Способы вернуть секс и Тему в жизнь.

Южно-Сахалинск, Россия

Алина, смиритесь... или ищите другой объект страсти. Или девочку в трио. Или мальчика. Причём, мальчика - для МжМ...

2014-03-25 в 11:49

Марина, 54 года

Нижний Новгород, Россия

Я замечала, что отношения убивает не "быт" как принято думать, а скука. Искать нужно того, с кем не будет скучно))) а это можно выяснить МЕЖДУ экшенами. Так что стоит проверить, как там будет - "между". И главное - будет вам скучно во время молчания или нет. Если нет - хороший признак)))) И еще, проверьте, если не виделись несколько дней, а встретившись снова, начинаете разговор с последней мысли - тоже хороший признак)))

2014-03-25 в 12:02

АСД, 42 года

Москва, Россия

у всех одни и те же проблемы - у кого раньше, у кого позже, но в целом - одно и тоже. У всех, почти без исключения. Бытовуха, дела, быт, работа, выматываетесь и прочее. Когда вы встречались раз, два в неделю - был и эротизм итд и тралала и потом по первой совместной жизни - а потом "не стало" - ну редко итд - это нормально, у всех почти так же - редко у кого иначе бывает - аля вся жизнь как "в первый раз" - лично я таких не знаю

как оживить - зависит от того что приемлемо партнерам - какие эксперименты и грани допустимого, что можно, что нельзя, а что "можно попробовать"

думаю "эротик трусы" - это мало, если тем более пара тематическая..здесь нужны более сильные эмоции, может быть другие люди, другие практики, может быть способ чтобы оживить интерес - наблюдатели, третий партнер в пару, новые практики, как уже говорил, может свинг клуб - это направление,

просто стоит узнать - что для вас приемлемо, а что совсем нет - чтобы не разрушить пару
самое основное - если в паре есть взаимное понимание, доверие и любовь друг к другу - это уже большой плюс. А решение в разнообразии сексуальной жизни - требует обсуждения, диалога, Совместного мозгового штурма, а не по одиночке думать и потом же самой (самому) отвергать, не спрашивая партнета - додумывая за него что "ему точно не понравится" и прочие страхи - страхов не должно быть - если Вашему партнеру что либо не приемлемо - он должен просто и спокойно это объяснить, если люди в паре боятся сказать итд - это зажимает и заводит по итогу в тупик, лишая конструктивных решений, которые в другом бы случае были Очень полезны, если бы страха "а вдруг он/она" не было

имхо

2014-03-25 в 12:04

🎵 фасоль🎵, 37 лет

Санкт-Петербург, Россия

Страть - это ... Затянувшийся насморк.... Он простопохдит ибо должОн пройти! ... Так природа решила. Это АКСИОМА!... даже если бы вам самец был наисамцовый самец из всех существующих страсть к нему бы прошла при совместнй жизни ибо тупо хочеться разнообразия и другого мясо.... Иначе бы никто налево не пялился... Ведь между ног у всех все до боли знакомо)) новизнааа!!!!

2014-03-25 в 12:16

Королёк, 47 лет

Коломна, Россия

Если применять всякие женские штучки, то все равно, это разово...
У обоих интереса нет? тогда совсем беда...
А попробуйте делать, то, что вам не свойственно...Шокируйте его...

2014-03-25 в 12:27

Алина(2961), 46 лет

Москва, Россия

Для моего Мужчины невозможно присутствие, и тем паче участие другого мужчины, у меня табу другие женщины. Насчет практик, у нас нет БД, только СМ, в основном порка. Только порка, если совсем честно. Ее очень трудно разнообразить, при устоявшихся предпочтениях .

Несколько месяцев назад заказали кнут от Смока, так и висит ни разу не используемый))
Я не жалуюсь, не подумайте, я ищу какой-то выход.
Мой Мужчина говорит, что страсть пропала-это нормально, зато пришли уверенность, надежность, но мне этого мало. Может разные у нас темпераменты.

Шокировать? Очень хотелось бы, главное, что бы не вышло как в анекдоте :

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

- "Что на ужин, Бэтмен?"

))))

Какой-то пессимистический настрой, если честно. Неудовлетворенность сказывается, и все чаже превалирует обида, чем конструктив.

2014-03-25 в 12:34

Мурманск, Россия

не представляю себе угасание интереса к партнеру... я слишком пылкая именно в близких отношениях, в то время как холодна и инертна вне их... и вообще считала это нормой - для того и отношения, чтобы в них реализовываться на 100%, а иначе вообще зачем? для устроенности быта? ну это тоже хорошо, но только лишь для этого скучно, а я не приемлю скуки, постоянно воспроизводя обновление..

по ситуации автора снизу мало что можно сделать, так как это все же задача актива, ведущего - вброс нужного топлива в костер отношений.

возможно, вам следует действительно так же как и было когда-то - разделить пространство обитания, чтобы не было совместной бытовухи, а были регулярные встречи. вообще оправдывает себя формат гостевого брака. всегда есть повод для того, чтобы отношения освежились. время для соскучиться друг по другу. это если радикальное решение.

попытки манипулировать снизу - зависит от верха, его восприятия инициативы... с другой стороны многие любят проявление инициативы снизу, так что не исключено, что вариант с сексуальной одеждой и соблазнением будет встречен, несмотря на банальность, вполне одобрительно. тут надо пробовать))

по поводу отсутствия БД. может быть стоит внести элементы этого формата в отношения? с ними веселее. "ленивый" верх это конечно засада... ну тогда все же чуть больше инициативы снизу, а что делать. спасать отношения надо))) я за то чтобы поискать способы вдохнуть в них жизнь. как говорится спасение утопающих дело рук самих утопающих.

2014-03-25 в 12:43

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Когда то читала книжонку Диксон Рут -" ...когда ты заполучил меня сюда, что мы будем делать...", я бы переиначила, "когда мы заполучили друг друга, что мы будем делать (любовь и жизнь после страсти и влюблённости) . Самое страшное испытание проходят пары когда в отношениях наступает полный штиль. И не каждой паре удаётся остаться интересными желанными и привлекательными друг для друга когда страсти мордасти улеглись и началась обычная житуха)) Вот тут как раз и проверяется настоящее было чувство или нет. Любящие по настоящему люди всегда интересны друг другу..

А скучно в отношениях бывает только ленивым. Потому я всегда говорю в отношениях нужно работать обоим партнёрам. Иначе хана им . Чтобы в семейном очаге всегда был огонь, в него нужно подбрасывать палки (хихи дровишки )

Марина, 43 года
Нижний Новгород, Россия

Я замечала, что отношения убивает не "быт" как принято думать, а скука. Искать нужно того, с кем не будет скучно))) а это можно выяснить МЕЖДУ экшенами. Так что стоит проверить, как там будет - "между". И главное - будет вам скучно во время молчания или нет. Если нет - хороший признак)))) И еще, проверьте, если не виделись несколько дней, а встретившись снова, начинаете разговор с последней мысли - тоже хороший признак)))(с)

+100500

2014-03-25 в 12:44

такая лапочка, 38 лет

Москва, Россия

Уже у трёх подруг та же история. Весна, что ли... Сама прекрасно понимаю ТС, аналогично. Чтобы не пробовали, это безнадёжно, особенно, когда партнёр имеет другой темперамент и его, в принципе, всё устраивает. Не знаю иного выхода, кроме "свежей крови", варианты выше предложены. Но это может внести разлад в вашу семейную жизнь.

2014-03-25 в 12:45

Абрамцево, Россия

Отбросьте предпочтения, разнообразте порку. Главное - начать, а там само покатит. Это же многообразие поз, видов фиксации, девайсов, типов ударов. И пороть можно по разным частям тела.

Сделайте уж хоть что- нибудь, пока совсем поздно не стало.

2014-03-25 в 12:52

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

У меня больше десяти лет ′совместной′ ( периодически) жизни ничего не пропало... ни страсть, ни желание.
Но это глобально.
А так, да, периодами нахлынет, отпустит...
И с бытом были проблемы, и с потерей формы после родов... но, изначально наши отношения закладывались именно на интиме.
Кому рассказываешь - не верят :-) при романтичном периоде, который длился года 4, мы не могли даже спокойно доехать до пункта Б, не свернув по дороге в кусты :-), ночами не спали - отсыпались урывками кто как мог....

К чему это... изначально подошли друг другу по полной. Запитывались друг от друга по нарастающей.
А еще я много чего для себя прояснила в отношениях.
Важно все, и мелочи в секси нарядах в том числе. Тем более, мужчины любят глазами.
И отношение.... :-) например, со смехом выслушиваю откровения знакомых девушек, как они находят в историях браузеров просмотры порно их мужьями, вместо того, чтобы вместе посмотреть - они им разборки учиняют :-)

2014-03-25 в 12:53

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Я понимаю как можно не трахаться несколько месяцев, но как можно не попробовать новый кнут в деле????? )))

Алина, если серьезно, то с Ваших слов все выглядит довольно тухло. Ваши попытки обсудить что происходят будут восприняты как вынос мозга. Новое белье сработает один раз, да и то не факт.

А может попробовать выйти за рамки "сложившихся предпочтений"? Судя по тому, что до кнута руки так и не дошли - не особо Вас обоих порка заводит. ИМХО. ))

2014-03-25 в 12:54

Александр, 53 года

Москва, Россия

я подозреваю, что со стороны мужа пороть так, как надо жене, уже просто лениво, а сильнее - жалко. ;-)

мой совет - привнести в сексуальную жизнь БД. то есть чтобы муж порол не привычную и уже порядком надоевшую жену ;-) а шлюху, или наоборот - стерву-королеву.

2014-03-25 в 13:47

Маленький еб....й котёнок, 45 лет

Чехов, Россия

Отношения портят: лень, поиск легких путей (блядство), и отсутствие мозга. Полгода с партнёром прожить и при этом не выяснить. как его возбудить. Странно это. ИМХА конечно.

Свежея мясо, в таком случае, верный путь к сексуальному и тематическому счастью.

2014-03-25 в 14:56

Elena80, 45 лет

Самара, Россия

А может прошла любовь? Ну а Тема что Тема? Не всем она нужна каждый день и даже не раз в неделю

2014-03-25 в 15:37

Охальница, 42 года

Самара, Россия

Пока до Вашего табу на третьего участника не дошла думала какой дельный совет БКП дал))
Это Ваши отношения и что делать Вам решать..
Есть множество способов порки и девайсов только дело то не в них, а в Вас двоих. Если так нужна Тема так и скажите своему мужчине, не молчите только. Будете молчать все нафик рухнет (по собственному опыту знаю), выговоритесь и сразу многое на свои места встанет и главное не бойтесь )) Удачи Вам ))

2014-03-25 в 20:40

Валентина, 48 лет

Москва, Россия

Уважаемая Алина! Может надо придумать ЗА ЧТО вас пороть? здорово помогает когда есть повод. Не все наверное оценят мой совет правильно, но если вы уж собрались манипулировать снизу, чтобы получить порку, так достаньте своего верха так, чтобы он вас выпорол))). Думаю ни одну женщину учить как это сделать не нужно.

Можно ввести игру: вы отчитаваетесь о своих "грехах", одним из которых могут стать ваши фантазии на тему другого М или ж например.. табу никто не нарушает - это ж просто фантазия... а он вас за эти грехи выпорет.

Да и табу имеют свойство иногда пересматриваться... надо общаться, и просмотр порно не помешает в качестве стимулятора.
В общем желаю удачи!

2014-03-25 в 21:23

Сая., 41 год

Москва, Россия

Пропал эротизм из совместной жизни. Где-то за полгода, что живем вместе. Секс редко, и без былой страсти, Тема еще реже, и больше "для порядка", Он мне предлагает попороться, а я, чувствуя, что Он не очень-то и хочет, соглашаюсь. Вдруг во время еды "аппетит придет".

Алиночка, все, что касается ниже -это банально! Распространенная ошибка женщин, я, вот тут подумала и, поправляя юбочку, спустя полгода "он меня не хочет" пропал эротизм... А вы не подумали, что люди живут в браке порой и 40 лет и чпокаются в 80 лет с огромным удовольствием. А тут 34- проблема с либидо. Порой, мужчина устает на работе, приходит и хочет просто тишины, а мы ждали... Романтика, свечи, пироженное на голове и лед во рту для минета. Он приходит, говорит, Пупс прости, я устал. Закрывает дверь. А мы к зеркалу и давай лишние сантиметры и морщины себе придумывать.

Вы пишите про эротизм, который пропал в 34 года?))) Телевизор выключаете, особенно всяких Анфис Чеховых и занимаетесь своей жизнью.

А если хочется спросить, что же у мужчины на душе. Сейчас прям встаете, захлопываете свой ноут, подходите к близкому человеку, гладите его и спрашиваете, а как он? И потом не мучаете вопросами, а просто обняв слушаете. Или если вам говорят не время, идете читать любимую книжку. Это в норме, если вас не съедают скелеты в шкафу прошлого.

2014-03-25 в 21:29

Алина(2961), 46 лет

Москва, Россия

2014-03-26 в 10:13

MILANA, 47 лет

Москва, Россия

если Вы задаете подобные вопросы другим людям, то знаете, уже все пропало, двое людей сами должны оживлять свои отношения, не спрашивая совета что и как делать, ибо им все равно до мнения других, оживление мертвых отношений - дело неблагодарное, а если они у вас еще живы, постарайтесь понять, что Вам нужно сделать самим двоим, чтобы не закопать их в землю...

легко давать советы другим, но не себе...
научитесь сами отвечать за свою жизнь, без вмешательства непонятных третьих лиц

прочитала Вашу фразу про вдоволь нагулявшегося мужчину и день у меня удался уже..
а сколько ему лет то? 70 - нагулялся он вдоволь? и интересно это как надо было так гулять, чтобы вдоволь нагуляться...и зачем так себя изматывать? лучше брать по жизни качеством, чем количеством

2014-03-26 в 10:22

Кто-то, 21 год

, Россия

Алина, 34 года
Москва, Россия
У Мужчины видимо более низкий темперамент,

Вначале ваших отношений Вы этого не усматривали как преграду в будущем?

"не требующий и не ждущий, "(С)

Это что за состояние у мужчины такое интересное?

2014-03-26 в 10:25

Ivan, 47 лет

, Россия

Вот тут все советуют что-то делать в области секса и Темы. А может попробовать расшевелить вашу жизнь? Не киношка и диван, а что нибудь подвижно-спортивное. Может даже экстремальное. Может какую нибудь театральную или еще студию замутить? С воображением у меня не очень ; ))), на надеюсь общий посыл ясен? А по Теме может вам вместе стоит сходить на какие нибудь мероприятия? Хотя... если судить по последнему сообщению товарищ просто устал и нашел свою тихую гавань и его все устраивает. Будете воду баламутить и лодку раскачивать не уйдет ли он искать новую "тихую гавань"?

2014-03-26 в 10:32

Абрамцево, Россия

Алина

, обычная семейная жизнь. Стабильная.
Мне хочется вновь сподвигнуть Его на бурную сексуальную жизнь. Об этом и вопрос. (с)

Вы же сами уже на вопрос ответили- обычная семейная жизнь. В смысле скучная. Мечтали о таком вот нагулявшемся и спокойном. Что хотели, то и получили.

Бурная сексуальность никуда за полгода не исчезнет, если была изначально. Может быть показалось :) что она была.

2014-03-26 в 10:32

Кто-то, 21 год

, Россия

Есть вариант, который сможет примирить спокойствие Вашего мужчины с Вашим темпераментом:

пысы: возможности применения в различных сценариях продумайте сами.

2014-03-26 в 10:42

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Алина, очень противоречиво у Вас все. Если хочется "вновь сподвигнуть Его на бурную сексуальную жизнь", то значит полгода назад у него с темпераментом все было ок, так? Или ему сразу было нужно редко?

Если темперамент бурный, то никуда он за полгода не денется.
Причины снижения либидо - хроническая усталость, авитаминоз, низкая физическая активность, частое употребление пива, курение и т.д. и т.п. Уберете негативные факторы - станет получше. Но ведь совсем не факт, что действительно не хочется секса. По моему субъективному мнению, если в семье количество секса резко снизилось, то значит у кого-то на стороне это количество резко повысилось.

Но самое главное то, что "его устраивает сложившаяся ситуация, редкий секс и редкая Тема". Если его все устраивает, то что тут можно сделать? Только втихаря виагру в чай сыпать )))

2014-03-26 в 10:42

Маленький еб....й котёнок, 45 лет

Чехов, Россия

Уважаемая Алина, вас дауном никто не считает и не называет.
Просто вот это
"и даже отрицающий разврат, извращения, обычная семейная жизнь. Стабильная."
Откровенная скука и уныние, а не стабильность, это разные слова.

2014-03-26 в 10:51

Марина, 54 года

Нижний Новгород, Россия

Уважаемая Алина! ко всем вполне дельным советам, которые вам тут расписали, позволю себе дать еще один. Эту рекомендацию мне приходилось слышать от психотерапевта-сексопатолога на семинарах для консультантов. Речь шла как раз о случаях, похожих на ваш. О предлагал для начала выяснить, каков реальный уровень либидо вашего партнера (мужчины). Для этого нужно примерно в течение недели-двух ежедневно по несколько раз в день самой активно стимулировать его к сексу - всеми подручными способами, принятыми в вашей паре. И наблюдать, сколько раз он сможет в результате этих действий совершить половой акт. ЕЖЕДНЕВНО. НАБЛЮДАТЬ. ОТСЛЕЖИВАТЬ, В течение этого времени станет ясен его истинный природный потенциал. Как сказал этот специалист, средняя (!!!! НЕ ПАДАЙТЕ В ОБМОРОК) норма для работающего европейского мужчины - один-два разв в сутки в будни и три-четыре раза в выходной день. СРЕДНЯЯ НОРМА, подчеркиваю, по мнению специалиста. Но, конечно, тут все индивидуально.

Что это вам даст? А вот подумайте и примените этот профессиональный совет на практике. Наблюдайте за настроением и самооценкой вашего партнера. Всего вам доброго и успехов))))

2014-03-26 в 11:30

Сая., 41 год

Москва, Россия

Дамы и господа, а это обязательно, считать задающего вопрос дауном?
Я к тому, что не все женщины навязчивые истеричные ТП, не дающие мужчине продохнуть от их капризов и фобий. И этим вызывающие импотенцию во всех смыслах.

У Мужчины видимо более низкий темперамент, и его устраивает сложившаяся ситуация, редкий секс и редкая Тема. Я хотела бы узнать, как расшевелить темперамент, вот и все.

Зачем же вы так резко высказываетесь о синдроме дауна? Среди них много людей одаренных и с высоким уровнем интеллекта. Просто, они другие. А вот ваша категоричность в определении реакции на ответы - показывает некий шаблон. Я говорю - Машенька, Катенька, Ирочка, вот тут обрати внимание, а мне говорят я что по-твоему жизни не знаю и какой-то глупый.

А потом, если вы пишите, что это темперамент - очередной ваш шаблон уже устойчивый в отношениях, так как сам темперамент - это явление устойчивое. То есть, вы психанули, что "не даун", при этом подумали, что он просто с таким темпераментом, поставили некий штамп на ситуации, каждодневной, ну и идет в жопу, я не даун, это его темперамент... А он посмотрел на вас и видит вашу реакцию, ладно дам попороть, может "аппетит проснется во время еды". Процесс пошел. Вы ждете аппетита, он планомерно завершает семяизвержение. А дальше, просто исполнили долг. А все потому, что у себя так ни разу и не спросили, а может когда-то он меня обидел, я не заметила, промолчала, хлопнула в душе дверью и так с каждым днем тепла становилось все меньше и меньше. Полгода - это не срок для физиологических явлений - это психологические механизмы взаимодействий сбои дают.

А ваше В-общем это тот самый Мужчина, о котором мечтают многие, вдоволь нагулявшийся, не требующий и не ждущий - так совсем как о породистом кабеле, которого захотели привести домой только потому, что хотели все. А как только кабель стал домашним, ласковым и уютным, для вас это уже не приобретение, а обуза. Тогда еще один тащим нюанс- синдром завоевателя джунглей в женщине... И так мы можем тянуть, но предлагаю вам самой без посторонних дойти до своего детства и увидеть, почему от наставлений хлопаем дверью, не аргументированно пытаемся доказать свою правоту - не даун, а потом притаскиваем что-то домой. Вот смотри, его хотели все, а я "не даун", поэтому он со мной...

Сейчас по привычному стилю пиплов меня чем-нибудь посыпят сверху))) Не звездами по-моему)) Но и не привыкать, зато, может еще на двух людей счастливых станет больше.

2014-03-26 в 11:53

Абрамцево, Россия

Валентина, это у вас шаблон - что у всех есть шаблоны :)

2014-03-26 в 12:24

Сая., 41 год

Москва, Россия

))))Марсианка) А аргументированно, с применением терминов и понимания можете?))) Если получится у вас убедительно, то обещаю, это станет моим комплексом))) И если до вашего комментария у человека был шанс заглянуть внутрь себя, после прочтения, то видя в конце моего текста вашу гениальную идею, она продолжит самооправданием заниматься. Когда не даун, не все женщины навязчивые и истеричные и так бесконечно.

ТС пусть вас не обижает моя позиция.

Безумно влюбилась в мысль
всеми подручными способами, принятыми в вашей паре. И наблюдать, сколько раз он сможет в результате этих действий совершить половой акт. ЕЖЕДНЕВНО. НАБЛЮДАТЬ. ОТСЛЕЖИВАТЬ, В течение этого времени станет ясен его истинный природный потенциал. Как сказал этот специалист, средняя (!!!! НЕ ПАДАЙТЕ В ОБМОРОК) норма для работающего европейского мужчины - один-два разв в сутки в будни и три-четыре раза в выходной день. СРЕДНЯЯ НОРМА, подчеркиваю, по мнению специалиста.

Специалист просто парадоксально чуткий и говорит вам. У вас мало секса? Займитесь проведением опыта над вашим осеменителем. Дрочите его постоянно, на кухне за завтраком, в ванной, в коридоре, везде, всегда!!! Он же не должен отставать от параметров европейских спермоносителей. Устал с работы - дрочите, смотрит футбол - дрочите, ну применять можно при этом разные способы) Костюм ковбоя например) Это так сближает двух людей. А если он где-нибудь прочтет, что женщина европейская среднестатистическая сквиртует в среднем по 5 раз за половой акт)))

2014-03-26 в 13:35

Master, 61 год

Москва, Россия

Мадам, перестаньте страдать херней.
Детей рожайте, пока можете.

2014-03-26 в 13:45

такая лапочка, 38 лет

Москва, Россия

Не хотела давать вредный совет, который предположительно испортит тихую семейную жизнь, просто в том комментарии не увидела "полгода"... Полгода - это небольшой срок, если уже сейчас нет искры в сексуальном плане, то что будет дальше? Темперамент, либидо - это факт. Не знаю, по-моему, имеет смысл внести элемент БД и элемент игры. Для меня БД это развлечение, где затрагивается эмоциональная составляющая. Просто порка этот как-то пресно. Я сейчас как бы говорю за себя... в стабильных отношениях, когда узнаешь человека в быту, проходит страсть и сомнения, где уже все хорошо и гармонично - начинаю беситься с жира)) Мне нужны сильные эмоции для поддержания жизненного тонуса. Но, конечно, это не повод расставаться. Либо нужно вносить самой эмоциональный накал в отношения, при этом не переходя за грань "неадеквата", чем-то удивлять человека, развлекать его (под "развлекать" я понимаю и негативные эмоции тоже..), а не быть домашней фефёлой... либо сохранять семейный очаг, но развлекаться самой... что вовсе не гарантирует, что он не поступит также. Я бы тоже хотела узнать беспроигрышный вариант без потерь, но пока пришла только к такому.

2014-03-26 в 15:03

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Алина, может быть так, что у вашего партнера сейчас ′головняков′ больше обычного? Это может влиять на желание.
Если так, то здесь только перетерпеть и поддержать морально надо.
Вообще, давать советы, не услышав вторую половину и не представляя полной картины - не очень хорошая затея.
Но наверное, попав в такую ситуацию, если бы мне был дорог этот человек, я бы потихоньку ′взращивала′ в нем желание.
Начала бы с обычных комплиментов и восхищенных, причем - искренних, откровений, какой он классный и умелый любовник, какой он самый-самый лучший мужчина на всей планете, а его темперамент заставляет думать всегда только близости с ним одним.... при просмотре фильма - я бы гладила его руки - восхищаясь их силой и рельефом плечей. Ароматом, формой ладоней, мужественностью, умом и тп..

:-) потом ему просто придется соответствовать всему тому в чем вы его убедили.
Рассказать о неземном удовольствии, которое способен дать лишь он...
Это работает, если действительно чувствовать, что озвучиваешь.

2014-03-26 в 15:13

Сая., 41 год

Москва, Россия

Извините Ольга, но в норме все, что вы описываете у людей бывает не в периоды обострений понижения либидо. И если мужчина сам знает, что в последнее время немного с сексом не так активно, а вы начинаете гладить его и проявлять повышенное внимание, акцентируя что он великий любовник, пока он смотрит телевизор. Он рефлекторно про себя думает, она любит меня (гладит и поощряет) когда у нас в сексе тишина. Значит, ей лучше, когда секса мало. Либо вариант второй гладит говорит какой я хороший любовник, секс у нас в последнее время так себе, значит лукавит. Получается, что и раньше лукавила, что все хорошо.

Поэтому общайтесь со своими любимыми открыто, не надо за волосы от груди к клитору пытаться кого-то толкнуть. Достаточно просто невзначай об этом поговорить. Не в процессе!) Говорите друг с другом, говорите друг другу и не надо хитрости и фальши.

2014-03-26 в 16:07

Та самая, 55 лет

, Россия

Меня разве что напрягло, , , Вот эти самые полгода, чуть за.
Как мне показалось. Разный темперамент, сама потребность в сексе/Теме разная. Но, одинаковая потребность в стабильности. Есть мысль о том, что Вам этот вопрос нужно решать вместе, ну вот сесть за стол переговоров и определить приоритеты в вашей семейной жизни. Как вы оба готовы идти на компромисс, в каких рамках и самое главное-для чего?

Семья-это проект, где оба живут во благо, желаемое двумя (дети, карьера, творчество). И основной момент здесь-вам вместе нескучно никогда. Диалог вечен между двумя, он прерывается во времени эпох, но всегда жив, если близкие по духу люди оказались вместе. ТС, Вы с мужем продолжили свой диалог в веках?:) Удобный брак не всегда счастливый, увы.

Наша сексуальность-продукт нашего интеллекта, чем выше ментальная совместимость, тем живее секс и желание такового..) И каждый в итоге получает то, что хотел. Желая, думай, а потянешь? :))

2014-03-26 в 16:57

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Валентина, :-) мужская логика - она не такая витиеватая :-)
Я лишь напомнила, потому что многие не говорят об этом вообще.
Мы склонны больше замечать плохое. И акцентировать это.
Поверьте, мужчина не станет додумывать ... как в том анекдоте про женскую логику: рыбка, пробей билетик;..... граждане, он меня сукой обозвал :-)

И сказать ведь можно - прямо, что-то типа ты ′супер-мачо′ но в последнее время мне тебя не хватает.... скучаю по ласкам, когда ты на работе, я думаю только о тебе, вспоминая как нам хорошо было. Завожусь и загораюсь желанием повторить.... особенно мне хорошо, когда твои руки, такие чувственные и умелые...... или губы .. или еще чего.

2014-03-26 в 16:59

Сая., 41 год

Москва, Россия

Я написала "рефлекторно" при этом не описывала ход мыслей мужчины, что он думает зависит от многих факторов, а вот развитие условного рефлекса - это проще все объясняет. Поэтому тут совсем другой анекдот. Про кошку, которая после того как посрет на белый ковер, еще и мордой сама в дерьмо тыкается. Манипуляциями бессловестными - мы "дрессируем" реакции мужчины, а не близость и откровение. Поэтому и пишу в который раз))) Имейте приятную привычку общаться, слышать, понимать друг друга. И кстати, ну так для верности, а вы про стадии развития Любви когда - нибудь слышали? Ведь пик эмоциональный "эроса" неизбежно переходит в другое состояние. Почитайте об этом, весьма интересно!)

2014-03-26 в 17:56

Alexa, 51 год

Сочи, Россия

Можно менять обстановку, то есть базы отдыха компанией, города, путешествие. Ещё что то, одежда, ролевые. И наверное, правы советующие с партнерами, плюсом.

2014-03-26 в 18:24

Южно-Сахалинск, Россия

Ольга, Valentina, Вы обе правы. Каждая в своей части... 1-ая в том, что нужно постоянно стимулировать партнёра (но не так же топорно и фальшиво, Ольга!), вторая - в том, что общаться, при возникновении проблем(реальных: секса недели 2 не было, а не 2 дня, например), куда правильнее, нежели продолжать "стимулировать", а тем более - отвешивать авансовые комплименты не по делу...

Эрос надо уметь поддерживать... при совместном проживании это практически невозможная для выполнения задача. С оговоркой, что она невыполнима только если у вас обоих есть работа и относительная ограниченность в средствах. :-)

2014-03-26 в 18:45

Алина(2961), 46 лет

Москва, Россия

Спасибо за столь многочисленные ответы.
Мы оба работаем, утром около восьми расстаемся, и в восемь вечера встречаемся, в будни нет особого желания нежничать, ужин, добрых снов любимый, сладкий поцелуй, и спать.

Часто говорю Мужчине, что я Его люблю, что Он самый лучший, к месту, и в меру, не перебарщивая, но, видимо, на вербальные изыски Его либидо не реагирует.

Пожалуй, самый понравившийся совет, это виагра в чай, почитаю о возможных побочных эффектах, и попробую, если нет ничего страшного.

Как я думаю, нет хуже для Мужчины, тем паче консервативного в сексе, услышать, что его женщине не хватает чего-то в постели. С одной стороны честность-хорошо, с другой эта же честность может поселить комплекс, и станет только хуже. Безусловно, зависит от способа преподнесения.

Марсианка, возможно Вы правы, о изначально невысоком темпераменте, может быть те страсти были мимолетно вызваны свежестью и новизной.

В общем и целом спасибо за советы.

2014-03-26 в 19:00

Абрамцево, Россия

Валентина

))))Марсианка) А аргументированно, с применением терминов и понимания можете?))) Если получится у вас убедительно, то обещаю, это станет моим комплексом))) (с)

Зачем вам еще один комплекс? Чтобы было с чем бороться в себе? :)
А если серьезно, не могу. Потому что у меня другое восприятие мира, чем у вас. Я не усложняю, я максимально упрощаю. Я не копаюсь в себе и не раскладываю на составляющие свою жизнь и события, происходящие в ней. Следовательно, нет терминов. Я просто живу.

Меня этому Верхний научил. Без терминов и ожидания понимания. Надо просто поверить и принять как истину. И все стало просто, понятно и легко.

2014-03-26 в 19:42

Сая., 41 год

Москва, Россия

Эрос надо уметь поддерживать... при совместном проживании это практически невозможная для выполнения задача. С оговоркой, что она невыполнима только если у вас обоих есть работа и относительная ограниченность в средствах. :-)

Хорошо, что мнение мужчины, готового открыто говорить на эту тему появилось)))
Я написала про неизбежность - но неизбежность, которая не мать обреченности... Это другое.
Невозможно описать незрячему небо, а лишенному слуха пение птиц. Поэтому и кажусь для кого-то сложно принимаемой или не читаемой.

Любовь не терпит суеты ума и желания подогнать в границы нашей степени веры в светлое и чистое. Мы выбираем головой, а не сердцем партнеров. Полигамия - лишь отражение показателя страха потери чувств. Мы боимся любить и готовы держать стадию привычного, не доверяясь процессу роста, боясь что это конец любви. А не стадии.

Красота неизбежности любого роста в доверии процессу преобразования из кокона в бабочку. Позволив любви развиваться не под давлением ума, но сердцем, вы не обманетесь в партнере, короткий роман останется коротким романом, а ваша история любви достигнет стадий ранее неизведанных. Не надо торопить ход своей жизни сменой партнеров, это не поиск, это сомнения.

Марсианка)))У меня как-то никогда в реальной жизни не возникало необходимости адаптировать свои взгляды. Легко люди понимают и доверяются. Почему я на сайте должна менять себя под кого-то?))) Мне комфортно. При этом услышать как должно быть от Верха - это идти в направлении, но не подгонять себя под цель!)))

Вариант с виагрой!))) Поздравляю! Главное, из массы советов найти тот, который тебе ближе!) У меня знакомый собак разводит, элитные породы и тоже не заморачивается, когда нужна активность кабеля для случки...хотя мне бы лично было приятней на эту тему поговорить, а не узнать случайно, обнаружив упаковку в мусорном ведре.

2014-03-26 в 20:00

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Алина, 34 года
Москва, Россия

Молодец Вы, что задаетесь этим вопросом и пытаетесь не течь пассивно по течению к финалу...
Мое мнение, совпадающее с некоторыми выше - только попытаться открыто поговорить на эту тему.
Хотя мужчины вообще очень с большим трудом могут об этом разговаривать.
Но надо обозначить проблему. и не с претензиями, а с желанием понять, что там, на другой стороне происходит.

Полгода - это маловато для угасания страсти, если только это не какой-то стресс на работе у человека. и не проблема со здоровьем.
Но если это реальный природный темперамент мужчины - то прогноз неблагоприятен. Он может напрячься на некоторое время. не желая Вас терять. Но долго такое "форсирование" он не потянет, не захочет и не сможет.

Но если Вы его любите не только за "простые движенья", то может это и так страшно, в конце концов. Бывает, что "лучше меньше - да лучше".

И еще - относитесь со здравым скепсисом к "нормам" в этом вопросе, и к "мнениям специалистов", ей богу....более мифологизированной области чем "нормы частоты в сексе" просто не существует...

2014-03-26 в 20:10

L.A., 37 лет

Москва, Россия

Я абсолютно убеждена в том, что честность - лучшая проверка отношений. И если что-то не ладится и волнует, то нет смысла искать советов в стиле журнала "Лиза". Набираться смелости и говорить правду...и иметь смелость слушать правду. И слышать. Тогда отношения либо становятся глубже, либо разваливаются. Tercium non datur.

2014-03-26 в 22:26

Его Малена, 44 года

Воронеж, Россия

Алина, 34 года
Москва, Россия

"Пожалуй, самый понравившийся совет, это виагра в чай, почитаю о возможных побочных эффектах, и попробую, если нет ничего страшного" (с)

Из всех реально полезных советов, которые Вам дали другие тематики, Вы выбрали самый бесполезный и опасный для здоровья Вашего мужчины.

Наличие эрекции и желание заняться сексом - не всегда взаимосвязанные явления. Уверена, что эрекция у Вашего мужчины бывает чаще, чем секс.

И почитайте о связи приема подобных препаратов и кардиологических заболеваний. А так же о ранней смертности мужчин, сердечно-сосудистыми заболеваниями.

Не играйте здоровьем своего партнера - не подсыпаете "Виагру" в чай!!!

Снижение либидо весной - это нормально. Организм "измучен" авитаминозом, в частности, недостаточностью витамина D. Общий тонус снижен. Несмотря на мнимое про буженине сексуальности, большинство пар снижает сексуальную активность в весенние месяцы. Самые "горячий" сезон - это осень.

Вам были даны отличные советы - принимайте витамины, питайтесь правильно, больше гуляйте на свежем воздухе, занимайтесь спортом. И самое главное, больше общайтесь, контактируйте физически - держитесь за руки, обнимайтесь, целуйтесь.

2014-03-26 в 23:34

Самка Минотавра, 46 лет

, Греция

жесть какая... тетка боится видите ли комплексы у мужчины зародить... да любая инфа это повод поработать над собой.. обдумать ситуацию всесторонне... выводы сделать..

а тут дуракакаята.. сама придумала, сама решила....

2014-03-27 в 00:31

Ночная ФИАЛКА, 35 лет

Москва, Россия

Алина, хотела написать вам в личку, но не получилось по известным причинам.
Коротко скажу вам свой "совет".
Нельзя стопроцентно судить о вашей ситуации, судя только по вашему короткому описанию, но...

1) Нельзя забывать о гормонах. (Типа в разные периоды жизни у человека по разному проявляется гормо
нальный фон, а от этого зависит его сексуальные желания и фантазии, и потребности.)

2) Еще, я недавно разговаривала с одним сексопатологом и мне понравилась теория о синдроме ожидания. Это, когда ты получил скажем разочарование( фиаско) при попытке реализации сексфантазии, то в следующий раз при таких

же обстоятельствах у тебя будет неуверенность, что это опять произойдет так же, и от страха перед неудачей, включается блокировка сексжеланий. Как то так.

Сделаю год, напишу вам в личку.

2014-03-27 в 03:21

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

нужно постоянно стимулировать партнёра (но не так же топорно и фальшиво, Ольга!) (C)
Большой красивый плен. Что значит - топорно и фальшиво?
Вы вообще представляете какие дивиденды от этого? ;-)) если соловьем петь...)))
Квартиры, машины, путешествия, секс, цветы, ... влюбленные глаза и предложение сердец и рук))
Если на человека - пофиг, вообще заливать можно без стеснений )) И не правда это, что только женщины любят ушами ;-))
Но только долго не получится, если все это не искренне.
А так - я вполне искренна, не топорна и не фальшивлю... с некоторых пор ориентиры поменялись, и порядочность - стала в приоритетах.

Смысла в разговорах по душам - вообще не вижу. Всегда есть следствие но после причины.
Зачастую - в разговорах обсуждают следствия. я же сама молчком пытаюсь найти причину и от этого действовать.

2014-03-27 в 06:36

РахилЬ, 51 год

Томск, Россия

Пичалька.
Я не настаиваю, но, возможно, то не любовь была, а просто химия? Которая три года живет, а потом - ррраз! - и кончается. Отсюда и скука, и застой, и болото. Если ничего вас не связывало, кроме порки, а интерес к порке прошел, прошла и связь - остается только положить цветочки на могилку отношений.

2014-03-27 в 07:16

Сая., 41 год

Москва, Россия

Ольга, 36 лет
Сан-Фелипе-Пуэбло, США
Если на человека - пофиг, вообще заливать можно без стеснений )) И не правда это, что только женщины любят ушами ;-))

Ольга, 36 лет
Сан-Фелипе-Пуэбло, США
Например, для меня, Анастейша, позитивная девушка, не ставит диагнозов, не учит жизни, легка в восприятии, при том - симпатичная и с хорошей фигурой)) Не самоутверждается за счет меня, активно занижая достоинства. И лично мне приятно порой пообщаться в таком легком формате.

Написано 2014-03-20 07:00:24

Ольга, 36 лет
Сан-Фелипе-Пуэбло, США
Лапчка в этом отношеннии мне очень нравится :-) позитивная, классная с отличной фигурой и на других не бросается :-)
Написано 2014-03-20 15:46:09

Тот же день... Практически под копирку))) Бывает, что людей ослепляют мысли, что ложь не прозрачна и что вокруг дураки. Со временем человек перестает скрывать ложь и получается "топорно"..,

Получается все, кому когда - либо вы писали "сладкое" задумаются. Причем ошибка будет в том, что подумают, что вы "отрицательны", а не то, что они обманываться рады))))

Комментарии излишне. Люблю общаться тут и наблюдать)Вообще люблю людей! Все такие разные... Ольга, а можно вопрос? А зачем?))))

2014-03-27 в 07:44

MILANA, 47 лет

Москва, Россия

Алина, дико извиняюсь,

первая открытая Вами тема была
Как повысить свой уровень интеллекта?

вторая - пропал эротизм?

с первой то что? удалось повысить или еще нет - так может создание второй темы - реальные последствия недоработки первой?

2014-03-27 в 07:46

Абрамцево, Россия

Валентина

Марсианка)))У меня как-то никогда в реальной жизни не возникало необходимости адаптировать свои взгляды. Легко люди понимают и доверяются. Почему я на сайте должна менять себя под кого-то?))) Мне комфортно. При этом услышать как должно быть от Верха - это идти в направлении, но не подгонять себя под цель!))) (с)

Я не вела речь про адаптацию взглядов. Не надо менять себя под кого то. Надо оставаться собой.
Я себя под цель и не подгоняла никогда.
Валентина, что то вы опять намудрили и увидели то, чего нет :)

2014-03-27 в 08:04

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Valentina, Вы представляете, Ольга и мне приятные вещи писала... Я в панике. Чего она добивается? Склонить меня к сексуальным отношениям? Или квартиру мою в Рязани на себя переписать хочет? Ну ведь не может же быть, что это и правда была симпатия, да? )

2014-03-27 в 08:10

Сая., 41 год

Москва, Россия

Елена, что вы! Я не краду сейчас ваши мысли о вас, что вы заслуживаете похвалы. Просто в социуме, к сожалению, от нехватки любви и ласки люди с жадностью заполнять рады это вниманием любого качества. Вы когда-то писали, что вам хочется меня обнять... Это не очень хорошее стремление обнимать малознакомых людей. Вы же не знаете, а вдруг я аферист. А вам так хочется тепла и понимания.... Иллюзия адекватности восприятия - один из показательных факторов длительности нарушения. Не обижайтесь, но очевидно, что человек, который искренне вами восхищается напишет о ваших индивидуальных качествах, а не просто поменяет имена в предложении. Пытаясь собрать единомышленников. Для меня авторитет на форуме не цель, поэтому не являюсь рабом необходимости "казаться хорошей". А честность, я писала уже что, для тех, кто привык, что "все врут" честность доставляет дискомфорт. У меня наоборот...

2014-03-27 в 09:22

Мурманск, Россия

к чему это публичное аутодафе? что за мученическое самовозгорание, Валентина? цель-то какая? прям новое течение - жаннадаркатизм какой-то, я горю за свое правое дело, пусть все видят, так как гореть в одиночку скучно. правда, в отличие от прообраза, цель какая-то мутноватая, не просматривается, то есть в историю Вы не войдете с тем же эффектом.. хотя внимание и привлечете, конечно же, на какое-то время. может быть в этом дело? Вам не хватает внимания к собственной персоне?

а бывает ведь и иначе.
просто сообщество приятных друг другу людей, которые не боятся в этом признаться друг другу. когда в жизни все хорошо, под контролем и устроено, то вполне себе можно поделиться позитивом в любой форме, даже простого дружелюбного внимания к кому-то, кто вызывает подобное чувство, без подтекста и выгадывания ответного внимания к себе. это просто другой уровень, и Ваши оценки слишком субъективны и искажают действительность как в кривом зеркале. так вот дело в этом самом зеркале. а не в том, что оно отражает. проблема есть и она в Вас, а не в окружающих... но Вы этого упорно не желаете сознавать.. выдавая отражение в своем кривом зеркале за истинность, а реальность - за ложь.

многия знания многия печали - не вся доступная информация идет нам во благо, иногда лучше жевать, чем говорить..

2014-03-27 в 09:44

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Valentina, похвала как некое оценочное суждение и выражение симпатии - это несколько разные вещи ))

"Это не очень хорошее стремление обнимать малознакомых людей. Вы же не знаете, а вдруг я аферист. А вам так хочется тепла и понимания.... "

Объятие - это очень хороший способ дать почувствовать кому-нибудь, что он не одинок в этом мире. В тот момент Вы мне казались очень одинокой.

Valentina, как Вам кажется, человек в костюме медведя в этом ролике просит тепла или дарит его? И можно ли дарить людям то, чего в тебе нет? ))

2014-03-27 в 11:12

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Valentina, ваше внимание мне льстит. Честно.
Но этот топик не обо мне, и не о внутриформных отношениях.
Елена, в пригласительной открытке в домик для друзей, лично у вас будет пункт с просьбой взять оригиналы документов на квартиру :-), Валентина меня раскусила.

Недавно вот Малена тоже раскусила:-) :-) :-) :-)
Такие проницательные и глубокомыслящие девушки!

2014-03-27 в 11:13

Сая., 41 год

Москва, Россия

Леди Арктика, 46 лет
Мурманск, Россия
я уже очень взрослая девочка.
и в своей жизни давно уже нашла ответы на все вопросы, которые меня когда-то волновали и беспокоили.

Писали как-то вы!))) Не понимаю, а зачем сейчас столько вопросов мне?) Вы же упоминали уже в том же посте, что "взрослый человек такой несуразицей заниматься не будет"... А зачем вам тогда уделять внимание моим куличикам в песочнице?) Просто, чтобы стадное чувство в защиту тру проявить))) Ну да, не буду цитировать, но Ольга как-то очень хорошо описала свои механизмы завлечения ведомых людей. Там где про секту за меня волнение "искреннее" проявила.

Елена, Человек в костюме медведя - это флеш моб!!! Акция такая и он в костюме! Его не считают реальным. А я о вас, а не о сказках)))

Ольга, топик не о вас)) Конечно! Ну и не о том, когда вы в посте об убеждениях писали, что мои лишние килограммы мешают мне быть красивой для вас)))) Представляли при этом себя ведущим кастинга или еще что-то там))) И в этот же день подчеркнуто лизали зад в двух комплиментах, которые писала выше. Кесарю - кесарево. Неуютно?))))

2014-03-27 в 11:14

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Леди Арктика, Ольга, Елена, девочки вы очень мне все трое нравитесь . Вы умные красивые (вне сомнений и душой и телом ) дамы и очень приятные в общении, приятно всегда прочесть ваши комменты ))) Ну вы же видите что она "небесная" ) что ж вы с земным то к ней)))

2014-03-27 в 11:51

Его Малена, 44 года

Воронеж, Россия

А я поддержку Валентину.

Когда-то я уже писала, что стремление "казаться" для некоторых людей сильнее стремления "быть".
Постепенно это становится образом жизни, ловушкой поведения.

Но фальшь всегда видна..
И на форуме, где мы можем видеть только слова (ни интонаций, ни мимики, которые помогли бы скрыть неискренность) она видна сильнее.

Фальшивые комплименты, фальшивые "авторитеты", фальшивые комментарии..
И все ради фальшивой "репутации"?

2014-03-27 в 11:57

Мурманск, Россия

Валентина и Малена, создайте уже еще одну свою тему, чтобы поговорить о себе и пообсуждать других. что за манера - прийти в чью-то тему со своими проповедями, которые в сущности здесь совершенно не к месту.

Валентина, мои вопросы заданы не потому, что мне интересны на них Ваши ответы. это реакция на Ваши публичные рефлексирования. и ладно бы в них был какой-то конструктив, нечто такое, что обогащало бы вселенную позитивом. ан нет, веет каким-то саморазрушением. а может быть все же Вы сможете рассмотреть в этом повод что-то переосмыслить, пересмотреть свои собственные взгляды, а вдруг в них есть заблуждение? но Вам удобнее гореть на костре своих иллюзий, это Вам кажется красивым. а жаль.

2014-03-27 в 12:34

Маленький еб....й котёнок, 45 лет

Чехов, Россия

ух-ты!
кошачья драка

2014-03-27 в 12:59

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Ну все, стенка на стенку выстроились, можно начинать махач )

Девочки, Вы о чем? Какой авторитет на форуме, какая фальшивая репутация, и главное - для чего???
Что делим то? )

ДобрыйПёс, когда девочки дерутся мальчикам лучше помалкивать. А еще лучше убегать сверкая пятками )))

2014-03-27 в 13:01

Сая., 41 год

Москва, Россия

Софсем никакой адекватности происходящего. Тлетворное влияние 100% реализации человека только в отношениях видимо. Вас не волнуют мои ответы, вы задаете вопросы риторические, при этом где до момента вашей попытки восстановить справедливость в данном посте выше я пишу "Леди Арктика".Прибежала ни с куя ли доипалась. Еще и пишет вот они смотрите, Валентина и Малена внимания хотят))) Чей-то совсем тетенька климаксические синдромы не контролирует.

Конкретно напишу логическую цепь! Ольга утверждает в посте, в разделе психология, что ложь в отношениях сближает больше. Валентина аргументированно пишет - Ольга, считаю эти методы не работающими, приводит примеры слов Ольги, с мнением зачем советовать человеку гадости. Тут появляется Елена и кричит ой а я Ольгу люблю, потом Монго, которая почти полюбила (смирилась с мнением) Валентины и Леди Арктика исполняя роль блуждающего тампакса, так как ответы на вопросы не нужны, но воткнуться надо... Вы хоть сами понимаете, что ваше стадо, которое защищает отсутствие принципов и просто циферки (оценки ради рейтинга) что это ваш искусственно созданный мир?)

2014-03-27 в 13:31

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Валентина, откройте другую тему, в которой я вам всё объясню. Или лучше идите - поспите.
Автора топика другой вопрос интересовал.

2014-03-27 в 13:47

Самка Минотавра, 46 лет

, Греция

девачьки... ну вы же девачьки...
Валентина, фу, фу! место!
кто спустил с цепи эту зобачьку и снял с неё намордник?

2014-03-27 в 14:04

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Валентина))) Эхее, а напоследок я скажу (с) вы ж так ждали меня в своём "небесном топике")))
Я где то уже писала что маски имеют свойство прирастать и человек уже сам не понимает где он настоящий))) Кроме негатива вы ничего людям не несёте. Вас почему то всегда жалко и иногда хочется подойти к вам, положить руку на плечо, заглянуть вам в глаза и спросить : "А как вы живёте с такими мозгами?"

Вроде молодая симпатичная дама, должна благоухать, светиться, быть солнечной, а вы как труха, сыплете и сыплете гнилушкой с затхлым запахом, как сварливая старуха шамкаете и шамкаете ))) Господи, сколько в вас занудства я бы с ума сошла если бы довелось пообщаться хоть пару минут с вами в реале..

И всё же попытаюсь пожелать вам удачи, счастья и терпения вашему мужчине)
Малена, вы своим коментом убили остатки моего к вам более менее лояльного отношения..далее без коментариев..

ТС, я прошу глубочайшего извинения за оффтопы.

2014-03-27 в 14:06

Мурманск, Россия

Валентина, опускаться до подобного стиля общения я не стану, конечно же.
вопросов больше у меня не будет, с подобной персоной лучше не пересекаться, дабы не забрызгаться. была о вас лучшего мнения. ошиблась, бывает.

Малена, да собственно та же фигня. от вас неприятно пахнет.

2014-03-27 в 14:55

Сая., 41 год

Москва, Россия

Леди Арктика, 46 лет
Мурманск, Россия
Валентина, опускаться до подобного стиля общения я не стану, конечно же.
вопросов больше у меня не будет, с подобной персоной лучше не пересекаться, дабы не забрызгаться. была о вас лучшего мнения. ошиблась, бывает.

Малена, да собственно та же фигня. от вас неприятно пахнет.

Ну наконец-таки. А то прям мне как-то неловко было, что Сама Леди Арктика обо мне лучшего мнения. Лучшего чем что?))) Если ваша манера ответов в моих постах была еще и хорошим отношением, то ничего удивительного в том, что весной, когда яркое солнце, поют птицы и набухают почки вам с Монго одновременно чем-то воняет. Может, зубы стоит почистить? Вдруг, когда я с вами стала говорить на вашем языке, вам стало тесно и вонять... То есть вы имеете право все в совокупности топтаться по чести и достоинству человека и он будет вам приятен только в случае удобности? Мадамы, извините за открытый вопрос, а вы знаете, что за рамками монитора вы не Доминанды? Это о масках и их приживаемости на лицах и в душе.

2014-03-27 в 15:18

Южно-Сахалинск, Россия

Как страшно жить...

А истина где-то посередине.

2014-03-27 в 20:37

Error, 71 год

Абу Даби, О.А.Э.

простите, я немного по теме топа.
судя по всему пара обванилилась, и не исключено, что доминанд не садист вовсе. так как садиста без практик представить себе невозможно. ну а что касается секса... воздержусь от комментариев, уже все сказано.

2014-03-27 в 21:12

Ирина, 46 лет

Киев, Украина

ТС, не надо виагру в чай. Виагра хороша когда либидо есть, а потенция не такая как хотелось бы. Либидо виагра не повышает.

2014-03-27 в 22:33

Мурманск, Россия

Валентина, предоставьте измерения моей даминадности вне монитора тем, кто меня знает лично.
по поводу того, каким образом я топталась по вашей чести и достоинству - прошу вас написать мне об этом в личном сообщении, чтобы не продолжать дебаты в данном топике, который не об этом. вы можете предъявить все накопившиеся претензии в полном объеме.

2014-03-27 в 23:29

Сая., 41 год

Москва, Россия

Мадамы, извините за открытый вопрос, а вы знаете, что за рамками монитора вы не Доминанды? Это о масках и их приживаемости на лицах и в душе.

Леди Арктика, 46 лет
Мурманск, Россия
Валентина, предоставьте измерения моей даминадности вне монитора тем, кто меня знает лично.

За рамками монитора все - таки Доминанды.

Когда здоровые психически люди тест самоопределения проходят в социуме ( за рамками монитора в данном случае...) Так приятно читать. Женщина, мама, бабушка, любимая, солнышко, руководитель... И много - много разных "масок" как отметили выше, на самом деле просто ролей и статусов. Но если опять доминантность и в этом и все... Печалька... Возможно, у вас накопился объем претензий для личного общения, я подобные коллекции не собираю. Поэтому ваша просьба отклонена.

2014-03-27 в 23:44

Мурманск, Россия

не настаиваю на личном общении. вы подтвердили мое предположение, что вам нужна публика, "на миру и смерть красна".
вместе с тем считаю ваши утверждения о том, что я топталась по вашей чести и достоинству, голословными и не соответствующими действительности.

по предыдущему вашему посту - я многогранная личность. у меня нет масок, есть присущие мне проявления, я разная в разных ситуациях и с разными людьми. но мне удается выстраивать гармоничные отношения с моими близкими, так как я училась и стремилась контролировать свою жесткость и "даминандность", что было в целом непросто, но так как интересы родных я всегда ставила выше своих амбиций, у меня получилось органично реализовать себя в тех номинациях ( дочь, сестра, мама, а теперь и бабушка), в которых у моих близких не было выбора, кроме меня. я хотела и стремилась к тому, чтобы мои особенности не приносили вреда и ущерба тем, кто мне дорог. это умение - управлять своими стихиями - было полезно так же в построении отношений с теми, у кого был и есть выбор - быть частью моего мира или нет. но и с ними я не ломаю комедию, а остаюсь самой собой, они знают, какая я, но это их не отталкивает, а привлекает, так как - я многогранна, мне есть что дать, помимо того, что я привыкла в себе ограничивать и контролировать, но что заглушить вовсе не представляется возможным. поэтому у вас нет оснований печалиться за меня. я состоялась, а у вас еще все впереди, и все еще может получиться.

2014-03-28 в 09:29

Ivan, 47 лет

, Россия

Казалось бы, причем тут Алина и ее мелкая проблемка, когда решаются судьбы мира и идет война корон истинных... Госпож... Госпожей? ээээ ну вы поняли =).

П.С. Еще раз из бомбоубежища посоветую, ведите более активную жизнь, не только сексуальную, но и обычную. Попробуйте взять отпуск и отдохнуть, лучше с выездом из обычного место обитания, ну что бы исключить фактор временной усталости.

2014-03-28 в 09:52

Perlustrator, 49 лет

Москва, Россия

Дорогая ТС.
БД от ванили отличается лишь формой и то не всегда. В содержании -т.е. В реакциях -одни и те же по-сути рефлексы.
Равноправие ваше-это безразличие к содержанию при паритете формы. Добровольное ограничение ответственности.
Если я хочу от партнера всего и до донышка-как остановиться в желании его препарировать для своего осознания себя им?
Вам нечего дать друг другу внутри-снаружи все устоялось. Вы оставите его ради того в ком увидите не просто новый не тронутый вами мозг-но гораздо более сложный чем Ваш.

2014-03-28 в 15:00

Южно-Сахалинск, Россия

Ивана тоже поддержу, СХУ даёт о себе знать. Езжайте на острова... ну или там ещё куда, какой отдых больше по душе.

2014-03-28 в 19:02

Silver Wolf, 49 лет

Тбилиси, Грузия

А происходит такая херня, потому, что люди друг с другом не разговаривают.

"Требовать от другого человека, чтобы он знал ваши мысли, — верх эгоцентризма. Не менее опасна и такая ситуация, в которой человек считает, что знает мысли другого, а в действительности лишь проецирует на его поведение свои собственные мысли."

(С) Хенрик Фексеус

Безумно ценен человек чувствующий, а человек чувствующий именно тебя - сегодня просто на вес золота, но не стоит слишком уповать на свою чувствительность, даже, если ты ею одарён, ты можешь ошибаться. Поэтому я всегда повторяю: Разговаривайте друг с другом, всегда разговаривайте, в любых ситуациях, не оставляйте недомолвок.

И тогда вопросов не будет возникать как и что делать, и в угадайку на форуме играть не придётся. Ну что за ерунда "боюсь вызвать у верха комплексы".. Не надо боятся разговора.. даже если критика - любая конструктивная критика это путь к самосовершенствованию, и только глупец или нарцисс не воспользуется такой возможностью. Разговаривайте, критикуйте, только не молчите!

2014-04-09 в 12:22

Южно-Сахалинск, Россия

Silver Wolf, женщины не умеют разговаривать(вести диалог о проблемах), им намного увлекательнее "играть"(правда, Ольга?). Это правило, и есть исключения, лишь подтверждающие его.

2014-04-09 в 14:06

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Большой красивый плен, я не знаю всех женщин и что они умеют, а что для некоторых увлекательнее.
Я лишь ориентируюсь на себя.
Разговаривать, кстати, умею. Но всегда возникает вопрос о целесообразности конкретных разговоров.
Мужчина может занять оборонительную позицию, так как он по своей природе воин, и в итоге, используя правило, что лучшая защита - нападение, комочек критики может перерасти в лавину претензий с двух сторон. Далее, он может вообще, просто закрыться в себе, соглашаться, но быть на своей волне. Еще он может почувствовать себя виноватым, наверное... (я такого еще не встречала).

Но итог этого разговора очень важен. Вышеописанные мною примеры не приведут к желаемым результатам.
Я считаю, надо ′работать′ именно на результат.
Разговор - это одно из возможных средств достижения результата. Только при правильном его применении.
Какие цели у разговаривать и ли критиковать? Выссказаться? А вы уверены, что будете услышаны правильно?
В контексте этого топика - разговор, на мой взгляд, ничего не решит.
Проблема в отсутствии желания. Желание разговорами не вызвать. А цель - именно вернуть желание.
Так и надо действовать именно на достижение цели.
Разговор здесь может пригодиться только для уточнения обстоятельств. Что называется - прощупать почву.

2014-04-10 в 05:01

Южно-Сахалинск, Россия

Ольга, надо не "вызывать" желание - это всё равно, что лечить симптомы, вместо самой болезни, а находить причины, по которым оно не возникает, и элиминировать их.

Разница видна?
Находить будете как? "Милая, хорошая, догадайся сам"? :)

2014-04-10 в 18:49

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Я вас услышала и согласна полностью.
Находить буду начиная с себя, методом проб, перестану носить шортики и майки дома, перейду на что-нибудь более женственное.
Стану меньше лениться.
Обязательно увлекусь чем-то новым, чтобы не нудить о своих проблемах а уйти в собственные интересы. Встречусь с девушкой....
Короче, отпущу ситуацию и не стану на ней зацикливаться, как минимум.

Ну да ладно, не будем обо мне :-). Вы лучше скажите, о чем и в какой форме тогда разговаривать? Задать вопрос человеку, почему пропало желание. А если он сам не знает и это какое-нибудь обычное переутомление..

У нас есть конкретная ситуация в СТ, приведите пожалуйста конкретный пример разговора, который бы изменил ситуацию, так, словно вы были бы на месте партнера ТС.

2014-04-10 в 19:58

Южно-Сахалинск, Россия

Ольга, я не знаю данного мужчину, вовсе, не знаю говорили ли они хоть раз откровенно, да ещё многого в этом диффуре не знаю.
Просто:"мне не хватает твоего желания меня. У тебя всё хорошо на работе?", для начала - вполне неплохо, и почти универсально.

А находить надо не копаясь в себе - это тупик и путь в никуда. Надо спрашивать партнёра, и слышать его, а в ответ он будет слышать вас.

2014-04-10 в 21:24

Алина(2961), 46 лет

Москва, Россия

Ребят, мы говорили. У Него все хорошо. На работе, и в голове. Ему не нужно чаще. Если мне нужно я могу поменять мужчину, или купить вибратор. Всем спасибо.

2014-04-10 в 21:33

Южно-Сахалинск, Россия

Зато "мечту всех женщин" (*ржу*) получили - никого больше не трахает.
Да и ТС - тоже. %)
Воистину - бойтесь желаний своих. :)))
Это как мужчине с высоким либидо найти нимфоманку. %)

А теперь без сарказма:
Добавляйте мужчин, лучше. Вибратор приведёт к ещё более плачевной ситуации через полгода примерно, +/-. Менять - это детский сад. Нашли друг друга, хорошо вместе, в чём-то не совпадаете - всё, катастрофа, надо сдавать одному другого в ломбард или комиссионку?..

Помните, идеальных людей нет:"А вдруг он сиденье унитаза не опускает?!"(C)

2014-04-10 в 23:04

Анна, 51 год

Москва, Россия

Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?

- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла?
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!

(с)

2014-04-10 в 23:50

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Тп-Топ. спасибо за конкретику.
Но здесь есть еще один нюанс. В сложившихся парах, не знаю как у всех, но думаю, что нормально - обсуждать прошедший день и делиться впечатлениями, проблемами и радостями внутри пары, например, за ужином.

Логично, что вопрос про работу, он теряет смысл, потому как в принципе, состояние дел и так можно мониторить постоянно и быть в курсе что и как... Остается первая часть вопроса - мне не хватает твоего желания меня...; звучит уже как претензия, не так ли?

Я однозначно против таких фраз.

Кстати, соглашусь с Топ-Топом в том, что можно подвести разнообразие к дополнению, в виде мужчины или пары. И вибратор там заодно пригодится. Спешить менять мужчину тоже наверное не стОит, это всегда можно сделать. А вот поработать над достижением гармонии в отношениях и доверии - это уже труд. Но он окупается.

2014-04-11 в 06:52

Чапаев и пустота, 48 лет

Москва, Россия

Да все просто. ТС желает вернуть бурную сексуальную жизнь. Обсуждение двух сторон как говорил АСД? нет, не реально - значит изначально не подходили друг другу. Ну неделю ну две выдавит он из себя, ну будет разика три в неделю драть в разных позах. А потом все.......Значит не заводите, значит надо собой заняться, чтоб зад торчал, а не висел. Чтоб живот был ровный, а не как блин))) А вот так лежа на диване или напялив чулки ничего не будет. И да побольше внимания, слушать его, узнавать что на работе, чем дышит и тп.

По щелчку ничего не будет. А налево не идите - не поможет "свежая" кровь.
Или примите как есть. Что важнее "половой орган" или совместная спокойная жизнь.

2014-04-11 в 09:02

Южно-Сахалинск, Россия

"Надо собой заняться ... чтобы зад ... чтобы живот" - какие же откровенно кхм... не мужские... бредни.
Остальное, почти всё - факты.... даже с социализированным ""налево"(слово-то какое) - нельзя" готов согласиться, если перестанут считать, что дело в теле(только в нём), а не в восприятии человека и общего уклада жизни, где тело, зачастую, играет достаточно малую роль.

Впрочем, бывает, также, и более низкое либидо.
С другой стороны, отличный выход такое сообщить, для мужчины. А что? Напрягаться не надо, поддерживая восприятие себя ("я сказал, что не хочу - иди подрочи"), ничего не надо. Поддерживают, обхаживают, стирают-гладят-готовят-убирают, телек смотреть не мешают, про "кого сегодня драл" не спрашивают. Сказка, а не жизнь.

"Где мой поросёночек?! Где моя сказочка?!"(С)

2014-04-11 в 09:42

Его Малена, 44 года

Воронеж, Россия

Алина, 34 года
Москва, Россия

Если разговор привел к "Если мне нужно я могу поменять мужчину, или купить вибратор." (с), меняйте мужчину.
Поверьте женщине, которая проходила через подобное.
Если Вы предпочтете семейное "тепло" сексу, Ваша жизнь превратится в ад.
Вы не найдете счастья в этих отношениях.
Чтобы женщина была счастлива, она должна быть желанна. Все остальное - мелочи жизни.
Вы так молоды, Ваше либидо не подстроится под его еще очень и очень долго. Вы не смиритесь с "нежеланностью".
И Ваша самооценка поедет вниз.
Какие бы блага Вы не получали в этих отношениях - надежность, семейный уют, комфорт - они не стоят этого.

Готовы ли Вы пожертвовать ради этих отношений счастьем чувствовать себя желанной?

2014-04-11 в 10:33

Ivan, 47 лет

, Россия

Алина, 34 года Москва, Россия "Ребят, мы говорили. У Него все хорошо. На работе, и в голове. Ему не нужно чаще. Если мне нужно я могу поменять мужчину, или купить вибратор. Всем спасибо."

Не ну это пипец какой то. Я конечно не уверен каким тоном Вы начали, или каким он это сказал. И вообще именно это он сказал и имел ли в виду это. Но выглядит как, то что Вы ему нафиг не нужны. Если бы были нужны, он бы вот так сразу не предлагал поменять мужчину. Видимо это не Ваш Мужчина. Можно конечно что-то сделать, реанимировать его либидо или попробовать свое утихомирить. НО самое время хорошенько подумать стоит ли это делать или пора закругляться.

Хотя это может реакция Верхнего на указания Нижней что ему делать?

2014-04-11 в 11:09

такая лапочка, 38 лет

Москва, Россия

-Ему не нужно чаще. Если мне нужно я могу поменять мужчину, или купить вибратор.

Фу, как эгоистично. Зря меняла своё мнение в этой теме. Согласна с Маленой...

-Чтобы женщина была счастлива, она должна быть желанна. Все остальное - мелочи жизни.

2014-04-11 в 12:50

Night Stalker, 43 года

Москва, Россия

Алина, тяжелая ситуация, по опыту знаю - если женщина "на заводит", лучше расстаться.
Первый период прошел, оба "натрахались" и наступили трудовые будни и судя по описанию вы его почему-то не зацепили, охладел он к вам. Поэтому нужно принять решение - либо дальше терпеть эту ситацию, изводить себя что да почему, "бороться за любовь", либо расстаться и дальше искать свое личное счастье.

Последний вариант самый тяжелый для женщин, тем более в среднем возрасте, но если его вовремя не реализовать - будет только хуже.
Удачи вам!

2014-04-13 в 22:36

Чапаев и пустота, 48 лет

Москва, Россия

Топ-Топ, 33 года
Москва, Россия
"Надо собой заняться ... чтобы зад ... чтобы живот" - какие же откровенно кхм... не мужские... бредни.
_

Ну если помужски драть куски сала, ну флаг вам в руки. Да и водку из горла пейте, а то не дай Бог вас в пидорастизме обвинят.

2014-04-17 в 14:20