Есл муж не хочет темы...

Лето, 48 лет

Домодедово, Россия

В общем видимо возраст подошел к той границе, когда уже нельзя ждать милости от природы и как говорилось в ссср, взять их наша задача. В " теме" как здесь люди любят писать, с 16 лет и до 24, хотя тогда не было такой темы и наверное трактовалось это как извращения. Будующий муж, подававший в период ухаживаний классные надежды, в браке оказался ярым пуританином по отношению к жене. За ...цать лет супружеской жизни прошли путь от хватания за сердце при откровенных предложениях, до покупки инвентаря и вручения в руки ( Инвентарь на полочке лежит благополучно с горем пополам использованный 0, 5 раза). Спрашиваю сама себя как мне жить дальше? И кого винить в моих потребностях. Муж однозначно записал меня в извращенки, хотя мне до сих пор не понятно неужели у него нет потребности доминировать? Или я познав в другой жизни, другой секс, не могу найти удовлетворения уже много много лет. Я на самом деле потеряла уже надежду на гармоничные сексуальные отношения в браке. И мужа жалко и себя, может сходить к сексологу или искать не традиционные отношения на стороне? Может для форумчан я поеажусь банальной, но правда, я уже в "панике".

2016-06-17 в 18:54

Dark-X, 56 лет

Москва, Россия

Наверное у каждого тематика бывают(бывали) периоды жизни когда определялось идти дальше по жизни с темой или с супругом .
Отчасти это и кризис среднего (или какого другого) возраста с вопросом "и что ? так жизнь и закончится ... не испытав тематической мечты?".

К сожалению рецептов никто не даст - каждому придётся решать для себя. Массу примеров неудачных и в одном и в другом случае ... Есть и примеры счастливые на каком то временном периоде. Вам решать : периодические и яркие периоды тематического счастья или подавить хотелки и ровное ванильное супружество.

Понятно о том что можно попытаться тайно совместить вы наверняка и сами думали... Это возможно конечно но качество эмоций и от того и от другого будет значительно ниже. Чудес не бывает. Видимо закон сохранения в действии.

2016-06-17 в 21:56

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Будующий муж, подававший в период ухаживаний классные надежды, в браке оказался ярым пуританином по отношению к жене.

А по отношению к себе?

хотя мне до сих пор не понятно неужели у него нет потребности доминировать?

Вообще-то у нормального здорового человека нет потребности доминировать, тем более - потребности доминировать над самым родным и близким человеком.

За ...цать лет супружеской жизни прошли путь от хватания за сердце при откровенных предложениях, до покупки инвентаря и вручения в руки

Имхо, худшее, что можно придумать. Этот путь основан на предположении, что "другие думают так же, как я" (что, разумеется, редко оказывается правдой), да ещё и на некотором принуждении (вызывающем нежелание так поступать. Вообще, принуждать доминировать - это такая очень специфическая шутка)

Идти нужно от психологии. То есть - глубоко и правильно понять другого человека, после чего продуманно, взвешенно и глубоко раскрыть ему себя так, чтобы он понял (в смысле принял). Нужно не покупать инвентарь, а объяснять: я хочу восхищаться тобой, я хочу чувствовать твою силу, я хочу, чтобы твоё решение было для меня законом... А инвентарь... в винде, в которой Вы, скорее всего, сидите, есть такое понятие - ярлык. Так вот, инвентарь - это ярлык. Который в вашем случае никуда не ведёт, потому что о настоящем, о файле вы не позаботились.

И кого винить в моих потребностях.

А обязательно нужно кого-то винить? Терпеть не могу это дурацкое чувство, в мире от него сплошной геморрой.

Спрашиваю сама себя как мне жить дальше?

Сходить к психологу - вполне вероятно, хорошая мысль. Психолог не делает ничего, что человек в принципе не мог бы сам, но очень помогает сравнительно быстро привести в порядок свои мысли и сравнительно быстро суметь поговорить тем, у кого это не получается.

В целом, очевидно одно: Вам будет нужно пройти через тему. Сейчас Вы её идеализируете, она занимает у Вас в голове позицию сладкой сказки, а сладкая сказка всегда выигрывает в привлекательности у реальной жизни. В любом случае Вам нужно будет эту сказку разрушить: либо заменив её сладкой реальностью, либо поняв, что реальность Вам уже не нужна.

Как именно... много вариантов. Не зная ни Вас, ни супруга, нельзя сказать, что может сработать. Может, например, лучше всего прислать его поговорить ко мне :) А может - найти Вам домину (многие мужчины не воспримут соперника, но снисходительно или даже с интересом отнесутся к "женским играм")

2016-06-17 в 22:41

Лето, 48 лет

Домодедово, Россия

Picchio, спасибо за психологическую " раскладку". Есть в этом здравый смысл. Такой ответ я и сама могу написать и себе и кому угодно. Очень логично.

2016-06-17 в 23:28

СеMен, 64 года

Москва, Россия

Ну сначала пожелаю, чтобы сбылось. Тема ведь своих не отпускает, сколь долго не длился бы перерыв.Раз есть потребность. А ждать и надеяться - два самых человеческих чувства.

"Инвентарь" мог бы и пригодиться. Но... настоящий Верх все равно придет со своим.

2016-06-18 в 07:08

N., 42 года

Москва, Россия

Сама в похожей ситуации. В итоге лучшим решением вижу исключительно тематические отношения на стороне.

Picchio Serpentino, это Вы действительно все логично расписали и психология иногда штука очень даже неплохая.. Но я придерживаюсь мнения что давно знающим друг друга людям не обязательно обсуждать какие-то важные вопросы. Иногда достаточно бывает интуитивного понимания. Думаю что между ними много уже было переговорено об этом.

2016-06-18 в 16:31

Алексей, 51 год

Зеленоград, Россия

У меня практически аналогичная ситуация, супруга попробовала Тему и это не ее формация. Выход нашли один, нижняя на стороне. Претензий нет с её стороны. Все счасливы и довольны)

2016-06-18 в 16:49

Кэт, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Picchio Serpentino, 40 лет
А может - найти Вам домину (многие мужчины не воспримут соперника, но снисходительно или даже с интересом отнесутся к "женским играм")

--

угу, только при таком раскладе редкий мужчина захочет оставаться в стороне))
А совет - неплохой, наверное, но для узкой категории... не всем однофигственно, кому подчиняться)) моя история, пусть не полностью, но похожа на ситуацию ТС, но представить себя рядом с доминирующей дамой я не могу.

2016-06-18 в 17:22

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

угу, только при таком раскладе редкий мужчина захочет оставаться в стороне))

Насколько я понимаю, Антею вполне устроит, если муж не захочет оставаться в стороне. Правда, не уверен, что она готова к варианту "он прыгнул в нижние к той же домине".

не всем однофигственно, кому подчиняться))

Безусловно. Но перед тем, как это говорить, я слазил в анкету Антеи и удостоверился.

2016-06-18 в 20:51

Лето, 48 лет

Домодедово, Россия

Picchio, спасибо что удостоверились:). Муж не только захочет оставаться в стороне, но и знать о таком варианте не захочет. Разбирать его психологические установки на составные части здесь не хочу, я поверьте много размышляла на эту тему. Разговоры тоже разговаривали. Идея такая: я закоренелая извращенка, удовлетворить меня не возможно и мне нужно видимо с этим смириться, он знает что мне нужно но мое сильное возбуждение от этого его пугает, просто по причинно-следственному признаку. Вот и думаю как мне выйти из этого положения. Да, я знаю что мне нужны некие физические и эмоциональные воздействия для внутренней гармонии ( это как голодный зверь живущий внутри и требующий пищи), я знаю потому что испытывала это раньше и давно. Но, это было давно и может уже и "не правда" в смысле много воды утекло. И я боюсь.

2016-06-18 в 21:42

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Антея, ситуация распространенная, как Вам уже выше написали.

То, что муж считает, что Вы - закоренелая извращенка - это не очень хороший прогностический признак.
Было бы куда лучше, если бы он считал, что просто у вас с ним- очень разные желания в области секса.
И лучше вы с кем-нибудь будете свои странные желания удовлетворять, чем будете несчастны и вечно зациклены на этом вопросе. Но так мыслят совсем небольшое количество мужчин, увы. Концепция владения женщиной, как предметом, пещерной ревности - все еще рулит...

Такая позиция с большей вероятностью дала бы Вам возможность темачить с другим/другими и не потерять мужа, который видимо Вам дорог по ряду других причин, не связанных с сексом.

Есть у Вас риск даже не того, что муж Вас бросит, а того - что Вы сами от него уйдете через время. Нужны ведь очень сильные альтернативные зацепки за человека, если не с ним Вы испытываете такие сильные эмоции сексуального плана, какие дает Тема....есть ли они у Вас, эти зацепки, вот в чем вопрос.

Разумеется, я не о бабле и материальной стороне говорю. Бабло на чувства никак не влияет.

2016-06-19 в 07:12

Стенвульф, 45 лет

Анапа, Россия

У меня отношения закончились, когда ушел в тему. Потерпела немного и послала. Совмещать сложная задача. Ревность всплывает. Сорри если что не обнадежил, но такая моя правда жизни.

2016-06-19 в 23:31

Крокотук, 41 год

Москва, Россия

У меня похожая ситуация. Организовать сессии на троих не пробовали？

2016-06-20 в 10:44

Dim, 46 лет

Москва, Россия

Как жить с веганом, который сам не ест и вас постоянно ругает за то, что хотите мяса?
Вот и тут так же.
Искать другого человека, жизнь продолжается.

2016-06-20 в 17:29

*, 67 лет

Москва, Россия

Ужасть какая! Муж и не хочеть темы. Как же жить дальшо? Мож, срочна бросить его на хрен?))

2016-06-20 в 17:48

светлана, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Здравствуйте. Очень близкий мне вопрос. Была в подобном тупике. Выбрала для себя - остаться с мужем, но получать удовольствия с другими людьми. Мужа в свои радости не посвящаю - ревнив. Но и сама чувством вины не терзаюсь - смысл? Моя собственная жизнь есть помимо нашей общей с ним и она тоже очень хороша)

2016-06-20 в 18:09

Ная, 57 лет

, Россия

избейте и обольстите.
кстати так же можете заставить полюбить вышивать крестиком и есть вегетарианскую пищу.

2016-06-20 в 18:34

Ekaterina sm, 36 лет

Москва, Россия

Ваша ситуация очень и очень многим знакома, я бы даже сказала, что для тематика любого позиционирования это обычная история. Объяснить мужу, что тебя заводит укусить его до крови или связать, тоже непросто. Не корите себя за свои потребности, что бы вы ни предпочли, всё что связано с эротикой есть область очень честная. Можно врать себе, что что-то нравится, если так надо, но невозможно врать в вопросе, что вас эротически привлекает и имитировать перед самим собой.

Я в аналогичной ситуации предпочитаю партнёрш своего пола, к которым ревности у мужчины нет. Или жёсткое разделение Темы и секса, сдержанное поведение на экшене, упор на см. Знаю, что так выходят из положения многие и от супругов не скрывают, находят понимание. В иных случаях я хотя скорее за верность в семье, не осуждаю тех, кто вынужден на стороне искать Темы тайно от супругов. Просто БДСМ это добровольная вещь. Невозможно и категорически нельзя заставлять мужа, которому неприятно. Строго говоря, это нарушение добровольности.

Вообще ваше многолетнее стремление быть с любимым человеком заслуживает уважения. И какое бы решение вы ни приняли, надеюсь, вашу семью оно именно укрепит.

2016-06-20 в 20:06

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

я придерживаюсь мнения что давно знающим друг друга людям не обязательно обсуждать какие-то важные вопросы. Иногда достаточно бывает интуитивного понимания.

И часто после этого случается событие, показывающее, что они друг друга совсем не знали. Даже после "много раз переговорено" нередко оказывается.

Идея такая: я закоренелая извращенка, удовлетворить меня не возможно и мне нужно видимо с этим смириться,

Лично мне такая идея не понравилась бы. Вплоть до реплик типа "другим удовлетворять удавалось". В целом... мой первый брак был с тараканами примерно подобного уровня, хотя и гораздо забавнее. Я боролся тринадцать лет, но спасти его мне так и не удалось.

он знает что мне нужно но мое сильное возбуждение от этого его пугает,

Хм. А что происходит, если Вы пробуете слегка подоминировать в сексе? Может оказаться, что это резко улучшит ситуацию.

я знаю потому что испытывала это раньше и давно. Но, это было давно и может уже и "не правда" в смысле много воды утекло. И я боюсь.

Лично мне очень не нравится идея действовать за спиной. С моей точки зрения, она не совместима с такими понятиями, как "достоинство" или, например, "самоуважение". Но если человек не хочет слышать, и пока не случилось развода, не захочет - наверное, лучшим образом действий таки будет сначала попробовать. И уже обладая информацией, принимать решение.

2016-06-20 в 21:35

Мара, 46 лет

Москва, Россия

если муж нужен и дорог, но не принимает вашу девиацию, ТС, то смысл ему ее навязывать?
если вам ваши тематические потребности не дают спокойно жить, значит, надо искать способ их удовлетворить, не портя нервы мужу.
да, некрасиво. но лучше, чем неудовлетворенность, ведущая к срыву психики.
если потребности не так сильны и остры, их можно и задвинуть. я, например, свои задвинуть не могу. проверено. но мне и не надо. муж в курсе и не против.

мое вам искреннее сочувствие. ситуация непростая.

2016-06-20 в 21:40

Антигейша, 46 лет

Белгород, Россия

Хз даже что можно сказать. Что сможет Вам помочь.

Мнение большинства - развод и новые отношения, или забить на свои желания, или изменять по Теме (некоторые уверены, что это не считается изменой). Я и другие могут на 100 страниц приводить примеры из своей жизни. Но это Вам не поможет все равно.

Единственное, что могу, вставить свои 5 копеек. ВСЕ до единого мужчины в моей жизни от первого до настоящего проявляли склонность к подчинению в общении тет-а-тет.

Даже когда возникают совершенно нелепые и случайные "comeback" из сииильно прошлого, то 100% все нижние. Первый парень на районе, депутат, глава чего-то там, муж б/у и т.д. - все, кто был и есть, и с кем не обсуждала Тему (т.к. лет 15 назад и не ассоциировала себя с ней) сейчас пересекаясь ведут себя искренне и внезапно с таким рвением нижними, что диву даюсь.

Не хвастаюсь, а несу идею, что люди, с которыми нас сводит жизнь близко, имеют гораздо больше с нами точек соприкосновения, чем кажется на первый взгляд.

2016-06-20 в 22:30