Та самая, 55 лет
, Россия
Где и когда ты ворвался в мою жизнь? Странный человек из прошлого. Зачем?
Тогда я еще этого не понимала, . Позже я поняла, что все не зря…
Первое письмо тебе.
" ПРОСТИТЕ МЕНЯ!
Обидно до слез оставлять о себе неприятные воспоминания.
По-другому хотела встретить Вас, сделать все возможное для Вашего удовольствия,
почувствовать, как Вы упиваетесь своей властью и делаете со мной все, что
хотите.
Один Ваш взгляд вселяет в меня первобытный страх, с трепетом и ужасом я жду
Ваших действий. И подчиняюсь, порой переступая через саму себя, преодолевая
немыслимую боль, испытывая душевные муки, когда так смертельно хочется впиться
губами в губы, покрыть лицо поцелуями, вплести пальцы в волосы, захватить Вас
в кольцо свои рук, каждым миллиметром кожи ощущая Вас... Но нельзя, нельзя,
НЕЛЬЗЯ!
Я помню нежность Ваших рук, когда Вы прижимали мою голову к своей груди и я
ласкала изюмины Ваших сосков и слышала, как глухо бьется сердце в груди. Я
помню, как замирало тело под моими пальцами, как вибрировало под моими
поцелуями, я помню запах Вашего тела, легкий, чуть уловимый, запах, от
которого сносит голову напрочь. Помню слепящий, солнечный свет и Ваш силуэт на
фоне неба, когда Вы позволили сосать пальцы Ваших ног и Ваш голос такой
далекий, я уже почти не слышала тогда... Помню, как я лежала рядом с Вами,
счастливая и сытая, а Вы с интересом смотрели на меня и Ваши глаза излучали
такую удовлетворенность..
Я помню только хорошее. И Вы вспоминайте только приятные моменты. У меня
остались фото и видеозаписи, которые Вы сделали для меня. Там все очень
хорошо..) Мой "улет" в высоту летнего неба, а на другой Ваш лукавый, игривый
тон голоса, мягкость интонации и нескрываемое удовольствие в голосе от зрелища
перед Вами..
Благодарю Вас и припадаю мысленно к Вашим ногам. Знали ли бы Вы, какие они у
Вас красивые.."
Когда во мне родилось это желание заслужить любовь мужчины? Наверное из детства.
Любящий отец далеко, заботливый отчим рядом. Мама, глотающая транквилизаторы и
их бесконечные ссоры, драки. Рождение сестры и моя жизнь, никому не нужная.
Никому и никогда ненужная девочка… Толстая, очкастая, странная, сменившая 5
школ.
А мне так важно было быть нужной.
Одно из:
"Немного собрав мысли в кучу...
Хотя еще летаю...)
Блин, нет слов....растворились...
Благодарность бывает безмерной, безбрежной, безграничной. Я знаю, какой
бывает благодарность к Самому Лучшему Мужчине в мире-к Тебе! Я помню, нельзя
доставать тебя со своей любовью...) Просто другим словом обозначить сие не
получается... Моя страсть тонет в нежности, это такие переливы моих эмоций,
которыми Ты так умело управляешь.
Твоей улыбкой, которая делает твое лицо таким милым. Смейся почаще, мой
хороший.)
Ну и выдержкой, конечно..) Невозмутим, даже в непредвиденных
обстоятельствах..) Из тебя бы хороший хирург получился..)
Ты пришел в мою жизнь-это лучший подарок от судьбы. Я жду Тебя, слышишь? Всегда
жду. "
Странное чувство. Мне нравилось страдать и ты был источником моей боли. Я всегда
ждала тебя, думала о тебе, мастурбировала, думая о тебе. Любила ли? Нет.
Желала зверски и очень надеялась растопить лед твоего сердца. Любое твое
послание в аське, на сайте делало меня счастливой, веришь?
Почему ты убил Веру, а? Расстреляв Надежду, Не дав созреть Любви.
Последнее Тебе:
" Доброго времени суток Вам.
Любой контакт с Вами оставляет неоднозначные эмоции. Любая полярность от
вожделения до ненависти, но не равнодушие, увы.
Да, провоцировала на ярость, согласна. Получила заслуженно, убедившись в
очередной раз, что Вы сильнее.
Единственный, кто сильнее меня, кто управление снизу сносит одномоментно, не
через боль, так через унижение. Так унизить меня надо уметь, заставив меня
корчиться на полу, толстую, неповоротливую, с трудом удерживающую вибратор
между ног, такую глупую в тот момент. Я разрыдалась в итоге от обиды и от
жалости к себе. Физическая боль-ничто по сравнению с душевной.
Я так ждала, что Вы прижмете меня к себе, позволите проплакаться, обняв Ваши
ноги. Но, нет. Минет был уже полнейшим издевательством надо мной...Я смотрела
на Ваше лицо, равнодушное и холодное и мне так хотелось сдавить руки на Вашей
шее...
Я такого сытого оскала еще не видела у Вас, эти прекрасные зубы с которых
только не сочилась кровь для полного соответствия с Вашей сущностью. Абсолютно
довольное лицо без капли теплоты. Форменное Чудовище.
Если бы я не знала это лицо другим..Эту улыбку, возможную быть нежнейшей и эти
безжалостные глаза, умеющие изливать свой сладкий мед, засасывающий в омуты
страсти..)
Я Вас всегда хотела очень по-женски, единственного, кто взрывал мое
спокойствие одной фразой, звуком голоса, взглядом, движением руки. Кого
забыть уже не получится.
Неизъяснимо притягательный мужчина... Вы."
Тогда впервые меня накрыло по-черному. БОЛЬ вторглась в мою жизнь. Я вдруг
осознала, до какой степени я себя не люблю. Вообще никогда и никак. Что я не
состоялась ни в чем. Даже такая я не нужна Вам. Тем более себе. Порочная,
старая шлюха.
Черная яма отчаяния, боль нереализованности. Такие люди не живут, такие, как
я. Им не нужно жить. Их чувства смешны и нелепы, они глупы в своих попытках
заслужить любовь.
То, что я когда-то выстраивала в себе, разлетелось в прах одним взглядом
равнодушного существа.
Но…Я попытаюсь сделать еще одну попытку. Жить.
2014-04-05 в 23:47
