. Признаю. До поры конечно, но... весело :)))

2016-07-05 в 14:14

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

то... темпераменты автоматически на одной волне становятся
-
темпераменты не меняются в человеке.если изначально они несовместимы, то несовместимость эта дает о себе знать.рано или поздно.

2016-07-05 в 14:25

Псионик, 54 года

Санкт-Петербург, Россия

Так ни разу и не дала о себе знать эта теоретическая разность. Правда не всегда мне приходилось сладко, хоть чисто по жизни, хоть в чисто личном. Но... мы же учитываем такой фактор как "позиционирование" или просто естественную сущность человека, не так ли? Так что все всегда было на своем месте и в полном поряде. Годами. До конца и много дальше...

2016-07-05 в 18:07

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Псионик, Марксист-Ленинист?? :)
---

ЗЫ. простите, если что, просто захотелось вдохнуть немного юмора в нашу заунывную беседу)

2016-07-05 в 20:03

Псионик, 54 года

Санкт-Петербург, Россия

Нормально все, Девочка с Земли. Юмор тож в хозяйстве нужен. А так-то я вообще беспартийный... :)))

2016-07-05 в 20:45

Пиксель, 54 года

, Россия

нижний просто удовлетворяет замаскированную цель - эмоциональную потребность в эдаком родителе, в диалоге с миром в целом в лице одного вот настолько значимого, эквивалентного миру, человека.

++++

Да.
После чего весь прочий мир становится не нужен. Все взаимодействие с реальностью заменяется бесконечными запросами к одному человеку, "скажи мне, что я есть", "скажи мне, кто я есть", "скажи мне, что я имею право быть".

Как настоящий экстремал, первый раз я на эти грабли наступила сознательно, понимая, что переношу на верхнего все отношения с социумом (отделалась легче, чем предполагала, несколькими месяцами депрессии и апатия в завершение), и со светлой мыслью "проблемы с социумом надо решать в социуме" тут же наступила на грабли опять, в этот раз тупейшим образом перенеся на человека все вопросы к миру вообще. Выжила, проблему себя в мире успешно решила, правда, количество могилок себя, образовавшихся в процессе решания, зашкалило к чертовой матери.

Но. Оно того стоило. Я клянусь.

2016-07-05 в 22:42

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Salieri, спасибо Вам за то что вы искренне поняли о чем идет речь.
Именно подтверждение собственного существования и запрашивается у верха в том числе .
Вопрос не добивается ли верхний партнер установления такого типа отношений сам, не отдавая себе отчет в том, что довольно длительное время отвечать на запросы нижнего он просто не сможет, а когда он долгое время не ответит ему 'кто нижний и зачем и что он есть', нижнего затем просто не станет.....

Вопрос, возможно ли верху дать то что он требует, не следуя описанным вами путем.

2016-07-06 в 08:20

Пиксель, 54 года

, Россия

Вряд ли кто добивается осознанно и целенаправленно, может, один на сотню, достаточно прошаренный в методах. Но этого же можно добиться интуитивно, совершенно не включая мозги.

Можно ли удовлетворить... А зачем он нужен будет? Если запросы к действительности распределены между многими людьми, общение с которыми соответствует разным формам деятельности и реализации себя? Думаете, сексуальная составляющая темы не уйдет? Я так думаю, либидо проявляется в форме, соответствующей объекту, на который направлено внимание. Когда форма либидо, соответствующая социуму как его объекту, , переносится на личность, символизирующую этот социум, и имеющую возможность выипать и отпиздить не в переносном, а в буквальном смысле, (парадоксально, но эти реальные воздействия являются символической формой ожидаемой обратки от действительности),

это самое либидо становится кривым-косым-девиантным. Верните внимание к тем объектам, к которым на самом деле запрос на взаимодействие, и девиантность рассосется.

2016-07-06 в 13:45

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Я так думаю, либидо проявляется в форме, соответствующей объекту, на который направлено внимание.
-
вообще это объект подбирается под "влечения". чисто так, "случайно".
вы рассказали о себе, но на вопрос не ответили.)

2016-07-06 в 14:18

Пиксель, 54 года

, Россия

"Случайность" это событие, причины которого неизвестны. "Либидо" понимается в данном случае в самом общем смысле, а не как потребность потрахаться с живым человеком.

Если вопрос надо читать как "можно ли в принципе удовлетворить верхнего, выполняя его требования", то нельзя, верхний такой же девиант с раздраем между его действительностью и попытками символически решить свои, возможно не осознаваемые, проблемы с оной. Сколько нижнюю не еби, не пизди и не унижай, мир по прежнему остаётся невыебанным и неотпизженным.

Теоретически попытки во что бы то ни стало насытить верхнего должны привести либо к убийству нижнего, либо к его самоубийству, либо к сумасшествию. Практически неудовлетворенные друг другом верхний и нижняя расстаются, и ищут других партнёров, не понимая, что не личные качества, а формат отношений не позволяет удовлетворить их потребности.

2016-07-06 в 15:21

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

да я поняла, что вы имеете в виду "юнгианское" понятие либидо.
-
то, что тематические отношения М.Верх-Жниз, деструктивны для обоих, это вне всякого сомнения. я еще в 14 году писала, что гораздо проще "поглаживать свои проблемы", чем совершать усилия по их разрешению.это обоих касается.

Однако, ничто не спасает меня. (раз уж вы о себе то и я буду) пока я не ощущу себя морально вые... и отпизженной, я не ощущаю, себя живой.не ощущаю себя Собой.

кисти, краски, работа, творчество, литература, мистика всякая, психология и терапия, ничто не спасает меня. Из психотерапевта я в момент "сотворила" Верхнего... как ни смешно....

причем что интересно прошел ни один год, прежде чем я "вытряхнула" Его из психического пространства и перевела в реал.
может в этом и трудность.в Его реальности.

2016-07-06 в 18:40

ДиМыЧ, 56 лет

Москва, Россия

Девочка с Земли, ваше утверждение относительно деструктивности отношений мверх-жниз не истинно для всех. Возможно для вас это так, но не надо делать лишних неправомерных обобщений. Мои отношения не деструктивны, к примеру. И мне знакомо ещё некоторое количество пар, в которых тоже не деструктивны.

2016-07-06 в 19:03

Пиксель, 54 года

, Россия

Думаю, стоило вытряхнуть Его наружу, чтобы рассмотреть получше. Правда, Он отвратителен? Ему не место у Вас внутри. Там нарастет новый, умный, сильный и любящий, его появление внутри принесет отчаянную боль, потом прощение, принятие и любовь.

2016-07-06 в 19:37

Phoenix, 46 лет

Москва, Россия

Десоциализация... Полная десоциализация - такое врядли воообще возможно, так как отчуждение от одной социальной группы абсолютно не означает, что индивидуум не интегрируется в другую социальную группу максимально отвечающую его интересам и потребностям. Полная десоциализация врядли возможна даже на необитаемом острове, так как тяга человека к социуму, той или иной группе настолько велика и непреодолима, что даже отшельники всегда, во все времена поддерживали связь с обществом. Например, Сергий Радонежский и его влияние на борьбу с Золотой Ордой. Посмотрите фильм Cast Away сТомом Хэнксом в главной роли - история современного Робинзона Крузо. Герой нарисовал смайл на футбольном мяче и разговаривал с ним, я думаю вы бы поступили так же, оказавшись в этой ситуации. А вообще данный сабж очень смахивает на тонкий троллинг или подбор материала для курсовика по психологии и собственно проблематика данного сабжа, заключается в том, что в нём отсутствует проблематика. Успехов в учёбе.

2016-07-06 в 21:59

Ruth, 44 года

Санкт-Петербург, Россия

DSnik, поддерживаю.

Девочка с Земли, не нужно свои личные проблемы проецировать на _чужие_ отношения, а тем более - винить явление в целом, вместо собственной работы над своими особенностями.

Терапевта тоже можно и нужно менять, раз он оказался непрофессионален. Такое бывает. Это не говорит о недейственности психотерапии в целом.

Вообще огульные обобщения из частного случая некорректны, хоть и могут быть временно утешительны.

2016-07-07 в 19:21

Restore Life, 44 года

Якутск, Россия

Как и в работе любой системы, если из нее убрать один элемент (верхнего) она сломаться не должна. Это решает сразу несколько проблем. Нижняя девочка не замкнута на одном человеке, старается занять себя огромным количеством интересных вещей. Верх сам не устает от постоянного взаимодействия. У обоих сторон появляется возможность расслабиться, отдохнуть. Это укрепляет любое взаимодействие. Кроме, того Верху одни плюсы от социализацией нижней

2016-07-07 в 19:53

Пиксель, 54 года

, Россия

Ruth и DSnik, может быть, расскажете о конструктивности, которую внесла тема в жизнь людей? о личностном росте нижних?

2016-07-07 в 20:11

N., 42 года

Москва, Россия

"А вообще данный сабж очень смахивает на [...] подбор материала для курсовика по психологии"

-как забавно. Обитатели данного сайта, как только всплывает тема, посвящённая более глубоким аспектам бдсм-отношений, частенько начинают подозревать, что за ними, как за редкими экземплярами, охотятся коварные психологи, занимающиеся научными изысканиями))

А вообще вам, Девочка, респект. Хорошая тема. Вполне в рамках понятия "психосексуальной девиации"

2016-07-07 в 20:48

ДиМыЧ, 56 лет

Москва, Россия

Salieri, 45 лет
Москва, Россия
Ruth и DSnik, может быть, расскажете о конструктивности, которую внесла тема в жизнь людей? о личностном росте нижних?

++++++++++++++++++

За всех людей не скажу, не в курсе. Кое что о своих отношениях могу.

Я с женой в браке много лет, серебро отметили. Не осознали бы себя садомазохистами вовремя, не разобрались бы со своими тараканами, не выстроили бы отношения по своему, перепробовав разные форматы, разбежались бы давно. И никакая любовь не спасла бы. Мало? А как всё встало на места, так жена увереннее в себе стала, спокойнее. Пару раз сменила работу, просидев до этого на одном месте не шибко интересном не мало лет, и нашла в итоге ТО, что нужно. Опять мало?

P.S. Приходите в Предел завтра вечером, убедитесь лично в нашем существовании))

2016-07-07 в 21:52

Улыбочка, 37 лет

Нязепетровск, Россия

так жена увереннее в себе стала, спокойнее. (с)

Вот оно! наконец то )
Всегда меня смущали разговоры о "росте в теме", воспитании и тыды
А ведь самое главное для женщины ( имхо) - всего лишь уверенность и, как следствие, спокойствие
Тогда спокойствие будет и в окружении - мужчине, детях... будет и карьера ( если нужна)

2016-07-07 в 22:18

Пиксель, 54 года

, Россия

DSnik, если у вас в паре чистый СМ, то насчёт не деструктивности я вам поверю. Откуда бы ей взяться, когда оба эндорфинчиков хапнули и пошли вдвоём на даче грядки окучивать...

Что касается спокойствия, уверенности и ДС, попробуйте жену не содержать, денег в дом не нести, не скрывая трахать других баб, при этом указывать жене, что она должна делать и как жить, быстро узнаете, на чем держится ваша доминантность и её спокойствие и уверенность в себе.

2016-07-08 в 09:58

Алена, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Salieri, 45 лет
Москва, Россия
Что касается спокойствия, уверенности и ДС, попробуйте жену не содержать, денег в дом не нести, не скрывая трахать других баб, при этом указывать жене, что она должна делать и как жить, быстро узнаете, на чем держится ваша доминантность и её спокойствие и уверенность в себе.

Да-да! А еще прикажите ей клеймо на лоб поставить. Штоб наверняка убедиться в ее спокойствии и уверенности.
А то ведете себя как здравомыслящий адекватный человек. Не порядок.

Salieri, а Верх обязательно должен вести себя как м..дак? Я верно поняла, в противном случае вам не видно на чем "держится доминантность"?

Если да, то согласна - Тема для вас деструктивна и разрушительна....

2016-07-08 в 10:57

Пиксель, 54 года

, Россия

Алена, если человек находится в материальной зависимости от другого, можно ли говорить о доминантности-сабмиссивности ? Любой женатый "доминант" быстро пойдёт со своей "доминантностью" нах, как только перестанет деньги в дом нести.

2016-07-08 в 11:08

ДиМыЧ, 56 лет

Москва, Россия

Salieri, 45 лет
Москва, Россия
DSnik, если у вас в паре чистый СМ, то насчёт не деструктивности я вам поверю. Откуда бы ей взяться, когда оба эндорфинчиков хапнули и пошли вдвоём на даче грядки окучивать...

Что касается спокойствия, уверенности и ДС, попробуйте жену не содержать, денег в дом не нести, не скрывая трахать других баб, при этом указывать жене, что она должна делать и как жить, быстро узнаете, на чем держится ваша доминантность и её спокойствие и уверенность в себе.

++++++++++++++++++++++

Нет, у нас не чистый СМ.

В нашей долгой семейной жизни бывали разные периоды в материальном плане. Последние пару лет жена больше меня зарабатывет, это не влияет на наш любимый "способ трахаться".

Других баб не трахаю, моногамные мы))

Указывать жене как жить - тока портить. Сама прекрасно справляется))

Моя доминантность существует сама по себе, ей не надо "держаться", а сексуальные отношения держатся на её желании подчиняться в "сексе". А "секс" может случиться в любой момент по моему желанию, с учётом её табу.

И напоследок...Займитесь лучше своей жизнью, чем мне советы давать, которых я не просил))

2016-07-08 в 12:13

Пиксель, 54 года

, Россия

И после этого вы себя ДСником называете? Уважаемый, это смешно.
Я не даю вам советов, как жить, вы привели вашу пару в пример, и этот пример я рассматриваю на предмет наличия отношений верхний-нижняя, и пока что вы заявили только об СМ, который не содержит в себе неравноправия, и о сексуальных игрульках.

Ну, я в общем рада, что в вашей паре "верхнесть" и "нижнесть" столь неглубоки и поверхностны, и не порождают деструктивности, играйтесь и будьте счастливы.

2016-07-08 в 12:45

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

. А "секс" может случиться в любой момент по моему желанию, с учётом её табу.
---
)))
И напоследок...Займитесь лучше своей жизнью, чем мне советы давать, которых я не просил))
--
Советов вам никто и не дает, не видно здесь советов. Вы поскольку очень настойчиво себя в пример приводили, вас и спросили рассказать по подробнее 'что у вас за отнтшения', раз сами вызвались.

Однако, лично мне это было и не нужно, видимо нужно Salieri, чтоб общественности показать.мне сквозь ваши тексты и так все ясно про вас))

Только просьба большая на будущее, не ходите 'по пятам' за Девочкой с Земли приводя в пример ваши яркие тематические отношения.)

Пощадите)))

2016-07-08 в 12:59

Алена, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Salieri, 45 лет
Москва, Россия
Алена, если человек находится в материальной зависимости от другого, можно ли говорить о доминантности-сабмиссивности ?

Вы это вообще к чему?
В посте DSnik'а нет и намека на такого рода отношения. Более того, вопрос денег не поднимался в этой теме в принципе.

Любой женатый "доминант" быстро пойдёт со своей "доминантностью" нах, как только перестанет деньги в дом нести.

Ruth выше писала о том, что огульные обобщение некорректны. Проиллюстрирую:
Примерно три года назад мой любимый Мужчина получил серезную травму. Больше месяца был прикован к кровати, а потом длительное восстановление. Понятно, что о "приносит деньги" можно было забыть. Вас очень удивит, если скажу, что нах никто не был послан?

Улыбочка, 28 лет
жена увереннее в себе стала, спокойнее. (с)
Вот оно! наконец то )
Всегда меня смущали разговоры о "росте в теме", воспитании и тыды
А ведь самое главное для женщины ( имхо) - всего лишь уверенность и, как следствие, спокойствие

+100500
Рост и развитие в Теме это не количество пропущенных через себя партнеров. Не получение очередного шрама к пяти уже имеющимся. И даже не "ура! я научилась принимать ЗД в рот! совсем скоро буду готова перейти к копро!" )))


Развитие - это учеба доверию.
Именно доверие дает возможность Любить. Любить счастливо и спокойно, а не на грани нервного срыва, боясь потерять, ревнуя, желая заполнить партнера только собой что бы уж наверняка не убежал ибо без меня не сможет.

В каком-то смысле, проверка готовности пожертвовать собой ради другого, что-то вроде тренировки доверия... "Жертвовать" это терпеть боль, в том числе и душевную, стыд, страх, брезгливость... Сами практики по сути инструмент для воспитания, а не конечная цель. Когда эти понятия подменяются и во главу угла ставится приучить партнера к какому-то конкретному воздействию не взирая ни на что, тогда происходит катастрофа. Это и есть деструктивные, калечащие отношения.

Естественно, я сейчас говорю о ДС. Возможно, в СМ главное как раз практики. Но мне кажется что там тоже не все так просто)

2016-07-08 в 13:01

ДиМыЧ, 56 лет

Москва, Россия

Алена, 37 лет
Санкт-Петербург, Россия
Salieri, 45 лет

Москва, Россия

Алена, если человек находится в материальной зависимости от другого, можно ли говорить о доминантности-сабмиссивности ?

Вы это вообще к чему?

В посте DSnik'а нет и намека на такого рода отношения. Более того, вопрос денег не поднимался в этой теме в принципе.

++++++++++++++++++

Это к тому, что люди часто путают сексуальное доминирование с социальным)) И камень преткновения Дс. Да, Дс - это некий сплав социального внутрипарного доминирования с сексуальным, но каждая пара пропорциональное соотношение выбирает по себе, и механизм реализации тоже. А проблемы десоциализации всплывают, когда пропорции неправильные для конкретной пары, или механизм реализации не тот. Не надо нижнюю, которой нужна социализация, стремиться этой социализации лишить, доказывая свою верхнесть и супердоминантность. Возможно, существуют нижние, которым социализация не нужна, это другой разговор. Но и уровень ответственности перед самим собой у Верхнего за будущее этой нижней взлетает до небес нереальных а мы не Боги ни разу))

Кроме того, в ошибочном понимании многих людей, Дс - это такой экшен в формате 24/7, что не так конечно))

Таким образом, Дс бывает разный. В нашем случае куча (но не все, не ЛС у нас) переданных мне прав делегированы нижней. Недосуг мне решать, какого цвета ей трусы надевать и что есть на обед)). Ну и длительная жизнь совместная предполагает глубокое узнавание друг друга, жена и так знает, что мне нравится и как я люблю, а что не нравится - нет нужды прям доминировать круглосуточно по множеству вопросов)) От этого Дс не перестаёт быть Дс-ом. Честно говоря, я и сам не знаю точно, как именно следует классифицировать наши отношения, это что то между Дс и БД))) Да и какая разница, нам так комфортно, а это главное.

2016-07-08 в 13:57

ДиМыЧ, 56 лет

Москва, Россия

Девочка с Земли., 30 лет
Санкт-Петербург, Россия

Советов вам никто и не дает, не видно здесь советов. Вы поскольку очень настойчиво себя в пример приводили, вас и спросили рассказать по подробнее 'что у вас за отнтшения', раз сами вызвались.

Однако, лично мне это было и не нужно, видимо нужно Salieri, чтоб общественности показать.мне сквозь ваши тексты и так все ясно про вас))

Только просьба большая на будущее, не ходите 'по пятам' за Девочкой с Земли приводя в пример ваши яркие тематические отношения.)

Пощадите)))

++++++++++++++++++

Не так было дело, а вот так:

Вы допустили неправомерное обобщение, я вам возразил. Потом Salieri попросила меня привести пример отношений, в которых Тема конструктивна, я ответил. А вот дальше мой ответ был интерпретирован неверно. Более того, мне был выдан не просто совет, а указивочка, типа "сделайте так то и так то, а иначе вы никакой не доминат и я вам не верю". Ну смешно, её Богу..... Это не ответ на мои слова, а ответ на собственную интерпретацию Salieri моих слов. Причём тут деньги, другие женщины и тыпы? Вот слова Salieri:

"Что касается спокойствия, уверенности и ДС, попробуйте жену не содержать, денег в дом не нести, не скрывая трахать других баб, при этом указывать жене, что она должна делать и как жить, быстро узнаете, на чем держится ваша доминантность и её спокойствие и уверенность в себе."

Вот это что? откуда? из каких моих слов?

Я увидел в этом требование быть доминантом в условиях, придуманных в голове Salieri, в противном случае, по её мнению, я не могу быть доминантом по отношению к собственной жене, забавно))

Ваше утверждение, что вам про меня всё ясно сквозь мои тексты, не менее забавно, видимо вы ясновидящая))

2016-07-08 в 16:04

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Я напомню аудитории, тк СТ отредактировать к сожалению нельзя, что Верх получает удовольствие от страданий нижнего партнера.ОТ СТРАДАНИЙ, а не от его удовольствия.

Само по себе чистое удовольствие низа становится чем то вроде 'снисхождения' верха, которое в общем то он может и не желать проявлять.а может стимулировать низа к испытыванию страданий, чтоб чыдать где то там эту 'каплю удовольствия' которого становится меньше и меньше, по мере обнаружение веихом того, что 'страдания низа' не удовотворяют его.

Небольшое замечание уже уместно, тк за рассмотрением примеров 'не мо делу' действительно теряется проблемс поста.кск некоторые верно заметили выше.

2016-07-08 в 16:13

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Девочка с Земли., 30 лет
Санкт-Петербург, Россия
Я напомню аудитории, тк СТ отредактировать к сожалению нельзя, что Верх получает удовольствие от страданий нижнего партнера.ОТ СТРАДАНИЙ, а не от его удовольствия.

+_+_+

чо правда, что ли?
то есть Верх и садист, который получает удовольствие от того, что его низ бьется в спейсе или оргазме, ваще никакой нахрен не Верх и весь БДСМ выходит деструктивен и ведет в разрушению личности и психики низа?

по поводу ДСника и обсуждения его ДСа, порадовало ) особенно порадовало то, что муж Верхний, не уважающий свою супругу и нижнюю в одном лице - это типа нормальный доминант? то есть никакой добровольности в Теме нет и быть не должно. она его нижняя потому, что он ее содержит (ну с пятью детьми, например, чтобы масштабнее было))) а если бы она могла содержать себя сама, он не мог бы издеваться над ней и закончился бы весь из БДСМ. Сальери, вы это имели в виду? вот этот бред вы БДСМом зовете или я неверно вас поняла?

и по поводу стратового топика, опять-таки. десоциализация личности нижнего - проблема нижнего. Верхний, который своего нижнего сознательно отрывает от социума, неБДРен и я бы порекомендовала от него держаться подальше.

низ, который прикрывается БДСМом, чтобы оторвать себя от социума, глуп и наивен.
девочки, ну в 30 лет уже пора разбить нафиг все розовые очки в хате и перестать верить в принца. принцы смертны. их мало. растите, девочки, растите.

2016-07-08 в 17:01

ДиМыЧ, 56 лет

Москва, Россия

Девочка с Земли., 30 лет
Санкт-Петербург, Россия

" Верх получает удовольствие от страданий нижнего партнера.ОТ СТРАДАНИЙ, а не от его удовольствия." (с)

++++++++++++++++

Простите великодушно, но я снова вынужден кое что уточнить.

Дело в том, что психика мазохиста имеет некоторую особенность, в отличие от психики ванильного человека. А именно, психика мазохиста устроена таким образом, что умеет превращать страдание в удовольствие. На этом и построен консенсуальный садомазохизм и БДСМ. Но, разумеется, не всех подряд страданий, не любых страданий, а, в каждом индивидуальном случае, строго определённых. Вот поэтому люди и ищут совпадения по практикам. Полного совпадения у двух людей практически не бывает, и тогда возникает необходимость найти баланс в использовании практик по их виду, интенсивности и тыды. Если не получится найти этот баланс, отношения развалятся. Так то да, "удовольствие от страданий", но при том, что страдание является причиной для удовольствия мазохиста. Удовольствие - побочный эффект, но определяющий побочный эффект, если мы говорим о консенсуальном садомазохизме в поле БДСМ, а не о маньяках всякого рода.

2016-07-08 в 17:21

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Мара, 37 лет
Москва, Россия
у меня к вам большая просьба, вы свои не осознанные проблемы оставьте при себе. ни к чему их проецировать на ТС, а на Salieri, тем более, вам этот каравай малость "не по рылу", сорри за форму, но иначе вы не поймете.

И таки да, для Садиста идеальный партнер, способный в приближении к максимуму удовлетворения его Ему доставить, это вовсе не мазохист, а не обладающая мазохизмом в этом аспекте "нормальная" женщина.

но "где такую найти".

2016-07-08 в 17:46

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Девочка с Земли., 30 лет
Санкт-Петербург, Россия

свои проблемы я сюда не приносила. и что мне по рылу, как вы изволили выразиться, решать моему рылу, никак не вам или кому еще.

И таки да, для Садиста идеальный партнер, способный в приближении к максимуму удовлетворения его Ему доставить, это вовсе не мазохист, а не обладающая мазохизмом в этом аспекте "нормальная" женщина. (с)

+_+_+

откуда такая информация? это с вами ваш садист поделился? или знакомые садисты? вот серьезно, как практикующий садист спрашиваю.

2016-07-08 в 17:52

Пиксель, 54 года

, Россия

Господа садисты, чье удовольствие не в причинении боли а в принесении удовольствия, девочки, путающие оргазм от практик с духовным ростом и дсники, у которых нижние не нуждаются в их руководстве и указаниях, может вы не будете учить быдыэсэму псимаз-бдшниц-беспредельщиц?

2016-07-08 в 19:26

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Salieri, 45 лет
Москва, Россия
может вы не будете учить быдыэсэму псимаз-бдшниц-беспредельщиц?
+_+_+

не знаю, была ли я в вашем обращении. наверное, была ) кто вас учил?
про получение удовольствия через боль я вам рассказывать тоже не буду. судя по самоопределению, у вас Тема про саморазрушение? если так, то действительно, куда нам.

2016-07-08 в 19:35

Пиксель, 54 года

, Россия

Мара, а у вас тема никак про становление личности? Путём развития и усугубления эндорфиновой наркомании, угум.

2016-07-08 в 20:30

Phoenix, 46 лет

Москва, Россия

Да, пожалуй, это всё же не про бдсм, это про троллинг...

2016-07-08 в 21:00

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Salieri, 45 лет
Москва, Россия

собственно, для обсуждения темы топика неважно, про что моя Тема.

2016-07-09 в 11:13

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

для обсуждения темы топика неважно, про что моя Тема.
Написано 2016-07-09 11:13:41
--
Кстати, что вы делаете в мэйлдомной 'теме'?

2016-07-09 в 11:37

Мара, 46 лет

Москва, Россия

Девочка с Земли., 30 лет
Санкт-Петербург, Россия
Кстати, что вы делаете в мэйлдомной 'теме'?
+_+_+

это самый главный аргумент ) попутным ветром занесло. вы можете мне аргументировать, почему меня тут быть не должно?

2016-07-09 в 13:15

ДиМыЧ, 56 лет

Москва, Россия

Девочка с Земли., 30 лет
Санкт-Петербург, Россия

И таки да, для Садиста идеальный партнер, способный в приближении к максимуму удовлетворения его Ему доставить, это вовсе не мазохист, а не обладающая мазохизмом в этом аспекте "нормальная" женщина.

++++++++++++++++++

Опять надо уточнить: мы про БДСМ разговариваем, или про что? Описанное вами не есть БДСМ. Ваш "Садист" имеет серьёзное патологическое отклонение - это вотчина психиатров и УК РФ, мы тут не об этом вроде.

И ещё...это хоть и ваш топик, но мы на публичном ресурсе, это даже не дневник, тут никто не обязан учитывать ваше мнение относительно того, что писать и как писать. Ваш вопрос Маре не уместен, так же как и ваша просьба "не ходить по пятам за вами", адресованная мне. Я сам решу что и как мне делать, это не вашего ума дело))

2016-07-09 в 14:15

Lin, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Всем привет в этом чятике!))
Очень жаль, что крайне любопытная тема превратилась в очередную перепалку.

Если кому интересно, я расскажу свою историю вполне себе живую и настоящую.
Соглашусь, что подобные проблемы - они того, у кого возникают, а не того, в связи с кем. Только зачастую сам "больной" их решить не может или не хочет. Я всегда была личностью, склонной к тому, чтоб переносить весь мир на одного человека. Мне казалось это безумно романтичным и вообще проявлением безграничной любви и преданности и так далее по списку. Только все это - лень, страхи и нежелание трудиться (общение и поддержание нормальных социальных связей требует и времени, и сил, и эмоциональных затрат, только у кого-то больше, у кого-то - меньше). Вероятно, среди тематиков найдутся и такие, кого такая ситуация устроила бы и даже те, для кого она желанна, но таких людей не большинство и даже не половина. Для любого нормального человека такой вот перенос в центр жизни другого человека - труден, обременителен и нежеланен. Даже для тематика в ДС. А для обычного ванильного партнера так и подавно. Так случилось у меня. Мой мужчина, скажем прямо, был такой ситуацией вообще ни разу не доволен, и как вести себя, не знал. Поэтому он злился и отстранялся, что меня еще больше расстраивало и замыкало в себе, что злило партнера еще больше...и так по кругу. Естественно, все это закончилось обоюдным разрывом. И, несмотря на попытки с его стороны помочь мне, вполне осознанные и с благой целью, я решать проблему не хотела. Я решила, что просто найду такого человека, которого 100% моего внимания напрягать не будут.

Это была грустная половина)
А вот половина позитивная. Плюсы тематических отношений, где есть ДС или околоДС, или что угодно, укладывающееся в эти понятия, что проблемы нижнего партнера не только его. В каких-то парах они совместные, в каких-то и вовсе только Верха, зависит от. И в таком положении нижний партнер доверяет верхнему, он более гибок, как личность, пластичен, послушен. И у верхнего партнера есть возможность повлиять на нижнего так (а иногда и вовсе незаметно), чтобы он захотел и сам решил свои проблемы, с помощью или без, даже не важно. Конечно, он не способен решить их за нижнего партнера, но подтолкнуть и направить может и должен. И любой нормальный верхний захочет это сделать (за исключением тех редких личностей, кого и так все устраивает).

Когда я пыталась проделать свою обычную фишку в тематической паре, у меня ничего не вышло)
На меня не давили, мне не сопротивлялись, мне уделялось столько внимания, сколько я просила. Но невозможно продолжать отгораживаться от мира, когда тебе его по-дружески предлагают. Хочешь пойти погулять? Нет? Ну хорошо. Оставайся дома, я пойду. Хочешь в бассейн? Хочешь на выставку? Хочешь на мероприятие? Нет, говорить с людьми не нужно, если не хочешь. И таких предложений было много и они были регулярны. Сначала я оставалась дома и наслаждалась одиночеством. Со временем меня стало все больше захватывать желание сопровождать своего партнера везде, куда он меня зовет. Тем более что, возвращаясь, он всегда с интересом рассказывал, что он видел, что делал. Постепенно я стала выходить с ним из дома, все чаще и чаще. Стала больше гулять и заниматься спортом. У меня наладился режим дня (ну, как, подстроился под его). Все это не проходит для организма зря. Появляется больше энергии, улучшается настроение. Появляются деятельные желания. Я, например, стала заниматься творчеством в той мере, в какой всегда этого хотела, но у меня не хватало времени и сил. Все твои попытки пообщаться поощряются, все позитивные действия, направленные на образование, на саморазвитие, на улучшение самочувствия и настроения, поощряются. В голове со временем образуется связь, что все хорошее, что ты делаешь для себя, ты делаешь и для него. Потому что ему приятно видеть рядом с собой счастливую женщину в гармонии с собой и с окружающим миром. Чем больше дел у тебя появляется, тем чаще возникают желания общаться с другими людьми, заводить новые знакомства, получать новые впечатления. И однажды выясняется, что твой партнер лишь призма, через которую ты видишь окружающий мир, и этот мир прекрасен и многогранен. И он таков именно тогда, когда ты через эту призму смотришь. И, возможно, даже и без нее.

И все это произошло настолько ненавязчиво, настолько незаметно для меня самой, что я и осмыслить почти не могу, когда что поменялось в моей голове. И сейчас там рождаются такие желания, которые всегда отвергались, вроде попыток восстановить некоторые старые контакты с хорошими людьми, которые потерялись из-за моего затворничества.

Так что да, склонность может быть, и вполне реально её реализовать в любых отношениях, не только ванильных романтических, но и в других форматах типа ученик-наставник и прочих.

А также вполне реально эту склонность купировать.

И я лично от этого ничего не потеряла (как я всегда думала), а наоборот, приобрела. И безумно благодарна своему мужчине за все открытые им для меня и во мне же возможности.

2016-07-10 в 01:46

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Алина, для начала Вам спасибо за рассказ.

Соглашусь, что подобные проблемы - они того, у кого возникают, а не того, в связи с кем.
--
забавно, но я всегда считала, что в ПАРЕ все проблемы общие.
тем более в Паре Верх-низ, где нижнего вечно ставят на пьедестал ребенка, так вообще проблемы становятся в основном в ведомстве Верхнего.

только все это - лень, страхи и нежелание трудиться
лень?
мне кажется что проявить внимание к Верху таким образом, чтобы ему это было интересно, и каждый раз по разному, это настоящий труд, а не лень.

и трудиться над чем? если нижний не испытывает удовольствие от социальных контактов.трудиться над тем, что не приносит удовольствия?

если за это не платят деньги, то это очень весьма сомнительно для человека, что он будет трудиться над тем, что не приносит ему удовольствия.

а в целом рассказ большое спасибо, особенно за ту его часть где вы рассказываете о том, как вас приучили к обществу

--
по СТ добавлю немного со слов Верхнего мужчины идентификацию которого я оставлю при себе.вполне себе более чем успешно функционирующий в обществе человек, и давно тематик "да я хотел бы взять нижнюю девочку и полностью подчинить ее себе. полностью это значит полностью. все в моей власти и только с моего разрешения, в том числе контакты с ровесниками, и семьей. а лучше, если семьи изначально нету.Она-только для меня. и моих идей и желаний. а потом?... (а потом самое фееричное) лет через 4-5 отпустить ее.... социально адаптировать немного.... да все с ней будет в порядке. а почему иначе должно быть?"

2016-07-10 в 08:52

Lin, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Девочка с Земли, отвечу:

"забавно, но я всегда считала, что в ПАРЕ все проблемы общие.

тем более в Паре Верх-низ, где нижнего вечно ставят на пьедестал ребенка, так вообще проблемы становятся в основном в ведомстве Верхнего."

Именно об этом я писала, как о плюсах тематической пары по сравнению с ванильной. Ибо в последнем случае далеко не всегда проблемы одного интересуют другого, у всех отношения разные. В Теме же этого сильно меньше (я искренне надеюсь).

О проявлении внимания никто не спорит. Это так. Однако речь не совсем об этом, ведь правда?

Ограничивая мир только одним человеком, сильно ограничиваешь свою личность в росте. Это без вариантов.

"и трудиться над чем? если нижний не испытывает удовольствие от социальных контактов.трудиться над тем, что не приносит удовольствия?"

Именно над этим и трудиться. Мой мир тоже сильно подстроен под принцип нравится/не нравится - делаю/не делаю. Однако не все в жизни ему подчиняется. Вы, к примеру, готовите еду, ходите в магазин, делаете уборку в доме и так далее по списку из одного удовольствия? Едите вы всегда с удовольствием? Принимаете душ? Даже те вещи, которые чаще приносят удовольствие, иногда совершаются из надобности.

Так вот самоизоляция и концентрация на одном предмете губительна для личности. Человек социален, как ни крути, в одиночестве сходит с ума. Это один из вариантов аутоагрессии и self destruction, наравне с употреблением алкоголя, адреналиновой зависимостью, уходом в работу, чрезмерно и неоправданно рискованным образом жизни (ну вроде гулянья по подворотням в ночи, когда можно пойти по светлому проспекту) и так далее.

И он затягивает, да. Он, более того, приятен. Он оправдан в нашем мозгу тем, что "нам так нравится". Наркоманам тоже нравится. Объедаться тортами перед сном приятно. Но не полезно. И так далее.

Что до лени... Да, банально. Мне вот лень писать в интернете. Мне жалко этих несчастных секунд на ответ. Лень звонить, лень из дома выходить, чтоб с людьми встретиться. Мне люди интересны, а жопу поднять с дивана без пинка тяжело.

Да, у меня не увеличилась безмерно френдлента в соц.сетях, там по-прежнему с десяток контактов, у меня не появилось больше друзей, их по-прежнему двое. Зато категория приятелей, которая было исчезла совсем, потому что никому не нравится, когда их попытки пообщаться игнорируются, стала появляться вновь. Это приятная и ненавязчивая категория. Ты ей ничем не обязан, но можешь что-то полезное и интересное или приятное для себя почерпнуть в общении. Для которого нужно трудиться.

И это гораздо гораздо лучше, скажем, случаев, когда у тебя типа ЛС, ты весь из себя изолирован и погружен в Верха, но при этом чуть ли не живешь на форумах. Все, думаю, поняли, о ком я. Это самообман. И я не осуждаю, каждый живет, как хочет.

Я не знала другого и мне казалось, что и так нормально, что все в порядке. Однако сейчас убеждена, что была весьма неправа, и рада, что избавилась от пары розовых очков.

2016-07-10 в 16:17

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Однако не все в жизни ему подчиняется.
--
Абсолютно все. Абсолютно все подчиняется стремлению к Жизни и Удовольствию.Человек, абсолютно любой из, совершает только те действия, которые приносят ему удовольствия.в данный момент ИЛИ в обозримом будущем. И так устроена его психика.и даже больше, так устроен он сам, что может НАУЧИТЬСЯ испытывать удовольствие от тех вещей от которых раньше не испытывал.

Кстати вы об этом в предыдущем посте писали выше;))

Он делает выбор и научается испытывать удовольствие. В том числе и от общения на форуме, как вы говорите 'жизни'. Которая лично вам видится ужасной, ему ( тому человеку) да запросто в кайф. Положим не испытывает он удовольствия от общения с биомассой из френдлент ( к примеру), многичсленными тетьками дядьками и тд ему это не нужно даж за деньги. Потому что у него есть то, что НУЖНО ЕМУ.

другим кажущееся ужааасным.

А саморазрушение как раз, возникает когда человек систематически испытывает ...эмоции противоположные удовольствию.и идет на компромиссы с собой, в поисках очередной дозы.все становится неважным.аналог наркотика.

Видимо тема у каждой разную степень эндорфин опиатов выбивает.
Фригидных уверена тож полно))

2016-07-10 в 16:58

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

:)
Прочитавм комментарии нижних, благодрна всем за ответы и наконец смогла построить суть вопроса.
У большинства отписавшихся нижних ВСЕХ ВОЗРАСТНЫХ КАТЕГОРИЙ отношения с Верхним партнером строятся по принципу, 'ребенок - взрослый'

Особенно забавно это выглядит у женщин под 40, в 22-23 еще ладно)

Мне удалось выделить почву тн десоциализации: женщина уже ставшая взрослой вдруг вынуждена перестроиться на принцип отношений 'ребенок взрослый'

Вопрос был в том, можно ли построить тематические отношения ( не бдшечку и не см) на принципе 'взрослый взрослый'
Salieri, вам здесь отдельная благодарность за ваше, хоть и радикальное, но видение.

2016-07-13 в 10:48

grexter, 52 года

Лондон, Великобритания

»У большинства отписавшихся нижних ... отношения c партнером строятся по принципу, 'ребенок - взрослый'
Это вы так видите. Но не стоит весь Ds загонять под age-play )) моделей неравноправия явно более чем одна.

» Вопрос был в том, можно ли построить тематические отношения ( не бдшечку и не см) на принципе 'взрослый взрослый'

А зачем? :))
Суть Ds в консенсуальном неравноправии сторон. На принципе 'взрослый взрослый' можно построить что-нибудь другое.

» ставшая взрослой вдруг вынуждена перестроиться на принцип отношений 'ребенок взрослый'
Попробуйте заменить слово "вынуждена" на "стремится" и смысл происходящих процессов
сильно изменится.

2016-07-13 в 17:58

ДиМыЧ, 56 лет

Москва, Россия

Блин блинский)))) Опять 25))

Никто никого ни к чему в БДСМ не вынуждает. Ну скока надо повторять то)

Консенсуальное неравноправие на разных принципах может быть построено, необязательно лишь на "ребёнок-взрослый", "ученик-учитель" чем не подходит? Учиться и познавать никогда не поздно, для этого необязательно ребёнком нужно быть.

2016-07-13 в 18:14

Мара, 46 лет

Москва, Россия

у меня возник вопрос, на который частично ответил ДСник: а что, моделей кроме "ребенок - взрослый" в ДС-отношениях не бывает? и если бывают, то какие?

конечно, хотелось бы в первую очередь увидеть ответы от тех, кто имеет или имел подобный опыт.
оговорюсь: для меня модель "ребенок - взрослый" - плохая. при том, что ДС (для меня, опять же) есть суть, фундамент отношений В/н.

2016-07-13 в 19:19

grexter, 52 года

Лондон, Великобритания

» и если бывают, то какие?

Мара, да вероятно любая подходящая паттернальная модель отношений основанная на неравноправии, это к возрасту никакого отношения не имеет по сути.

родитель-ребенок (вероятно основная)
наставник-ученик (вероятно вторая по распространенности)
агрессор-виктим (для любителей пси аспекта к примеру)
врач-пациент (это шутка, если что)
хозяин-вещь (деперсонализация и тру раб.)
божество-смертный (домины, пажизм)
....

2016-07-13 в 19:51

ДиМыЧ, 56 лет

Москва, Россия

Мара, я конечно не в первую очередь)) навскидку, я думаю, возможны "начальник-подчинённый", контракт)) А вообще, отношения, Дс в том числе, это такая штука, что фигово в какие то рамки вписывается, скорее некий сплав получается, в котором элементы от разных схем присутствуют, кто как про какую область договорится и какой объём прав передаётся. Это настока индивидуально, что ой)))

2016-07-13 в 19:52

Гипноз, 51 год

Москва, Россия

Давайте так! Если у кого-то десоциализация, или он/она считает, что десоциализация, то это к мозговедам. Можно ко мне. Я вообще гипнотерапевт, и мне подвластно многое в голове человека...

2016-07-13 в 22:08

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

оговорюсь: для меня модель "ребенок - взрослый" - плохая. при том, что ДС (для меня, опять же) есть суть, фундамент отношений В/н.

-
вот не понимал человек, что речь в посте шла о НИЖНИХ ЖЕНЩИНАХ. до сих пор не пойму причем тут мнение и позиция верхних женщин. тем более о фундаменте темы. странности...

:)

2016-07-30 в 23:35

Катерина, 36 лет

Москва, Россия

Отпишусь-ка я в старой теме. Тема интересная и я поняла автора, но не премину заметить из угла, что все мы люди, и бывает всякое, например:

Потеря работы=десоциализация
Разбитое сердце=десоциализация (не зависит от пристрастий в сексе/бдсм)
Долгая болезнь=десоциализация (как правило, изведена куча бабла, и все "друзья при ясном свете дня" куда-то испарились)
Старость=десоциализация
Либо помягче:
Проблемки на работе=лучше помолчать, у всех примерно то же
С партнёром слегка поругались=лучше скрывать от знакомых это
Приболел(а)=крепись, у всех такие же проблемы
Ещё молод/уже приближаешся к старости--относятся несерьёзно, в расцвете сил--навязывают соответствие стандартам (например взять кредит на не особо нужные покупки)=и не докажешь никому, что ты прав(а) )))

2016-12-24 в 22:20

Балу, 49 лет

Киев, Украина

Тема хоть и не новая, но захватывающая. Такие тонкости манипуляций мало где можно так отследить. Браво!)

2018-01-10 в 01:40

Княжна Хельга, 41 год

Подольск, Россия

Да, десоциализация нижнего партнёра в Теме возможна, если Верх заставляет постоянно заниматься его делами или для него что-то делать - обслуживать его, зарабатывать для него, готовиться к каждой встрече особым образом - и нет времени на другие дела. Но тут БДСМ не так уж причастен - схожим образом, например, поступают деспотичные патриархальные мужья в ванильном сегменте. Поэтому в социуме вряд ли обратят внимание на то, что женщина десоциализировалась, создав пару с мужчиной, просто будут считать, что он - патриархальный эгоист. Другое дело, устраивает ли её такой союз с таким Верхом. Если нет страсти к профессии, любимого хобби, необходимости уделять больше времени детям или родителям - то почему бы не посвятить всё время Верху и не послать тот социум подальше? Совок позади, больше нет необходимости быть "членом общества" - сейчас каждый сам по себе - и может свободно радоваться жизни, ведя по возможности гедонистический образ жизни )

2018-01-10 в 02:12

Laluna, 49 лет

Пермь, Россия

Княжна Хельга, 33 года
Москва, Россия
Да, десоциализация нижнего партнёра в Теме возможна, если Верх заставляет постоянно заниматься его делами или для него что-то делать - обслуживать его, зарабатывать для него, готовиться к каждой встрече особым образом - и нет времени на другие дела.

-
Не столько по этой причине возможна десоциализация, сколько по другой. И причина/проблема в самой нижней. Эта самая десоциализация случается, когда нижняя погружается в свои эмоции к Верхнему с головой. Когда в мыслях только он, каждую минутку хочется видеть/слышать только его, общение не с ним становится пресным и скучным, он - царь её и бог, свет в окошке, такой умный, такой мудрый... Тогда постепенно круг её общения сужается до минимального минимума, а со временем кроме него у дамы никого и не остаётся.

Но тут дело не в позиционировании (такое бывает и более чем с ванильными влюбленными дамами), а исключительно в личностных особенностях женщины.

Хорошо ли это? Думаю, что однозначно плохо.

2018-01-10 в 03:36

Скучающий Tigra-драматург ;)), 41 год

Москва, Россия

Я про это много раз писал, тут как ж, так и м может, под это дело попасть, читал не очень внимательно, но просто мнение имею по этому вопросу. Тут речь, как раз об ответственности, да из ряда заигравшиеся, но не весгда, люди разные и разное воздействие могут выдерживать, ну и так в жизни, много вариантов десоциализации, не буду примеры приводить, не оценят, не поймут)) очень уж темные, как к примеру люди долгое время в тюрьме например проведшие, или большую часть жизни, при чем тут это? Да при том, что тут для них не дом родной(про тех, что по удо не выходят и в таком плане), деформация в общем, происходит и тут может произойти, если просто поиграть то врядли, но опять же....., можно очень многое написать, но не стоит, или человека из общины какой-либо в социум, такой же эффект будет, но я хотел сказать не это, да и не все будут желать вам добра, если не на словах)), ну и формы таких дел разные могут быть, нормально или нет это вопрос другой, а просто, как факты)) без лишних заморочек). Поэтому слово ответственность, хотя я так понял многим оно здесь не нравится, если идете далеко и надолго, должна быть, ну опять это тоже кино не для всех). Поиграли разбежались, быть может тоже не плохо.. Слова игра тоже не очень нравится, ну а что поделать, вещи иногда стоит все таки называть своими именами)). Угу Елку пальмой назови, сути дела не изменит.)

2018-01-10 в 07:25