такая лапочка, 38 лет
Москва, Россия
Полностью художественное произведение. Все персонажи вымышленные, даже
Настя.
***
- Простите меня, Господин. - Сказала Настя, положив букет полевых цветов и
кулёк с пирожками на больничную тумбу.
Мужчина на кровати вздохнул. Вторя ему печально скрипнул аппарат Илизарова.
- Прощаю. Но потом накажу. - Ответил он сурово. - Когда перелом срастётся.
Настя едва удержалась от вопроса "какой из?" Не хотелось огорчать Господина. В
плане - ещё больше...
Только отлежав в больнице после инцидента с вилками и оправившись от стресса,
Господин Н., серый кардинал Темы, красавчик и просто сверх-человек, снова
вернулся в тематический строй, ненадолго погрузившись в пучину разврата.
Ненадолго - ведь милосердная судьба снова подкинула ему Настю. Это, конечно,
была уже другая Настя. Настя-2. Но мы будем звать её по имени, для краткости.
Настя души не чаяла в своём прекрасном Господине и как любая порядочная нижняя
старалась всеми силами его ублажать. Стоило ему только сказать "Н..." как она
уже стояла на коленях с открытым ртом. Хотя в 99% случаев Господин-то всего лишь
хотел начать предложение с её имени... Но спонтанный НКСС тоже неплохо. Только
он щёлкнет пальцами - Настя уже бежит с палкой в зубах... Тьфу ты... с чаем и
пироженками для Господина, то есть. Любой каприз выполняет! Желания его
предвосхищает. Правда, последние раз пять Господин уже сам от НКСС
отказывается, мол, хорош уже, я просто фильм посмотреть хотел.
Однако не смотря на Настину покорность, исполнительность и регулярные отсосы
почему-то Господин упорно отказывался признавать Настёну сабмиссивом.
"Не сабмиссив ты. - Твердит. - Не твоё это"
- Молю, Господин, прикажите мне чего-нибудь эдакое. Дайте мне шанс доказать,
что я реальный сабмиссив.
- Не сабмиссив ты.
- Ну прошу Вас! Ну разочек! Ну один маленький приказик.
- Не.
- Ну что Вам, жалко что ли? Ну пожалуйста! Я исполню любое желание.
- Ты не сабмиссив, отстань.
- Ну вот, что Вам сейчас хочется? Просто скажите. Я честно, исполнять не
буду.Так, любопытно.
- Пельмешек домашних.
- Будет сделано!!! - Сказала Настя и довольная, что обхитрила Господина,
быстро свалила. Не терпелось приступить к обдумыванию того, как исполнить
задание наилучшим образом. Идеально. Так, чтобы эти пельмешки стали последней
каплей, которая растопит лёд в его сердце. Чтобы он попробовал и сказал только
одно слово. Долгожданное. Признал, наконец, этот очевидный факт.
Поскольку в представлении Насти "приготовить пельмени" значило вынуть их из
морозилки и добавить в кипящую воду, вариант готовить пельмени самой слишком уж
был обречён на лажу. Поэтому она позвонила в Асторию и потребовала
Шеф-повара.
- Приготовьте мне пельмешек и доставьте сюда.
- Мадемуазель, бонжур, ми не готовить пельмень. Ми делать высокий кухня.
- Да хоть высокий спальня. Пельмени лепи, французик. И чтобы все одинаковые
были, идеальные. С мраморной говядиной. Я щедро вознагражу твои усилия.
- Уи. Мадемуазель желаеть фуа гра в ла пельмень?
- Мадемуазель желает, чтоб ты заканчивал свою французскую тарабарщину и
приступал к делу.
Вскоре пельмени с мраморной говядиной, фуа гра и трюфелями, сваренные в MOЁT и
приправленные черной икрой были доставлены Насте. Машина курьера стоила дороже,
чем её квартира.
- С вас 44 тыс 589 рублей. Изволите взять пельмени в кредит? - Сочувственно
спросил курьер, оглядывая хату Насти.
После озвучивания цены, у Насти аж челюсть отвисла.
А поскольку уж рот всё равно открыт... Настя решила заплатить. Ну, понятно как.
Целых 15 минут трудилась!
- Спасибо. С вас 44 тысячи.
Довольная, Настя принесла взятые в кредит пельмени Господину. Тот с порога
шокировал её великолепной новостью.
- Поздравляю. Есть одно дело, которое я хочу тебе поручить. Нужна твоя
помощь.
- Да, да, ура!!! Спасибо, Господин!
- Надеюсь, справишься с приказом...
- Сяду, но исполню. Человека убью, но сделаю! - Ударила Настя кулаком по
столу.
- Подай мне пульт от ТВ, пожалуйста. Вставать лень.
- ...
Пельмешкам Господин как-то не особо обрадовался.
- Я уже пиццу поел - Сказал он. Но увидев, что Настя начинает плакать,
смилостивился. - Ладн, давай сюда.
Настенька выложила их на тарелку и посыпала укропом. Поверх чёрной икры.
- Ну, я сабмиссив? - Гордо спросила она.
- Не-а. - Пожал плечами Господин.
- А сейчас?...
- А сейчас ты просто тарелку мне подвинула...
- Откушайте
Господин положил пельмень в рот. Повисла напряжённая пауза. Настино сердце
замерло. Вероятно, в этот самый момент решается судьба её сабмиссивности.
- Ну как?...
- Нормально. Но не шедевр, конечно. Пересолено. И мясо какое-то странное. Ну
видно, что сама готовила.
- Я старалась!
- Молодец.
- Саба?
- Не.
- Ну что Вы сейчас хотите? Ну скажите! Хочу знать.
- Полмиллиона хочу.Довольна?...
...Лёжа на операционном столе, Настя тянулась рукой к Господину, но тот был
слишком увлечён игрой Angry birds и не обращал внимания. Пришли хирурги,
принялись готовить операционное поле. Вкололи наркоз. Сразу стало хорошо.
- Господин, надеюсь, моя почка послужит Вашим желаниям! Это самое меньшее,
чем я могу поделиться. Ведь я вся принадлежу Вам...
- Ага, пасиб. - Ответил он, не отрываясь от мобильника.
- Может хотите ещё какой-нибудь орган, раз уж я уже на операции?
- Твой язык. Много пиздишь, из-за тебя птичку убил. Балдень.
- Простите...
- Да ничего, бывает.
- Вам не кажется, что этот мой поступок... ну... слегка сабмиссивный? -
Спросила Настя, борясь с действием наркоза. Медсестра попыталась вставить
эндотрахиальный зонд, но Настя вытащила его, когда та отвернулась - говорить
мешал.
- Ни разу.
- Но ведь я Вам почку отдаю!!
- И чё? По-твоему, отсутствие почки делает тебя сабой? С какой это стати? И
вообще, чего ты кичишься этим? Подвиг совершаешь? Щас вообще расстанемся нафиг.
Мне такая нижняя, ЧСВшница, не нужна.
- Мы вам не мешаем? - Спросил хирург, делая надрез.
- Нет, можете продолжать. - На полном серьёзе ответил Господин. Настя, на
которую наркоз не подействовал, потому что зонд валялся на полу, с
нескрываемым любопытством наблюдала за ходом операции. К счастью, она была
мазохисткой, поэтому вошла в состояние транса и не чувствовала боли. На сессиях
с ней и не такое делали! Особенно на университетских.
И вот свежая почка, экстрагированная из тела Насти, отправилась к заказчику и
Господин получил полмиллиона. Эти деньги он потратил с умом, на Настю не ушло
ни копейки.
- Ну вот, и без почки прекрасно живёшь, а то ныла "третья группа инвалидности,
третья группа инвалидности" - Передразнил он.
В один прекрасный вечер Господин пришёл на сессию со второй девушкой. Настя не
возражала, потому что слышала, что все настоящие нижние так делают. Не
возражают. Просто напиваются и думают о приятном. Например, о том, что девушки
нет.
- Знакомься, это Эльвира. Вот она - сабмиссив.
- Что?!
- Привееет! - Поздоровалась черноволосая модель Плейбоя Эльвира, вываливая
сиськи восьмого размера на стол.
- Чем она - сабмиссив? - Спросила Настя, не отрывая глаз от стола.
- Ну... Понимаешь, это не объяснить. Им надо родиться, наверное. - Ответил
Господин, который смотрел с Настей в одном направлении.
Чтобы разрядить обстановку Господин предложил поужинать вместе. Девушки накрыли
стол, Эльвира снесла сиськами вазу с цветами.
Все сели. Магазинные пельмешки Сам Самыч пошли на ура. Настя едва сдерживала
слёзы. Мало того, что сабмиссивность Эльвиры восьмого размера манила Господина
своим силиконовым соблазном, так ещё и пельмешки, которые в буквальном смысле
в 500 раз дешевле ла пельмень, приготовленных заботливыми руками чужестранца,
Господин заценил куда больше. Эльвира предвосхищала каждое желание и солила
пельмешки за Господина, а также как тонко чувствующий человек всегда вовремя
мешала его чай.
- Н. выпрямись. Сидишь как сколиозник! - Поправила Господина Эльвира и для
профилактики врезала ему по спине. - Спинку ровно!
- Заботится обо мне. - Прокомментировал Господин Н., открывая рот для ложечки
"за маму". Эля хотела повязать ему фартучек, но Господин Настю застеснялся и
как безбашенный пацан рискнул кушать без фартучка. Настя смотрела на это,
раскрыв рот. Так Эльвира и ей ложечку зарядила - по доброте душевной.
- Покушали, Господин? Теперь на Сессию? Только я стоять не буду - у меня ноги
болят. Я раком постою. - Оповестила его Эльвира и вальяжно прогнулась -
благодаря весу её сисек и гравитации прогиб удался. Господин просто стоял и
смотрел, пока Настя не кашлянула деликатно раз 20ть.
- Господин, только не принудительный куни, молю!! - Застонала Эльвира,
жалостливо оглядываясь через плечо.
- Нет, сука, никакого милосердия сегодня. - Грозно ответил он, сурово
опустился на колени и принялся жестоко вылизывать киску. Тут Эльвира вдруг
посмотрела на замершую в каталепсии Настю и проговорила едва слышно "Твой
Господин - моя сучка", злодейски ухмыльнувшись ей в лицо.
Господина нужно было спасать из лап лже-сабмиссива! Нельзя допустить, чтобы
такой тру-тематик пал жертвой коварных силиконовых буферов, манипулирующих
сознанием. Благо, природный ум и сообразительность подсказали Насте правильное
решение.
Спустя два месяца.
Квартира Господина. Настя с двумя буферами девятого размера и без единой почки.
Дошла до дома Господина с палочкой, потому что из-за веса сисек замучали боли в
позвоночнике. Вошла в квартиру и ударила бюстом по столу. Рядом плюхнула пачку
Сам Самыча. Господин оторвался от поедания завтрака и поднял глаза.
Молчание.
- Я... сабмиссив?! - Спросила Настя. И добавила. - Предупреждаю: скажете нет -
буду убивать.
И для убедительности взяла скалку.
Господин замялся. Потом опустил глаза в тарелку и продолжил прием пищи.
- Ну, и фигли вы молчите?
- "фигли"? Это так ты разговариваешь с Господином? Ты ни то что не сабмиссив,
ты даже не нижняя. Так, тематический партнёр. Хотя, ты и не в Теме-то
особо...
Как настоящий мужик, Настя сказала - Настя сделала. Скалкой ещё никогда не
пользовались так активно в этом доме.
- Ну я же пси-садист! - Оправдывался, корчась на полу в позе зародыша,
Господин Н.
- А я просто сабмиссивная садистка. - Ответила Настя и обрушила мощный удар
сиськами на Господина, повергнув его в нокаут.
Вот так вот и свергают Богов с пьедестала - ударом сиськами в голову. Господин
пострадал за свою любовь к пси-садизму от объекта своего восхищения. Ибо за что
боролся на то и напоролся. После выписки из больницы он признал Настю
сабмиссивом (под дулом пистолета), женился на ней (под ним же) и развёлся на
следующий день (пистолет удалось отнять). Настино фото он разместил на всех
сетевых ресурсах с заголовком "Будьте бдительный, коварный мазодоминант
притворяется сабой! Особые приметы: родинка на правой щеке и буфера девятого
размера." У Насти испортилась репутация в тематическом сообществе, её никто не
хотел пороть, поэтому ей пришлось стать первой в истории платной нижней. В
плане, которая платит сама. Благо, денег с продажи второй почки хватало.
Правда, бить её теперь можно было только слегонца - во избежании летального
исхода.
2014-07-04 в 00:16
