ДжорджКуни, 45 лет
Лос-Анжелес, США
-вот такие пироги-сказал режиссер после небольшой паузы-таково желание
продюсера, а кто платит деньги, тот заказывает музыку...
доктор Хаус задумчиво постукивал об пол своей тросточкой.
-я могу отказаться, Майкл?-спросил он наконец
-ну если тебя не пугают штрафы, с большими нулями, из-за нарушения правил
контракта.то конечно да, отказаться ты сможешь.но я бы на твоем месте
этого делать не стал.и дело даже не в деньгах.ну рассуди сам:это будет нечто
новое, не избитое.то, чего еще не было в прошлых сезонах.зрители будут в
восторге.
ну сколько можно снимать про ветрянки, переломы, ушибы и клизмы? надо выходить
на новый уровень.
уже готова "шапка" нового сезона-он зашуршал лежащими на столе бумагами-вот,
слушай "доктор Хаус-исцелит и плоть и душу".звучит же?
-звучит-нехотя согласился Хаус-но почему именно они? ведь можно пойти в любом
дом для слабоумных и...
-что ты! что ты!-замахал руками режиссер-нас потом затаскают по судам и покроют
позором в газетах и тв...за то что мы издеваемся над больными людьми.решат что
мы их осмеиваем.
нет.и думать про это забудь.
-но все же-не сдавался Хаус-ну почему они? есть же готы, эмо, толкинисты...их
тоже многие считают не совсем здоровыми людьми.в душевном плане.
-слишком мало сексуальной подоплеки там.перчинки мало будет.ну какой интерес в
излечении юного гнома?или грустного парня в розовых кроссовках? зрители не
досмотрят это даже до рекламы...
а тут...представь, ты излечишь госпожу.или раба.это будет сенсация.
-но я же не особо в психо...
-а и не надо-почувствовав что Хаус поддается перешел в наступление режиссер-ты
будешь не один, а с настоящим русским врачом.он тебе поможет
-русский врач-вздохнул Хаус-и почему нельзя было снять это все тут...в Америке.в
Англии...Новой Зеландии, на худой конец.
-потому что русские извращенцы очень колоритны-пояснил режиссер-есть информация
что они ходят по улицам в лаптях, с балалайками и водят кого-то там на
цепях.подумай, какой фурор
они произведут в кадре? все будет в порядке.несколько дней в Москве, в хорошей
гостинице...посмотришь Кремль и Красную площадь...может увидишь даже
Ленина.
-Ленин-сказал Хаус мечтательно-ладно...когда там самолет?
-доктор Павлов-сухощавый, крепенький мужчина лет 50 протянул руку
Хаус пожал ее, представился.затем оглядел кабинет, в который он только что зашел
с черного хода.помимо него и Павлова, там находились еще несколько человек:
медсестра, оператор, осветитель, режиссер и двое крепких мужчин, которых он
видел впервые.
-это медбратья-опередил вопрос Хауса Павлов-иногда их помощь очень даже
необходима...так как никогда не знаешь чего ждать от визитеров.
-давно имеете дело с психологическими аспектами?
-давненько-кивнул Павлов-мой предок занимался с собаками, а я вот...пошел
дальше.
-к слову-Хаус натянул белоснежный халат и сел на приготовленный для него стул-а
как вы умудрились найти извращенцев, которые желают излечиться? трудно было в
поиске?
-отнюдь-пожевал губами Павлов-мой ассистент дай обьявление на одном большом
форуме, посвященном этой субкультуре...от желающих не было отбоя.да впрочем сами
сейчас все увидите.только вот что,
пока не забыл-не называйте их "извращенцами".во всяком случае при них.они от
этого злятся и раздражаются.я бы рекомендовал воспользоваться термином
"девиант".Наташенька, приглашайте, кто там на очереди
медсестра, с блокнотом в руках, шагнула к двери, открыла ее и выглянула в
коридор:
-лучший нижний-выкрикнула она, посмотрев в блокнотик и тут же испуганно
отскочила назад.
потому что в дверях образовалась давка.столпотворение.возникшее из-за того, что
в дверной проем одновременно пыталось протиснуться с десяток мужчин.они хватали
друг друга за одежду, за волосы и даже за части
тела, всячески мешая оппоненту прорваться внутрь кабинета.происходило это в
полной тишине, нарушаемой лишь яростным сопением и кряхтением.
-что здесь происходит?-спросил Хаус у Павлова, тот впрочем ответить не
успел.ломящиеся в дверь мужики восприняли этот вопрос на свой счет и заголосили
разом:
-я лучший нижний!
-нет я!
-я-я-я-я-яяяяя!
-я бриллиантовый раб!
-да хоть финалгоновый князь, уйди с дороги!
-я лууууучшиииий! у меня опыт 25 лет в эл-эсссс!
-вытащите любого, первого попавшегося-повернулся Павлов к медбратьям-кто под
руку попадется.
понадобилось несколько минут, что бы затащить в кабинет одного из мужчин, так
как остальные, вцепившись в него мертвой хваткой, не давали втащить его
внутрь.но наконец медбратьям удалось выполнить поставленную задачу.
правда перед тем как они захлопнули дверь, в щель успел юркнуть еще один
мужчина.выгонять его не стали, так как побоялись что воспользовавшись этим может
ворваться еще больше идеальных нижних.
-ну-с, -сказал Павлов-с кого начнем?
двое лучших нижних неприязненно посмотрели друг на друга.можно было ожидать что
они пойдут бить лица друг другу, не смотря ни на что.Хаус мысленно поставил на
немолодого уже, седоватого мужика, с шеи которого свисал обрывок
стальной цепи, прикрепленный к ошейнику.но драки не случилось.Павлов деликатно
постучал по столешнице, привлекая внимание мужчин.
-не стоит беспокоиться-успокоил он-я спрошу вас обоих.начнем с вас-и он указал
на того, с цепью-начинайте.
-а что говорить то?-глупо спросил мужик
-ну для начала, почему вы считаете себя идеальным нижним?-мягко спросил
Павлов
-потому что я родился в год Змеи.-выпятил грудь седой
-и?
-ниже Змей никого нет.разве что только кроты.но года крота-нет.значит я самый
нижайший.соотвественно-лучший!
-видите, коллега-негромко сказал Павлов Хаусу-типичный пример своеобразной
логики девиантов.классический пример.
Хаус покивал головой и спросил:
-а почему у вас цепь на шее? вы металлист? хеви-метал?
-да нет...я того...с цепи сорвался-засмущался мужик-сидел у госпожи на цепи.взят
был на цепь.но сорвался.
-а почему?-удивился Павлов-разве нахождение госпожи, способной взять на цепь, не
является конечной фазой поиска каждого лучшего нижнего?
-кормила плохо.и била больно.а я на такое не согласный.если я лучший-то со мной
надо ого-го как...трепетно..
-а вам не кажется что ваши доказательства лучшести как-то
слабоваты?-поинтересовался Павлов-может быть аргументируете? видите, все это
записывают на камеру.покажут по тв.возможно вас увидят и госпожи.так уж
постарайтесь.убедите их.
-это можно-согласился седой.он полез за пазуху и извлек оттуда мятый бумажный
квадратик.-вот, смотрите.
Хаус посмотрел на бумажку, оказавшуюся фото.на фото был изображен седой (без
ошейника) страстно обнимающий бомжеватого вида мужчину.
-во как-гордо сказал седой
-а кто это?-недоуменно взглянул Павлов-я его, увы, не знаю.
-тюююю-протянул разочарованно седой-это Гришка-репер из нашего городка.его у нас
все знают.что с ним фоткаться это ого-го что надо...лишь бы с кем не
снимается...
-понятно-Павлов черканул что-то в лежащем перед ним блокноте-думаю что с таким
аргументами не поспоришь.хорошо.ну а вы-повернулся он ко второму нижнему-что
скажете?
-скажу что он идиот-без обиняков заявил тот-нашел чем лучшесть доказывать.лучший
низ-это я.могу доказать.смотрите!
прежде чем кто-то успел что-то сделать, мужик вскочил, повернулся задом к камере
и быстро стащил штаны.трусов на нем не оказалось.раздвинув полупопия он
закричал:
-вы только посмотрите какая попка! какая идеальная дырочка! фистинг по локоть
принимает!
-и...и это все?-удивленно спросил Хаус-поэтому вы лучший?
-нет! еще у меня писечка такая хорошая! такой ни у кого нет! я лучший!-и мужик
стал поворачиваться передом.
выполнить задуманное он не успел.по знаку Павлова санитары подхватили его под
руки и выкинули в коридор.туда последовал и седой, все еще размахивающий фото с
репером.
-а как же лечить...-выдавил из себя Хаус-мы же собирались лечить...
-увы коллега..медицина бессильна в этом случае-покачал головой Павлов-в случае
полной утраты и подмены человеческих ценностей.Наташа, будьте добры, следующего
пациента
медсестра робко открыла дверь и спросила:
-идеальный верх пришел?
на сей раз в кабинет вошло сразу трое.двое женщин и мужчина.хотя если
разобраться, то их было таки четверо.потому что мужчина вел на поводке
обнаженную девушку.весьма красивую и весьма фигуристую.Хаус невольно залюбовался
ею.
-вы лучшая?-спросил Павлов у пожилой уже тетеньки в старомодном парике и с
веером в руках
-именно так-важно ответила она-я самый лучший верх.на свете.во мне сошлись все
лучшие качества эпох, я олицетворяю собою...
-это все понятно-кашлянул Павлов-ну а конкретнее?
-с аргументами-добавил Хаус-если можно
-можно-гордо сказала тетушка-слушайте и трепещите.
она встала в позу оратора, и начала декламировать:
у ваших ног, больших сапог, на каблучочках сталь
отвесьте пендаль мне, прошу...в сабдропа киньте даль
она замолчала и обвела присутствующих торжествующим взглядом:
-каково? а? сила!
-а кто автор этих чудесных...эээ...кхм...поэтичных рядков?-поинтересовался
Павлов-потому что стихами то я их назвать не могу
-это написал мой нижний!-визгливо крикнула тетушка-а он у меня лучший! а по
закону сопряжения, к лучшей домине попадают лучшие нижние, так сказать два плюса
которые взаимопритягиваются и дают...
-и дают "минусовые" стихи-пробурчал Павлов
-ничего вы не понимаете в поэзии!-вскрикнула тетушка-шарлатаны и хамы!ну разве
можно не ценить вот это?
как крыса изнутри грызет любовь меня к хозяйке
и я вот пишу я ей стихи...от темы рвутся пайки
разве это не гениально?разве вы не понимаете всю силу интеллекта вложенную в эти
простые строки?
-понимаем-покивал головой Павлов-но боюсь что зрители не поймут.не всем дано
понять прекрасное...настолько глубоко.
тетушка гневно фыркнула и выскочила в коридор.
-уже можно говорить, да?-спросила вторая женщина, молоденькая еще, жующая жвачку
и периодически выдувающая пузыри.
-говорите-сказал Хаус-слушаем вас внимательно.
-короче.слушайте меня сюда.я-лучшая.за базар-отвечаю.
-не дурно-хмыкнул Павлов-а если чуть глубже? не соизволите?
-сеанс со мной-стоит 1000 рублей!
-кхм...не вижу особой связи...
-поясняю.для тупых.1000 рублей-это лучшая цена! не дешево и не дорого! а еще я
делаю копро! тоже лучше всех!
-что такое копро?-вопросил Хаус
ему ответили.Хаус побледнел.побледнела и медсестра и даже режиссер.
-короче.я повторяю-я лучшая.рабы! кто меня сейчас видит и слышит! мой адрес и
телефон! диктую!
-все равно в фильм это не попадет-шепнул Хаус собиравшемуся возразить
Павлову
-ну а вы-спросил Павлов-у мужчины, после того как девушка закончила
декламировать свои координаты-тоже лучший? ведь так? чем доказывать будете?
мужчина лишь хлопнул в ладоши и сопровождавшая его девушка стала на колени.затем
опустилась на четвереньки.мужчина с важным видом уселся ей на спину.закурил
сигарету.едкий дым "Примы" без фильтра поплыл по кабинету.Хаус закашлялся.
а мужчина все сидел и курил.
-а в чем соль то?-не выдержал наконец Павлов
мужчина недоуменно взглянул на него:
-как? вы еще не поняли? разве вы не оценили степень дрессуры? настолько
качественную дрессуру могут дать только лучшие верхние.это же очевидно.
-мда-сказал Павлов, когда за мужчиной закрылась дверь-плодовитый сегодня
день...что думаете, коллега?
ответить Хаус не успел.дверь распахнулась настежь и в кабинет ввалилась
немаленькая такая группа.возглавляла ее невысокая рыжеволосая женщина одетая в
хаки.рядом с ней стоял грустный юноша.видимо грусть ему добавлял тот факт, что в
щеках
у него торчали длинные спицы.за спиной колоритной парочки виднелись суровые лица
мужчин и женщин одетых кто в хаки, а кто в звериные костюмы.
-а это тут по телевизору показывают?-спросила женщина
-вроде как да-кивнул Хаус-а вы тоже все лучшие? прямо таки всей группой?
-...нно...нам...ся-прогундел невыразительно парень со спицами
-пес!-раздраженно зыркнула женщина-говори внятно и четко.все же знают что ты
лучший, а ты так компрометируешь
-не маку я коворит шетше-прошепелявил страдальчески парень-ты мне не только секи
но и ясык проколола...
-тогда говорить буду я-женщина сделала шаг вперед и строго посмотрела в
камеру:
-ты чувствуешь себя конем? лошадью? собакой? домашним хомячком или попугаем?
тогда приходи на лучшие вечеринки, которые когда либо существовали со времен
Рима.
-почему Рима то?-поинтересовался Хаус
-потому что тоги из простыней-фетиш.и вообще-не перебивайте меня.я не за этим
сюда пришла.у нас тут скоро лучшая вечеринка.посвящается Хэллоуину.форма
одежды-тыква на голове и гарбуз в руках.ждем вас.каждый пришедший получит по
стакану
жареных семечек.и попробуйте только вырезать или заменить рекламой.-ткнула
женщина пальцем в грудь Хауса-мы тогда вас сериал будем всей тусовкой
игнорировать.
-а ведь это только первый день-Хаус с ужасом посмотрел на часы показывавшие
всего лишь первую половину дня.
-понимаю-сочувственно сказал Павлов-крепитесь, коллега.во второй половине дня у
нас "лучший страпон" и "лучшая тематическая пара".
Хаус вздохнул и посмотрел на режиссера.тот опустил глаза.
2010-10-14 в 01:59
