Доверие в паре

Диана, 33 года

Санкт-Петербург, Россия

Привет. Хочу спросить совета, что делать если низ не может больше доверять верху?
Все из за псих травмы которая повторилась из детства

2015-05-31 в 11:22

Без имени, 74 года

Москва, Россия

Привет, а варианты разве есть ? не получается доверять, значит не доверять.

2015-05-31 в 11:25

Рама с Топором, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Смотря какая травма. Как реагировал Верх?
Может, стоить поговорить? Просто это может быть местом, когда травму перерастете.

2015-05-31 в 11:42

Анна, 50 лет

Москва, Россия

Диана, как травма то повторилась? Верх спровоцировал или создал ситуацию, которая была причиной психологической травмы в детстве? Это специально было сделано или нет? Этот момент мне не ясен из СТ.

2015-05-31 в 11:48

Альф, 40 лет

Рязань, Россия

Не доверяете- значит не доверяйте.
все как три копейки просто- доверие приходит со временем, а умирает мгновенно.

Да и есть ли смысл темачить с человеком устроившим Вам психотравму?

Поговорите с партнером о случившемся. Без корон.

2015-05-31 в 11:54

Мара, 48 лет

Москва, Россия

если нет доверия, только разойтись - общение без доверия лишено смысла и абсурдно

2015-05-31 в 11:56

Рама с Топором, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Доверие восстанавливается... точнее переходит на другой уровень, но все зависит от ситуации и не все тут в руках автора.

2015-05-31 в 12:24

Alex, 51 год

Ростов-на-Дону, Россия

"Доверие, как девственность, теряют один раз" (С)... а дальше, всё зависит от чувств и желания общения с человеком...

2015-05-31 в 12:39

Данька, 40 лет

Москва, Россия

Имхо, конечно.
Поставить в известность верха, попробовать дать перегореть эмоциям и проанализировать случившееся. Если речь идёт именно об утрате доверия, то это косяк верха. Может быть осознанным (человек знает что делает, но ему пофиг на последствия) или неосознанный (не знает, что именно действие запустило эту реакцию). В зависимости от ваших отношений в паре возможны разные варианты разрешения конфликта. Но в любом случае действовать и осмыслять должны оба партнёра.

Я бы посоветовала вести диалог, минимализировав эмоции (как минимум, проплакавшись, придя к своим выводам, под успокоительным по необходимости).

2015-05-31 в 12:41

Мара, 48 лет

Москва, Россия

Рейтинг: 58
frontir, 35 лет
Санкт-Петербург, Россия
Доверие восстанавливается... точнее переходит на другой уровень

на какой? оно или есть, или его нет - это логика, третьего не дано, если меня человек обманул, доверия нет... смысл общения с человеком? он и дальше будет врать и т.д. и т.п. - зачем общаться с тем, кто тебя не ценит и не уважает? а если бы человек ценил - он бы доверие не профукал

2015-05-31 в 13:46

Диана, 33 года

Санкт-Петербург, Россия

В детстве меня били скакалкой без разбора, куда попадут. Ситуация повторилась с Верхом, человек знал что я боюсь скакалки и что меня ей в детстве били. Человек перешел эмоциональную грань.

2015-05-31 в 14:10

Рама с Топором, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Мара, 37 лет
Вопрос в том, что человек создал ретравматизирующую ситуацию. Непонятно, специально или случайно. Люди предательством называют оооочень разные вещи.

Если знал и создал, то это одно.
Если не знал и случайно создал, то, следовательно, все будет зависеть от дальнейших действий. Если при таком раскладе человек услышал и помог выправить ситуацию, то доверие возрастает. Безошибочных - нет. И, собственно, с этого кризиса можно и говорить и о реальном доверии и реальной ответственности.

UPD: вижу... ну, тут, особо и говорить не о чем.

2015-05-31 в 14:12

Без имени, 74 года

Москва, Россия

Слушайте, с одной стороны вас понимаю, травма детства, воспоминания плохие, а с другой стороны -отчего в табу прыгалки не записать? и отчего стопами всякими не воспользовались, ведь они для того и существуют.

имхо понятие -утеряно доверие -слишком громкое для ситуации этой.Хотя нежный возраст автора, когда ж максималистом быть, как не в двадцать лет.

2015-05-31 в 14:58

Inaccessible, 52 года

Тамбов, Россия

Для начала - поговорить с Верхом - он вообще в курсе, что его определенные действия вызвали утрату доверия??? Вы вообще обговаривали, что эти действия в табу???

Если эта ситуация из детства - то лучше к психологу обратиться... Это может быть бессознательной провокацией с вашей стороны...

2015-05-31 в 15:32

Шизофрения, 42 года

Москва, Россия

В Табу скакалка если есть, или наказание с её использованием - да, доверие может быть утрачено безвозвратно.
В иных случаях Диане стоит пенять только и исключительно на себя, и поговорить с Хозяйкой об этой ситуации, ведь при такой постановке вопроса речь об утрате доверия идти вообще не может.

2015-05-31 в 15:41

Нана, 36 лет

Киев, Украина

О чем тут можно говорить, если Хозяйка ЗАРАНЕЕ знает, что нижняя боится скакалки и все равно бьет ее скакалкой?какие тут могут быть разговоры?

2015-05-31 в 15:53

Данька, 40 лет

Москва, Россия

Диана, тут многое непонятно. Есть понятие табу и стоп слов. Почему они остаются за кадром вашего описания ситуации? В курсе ли верх вашего состояния и восприятия (сессии, ситуации, наказания)?

Поясню. У меня низ боится ремня. Иррационально. Эту фобию я расшатываю, показывая в строго игровой ситуации, что ремень не страшен. При этом низ информирован, что, за чем и почему происходит и сила воздействия дозируется от приятно до больновато-приятно. Хотя можно это тоже описать как "фобия ремня и его применение верхним". А вот доверие почему-то не теряется. И низ аж шипит, когда провожу аналогию с темой топика.

2015-05-31 в 16:05

Рама с Топором, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Inaccessible, с чем к психологу идти? С тем, что ты боишься, когда тебя скакалкой по всем местам бьют? У меня в детстве такого не было, но и сейчас чего-то неохота. Психологи не лечат фобии, которые не мешают жить.

Дама с собачкой, ну, я так понимаю, что это то самое - без табу и стоп-слов.

2015-05-31 в 18:18

Диана, 33 года

Санкт-Петербург, Россия

В табу она не стоит, это мера наказания. Я только в конце сесии сказала стоп-слово, боялась что если скажу раньше то разрушу отношения. Но Верх же должен видеть поведение, которое мазохисту не свойственно?

2015-05-31 в 18:19

Альф, 40 лет

Рязань, Россия

Диана, 22 года
ничегошеньки верх вам не должен. Потому что все слова- о доверии, ответственности, заботе ( даже о любви) не стоят НИЧЕГО.
Слова не имеют ценности. Важны только поступки.
А поступки таковы- верх про вашу псипроблему знал, реакцию вашу видел, однако корона на глаза сползла и случилось то что случилось.

Какой бы там распрекрасный верх не был, мозги свои терять не надо, и бошку выключать нельзя.
Вы только что убедились что на ваше мнение и доверие верху этому положить с прибором.

А когда начинается- ой, своим стопом, я разрушу отношения, как же так- это вам по мозгам топ хорошо так поездил... Хорошо хоть на форуме пишите- до состояния бессловесной скотинки вас еще не додрессировали.

2015-05-31 в 18:46

Без имени, 74 года

Москва, Россия

Диана, так раз наказание случилось, то и реакция на него должна быть как на наказание, а не как на ништяк. Верх конечно должен (с))) но и Вы не меньше должны (с)

Например, использовать стоп слова вовремя. И вносить в табу то, что совершенно Вам не подходит, и вызывает травмы. Промолчав, Вы получили то, что получили.

frontir, да нет, и с табу, и со стопами, и с ясновидящим верхним, который должен (с)
очень легко и просто переложить на верхнего -он должен, он не заметил.
но так не бывает, когда один -должен, а второй -нет. чтоб не случилось, причастны двое, к ситуации, двоим и разруливать.

2015-05-31 в 20:23

Шизофрения, 42 года

Москва, Россия

Не озвученное, не прописанное Табу, стоп-слово не произнесённое вовремя из-за дурацкого предположения.
Диана сама себе сделала плохо.

2015-05-31 в 22:21

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Хочу спросить совета, что делать если низ не может больше доверять верху?

Раз Вы спрашиваете, значит, ответ "уйти" Вам не нравится. А раз так... подробно объяснить верху ситуацию и сказать: хочешь - оставайся и жди, пока я снова смогу тебе доверять, но я не обещаю, что это когда-нибудь случится.

Ситуация повторилась с Верхом, человек знал что я боюсь скакалки и что меня ей в детстве били. Человек перешел эмоциональную грань.

Сочувствую. Думаю, Вам стоит определить: то ли человек создал травмирующую ситуацию ради собственного удовольствия (и тогда - выдайте ему такого пенделя, какой только сможете), то ли по глупости считал, что делает как лучше, например, помогает преодолеть детскую травму (и тогда.. смотрите сами по своему отношению.. например, если будет табу на любые неоговорённые заранее действия, и Вы уверены, что человек будет его соблюдать).

имхо понятие -утеряно доверие -слишком громкое для ситуации этой.

Доверие - это эмоциональное состояние, и оно совершенно не зависит от самых умных и рассудительных мыслей.

О чем тут можно говорить, если Хозяйка ЗАРАНЕЕ знает, что нижняя боится скакалки и все равно бьет ее скакалкой?какие тут могут быть разговоры?

К сожалению, тема - штука довольно запутанная. На этом же форуме Вы найдёте десятки рассказов на тему "как Хозяин сделал что-то, чего я до усрачки боялась, и как это оказалось здорово". И про всякие преодоления табу и нарочное выполнение таких вещей в том числе. В качестве примера идиотизма... одна девушка говорила мне так: "я панически боюсь флоггера, понимаю, как это глупо, но каждый раз, когда его вижу, в истерике пытаюсь убежать. Меня надо просто как угодно удержать и не слушая, стукнуть им несколько раз, тогда дальше всё в порядке". Но одно дело - девушка, которая знает свои реакции и может о них рассказать. Другое - девушка, в которой застряло даже стоп-слово, а с другой стороны - аналогичный индивид, начитавшийся рассказов типа вышеописанных.

В табу она не стоит, это мера наказания. Я только в конце сесии сказала стоп-слово, боялась что если скажу раньше то разрушу отношения.

На будущее - говорить стоп-слово надо в тот момент, когда впервые об этом подумали. Особенно в варианте светофора - лучше перебдеть с "жёлтым", чем доводить до "красного". Разрушить отношения стоп-словом можно. С тем, с кем их вообще не следует начинать. Это одна из базовых составляющих адекватности верха.

И последнее: если Вы в принципе разрешили, а в ходе оценивали - стоит ли оно потерпеть, значит, ситуация не является для Вас абсолютно неприемлемой. А раз так... подумайте, в чём именно выразилось нарушение доверия, кто в чём виноват и так далее. По тому как Вы описываете.. у Верха не меньше оснований потерять доверие к Вам - получается, он делал в принципе оговорённые вещи, и вдруг оказался козлом.

Но Верх же должен видеть поведение, которое мазохисту не свойственно?

Разные люди ведут себя по-разному. Даже один человек ведёт себя по-разному. Если Вы чем-то заслужили наказание, и согласны с этим - странно ожидать, что от наказания Вы будете получать удовольствие.

Конечно, верх должен чутко прислушиваться к низу и контролировать невербальные моменты. Но только дурак скажет, что никогда не допускает ошибок, и только дурак будет этого ожидать.

Диана сама себе сделала плохо.

Я бы не стал валить всё на одну из сторон. Оба проявили себя.. не лучшим образом. Имхо - каждому из них стоит в первую очередь понять и признать свои ошибки, во вторую - посмотреть на другого, на его реакцию, его восприятие ситуации, и подумать, хотят ли они дальше иметь дело с этим человеком. И если хотят - сделать нужное количество шагов назад и аккуратно заново сближаться.

2015-06-01 в 20:26

Диана, 33 года

Санкт-Петербург, Россия

Спасибо всем, кто высказал свое мнение, думаю что беседу проведем.

2015-06-01 в 21:31

Meijin, 74 года

Ростов-на-Дону, Россия

Диана,

"Я только в конце сесии сказала стоп-слово, боялась что если скажу раньше то разрушу отношения."

Либо вам не объяснили, зачем нужно стоп-слово, либо вы не поняли. Стоп - это индикатор для Верхнего, показатель того, что вы на грани своих возможностей (физических или психологических). Стоп-слово не разрушает отношения, оно сохраняет их. Верх не умеет читать мысли. Вы говорите о поведении, которое не свойственно мазохисту - кто сказал, что садист всегда остается в рамках удовольствия маза?

Есть садисты, которых радует удовольствие маза, а есть те, кому хорошо тогда, когда мазохист испытывает неприятные ощущения. Может быть Верх хотел прощупать, насколько далеко можно зайти, и не рассчитал. Тут вы должны показывать стоп-словом, где желание немного поводить по грани, превращается в выход за грань. Повторюсь, верхние не читают мысли, есть простые слова, которыми можно сказать, даже если есть страх стоп-слова, всегда можно озвучить: "мне очень плохо, пожалуйста, перестаньте".

Ну и выше там сказали, если стоп-слово может разрушить отношения - такие отношения действительно надо разрушить, чем скорее, тем лучше. Теперь будете знать.

2015-06-01 в 22:54