Откуда берется Психологическое превосходство Ведущего

Perlustrator, 48 лет

Москва, Россия

Вот говорят Тру не Тру...ДС не ДС...Отношения не отношения...
Мне сегодня поступило три предложения остаться друзьями, одно с условием отложенного общения.
Как я себя чувствую?
На удивление позитивно.
Быть не в отношениях и быть свободным от привязанностей разные вещи.
Необратимость. Мир глазами убийцы. Ничто не повторяется. Треснувшее нельзя склеить. Брошеный бутерброд несъедобен.
Уборка в жизни, освобождение запущенное одномоментно кем- то там Наверху.
Я наконец-то осознал, отчего холост, отчего без семьи и детишек.
Ответ оказался бесконечно прост в своей очевидности.
Во всех моих отношениях несовпадала МЕРА осознания необратимости разрыва.
МЕРА берется не из абстрактного чувства ответственности.
Я терял в один день все. И не один раз.
Все - это включая и социальное и личное и физическое.
Мой разум и психика ЗНАЮТ- каково это.
Кому -то кажется, что я просто зациклен на "дверь там".
Кому -то кажется, что я просто не способен любить никого, кроме себя, потому не дорожу отношениями.
А я вот осознал, что мне для "навсегда"- необходимо, чтобы Женщина, в равной мере ЗНАЛА- каково это терять Всё.
Потому что именно на эту глубину только и способен максимально любить человек, только на глубину Необратимости.
И пожелать это осознавать на мою глубину Женщине не могу и навсегда будет, лишь, с такой же.
Может отсюда и запас превосходства психологический?
Даже интересно откуда Превосходство растет у Домин...

2015-05-29 в 15:39

Your nightmare, 48 лет

Санкт-Петербург, Россия

Вы полагаете, что именно из-за глубины страха потери человек может любить максимально? Как бы это не звучало - звучит именно пережитый страх потерять все. Так вот, любовь, выстроенная на страхе потери наверное изначально обречена. ИМХО.

Однако, а при чем тут превосходство домин?))). Позиционирование никак не связано с глубиной переживаний, с прошлым опытом тотальных потерь. Это всего лишь ведущая роль в отношениях в контексте Темы и/или изредка в социуме.

Вы отрисовываете свое превосходство тем, что уже пережили и у Вас как бы отсутствует оный страх потерять еще и еще раз, если я верно Вас поняла. А вот откуда оно мол взялось у Верхних? Гипотетично, очень гипотетично.

2015-05-29 в 16:00

Изабелла, 42 года

Москва, Россия

Это называется растекаться мысью по древу
Куча слов ни о чём
Впрочем как всегда

2015-05-29 в 16:09

Валентина, 48 лет

Москва, Россия

Your nightmare, 38 лет
Санкт-Петербург, Россия
Вы полагаете, что именно из-за глубины страха потери человек может любить максимально? Как бы это не звучало - звучит именно пережитый страх потерять все. Так вот, любовь, выстроенная на страхе потери наверное изначально обречена. ИМХО. (с)

_

из-за страха потери, женщина сделает меньше глупостей, будет стараться "обойти грабли" с первого раза, и вообще не будет пробовать "на прочность" по пять раз в день. Для автора, я так поняла, наличие страха потерять - это индикатор любви.

А человеку свойственно периодически ощупывать границы дозволенного, а вдруг прокатит, а у кого прокатило, и я попробую. Это всего лишь опыт))), о чем и говорит автор.

2015-05-29 в 17:48

Юлия (Таэль), 52 года

Санкт-Петербург, Россия

Валентина, вот скорее не согласна с Вами. Все самые крупные ошибки в отношениях совершаются из-за страхов, они лишают поведение естественности, создают излишнее напряжение, заставляя человека жить в ожидании чего-то плохого, что не может не сказаться на взаимодействии с объектом любви. Тоже, кстати, опыт:)

2015-05-29 в 17:55

такая лапочка, 38 лет

Москва, Россия

-Я наконец-то осознал, отчего холост, отчего без семьи и детишек.
*заинтригована*

-Ответ оказался бесконечно прост в своей очевидности
*хм...*

-Во всех моих отношениях несовпадала МЕРА осознания необратимости разрыва.
Бл... - . Ага. Определённо, поэтому. Это и есть основная проблема! ))

-Даже интересно откуда Превосходство растет у Домин...
Просто потому что она знает, что отличная))
Превосходство возникает если нет страха потери. И нет ответных чувств.

2015-05-29 в 18:10

Валентина, 48 лет

Москва, Россия

я и не говорила, что страх продуктивное чувство в смысле душевного благополучия))). наличие страха - это личное дело каждого... кто-то вон мух боится, или высоты.... По- моему, если страх делает (поведение) человека лучше - то пусть он будет.

2015-05-29 в 18:12

Гермиона, 47 лет

Томск, Россия

Perl of The Last Men Standing, 37 лет, Москва

Трудно понять другого человека. Пытаюсь вникнуть в ваш пост, и мне кажется, это мне не удаётся.

Поправьте, если не так.
Вы говорите, что способны любить глубоко, потому что знаете о необратимости разрыва. А женщины, которые вам попадаются, - не знают. Именно поэтому могут предложить "остаться друзьями" или "общаться потом", а сейчас разойтись.

Но при этом вы сами признавались, что готовы указать нижней на дверь, если она отказывается выполнять ваш приказ.
По сути выходит, что и вы, и ваши нижние, могут легко расстаться. И знание или незнание необратимости разрыва ничего не меняет. Вы вот знаете, но, тем не менее, постоянно провоцируете нижнюю на разрыв, проверяете на прочность. Вы хотите, чтобы именно она сделала шаг вам навстречу и держалась за вас, несмотря ни на что. Чтобы она знала о необратимости и делала бы всё, чтобы избежать разрыва.

При этом сами делаете так, чтобы разрыв наступил. Авось нижняя выплывет, окажется сильной... точнее, это вы так проверяете крепость её любви к вам.

Но пока безуспешно. Нитки рвутся. И вы так и не создали стабильных отношений.

И вот мне непонятно. Каким образом вы эти отношения создаёте, если всё время провоцируете на разрыв? И в чём именно проявляется сила ВАШЕЙ любви к нижней? Как вы можете оценить глубину собственного чувства? Каким способом? Вы ведь легко расстаётесь. Так же, как и нижние с вами.

2015-05-29 в 18:23

Perlustrator, 48 лет

Москва, Россия

Валентина.
Вы единственная пока, кто понял о чем я.
Ведущий в отношениях всегда тот, кто меньше боится их потерять. Это не значит, что он меньше дорожит отношениями, он просто не боится терять.

Это так же не значит, что он стремится терять.
Он лишь, не боится . Потому и управляет тем, кто боится.
Да" одни подчиняются из страха.
Другие подчиняются из любви."(с)
Один момент -в любви нет страха, если есть страх то нет любви.
Любить способен каждый - но только пройдя сквозь собственный страх человек способен любить.
Ибо в любви нет страха.
Любовь - удел Равных.
Поэтому Подчинение из Любви - это просто Подчинение из Любви к Подчинению.
Поэтому последовательно.
Сначала изживается страх потерять Отношения, потом Само Подчинение становится формой выражения Любви.
Гермиона.
Силу собственной любви я ощущаю так же как ваша ладонь ощущает что вода наощупь мокрая .
Провоцируете нижних на разрыв(с)
Я провоцирую их на преодоление себя...разрыв это их неотъемлемое право на Добровольность.
Как я создаю Отношения?
Совмещая Эгоизмы на Добровольной основе.
Легко расстаетесь (с)
Нет, гермиона нелегко. Очень трудно и очень болезненно.
Просто для кого то, отношения ценность в себе.
Для меня же Отношения- это форма и условия для того, чтобы Нижний преодолел свои страхи.
П.С.
Я так понимаю, что куча минусов нужна, лишь для того, чтобы увеличить мой тайм-аут и не дать возможности еще что-либо писать, поэтому кому интересно что-то спросить вэл -кам в дневник.

П.П.С.
Ну и последнее относительно СТ.
Возможно и не очевидно о чем я написал, но все же СТ, он о том, что закончив отношения и отпустив друг друга - люди не становятся чужими. И еще долго внутри себя признать, что разрыв это насовсем, а дружба это действительно только дружба -а не передышка между раундами сложно.

И да, я до сих пор близок, хоть и не физически, с теми с кем был в Отношениях. И да, действительно остаться друзьями с девушкой это всегда грань желания женщины в моменты слабости и проблем в новых отношениях - на дружеской волне "вернуться в ту же реку которая утекла".

2015-05-29 в 23:00

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Отношения "навсегда" - (хотя это оксюморон, "навсегда" есть только космос). Семья и дети. Это приходит, когда человек способен и готов ОТДАВАТЬ.

А когда у него фокус на - ИЗУЧАТЬ (границы себя и другого человека, границы дозволенного, границы вселенной и тд) - семья как проект, ему противопоказаны.

2015-05-30 в 10:58

Baronessa, 71 год

, Нидерланды (Голландия)

Автор пишет что с ним расстались женщины... а потом делает из этого вывод, что он Ведущий в отношениях и меньше боится их потерять...Только мне это кажется не логичным?))))

А вот это, очень понравилось.

"Ибо в любви нет страха.
Любовь - удел Равных.
Поэтому Подчинение из Любви - это просто Подчинение из Любви к Подчинению.
Поэтому последовательно.
Сначала изживается страх потерять Отношения, потом Само Подчинение становится формой выражения Любви."(с)

2015-05-30 в 20:06

Гермиона, 47 лет

Томск, Россия

Perl of The Last Men Standing, 37 лет, Москва

"Силу собственной любви я ощущаю так же как ваша ладонь ощущает что вода наощупь мокрая".

Вы ответили через образное сравнение. Но мне так и непонятно, что стоит за сравнением. Вы ведь не ответили конкретно и прямо. А за красивыми словами, бывает, что и не стоит ничего вовсе. И бывает, что эти красивые слова нужны лишь для того, чтобы уйти от ответа.

"Провоцируете нижних на разрыв(с)
Я провоцирую их на преодоление себя"

При этом прямо указываете на дверь. Ведь если нижняя не готова "преодолевать себя", вы её прогоняете. Или я снова неправильно вас поняла? Указание на дверь - разве не провокация на разрыв? Почему настраиваясь на преодоление собственных страхов, нижняя должна думать о том, что потеряет вас в случае, если не справится? Это то же самое, что учиться ради того, чтобы не получить "двойку". Или сказать "я тебя люблю", чтобы не получить по башке. В такой ситуации трудно быть искренней. Трудно чувствовать саму себя и собственное стремление.

"Как я создаю Отношения?
Совмещая Эгоизмы на Добровольной основе".

Но ведь вам до сих пор пока не удалось. Отношения рвутся, не успев обрести ту глубину, при которой возможна стабильность.

"Для меня же Отношения- это форма и условия для того, чтобы Нижний преодолел свои страхи".

Это установка гуру, Учителя. Который почему-то пока не нашёл достойного ученика.
Но с такой установкой не создают семьи. Семья ведь - это несколько другие отношения. Оба берут, оба отдают. Оба прислушиваются друг к другу. А не когда один другого долбит учительской указкой по голове.

Получается, вам семья не нужна?

А по поводу "психологического превосходства"... Если женщина решила с вами расстаться и рассталась - в чём же её слабость? А тот факт, что она захотела остаться друзьями говорит лишь о том, что она не хочет вас обидеть, что она благодарна вам за всё хорошее, что вы ей дали. Она хочет, чтобы между ней и вами сохранялись мир и тепло. Тем не менее, расставаясь с вами, она надеется найти того, с кем ей будет лучше. И да, возможно, есть у неё беспокойство, что не найдёт, и ей нужен "запасной вариант" (то есть вы), к которому она в случае чего вернётся. Потому что лучше уж то, что было, чем совсем ничего. Это тоже один из возможных мотивов "остаться друзьями". Об этом вы и сами сказали.

Только в чём слабость женщины-нижней, которая уходит? И в чём ваше "психологическое превосходство" перед ней? Тем более вы сами признались, что расстаётесь "очень трудно и очень болезненно".

Извините, что пишу здесь, а не в вашем дневнике.

2015-05-30 в 22:14

Perlustrator, 48 лет

Москва, Россия

Гермиона.
Почему у меня ощущение от Ваших комментариев, что Вы сознательно игнорируете факт того, что отношения для меня это отношения Тематические.

Вам не нравится слово превосходство?
Еще раз повторю.
Ведущий тот, кто Не Боится потерять.
Превосходство именно в этом.
Теперь к учебе, "чтоб не получить двойку"(с)
Если мы с Вами вступаем в отношения изначально, ради того чтобы строить дом, грабить банк, запускать змея, изучать карате, ...и т.д..и т.п.- то отношения прекрасно существуют.

Если мы с Вами начали отношения ради понятного чего-то...а потом Вы говорите, что устали, не хотите, передумали, изменили приоритеты и т.д.

Естественно, если Ты пришел в бассейн, но не желаешь учиться плыть...то есстественно дверь там- это логично.
Установка Учитель/ученик - это вполне нормальная установка для ДС- отношений.
И да, это нормально, что люди посещающие фитнес, йогу, дайвинг и т.д. - не делают это образом жизни...
И насчет "так и не нашел достойного ученика"- это не так.
Любой ученик Достойный.
Иначе нахрена с ним вообще начинать .
Просто надо понимать, что Тема это не вся жизнь.
И нет ничего трагичного в том, что приоритеты Жизни для человека важнее приоритетов Темы.
Слабость - это когда Ты пришла в бассейн плавать, но уходишь потому, что тренер не захотел Варить тебе супы .
Т.о. расставание происходит не тогда, когда человек делал но по результату получил двойку. Оно происходит, когда человек перестает учиться.

2015-05-31 в 09:41

Мартышка, 54 года

Москва, Россия

Чет Вы намудрили, уважаемый. Расставание происходит, когда Вы человеку становитесь не нужны.

2015-05-31 в 12:24

Гермиона, 47 лет

Томск, Россия

Perl of The Last Men Standing, 37 лет, Москва

С бассейном, постройкой дома, изучением карате - всё понятно. Это область деловых отношений. Тут поверхностный контакт друг с другом.

И действительно, логично уйти, если тренер не достаточно профессионален или если больше нет воли заставлять себя тренироваться.

Но вы ведь про д/с, где основа - любовь. И вы сами первый упомянули: "почему у меня нет семьи и детишек". Так что при чём тут "тематические отношения"? Разве тема покрывает семейные отношения?

Впрочем, и без семьи... Тематические отношения не являются деловыми. Как если бы в бассейн пришёл. Хотя, может, бывают нижние, для которых важно лишь техническое мастерство верха. Они приходят, ложатся под кнут, уходят. Но таких нижних, наверное, немного. Не знаю.

Почему вы думаете, что с вами расставались потому, что у нижней пропадала воля к обучению? Причины ведь могли быть самыми разными:

- Вы перестаёте нравиться как личность (нижняя узнаёт некоторые факты о вас или более подробно узнаёт ваш образ мыслей, который её оттолкнул).

- Не нравится ваше отношение, при котором вы игнорируете какие-то тонкие психологические моменты нижней, пытаясь тянуть её в ту сторону, куда ей вовсе не нужно.

- Не нравится ваша холодность, отсутствие душевности.
- Не нравится наличие у вас ещё нескольких нижних.
- Хочется реализовать такую фантазию, которую вы реализовать не можете.
и т.д. Не все причины вам откроют, чтобы не обидеть.

Возможно, вы не так уж чётко договариваетесь с нижними при начале отношений. Иначе зачем бы она ждала от вас, что вы "начнёте варить супы", вместо того, чтобы просто "обучать плаванию"?

А если приходишь в бассейн и ждёшь от тренера кулинарного творчества - то это не слабость.)) Это глупость.

Думаю, сложно чётко договариваться, когда дело доходит до любви. Любовь ведь не имеет к теме никакого отношения. Любят человека, а не верха. А роли "верхний-нижняя" - это одна из возможных форм взаимодействия.

2015-05-31 в 13:22

Рама с Топором, 45 лет

Санкт-Петербург, Россия

Гермиона, ощущение, что автор настолько "готов" к разрыву, что создает все условия для него.

Ну, и, как всегда, во всем виноваты женщины.

Белая лошадка, расставание происходит и тогда, когда нужен человек, но уже все так оттоптал, что лучше уж без него.

(Интересно, что знает человек, у которого нет детей о привязанности и страхе потерять и готовности отпустить).

2015-05-31 в 14:17

Мартышка, 54 года

Москва, Россия

Белая лошадка, расставание происходит и тогда, когда нужен человек, но уже все так оттоптал, что лучше уж без него.
===

Фронтир, дык логично же -- стал ненужен, потому что оттаптывал, оттаптывает и будет оттаптывать.

2015-05-31 в 14:29

Гермиона, 47 лет

Томск, Россия

frontir, 35 лет, Санкт-Петербург

"Интересно, что знает человек, у которого нет детей о привязанности и страхе потерять и готовности отпустить".

Я знаю женщину, которая потеряла дочку. Девочке на тот момент было 7 лет. И когда эта женщина снова забеременела, то страх потерять был всепоглощающим.(( Она очень сильно нервничала и беспокоилась. Ребёнок родился, но тоже беспокойный. Всё у них, думаю, будет хорошо! Но факт в том, что нередко человек, который потерял, не только не освобождается от страха потери, но, наоборот, погружается в ещё большую зависимость от этого страха.(( Даже бывает, что и не боится человек ничего... до тех пор, пока не потеряет.

Хотя, возможно, есть другие люди. Которых потери закаляют и по-настоящему делают сильнее...
Если, конечно, они не увлекаются самообманом. Мол, свободен я от страхов и от привязанности! А на самом деле, просто поставил мощную защиту против любых серьёзных отношений. Как только отношения заходят слишком далеко, такой человек сделает так, чтобы от него ушли. Или сам уходит. Лишь бы снова не испытывать пережитую однажды боль.((

Про ТС я ничего не знаю. Вижу только, что он очень умный и вдумчивый. Но по каким-то причинам не создал ещё тех отношений, к которым стремится.

2015-06-01 в 07:10

Perlustrator, 48 лет

Москва, Россия

Гермиона.
Еще раз. Тайм у меня тут на ответы примерно 1177 минут.
Потому не ждите ответов...задавая вопросы тут...как минимум быстро.
Гермиона, Вы не желаете понимать главное.
Я не хочу Отношений ради Отношений.
Отношения это Труд.
Любой совместный Труд - имеет смысл, пока есть общая цель.
В Тематических отношениях для меня, все цели лежат, лишь в Нижней. Не снаружи, а внутри.
И да, цели изначальные имеют свойство изменяться в процессе...как вариант- начали с Тематического, в процессе захотелось взамуж и детишек.

Цели перестали совпадать.
Человек уже близок, ибо многое вместе пройдено.
Но значит ли это, что надо за ради сохранения Отношений принимать не желаемые цели в угоду партнеру.
Лично я не желаю.
Просто если хочется иного чем хочется мне, то видимо надо не пытаться отформатировать меня, а найти другого с кем цели совпадут.
Поэтому мне искренне непонятно, почему Вы решили, что я кого-то не нашел..равно как и непонятно, отчего Вы считаете что Отношения вообще могут быть безусловной данностью со статусом "маст хэв"

Гермиона.
Я не стремлюсь к Отношениям.
Для меня это глупость.
Я готов к Отношениям и вступаю в них.
Но они лишь условия, инструмент...т.е. вторичны к целям и задачам ради которых в Отношения вступают.

2015-06-01 в 12:40

Гермиона, 47 лет

Томск, Россия

Перл, ещё раз извините, что не пишу в вашем дневнике. Мне неуютно на чужой территории. Лучше здесь. А быстрота ответов не принципиальна.

Хотя после вашего последнего поста мне кажется, что я вас как раз-таки поняла. Вы ведь не отрицаете, а подтверждаете мои предположения. Разве нет?

Вам не нужна жена и детишки. Когда нижняя начинает переходить тематическую грань, по-деловому обговоренную в начале отношений, вы уходите или делаете так, чтобы ушла она.

А теперь объясню то, что вам "искренне непонятно": почему я решила, будто вы "кого-то не нашли".
Просто меня сбили с толку слова в вашем первом посте (процитирую):
"Я наконец-то осознал, отчего холост, отчего без семьи и детишек. Ответ оказался бесконечно прост в своей очевидности. Во всех моих отношениях несовпадала МЕРА осознания необратимости разрыва... А я вот осознал, что мне для "навсегда"- необходимо, чтобы Женщина, в равной мере ЗНАЛА- каково это терять Всё... И пожелать это осознавать на мою глубину Женщине не могу и навсегда будет, лишь, с такой же".

На основании этих ваших слов я подумала, что вы хотите найти эту Женщину, которая навсегда и с которой будет "семья и детишки". Ошиблась.

Значит, всё у вас есть.

А по поводу того, что я решила, будто "Отношения могут быть безусловной данностью со статусом "маст хэв""... Нет, я так не решила. Не вижу, из каких моих слов вы сделали этот вывод.

Просто сужу по своему опыту: от того, на какие отношения настроен человек, зависит то, кого он найдёт и что с ним построит. Реализуется Намерение.

Конечно, Намерение можно изменить в процессе... Хотя мне кажется, что это случается очень редко. Даже если внешне женщина позиционирует себя только как Нижнюю, а не будущую Жену - у неё всё равно подсознательно может быть (а может и не быть) установка на поиск Мужа. А реализуется не то, что пропагандируется как желание, а именно Намерение, фактическая устремлённость - не всегда осознаваемая.

Если она действительно хочет найти Мужа, то в конце концов найдёт его (если сама себе не помешает другими встречными намерениями)... а то человек - такое запутанное существо.

А вы действительно не хотите найти Жену - именно поэтому холостой.

2015-06-01 в 13:26

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Не обязательно иметь опыт потерь, чтобы цитирую:
Ведущий тот, кто Не Боится потерять.
Превосходство именно в этом. (с)
Можно ведь просто - не бояться потерять,
вот с такой нижней слабО быть превосходным?

2015-06-01 в 16:14

ЩЕДРЫЙ ГОСПОДИН, 41 год

Ялта, Россия

Знакомая хрень.

2015-06-01 в 18:07

Валентина, 48 лет

Москва, Россия

не боится тот, кто уверен в своих силах "вернуть, исправить"... в общем тот, кто контролирует ситуацию, нижнего и себя... Верхний и он потому и верхний, он контролирует.

2015-06-14 в 21:52

Picchio Serpentino, 50 лет

Москва, Россия

Не бояться можно по разным причинам, и с контролем это связано постольку-поскольку. Скажем, в рамках мысленного эксперимента возьмите человека, посадите его на цепь у себя в подвале, мордуйте каждый день, после чего берите пистолет и начинайте играться - мол, сейчас пристрелю. Знаете, что произойдёт? Довольно быстро ему станет всё равно. Будет реакция типа "Хочешь - стреляй. Не стреляешь - ну тогда я спать пошёл". Он просто устанет бояться.

2015-06-14 в 22:24

Лисенок, 35 лет

Грозный, Россия

Причина одна не нашли Вы еще свою нижнию которой Вы не решитесь показать на дверь .

2015-08-29 в 10:04

амур, 56 лет

Москва, Россия

"Я наконец-то осознал, отчего холост, отчего без семьи и детишек." - Перл, это от инфантильности. Ты инфантилен, потому что не можешь, не в силах взять на себя ответственность за жену и детей. Сколько наблюдаю таких вот инфантильных по жизни, взрослых детей, всегда свою инфантильность они прикрывают словоблудием. Ничего не меняется в этом мире.

"Я терял в один день всё. И не один раз." - забавно, как можно потерять всё не один раз, даже за день. Ведь если потеряно всё, терять больше нечего. Как же можно потерять то чего нет, как можно потерять НИЧТО? Перл, ты глупыш.

А ещё меня позабавило твое рассуждение о "мере". Ты хоть понимаешь, что такое есть мера в своём существенном определении? Что означает этот термин? "Мера осознания" - что за белиберда? Сам-то понимаешь, о чём пишешь? Философ ты доморощенный.

2015-08-29 в 13:47