Про обращение "ванильной" в домину, много вопросов и букв

Vanilla, 45 лет

Москва, Россия

Всем привет! Сразу извините за многобуков и спасибо тем, кто дочитает.
Я - вроде как «ванильная», как вы называете, девушка, но периодически интересуюсь темой, давно внутренне спрашивая себя «а ты случайно не…?» и пока каждый раз отвечаю - "да не, я вроде не…"

Мой партнер уже приличное время назад заставил меня вновь вернутся к этому вопросу - мечтает о моем доминировании (он кстати тоже НЕ в теме). Однако очень просит, а мне бы хотелось ему это дать. Как получается - бывает, если он меня достает своим плохим поведением (считаю, намеренно меня провоцирует), я в ответ больно и хлестко могу словесно его унизить, ледяным голосом, холодно и жестко, разговаривая, как с провинившимся подростком (мне потом стыдно, честно).

Но вот его это, наоборот, уже в который раз это дико заводит и он просит продолжения - наказать его физически, связать и трахнуть страпоном, унизить его, еще чето-то там заставить делать... Абсолютно серьезно хочет, не стебется, нет, а вот у меня тут - ступор.

Те я в целом не против страпона и бандажа и все такое, но не могу никак поймать в себе ощущение - а в чем кайф именно унижать другого. Этот момент, кстати, не раскрывается так очевидно от чтения инфо в инете, хотя, например, примеряя на себя ощущения кайфа саба, я могу сказать, что они интуитивно легко понятны.

А вот с доминированием понять мне сложнее. За что там зацепиться внутри своих ощущений (именно в плане унижения другого) мне не совсем понятно. Ибо сыграть-то я могу, но это ж не ТО, а хочется поймать драйв, волну, чтобы импровизация шла сама и, главное, мне в удовольствие. Пока из близких (как мне кажется) моих ощущений - я балдею аж по помутнения в глазах когда мой партнер теряет контроль над собой, обожаю изучать его тело, его реакции, ценю до дрожи, что он сдает мне все свои границы, все свои дырочки, когда от его яркой талантливой личности остаются в этот момент лишь животные инстинкты, когда я полностью управляю его оргазмом, да всем, а он только умоляет меня не останавливаться. Сама, кстати, не умею так отключаться, сдавать контроль и получать столько кайфа, за что и обожаю и ценю его чувственность. Но, в этом процессе нет никакого его унижения, как мне кажется, во всяком случае, я так не чувствую. А он хочет именно унижения, физических наказаний, и я хотела бы это дать ему, но только чтобы и в мое удовольствие, и пока не пойму где в себе это искать.

Вообщем, такие вопросы уважаемой публике (очень была бы благодарна за ответы женщин-домин, у вас тут, судя по комментам, много умных женщин):

1) В чем кайф именно от унижения другого? Где в себе попытаться поймать это ощущение? Как это у вас?

2) как становятся доминантами и набираются опыта? Дело-то серьезное и ответственное. Понятно, как стать сабом (это попроще, имхо, не в обиду сабам будет сказано). А вот как стать опытной и талантливой доминой? С детства помню ролевые игры с подругами в королеву и служанку, королевой всегда быть труднее! Вся ответственность, организация, весь сценарий и ход игры, весь творческий процесс - на ней. А служанка - только знай подчиняйся и выполняй приказы…

3) где-то на бдсм форумах читала, что все кто в теме, впервые почувствовали свои наклонности чуть ли не будучи подростками, а если аж до 30 ничего такого не захотелось, то и значит все, не трушные и ничего не выдет. Что думаете?

2015-10-10 в 02:32

Нина Хаген, 63 года

Барселона, Испания

Вы знаете, отсутствие тематических желаний частенько означает хорошо заблокированную память - оно же все против нашего воспитания, так что мы как бы намеренно не помним. Женщины чаще, чем мужчины, как говорит опыт и антропология, этому есть несколько разных объяснений, типа романтизация секса и демонизация агрессии. Сколько раз в клуб приходит кто-то с одним-единственным желанием, а потом все, затаив дыхание, наблюдает, как он/она "вспоминает себя"

Если вас не возбуждает чужое унижение, попробуйте другие практики. Особенно плети и эротическую борьбу, уравняв ваши силы легким связыванием - ну, свяжите ему большие пальцы рук или привяжите к стулу только за прядку волос...за ухо, в конце концов))

Да господи, примите легкий стимулятор, в секс-шопах чего только не продается - чтобы поймать волну, почему нет.

Лучше всего, конечно, живой опыт старших товарищей, пойдите в клуб вдвоем, только завяжите ему на все время глаза, это будет на пользу отношениям.

2015-10-10 в 03:22

Хельга, 45 лет

Кемерово, Россия

Я всегда выступаю за то, что нельзя идти против природы своей и партнера. И следую этому правилу весьма жестко.Поэтому кого то ломать или делать из ванили низа считаю вообще не допустимым.Вы потенциальная домина.Главный показатель -возбуждает власть над сабом и чем ярче, сильнее и интереснее его личность, тем сильнее возбуждает(например меня). Не возбуждает/не нравится оскорбления и унижения - не оскорбляйте и не унижайте.Мне тоже не нравится это.И еще не нравится например страпон...вообще не практикую, хотя для многих сабов это любимая вкусняшка в Теме.Мне не нужен такой саб. Следует понять одну важную вещь.Домина должна воплощать СВОИ желания посредством саба, а не быть самой средством его ублажения.Вернее можно конечно, но только если интересы совпадают, но не иначе.ИМХО, это главное в таких отношениях.Сабу хорошо тогда, когда он видит, что Домине с ним хорошо. Именно поэтому следует тщательно выяснять совпадения по практикам и формату тематических отношений.

2015-10-10 в 07:54

V.)), 40 лет

Москва, Россия

Ваш сознательный коллапс в том, что вы ставите женское доминирование и унижение мужчины в одну группу восприятия. Моральные унижения - это лишь одна из граней бдсм культуры, при этом, не фундаментальная составляющая связки в паре. Вы сами пишите, что вам нравится производить действия с телом мужчины, значит, надо просто изменить этот казус по поводу унижений)

Судя по вашему профайлу, вы живёте в Москве, где возможность посетить обучающие тренинги высока. Попробуйте прочувствовать себя на семинаре по шибари, например) Или посетить индивидуальное или групповое занятие по флагелляции.

Многие практики бдсм имеют направленность рефлекторного воздействия, при этом нижний получает новые ощущения и эмоции.
Домина - это не обязательно орущее существо, как из порно роликов) Есть разные подходы, кто-то любит экшн и жёсткий хардкор, а кто-то плавное подгружение нижнего в новый мир. Мешает ли все это ванильному началу?) Если это не компенсаторика, то нет.

2015-10-10 в 11:58

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Был у меня раньше один знакомый. Ходил он в горы. Реально так. На Эверест поднимался. Каждый раз что- нибудь отмораживал. У него ампутировали пару пальцев на руках. И я у него спрашивала- а в чем кайф то?

Он мне и фотографии с вершин гор показывал, и рассказывал, что он там чувствует, когда по сути он реально стоит на самой вершине и весь мир у его ног. И ведь это не метафора.

А у меня по нулям. Преодолеть столько лишений ради этого. Да и итоговое удовольствие, с моей точки зрения, не такое уж и фееричное.

Так что, Vanilla, вам так же не понять, в чем кайф доминирования. И не словить его. Потому что просто это не ваше.

2015-10-10 в 12:40

АСД, 42 года

Москва, Россия

Доминантом нельзя стать...узнать что такое БДСМ, войти в Тему, начать практиковать. Доминанты - они с детства... Проверено...
Можно быть не в Теме и не знать что такое БДСМ, но при этом быть Доминантом. Тема должна быть внутри.
Это ведь БДСМ.Он без секса существовать может, а вот без психологии - никак!
Научиться быть Хозяином нельзя, БДСМ он не подлежит обучению, он либо есть внутри человека, либо его там нет.

2015-10-10 в 13:06

Мара, 46 лет

Москва, Россия

только если ты доминантен по жизни, и готов быть Хозяином/Хозяйкой, тебе придется учиться.
кто тут не учился, а? махать девайсами, связывать, заливать воском (так чтобы не навредить).
Я - училась. И учусь. И буду учиться. Столько еще неизведанного впереди )

А про унижения, 2ТС, унижения вещь индивидуальная. Это психология Темы. Надо изучать вашего партнера, понимать его, чтобы понимать, что для него унизительно.

И, если ему это унизительно, а вам просто в удовольствие, это тоже очень даже хорошо. Ну, например, страпон. Вы получаете удовольствие от того, что партнера доводите до грани, а он - от того, что это унизительно. Пуркуа бы и не па.

2015-10-10 в 13:16

Vanilla, 45 лет

Москва, Россия

Большое спасибо за участие, честно говоря немного выдохнула, прекрасный и простой совет - «не нравится - не делай, а делай то, что нравится» .

Хельга, «Домина должна воплощать СВОИ желания посредством саба, а не быть самой средством его ублажения» - за это отдельное спасибо.

Нина, насчет фантазий - не знаю, считается ли - была всегда фанатазия похитить, связать, завязать глаза, и изнасиловать парня, в итоге доведя его до того чтобы он сам меня умолял об этом. Но никогда не было желания причинять физическую боль, унизить, растоптать. У меня это против моих рефлексов - помню укол училась делать, так всю задницу человеку истыкала иглой, потому что рефлекторно выдергивала руку обратно и приходилось заново втыкать. ) Какой уж тут плетью ударить…

А вот можно (и нужно?) ли развить это ради хотелок партнера - вопрос, потому что, на мой взгляд, развить в себе и научиться можно чему угодно при желании. По крайней мере у меня это всегда получалось.

Если проанализировать, все мои фантазии сводятся к - обращению к сексуально-животной, инстинктивной природе человека, контроль над телом, над оргазмом. Хочется например связать, заставить смотреть порно и приказать не возбужаться ну и/или не давать удовлетворения - как-то так. А с плеткой и страпоном пока совсем не вижу себя.

Клара, "Ваш сознательный коллапс в том, что вы ставите женское доминирование и унижение мужчины в одну группу восприятия"

аспект унижения - это скорее желание партнера, а не мое, я об этом и пишу, что не могу пока смысл прочувствовать, меня другие моменты заводят. Ну да мне уже гениально ответили - не хочешь, не делай. )

Марсианка, вам отдельное спасибо, обожаю талантливых психологов, которые ставят диагноз по юзерпику - я сюда за этим и пришла. А то я себя 35 лет знаю и то не всегда могу сходу почувствовать и понять что мое, а что не мое. Теперь я знаю к кому обратиться, если у меня возникнут сомнения.

2015-10-10 в 13:19

Госпожа, 46 лет

Москва, Россия

3) где-то на бдсм форумах читала, что все кто в теме, впервые почувствовали свои наклонности чуть ли не будучи подростками, а если аж до 30 ничего такого не захотелось, то и значит все, не трушные и ничего не выдет. Что думаете?

Даже если у тебя в детстве какие-то склонности к Теме проявлялись, это же не говорит о том, что ты понимаешь ЧТО это и откуда растут ноги ) . И при этом страпон в твоем шкафу сам не материализуется от твоих склонностей . Все приходит с определенным опытом, просмотра фильмов, общением с такими же "необычными ", после проб и ошибок . Я тоже, к примеру некоторые практики не воспринимала в фд, еще несколько лет назад . А теперь вот сума схожу . Мне кажется гораздо важнее то, что вы ощущаете внутри себя . А вот переделывать себя ради того, чтоб мужчине вашему было приятно не стоит . Только ваше на то огромное желание . Желание переживать снова и снова именно этот спектр эмоций .

А по поводу практик - да не привязывайтесь к ним!! У вас они могут быть свои! Ведь это только Вам с этим жить . Потому что, даже на этом сайте полно "умных людей ", которые расскажут, что Должна делать тру Домина - как одеваться, как общаться с нижним при переписке и как размахивать плетью .

Пробуйте, учитесь, выносите свои жизненные уроки .

2015-10-10 в 13:33

Obscura, 51 год

Москва, Россия

Попробую вам изложить свою точку зрения по части вопросов.

Но: далее по тексту "верхняя" означает - дама в БДСМ, выполняющая доминирующую роль любого типа, и при этом не получающая какой-то личной материальной выгоды, как условия проведения сессии (оплаты по тарифу, подарков, "дани", оплаты маникюра и т.п.). Со вторым, платным по сути вариантом.. как говорится, "возможны варианты", причем в огромном разнообразии.

1. Так вот: верхние дамы вообще не часто получают удовольствие от унижения нижних мужчин. "Унижение" - это, в основном, мужской мотив в фемдоме, а если женщине и нравится "унижение" нижнего - то, много чаще, в форме провокации у него смущения, стыда, растерянности. Мужские же формы "унижения" либо довольно экстремальны, вплоть до туалетной тематики и гомосексуальной "рабской" проституции (и поэтому часто и остаются для мужчины только нереализованными возбуждающими фантазиями), либо требуют унижаться заодно и верхней, изображая тупую грубую бабищу, хабалку с базарным ором и нелепыми действиями в адрес нижнего (типа идеи "принудительно" пердерь ему в нос), или вовсе превращаясь в реальную шлюху ради удовлетворения мужчины (многие варианты куколда). Консенсус вэтой сфере женщине и мужчине найти очень сложно. Для меня им стала тема феминизации со смущением нижнего, кто-то реализует некоторые запросы нижнего без интереса для себя, просто как способ его возбудить в нужный момент, вызвать эротический настрой и, как бы сказать, немного "наградить" - дать удовлетворение в желаемой форме. Но везде, где речь идет о женщине, которой приходится переступать через себя, чтобы "унизить" нижнего, речь рано или поздно зайдет о ее корысти, конечно же :) Думаю, это очевидно.

2. Что же, если не унижение? Основное, что приводит в восторг верхних дам - это послушание, покладистость нижнего. Его рвение при реализации ее воли, степень его готовности подчиняться ее воле. Верхняя в своей ДС-ипостаси прется от власти, как это ни банально. Не от того, что она подыгрывает нижнему, который жаждет каких-то затейливых унижений. Посредством "унижения" мужчина часто может с удовольствием отыгрывать личные комплексы, но женщине-то его комплексы или до одного места, или вообще не желательны.

3. Я вам не смогу ответить, "как становятся доминантами". Те, кому это нужно, скорее всего ими станут рано или поздно. Те, кому это не нужно, доминантами, соответственно, не станут :) Но иногда подыгрывать мужу-извращенцу смогут вполне, почему бы и нет? Я считаю, что это неплохой метод для достижения интимной гармонии в семье (один из). Обычно мужчине-компенсаторику (а унижения реально прут, в основном, именно таких мужчин) вовсе не нужна бывает никакая "настоящая Госпожа", а хочется, чтобы женщина делала то, что его возбуждает, но при этом не признавала, что она сама ко всему проделанному равнодушна или ей это неприятно. В любом случае, будьте готовы, что подыгрыванием дело не ограничится, так как тяга унижаться вырастает на довольно болезненных и глубоких комплексах. И реализация таких желаний идет максимально прихотливо и, в целом, болезненно, с массой "капризов", с получением неудовлетворенности там, где ожидалось удовлетвориться, с дропами, изменением отношения к партнерам и себе и прочая. Возможно, мужчине все-рано потребуется работа психотерапевта, и желательно будет вовремя это понять.

4. Да: реально извращенцами становятся те, чьи предпочтения сформировались до или с пробуждением сексуальности. Остальные - обычно просто люди, которым в жизни не хватает гармонии и удовлетворенности, нет ощущения счастья. Они просто с какого-то периода (часто со средних лет) пускаются в тяжкие и "пробЫют" все подряд, в надежде на то, что с чего-то, в конце-концов, смогут словить яркий кайф. Этот процесс может длиться годами и идти в самых различных направлениях - и БДСМ, и групповуха, и молодухи, и гомо, и затейливые "чудесные" сексуальные техники.. ну, все лучше, чем закончить жизнь в алкогольной или наркотической зависимости, куда неизбежно и тянет таких людей с "кастрированным удовольствием".

2015-10-10 в 13:36

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Марсианка, вам отдельное спасибо, обожаю талантливых психологов, которые ставят диагноз по юзерпику - я сюда за этим и пришла. А то я себя 35 лет знаю и то не всегда могу сходу почувствовать и понять что мое, а что не мое. Теперь я знаю к кому обратиться, если у меня возникнут сомнения.(с)

Пожалуйста )))
Обожаю людей, которые не способны спокойно воспринимать ответ на заданный вопрос, когда этот ответ не понравился.
Мне тоже 35 лет, только вот я очень давно уже знаю, чего хочу, что мое, а что нет.
И мне не понятно, как можно доминировать, когда внутри сомнения вообще в направлении движения. Так вот проснетесь с утра как- нибудь и так оппа, поняла, не мое ))) И что вечером накануне было, а не важно.

Верхние- это те, которые четко знают чего хотят и делают это. Ну и, конечно, с удовольствием как от процесса, так и от результата.

2015-10-10 в 14:48

слежузавами, 50 лет

Санкт-Петербург, Россия

АСД, Вы как всегда, четки и конкретны...я просто соглашусь
А темка, как обычно, задвинута, однако, жевательная, переливание из пустого в порожнее, услада, однако, "мыслящих домохозеяек"...у них как всегда, на все куча, своих убогих коментов...(БЕЗ КОНКРЕТИКИ)

2015-10-10 в 16:05

Vanilla, 45 лет

Москва, Россия

АСД, Мара, Artemide,
спасибо за ответы.
"Доминантом нельзя стать...Доминанты - они с детства…"
"Только если ты доминантен по жизни, и готов быть Хозяином/Хозяйкой, тебе придется учиться."

Чтобы обсуждать это, и уж тем более мне применять к себе, наверное, нужно точно знать определение слова «Доминант», если такое существует, конечно. Дайте ссылку! )

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но в глобальном психологическом смысле (не сужая до сессий, тк тут у меня нет опыта), я бы определила так: хорошую и качественную способность к доминированию имеет личность с внутренним фокусом контроля, у которой есть крепкие личностные опоры ВНУТРИ нее самой. Для примера внешний фокус: во всем виноваты родители, правительство, погода, партнер, который вечно не такой, виновато руководство, которое мало платит, а также хамы на дороге, которые мешают вести машину. Внутренний фокус: что я могу сделать чтобы изменить или контролировать ситуацию, или выводы чтобы не попадать в нее (если не устроил результат). В результате - у вторых выше способность вести за собой, брать ответственность, контролировать ситуацию, строить карьеру, ну и тд и тп. Высший кайф саба при этом как раз обратный - переместить свой внешний локус в надежное место (на доминанта) и расслабиться, такой надежный родитель получается. Но то, что способность доминировать - это прямо-таки с рождения, не знаю, я больше верю в пластичность и динамичность человеческой природы. По крайней мере те качества, что я описала выше, можно в себе развить при должном старании. А уж с плеткой и страпоном точно люди не рождаются )

Obscura, 41 год,

Честно говоря, ваш комментарий я особенно ждала и не ошиблась - он чуть менее чем полностью наполнен ответами на мои вопросы! Вы ответили даже на те вопросы, которые я не успела сформулировать не только в теме топика, но и в своей голове. Прямо пазлы собираются потихоньку.

"провокации у него смущения, стыда, растерянности», да это более чем отзывается эмоционально. И его спровоцированное мной смущение вызывало у меня дикие сексуальные эмоции, было такое. Все остальное, что вы пишете про унижения тоже мне очень близко по ассоциациям и внутренним ощущениям. Покладистость и покорность не имела пока возможности ощутить, но хотелось бы попробовать.

3 "Обычно мужчине-компенсаторику (а унижения реально прут, в основном, именно таких мужчин) вовсе не нужна бывает никакая "настоящая Госпожа", а хочется, чтобы женщина делала то, что его возбуждает, но при этом не признавала, что она сама ко всему проделанному равнодушна или ей это неприятно. «

Да. Интуитивно именно это я и ощущала, что реальной покорности тут нет, скорее мне свои хотелки таким затейливым образом навязывают. Подписываюсь под всем - мои же мысли про то, как оно с ним в итоге будет. От него постоянное ощущение неприкаянности, не знает чего хочет, хочет ВСЕ и сразу, часто противоположное - по этой же причине он от меня не получает воплощения других своих «хотелок» (дети, семья) - мне кажется он примеряет на себя все возможные социальные роли «гарантированного счастья» в попытке судорожно за что-то ухватиться.

В принципе, мое желание удовлетворить его запросы в теме в чем-то и из моего комплекса вины лезут - при всей моей страсти и любви к этому человеку, я в отличие от него, могу сохранять холодность рассудка и отказывать ему уже два года во всех «ванильных» радостях, которых он якобы жаждет (дети, совместная жизнь) потому что вижу его тараканов и понимаю, что для любви и страсти там все идеально, но брак - это на другом надо строить.

Поэтому уж очень хочется дать ему там, где, как мне кажется, я могу дать без риска сильно испортить себе жизнь. Тем более, что я очень ценю то, что он дал мне в плане моей чувственности. А психотерапевта он боится как огня. Я-то долгое время как раз ходила и когда мы познакомились была в терапии, у него паника была по этому поводу, он боялся ВСЕГО что может на меня повлиять, что в целом, понятно, только дополняет картину…

2015-10-10 в 16:31

Мила, 40 лет

Екатеринбург, Россия

Я вот тоже задалась этим вопросом. Но мне наверно проще, мне нравится делать мужчине больно. Но только физическую боль. Оскорблять или унижать нет. Хотя может это все впереди)) надо на ком то попробовать. Муж не дает себя бить)) а жаль.

2015-10-10 в 16:57

Obscura, 51 год

Москва, Россия

Vanilla, ну вот как это ни парадоксально, но человеком "со стержнем", с пониманием личных приоритетов и способностью им следовать по жизни, может быть и верхний, и ваниль, и нижний. Неприкаянный человек, пытающийся ориентироваться не на себя, а на те идеалы, которые ему втюхивают со стороны - это очень тяжелый человек, я избегаю сближаться с такими людьми. Это качество вырастает на почве неспособности принимать самого себя. И оно же делает мужчину никчемным нижним, как вариант. Никчемным мужем, отцом, которому нечего дать детям, и так далее.

И, главное, ваши усилия никому не нужны: если человек хочет бегать от себя и своих проблем - он это и будет делать, ему другую модель поведения никак не внушишь до тех пор, пока сам он не будет готов ее принять. Реально "саб" - человек, который даже не столько возбуждается, сколько уже прется от того, что угождает каким-то определенным близким людям, значимым в его жизни. Это качество очень глубинное и завязано на инстинкт выживания: именно такой способ человек определил для себя, как то, что увеличит его шансы на выживание в принципе и на благополучную жизнь в частности. Верхние радости от угождания кому-либо лишены, по большей части, потому что нашли плюсы в другой стратегии: их инстинкт принял форму распространения своей воли на окружение, как гаранта своего выживания и благополучия в нем. И именно это действие приносит верхним искренние радость и ощущение благополучия.

Ну, а компенсаторы, борцы с собой и своими комплексами, которые не дают спокойно жить - ИМХО, это вообще "Тема-в-Теме", своеобразный подвид БДСМ. В основном реализуемый в рамках пресловутой "коммерческой Темы", либо с какими-то сложными вычурными траблсами, надрывами и раздраями, которые не всем нам нужны и интересны.

2015-10-10 в 17:30

Нина Хаген, 63 года

Барселона, Испания

Obscura,
плюсую все, что вы сказали.

Vanilla,
с такими фантазиями у вас хороший игровой настрой.
Подождите, пока память начнет раскрываться, еще сами себе удивитесь )) Я так боялась своей кровожадности в определенные моменты, что когда-то даже решила отказаться от секса - а потом благополучно об этом забыла, как бы заблокировав ту часть сознания. Вы, судя по тому, как пишите, хорошо воспитаны и образованы, это часто влияет на такие блокировки.

Скажу больше, только через десять лет в Теме у меня в памяти начали выплывать эпизоды из детства, начиная с трех лет, по которым можно проследить, как и что формировалось.

Насчет фокуса контроля совершенно верно, об этом полно статей.

Когда Obscura говорит
---- человеком "со стержнем", с пониманием личных приоритетов и способностью им следовать по жизни, может быть и верхний, и ваниль, и нижний. --

тоже так, но нужно добавить, что воспитание - отдельная увлекательная игра, человек может провисать в какой-то области...знаете, как ГалА дрессировала Дали на привычку к ежедневной работе? ))

2015-10-10 в 21:39

Petr, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Как вы можете быть Верхней если априори выполняете желание своего партнера? )).

2015-10-10 в 22:23

Vanilla, 45 лет

Москва, Россия

Obscura, 41 год,
Вы не представляете, насколько вы меня обломали. ) Может и к лучшему, и в унисон с моими мыслями, но.... Дело в том, что я уже давно именно так этого человека внутренне заклеймила: "непригоден" по всем жизненно важным пунктам. Да мы собственно даже и сейчас в разрыве - умом понимаю, что ловить там нечего и не нужно, а эмоционально влипла из-за нового ощущения близости, прямо подсела на него, как на наркотик. Умом сразу поняла, что отношения с ним - никудышные, что надо завязывать, но цепляюсь за него как наркоманка за дозу, тк секс с ним - лучший в моей жизни. И, это была моя последняя надежда - а может под этим соусом (бдсм) он будет съедобен, может хоть так его пристроить к себе, раз он хочет? А вы - туда же: что и в бдсм - хорошо когда личность цельная, интегрированная и устойчивая, для низа в том числе. Что разболтанная неустойчивая личность не хороша ни в чем - ни в ванили, ни в доминировании, ни даже снизу. Ни в семье ни в браке. Звучит, безусловно, логично, ни убавить ни прибавить. Но грустно - надеялась хоть так его для себя реанимировать, если честно...

Нина, спасибо, да, хорошее образование, карьера, руководящая позиция и тп - имеются, вы прекрасно владеете лингвистическим анализом. )) В целом, из общения, поняла для себя, что при желании и стремлении я бы могла стать и доминой и тд, но в моем случае сейчас вряд ли это имеет смысл и достойную мотивацию, ибо не надо за хотелками безумного партнера бегать, а свои собственные желания реализовывать. А вот как Гала тренировала Дали не знаю - расскажите?

Марсианка принадлежащая ॐ, 35 лет "Мне тоже 35 лет, только вот я очень давно уже знаю, чего хочу, что мое, а что нет.
И мне не понятно, как можно доминировать, когда внутри сомнения вообще в направлении движения. Так вот проснетесь с утра как- нибудь и так оппа, поняла, не мое ))) И что вечером накануне было, а не важно. "

Если вы вот так все круто знаетео себе сразу по всем сферам жизни - и работе, и семье, и спорте, и деньгах, и карьере, и творчеству, и здоровью, и друзьям и любви и сексу - снимаю шляпу.

Однако, предполагаю, что вы уделяли сабжу намного больше внимания и времени, чем я, и поэтому так преуспели в этом вопросе. Меня вопрос моей сексуальности интересует, не поверите, около года-двух, до того я уделяла много внимания абсолютно другим сферам моей жизни и вполне преуспела в них. Поэтому, да, допускаю что вы куда круче меня разбираетесь в том что вы хотите от этой сферы, почему и зачем.

2015-10-11 в 00:27

Ruth, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Vanilla, в Теме то, что происходит в Вашей паре, называется "управлением снизу" и становление Вас как Верхней кастрирует. Если безотносительно нынешнего партнера Вы ощущаете, предвосхищаете Тему как то, что Вам свойственно и желанно, то стоит продолжать. Но - не с ним. Манипуляторы истощают до полного отвращения, а Ваш крючок - чувство вины, как Вы сама и пишете. Более того, попытка пристроить человека хоть куда-то, дать еще один последний шанс - маркер несовместимости, верно подмечено.

Ничего не бойтесь. Делайте, как _Вам_ хорошо. А он не пропадет - взрослый мужчина, не Ваш сын. Если ему это действительно нужно, найдет себе карманную госпожу. Пусть это будете не Вы. Удачи!

2015-10-11 в 03:24

Hypnose Doll Domination, 40 лет

Ростов-на-Дону, Россия

если нет желания доминировать - то и не надо, оно вам зачем? эти вопросы не вас должны волновать а вашего партнера, как стать вашим господином. будет гармоничная пара

2015-10-11 в 03:42

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Меня вопрос моей сексуальности интересует, не поверите, около года-двух, до того я уделяла много внимания абсолютно другим сферам моей жизни и вполне преуспела в них. (с)

Тогда совет.
Вы сначала в сексе все перепробуйте, что хочется. Ну там с девушкой, ММЖ, ММЖЖ, с разными игрушками, с присутствием наблюдателей, ну и так далее.

В принципе, мое желание удовлетворить его запросы в теме в чем-то и из моего комплекса вины лезут - при всей моей страсти и любви к этому человеку, я в отличие от него, могу сохранять холодность рассудка и отказывать ему уже два года во всех «ванильных» радостях... (с)

Получается, что вы эти два года сексуальность свою с этим одним мужчиной и изучаете. Вы с другими чем- нибудь позанимайтесь, никакой БДСМ не нужен станет.

Внутренний фокус: что я могу сделать чтобы изменить или контролировать ситуацию, или выводы чтобы не попадать в нее (если не устроил результат). В результате - у вторых выше способность вести за собой, брать ответственность, контролировать ситуацию, строить карьеру, ну и тд и тп. (с)

Блин, про внутренний фокус- это прямо про меня написано. Только вот я нижняя. Не хочу я никого вести за собой, не хочу ничего контролировать. Что со мной не так? )))

Ну и ответственность за все должен брать на себя абсолютно любой человек, даже без всякого БДСМа. А уж в БДСМе тем более, независимо от позиционирования.

2015-10-11 в 13:00

Костя, 54 года

Нижний Новгород, Россия

Добрый день.
С большим интересом прочитал этот пост. И с удовольствием, потому что дискуссия получается содержательная, доброжелательная и без участия любителей ёрничать.

Вопросы заданы женщинам-доминам, и все же, если позволите, я выскажу свою точку зрения.
Начну с того, что в очередной раз выскажу свое восхищение, почтение Obscur-е, Маре, Марсианке принадлежащей ॐ. Ваши посты и отклики для многих, ищущих ответы на свои вопросы, как путеводные нити помогают выбраться из лабиринтов разума. Спасибо Вам.

Vanilla, искренне желая Вам счастья, я всего лишь поддержу слова настоящих Женщин-домин, с точки зрения сабмиссивного мужчины. Может быть это тоже как-то поможет Вам.

1. Совершенно верно утверждение, что удовольствие сабмиссивного мужчины, заключается в удовольствии его Верхней женщины. Это не жертвенность и не униженность, это природа. И если женщина что-то делает не в свое удовольствие, а в угоду нижнему мужчине, это чувствуется и нет никакой радости в этом. Поэтому верно и то, что Ваш мужчина компенсаторик, и манипулирует Вами снизу.

2. Вы совершенно верно уловили суть - надо прислушиваться к своим желаниям и делать только то, что доставляет Вам настоящее удовольствие. Если Ваш мужчина любит Вас, он не станет Вас использовать в угоду своим желаниям и скорее всего, понимая, что ваши желания не совпадают, сам разорвет связь, или изменит ее формат, чтобы открыть Вам возможность для новых отношений, в которых Вы будете полноценно счастливы. Так поступит любой мужчина, вне зависимости от темы. Любовь - это когда счастье другого, становится твоим счастьем.

3. И Вы со своей стороны, если любите, не ведите себя утилитарно. Не нужно никаких соусов, чтобы пристроить его к себе. Вы поняли, что для создании семьи он непригоден. Скажите ему об этом. Не держите за поводок "ванильных хотелок". Расстаньтесь с ним или остановитесь на отношениях любовников. Поверьте, такие мужчины, как он, подвержены колоссальной рефлексии, и ложные надежды, состояние неопределенности только прибавляют в его голове тараканов, за которыми Вы наблюдаете.

У меня два года ушло, чтобы убедить любимую женщину, что не нужно подстраиваться под мою природу.
Она как Вы написали "влипла". А время жизни проходит невозвратно... где, с кем, как... все ответы в Вашем внутреннем фокусе:-)
Счастья Вам!

2015-10-11 в 17:11

Нина Хаген, 63 года

Барселона, Испания

Vanilla,
Ну как она его воспитывала? Есть не давала и к телу не подпускала, если он не рисовал дневную норму. Почитайте их историю, она же еще с Полем Элюаром себя проявила, удивительной силы женщина.

Но я, знаете, вам еще дровишек в костер подброшу. На вашем месте не торопилась бы так расставаться с предметом вашей страсти. Проблемный человек всегда несет проблемы, это верно, но вы же его не пробовали воспитать под себя.

Вышлядит, как управление снизу, но! я знаю несколько прекрасных тематических семей, которые так начинали. И какие Домины получились - на загляденье. Вот думаю сейчас - четыре семьи. Да и мой нынешний муж был ни на что не пригоден сначала, а я была страшно избалованна интелектуалами и ответственными мужчинами. Но в результате ни с кем не была так счастлива, вообще впервые в жизни стала моногамной и гетеросексуальной...не считая тематических игр, конечно.

У вас, на мой взгляд, только две проблемы - эмоциональная зависимость и неумение выстроить сцену, придумать сценарий, начать свою игру, в самом лучшем смысле. То есть если вы поставите его в угол (голого и в ошейнике, чтобы было интересней, и руки обязательно сзади связать, чтобы себя не трогал) - вы будете переживать, как он там, несчастный и замерзший? Если сможете вместо обычной ссоры овладеть собой и сказать - так, а сейчас ты сделаешь это, это и это, разденешься, пойдешь и встанешь; зная, что потом будет секс и просчитав, как ситуация должна развиваться дальше, вы выиграете у себя самой.

Не захочет подыгрывать и подстроиться к вам - ну, тогда действительно не о чем говорить.
И позвольте вам посоветовать - голос понижайте, когда злитесь, а не повышайте. И делайте паузу, перед тем как сказать что-то обидное - на полминуты хотя бы, глядя ему в глаза. Сконцентрируйтесь, потом объявляйте о наказании.

Для сессий оно не обязательно, а вот для личных отношений - первостепенно. Проверьте хотя бы, сможет ли подстроиться.
Поиграйте в допрос в гестапо, это ооочень эротично в вашем случае. Лампу в глаза не забудьте, оденьтесь как-то в образ, ну сам придумайте - и выспросите все его скрытые мысли. Холодным голосом, разумеется.

Попробуйте придумать несколько таких сценариев, дальше само пойдет.

2015-10-11 в 20:44

Dim, 46 лет

Москва, Россия

Костя, 44 года
Нижний Новгород, Россия

У меня два года ушло, чтобы убедить любимую женщину, что не нужно подстраиваться под мою природу.

--- ---

Расстались?

2015-10-11 в 21:49

Мара, 46 лет

Москва, Россия

действительно, очень интересный топик получается ) Руфь, спасибо. Ваши комменты всегда очень интересны. Нина Хаген, и Вам спасибо. Сколько у нас умных, мудрых Верхних дам... просто приятно.

Я считаю, что в таких отношениях, как описала ТС, шанс есть. Может он небольшой, может его надо раскачивать, этот шанс, но он есть. Если ТС интересно доминирование.

Я начинала со СВОИХ желаний, но в процессе набора опыта училась на управленцах снизу. И это был очень хороший, по моему мнению, опыт. Люди знали, чего и как они хотели. А я, осваивая техники, попутно изучала психологию отношений.

Поэтому если муж инициатор, а жене интересно, надо просто жене научиться. И потом взять паузу и подумать, хочется ли ей. И если хочется, то чего и как.

А сделать это унизительным для партнера уже дело изобретательности. Я так лумаю.

2015-10-11 в 22:04

HOOLIGAN ☜❶ ☞, 42 года

Барселона, Испания

"Про обращение "ванильной" в домину"

О, это мое любимое занятие, чесна...)))

2015-10-12 в 02:51

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Я - вроде как «ванильная», как вы называете, девушка, но периодически интересуюсь темой, давно внутренне спрашивая себя «а ты случайно не…?» и пока каждый раз отвечаю - "да не, я вроде не…"

Думаю, Вы не хуже любого другого понимаете, что это означает "я вроде да, просто пока не готова".

я в ответ больно и хлестко могу словесно его унизить, ледяным голосом, холодно и жестко, разговаривая, как с провинившимся подростком (мне потом стыдно, честно).

В тот момент, когда "в ответ" - это говорите Вы настоящая? Не играя?

В тот момент, когда стыдно, очень хорошо подумайте: это говорите Вы или это говорит полученное Вами воспитание?

а вот у меня тут - ступор.

Значит, Вы не готовы. Вообще, как бы это сказать, старательно и безусловно выполнять пожелания партнёра наперекор себе - это не путь к доминированию, во всяком случае не правильный путь. Это даже не правильный путь к подчинению. Это вообще неправильный путь :)

но не могу никак поймать в себе ощущение - а в чем кайф именно унижать другого.

Унижение - это далеко не единственный кайф. Не лучший. Да и вовсе не самый достойный. Не ловите - значит, сейчас это не Ваше. Ищите другой.

хотя, например, примеряя на себя ощущения кайфа саба, я могу сказать, что они интуитивно легко понятны.

Смотря кому. Я, например, совершенно не могу понять, чем оно привлекательно. "Примеряя на себя ощущения" я вполне уверенно скажу, что мне будет просто скучно.

а хочется поймать драйв, волну, чтобы импровизация шла сама и, главное, мне в удовольствие.

Правильно.

Пока из близких (как мне кажется) моих ощущений - я балдею аж по помутнения в глазах когда ....

Отлично. Это один из путей. Кайф от власти над партнёром, его доверия, его реакций, от обратки. Это хороший путь. Лично я думаю, что лучший (возможно, потому, что сам его придерживаюсь).

Но, в этом процессе нет никакого его унижения, как мне кажется, во всяком случае, я так не чувствую. А он хочет именно унижения, физических наказаний, и я хотела бы это дать ему, но только чтобы и в мое удовольствие,

А почему бы Вам не воспринять его реакцию на унижение точно так же, как его реакцию на другие Ваши воздействия - те, которые "до помутнения в глазах"? Подумайте вот в каком разрезе: Ваш кайф не в том, чтобы его унизить, а в том, как он реагирует на это унижение.

2) как становятся доминантами и набираются опыта? Дело-то серьезное и ответственное.

Доминантом становятся в тот момент, когда первый саб в конце первой встречи по своей инициативе падает на колени, целует руку и говорит нечто вроде "спасибо, Господин". Или не целует. Или не говорит. Или не падает. Но, в общем, испытывает и выражает эмоции, кардинально отличные от "пошёл бы ты в жопу".

Понятно, как стать сабом (это попроще, имхо, не в обиду сабам будет сказано).

Не уверен, что попроще. И, думаю, куда как страшнее.

А вот как стать опытной и талантливой доминой?

Набираться опыта и таланта :)

С детства помню ролевые игры с подругами в королеву и служанку, королевой всегда быть труднее!

Не всегда. Труднее всегда та роль, к которой ты хуже готов или которая тебе меньше подходит.

3) где-то на бдсм форумах читала, что все кто в теме, впервые почувствовали свои наклонности чуть ли не будучи подростками,

Дроч-фантазии. Лично я воспринимаю фокусировку на таких утверждениях как признак неуверенности. Человек внутренне не уверен, что он тру, имеет право и вообще, поэтому выискивает подтверждения тому, что он с колыбели тематик, успокаивает себя и кайфует от того, как он крут. Это, конечно, не значит, что наклонности не могут проявиться рано, просто уверенный в себе человек не будет педалировать эту деталь так настойчиво, как это делают рассказчики на форумах.

Самое простое, что можно сказать по этому поводу - люди нередко меняются с возрастом. Меняются их взгляды на мир, их жизненный опыт, их понимание мира. Неудивительно, что может измениться и их тематичность.

была всегда фанатазия похитить, связать, завязать глаза, и изнасиловать парня, в итоге доведя его до того чтобы он сам меня умолял об этом. Но никогда не было желания причинять физическую боль, унизить, растоптать.

Значит, Вы просто тоньше и интересуетесь более тонкими вещами. Ничего плохого.

Как вы можете быть Верхней если априори выполняете желание своего партнера? ))

Вряд ли дойдёт, но попробую объяснить. Вы думаете, верхний - это тот, кто удовлетворяет свои хотелки, чихая на окружающих? Это не верхний, это безответственный ребёнок, и его следует сочным пенделем отправить обратно в памперс, подальше не то что от темы, а от любых отношений вообще.

Верхний - это тот, кто управляет. В первую очередь - собой. Во вторую очередь, возможно - другими людьми. И один из вопросов его зоны ответственности - удовлетворённость нижнего (что означает, что настоящие желания нижнего будут выполнены, а в ненастоящих он разочаруется и без сожаления о них забудет).

2015-11-08 в 01:34

SM-W, 37 лет

Москва, Россия

Возможно я повторюсь ибо не читала комменты, но свой ответ дам
Я была доминой еще до того как я узнала, что существует такое понятие как БДСМ
Точнее культура.
Я знала то что мне нравится что то особенное чем просто отношения и никогда не позволяла партнеру перечить мне при этом я знала что то что я делаю в его сторону нравится не только мне но и ему.

Также всю жизнь изучала психологию и понимала как женскую так и мужскую природу.
Я знала что Лидер в любых отношениях всегда буду я и это не зависит от того что мой партнер сильнее меня в физическом или моральном планах, в любом случае моя личность найдет ту самую тропинку, которая проведет нас с ним по пути где я главная.

Даже когда я в болезненном состоянии я все равно держу свою планку независимо от того какой человек передо мной, он чувствует что мне перечить нельзя и не потому что я упертая а потому что у меня аура такая.

Если вы хотите порадовать любимого то найдете в этом свой кайф, если же не выйдет то он в любом случае поймет вас.
Если вы написали это просто развьечения ради то в любом случае я думаю благодаря ответам мноших людей здесь вы поняли что люди этим живут и это и есть их жизнь.

Как бы то ни было ванильная вы персона или тематический человек желаю вам найти себя)
Спасибо за внимание.
С уважением, Волчица.

2015-11-08 в 02:28

Юлевишна, 49 лет

Самара, Россия

Это - офигительнейший диалог из последних тем на форуме!!!

2015-11-08 в 14:14

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Марсианка,
"Тогда совет.
Вы сначала в сексе все перепробуйте, что хочется. Ну там с девушкой, ММЖ, ММЖЖ, с разными игрушками, с присутствием наблюдателей, ну и так далее." (с)

Ну вы даете))) и вам всего этого реально хочется? а жить когда? Ну помимо секса и связанной с ним организационной работы?

2015-11-08 в 21:57