Идущая по краю, 53 года
Москва, Россия
Женщины - как звери)
Стырено из Инета
Женщины - как звери.... Анализ реальности и современного состояния женского
сообщества позволил выделить следующие забавные классы женщин:
Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности
встречается редко, в виртуале - через одну.
Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее
запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до
состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится
на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из
головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к
полевым работам.
Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание.
Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в
хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.
Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые
особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.
Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится
секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же
дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется
на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.
Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и,
если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет,
она товарищ!
Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир
важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о
Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и
суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно
непродолжительное время.
Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с
состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал
обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих
вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.
Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с
членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и
нелегкой женской долей.
Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает когда тепло и есть чо
пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.
Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся
семейной жизни.
Фразы идеальной женщины
Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Мне скучно...давай побреем мою киску
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени
ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и
позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим
туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих -
увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все,
что ты хотел бы съесть этой ночью
Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь
до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
-
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать, но:
- Прости, я была неправа.
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до «Театральной».
- Ты так устал, выпей вина, а я поведу машину.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз:
- Пойду-ка я на фиг!
- Не хочешь на пару недель на Сицилию? Я тут как раз немного накопила:
- Если тебе понадобится секс-рабыня, позвони мне!
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Я не слишком много разговариваю?
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!
- Может, тебе бросить работу? Я вполне могла бы прокормить нас обоих
Женский головной мозг состоит из ...
1. Скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство».
2. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда».
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля «Только не залет!!».
7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган «Импульсивный шопинг».
9. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону
аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».
11. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п.п.
2 и 6.
12. Автоответчик «Ты меня не любишь».
13. Комплексное устройство восприятия мужчин «Мальчик по каталогу».
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя.
Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор «Хранительница очага». Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи...».
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
38 отличий сотового телефона от жены
1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в
то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда
как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или
закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость
корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового
телефона «ямы желудка» быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще,
жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет
своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и
конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно
заряжаться 3-4 раза в день.
11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.
12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый
телефон.
13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.
14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.
15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой
миной.
16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в
постель.
17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.
18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.
19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по
вышивке.
20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта
операция будет очень дорогим мероприятием.
21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.
22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит,
толкается и не дает спать.
23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном
в постели.
24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на
пару лет.
25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми
телефонами на рынке.
26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не
перезванивает.
27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены
иногда появляются.
28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.
29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого
сотового телефона.
30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.
31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена
постоянно просит вывести ее в общество.
32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.
33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.
34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.
35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало
времени.
36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не
требуется.
37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.
38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое
неограниченное время.
Женский словарь
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по
телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он
не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Универсальный разговорник для
знакомства
(выберите наиболее подходящий для себя вариант)
- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное
утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)
- Hе правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами,
землетрясение, извережение, падение метеорита, подение нравов, рождаемости,
падеж скота, "падешь со мной?")
- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фекла, Эльвира, Эрика.
Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную
машину, соковыжималку)
- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч,
файво-клок, аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон,
писсуар, противогаз)
- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник,
мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник,
творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник)
- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, КопаКабане,
Варадеро, Hицце, Вени-Види-Вици, а вы девица? )
- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все
сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)
- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули,
напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили,
подобрели, обыграли, ркацители, цинандали)
- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая,
отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)
- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд,
ишак, козел, лопух, болван, кретин)
- Hе подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс,
фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон,
бадминтон, металлофон, металлолом)
- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться,
оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница,
прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется)
Отрывки из писем российских
невест
... Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
... Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического
телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон.
Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите,
звоните. Ваша Гуля...
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... брак исключен, но возможен...
... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию
посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю.
А вообщем мы поладим...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4
года...
... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные
льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть,
конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и
ждать принца...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш
возраст и рост...
... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие
изменения в фигуре. Я беременна 4, 5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не
заставляет вас выбрать меня...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет
взаимная симпатия...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом
не опишешь...
... Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут
в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб,
испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса,
горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как
РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!
Инструкция по применению Женщин
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем
полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются
отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех.
паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры,
т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные
характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если
объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести
его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не
менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с
более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо
протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку
не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на
глазные
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично
разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от
модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем
механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний,
покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект
к переходу в спящий режим с о-чением питания.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или
иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых
кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль
готовности объекта к работе.
Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища
(не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и
смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции
объекта и имеет характерный запах и вкус).
4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных
точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую
поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечностипод углом 35-90
градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие
(влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта
(возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной
брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся
(допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до
наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х),
в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет
процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L
х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый
износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении
сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового
порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается
прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например:
"Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все,
я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться
перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и
заснуть.
Что хотят женщины от мужчины?
В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю
В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.
В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.
В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.
В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.
2010-11-13 в 21:10
