Госпожа Нора, 60 лет
Санкт-Петербург, Россия
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
Половая зрелость – это время, когда на смену эротическим снам приходят
порнографические.
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной – как
разочарование.
Макияж – это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более
красивой женщины.
Улыбнись прохожему — пусть пофантазирует!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в
нее кошельком.
Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с
диагнозом.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и
толстым…
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Делитесь огорчениями с недоброжелателями — они всегда вас с радостью
выслушают.
Если спать с тем, кого любишь, а любить того, с кем спишь — сохранишь массу
энергии…
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на
уме…
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и
считайте овец, которые туда звонят.
Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте
колготки и бюстгальтер.
Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.
Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь
человек или дать одному в морду.
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе
другое дупло.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе
красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем
мужчинам нравится.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса
колготки.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его
яблоками.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его
маленькое достоинство.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все
оставшиеся ночи.
Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть
корячится.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и в
финал выходит другой участник.
Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите
ему на балконе.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его
чихуахуа.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где
он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь
спать.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в
постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его
саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за
водкой.
2014-01-22 в 22:21
