Об ответственности.

Та самая, 55 лет

, Россия

В общении с д/с-ными девочками, порой, такая боль в их сердцах..
Вот был Хозяин, заточил под себя и отпустил...
Сабмиссивность-это психотип. Ей нужно жить для кого-то, любить, ценить, слушаться. А там после Хозяина-пропасть боли...Разве что перевести в физическую, научив любить боль, как явление.

Что есть нижняя? Как стоит относится к себе, чтобы в отношениях, столь желанных нижними, не стать лишь игрушкой.
Как остаться равноценным партнером, принимая свою неравноправность?
И чья ответственность выше? Верхнего перед нижней? Или нижней перед самой собой?

2014-01-10 в 19:05

ZANOZA, 43 года

, Россия

Да боль от разлуки она и в ванили не меньше, если была любовь...

2014-01-10 в 19:29

Русский корабль иди нахуй, 53 года

Полтава, Украина

Самая большая ошибка- безграничное доверие по отношению к Верхнему, причем это ошибка нижних .
Головой надо думать и личное пространство оставлять за собой . Где то так)

2014-01-10 в 19:57

Ptaxa, 51 год

Рязань, Россия

Вечер добрый.
Скажу о себе. "Терпеть ненавижу" переносить ответственность на кого-либо. На Верхнего тем паче.
Ответственность на обоих. Ведь не только Верхние уходят. Бывает и по-другому. Или Верхние не любят и не страдают?
Это я к тому, позиционирование тут ни при чем( тут от человека все зависит.

2014-01-10 в 19:59

такая лапочка, 38 лет

Москва, Россия

Ответственность нести самой за себя, даже если сейчас рядом тот, кто может позаботиться. Как наивно полагать, что кто-то, кроме родителей, будет любить тебя всегда, это редкость, когда люди вместе всю жизнь, конечно, хочется, чтобы рядом был тот, кто возьмёт под свою опеку, но он тоже всего лишь человек и рано или поздно он скорее всего уйдёт (если ты не уйдёшь первой) - каким бы хорошим он не был, его ответственность в лучшем случае будет выражаться в поддержке и участии в судьбе нижней после расставания. Можно лишь попробовать остаться друзьями, сохранив общение.

Относиться к себе... ну а в жизни вы как себе относитесь? Если потребность в другом человеке выше своих амбиций, всегда будет больно. Неуверенность в себе, личностные особенности, воспитание и т.д. приводят к тому, что в любых отношениях такой человек будет страдать, потому что для счастья ему нужен кто-то другой. Можно только искать комфортных отношений - без влюблённости, зависимости и т.д., ну тогда не будет больно.

2014-01-10 в 20:10

ZANOZA, 43 года

, Россия

Для меня самая большая ошибка в любых отношениях и в ванильных и в тематических - принимать их как данность, как константу. Доверие не может быть ошибкой, оно должно быть в отношениях, иначе это фарс. Но не нужно принимать то, что есть сейчас, как бы великолепно это не было, за данность, за константу, за должное быть всегда.. Нужно понимать, что все течет и все меняется, и может случится так, что Вас/Вы разлюбите, потеряете интерес, и не потому что Вы/Ваш партнер плохой, а потому что мы меняемся, и иногда наши изменения личностные не идут в параллели с партнером. Всегда нужно быть морально готовым ОТПУСТИТЬ человека.

По поводу ответственности. Я несу ответственность перед собой, за то, чтоб сделать все возможное, чтоб Верх был счастливым. За что Он несет ответственность, решать только Ему.

2014-01-10 в 20:10

Ацкая Госпожа, 47 лет

Барнаул, Россия

Главное-всегда соблюдать дистанцию и содержать в порядке тормоза, тогда не будет неожиданных столкновений и аварий с жертвами.... Удачи на дорогах судьбы!

2014-01-10 в 20:16

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Не привыкать, не влюбляться, не доверять, не жить. (кратенькое резюме из ответов)

2014-01-10 в 20:33

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Не следует загонять себя в ловушку собственных одержимостей. С моей точки зрения, самое главное и ценное качество сабмиссива- это способность переключаться, а не зацикливаться. Я не веду речь о сессионных взаимоотношениях. Речь о хоть более- менее продолжительных отношениях. И после расставания не имеет смысла замыкаться на воспоминаниях о том что было. И встретив на своем жизненном пути нового достойного Верхнего, переключиться на его интересы и стать лучшей для него. Способность приспосабливаться, если говорить примитивно. И у меня до Хозяина были другие Верхние, и расставаться было тяжело. Но не было именно БОЛИ. Я была благодарна им за то, что мы получили друг с другом. Чему я научилась, благодаря им. И я двигалась дальше. Да, тяжело, но грустить- не конструктивно, вся жизнь впереди. И живя прошлым, невозможно идти в счастливое будущее. Остается только депрессивное топтание на месте.

Что есть нижняя? В первую очередь- это такой же точно человек, как и Верхний. Человек, а точнее, человечек, достойный всего только самого хорошего. И готовая для лучшего (у каждой свои критерии поиска) быть такой преданной, понимающей и .... много еще какой. Именно такой, как надо Ему. И к себе относится надо с обожанием. И чтобы не быть лишь игрушкой, трезво оценивать, что другой человек делает для тебя. Я сейчас не о деньгах, не об ухаживаниях и прочем. Это когда о тебе проявляют заботу, интересуются как у тебя дела и не замерзла ли ты, и успела ли пообедать... И не на показуху, а искренне. Когда вы в первую очередь люди, а потом уже все остальное. И если тебе холодным осенним вечером с мокрым снегом позвонили в 10 вечера и приказали приехать на другой конец города, зная, что у тебя нет денег на такси.... То вот для меня это уже диагноз. Нижняя- это не бессловесное существо готовое на все, и готовое терпеть все. Человеческие взаимоотношения- это самое главное. Нижние, уважайте и цените себя сами. Тогда к вам так же будут относиться и Верхние.

Как остаться равноценным партнером, принимая свою неравноправность? Основное- это самоуважение. Не бойтесь предъявлять "завышенные требования". Это ваша единственная и неповторимая жизнь. Цените себя.

И чья ответственность выше? Только ваша собственная. Мы все взрослые люди, и вольны делать то, что считаем нужным. И если вы не получили того, чего хотели, то это не Верхний виноват. Это вы, и только вы сами сделали такой выбор. Неправильный. Очень ценное качество любого человека по жизни- это способность взять ответственность за все, что происходит в жизни, только на себя.

2014-01-10 в 20:34

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Ответственность нижнего - в выборе Верхнего, того кому он вверяет нести за него ответственность. Каким бы каламбуром это не казалось. Нижний не тряпка, он личность и сабмиссивность не лишает его всех качеств которые свойственны любой личности, иначе это просто тушка . Сабмиссивность можно отнести к черте характера . Никто не станет думать что например добрый человек не способен нести за себя ответственность.

Сабмиссивный нижний в отношениях хочет получить комфорт в подчинении, Верхний же искреннее служение подчинение и отдачу . Более того Верхний если он адекватен, всегда будет направлять свои действия на развитие своей сабочки а не на подавление и её ломку. Иба сломаные игрушки никому не интересны.

Вывод таков любой тематик не важно нижний или Верхний свитч и тд. от ответственности за принятия решения не освобождается, только решения у каждого разные нижний изначально принимает его для себя и за себя, а Верхний однажды приняв решение нижнего впоследствии принимает их и за себя и за нижнего

ИМХА канеш))
ЗЫ: Способная, не всегда равноправие дает желаемое. Никто в этом мире ни от чего не застрахован. Даже самые крепкие казалось бы отношения могут исчерпать себя . А посему всегда надо слушать не только сердце, но и включать голову... Жизнь не один миг, а долгий путь и нужно быть готовым к любым испытания ждущим нас на этом пути...

2014-01-10 в 20:48

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Мама дорогая...Таки я скромно полагаю, что как бы не извечное в Ру Теме-"наутро жениться", то как бы проблема глобально и не стояла) Ответственность была бы, как положено в отношениях, то есть ОБОЮДНАЯ) По типу мотоцикла-Села/Дала. Вот откровенное сочетание работы мозга и прочих более приятных частей тела.

В отношения вступают Двое, никто никого силком в них не тянет, ну а уж коли труд обоюдный, то камни разгребают вместе обычно)

2014-01-10 в 21:07

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Монго

"Более того Верхний если он адекватен, всегда будет направлять свои действия на развитие своей сабочки а не на подавление и её ломку. Иба сломаные игрушки никому не интересны. " (с)

Ну у вас, конечно, всё уже по вашим правильным полочкам разложено :) Но всё же...
А как такой вариант. Ну мой, если уж на то пошло. Что сначала надо подавить и полностью сломать, а потом уже собрать заново и наполнить тем, чем нужно. Разложить на составляющие части, а затем соорудить свой идеал. И меня прежней нет, совсем. Но я стала гораздо лучше, чем до этого была. По всем пунктам.

ИМХАканешна, сломанные игрушки бывают очень даже интересны, чтобы сначала посмотреть, что у них внутри, а затем, наладить и настроить под себя, потому что в магазине такую не купишь. И в фарфоровый эксклюзив ручной работы удается поиграть лишь избранным.

2014-01-10 в 21:07

Та самая, 55 лет

, Россия

Caiman, а жить как? Если жить, а не существовать?
Марсианка и Монго, Вы обе пишете об одном и том же, мне так показалось..)
Хорошо, включаем голову. А куда девать потребность служить? Там, девчоночки мои, другая ситуация. Он, Первый, лучший-свет и совесть, и по образу и подобию, и Бог и Царь и все в этом мире.. И оргазм по кодовому слову "чебурашка" возможен.. И приедет она и в дождь и в морозы и даст в дырки любимому...бдсм, куле, он такой суровый, Господа...)

Как выжить, после того, как тебя использовали, не на 2-3 часа, как в БД, А когда, он сказал, что ты под наблюдением, но у меня таких, как ты, дур, куева дюжина, и я выбираю из вас, дур, лучшую..)

Для девочки сказать такое-умножить боль, убить, уничтожить. Научить жить в мире, где никто никого не любит..

2014-01-10 в 21:21

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Марсианка, в каждой избушке свои погремушки )) и я ничего худого не вижу в том, чтобы всё было разложено по полочкам, хотя бы в собственной голове. Это исключает различные траблы, которые случаются, если чел живёт "без царя в голове" .

Мне интересны другие варианты только как информативное разнообразие. Отношения в своей паре мы строим так как хотим мы. А правильные они или неправильные мне лично начхать. Нам в них комфортно и хорошо. Чего и всем парам желаю)))

ЗЫ: Способная, повторюсь что ответственность нижнего в выборе Верхнего.

Ронин +100500

2014-01-10 в 21:29

Нежный Яд, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

По-моему, ТС описывает психологию 16-летних соплюх, а не взрослых сознательных людей, пришедших осознанно в Тему, не в поисках принца-мужа, а в поисках того, кто получает удовольствие от тех же вещей, что и она. У него может быть одна нижняя или несколько, он может хотеть видеть её каждый день, а может хотеть видеть раз в месяц. Её право принимать или не принимать правила игры, продолжать поиск или остановиться на этом варианте. А ответственность у нас каждый несёт за себя с 18-ти лет.

2014-01-10 в 21:41

Та самая, 55 лет

, Россия

Как мне больно быть среди сломанных кукол... Их головки с глазами, закрывающимися от моего желания, их вывернутые ручки и ножки, их бесправие и покинутость..

Надеюсь, что у тех, кто успел окольцевать Верхнего партнера, есть большое тематическое будущее..) У тех, кого знаю, странная зависимость от человека, которому наплевать на одну из многих в городе/регионе/стране.

Зачем ей нужны эти страдания? К чему ему этот гарем, где даже раз в месяц он не может выложится по полной?
Что мы стремимся себе доказать? И зачем? Он-ей, она-Ему, крича и доказывая что-то друг другу в зале ожидания счастья..)
Монго, я не выбираю давно, я наблюдаю и мне грустно...Вы поймете, думаю.

2014-01-10 в 23:20

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Способная..., может быть это и жестоко, но видели глазоньки что ручки брали? Взрослые люди должны хотя бы в собственной психологии разбираться, и если понимаешь, что быстро привязываешься к человеку - то зачем в гарем соваться?

Другое дело, что есть специфичные девочки, выбирающие именно м..даков, вот прямо в из тысячи конкретно его выберет и влюбится за полчаса. Вот такое понимание любви, если не болит - значит и не надо ))

2014-01-10 в 23:46

такая лапочка, 38 лет

Москва, Россия

-Как выжить, после того, как тебя использовали, не на 2-3 часа, как в БД, А когда, он сказал, что ты под наблюдением, но у меня таких, как ты, дур, куева дюжина, и я выбираю из вас, дур, лучшую..)

Для девочки сказать такое-умножить боль, убить, уничтожить. Научить жить в мире, где никто никого не любит..

Мне кажется, непереносимой боли не бывает: либо смерть, либо терпение. Во втором случае порог восприятия с каждым разом повышается. Люди, которые испытывают хронические телесные боли, часто воспринимают это как повседневность, только качество жизни снижается, также и с моральными страданиями - они доходят до определённого предела, наступает кризис, а потом или становишься циником или находишь какое-то решение (другая зависимость, избегание стресса, философский взгляд на вещи, компенсация и пр.).

Да, такая ситуация это очень жестоко, особенно, если она не знала заранее таких подробностей(... Но тут надо решить или страдать долго и мучительно будучи одной из этих дур или собраться с силами и какое-то время страдать, расставшись с этим человеком. Я не вижу безболезненного варианта, если уже влюбился... Можно только не ломаться. Просто не ломаться. Хороший знакомый всегда давал советы типа "плохо - пей таблетку", "грустно - не грусти", "ну так не впадай в депрессию", мне сначала казалось, что это бред, что он просто пофигист и не понимает, что я не могу не грустить если, блин, плохо на душе... Но теперь мне кажется, что в этих советах есть что-то дельное, наверное, можно научиться и таким элементарным вещам как "не страдать")

2014-01-11 в 00:03

Анна, 51 год

Москва, Россия

как вариант, понять, что никто не будет и не должен нести за вас ответственность в большей степени, чем вы сами, ни при каких отношениях. и что вы отдаетесь не для него, а для себя, отвечая требованию своей натуры. понять, что ваше доверие зависит от вас, а не от его поступков и его к вам отношения. ваша способность доверять, качество вашего доверия зависит только от вас. и это важно, прежде всего, для вас.

понять, что жизнь, вообще, вещь небезопасная и бОльная, но что защищать себя от нее это все равно, что сидеть в весенний день дома с закрытыми окнами. жить, дышать, любить, служить любимому. когда больно, чувствовать боль, загибаться, задыхаться, тонуть в боли, когда выносит, выплывать на поверхность, и дышать.

понять, что мужчина только повод познакомиться с собой, а боль – один из способов. и что когда вы соглашаетесь на все, что с вами делает любимый мужчина, каким бы он ни был, в этом вы растете. вы позволяете это делать с собой не ему, а жизни, а он просто ее инструмент.

переживать тотально все, что случается, претерпевать влияние жизни на психику. как трава, в жару сохнет, в дождь мокнет, в холод дрогнет, и не пытается укрыться и избегнуть этого никак, воспитывать в себе природное простое претерпение, смирение, покорность. не ныть и не жалеть себя, а потрудиться, чтоб себя понять, и не беречь себя, а тратить. как вариант.

2014-01-11 в 00:15

L.A., 37 лет

Москва, Россия

Такое "залипание" происходит, мне кажется, только если Нижняя пытается жить безответственно и спихнуть на Верхнего необходимость думать. Тогда возникает беспомощность и зависимость и жить без становится очень трудно. В здоровых же отношениях двух взрослых людей каждый не избавлен от понимания, что сам делает выбор. Причем Нижняя этот выбор не один раз и навсегда делает, а также как и Верх - каждую минуту, всегда. По крайней мере, лично у меня так. И осознанность выбора поступать вопреки своим желаниям, своему мнению, своей кричащей гордости - просто не может делать человека зависимым. Наоборот, становишься свободнее и больше.

Ну а если уж разрыв случается...низ-верх-право-лево, кто бы ни был по позиционированию, но просто надо относиться к этому как к простуде: смириться, что порой ты слаб и из носа идут сопли, терпеть и ждать, когда пройдет. А в идеале - принимать с благодарностью, как неотъемлемую часть своего мира и себя, учиться видеть смысл и урок во всем. Повернуться к боли лицом, погрузиться в нее, не жалея себя, дойти до дна. Почувствовать, как это больно - жить, и как бесконечно здорово. Чтобы прожить боль и идти дальше - не избегая ничего...На мой взгляд, людям в жизни очень не хватает самой Жизни...Они боятся, не осознавая, как сильно ограничивают сами себя, и что страх ситуации обычно страшнее самой ситуации. Добровольное заточение в собственной тюрьме...Кого жалеть? Кому сочувствовать? У каждого всегда есть под рукой ключи...

2014-01-11 в 01:01

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Способная...,

Так я о том же.. на хер так жить, если всего бояться? Очертить себе рамки и существовать в них.. Суррогат.
Как переживать всю эту соматику - это уже другой вопрос. Но, если человек после всего решил больше не влюбляться или влюбляться дозированно или еще какую-нибудь подобную бредятину, то по-моему, он ничего не пережил, не прошел и не справился.

Ronin
......По типу мотоцикла-Села/Дала.
---
уебанский (имхо) лозунг, родившийся и популяризованный на "горЕ". На него для ОБОЮДНОЙ ответственности уже давно ответ придуман: "Уронил/женился"

2014-01-11 в 03:01

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Caiman, эуебанство судить о субкультуре по ее внешним, далеким от основы признакам. Второй термин для стеба придуман-упади с мота и по ощущениям прикинь, что ближе-загс или травмпункт.И это, байк субкультура она как бы с начала прошлого века развивается и началось все отнюдь не в москвабаде.

И по факту, Кайман, иди курни и порассуждай об ответственности, нарикам это особенно близко.

2014-01-11 в 07:41

Та самая, 55 лет

, Россия

Любой человек, переживший сильные эмоции, не теряет, а приобретает опыт в сфере чувств, не теряя себя при этом.
Для обретения целостности себя сабмиссивной женщине нужно жить для Него, служить в любом удобном для него формате. Поэтому, когда он уходит, он забирает необходимую ей половину, прихватывая и отданное ею.

Эмоциональное сиротство, спрятанное на дне ее глаз, молчаливое и скорбное, как невыплаканные слезы...
Поэтому и связь эта навсегда, даже когда его давно нет рядом, через воспоминания о нем она всех потом фильтрует по образу и подобию. Это отношения, где врать просто невозможно, слишком велика цена ошибки. Действительно неигровые, как принадлежность не может быть понарошку, так и взаимная ответственность друг перед другом.

Вот, гаремы, это игра..) Легко, весело, непринуженно. "На первый, второй, рассчитайсь!":)
А если вот так, эмоционально срастаясь, где даже сны снятся одинаковые, там больше одного с той же степенью вовлеченности и не потянешь. Мне так кажется.

Спасибо всем за ответы..)

2014-01-11 в 09:23

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Ronin, Изи, изи, райдер )... ага, расскажи мне за 81-х, за Сонни и оставшихся 99% таких как ты, ))
Я преподавал там, где ты учился, старик. Умерь свой пламенный мотор )

2014-01-11 в 09:39

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Марсианка. А если у верхнего не хватит ума, чтобы после слома-построить, наладить, настроить.Или банально
не захочет.Хватит ли потенциала нижнего партнёра, чтобы возродиться.Фениксов, увы, единицы..
Где предел, до которого можно пускать к себе в душу ? Где искать потом настройщика?

Согласен с мнением Лапо4ки :"Рано. или поздно он скорее всего уйдет(если ты не уйдешь первой)-какой бы хороший он не был..." Во всяком случае понимание реалий дает возможность к дальнейшему

самовосстановлению. А если это не так -то, значит, повезло-тоже хорошо.

2014-01-11 в 10:27

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Способная

"А куда девать потребность служить? " (с)

Не надо никуда девать. Только "служить бы рад, прислуживаться тошно" (с). Если служишь человеку, и если ему действительно нужно это служение, то и от него обратка будет в вашу сторону идти. Процесс то в обе стороны распространяется. Ну а если ваше служение и не нужно вовсе ему, а это исключительно ваша потребность, то при игре в одни ворота и обижаться не на кого.

"Как выжить, после того, как тебя использовали, не на 2-3 часа, как в БД, А когда, он сказал, что ты под наблюдением, но у меня таких, как ты, дур, куева дюжина, и я выбираю из вас, дур, лучшую..)

Для девочки сказать такое-умножить боль, убить, уничтожить. Научить жить в мире, где никто никого не любит.." (с)

Я очень давно поняла, что в современном мире я навряд ли буду единственной для мужчины. И приняла такой порядок вещей, как данность. Буду единственной- хорошо, не буду- ну и ладно. И я тоже всегда была одной из... Только я старалась стать лучшей для каждого из этих мужчин. И становилась, нет, не единственной, но той, с кем проводили больше всего времени. И приезжаешь к нему домой, а там сидит очередная Маша- Оля- Катя на диване. И меняются они как в калейдоскопе, а я остаюсь. Все очень просто- можно жить и радоваться жизни, а можно страдать от того, что желаемое не совпадает с действительностью.

И по поводу прошлого. Воспоминания есть, они приходят снова и снова. Но только мы сами решаем, что с ними делать. Все плохое, что было, я анализирую по горячим следам, делаю выводы и забываю. Ну не в прямом смысле приказала себе и забыла раз и навсегда. Это невозможно. Негатив складываю в самую дальнюю комнатку душИ и запираю за сейфовой дверью. И мои воспоминания о прошлом только хорошие. Мы сами вольны выбирать о чем нам думать. И когда я встречаю кого нибудь из прошлого, то не думаю- ах ты такой урод, который променял меня на ....Я вспоминаю, как мы познакомились, как у нас все начиналось, эти первые яркие эмоции, только хорошее.

Avis rara*

"Марсианка. А если у верхнего не хватит ума, чтобы после слома-построить, наладить, настроить.Или банально не захочет.Хватит ли потенциала нижнего партнёра, чтобы возродиться.Фениксов, увы, единицы..

Где предел, до которого можно пускать к себе в душу ? Где искать потом настройщика? " (с)

Полностью согласна с тем, что подобный риск существует. Но прежде, чем довериться до такой степени человеку, позволить так залезть к себе в мозги, надо ведь узнать его. И узнавать даже не несколько месяцев, а речь уже о годах. И процесс таких игр с разумом опять же занимает продолжительное время. Поэтому, раз уж люди несколько лет вместе и занимаются подобным, то у них все получится. Потому что оба осознают все степень ответственности, особенно Верхний за нижнюю, а нижняя- ответственность перед собой, за такое решение. И тогда уже предела не существует, доверие абсолютное.

При всех прочих раскладах, сессионных взаимоотношениях, такие копания в мозгах нижней редко приводят к хорошему результату. Да и результата, как правило, вообще нет. Есть сломанная психика и разрушенная личность.

Есть вещи, которыми не всем надо заниматься.

2014-01-11 в 14:03

Анна, 51 год

Москва, Россия

подписываюсь под тем, чего сказали Перлюстренок, Caiman, и вот под этим - Есть вещи, которыми не всем надо заниматься.(с)

и еще, радость доминировать не над резиновыми куклами, а над живым другим человеком, как раз, в том, что у него всегда, - кроме острого состояния сабмиссии во время экшена, когда это притупляется под кайфом, - в остальное время остается все равно включенным инстинкт самосохранения и внутренняя ответственность за себя самого, и работает его рефлексия. и, гипотетически, его может в любой момент что-то изнутри перемкнуть, тебе неподвластное, и он от тебя закроется, и скажет нет, и пока-пока, с меня хватит. и вот кайф - чувствовать, как раз, что ты этим управляешь на грани фола. и поломать этот механизм это уж значит довести человека до клиники, до невменяемого животного состояния. и то, я думаю, все равно, никто не может ничего сделать с другим человеком, без его внутреннего согласия и позволения на это. как тут была прекрасная высокая лирическая история про раба Анатоля.

2014-01-11 в 14:26

Товарищ Сухов, 62 года

, Узбекистан

Анастейша Стил-Грей, 29 лет
Белиз-Сити, Австрия

Да боль от разлуки она и в ванили не меньше, если была любовь
-
Хуже этой боли боли только страх перед ней…
Тот кто боится такой боли — тот боится любви. А кому она фпезду сдалась, жизнь без любви? Бубуке такая жизнь нахуй не упала.

2014-01-11 в 14:52

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Caiman, оу, ну да.

2014-01-11 в 15:56

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Марсианка, Вы видели Машу-Олю-Катю на диване и спокойно
об этом говорите!? Да ну?. Да Вы -неземная Девушка.
Все-готовлю документы для экспедиции на Марс(через 9лет полетят избранные) )..

Я сталкивался только с земными Девушками, которые рвали фотографии, изучали телефон, определяли запах духов, устраивали скандалы и истерики после 5минутного разговора на улице с одноклассницей...

2014-01-12 в 09:29

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Avis rara*

"Марсианка, Вы видели Машу-Олю-Катю на диване и спокойно
об этом говорите!? Да ну?." (с)

Человек сам принимает решения что и как делать в жизни. Вот захожу я, а в комнате еще одна девушка. Варианты развития событий- с порога всех покрыть матом и гордо удалиться, навсегда. Или остаться и посмотреть, а что и как будет дальше. Ну интересно ведь. Вот так в первый раз осталась из любопытства, уйти то можно в любой момент, никто не держит. Кстати, было очень захватывающе, необычно и понравилось. В качестве эксперимента более. Ну а потом спрашиваешь- а где Оля? Да ну ее нафиг- дура конченая, предъявы какие то от нее пошли. Мне головняки не нужны. Так что Оля здесь больше не появится.

Если у мужчины есть время и возможности, чтобы уделять время двум- трем- четырем девушкам, хоть в ванили, хоть в Теме, то почему не быть частью этого гарема. Можно наслаждаться жизнью, а можно на жизнь обижаться, причем совершенно зря. И имеет смысл проще и шире смотреть на некоторые вещи.

"Я сталкивался только с земными Девушками, которые рвали фотографии, изучали телефон, определяли запах духов, устраивали скандалы и истерики после 5минутного разговора на улице с одноклассницей..." (с)

Ну и дуры :)
Никогда не понимала подобного поведения. Насильно мил не будешь в любом случае. А глупое поведение еще больше уменьшает шансы на успех. И если мужчина захочет изменить или уйти навсегда от женщины, то он сделает это.

2014-01-12 в 12:34

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Да, да! Магическая сила частицы НЕ. Когда говорят "нет" на пустом месте(даже если в мыслях ничего не было)-наоборот начинает
хотеться...А когда доверяют-и даже когда хочется -себя ограничиваешь и ущемленным не чувствуешь.

2014-01-12 в 20:43

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Аvis rаrа*, я что-то не вкуриваю, Вы хотите, чтоб к Вам Госпожи пачками бегали и друг к другу не ревновали? Таких, я думаю, и на Марсе не найдете )

2014-01-12 в 22:08

Сая., 41 год

Москва, Россия

Верх не транслирует боль после расставания. Причина внутри низа...

2014-01-12 в 23:04

L.A., 37 лет

Москва, Россия

Как-то грустно читать размазывание сопель на тему бедных-несчастных Нижних. Как будто тяжелобольные какие, что к ним особый подход нужен. Каждый сам в ответе за все, что делает. И доверие - акт, производимый для себя, а не для партнера. И гаремы - выбор сугубо добровольный. Хватит думать о Нижних как о несамостоятельных полудурках, которых, бедных жертв, превращают в "пустых кукол"...Обидно, в конце концов-то))

2014-01-12 в 23:49

Мия, 55 лет

Нижний Тагил, Россия

Уважаемая, Способная, спасибо Вам за все, о чем Вы пишите на форуме и в своих дневниках. Просто спасибо!

2014-01-13 в 07:43

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Елена, мне кажется, что Avis rara* о том самом запретном плоде, который сладок.
В то время, как не запретный - обычный, не вызывающий какого-либо душевного трепета.
Неоднозначный вопрос, на мой взгляд.

2014-01-13 в 09:51

Та самая, 55 лет

, Россия

Собственно, топик не был бесполезным, прозвучала боль, где я послужила ретранслятором. Есть масса нужных и правильных слов, к коим стоит прислушаться, прежде чем принимать страдание, заложенное в любых отношениях. Ибо страдание не может быть неосознанным. Прежде всего для себя принимаем те или иные ограничения, коими изобилуют неравноправные отношения и в этом их соль...соль слез д/с-ниц, такая вот ассоциация возникла..)

Анна, 39 лет, Москва
"и еще, радость доминировать не над резиновыми куклами, а над живым другим человеком, как раз, в том, что у него всегда, - кроме острого состояния сабмиссии во время экшена, когда это притупляется под кайфом, - в остальное время остается все равно включенным инстинкт самосохранения и внутренняя ответственность за себя самого"

_
Очень знакомое состояние сабмиссии во время экшена...да и мысль верная в целом. Спасибо.

Как и всем тем, кто отписался выше, нет смысла перечислять всех.
Восприятие себя, как цельной личности, всегда имеет достаточные основания для внутреннего анализа переживаемых эмоций, и любой человек в состоянии фильтровать полезное от бесполезного, отделяя суть от мусора, манипуляторов, вторгающихся в личное пространство от тех, кто ждет разделения эмоций, которые могут быть только взаимными.

Честность, открытость и определенность намерений-есть шаг к взаимному доверию. Без которых невозможны любые продуктивные отношения, Ох, боюсь, что буду неправильна понята, но, как мне кажется, чувство избирательности, называемое человечеством Любовью-оно едино и от наших сексуальных изысков абсолютно независимое. Любовь везде одинакова..)

Еще раз всем спасибо за конструктивный диалог..)

2014-01-13 в 19:48

Инопланетянка, 42 года

Лимассол, Кипр

Конечно же ответственность перед самой собой выше. Не нужно жить для того, кто не совсем подходит. Не нужно безгранично доверять, любить, ценить того, кто пришёл поиграться.

Но, если прожить не можешь не любя, если жажда любви настолько сильная, что тянет влюбляться по малейшему поводу, если есть потребность верить и жить для кого-то, ставить кого-то центром вселенной, то боль разочарований, потерь и расставаний просто неизбежна. Боль будет всегда частью такой любви. Можно создать для себя любую иллюзию счастья и единения, поверить в великую любовь и в человека, нырнуть с головой в этот наркотик и ловить там кайф. Но реальность постоянно напоминает, что всё не настоящее, что это твоя иллюзия, заветная хотелка. Если любишь летать в стране грёз, то время от времени придётся падать на грешную землю с большой высоты. Это неизбежно, как расплата за грёзы и за полёты.

2021-10-09 в 00:05

BRS, 58 лет

Москва, Россия

Та самая, 51 год

В общении с д/с-ными девочками, порой, такая боль в их сердцах..
Вот был Хозяин, заточил под себя и отпустил...

---

Нда

Читаю вотэтовсё - и плАчу.. Кровавыми слезами!

Такое впечатление складывается в в БДСМ - ВСЕМ, абсолютно всем ПЛОХО!

Мазохистов недопарывают и недосвязывают, лажовые "доминки" попадаются, ваниль галимая...

Нижних девочек, мазочек ебыри изводят с мамбы откинувшиеся

Доминкам все дрочеры и "неадекваты" достаются, жлобящиеся на кафешку и такси Даме

А сабочек БРОСАЮТ жестоко. Не берут в гарем пятой любимой женой гадские хозяевА

2021-10-09 в 13:26

Инопланетянка, 42 года

Лимассол, Кипр

BRS, и правильно заметили, так и есть. В БДСМ слишком мало любви. Есть её суррогатный заменитель из коктейля гормонов в качестве своеобразного "наркотика", а любви нет. А без любви плохо всем. Ну кроме бездушного скотского слоя населения. конечно. Этим и так нормально.

2021-10-09 в 23:43

Конкор, 46 лет

Тамбов, Россия

Не понятно, а что это от любви столько проблем? Она наоборот - источник дофамина. И при чем тут расставания? Кто ж откажется от рабыни? Такая удобная и полезная во всех смыслах женщина ценнее другой партнёрши любого формата. Тема, по сути, даёт самые стабильные и крепкие отношения. Надо быть глупцом, чтобы их развалить.

2021-10-10 в 00:01

pellegrino, 49 лет

Москва, Россия

"И чья ответственность выше? Верхнего перед нижней? Или нижней перед самой собой?"
ответственен верхний. за того, кого приручил. а вот какая ответственность у нижней перед собой, не совсем понял...да, бросили. да неприятно, но жизнь на этом не кончается. может ее просто не ценили, а значит нужно найти того, кто будет ей дорожить

2021-10-10 в 00:13

Swim, 52 года

Москва, Россия

Инопланетянка, 38 лет
и правильно заметили, так и есть. В БДСМ слишком мало любви. Есть её суррогатный заменитель из коктейля гормонов в качестве своеобразного "наркотика", а любви нет. А без любви плохо всем

---

Чтобы было МНОГО ЛЮБВИ - надо САМОМУ любить

Кому это нафиг не надо - свялят сразу же... Просто потому что их совесть заест (будут чувствовать себя виноватыми, что обижают хорошего человека). Кроме того ваша привязанность (стремление быть вместе) им мешает блядовать (то ради чего они собственно) - "контрольный", на случай если совести не окажется ))

2021-10-12 в 07:08