Как избавиться от стереотипа прошлых отношений

Анна, 50 лет

Москва, Россия

Столкнулась лично для себя с такой проблемой: невозможность начала новых отношений из-за существующего стереотипа прошлых. Очень хорошая фраза "отпустить ситуацию"... Отпустила...С бывшим Верхом не общаюсь... Сначала было тяжело, потом привыкла. Только, получается, что не могу я с другим мужчиной, не получается у меня. Есть какая-то определённая матрица в голове, стереотип поведения, который практически невозможно сломать. Схема " клин клином " не работает. Пытаюсь отвлечься на работу -на время рабочего дня помогает. Возможно, что есть еще какие-то варианты мне неизвестные. Кто как выходил из этого положения?

2014-09-24 в 19:06

Алина(2961), 46 лет

Москва, Россия

https://bdsmpeople.live/forum/topic30543/
Ваша ситуевина...

2014-09-24 в 19:16

Lynx, 48 лет

Екатеринбург, Россия

1 - была, и до сих пор очень осознанна в каждом своем проявлении к новому Мужчине.
2- много много разговоров, выясняла все, все подробности его желаний, черт, возможностей.
3- анализ каждой встречи .
4- каждый момент - все стереотипы озвучены новому Мужчине.
5- обратная связь, давала, даю и буду давать.

Но у меня на кону новая счастливая семейная жизнь!!
По этому я страстно хочу уйти от всех прошлых стереотипов .

Я думаю у вас все получится. Вы умная и образованная. )))

2014-09-24 в 19:22

Анна, 50 лет

Москва, Россия

Алина, 35 лет
Lynx, 37 лет
Спасибо, учту, особенно про подробное выяснение желаний и предпочтений

2014-09-24 в 19:33

She...💝, 50 лет

Москва, Россия

Понимаю Вас очень хорошо! Была такая же ситуация. В предыдущих отношениях реально любила Топа. Расстались очень непонятно для меня - он и не отпускал(постоянные звонки, смс, тд), но при этом не настаивал на встречах. После расставания пол года рыдала и депрессировала. Пыталась вышибать клин клином - ничего не получалось. Долго пыталась "подогнать" под него новых партнеров, получалось крайне криво!

Психологи называют такую ситуацию незавершенный гештальт. Так вот я решила его завершить. Почти через год после разрыва, когда он в очередной раз позвонил, попросила о встрече. Мило поужинали в ресторане, а на обратном пути я наглым образом оттр@х@ла его в машине. Он говорил, что любит, что я самая-самая (врал, конечно))), но меня моментом отпустило. Заблокировала его номер и живу теперь счастливо!

Не панацея, но мне помогло!

2014-09-24 в 19:40

Мария, 74 года

Подольск, Россия

А не надо вышибать клин клином. Потому что, как говорится, хуй на хуй менять, только время терять, это не поможет. Хуи почти одинаковые, и технике использования можно научить любого.

сядьте и подумайте.
что хорошего появилось в вашей жизни с концом отношений и что пропало.
напишите тупо на бумажке) Потом осмыслите написанное, и когда кризис, перечитывайте.
И скоро все пройдет. Потому что по-любому плохого больше. Просто мозгом это осознайте, а не писькой.

2014-09-24 в 19:51

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Анна, постарайтесь не "натягивать штаны" бывшего Верхнего на всех последующих. Вы подсознательно стараетесь наделить другого человека теми качествами и чертами которые были у прежнего мужчины-это путь вникуда . Иба любой чел индивидуален и посему нужно просто понять одну вещь он не хуже предыдущего, он просто другой)))

2014-09-24 в 20:30

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Не знаю, у каждого наверное свой путь...
Моя постоянная партнерша мне как-то рассказывала, что для неё наши первые сессии были сродни... откровению. То есть они настолько кардинально отличались от того. что у неё было с предыдущим Верхом... И не выясняли мы ничего очень уж подробно. Нет. естественно, ещё в переписке даже до встречи в кафе были озвучены и желания каждого, и предпочтения, и практики, и т.п. И обратная связь была, есть и будет. Но всё происходило естественно и постепенно. Я вообще сторонник именно такого развития событий. И ТС советую никуда не торопиться, ничего не притягивать за уши, не принимать каких-то специальных мер... всё образуется само собой

2014-09-24 в 21:53

Анна, 50 лет

Москва, Россия

Спасибо всем прокомментировавшим. В принципе, все правы по-своему.Просто, я думала, что есть еще что-то...Наверное, нет.

2014-09-25 в 06:19

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Причина и следствие. Не потому, что образ предыдущего партнера влияет.
А потому, что этот стереотип заложен в Вашем подсознании.
И Вы будете под него все "подгонять"-даже может быть и непонимая этого.
При всех "внешних" мыслях и сиюминутных устремлениях-желаниях-на самом деле "глубинные"
ожидания другие.

2014-09-25 в 11:16

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Зачем искусственно заполнять то, что само не заполняется? Если не идет с другим, то может и не нужно пока никого другого?

2014-09-25 в 11:16

Анна, 50 лет

Москва, Россия

Елениум, 35 лет
А хочется гармонии внутренней с собой, кусочка себя не хватает из-за отсутствия Верха. (лично у меня)...

2014-09-25 в 12:04

Его Малена, 44 года

Воронеж, Россия

Анна, 38 лет
Москва, Россия

"А хочется гармонии внутренней с собой, кусочка себя не хватает из-за отсутствия Верха. (лично у меня)..."

Чуда не произойдет, не ждите.
Состояние гармонии зависит только от Вас.
"Верхний" - это всего лишь косвенные обстоятельства.
Найдите другие обстоятельства - медитация, духовные практики самоочищения, спорт, природа, ручное мастерство (лепка, вязание и пр.)..

Можно скептически относиться к подобным методам, но они работают.

Достижение внутренней гармонии посредством Темы возможно только с "проветриваемой" головой.
Сегодня Вам не подходит этот способ.
Каждый новый "не тот" партнер будет усугублять Ваше негативное состояние.

2014-09-25 в 12:35

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Анна, этот кусочек Вас бывший верхний унес с собой. Не потому, что украл, а потому, что когда-то Вы сами его подарили. И теперь Вам нужно самой вырастить новый кусочек себя (души, сердца). Это больно и долго, но по-другому никак. Когда станете снова цельной, появится тот, кому снова захочется что-то подарить )))

2014-09-25 в 13:40

Анна, 50 лет

Москва, Россия

Елениум, 35 лет
Процесс заполнения пустоты он очень длительный для меня, он может растянуться на годы... К сожалению...Я пытаюсь найти способ, как сделать его быстрее...Ну, чтобы, не как пирамиды строить... Я ж могу и не дожить...-))

2014-09-25 в 16:25

Эжен, 34 года

Красноярск, Россия

Анна. Сядьте перед зеркалом, или перед стулом. Представьте того человека с которым у Вас "проблемы". Которого Вы никак не можете отпустить. Визуально, физически он "должен находиться рядом с Вами". Простите ему все то что вы ожидали, представляли и хотели. Скажите ему "в глаза" прощай. Скажите ему что Вы уходите. Что У Вас новая жизнь. С новыми людьми. "Сейчас у меня новая жизнь. Новые люди. Я хочу быть счастливой! Я хочу что бы меня любили! Я хочу любить! Большое спасибо Тебе за все что у Нас было. Я действительно тебе очень благодарна. И я тебя отпускаю. Я прощаю тебя за все (очень желательно перечислить за что).... и т.д..) Ваш внутренний монолог должен стать диалогом реальным.

Перестаньте вспоминать прошлое. Фиксируйтесь на собственных ощущениях. На том что происходит здесь и сейчас, в этот момент. Отпустите прошлое, его уже нет. Признайте что вы уже ни в силах ничего изменить в нём. Не думайте о будущем, оно ещё не настало. Живите сейчас. Анна, вы красивая, умная женщина. Вы достойны счастливой жизни в любви и гармонии с собой и окружающими людьми.

Удачи Вам, и нереального блаженства.

2014-10-08 в 06:59

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Универсального совета нет.
Мне "клин клином" всегда помогал. Не тот, так этот; не этот, так следующий...пока не возникнет новая "химия". Переступать через себя, через свои эмоции очень сложно. Но должно быть движение к конкретной цели. Давать людям шанс. Ну и время.

2014-10-08 в 12:15

Екатерина, 39 лет

Тюмень, Россия

Елениум, 35 лет
Насколько емко и верно вы ответили. Я читала тему пару дней назад и вчера в пробке всплыл ваш ответ, и аж в голове просветлело. Конечно!Кусочек не вырван, а подарен! Добровольно подарен, БЕЗВОЗМЕЗДНО, Т.Е. ДАРОМ! А новый нужно нарастить.Это же так просто! Просто отпустить и нарастить новый, пусть и долго. Спасибо, В нескольких простых словах так много ответов на такие сложные вопросы

2014-10-12 в 22:08

Imber, 35 лет

Воронеж, Россия

Есть много психологических и НЛП практик. Есть прощение по Свияшу, есть 7 шагов прощения по Лиз Бурбо, есть медитация прощения, есть методика удаления чувств, если чувства к прежнему остались. Погуглите и всё найдете) Удачи)

2014-10-12 в 22:46

Ivan, 47 лет

, Россия

А много времени прошло после расставания? Я бы посоветовал просто общаться с людьми. Не обязательно с Верхними и темачиться, просто общаться. Говорить, шутить, обмениваться мыслями... Ваш Верхний явно оставил на Вас сильный отпечаток, так что надо заретушировать его с помощью новых впечатлений и людей. Можно попробовать уехать в путешествие, поучить что-то новое: водить машину, иностранные языки, может хобби какие то откладывали в долгий ящик.

2014-10-13 в 05:55

Анна, 50 лет

Москва, Россия

Ivan, 36 лет
4 месяца прошло, у меня дело осложняется еще тем, что, я-не москвичка, знакомых крайне мало, только коллеги по работе.-))

2014-10-13 в 08:29

Ivan, 47 лет

, Россия

Ну 4 месяца это не срок. Если любили сильно, то годика 3 придется терпеть. Главное не зацикливаться и не есть самого себя. Что прошло то прошло, назад время не вернешь, надо идти вперед. Самое время заняться чем нибудь интересным и завести новых знакомых =).

У нас тут совершенно незнакомые люди кучкуются и идут в пешие походы. Небольшие по времени день-два и недавлеко от трасс. Весной больше 100 человек собирались, вот недавно закрывали сезон было человек 30, хотя погодка уже не Ташкент ; ))). Самое поразительное что там 80-90% девушки, женщины да и вообще бабушки.

Можно легко влиться в любую тусовку. Можно позаниматься чем то экстремальным, погонять на джипах, полазить на скалах =). Все экстремальные тусовки (что знаю) очень хорошо относятся к новичкам, помогут-посоветую.

Недавно читал записки какого то путешественника забившего на постоянные заработки и идущего по миру, он пишет что без выхода из комфортной зоны нет личного роста ; ))). Поэтому надо через "нехочу" вылезать из своего уютного кокона и узнавать новое ; ).

2014-10-13 в 11:11

Анна, 50 лет

Москва, Россия

Ivan, 36 лет
Экстрим-точно не мое, я и машину то с трудом вожу.После НГ в Мексику хочу поехать. Может, поотпустит...Я не хочу 3 года то мучиться....

2014-10-13 в 11:19

Melange, 45 лет

Иваново, Россия

Может поможет. Испытывала трудности в "избавлении" от влечения к предыдущим отношениям года 2. С перманентным возвращением, редкими сессиями с этой (первой) партнершей, несмотря на то что уже вроде и отпустили друг друга. Клины использовала, перезагрузку использовала, даже вкусы в практиках поменялись, а все тянуло "в прошлый вкус". Помогла следующая последовательность: 1. Нашла (взростила в своих мыслях) в ней минусы (например, не умеет распоряжаться своим временем и встречи очень редки). 2. Нашла минусы в проводимых сессиях (не умеет обращаться с гибкими девайсами (про то что например розгами волшебствует - умолчать)). 3. Написала несколько хамских смс (чтобы если вернуться -не приняли и "я козел"). 4. Все это долгое время не помогало, и все равно обоюдно тянуло. 5. Хотя осадочек оставался. Возвращалась кучу раз к пункту номер 1. А потом как то собрались и опять встретились и тут я поняла что всё. Свободна. Единственный нюанс. Как то где то перебощила, тематических отношений не хочется. И с ней (что плюс) и не с ней (что непонятно как пока).

2014-10-13 в 14:47

Анна, 50 лет

Москва, Россия

Melange, 34года
Пройдено. СМС были, минусов куча (на самом деле), встречаются нормальные мужчины, очень даже хорошие, но, ни фига не идет, хотя хочется. В голове определенная матрица того, как все должно быть (абсолютно комфортно и естественно для меня) не складывается пазл и все тут.

2014-10-13 в 15:20

Melange, 45 лет

Иваново, Россия

Видете ли Анна, все равно пройдет. И либо потому что вы так решите, либо потому что он так решит. Ну или потому что все равно "не судьба". Вы ж расстались. Что ближе просто - вам решить и отпадёт, он решит и вы отпадете. Я вам сочувствую.

2014-10-13 в 16:02

L.A., 37 лет

Москва, Россия

Есть путь понятный. Психологический. Называется - прими данность. Скучаешь не по человеку (по человеку - проходит быстро), скучаешь по тому, что он давал, какие потребности закрывал, которые сама в себе закрывать не умеешь. У кого-то это принятие, у кого-то теплота, чтоб пожалели, у кого-то, чтоб пиздюлей выдали)), кто-то наедине с собой быть боится, а кто-то хз еще что. Так вот, когда отношения закончены, то краны перекрываются, и начинаешь тосковать. Прими то, что это так. Необходимо признать самой себе, что именно ты пыталась компенсировать другим человеком (и тут неважно, Топ он или нет). И либо целенаправленно искать это в другом внешнем источнике, либо научиться находить в себе. Это потребует определенной зрелости, что ли. Но зато позволяет ощутить себя саму хозяйкой всего происходящего, а не какого-то внешнего человека. Когда-то я очень тяжело переживала разрыв многолетних отношений, ревела беспрерывно, боялась быть одной. А потом научилась сама, и только ПОСЛЕ ЭТОГО в моей жизни появился человек, с которым было глубже и сильнее и совсем иначе, как я даже не думала, что бывает.

И еще одно. Нужно прекратить мыслить шаблонами вообще. Даже в рамках одного и того же человека. Ничто не статично, всё меняется. Научись воспринимать то, что приходит в твою жизнь, таким, каким оно приходит. Один мудрый человек сказал мне когда-то: "Ты должна каждый раз заниматься сексом в первый раз. Не КАК в первый раз, а В ПЕРВЫЙ РАЗ." Я думаю, это очень хороший совет. Живи каждую секунду первый раз, потому что такой она для тебя и есть, ты никогда не жила ее раньше. Не строй шаблонов, не ожидай сценариев, чувствуй и воспринимай.

2014-10-13 в 23:00

Анна, 51 год

Москва, Россия

потребности закрывал, которые сама в себе закрывать не умеешь(с)

не все потребности можно закрыть в себе самостоятельно. есть такая вещь, как вдохновение, которое без музы никак. есть художник, у него талант, как потенция. приходит муза, дарит вдохновение для реализации потенции, художник создает шедевр. а без вдохновения тот же художник с тем же талантом создает стопиццот посредственных произведений. приходит человек и вдохновляет на некие чувства, мысли и действия, а без него никак ничо подобного не чувствуешь, не думаешь, не делаешь, и без этого ты не вполне ты, а лишь отчасти. человек, по своей природе, явление не самодостаточное. имхо.

*безличное становится личным ради счастья взаимоотношений*(с)

2014-10-14 в 23:34

Ivan, 47 лет

, Россия

Вспомнился вечером еще один путь - стать волонтером. Тут сразу два "зайца", увидеть что такое по настоящему плохо жить и почувствовать себя реально нужным. Как вариант.

2014-10-15 в 04:04

Анна, 50 лет

Москва, Россия

Ivan, 36 лет
Вы по принципу "Если тебе плохо, то, найди человека, которому еще хуже и помоги ему"
Позиция заслуживает уважения, только это, по-большому счёту "игра в доброту", как бы ни печально это звучало.Я работала в социалке и знаю, что бороться с системой бесполезно, можно только лавировать, либо система тебя сожрет.За совет-спасибо, но, уверяю Вас-это не то, чем стоит заниматься в жизни.

2014-10-15 в 09:21

Thoth, 49 лет

Москва, Россия

Ivan,
сублимация не нужна

посвящать себя тому, чтобы делать хорошо другим, позабыв о себе - тупиковый путь
знаем, проходили
в любом случае, когда остаешься наедине с собой, весь негатив снова встает в полный рост.

2014-10-15 в 09:29

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Анна, согласна про волонтерство. Это к тому же еще и не этично по отношению к тем, кому помогаешь. Мало кому хочется быть наглядной иллюстрацией того, что бывает и хуже.

Если речь об отвлечься, то лучший рецепт - это спорт. Тот, который больше всего удовольствия приносит. Каждый день физически выжимаешь себя, потом онанизм и спать. Помогает гораздо лучше успокоительных, задушевных разговоров с подругами и новых клиньев )))

2014-10-15 в 09:38

Впусти меня..., 44 года

Москва, Россия

Серьезная проблема возникает, когда влюбленность входит в тандем с тематическим наслаждением партнером на фоне его абстрагированности от тебя и ваших отношений, когда создается иллюзия, что человек является продолжением тебя и реагирует на все так, как тебе это представлялось, желалось и хотелось, даже, осознавая, что в тебе он не особенно нуждается. И эти отношения быстро обволакивают всю твою сущность и подсознание. Сложно забыть того человека, с которым по сути ничего серьезного и долговременного не получилось, ведь приходится забывать ни его, а ту мечту, что он подарил, забыть сложно, притвориться, что ничего не было – невозможно. И психологические унифицированные техники избавления от этого не помогут, все эти пути решения проблем, идущие от общего к частному – бумажки с плюсами и минусами, и прочая психологическая лабуда, работающая как плацебо, лишь для тех, кто в это слепо фанатично верит – не помогут, слишком каждый из нас для этого индивидуален. Боль не уйдет, вы просто начнете к ней привыкать, поможет лишь время оно лечит и меняет местами, но, чтобы процесс не затянулся ему нужно помочь. А для этого важным является не замыкаться в себе, быть открытым для всего нового, обдувать сознание свежими эмоциями и чувствами, насыщать свою жизнь новыми знакомствами и людьми, перестраивать нейронные дорожки новыми нестандартными для вас путями, пробовать то, на что раньше не решались, обходить бытовую рутину, которая автоматом наталкивает на мысли о старых отношениях и вносить разнообразие в наработанные годами привычки и свойственный только вам жизненный уклад. Сложность еще и в том, что слишком болезненно человек переносит перемены и закоренелое сознание, цепляется за то, к чему оно привычно. Кастанеда предложил бы покурить травы, чтобы взглянуть на все по-новому, Джоббс употребить лизергиновой кислоты для переоценки своих взглядов, Шварц подсесть на спорт и его мышечную радость. У каждого найдется свой способ взрывать свои стереотипы и поведенческие нормы, перестраиваться на новый лад и процесс это болезненный, но необходимый, чтобы изменившись понять, что прошлое осталось в прошлом и теперь оно вас просто не греет, т.к. вы готовы к большему и по-другому.

2014-10-15 в 11:02

Ivan, 47 лет

, Россия

Анна, 38 лет Москва, Россия, к сожалению я не знаю ни Вас ни ситуации, только небольшие обывки. Поэтому кидаю все идеи какие только приходят в голову, разумный человек рассмотрит все возможные пути и выберет те, что ему больше подходят. Для этого и существуют форумы, ну я так считаю ; )). Все люди разные и методы и способы помогшие кому то совсем не подойдут кому то другому, тут ничего не поделаешь ; ).

Впусти меня..., 33 года Москва, Россия, согласен, только время лечит ; ))). Можно уменьшить это время, можно увеличить. Это как грипп, лечишься-не лечишься время болезни одинаковое, можно только ослабить симптомы ; )).

Елениум, 35 лет Рязань, Россия, а учиться на чужих ошибках этично? Возможно я и не прав, но иногда кажется что у тебя проблемы, а посмотришь вокруг и понимаешь что ты пожалуй счастливый человек ; ))). Живой, здоровый, есть где жить, есть что поесть, да еще денег останется ; )...

2014-10-15 в 11:14

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Анна, когда-то давно я пришла в церковь с очень большой бедой. И священник сказал мне замечательные слова: "Поверьте, что все будет хорошо и Бог все устроит. Может быть это будет не так, как Вы сейчас себе это представляете и как хотите, но это будет хорошо. " И у Вас тоже все будет хорошо. Честное слово :-)

2014-10-15 в 13:21

Сергей, 46 лет

Чита, Россия

Анна, может и не то, но привязанность пережил... Любовь и привязанность(привычка)-это иллюзия ( прочитайте книжку Андрей Курпатов 21 правдивый совет). И время все лечит, по статистике у женщин проходит через год, у мужчин через 3-4 месяца.. Терпение и новые увлечения затрут...эту привязанность... Желаю Вам новых приятных увлечений... ;-)

2014-10-15 в 15:01

Анна, 50 лет

Москва, Россия

Алексей, 42 года
Моя голова внутри очень непрактично устроена. Я могу находиться в состоянии депрессии годами, у меня была уже подобная ситуация и из этой депрессии меня вытащил, именно, мой бывший Верх, я не хочу повторения, потому что, понимаю, что, сейчас будет все гораздо хуже. Различные психологические методики, о которых народ отписывался опробованы, все, все без исключения и от стадии "у меня ничего не получится, потому что, это не тот мужчина" я перешла к стадии "у меня ничего не получится, потому что, я-не такая, я-неправильная". И эта стадия гораздо хуже, на самом деле, поэтому меня ситуация беспокоит.

2014-10-15 в 18:07

Black Velvet, 37 лет

Ростов-на-Дону, Россия

Сядьте на жесткую диету, когда на ум приходит салями любовники испаряются:), если не поможет и это, то займитесь серьезной физ. нагрузкой: бегайте, плавайте, в общем все, что захотите, главное, чтоб до 7 пота! И все в вашей голове устроится:)

2014-10-16 в 00:42

Сергей, 46 лет

Чита, Россия

Анна, я Вас понимаю, что Вы как женщина хотите, чтобы Вас все успокаивали и уговаривали...;-) не вопрос... А я предлагал прочитать А.Курпатова не для того, чтобы новую методику Вам навесить, а просто для того, чтобы Вы поняли, что Вы пребываете в иллюзии, разберитесь: Вы управляете мыслью или мысли управляют Вами :-)... Вы обречены жить долго и счастливо!!! Дайте себе этот посыл.. И Вы конечно не такая как все... Вы личность.... У Вас свои страхи, своя любовь, дружба, свое счастье... Но это( последнее перечисленное) все иллюзии, в которые Вы, я и другие себя вгоняют... Почитайте книжку, во-первых, отвлечет от привычной суеты( как и любая книга), а во-вторых, позволит по другому смотреть на вещи... :-)

2014-10-16 в 01:42

Анна, 50 лет

Москва, Россия

Алексей, 42 года
Книгу прочитаю, даже, прямо сегодня. В метро. Я не очень такую литературу, в психиатрии несколько лет отработала, поэтому, не очень, но, прочитаю.Я, так то, дисциплинированная.-))

2014-10-16 в 07:04

Мама Дениза, 48 лет

Москва, Россия

Раьота с психологом
Хорошим ( это важно)
Мне помогло
Все остальное не помагало, опыт выкидывания из головы -17 лет

2015-12-17 в 12:27

Светлана, 60 лет

Москва, Россия

Новые отношения лучшее лекарство от старых отношений. Т.е. клин клином вышибают.

2016-02-23 в 16:12