Дс или ваниль?

Экспер, 51 год

Москва, Россия

вот не могу я понять, что это за зверь Дс...
говорят, что это отношения. но в обычной ванильной паре муж-жена то же отношения.
говорят "ответственность", но и в ванили если люди близки эта ответственность есть.
может кто сумеет мне на пальцах объяснить чем отношения, ответственность, забота.... в Дс отличается от того же в ванили? и где грань разделяющая одно от другого?

2013-12-17 в 21:38

✿ܓ Strange, 39 лет

Москва, Россия

2013-12-17 в 21:48

Экспер, 51 год

Москва, Россия

ангел
с момента моего последнего поиска прошло 1, 5 года. я ни чего не ищу.
я интересуюсь.
если ответь по существу не чего, то лучше промолчать.
можно сойти за умную...

2013-12-17 в 21:51

Perlustrator, 49 лет

Москва, Россия

ТС.
если кому -то интересно мое мнение (а я себя ДСником считаю), то:
Есть такая профессия-Коучинг.
если это же самое взаимодействие вместо денег опирается на либидо, а целью является открытие мира чувственных переживаний через СМ(хотя говорят ДС и чистый бывает)- то это ДС.

Если либидо и СМ в отношениях есть - а коучинг отсутствует-то это что угодно, но не ДС.
Лично мое видение этого вопроса.
просто хороший Коуч стоит в аспекте своего внимания недешево-а хороший Хозяин еще и содержать будет ....а ежели его взамуж пленить получится как Марсианке, например, то вообще красота...а оплата по-прейскуранту-послушанием)

2013-12-19 в 00:23

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Экспер, про ДС уже написано столько что не перечесть.
Предлагаю вам статью Lupus :

Определение Д/с
Д/с – это межличностные отношения, построенные на добровольной передаче прав личности (от прав принятия решений в различных областях жизни до права на жизнь) одним партнером (сабмиссивом) другому партнеру (Доминанту) на не определённое заранее время отношений (бессрочно). В эти отношения люди вступают в рамках принципов SSC, и потому, что такие отношения с конкретным человеком являются для них самостоятельной ценностью. Объем передачи прав определяется договоренностью партнеров, в случае передачи прав личности в полном объёме такие отношения носят название лайфстайл.

Расшифровка понятий:

Д/с – это межличностные отношения.
В отличие от БД или СМ, которые являются практиками и включают в себя различные действия, Д/с – это отношения. Так же, как и НЕ тематические отношения любви, дружбы и т.п., они существуют в сознании людей. Тематические практики в процессе данных отношений не являются обязательной составной частью Д/с (ни БД, включая выполнение приказов и введение каких-либо ограничений, ни СМ). То же самое относится к сексу, нетематическому общению, любым другим формам взаимодействия партнеров. Конкретные практики и формы взаимодействия, в которых реализуются эти отношения, определяются исключительно предпочтениями конкретной пары и социальными условиями, в которых происходит это взаимодействие.

Д/с отношения, как и любые межличностные отношения, не имеют цели, лежащей вне отношений – в таких отношениях сами они и являются самостоятельной ценностью. Так же, как не может быть любви, дружбы, ненависти «для» (для удовольствия, выгоды и т.п.)

Любые Д/с отношения, как и любые межличностные отношения вообще, существуют только в формате 24/7 и не могут устанавливаться на заранее оговоренный срок. Отличие лайфстайла от других Д/с отношений исключительно в объеме переданных прав. Как невозможна договоренность любить (или дружить, или ненавидеть) в течение двух часов, так же невозможна «Д/с-сессия». Дисциплинарная практика с заранее оговоренным сроком называется БД-сессией, или ролевыми играми (если речь идет о длительном периоде). В рамках Д/с могут проходить встречи партнеров для БД или СМ воздействий, которые также называются БД и СМ – сессии, или экшены.

Д/с отношения, как и любые межличностные отношения, существуют до тех пор, пока оба партнера осознают себя состоящими в таких отношениях. Они не прерываются, даже если у партнеров полностью отсутствует возможность общения в течение длительного времени. Тем более они сохраняются при невозможности тематических практик (если таковые существовали в данной паре), вообще встреч и т.п. Таким образом, совместное проживание, например, не является обязательным условием таких отношений.

построенные на добровольной передаче прав личности
Д/с - это передача прав личности, то есть основополагающих прав, признаваемых за личностью в современном мире, а не ограничение свободы выбора в тех или иных частных вопросах, не ограничение физической свободы, не «предоставление права» на СМ воздействия или секс. Указанные тематические практики могут применяться в Д/с-паре, однако не составляют сути Д/с отношений.

одним партнером (сабмиссивом) другому партнеру (Доминанту)
Определение человека в качестве сабмиссива или Доминанта – это тематическое позиционирование в рамках Д/с отношений в конкретной паре, и не имеет никакого отношения к личностным психологическим качествам (сабмиссивности или доминантности) и к социальному статусу человека в обществе (подчиненный или начальник). Сами по себе доминантность и сабмиссивность – это психологические особенности людей, которые могут проявляться вне конкретных тематических отношений абсолютно иначе, чем в их рамках. Многие рабы/рабыни являются сильными личностями, психологически доминирующими в своем не тематическом окружении и имеющими высокий социальный статус.

В эти отношения люди вступают в рамках принципов SSC, и потому, что такие отношения с конкретным человеком являются для них самостоятельной ценностью.

Д/с отношениями являются только те отношения, участники которых осознают их именно как тематические (равно – существующие в рамках принципов SSC), и устанавливали их в силу внутренней потребности именно в Д/с отношениях.

Ценностью в Д/с являются именно отношения Д/с с конкретным человеком, а не просто доминирование/подчинение.
Не являются Д/с отношениями такие отношения, в которых передача прав не является самостоятельной ценностью для партнеров, как бы ярко ни было там выражено лидерство одного из партнёров. Доминирование/подчинение в этом случае определяется не тематическим позиционированием, а психологическими качествами или социальной ролью. Таким образом, например, жизнь «по Домострою», сама по себе не делает отношения в такой семье Д/с отношениями.

Не являются отношениями Д/с отношения работник-работодатель, и подобные, так как эти отношения не являются межличностными (это отношения между экономическими субъектами, между функциями и т.п.)

Д/с отношения не могут устанавливаться виртуально (при общении с виртуальной личностью отсутствует информированное согласие).
В Д/с отношения люди вступают добровольно, на основании информированного согласия, взаимно объявив свои отношения именно отношениями Д/с. За каждым участником отношений в Д/с, в том числе в лайфстайле, признается право в любой момент прервать отношения. При этом, у сабмиссива данное право является абсолютным (ничем не ограниченным), а у Доминанта оно ограничено добровольно принятым им решением нести ответственность за сабмиссива, включая его ошибки и проступки. Принятая Доминантом на себя ответственность лишается смысла, если от нее можно отказаться по собственному же решению. Это – собственное добровольное этическое ограничение Доминанта, дополняющее, а не заменяющее общий тематический принцип: право в любой момент прервать отношения.

Объем передачи прав определяется договоренностью партнеров, в случае передачи прав личности в полном объёме такие отношения носят название лайфстайл, а находящиеся в них люди – Хозяин (Хозяйка) и рабыня (раб).

До установления Д/с отношений возможно ношение нижним испытательного ошейника. Межличностные отношения в этом случае – обычные отношения дружбы, любви, и т.п., хотя бы они и сопровождались тематическими взаимодействиями (БД, СМ). Различного рода ограничения, выполнение приказов и этикет, при этом являются БД-практиками.

Часть прав, переданных сабмиссивом, может быть обратно делегирована ему Доминантом. Жизнь в социуме предполагает наличие у сабмиссива необходимости самостоятельно принимать решения в некоторых областях (работа, взаимоотношения с родственниками и знакомыми и т.п.), хотя бы и в пределах, определённых Доминантом, и в духе данных им установок. (с) Lupus

2013-12-19 в 06:09

ZANOZA, 43 года

, Россия

ДС это когда один марионетка, другой кукловод, забота же и ответственность есть не во всех ДС отношениях.

2013-12-19 в 06:25

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Анастейша Стил-Грей, 29 лет
Белиз-Сити, Австрия

0

ДС это когда один марионетка, другой кукловод, забота же и ответственность есть не во всех ДС отношениях.(с)
То есть априори нижняя, тупая, безмозглая кукла ? Однака!)))) забавно

А как вообще возможен ДС без ответственности? Хмм * изумлённо пожала плечами* То есть горе Доминанд не способен её нести? Таки какой он тогда Доминант? Или не хочет её нести? Тогда зачем такому передавать на себя права? А ну да, нижняя же безмозглая)))

В общем по вашему мнению Дс это -безмозглая нижняя и горе Доминант не способный нести ответственность и заботиться о ком либо ))) Не.. ну клёвая пара. Так вот ты какой загадочный ДС-то )))) мдя))

2013-12-19 в 06:36

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Экспер, 39 лет
Москва, Россия
А я с Вами абсолютно согласна, ванильные ОТНОШЕНИЯ от ДС ничем не отличаются. Просто в ФемДомной паре ответственность, принятие решений берет на себя Дама. Только подчеркну, что пара может быть не обязательно муж-жена)

2013-12-19 в 13:33

ZANOZA, 43 года

, Россия

Ленусик

"Ванильные ОТНОШЕНИЯ от ДС ничем не отличаются" (С)

Можно задать Вам несколько вопросов.

1. т.е. все люди на земле которые находятся в отношениях автоматически становятся тематиками, раз просто ванильные отношения ничем не отличаются от ДС отношений?

2. В ДС отношениях, ЕДИНСТВЕННЫМ обязательным условием является ПЕРЕДАЧА ПРАВ. Не забота (она может быть, а может и не быть, как в ванили) не ответственность (она тоже может быть а может и не быть, кто на что способен), а именно конкретная передача прав над собой, одного другому. Во всех ванильных отношениях есть передача прав? Да даже во многих тематических отношениях, в союзах двух тематиков НЕТ ПЕРЕДАЧИ прав, есть равноправный союз, где ОБА принимают КАЖДОЕ решение, где решение согласовывается, обсуждается и только потом принимается ОБОИМИ.

Наличие ответственности и заботы в отношениях никак не могут сделать эти отношения ДС, это просто замечательные, чудесные человеческие отношения. (ИМХО)

2013-12-19 в 14:12

Анна, 51 год

Москва, Россия

отличается, по-моему, самоощущением своего места в отношениях, осознанным признанием своей подчиненности и его диктата, или наоборот, своей власти и его покорности, и внутренним комфортом от такого положения вещей

2013-12-19 в 14:20

рысЬ ☥, 36 лет

Коимбра, Португалия

апсолютно то же самое, что ваниль. одно большое но:

действия, через которые отношения реализуются, выстраиваются так, чтобы подчеркнуть иерархию и акцентировать момент перераспределения прав. поэтому ни БД, ни СМ практики вовсе не обязательны: действия, через которые можно реализовать отношения, могут быть совсем любыми насколько угодно похожими на ванильные. просто каждый знает свое место, свое дело, радуется ему и на этом основании выстраивает отношения.

отсюда некая гипертрофированность и заботы, и ответственности, и прочего подобного, объединенного примерно в понятие «сверхопека».

без этого большого но - регулярно получать девиантное удовлетворение, без постоянной потребности в реализации иерархии - значит иметь ванильку как образ отношения друг к другу (которому перераспределение прав, иерархия и их реализация не присущи) как элемент отношений и тематические практики как элемент девиации. так чаще всего получаются тематические браки.

2013-12-19 в 19:50

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

рысЬ ☥, 24 года
Коимбра, Португалия

0

апсолютно то же самое, что ваниль. одно большое но:

действия, через которые отношения реализуются, выстраиваются так, чтобы подчеркнуть иерархию и акцентировать момент перераспределения прав. поэтому ни БД, ни СМ практики вовсе не обязательны: действия, через которые можно реализовать отношения, могут быть совсем любыми насколько угодно похожими на ванильные. просто каждый знает свое место, свое дело, радуется ему и на этом основании выстраивает отношения.

отсюда некая гипертрофированность и заботы, и ответственности, и прочего подобного, объединенного примерно в понятие «сверхопека». (с)

Абсолютно согласна с вами и по поводу того что ДС-это практически ваниль, но с некоторым НО, и по поводу гипертрофированности заботы и ответственности. Термин "Сверхопека" очень точно подчеркивает отношения в ДС.

В этой связи ещё раз процитирую Люпуса -знатока ДСа по моему и не только мнению :

За каждым участником отношений в Д/с, в том числе в лайфстайле, признается право в любой момент прервать отношения. При этом, у сабмиссива данное право является абсолютным (ничем не ограниченным), а у Доминанта оно ограничено добровольно принятым им решением нести ответственность за сабмиссива, включая его ошибки и проступки. Принятая Доминантом на себя ответственность лишается смысла, если от нее можно отказаться по собственному же решению. Это – собственное добровольное этическое ограничение Доминанта, дополняющее, а не заменяющее общий тематический принцип: право в любой момент прервать отношения. (с)

2013-12-20 в 06:16

Anders, 50 лет

, Таджикистан

ДС - отменен в 1861 году, на территории Российской Империи...
Всё что описывалось выше - игрульки взрослых детей.
Определите источник права в ДС-отношениях - и вы увидите, что в современных реалиях это сабмиссивная сторона...
Особенно радуют люди, старающиеся подвести философскую базу под возможность невозможного...
Наверное им очень хочется, чтоб так было...

Отдельно за "коучинг"... - методика, не гарантирующая результат, исключающая конкретику, за которую потом можно спросить, оплата вперед... очередное порождение западного образа мысли - как бы сделать так, чтоб ни чего не делать, но за деньги :)

тематики... ваниль... - Вы всё еще воспринимаете все это всерьез? :) очаровашки...

2013-12-20 в 07:42

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Anders, 38 лет
Абрамцево, Россия

Зря Вы так на коучинг наезжаете. Да, это нельзя назвать методикой с "квадратно-гнездовыми" алгоритмами, но это совсем не значит, что это

не работает. Зависит исключительно от личности коуча и от готовности клиента "коучиться".

2013-12-20 в 22:29

Большой красивый плен, 45 лет

Южно-Сахалинск, Россия

Оффтоп: коачинг - бесполезная хрень, по большей мере. Будь сколько угодно готовым воспринимать. Учитель в школе - тот же тренер. Так вот. Большая часть учителей сейчас- ну Вы в курсе... среди тренеров показатель "ну Вы в курсе" ещё выше. Так что, соглашусь, что от личности коача зависит многое. Но только в конкретной области знаний, где коач являлся специалистом не один год.

Монго, по первому посту: нет, ниюняя настолько не дура, что уверена, что любое решение Хозяина пойдёт ей если не во благо, то, как минимум не навредит, а если вред и будет причинён, Хозяин найдёт способ компенсировать этот ущерб, или нивелировать его последствия максимально возможным для себя образом.

2013-12-20 в 22:45

Экспер, 51 год

Москва, Россия

Perlustrator, 37 лет
Москва, Россия

Есть такая профессия-Коучинг.
если это же самое взаимодействие вместо денег опирается на либидо, а целью является открытие мира чувственных переживаний через СМ(хотя говорят ДС и чистый бывает)- то это ДС.

Если либидо и СМ в отношениях есть - а коучинг отсутствует-то это что угодно, но не ДС.
Лично мое видение этого вопроса.
****
если ваш коучинг, есть мое наставничество, то смысл этого слова мне ясен.
иными словами у меня с каждой Дс.
но при этом Доминантом себя я не считаю.

Mongo-Чу (Panda), 46 лет
Барнаул, Россия

вот то, что про Дс написано много и очень много.... это есть. однако каждое написанное у меня вызывает ряд вопросов. вот например из того, что вы процитировали:

"Определение Д/с
Д/с – это межличностные отношения, построенные на добровольной передаче прав личности (от прав принятия решений в различных областях жизни до права на жизнь) одним партнером (сабмиссивом) другому партнеру (Доминанту) на не определённое заранее время отношений (бессрочно). В эти отношения люди вступают в рамках принципов SSC, и потому, что такие отношения с конкретным человеком являются для них самостоятельной ценностью. Объем передачи прав определяется договоренностью партнеров"

т.е. есть пара людей где один (одна) является более"сильным" в этой паре, другой (другая) более "слабым" и они заранее согласны с этим распределением сил и более "слабый" добровольно отказывается от борьбы за власть в этой паре. а более "сильный" понимая всю полноту ответственности каждое решение принимает взвешенно, обдуманно и с минимальным риском.

в принципе все это можно найти и в хороших ванильных парах!
остается разница в том, что Дс пара опирается на принципы SSC или даже RACK.
но и ванильная пара в вопросах секса может идти на некоторые эксперименты, которые по их подходу к этим экспериментам целиком и полностью будут основаны на SSC (хотя что это такое они и знать не будут).

в итоге вся разница между Дс и ванильной парой только в количестве этих "экспериментов".

2014-01-03 в 10:05

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Экспер, сильный и слабый человек в паре- это не позиционирование- доминант/ сабмиссив, а всего лишь особенности психики, а следовательно и характера этих людей. И человек ищет того, с кем ему будет комфортно. Далее, в ванильных парах подчинение жены мужу заложено традициями и воспитанием. Вы рассматриваете подчинение, которое вызвано какими- либо внешними факторами или обстоятельствами. Это не ДС и не Тема.

Ключевое различие в следующем. Есть два самодостаточных человека. Одному из которых в силу своей природной особенности комфортно жить подчиняясь полностью другому человеку. А другому, соответственно, быть с человеком, который полностью принадлежит ему. Без причин, не почему то, не ради чего то. И очень часто такое поведение идет вразрез и с воспитанием, и с тем, что принято в обществе. И эксперименты в сексе здесь вообще не причем. Их может и не быть. Главное- осознание принадлежности/ владения. Которые наполняют всю жизнь этих людей. А потом уже на этот каркас накладывается общественно- социальное, а не наоборот.

2014-01-03 в 11:46

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Анастейша Стил-Грей, 29 лет
Белиз-Сити, Австрия

Отвечаю на Ваши вопросы. Подчеркну, что это только моё вИдение, и оно не истинно))))
1. Да, все Тематики, которые, в первую очередь, обычные люди, для начала состоят в ванильных отношениях; и все люди вообще, которые находятся в отношениях, Тематики в своем роде, просто у них вот такая, для каждого своя, Тема))

2. Не бывает полной передачи прав; абсурдный пример: передача права на жизнь. Каждый человек каждую минуту сам принимает решения; даже если один прикажет что-либо сделать, то другой принимает решение подчиниться или воспротивиться. Поэтому меня всегда веселят рассказы "он приказал, я сделала, а получилось вот что...", и возникает вопрос: "а чем ты думала в тот момент?"; ответ "ну я же передала права, он же несет ответственность"...В первую очередь человек сам за себя несет ответственность!

На мой взгляд, единственное, что отличает ДС-отношения от ванильных отношений- это осознание происходящего и знание Тематической терминологии.

2014-01-03 в 16:08

Каа, 55 лет

Москва, Россия

"А я с Вами абсолютно согласна, ванильные ОТНОШЕНИЯ от ДС ничем не отличаются." (с)

Браво! )))

2014-01-03 в 18:05

Беатриче, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Смотря что Вы хотите, Автор. Пытаться понять или доказать себе отсутствие разницы.
-
Не будем оперировать понятием «ответственности». Это человеческое качество существует независимо от наличия таких девиантных отношений.

О передаче прав тоже не будем, это скушно, и не посвященному понятно, что это есть.
Наставничество это также элемент дс отношений не являющийся их сущностью. А скорее относится к обычному Доминированию.
-
Возьмемся за самую суть.

Это отношения, в которых нижний осознает свою сущность в глубокой принадлежности чувственной и физической Верхнему. Он осознает себя настоящим, служащим, принадлежащим, созданным ДЛЯ…. Своего партнера, а не наоборот. В каждой частичке себя в каждой мелочи. В каждой мысли. Это часть его натуры, которая раскрывается вдруг в общении с Ним. И без глубокого осознания нижней подобного сами отношения невозможны. Так как теряется их смысл, их суть, заложенная в определении. Предел этой принадлежности определяется только размерами внутреннего мира нижней, его границами, насколько он глубок широк и необъятен. Чем глубже внутренний мир нижней, тем мощнее и краше может быть тот самый ДС. (тем на большее служение и самоотдачу он/она способны) Тем больше эмоциональная отдача для Верхнего.

По поводу коучинга, не вижу в нем 6икакого смысла если он навязан сверху, сам по себе коучинг еще не дс , никакой коучинг навязанный Сверху, работать не будет без внутренней основы. И обратно при наличии внутренней основы нижняя сама будет желать расти и развиваться, познавать, изучать… поскольку все вышеперечисленное раскрывается в ней при осознании себя настоящей в глубокой принадлежности кому -либо. Если «себя настоящей» в этой принадлежности нет, то ничего и не получится. и вместо коучинга уже нужно просто легкое направление в нужную (по мнению Верхнего) сторону.

Поэтому так больно терять человека с которым подобные отношения возникли. Потому что ты теряешь не человека, а ощущение Себя настоящего. Нет отношений, нет принадлежности, нет тебя. Я неоднократно замечала, что при сильных ссорах/разрыве само по себе ощущение принадлежности никуда не исчезает. Оно остается внутри, поэтому отношения так легко возобновляются после ссор. Тем это плохо, что нижний партнер всегда более уязвим, каким бы сильным в обычной жизни он не был. Потому что идти ему в своей принадлежности по сути некуда.

Невозможно начать принадлежать просто по желанию первому встречному и даже не первому.
Для этого должна встретиться особая сущность, которой будешь служить.

Поэтому верно, что отношения существуют даже когда практики прекращаются, отсюда набившее оскомину на сайте «бывших Хозяев не бывает», это потому что твоя сущность раскрывшаяся через личность Его, есть то что она есть, только в Нем . И пройдут годы прежде чем появится возможность подобные отношения построить еще раз.

Без ощущения себя настоящей в нем, все превращается в ничто.

2014-01-03 в 19:09

лиза, 44 года

Краснодар, Россия

ДС – это тип взаимоотношений (типа домостроя), построенный на внутрипарном неравенстве (ведомый – ведущий) и отличающийся от других неравноправных отношений наличием практик (БД или СМ). ИМХО

2014-01-04 в 21:20

лиза, 44 года

Краснодар, Россия

Читая форум не покидает стойкое ощущение, что попала в средневековье. Иначе как ересь и мрокобесие подобное не назовешь!
«…Это отношения, в которых нижний осознает свою сущность в глубокой принадлежности чувственной и физической Верхнему. Он осознает себя настоящим, служащим, принадлежащим, созданным ДЛЯ….»

ПИ…..Ц!!!!!!! (простите за мой французский)

2014-01-04 в 21:26

Каа, 55 лет

Москва, Россия

"Читая форум не покидает стойкое ощущение, что попала в средневековье." (с)

В этом есть доля правды. Скорей всего ДС вышел из традиций кастового общества. Когда встречаются например джентльмен из аристократической семьи и простолюдинка. Причем обоих заводит неравноправие их отношений.

2014-01-05 в 09:26

Катерина, 37 лет

Воронеж, Россия

start, 43 года, что за ерунда? Отсутствие родословной не лишает человека воли и самостоятельности, простолюдинка хоть корову доить могла и картоху растить. До конца 19 века женщина была как движимое имущество, практически без гражданских прав и, как следствие, крайне зависима сначала от отца, потом от мужа (и что-то мне подсказывает, что крестьянки были намного приспособленнее к жизни без мужчины).

Но только при чем тут ДС? Не все рабовладельцы были тиранами. Вопрос стоит не во внешнем положении человека, а в его образе мыслей.

Я в чем-то соглашусь с Лизой, но "Домострой" не стала бы сюда приписывать. Это патриархальный уклад отношений, где женщина сама признает и безоговорочно принимает авторитет мужчины (иными словами, не чувствует морального права ему перечить).

Надо же, куда докатилось наше обществе, что теперь это извращение...
Экспер, но такое отношение к мужчине у современно женщине правда труднодостижимо, как это ни печально.

2014-01-05 в 10:53

лиза, 44 года

Краснодар, Россия

Катерина, 25 лет
Воронеж, Россия

".... но "Домострой" не стала бы сюда приписывать. Это патриархальный уклад отношений, где женщина сама признает и безоговорочно принимает авторитет мужчины (иными словами, не чувствует морального права ему перечить)"

из жизни:
сидим с приятелем возле дома на лавочке. выходит из подъезда бабулька (на вид лет 90, "божий одуванчик"), подходит ко мне и протягивая чек из магазина просит: "детка, посмотри есть ли в чеке хлеб, а то меня хозяин за хлебом посылал, а я всё принесла, а хлеба нет. не дали или я его и не покупала?"

она по-старинке мужа хозяином называет. и прабабушка моя (из глубокого детства запомнилось) всегда у мамы спрашивала "где твой хозяин" если мы одни к ней в гости приезжали.

я считаю, что психологические корни моей сабмиссивности - там)
по сути, только наличие Тематических практик, принятие и соблюдение принципов БДСМ, отличает меня от той бабульки (а может и у них с Хозяином с практиками всё ОК, кто знает?)))

2014-01-05 в 12:17

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Лиза, немного уточнений :)
Недаром в аббревиатуре БДСМ есть три составляющих- БД, ДС и СМ. БД и СМ- это практики, а ДС- это тип взаимоотношений. То есть ДС может быть вообще без практик.

Внешнее сходство с Домостроем в чем то прослеживается. Но есть разница в сути происходящего. Домострой, подчинение жены мужу- это все вызвано воспитанием, традициями общества, особенностями культуры. А в ДС самодостаточная личность выбирает тот тип взаимоотношений, который ей наиболее комфортен, исходя из своих внутренних потребностей.

В век феминизма жить с Хозяином :) Поэтому и воспринимается передача прав как мрачное средневековье.

2014-01-05 в 12:46

Каа, 55 лет

Москва, Россия

Катерина, а при чем тут родословная? Я писал о возможных корнях традиций. Хотя есть тематики утверждающие что рождены с геном верха, ну видимо комплексы такие у них.

Суть ДС в том что обоих заводит неравноправие, потому пара искуственно создает это неравноправие.
Истинное неравноправие в кастовом обществе, как и истинные садисты - в чечне рабам пальцы режут. А мы тут все игровики, хоть от не очень умных верхних часто можно читать требования настоящего неигрового подчинения.

Как искуственно создать неравноправие другой вопрос. По моим соображениям проще это сделать опираясь на средневековый этикет, где то утрировав его. Пороли крепостных за провинности, но в ДС можно пороть за более мелкие провинности. Кланялись крестьяне барыне, но в ДС могут вообще на коленях встречать и т.д.

2014-01-05 в 13:52

лиза, 44 года

Краснодар, Россия

Марсианка Кайфующая ॐ, 33 года
Москва, Россия

"....ДС может быть вообще без практик..."

а чем тогда мы отличаемся от той бабульки?) и ей комфортно в этих отношениях. по сути - она других даже и не представляет.

+++++++++++++++
"... Поэтому и воспринимается передача прав как мрачное средневековье..."

каких прав? назовите хотя бы пару прав которые Вы передали Хозяину. "все права" - это не ответ. меня конкретика интересует)
за себя скажу: я передала право принимать решения. важные моменты мы обсуждаем, но решение принимает он. он же и несет ответственность за всё. если что не так - я его не пилю, поскольку сама дала ему право принять любое решение.

2014-01-05 в 15:14

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Лиза, от бабульки отличаемся тем, что у нее не было возможности выбора, раньше так жили все. Кому то нравилось, кто- то затыкал свою гордость куда поглубже, но по другому в те времена не бывало. Все в определенном возрасте выходили замуж/ женились, рожали и воспитывали детей, вели хозяйство.

В современном мире у женщины огромный выбор- как ей жить. Строить карьеру, а может рожать детей и уделять все время семье, а может вступать в свободные отношения. Можно не скрывать, кто ты есть- лесбиянка, асексуалка, БДСМщица, свингерша... Да кто угодно. И выбирать свой путь. Во времена бабулек был только жизненный шаблон- Домострой- мужчина в доме Хозяин. Поэтому и не Тема, потому что не добровольно, а потому что тогда только так, другого просто не знали.

"каких прав? назовите хотя бы пару прав которые Вы передали Хозяину. "все права" - это не ответ. меня конкретика интересует) " (с)

Сразу не будем про прыжки с крыши, отрезание частей тела и прочее, к чему обычно скатываются обсуждения подобного рода :)
Все права- значит все. На все сферы жизни.
Конкретные примеры. Раньше мне предлагали повышение на работе, не один раз. Я спросила у Верхнего- Он сказал- нет. Не хочу, чтобы ты с утра до ночи работала. Ты нужна мне дома и не уставшая. И где мне работать, тоже Он всегда решал, или вообще не работать. А я тогда хотела повышения, мне было интересно, но я решения не принимаю.

Внешний вид. Он полностью единолично решает что мне носить, как краситься, какого цвета волосы и прическа должны быть, и какой должен быть вес.

Общение. Он решает, с кем мне общаться, а с кем нет. Потому что знает, что лучше для меня.
В важных решениях Он дает мне возможность выбора из нескольких вариантов.

2014-01-05 в 16:22

Каа, 55 лет

Москва, Россия

передачу прав хорошо в "секретарше" показали. когда верхний по телефону диктует нижней что съесть на ужин - 2 горошины, еще чета и много мороженного.

там же показано как нижняя вспоминает как ее шлепали и дрочит. так что без практик чистый дс непонятно для чего нужен нижним. куйня полная. верхним то канеш удобно - не надо напрягаться, только указывай чего делать...а нет настроения так не указывай...благодать. я сам таким верхним могу быть. )

вотъ, а когда дс подменяют домостроем...( докатились эх

2014-01-05 в 16:44

Вожак, 53 года

Москва, Россия

"может кто сумеет мне на пальцах объяснить чем отношения, ответственность, забота.... в Дс отличается от того же в ванили? и где грань разделяющая одно от другого?" (с)

Легко. Хинин - слышали про такое? Когда нормальный человек чувствует себя нормально, больной малярией умирает, и для жизни ему нужно оно. Как диабетику инсулин. ДС - болезнь, которую больные, почему-то, пестуют и лелеют. Зависимость, на которую дрочат. (Дамы, не читайте, прошу, последнее слово.) Главное слово - болезнь. Да, любой дсник может смириться и получать удовольствие, но не любой сможет признать, что не только любой человек свободен, но и вот этот конкретно, вот этот гражданин - тоже. Свобода убиться об стену несмотря на адские жаровни, свобода послать в жопу доминантов - привелегия Людей, а уж потом только тематиков. Вы, готовые потешить яйца, чего бы это не стоило. Как считаете, оно вам зачтется? По гамбургскому счету, конечно.

2014-01-05 в 16:56

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Зря на ДС накинулись)))) Две буковки, зато всё понятно, что в приоритете отношения, уделение времени, общение, совместное проведение досуга, а не одноразовые связи.

2014-01-05 в 17:43

лиза, 44 года

Краснодар, Россия

Марсианка Кайфующая ॐ, 33 года
Москва, Россия

"... от бабульки отличаемся тем, что у нее не было возможности выбора, раньше так жили все."

почему не было?) было (не в 16 же веке она жила) - могла и развестись. поэтому выбор её (так же, как и наш) доброволен.
да и сейчас многие женщины посвящают себя семье, мужу, детям.
жены писателей, поэтов, драматургов - посвящают свою жизнь служению мужу.
их всех тогда тоже в сабы нужно записать?
не все отношения, построенные на добровольном неравенсве и служении, являются ДС-отношениями.
это я веду к тому, что чистого ДС не существует)
+++++++++++++++++

в приведенных Вами примерах переданных прав, я ничего не увидела из прав, кроме права принимать решения в отношение Вас (возможно зациклена на своем и читаю то, что хотела прочитать, а не то, что хотели сказать Вы)

+++++++++++++++

пока общалась с Вами вспомнила, что у нас на работе девочка уволилась по настоянию мужа, его слова дословно совпадают с Вашими: "Не хочу, чтобы ты с утра до ночи работала. Ты нужна мне дома и не уставшая". а она ни о каком БДСМе и слыхом не слыхивала))

если финансами в семье распоряжается муж, то автоматически жена носит те вещи, которые купил муж, одевается и выглядит так, как хочет он. для многих это естественно.

выходит и аргумент "передача права принимать решения" - не аргумент)))
+++++++++++++++++++++++

если не наличие БДСМ практик отличительный признак ДС от ванили, то остается только атрибутика (ошейник), этикет и ритуалы.

2014-01-05 в 17:54

Каа, 55 лет

Москва, Россия

"Две буковки, зато всё понятно, что в приоритете отношения, уделение времени, общение, совместное проведение досуга, а не одноразовые связи." (с)

Дык дыэс не просто отношения, а тематические отношения. Не всякие отношения - дс. А в дс в приоритетах как раз другое, Вы ваниль расписываете.

2014-01-05 в 18:46

Леди Арктика, 58 лет

Мурманск, Россия

в одном могу согласиться со стартом.
не существует ДС самого по себе, вне тематического контекста с практиками БД\СМ.
ДС без того контекста, составляющей, в любых проявлениях - это обычные отношения.
основа все же девиация, а способы её реализации вопрос вторичный..

2014-01-05 в 19:01

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Марсианка, как бы проще сказать... Ds не значит передача всех прав, большего их количества или какой-то шаблонный набор прав. Цель отношений-вкусно накормить своих демонов, и с одной и с другой стороны.Со стороны Верхнего, если будем цеплять Разумность, это помочь своему сабмиссиву максимально раскрыть свою эмоциональность, сексуальность.Я бы сказал-максимально комфортно.Если для этого вам комфортна забота вашего Верхнего о вашей работе, учебе и личностном росте-то как бы это вполне себе Именно Ваш вариант отношений.

Лиза, опять вы..?)При чем здесь атрибутика и ритуалы?! Осознание отличает-"нам комфортно в таком виде взаимоотношений".Отношения, построенные на психосексуальном превосходстве(в результате добровольного, осознанного решения обоих)одного партнера над другим.

И не верьте тому, кто пишет о возможности Ds без практик, это засланцы из Ванилинии) И в то, что цель в Ds отношениях-это исключительно Ds, тоже не верьте, неправда это)

А по сабжу- в рамках переданных прав, в отличии от ванильных отношений в Ds не предусмотрена демократия.Как, однако, не предусмотрено и самодурство. Но-это в идеале, увы, мы не совершенны..)

2014-01-05 в 19:22

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

лиза, 32 года
"да и сейчас многие женщины посвящают себя семье, мужу, детям.
жены писателей, поэтов, драматургов - посвящают свою жизнь служению мужу.
их всех тогда тоже в сабы нужно записать?
не все отношения, построенные на добровольном неравенсве и служении, являются ДС-отношениями.
это я веду к тому, что чистого ДС не существует) " (с)
-

Суть в том, что в приведенных вами примерах для подчинения есть причина. Самая простая в рамках семьи- любовь жены к мужу. А если убрать любовь, материальную заинтересованность, то тогда и семьи не останется.

И я подчиняюсь не почему то и не ради чего то. Любви нет, найти другого мужика с деньгами- не проблема, секс найти- тоже без проблем. То есть я не связана с Ним хоть чем- то осязаемым, все могу получить и не с Ним. Но не получу основного- никому не смогу так абсолютно доверять, а следовательно и подчиниться тоже не смогу, и права передать.

И для меня ДС- вне рамок общественно- социально- материального. Это уровень взаимоотношений над всем и вне всего этого. Границ не существует.

В приведенных вами примерах жена останется с мужем, если муж- драматург переспит со всеми актрисами, и об этом будут знать все? Сомневаюсь. Потому что нормы морали там никто не отменял. То есть в обычных ванильных парах есть определенный предел (у всех разный), когда муж, сделав что- то будет послан навсегда. В ДС такого нет, по крайней мере с полной передачей прав.

"в приведенных Вами примерах переданных прав, я ничего не увидела из прав, кроме права принимать решения в отношение Вас (возможно зациклена на своем и читаю то, что хотела прочитать, а не то, что хотели сказать Вы) " (с)

-

Так передача прав в этом и заключается :) Принимать все решения за меня. Абсолютно все, везде и всегда. Управлять мною и моей жизнью.

Далее, когда я работала, и зарабатывала неплохо, то все равно что мне носить и как выглядеть, решал всегда Верхний. Мне даже в голову никогда не приходило, чтобы спорить.

Лиза, до этого примеры приводились такие, что и ванили бывает, да и так можно потерпеть. Но передача прав касается абсолютно всех сфер жизни. Например, общение с родственниками. И вопрос, который поднимался ранее, кто главнее? Для меня главнее и важнее всех Верхний. И я воспринимаю только Его решения, как и что мне делать, все остальные- мне не указ. Даже мать с отцом и их просьбы, если Верхний считает иначе. Может и чересчур это для большинства, но мне не интересны полумеры и игры. Или все, или ничего. И я воспринимаю передачу прав в ДС без если и или, а сразу, на всё и навсегда.

Надо уметь принимать решения и нести полную ответственность за них. Как нижней, осознавая, что потом не переиграть, так и Верхнему, потому что отвечаешь не только за себя, но и еще за доверившегося тебе человека.

Ронин

"Марсианка, как бы проще сказать... Ds не значит передача всех прав, большего их количества или какой-то шаблонный набор прав. Цель отношений-вкусно накормить своих демонов, и с одной и с другой стороны.Со стороны Верхнего, если будем цеплять Разумность, это помочь своему сабмиссиву максимально раскрыть свою эмоциональность, сексуальность.Я бы сказал-максимально комфортно.Если для этого вам комфортна забота вашего Верхнего о вашей работе, учебе и личностном росте-то как бы это вполне себе Именно Ваш вариант отношений. " (с)

-

Ронин, не совсем так. Обретенная граница комфорта при частичной передаче, именно в рамках- всем хорошо вот так, у нас привела к тупику и скуке. И потом, когда уже полная передача прав, когда Верхний бывает делает что- то ну вообще за гранью хоть чего- то разумного, но не переходя именно какие- то миллиметры этой грани. И когда я думаю в порыве, с меня хватит, но остываю и всё классно. И вот эта жизнь на пике всего. Когда Его решения и их воплощение взрывают мозг и рвут все шаблоны. Нам реально нескучно и постоянно есть куда двигаться дальше. Поэтому мы и так долго вместе. Да, я больная на всю голову :) И больна я Верхним и только Им.

2014-01-05 в 19:52

Аника, 43 года

Казань, Россия

А на "чёрном"всё перетирают ДС......скушнаааа

2014-01-05 в 20:17

лиза, 44 года

Краснодар, Россия

Ronin, 33 года
Воронеж, Россия

«…Лиза, опять вы..?)……
И не верьте тому, кто пишет о возможности Ds без практик, это засланцы из Ванилинии) И в то, что цель в Ds отношениях-это исключительно Ds, тоже не верьте, неправда это)

А по сабжу- в рамках переданных прав, в отличии от ванильных отношений в Ds не предусмотрена демократия….»

И я Вам рада Ronin)
Я не верю в то, что ДС возможен без практик, вернее я твердо уверена в том, что ДС отличает от ванили именно наличие БД или СМ практик)

Про отсутствие демократии мне тоже очень понравилось, но при том же домострое жене и в голову не придет возражать мужу)
+++++++++++++++

Марсианка Кайфующая ॐ, 33 года
Москва, Россия

«…Суть в том, что в приведенных вами примерах для подчинения есть причина. Самая простая в рамках семьи- любовь жены к мужу. А если убрать любовь, материальную заинтересованность, то тогда и семьи не останется….»

У любых отношений есть основа и это не обязательно любовь или деньги. Страх одиночества, неуверенность в себе, нежелание самостоятельно преодолевать жизненные трудности – да много разных причин, по которым люди вступают в те или иные отношения.

Абсолютное доверие – красивая фраза в которую я не верю) мозг подсознательно будет оценивать происходящее. Инстинкт самосохранения не выключишь)

Марсианка Кайфующая ॐ, 33 года
Москва, Россия

«….В приведенных вами примерах жена останется с мужем, если муж- драматург переспит со всеми актрисами, и об этом будут знать все? Сомневаюсь.»

Зря)) моей ванильной подруге муж изменяет направо и налево, ей многие об этом говорили, а она не верит) более того, прекращает всякое общение с тем, кто ей об этом говорит)) да и не для всех физическая измена – повод для развода)

«….То есть в обычных ванильных парах есть определенный предел (у всех разный), когда муж, сделав что- то будет послан навсегда. В ДС такого нет, по крайней мере с полной передачей прав….»

В ДС есть снятие ошейника и разрыв отношений. А повод для этого – у каждого свой. Но это неотъемлемое право любой сабы) и абсолютно не важно в каком объеме переданы права.

2014-01-05 в 21:19

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Марсианка, ну почему же не совсем так?Все именно так) При LS Ds/

2014-01-05 в 22:10

Катерина, 37 лет

Воронеж, Россия

Так...Лиза. Для начала, не используйте ссылки на источник, которого Вы не видели в глаза. Откройте "Домострой" и почитайте.
Далее, при чем тут изменяющаяся семантика слов и БДСМ. Хозяйкой в свою очередь называли женщину. А еще в деревне пожилые пары часто друг друга называют "мать" и "отец". Это что, тоже по вашему игра в инцест?

Отличительным признаком от ванили остается БРД. Т.е. человек осознанно выбирает такую модель отношений для удовлетворения своих желаний\потребностей.

2014-01-05 в 22:52

лиза, 44 года

Краснодар, Россия

Катерина, 25 лет
Воронеж, Россия

"....Отличительным признаком от ванили остается БРД...."

а в ванили не безопасно, не разумно, и не добровольно что ли?)

2014-01-06 в 10:14

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Лиза, мы можем еще долго приводить разные примеры, которые есть и в Домострое и в ванили.

"В ДС есть снятие ошейника и разрыв отношений. А повод для этого – у каждого свой. Но это неотъемлемое право любой сабы) и абсолютно не важно в каком объеме переданы права." (с)

У нас нет такого повода и не появится. Я не уйду никогда. И меня Он не бросит, потому что ценит преданность, подтвержденную годами жизни.

2014-01-06 в 11:56

Катерина, 37 лет

Воронеж, Россия

Лиза, нет.
_

2014-01-06 в 12:05

лиза, 44 года

Краснодар, Россия

Марсианка Кайфующая ॐ, 33 года
Москва, Россия

«Лиза, мы можем еще долго приводить разные примеры, которые есть и в Домострое и в ванили.»

Можем) потому, что и ДС, и ванильные отношения – это отношения в которых людям удобно и комфортно – и поэтому у них много общего)

Но суть СТ – в чем их отличие, т.е. должно быть что-то, чего нет в ванили.
Для себя я определила:
- добровольное неравноправие в паре;
- наличие этикета;
- наличие БД или СМ практик.
Кто не согласен – я не настаиваю)

2014-01-06 в 12:40

Мария, 74 года

Подольск, Россия

Конкретные примеры. Раньше мне предлагали повышение на работе, не один раз. Я спросила у Верхнего- Он сказал- нет. Не хочу, чтобы ты с утра до ночи работала. Ты нужна мне дома и не уставшая. И где мне работать, тоже Он всегда решал, или вообще не работать. А я тогда хотела повышения, мне было интересно, но я решения не принимаю.

Внешний вид. Он полностью единолично решает что мне носить, как краситься, какого цвета волосы и прическа должны быть, и какой должен быть вес.

Общение. Он решает, с кем мне общаться, а с кем нет. Потому что знает, что лучше для меня. (с)

Блин, я уже знаю сама, что мне надеть, какое кино посмотреть, как глаза "нарисовать", с кем мне дружить, а с кем нет, и еще кучу всего знаю сама, за год жизни вместе без контроля знаю, что мне делать или сделать, чтоб Верхний не делал замечаний, и чтоб ему все нравилось. В жизни, в общении, в социуме, я решения принимаю сама, решения относительно всего. Потому что знаю, что нравится, а что нет Верхнему.

А Вы Марсианка спустя десять лет жизни все еще нуждаетесь в контроле.Почему так?
Получается Вы плохо знаете вкусы, привычки, своего мужа, или плохо угадываете его настроение, или он просто такой весь непостоянный ?

2014-01-06 в 12:42

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Мамочка, а мы просто любим общаться. И мне в радость спросить- что мне надеть сегодня- платье или джинсы? Мне одеть бейсболку с толстовкой или я сегодня буду элегантной леди? А Ему в радость наряжать меня как куклу.

И может не я нуждаюсь в контроле, а Верхний так проявляет внимание ко мне. Ему на самом деле интересно что, когда и как я делаю.
Знать все и молча делать как робот необходимый набор действий- это не про нас.
И все я знаю, только применять самостоятельно знания на практике не хочу. Какое удовольствие, когда Верхний рассказывает, что и как надо сделать, а потом еще доложить о выполнении :) Вот такие у нас тараканы :) но очень дружные.

2014-01-06 в 13:46

Мария, 74 года

Подольск, Россия

Марсианка, мне кажется Хозяин подумает обо мне что-то не то, если собираясь в магазин за продуктами, или на прогулку с собаками, я у него спрошу - милый, мне джинсы надеть или юбку и шпильки? Или - солнышка, что ты хочешь на обед?

Могу конечно спросить, но в ответ - Мария, ты сама все знаешь)) Или - Мария, ты резко поглупела ? Не ходи больше на черный, не читай посты тупых куриц!

У нас вопросы об элементарных вещах - что приготовить, что надеть, прочее - уже не появляются, чему я очень рада.

Но что ж, в каждой избушке свои погремушки ))

2014-01-06 в 14:07

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Мамочка, ну выбор одежды- это конечно на любителя. Но обед/ ужин? Чуть ли не самое главное действо! Как не спросить у Верхнего чего именно Он возжелал сегодня. Понятно, что ни я ни вы не приготовим ничего из того, что не соответствует Его вкусовым предпочтениям. Но вот мне хочется всегда порадовать максимально.

И иногда бывает- хочу, например, курицу, но приготовь так, как до этого не готовила. И в магазин уже не пойдешь, ничего не докупишь. И вот тут я начинаю творить. Даже такое мероприятие, как приготовление пищи может получить совершенно другую окраску. И всем в итоге только лучше от такой вот дурости :)

2014-01-06 в 19:37

Валентина, 48 лет

Москва, Россия

есть Дс, а есть Домострой....
разница в прааааааавилах игры)))
в первом случае они есть и четкие,
во втором - правил нет - чистое издевательство))

2014-01-06 в 21:12

Ирина, 46 лет

Киев, Украина

Мамочка, как-то сама собой картинка по вашим сабжам нарисовалась: нижняя, которая коня на скаку остановит и верхний-эдакий барин, которому в лом самому решения принимать-русская деревня 18 век, сожительство барина с его ключницей. Невкусно.

2014-01-06 в 22:04

лиза, 44 года

Краснодар, Россия

Ирина, 34 года
Киев, Украина +1

"Мамочка, как-то сама собой картинка по вашим сабжам нарисовалась: нижняя, которая коня на скаку остановит и верхний-эдакий барин, которому в лом самому решения принимать-русская деревня 18 век, сожительство барина с его ключницей. Невкусно"

пипец как всё у вас, милочка, ху...ево с мышлением, а за это хоть дебилы плюсиков доставливают!) баланс мышления, однако!)
столько не хороших эпитетов написала и стерла) а в общем-то - будьте счастливы) говорят Бог дураков любит, может и вас сбережет от крайностей, за которые флагами сейчас машете.

2014-01-06 в 22:46

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Рейтинг: 61

Ирина, 34 года
Киев, Украина


Мамочка, как-то сама собой картинка по вашим сабжам нарисовалась: нижняя, которая коня на скаку остановит и верхний-эдакий барин, которому в лом самому решения принимать-русская деревня 18 век, сожительство барина с его ключницей. Невкусно.(с)

Моя ИМХА, Ирина, понимаете все люди индивидуальны и пары тоже. Потому есть пары где нижняя настолько чувствует и знает своего Верхнего, что ему в принципе говорить и пояснять что-то нет необходимости. Это касается например каких то повседневных вопросов)) "Принимать решение" это не то что Верхний сидит и думает что надеть нижней кеды или тапки, когда она за хлебушком пошла . Я считаю что Верхний несёт ответственность за нижнего и за пару в целом внутри пары и также в социуме...Задача нижнего обеспечивать внутрипарный комфорт . А вот как нижняя будет его обеспечивать это уже задача нижней может и коней на скаку останавливать если это приносит комфорт их паре и её Верхнему)))

Мамочка, 30 лет
Мытищи, Россия

У нас вопросы об элементарных вещах - что приготовить, что надеть, прочее - уже не появляются, чему я очень рада.

Но что ж, в каждой избушке свои погремушки ))(с)

Машунь, абсолютно согласна с тобой.

2014-01-06 в 22:47

Мария, 74 года

Подольск, Россия

Ирина, 34 года, так оно и есть, Барин, ленивый, вальяжный, величавый, и я, холопка любимая))
Вам невкусно, вот и не ешьте, а нам очень даже ничего))

2014-01-07 в 12:33

Экспер, 51 год

Москва, Россия

все прочел, подумал и вот какой вывод...
Дс нет.
есть ЛС где в условиях совместного проживания все то, что пишут про Дс начинает цвести всеми цветами.
порой совместное проживание приводит чуть ли ни к полной ванили.
в случае если совместного проживания между Верхом и низом нет, то все это не более чем игровая модель на основе БД.
нельзя контролировать человека находясь вдали от него...
а раз нет контроля, то получается и нет влияния на всю полноту жизни.
а то, что есть... оно и ванили есть.

2014-01-13 в 16:30

Нежная, 44 года

Москва, Россия

Соглашусь, про ДС и ЛС. Более того, я наверное одна не догоняю смысла понятия "сессионный ДС". Хотя могу сказать, что ДС - это скорее состояние души, для меня это не просто на физическом уровне подчиняться, гораздо глубже, когда я сама себя отдаю Верхнему, именно принадлежу Ему. А это личное состояние психологическое, эмоциональное. Сессионно оно не проявляется. То есть я принадлежу не только на сессиях, но и в обычной жизни.

Но встаёт закономерный вопрос. А чем же такое состояние отличается от любви женщины к своему мужчине? Но это чисто моё мнение. Вижу варианты, когда нет любви. но есть чувство уважения и доверия, привязанность. Меня подобные чувства не превратят в шёлковую и послушную.

2014-08-31 в 09:18