Рассказ.Бабочка в ладони.

Кайфуша, 39 лет

Ростов-на-Дону, Россия

Быть может кто-то, прочитав эту историю, покрутит пальцем у виска… Дескать, деградация сознания… погружение на дно… распущенность…разврат…. Но это моя история, личная и честная, где нет места нормам, правилам, придуманным задолго ДО…До меня.. до Вас.. Да и какое дело до мнения тех, кто не может быть самим собой.. Кто залез в кокон морали и при любой мысли и идее, которая не вписывается в границы кокона.. начинает себя истязать и думать о том, что он есть обитель порока и греха.. Вот и живут.. до неприличия приличные люди у себя в воображении.. не давая себе разрешения на что-то из их мыслей.. этакие виртуальщики, разделившие жизнь на вирт и реал.. и не смешивая эти две субстанции.. НИКОГДА…ибо понимают, что возврат к реалу будет мучителен…

Я встретила ЕГО.. Все банально и просто.. Однажды, переходя улицу и погрузившись в собственные мысли я шла на красный свет светофора, а он ехал и ….и вовремя затормозил.. Нет смысла пересказывать начало, ведь оно было как у всех…Но мои чувства были необычны.. Необычно было то, что во мне поселились эти чувства.. Ведь столько лет я жила ощущением пустоты внутри…нераскрытости и закупоренности от внешнего мира.. Он окрылил меня.. вдохнул в меня жизнь и подарил минуты блаженства.. Я принадлежала ему каждой клеточкой своего тела.. всегда ощущая его присутствие рядом и внутри себя.. Чувство благодарности и восхищения переполняло меня.. Любовь ли это? Я не знаю…но ради него я готова была на все.. оставив шлейф эгоизма позади…Я питалась им и отдавала сама.. Для меня это было ново.. Я отдавала. Я впервые отдавала..отдавала себя всю без остатка..

Он виртуозно играл на струнах моей души.. То приближая, то отдаляя меня.. То горячо и страстно вовлекаясь в процесс соития, то холодно и безразлично наблюдая за мной.. Какой он? Я не знала его.. но я чувствовала.. Это тот, кого я ждала.. Кем я была для него? Шлюхой..Сукой..но я знала и он знал, что чище меня и святее в моей порочности нет больше никого…Я была только его.. Я наслаждалась оттого, что являюсь его частью…Что перед ним я могу быть обнажена и психически и физически..Я клала голову ему на колени и он гладил меня..и я растворялась..теряя чувство реальности..За эти минуты я готова была отдать все..Только его руки дарили это тепло..Только его руки могли сжимать до боли мою грудь..и дарить нежность…Я любила щекой прильнуть к его ладони..и он слегка гладил мое лицо..очень нежно и бережно..Удивительно..но этой же рукой он отвешивал мне пощечины….которые отрезвляли меня и возвращали в реальность…Я чувствовала себя необьезженной кобылой, которую смогли поставить в стойло..Причем он сделал это не выкручивая меня..как личность..не ломая…он сделал это играючи..Его пьянила моя покорность и преданность..И я видела в его глазах отражение себя…Он питался от меня..словно от батарейки..наполнялся эмоциями и чувствами..и чем больше я отдавала..тем наполненнее становилась…Он давал мне защиту..я знала..что я иду за ним..и куда бы он меня не вел..он ведет нас правильно…Заблудиться? Ну почему бы и нет…ведь я иду за ним..и мне не страшно погружаться даже в самые темные и потаянные уголки..Я доверяла ему безоговорочно..Он был моим Богом..Учителем..Я благодарила судьбу за то, что она дала мне тот день..Тот переход и красный свет..и визг тормозов..мокрую одежду..бездомную собаку на дороге…Я смотрела на него и мне хотелось просто прижаться к нему и вдыхать его..чтобы его руки обняли меня…и не выпускали..

Все как у всех..скажите Вы..и что в этом интересного и необычного..обычные нежности…телячьи..как говорят в народе..Но все было не совсем так..Мои чувства росли внутри с каждым днем все сильнее..но помимо теплоты он дарил мне боль..Внутреннюю, раздирающую меня на сотни кусочков..но эта боль была для меня блаженством..Она заполняла меня..Она держала меня в своих раскаленных тисках..и я в своих метаниях доходила до предела…и каждый раз меня вел он..и каждый раз мне казалось, что сейчас я взорвусь..что не смогу идти дальше..Но он вел и видел мои границы..мои пределы..и в его понимании, границ у меня не было..Или мне казалось, что он кидает меня в бездну эмоций и чувств…Иногда мне хотелось наброситься на него..мне хотелось выплеснуть всю боль и остроту момента..Но я понимала, что это он делает для меня..Что он держит меня на пределе лишь потому, что только так меня можно удержать..Он знал, что угрозы, запреты не действуют на меня, воспламеня лишь огонь внутри…И только доводя до исступления..проводя по самому низжему уровню унижений…я становилась все ближе к нему…Иногда я сопротивлялась..чувствуя физическую ломку собственного эго..Вы когда нибудь ели из миски, стоящей на полу…с ошейником на шее и на поводке..и в миске не вискас для киски, а три салата, тщательно смешанные в одородную массу..Попробуйте сьесть шашлык, селедку и арбуз сразу..И вы поймете, что я ощущала тогда..Я не могла заставить себя..Но он притянул меня за ошейник посмотрел в глаза..улыбнулся и спросил… «Тебя не устраивает мой выбор меню?»…Мне хотелось кричать..послать его к чертовой матери..наговорить кучу гадостей и про меню..и про пол и инвентарь для еды…Он связал мои руки за спиной и я ела…словно бродячая собака..непонятную смесь из овощей и рыбы и мяса..Меня тошнило..Я преодолевала себя..в этот момент с моим сознанием происходили трансформации…Я была другой..Я уже была не той, которая была до этого ужина..Мои границы стали еще шире..приобретая размытые контуры, ибо я не знала, что он еще придумает….Слезы капали в тарелку, а он наслаждался ужином..Он развернул меня так, чтобы видеть мое лицо..испачканое едой..Он и сидел и коментировал мой ужин, сравнивая меня с животными..Обзывая..унижая..Я хотела быть его Шлюхой, но не поросенком или бездомной шавкой…Он смеялся..и его смех раздавался внутри меня дикой болью…Но самое невероятное, я чувствовала возбуждение в этот момент..Я ждала, что он подойдет сзади..и отымеет меня за этим ужином в этой позе..Но он не стал этого делать..Ведь он не стал бы трахать грязное животное, которым он сделал меня сейчас….Я подняла глаза и смотрела прямо на него..и прошептала ему… «Хозяин, я хочу, чтоб Вы мною овладели…сейчас..»…Но он громко засмеялся..подошел и поставил мне ногу на голову..втоптав лицо в тарелку..Мне было больно..унизительно..но я восхищалась им даже в этот момент..Ему позволено все…и даже это…В тот вечер..у нас был безумный секс..но уже после «ужина»…Он брал меня..жестко..по-хозяйски..раздирая меня до физической боли..Я кричала..от боли..судороги проходили по телу от анального оргазма..Я наслаждалась каждой минутой этого общения….Вот такая моя любовь..извращенская, скажите вы и покрутите у виска…Да, быть может это и есть извращенение в вашем понимании, но для меня это способ раскрытия..возможность быть собой и следовать позывам собственной души…Похоть, смешанная с болью и приправленная безумием..приправленная слезами..стонами..ожиданием..мучением и терзанием..

Свечи..так романтично ужинать при свечах…Много раз мы видели в голливудских фильмах сюжеты со свечами..приправленные поцелуями и романтикой..У нас тоже были свечи..Мой анус был подсвечником..Он втыкал в меня свечу и зажигал ее…Я стояла на коленях и локтях…С горящим пламенем…А он занимался своими делами..Чем не романтика? Это унизительно..когда страх переполняет тебя..вдруг…пламя коснется кожи и оставит на ней следы от игры огня?Я училась доверять…расслабляться, стоя на коленях и доверять..В обычной жизни мне сложно отпустить ситуацию..Ведь мы все чувствуем себя в этом мире Богами, способными управлять ситуацией и людьми и нам кажется, что от нас что-то там зависит..Поуправляйте пламенем свечи в своей попе..Слабо? А мне не слабо..Если бы оно меня и опалило, я бы знала, что это он так захотел, а не потому что он отвлекся и не проследил за этим…Во мне рождалось глубокое чувство..чувство единения..с собой..с ним..с моим мучителем…

Таких историй «романтичных» было немало..И каждый раз после разного рода экзекуций, во мне рождался энергетический поток..Поток, способный снести на своем пути любую преграду..Я была счастлива..И каждый раз я ждала от него все новых приключений..все новых экспериментов..Я ждала их со страхом..но страх пьянил..возбуждал..иногда я ехала на работу и прислонив голову к стеклу вспоминала о нем..предательская сочащаяся из меня влага лишь подтверждала, что я его вещь…Что мое тело и мое возбуждение контролируется им..Бывало, что общаясь на каких-то встречах с мужчинами…я смотрела на их руки и резкая картинка перерезала мое воображение…Я видела его руки…и тут же начинала течь..как течное животное..Я мастурбировала и иногда во время оргазма я выкрикивала его имя..Волны проносились по моему телу…Мне казалось, что в эти моменты он наблюдает за мной…Он часто заставлял мастурбировать..Я жутко стеснялась…Он завязывал мне глаза..чтобы облегчить мою участь…чтоб я не так позорилась и стеснялась..И я представляла даже.как будто на меня смотрит не только он..а его знакомые..и он показывает меня, дабы показать как из человека можно сделать вещь..безропотно соблюдающую все его требования…

Помимо таких крайностей были и другие..Когда он спрашивал меня о моих желаниях..и устраивал мне маленькие праздники.. Он мыл мне голову..Вытирал меня и расчесывал..Я садилась к нему на колени..обхватывала его за шею..и что-то непрожитое выплескивалось из меня..Я часто плакала..Он не ругал меня за слезы..Не лез в душу..Просто принимал меня такой, с моим этим желанием и помогал перепрожить все это…Я обнимала его крепко и чувствовала, что ближе нет никого…Очень часто люди живут вместе не один год..воспитывая детей..внуков..они обобщены одной целью и задачей..Годы проходят, а они приходят к пониманию, что так и не смогли встретится за эти годы..

Что они чужие друг другу..Непонятые..непринятые..Как два вежливых ежика, играющих свои роли..Совместные завтраки с чашкой какао и бутербродом..плакаты с днем рождения по всей квартире..семейные тихие ужины..поход к слоненку в зоопарк…это мелочи..приятные мелочи жизни..Но каждый стоит перед клеткой со слоном и понимает, что приставил свою лестницу жизни не к той стене. Достигнув определенного уровня, каждый ощущает внутри пустоту и одиночество.. Вернуть ничего нельзя, да и люди не поймут.. да и сколько той жизни осталось.. Играем дальше…Я же была благодарна судьбе за то, что он сорвал маску с меня.. что я встретилась с ним физически и эмоционально на том переходе…Я смотрела в его глаза и думала о том, что когда-то этого не станет..Но я жила здесь и сейчас..Времени не существует..Лишь только мы..и наше пространство…где есть я и он..

Скажете, что такоя любовь сжигает и разрушает изнутри? Возможно так и есть..потому что с каждым днем я опускалась все глубже и глубже в недры собственной души..в недры собственного внутреннего мира и в этом мире была не только свежая и святая поверхность, пестрящая благородностью и любовью..в недрах моего мира жила похоть, необузданная страсть..желание..секс.Он вытаскивал из меня все это, показывая мне мое несовершенство..Или совершенство?Я уже не знаю..Где границы и что такое хорошо и что такое плохо..Я знала лишь одно, это моя суть..и мои внтренние вибрации сплетались с его вибрациями и дарили экстаз.

Что такое ревность?Желание обладать обьектом своей любви неразделимо, всецело..не оставив даже места для другой личности..Я ревновала..Я не ревновала его к законной супруге, понимая, что эта часть жизни мне не принадлежит, она есть и я ее принимаю с теми правилами, которые установила не я.Я с уважением относилась к этой женщине, но считала, что я вижу ситуацию шире..что я наблюдаю за более полной картиной и то, что знаю я, неведомо ей, а стало быть, я ближе, несмотря на общий быт, опыт жизни и семейные ужины. Для меня это было пустышкой, на которую не стоило обращать внимания. Но я ревновала его к другим. Во мне жил страх.Страх того, что однажды он приведет еще одну..И не просто девушку, что она будет также близка ему, то она также будет обнимать его и получать ласки от него.От мысли об этом меня тошнило.Я не хотела делить его ни с кем.Он знал о моем страхе и подводил меня к нему.И однажды, она появилась..Я должна была полюбить ее?Ведь она была частью его..Меня рвало на куски от мысли, что кто-то может касаться его..Принимать его..Отдавать ему себя…Рвало не это, а то, что у него рядом со мной возникала потребность еще в ком-то..Я корила себя за то, что недодаю ему..за то, что не идеальна для него..за то, что на всю мою преданность и желание отдать себя, он нуждался в большем..Мой эгоизм буквально парализовал мое сознание в тот момент, когда я увидела ее..Она была красива.Темные волосы.Стройная.В ней был некий магнетизм и я смотрела на нее и думала о том, что если бы я была мужчиной, то тоже выбрала бы ее…Она отдавалась ему на моих глазах, сжимая в оргазме в кулачки простынь..Он смотрел на нее с восхищением, на меня он смотрел иначе..В его взгляде было презрение, затаившаяся боль и желание прекратить эту игру..Он знал, что приносит мне страдания, приводя другую девушку …Но он не мог поступить иначе, ведь только ведя меня по острию бритвы, меня можно удержать рядом..Я чувствовала себя вещью..полностью принадлежащей ему…Он усадил меня в кресло..расставил ноги и привязал каждую ногу к подлокотнику..А сам на моих глазах ласкал ее..он целовал ее..лицо..грудь..живот..он ласкал языком ее промежность..Она выгибала спину и стонала..Мне было противно..Почему?Я столько времени с ним..но никогда его язык не касался моего клитора..Я мучалась вопросом..Почему?Что во мне не так?Что я еще должна сделать, чтобы доказать ему, что я лучшая..Слезы душили меня..На ум лезли строчки .. « Я потаскуха с креативом, игрушка мягкая с пи@дой. Таким как я блядям ебливым, кончают в горло на постой…»Неужели он относится ко мне именно так..как к секс игрушке? Я терзалась…постепенно вид трахающихся меня перестал тревожить…

2014-05-22 в 21:54

She...💝, 50 лет

Москва, Россия

Сколько таких "излияний души" прочитала... Сто миллионов и одно...
Сижу и радуюсь, что от Сабы во мне ноль! Гордость - вот то, чего я никогда не потеряю! НИ-КОГ-ДА!
Бедная девочка! Действительно, просто игрушка, к тому же нелюбимая - так, от нефиг делать!

2014-05-22 в 22:16

Ваш Кэп (Грамотей-оприч никЪ), 47 лет

, Россия

надо же.. кто-то прочел) по мне так: многобукафф, ниасилила)

огромный текст без абзацев, с неимоверным количеством многоточий; с бросающимися в глаза деепричастными оборотами, которыми не умеют правильно пользоваться.

вот. кто там хаял текст Марсианки?)
ее текст - читабелен. этот - нет)
улавливаете разницу?)

2014-05-22 в 22:20

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Кайфуша, прочитала, спасибо. Столько боли в Вашем тексте...

Да, такие отношения не могут длиться вечно, рано или поздно ты подходишь к черте, за которой рушится личность (уникальность, самость - не знаю как правильно сказать). И нужно бежать, без раздумий и сожалений, что Вы, как я понимаю, и сделали... Желаю побыстрее зализать раны.

2014-05-22 в 22:49

Lynn, 41 год

Самара, Россия

Вы спрашиваете, что с вами нет так? Все просто - надо себя уважать, хоть немного и не превращаться в героинь наипошлейших рассказов.

2014-05-22 в 23:20

Сая., 41 год

Москва, Россия

Кайфуша!) Правильный у вас ник, такой вполне соответствующий. Вы освободили себя от предрассудков и боязни. Страх разрушает человека. Вот вам многие и мне в том числе сейчас напишут про то, что это низко и гадко так себя проявлять. И это в них будет говорить их боль за когда-то неправильно принятый опыт. Бабочка - есть душа. Раскрытие крыльев ее перед полетом в чьей-то ладони - это как ласковые вихри мироздания. Поздравляю! Вы свободны!) Как в песне Кипелова!) И вполне можно ехать на тематические, летние Крылья. А страх тех, кто осудит - это просто рубеж открытия подкрылок;) Прежде, чем самолет взлетает и преодолевает закон земного притяжения. Есть разбег, есть взмах робкий стальных подкрылок) а потом, на полную мощность многотонная железная птица рвется ввысь. Полет ее не всегда безопасен и плавен. А вот танец бабочки в воздухе - это красота со скоростью звука... Ты немеешь от счастья и текут слезы от ее доверия. Она, такая хрупкая и беззащитная. В твоей ладони! Не потому что ты держать ее способен, а потому что она выбрала и Верит тебе!)

Пошлая я до ужаса)))
Не надо путать уважение и любовь к себе с гордыней;) И с неспособностью доверять Мужчине.
Елена, если не бежать, а быть смелой и рассмотреть причину этой боли внутри себя. Очень интересная картинка откроется в микроскоп. Как паразит. Только не лямблиоз сознания. А например, фина бычьего цепня в сердце... Странно, а почему он в сердце цепень - то;) а почему бык как минотавр в лабиринте мироздания;) Тайны вселенной;) Военная тайна)

2014-05-22 в 23:32

Ирина, 46 лет

Киев, Украина

ТС, хочется Вас обнять, погладить и поцеловать...Берегите себя...

2014-05-23 в 02:32

Кайфуша, 39 лет

Ростов-на-Дону, Россия

ну это просто рассказ))) события, описанные в нем, в моей жизни не происходили))) енто творчество... а не биография)))
просто это мое видение..
спасибо всем за реакцию..

2014-05-23 в 05:19

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Кайфуша, действительно похоже на собственный опыт, очень эмоционально написано ))

Сая., без особой надежды на понимание, просто пользуюсь еще одной возможностью поговорить о себе, любимой... ))))

Вот есть просто СМ, без за...бов и сложностей. Чистая физика. Казалось бы, что проще - тело заживает быстро, кайфуй, лечи синяки и кайфуй снова. Однако хотя бы у одного из двоих должны быть в голове четкие границы возможного. Потому, что ненасытность взаимная, не ограниченная ничем, рано или поздно приведет к расчлененке. Потому, что кровь жертвы пьянит, а кровь любимого человека пьянит многократно.

В пси-садизме все то же, но интереснее и опаснее, потому, что последствия воздействия садиста не очевидны и по времени отсрочены. И бегство, когда ресурс твой исчерпан, это гораздо лучший вариант, чем, скажем, лечение в психиатрической больнице или суицид. Потому, что не в ревности же дело, а в нарастающем аппетите садиста и жертвы, именно обоих, в одностороннем порядке в такие игры не играется. Съест она ревность - он придумает то, что ударит еще сильнее...

Это все, разумеется, только мои размышления, а не истина в последней инстанции )))

"Очень интересная картинка откроется в микроскоп. Как паразит. Только не лямблиоз сознания. А например, фина бычьего цепня в сердце... Странно, а почему он в сердце цепень - то;)"

Валентина, как Вы все-таки настойчивы в стремлении меня вылечить ))) Поверьте, о том, что я больна я и без Вас давно знаю. И когда мне будет нужен диагноз, я обязательно спрошу Вашего мнения. А пока, спасибо за участие, но не нужно ))))

2014-05-23 в 09:04

Master, 61 год

Москва, Россия

Эх-ма....

Ща б водки тьма.
Баб деревеньку
Ну и драть их помаленьку.

Прав был Домострой!
Каждую субботу после баньки голой ж...кверху и до соплей.
Чтоб дурь из под вожжей вылетала.

2014-05-23 в 18:52

Кримхильда, 41 год

Ростов-на-Дону, Россия

Все очень просто:сжимаете кулак, лучше правой руки-она сильнее и с размаха чуть ниже скулы..
вы хотите стать лучше? Для дебила.
И выдрать следовало бы как раз этого член имеющего, язык не поворачивается его мужиком назвать.
На что тратится жизнь....на кого.....охренеть....

2014-05-23 в 19:13

Master, 61 год

Москва, Россия

Таки может мадам обрела то, чего желала?

2014-05-23 в 20:22

Pchelka, 45 лет

Тольятти, Россия

Какой красивый рассказ, мне очень понравилось. ТС РЕСПЕКТ ОГРОМНЫЙ, Вспомнила свое прошлое, словно окунулась в него с головой, эмоции зашкалили....Грустно...

2014-05-24 в 09:44

Pchelka, 45 лет

Тольятти, Россия

КАЙФУША....заходите в мои дневники..пишите в личку, пообщаемся, буду рада))))

2014-05-24 в 09:52

Госпожа Елена, 50 лет

Москва, Россия

Кайфуша пишет что фантазии типа) ну пусть будет так! Тогда не слишком дрочибельно, потому что валом такого. А вот если это это жизнь, или как говорит автор видение жизни, то это печально и прискорбно. Вот такие недоверха просто не имеют права на существование. Где забота? развитие личности? уверенность в будущем? социальная и психическая адаптация нижней в новом статусе в обществе? и самое главное где ответственность? Он развивал ее пороки - браво!! Он сделал из нее шлюху какой молодец. Он растоптал ее ка личность вот уж мастер!!

ХЗ может у меня какая то другая ТЕМА? ИХМО.

2014-05-24 в 10:58

Кайфуша, 39 лет

Ростов-на-Дону, Россия

мы наверно на разных языках говорим, ибо я уже говорила, что это не часть моей биографии.. но часть чтецов упорно пытается поставить и мне диагноз и этому верху.. рассказ отражает лишь часть видения моей темы.. где есть место психологизму.. где есть игра на грани.. я и не расчитываю на понимание и восторженные реакции после прочтения.. но в любом случае, я благодарна каждому высказавшему свое мнение..

кто-то меня поймет.. для кого есть ценность в пси- садизме и кто черпает оттуда эмоции.. живые.. яркие.. острые.. меня поймет тот, кто не боится любить.. открыть свое сердце и психологически обнажиться перед своим партнерам.. на мой взгляд, это самое ценное, что может быть в отношениях двух людей.. в теме тем более.. такая моя тема и я имею право на свое видение)))

2014-05-24 в 11:08

Анна, 51 год

Москва, Россия

без абзацев, да, оч.тяжело воспринимать большой текст, лирику прочла по диагонали, а понравилось мне описание переживаний от миски, от ревности, и заключительная сцена. прям не верится, что не пережито, а можно такое сфантазировать.

для меня тоже так, тема, лишенная чувственности и психологичности не волнует воображения. по жизни встречаешь себе сопротивление: дурак – сам дурак, а тут ты встречаешь объятия: дурак – да, я дурак, совсем дурак) тебя пускают на свою территорию дальше обычного, посмотреть, действительно ли это *плохо* - позволить себе полный произвол, и ты ловишь момент, где тебя останавливает в нем не внешний искусственный стопор, а твой внутренний, и включается естественный откат. полную открытость, уязвимость хочется защищать, а не нападать. младенца, например. и границы добро-зло подразмываются, можно потрогать своими руками инь-янь, и видно, что вообще ничто не *зло* и не *плохо*, меня вставляет от этого) качели, чем больше амплитуда, тем сильней захватывает дух

и когда наступает передоз унижения или боли, тоже включается стопор, и опускаются защитные броненые шторки. хотя хочется дальше и интересно, и понимаешь, что было бы полезно, ибо это способ получить очередную драгоценность в венец, которым жизнь коронует всякого, кто побеждает страх. но не пускает организм дальше определенного предела, ну на данном этапе жизни и состояния сознания

в общем, из любой позиции, не сам стопоришься, а тебя стопорит какой-то мощный умный встроенный механизм. и не только у себя такое наблюдала. есть ли такое у всех хз, а в натуру - маньяк и радикал - видать, встроена опция внутренний противовес

для меня, вообще, отношения – это про то, кто воспринял от другого больше боли без обиды, пропустил без барьера, усвоил и трансформировал в свет, и это чистая эссенция, которая у каждого осталась, как приз от них. справедливо для любых отношений, просто в теме это концентрированно, в моем случае

кайф не держать лицо, не защищать себя забором самолюбия, и не спасаться бегством, оставаться на виду, как есть, не прятать боль, ему показывать. кайф отдавать его желанию садировать на растерзание свой эгоизм и малодушие. медитативное сознание боль накрывает, не встречая отторжения, встречая восприимчивость, теряет отрицательный заряд, но сохраняет качество волнения, и бальность силы, с ней случается чудесная алхимия, она переживается, как наслаждение. изо всего возможного, мы выбираем те эмоции, которые реально нам нужны, из раза в раз. кайф понимать, как их использовать.

когда стороны вступают в противостояние осознанно, с открытыми глазами, видя и зная, что им нужно, интересно и полезно, это лишает его качества войны, делает танцем

сама без лирики, конечно, тоже не могла))

2014-05-24 в 19:41

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

А я вот на еде из миски споткнулась. Ага, ну прямо так уж ужасно и унизительно :) Ну точно, смешные фантазии.
И еще, присоединяюсь к Вашему Кэпу- текст нечитабелен.

2014-05-24 в 19:48

Анна, 51 год

Москва, Россия

Марсианка Чарующая ॐ, ну все ж оч.субъективно, что одному хорошо, другому смерть) дрочка перед верхним тоже не невесть какое ужасное унижение, а тем не менее, бывает, человека кроет от одной такой простой вещи и сгибает от стыда, прям прелесть как) это ужасно и унизительно не само по себе, а для конкретного человека перед другим конкретным человеком, и он это делает через определенные эмоции. и потом, любую практику смотря как обставить, обыграть, как подать, мало ли, как до этого все нагнеталось по сюжету, может он ее к этому моменту довел предыдущими воздействиями до пика восприятия, это если уж фантазировать)) так что

2014-05-24 в 20:10

Кримхильда, 41 год

Ростов-на-Дону, Россия

Это сейчас вы тут смотрины собственной ущербности устроли?
кто круче?))) ......

2014-05-25 в 11:27

Клод-Мишель, 56 лет

Москва, Россия

флоMaster достал из штаноф фломастер и начал писать* свои неповторимые афоризмы!
_
*здесь ударение ставим кто где хочет - можно на втором, а можно на первом слоге.

Марсианко, никто ж читать не заставляет. И потом, али Вы забыли мою классификацию маз? Это я про миску глаголю...вот Вы - СМ+Д/с)) а Кайфуша - СМ+БД, Д/с - почти нет. Так что всё на месте.

Ваш Кэп, гм...Вы по-видимому из-за всех этих гаджетов совсем разучились читать. Что ж, тогда не читайте "нечитабельный" текст, а просто смотрите на него. Как будто бы это не литература, а просто кино!

Кайфуша, всё у Вас хорошо! Кайфово! Ваш Клод!

2014-05-25 в 13:48

Ваш Кэп (Грамотей-оприч никЪ), 47 лет

, Россия

Клод-Мишель, не хочется вас расстраивать.. но - это и есть "не литература"
просто текст. кому-то нравится, кому-то нет. но с точки зрения филологии - литературной ценности он не представляет
возможно, он небезынтересен с точки зрения психологии - не знаю. не мой профиль)
как и большинство дроч-рассказов, конечно же)
хотя, Анаис Нин я когда-то читала с удовольствием)

2014-05-25 в 14:10

Клод-Мишель, 56 лет

Москва, Россия

Не хочу Вас расстраивать, Наш Кэп, но литературой признаётся любой текст, который содержит художественные образы. А из слов Автора следует, что перед нами не реальная история, а сугубо её понимание Темы (так назыв., УКСТ). Которое облечено в ряд совершенно конкретных образов - миска, светофор - в особенности и проч.

Что касается "художественной ценности", то ни я, ни Вы не являетесь здесь экспертами. Посему, этот аргумент не аргументируется. Напр., лично я не считаю, что произведения какого-нибудь Пастернака или Мадельштама имеют какую-то особую художественную ценность. Но это - моё частное мнение, не претендующее на абсолютное. Так же как в аналогичном случае - в отношении данного произведения - это Ваше частное мнение. Не более того. Кроме того, Вы - Топ, гетеро. Что совсем уж обесценивает любые Ваши суждения по данному вопросу - того, как в рамках УКСТ бэдэшная (а отнюдь не сабмиссивная) маза представляет себе тематические отношения.)

Могли бы просто написать "неинтересно, так как я тётенька-Топ" и удалиться восвояси.

2014-05-25 в 14:22

Ваш Кэп (Грамотей-оприч никЪ), 47 лет

, Россия

не поленилась и сходила посмотреть вашу анкету))
думала, вы низ. обычно некоторым из них свойственно цепляться к Дамам, чтоб получить хотя бы негативное внимание)
ан - нет!)) Верхний. ну, ок. посмотрела темки..
теперь понятно, почему вы так навязчиво пытаетесь перейти на личности - вы ж не признаете ФемДом. ну понятно, чоуж))

кстати, если уж вы пытаетесь назвать данный текст литературой.. к чему тогда притягивать позиционирование? литература от этого не зависит. никак.

PS у вас еще и дневников куча.. и там - простыни текста.. а не графоман ли вы часом? ;))

2014-05-25 в 15:52

Клод-Мишель, 56 лет

Москва, Россия

Наш Кэп, если Вы не в курсе, "графомания" - это тоже литература, чему примером могут служить нынешние сорокины, пелевины, стоговы etc. Впрочем, это тоже моё личное мнение. А не аргумент "за" или "против" данного произведения.

Что касается, "цепляния" к дамам, так поддержать мазу - это как раз мой формат, ибо я чётко позиционируюсь как СМ. А вот к чему лесби цепляется к гетеро - непонятно. Может она сама - гетеро? для какого-нибудь Верха? и просто иначе видит Тему? поэтому и цепляется, совсем как Марсианка, к тем девиациям, которые у неё отсутствуют?

Во избежания недопонимания, поясню: би-дама по отношению к даме является лесби - это очевидно. Но сексуальность лесби и сексуальность гетеро - это две диаметрально противоположные сексуальности.

Что касается моего отношения к ФемДому - продолжайте просто смотреть "графоманию", как кино, а не читать её. Поскольку Вы, очевидно, можете воспринимать только видимые образы, а не понятия, которые надо ещё попытаться понять. Так как моё отношение к женскому доминированию не такое примитивное и прямолинейное, как Вы себе вообразили.

2014-05-25 в 17:44

Ваш Кэп (Грамотей-оприч никЪ), 47 лет

, Россия

мимими))
прелесть просто)
то есть по-вашему - литература это то, что вышло из-под пера девочек, к которым у вас есть влечение?)
это таак миилоо))

мне личность автора данного текста пока никак не интересна. я - сугубо о качестве текста))

а вы продолжайте писать. это так умимимилительно))

PS я серьезно)

2014-05-25 в 18:06

Клод-Мишель, 56 лет

Москва, Россия

Куда уж прелестней, если для Вас критерием литературы являются "тексты Марсианки".

Ах, эти милые женские альянсы! Одна хвалит другую, а другая ссылается потом на первую! Очень мило. А Вы что, клеите Марсианку? Она ж вроде - гетеро? Или уже нет?

А ещё я считаю литературой Чехова и Гоголя. Так это, оказывается, оттого, что у меня к ним влечение?

Миииилая милая женская логика! Без неё женщины не были бы женщинами, а просто - бабами!)))

Ну, ладно, тут уже говорить нечего. Всё уже ясно.

Всем привет! Я вернусь!)

2014-05-25 в 19:25

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Куда уж прелестней, если для Вас критерием литературы являются "тексты Марсианки".

Ах, эти милые женские альянсы! Одна хвалит другую, а другая ссылается потом на первую! Очень мило. А Вы что, клеите Марсианку? Она ж вроде - гетеро? Или уже нет? (с)

Клод- Мишель, когда я пишу, я всегда думаю о том, как это можно будет прочитать. И чтобы текст был удобоварим и для литературного критика, и для дебила с девятью классами образования :) Стараюсь писать коротко и понятно. Потому что сама от простыней засыпаю :)

И если чО, я би. И не уже, а давно :)

2014-05-25 в 19:59

Ваш Кэп (Грамотей-оприч никЪ), 47 лет

, Россия

эх, мужики.. все о своем, о женском)
личность автора не важна для меня, когда я оцениваю качество текста.
причем в данных примерах - исключительно форму, не касаясь содержания.

впрочем, в одном я с вами соглашусь безоговорочно: все ясно. и говорить, действительно, не о чем)

2014-05-25 в 21:19

Кайфуша, 39 лет

Ростов-на-Дону, Россия

Марсианка, а я написала, потому что хотела.. не для Вас.. не для дебила из 9 б.. не думая, о том понравится Вам или нет.. я писала то, что хотела Я.. что шло изнутри.. и точки ставлю, где хочу.. и абзацы где мне удобно.. мы отличаемся с Вами знаете в чем.. я свободна.. от мнения чтецов.. от того, что подумают или скажут.. какой диагноз мне поставят, начнут жалеть или унижать.. это часть меня.. я не боюсь Быть собой и нести то, что считаю нужным..

Вы же в моих глазах Раб... к сожалению, раб не может стать свободным.. только рабовладельцем...
а посему, я Вам хочу пожелать обрести крылья.. и научиться летать от счастья.. от счастья быть собою.. без игры.. фальши.. без масок.. и определиться)) би не би)))) понять, кто Вы и где Вы и зачем...

и если Вы уснули от моего нечитабельного текста.. что ж/)) спокойной ночи))) только интересно.. как вы пишите во сне комменты в совершенно неинтересной теме?)))) я бы прошла мимо... но видимо мы по-разному воспринимаем эту реальность)

2014-05-25 в 23:36

Клод-Мишель, 56 лет

Москва, Россия

"..и для литературного критика..." - ах, неужели! Марси, а нельзя ли увидеть эти самые тексты с комментариями каких-нибудь, но непременно литературных критиков?))

уж, не хотел Вас оскорбить, считая чистой гетеро, но это лишь доказывает, что я чётко угадал Вашу связь с Вашим (или Вашей) Кэпом, то есть основание Вашего женского альянса против Кайфуши;

Кэп, таким образом Ваша "литературная критика" рассказа Автора основана не на сути произведения, а на личной и, очевидно, взаимной симпатии двух лесбиянок (Вы, по-видимому, активная лесби); тем более, что аргуметации в общем-то и нет никакой; вот смотрите:

Всю жизнь об этом мне твердят без толку,
Я ж негодую - хоть и втихомолку:
На скорлупу и на ядро бесцельно
Делить природу, всё в ней нераздельно.

Это Гёте. Поэтому, какую такую-сякую литературу Вы берёте за образец "литературной критики" неясно. Потому как формы без содекржания не бывает. Это суть одно и то же. В философии это давно известно. Вы, наверно, всё-таки только кино смотрите. Даже Дарью Донцову в руки не брали.

Такова мужская логика. Простая и надёжная, как мир, который создан исключительно посредством этой самой логики.

И...деффчонки, не трите лампу. Я ушёл. Мне скушно.

Ариведерче!

2014-05-25 в 23:49

Ваш Кэп (Грамотей-оприч никЪ), 47 лет

, Россия

все, Марсианка, придется нам замутить! сам Клод-Мишель велел, чо)

хотя, кто это? что это? с какого перепугу велит что-то делать или не делать?) нипанятна)
смотрю и о формалистах не слыхал, но судит о литературе, да..

и немножко поучительного:

будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу (с)

PS против Кайфуши лично - ничего не имею) может быть - замечательный человек, я не знаю)
а текст - нечитабелен)
Кайфуша, серьезно: абзацы - это хорошо, а много многоточий - плохо)

PPS надеюсь, вы понимаете, что текст, выложенный в сеть может вызвать не только восторги, но и здоровую критику?)

2014-05-26 в 00:13

Кайфуша, 39 лет

Ростов-на-Дону, Россия

Кэп))) я уже написала и не раз)))) что мне на критику как-то пох/)) меня не цепляет она... неужели не понятно))) здоровая или не здоровая.. все субъективно))))

обмусоливать одно и тоже .. как то мне не хочется))
более того...
когда я вижу гавкающую собаку, не становлюсь я на четвереньки и не гавкаю в ответ/)
Вы имели право высказать свое мнение.. я Вам благодарна за него.. плохое.. хорошее.. это мнение))) но по большому счету.. мне реально пох...

2014-05-26 в 08:03

Кто-то, 21 год

, Россия

Кайфуша, 31 год
Ростов-на-Дону, Россия
я свободна.. от мнения чтецов.. от того, что подумают или скажут..

При действительном(реальном) ощущении Свободы от мнения критиков не пишут следующие строки:

"я уже написала и не раз)))) что мне на критику как-то пох/)) меня не цепляет она... неужели не понятно))) здоровая или не здоровая.. все субъективно)))) "(С)

P.S. Мое субъективное мнение, что Вам глубоко "не пох".)

2014-05-26 в 15:17

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Кайфуша, вы такая смешная и обидчивая :)

2014-05-26 в 21:28