Дискомфорт от общения

Инна, 41 год

Москва, Россия

Здравствуйте.
Помогите советом, пожалуйста!

Как правильно себя вести с Верхом если в межсессионой переписке у меня есть некий дискомфорт от общения? Стоит ли честно говорить о своих чувствах?

Выяснений отношений он терпеть не может, поэтому я проглатываю обиды, чтобы не раздражать и, соответственно, не потерять его. Я очень эмоционально привязана.

Однако, мое раздражение растет и я боюсь, что либо произойдет взрыв эмоций, либо я просто остыну к нему.

Спасибо за Ваше время!

2015-02-22 в 09:06

Тихоня, 71 год

Москва, Россия

Разговор будет неизбежным, а вот на каких тонах и когда, вы не сможете просчитать.
Выяснять отношения все не могут терпеть, а вот доверительные беседы происходят в паре. Просто дождитесь вопроса своего Хозяина, когда он захочет с Вами поговорить. Что б не выпасть из равновесия, заранее, спокойно, сформулируйте свой монолог и говорите на пол-тона тише. К шепоту всегда прислушиваются)

2015-02-22 в 09:15

V.)), 40 лет

Москва, Россия

Вы сами пишете о том, что эмоционально сильно привязаны к человеку. Теперь просто смоделирую вам ситуацию, когда вы поднимаете вопрос о том, что вам дискомфортно или не нравится. Человек вам напишет "не нравится, совсем не буду писать" вы начнете истерить о том, что потеряли внимание со стороны Верхнего... Поэтому лучше перетерпите и дождитесь ситуации, когда остыните к нему) Раз уж предпосылки к этому есть)

2015-02-22 в 09:34

Мара, 48 лет

Москва, Россия

вот неясна причина раздражения - межсессионная переписка и только Вас раздражает? может быть ее устранить из общения? что именно в ней раздражает? опять же выяснение отношений это одно, Вы же не пытались ему донести, что Вас бесит? если пытались и человек не желает Вас слышать - надо этим стоит задуматься, если не пытались - попытайтесь спокойно, в первую очередь для себя - четко и внятно это озвучить, а потом и ему при личной встрече спокойно рассказать - вся проблема отношений заключается в том, что одни не умеют говорить, а другие не умеют слушать что им говорят - а вообще это неумение общаться нормально, или нежелание, потерять человека очень легко, вопрос в том, что потом.... да и нужна ли эта потеря?

может в переписке кстати, в одни и те же понятия вы с ним вкладываете разные смыслы, у женщин кстати есть такое свойство, сама придумала, сама обиделась...не спешите отталкивать своего Мужчину, быть может он даже не догадывается, что своими некоторыми фразами причиняет Вам какие то негативы

2015-02-22 в 09:58

дедушка Франкенштейна, 46 лет

Обнинск, Россия

Вы остынете раньше, чем созвонитесь, и ещё раньше, чем встретитесь. Мужик не заморачивается с вашими интересами в переписке, так как всегда есть альтернатива вам... То есть, вы - не представляете для него особой ценности. Я бы на вашем месте показал ему что он может быть "заменимым", незаменимых не бывает)

2015-02-22 в 10:23

safari, 50 лет

Москва, Россия

Вы уже во многом сами ответили.

Если что-то замалчивать, это всё равно где-то выльется. Вас что-то раздражает. Я не очень поняла, что именно. Иногда бывает, что люди просто разговаривают на разных языках - самый тяжёлый случай. Здесь к общему знаменателю не прийти. Проще и стратегически более верно не форматировать себя, а забить на общение между сессиями. Взвесить плюсы и минусы. Если классные сессии, значит, общение только на уровне сессий, закончилась сессия - и всё. Когда-то очень давно я так сделала. Всё равно голод был, а он прекрасно его утолял. А разговор ровно через пять минут превращался в перепалку, мои какие-то извинения. Смысл продолжать? В конце концов мы расстались абсолютно спокойно, я даже не переживала.

Но, если, кроме Темы и секса, в Вас есть что-то общее, попробуйте поговорить. Спокойно из Я-позиции. Не обвиняя. Вообще замалчивать - самый тупиковый вариант. Замалчивать, копить недовольство. Чревато либо скандалом. Либо ещё два варианта - найдёте того, с кем будет проще общаться между сессиями, либо своеобразный гарем. С одним сессии без межсессионного общения, с другим - общение, может, даже без всего остального. Я так вижу. Конечно, ужасно, согласно. Но мы ведь живые люди, а вакуум требует заполнения.

2015-02-22 в 10:38

AKiRa, 48 лет

Москва, Россия

Рейтинг: 38
Франкенштейн, 29 лет
Москва, Россия
Именно!
Будете нужны именно Вы-вам будут и писать и звать и так далее
Нет, значит не так уж и нужны-проза и правда жизни
У мужчин Всё проще-Хочу и Не Хочу, задумайтесь над этим и оцените, нужно оно вам такое вообще или вы просто сами себе морочаете голову..

2015-02-22 в 11:11

Анастасия, 52 года

Москва, Россия

Инна, 31 год
Москва, Россия

Вы зачем пришли в Тему? Чтобы стать более счастливой или чтобы проблем себе добавить?
Напишите вежливо, что именно Вас не устраивает в нем. Вот и все.

2015-02-22 в 11:12

Ψ.ZEN Философия Юзенга, 49 лет

Волгоград, Россия

Дискомфорт это сигнал..
Пишите "я проглатываю обиды" -Прежде у вас есть выбор проглатывать их или нет...
Общение должно быть конструктивным а не разрушительным..Вам оно надо такое саморазрушение?
можно внутри себя придумать схему трансформации негатива ...когда вам -вы дура? а вы c улыбкой- да, может быть))))перешагнуть и пойти дальше...а потом через время окажется что дурак именно тот, кто вас посчитал дурой)))

Сейчас такое время очень много травмированных внутренне людей ..просто осторожней..кто вас сбережет кроме вас самой)поберегите свои нервы, нужны вам такие суррогатные связи? ..

-честно говорить о своих чувствах?
только тогда когда он с вами честен искренен и открыт...
и готов к такой степени открытости...
а то для него это может быть тоже неким пси-давлением к которому он не готов и он сам убежит быстрее вас))))аккуратнее
может он и не такой страшный....-еще женщины имеют тенденцию преувеличить и накрутить ..это снимите- посмотрите на ситуацию ..что на самом деле происходит между вами ...аккуратнее ..сломать то легко..послать ...а строить -это время..

А какой у него дискомфорт от общения с вами, вы узнавали? ..почему он у него ..что он зеркалит на вас..может он просто сбрасывает на вас негатив от других ситуаций происходящих с ним .?Если именно этот человек вам нужен вы разберетесь..придут ответы вам от жизни.

2015-02-22 в 11:15

Марина, 54 года

Нижний Новгород, Россия

Вот вы, Инна, спрашиваете, "Стоит ли честно говорить о своих чувствах?" и дальше сообщаете, что он "выяснений отношений терпеть не может"

Дело в том, что честное сообщение о чувствах - это не есть "выяснение отношений", это единственно продуктивный путь искреннего и перспективного общения. А если партнер не готов выслушивать о ваших чувствах, то - тут я присоединяюсь к предыдущим ораторам - на фиг он вам нужен, ибо невысказанные чувства все равно приведут к взрыву - явному или нет, неважно.

Как говорится, не проверите, не узнаете - так что действенный вариант поведения - сказать о своих чувствах и как тут верно посоветовали - из Я-позиции - "Я чувствую то-то и то-то когда происходит вот это"

А уж дальше следите за реакцией. Она вам о многом сообщит - надо вам вообще все это или стоит продолжить.

2015-02-22 в 11:15

Сара Барабу, 53 года

Москва, Россия

" Выяснений отношений он терпеть не может, поэтому я проглатываю обиды, чтобы не раздражать и, соответственно, не потерять его"
Да бросайте Вы его! Человеку по фигу на Вас и Ваши чувства, а Вы себе душу рвёте!

Уже при малейшем дискомфорте надо сразу задумываться о целесообразности отношений, ибо малый дискомфорт в начале, потом обрастает, как снежный ком большим раздражением.

2015-02-22 в 11:20

Сергей, 55 лет

Москва, Россия

Просто вежливо и ненавязчиво поинтересоваться - как партнер видит ваши с ним отношения и предполагает ли какое либо их развитие... Насколько я понял ситуацию, существуют сессионные отношения, которые по моему мнению не всегда предполагают душевное сближение и развитие отношений в нечто большее. При таком раскладе - любая попытка их выяснения - может восприниматься, как "вынос мозга". Вполне может быть, что человек именно на сессионные отношения и рассчитывал изначально, не планируя большего и именно такой формат его полностью устраивает...

2015-02-22 в 11:46

Soraya, 37 лет

Краснодар, Россия

Можно, конечно, с ним поговорить, но смысла особого нет, сомневаюсь, что вы услышите от него то, что хотите. Проще поменять свое отношение к ситуации и либо принимать эти отношения такими, какие они есть, либо найти другие :) Хотя вам скоро и так надоест играть в одни ворота.

2015-02-22 в 12:29

AKiRa, 48 лет

Москва, Россия

Случайно попалось-но как бы ответ?
Для всех сомневающихся и грызущих себя изнутри..

Если хочешь стрелять - стреляй!
Но от трудностей не беги!
Здесь бушует злостный февраль
И повсюду твои враги.

Никому нельзя доверять -
Заруби себе на носу.
Если падаешь - надо встать!
Тебе слабости не к лицу.

У родителей черпай сил,
Коль дорога твоя сложна.
У других ничего не проси,
Им проблема твоя не важна.

Не ищи самый легкий путь -
Он всегда приведет в обрыв.
Иногда нужно повернуть -
Об ушедших людях забыв.

Иногда нужно отпускать
Этот тяжкий на сердце груз.
Из окна громко прокричать:
До свидания, моя грусть!

© Олег Fанин

2015-02-22 в 12:47

Константин (kika-ruta), 44 года

Москва, Россия

По мне так проглатывание и замалчивание ни к чему хорошему не приведут. Стоит попытаться все таки во первых разобраться в себе и четко определить, что собой представляет этот не комфорт! А затем попытаться обсудить его с вашим верхним. Если ваш верхний не готов это обсуждать то да он не заинтересован в ваших отношениях. И соответственно имеет смысл снять ошейник. Тут сейчас многие наверно ругаться будут но нижняя такой же человек как и верхний и нормальные отношения между ними возможны только если оба получают от этих отношений удовольствие, обоим комфортно, и оба готовы чем то пожертвовать ради комфорта своего партнера, а не когда верхнему все отлично, а нижняя мучается и рефлексирует.

2015-02-22 в 14:35

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Тут не совсем понятно, что именно вызывает у ТС раздражение в переписке..

Темы, которые он выбирает? Паузы слишком длинные между репликами? Неудобное Вам время переписки?Слишком редкое (слишком плотное) общение? Манера написания? Что-то другое?

ОТ этого зависит, что именно лучше делать с этим дискомфортом..

2015-02-22 в 18:59

Ψ.ZEN Философия Юзенга, 49 лет

Волгоград, Россия

был такой опыт -сигнал дискомфорта ))
переписывалась с человеком ...человечек такой сладкий сладкий ..ух..даже глаза можно закрыть на многое..
но внутренне я чувствовала дискомфорт ..Далее мне приснился сон, что жизнь этого человека для меня закрыта - за кирпичной стеной...Я не стала этому человеку рассказывать этот сон но в скором времени мой дискомфорт и мой сон подтвердились в реале..я выразила этот дискомфорт ему корректно, без агрессии и истерик -итог, мы перестали общаться.Вот только в этот момент выяснилось он женат итд и тп ..мужчина долго так "партизанил".. знал что он мне нравится )

Моя ошибка была в том, что я строго стразу четко не выяснила степень свободы человека...повелась на него там была внешность..послушный ....Но звоночек выдавался в виде моего дискомфорта...Видимо такой сценарий "чужой мужчина" в виде партнера это 155% не мое...

2015-02-22 в 19:21

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Если в переписке дискомфорт, так по телефону тогда разговаривайте.

Выяснений отношений он терпеть не может, поэтому я проглатываю обиды, чтобы не раздражать и, соответственно, не потерять его. (с)

Больше похоже на- человек не способен воспринимать вообще никакую критику. Не следует путать дурной характер и самодурство с доминированием. С самодуром истерика случится, если вдруг узнает, что кто- то недоволен его действиями, что он кого- то обидел. А Верхний способен спокойно выслушать и вести конструктивный диалог.

Если вы не говорите о своих чувствах, обижены и раздражены, то значит между вами нет доверия. Или ему просто наплевать на вас, думает только о себе.

Выскажите ему все как есть. Только говорите о себе. Что вы чувствуете, что вы думаете, что вас обижает. Ну и смотрите на реакцию. Если ему все равно, то уходите, лучше не станет. Ну а если будет диалог, будут предложены какие- то решения, способы изменения ситуации, то оставайтесь.

2015-02-22 в 19:54

Mirra, 54 года

Кишинев, Молдова

сессионные встречи не обязательно отношения. И правильнее делиться чувствами, которые вторая сторона готова принять. Зачем грузить человека (сессионного партнера) тем, что он не готов, не желает слышать? Сессии - это в первую очередь ненарушение границ дозволенного. С обоих сторон.

Многие комменты здесь мне понравились.
Ну, а выяснение отношений - сами ведь чувствуете, чем это закончится? Зачем? Чтоб облечь в слова то, что и так знаете? Выслушивать заведомую ложь, или раньше времени отправиться в "свободное плавание?

Живите в своей сказке, берегите её для себя. И будьте спокойны и максимально счастливы.

2015-02-22 в 20:07

Инна, 41 год

Москва, Россия

Всем спасибо огромное за Ваше мнение! Вы мне помогли немного разобраться.
Всем удачи!!!

2015-02-24 в 21:09