Snega, 39 лет
Москва, Россия
Была очень короткая ночь со слезами. Состояние - как после катка. Он выпил меня
до дна, и смял как бумажный стаканчик. Едва сдерживая слезы разговаривала по
телефону - ты ругал меня. Мне не хотелось встречи, хотелось под одеяло и
завернуться в свой панцирь ото всех. Не помню как, но убедил приехать.
Рядом с тобой не так болело - я отвлекалась и улыбалась... Было стыдно. Очень
стыдно. Кажется, ты все понимал, все видел. Стыдно, что так вляпалась в него.
Чувствовала, что задела твое самолюбие, эго. И плохо от того, что обидела
тебя. И, кажется, разочаровала в чем то. Ощущала себя побитой собакой,
вернувшейся в хозяину. Как попугай Кеша из мультика.
Дома мы были уже поздно. Ты неожиданно уснул, оставив один на один с самой
собой. И я окончательно оцепенела в своем панцире из мыслей и боли. Я уснула на
два часа позже...пережив одну попытку собраться и свалить куда-нибудь, и одну
небольшую истерику...
Утром ты смеялся над моей обидой за ночь. Позволял задавать бесцеремонные
вопросы, а потом сразу "взял за горло"...
Наверное, я даже и не отнеслась серьезно к тому, что будет это наказание. Пока
не увидела твой холодный взгляд и приготовления. Бессмысленно было что-то
говорить, а может я и пыталась отвертеться - не помню. Что-то внутри сжалось и
не смело выглядывать наружу - посмотреть, что же будет дальше.
Никто не смеет прикасаться ко мне с целью сделать плохо. Я не ТН-щица. Только с
любовью, только для удовольствия. Это даже не правило - это закон. Как
бутерброд, всегда падающий маслом вниз.
Вот только у меня не мелькнуло и мысли сказать, что наказания - это что-то из
разряда табу у меня.
Смирение. Принятие. Доверие. Ты как врач, говорящий что надо выпить эту горькую
пилюлю, чтобы стало легче.
Новая поза - неудобная, и, почему-то, унизительная. Грубые наручи, а не те
удобные, мягкие, к которым я привыкла, впиваются в венки на запястьях.
Холодный, чужой взгляд совсем другого человека, не того кто заставлял меня
улыбаться вчера. Страшно. По настоящему! Это не тот страх, который ведет к
возбуждению. Другой, тот что парализует тело.
Одна твоя фраза, от которой я съеживаюсь и осознаю все произошедшее. И
разогрева тоже не будет... Резкий свист. Удар. Вспышка перед глазами.
Задохнулась. Боль заполнила все, каждую клеточку... и взорвала тот панцирь
оцепенения. То, что ни ты, никто другой не смогли бы сделать словами,
разумными доводами или сочувствием, ты сделал одним взмахом - тем что вложил в
этот удар.
Наш немой разговор. Удар: "Разве я тебе не говорил? Разве я тебя не
предупреждал?" Мой всхлип в ответ. Еще один: "Ты же не настолько глупа! Или ты
не владеешь собой?" Мой крик... Беззвучное: "Я все поняла."
Едва переносимая боль, и то сжимает, то ломает пополам. И не хватает воздуха,
не успеваю отдышаться. И ты специально... Твоя холодная злость...Слезы заливают
лицо. Одна кисть выскользнула из наручей. Нет мысли остановить тебя. Сколько
посчитаешь, столько выдержу. Только тело предательски сжимается в комок.
Всхлипы. Немые просьбы прекратить...
...опустошенная, выведенная на нулевое состояние, лежала на кровати где-то в
твоих ногах. Ты взял съедающее и убивающее изнутри, вытеснил одну боль другой,
заполнил собой, своим видением меня. И тут ты меня подминаешь под себя
окончательно. Я позволяю. Принимаю. И что-то новое для меня. Абсолютно новое.
Между нами. Что это? Как мне это назвать? Какой ярлык навесить и в какой ящичек
положить...Твое появление за рамками наших договоренностей. И так...легко что
ли, естественно...
Последние слезы медленно текут. Не знаю почему, может это вытекает его
последний яд. Я успокаиваюсь, слушаю свое дыхание. Вдох-выдох. Окутанная тобой
и под тобой.
И мне наконец спокойно, тихо и не болит...
2016-04-11 в 23:53
