отношения на расстоянии. несколько мыслей по этому поводу.

Мадам Ауслендер, 41 год

Санкт-Петербург, Россия

Когда знакомые слышат о том, что с городом Санкт-Петербург меня связывает не только любовь к архитектурным памятникам, дождям и ветрам, они ехидно ухмыляются. "Детка, ну поиграешься пару месяцев и остынешь. Долго такое продлиться не может, " - заверяют меня они, а я им не верю. Потому что пара месяцев затянулась на пару лет и вдруг (о невероятное и почти нереальное предположение!) затянется на пару десятилетий. Кто-то все равно назовет такие отношения дефективными, но... Все зависит от того на что вы делаете в отношениях ставку. Если на моральный аспект - все сложится вполне адекватно. Вопрос в том, окажетесь ли вы способны их выстроить именно таким образом. Не претендую на истинность своих суждений, многие из них спорные для большинства, но для себя я сделала именно такие выводы. Определила пять основных моментов, благодаря которым уцелеют не только отношения, но и психика....

1. Осознайте, что ваш партнер - живой человек со всеми его низменными и возвышенными потребностями. Примите, что даже если великая сила соцсетей объединяет вас днем, а мобильная связь - вечером, то может случиться, что ночь объединит его совсем не с вами. Когда между людьми несколько тысяч км. и нет возможности видеться достаточно часто, такое легко может произойти. Так что постарайтесь распрощаться с ревностью и засуньте подальше чувство собственности. Воспринимайте это как удовлетворение базовых потребностей человека. Моралисты, конечно, возопят, что я дура и мужик в таком случае - не мужик, а нечто общественного пользования. Но об этом я уже писала выше. Кому что важнее.

2. На расстоянии крайне сложно понять человека. Даже если вы просто язвите, он может воспринять это как попытку обидеть. Учитесь грамотно описывать любые свои эмоции. Доносите до него, что вы думаете и чувствуете. Не бойтесь. Будет намного хуже, когда вы будете корить себя и ругать его из серии "я причинил(а) ему (ей) боль, разозлила и тд, сама того не желая. Это он - дурак, а потому обиделся". Легче быть открытым изначально, чем пытаться восстановить испорченное настроение, мнение человека о вас или и вовсе отношения.

3. Это действительно тяжело, но старайтесь не фантазировать. Я сейчас не об эротических фантазиях, те весьма себе приятны. Я о том, что не стоит придумывать себе человека и замещать реальность светлым образом. Ваша картинка будет занимать вас гораздо больше, она будет ярче и понятней. Вот только и оперировать вы будете к ней, а не к человеку.

Также постарайтесь воспринимать его вне зависимости от того где он, с кем, как живет. Ориентируйтесь на него, его эмоции, чувства, переживания. Обстоятельства могут меняться, а он будет оставаться собой.

4. Заботьтесь о нем. Вы спросите, как можно заботиться о человеке на расстоянии? По-разному. Помогайте ему морально и материально в силу своих возможностей, поддерживайте, выслушивайте, беспокойтесь о нем и обязательно радуйте. Вы можете сказать, что я несу ерунду, и это всем и так ясно. Да, но именно потому что это понятно, это часто остается за бортом общения. Раз я с ним и так по умолчанию подразумевается, что я за него переживаю и поддержу, но... у вас могут и не попросить помощи, решив, что вам все равно или постеснявшись. Проявляйте заботу максимально открыто.

5. Кто бы вам что не рассказывал о вашем партнере, слушайте, но не опирайтесь на чужие разговоры. На большом расстоянии нас всегда мучает неизвестность и мы можем поверить в любую предоставленную нам картинку, потому что опровергнуть ее намного тяжелее, чем когда человек находится рядом. А уж если ее нарисуют ярко и красочно, да еще и дополнят логическими выкладками почему же именно так произошло, вы рискуете своими отношениями. Да, в россказнях может быть и рациональное зерно, но определяющим для вас должно быть именно отношение к вам. Если оно устраивает - все хорошо. А любители поговорить пусть заработают бессонницу, придумывая новые истории.

Для меня наиболее тяжелое в таких отношениях - отсутствие возможности ощущать человека физически с достаточной периодичностью. Но ощущение от встречи стоит того, чтобы её ждать. Это - "сказка всех сказок и песня всех песен".

Все написанное в этом посте основано исключительно на личном опыте, и я буду рада, если мои мысли окажутся созвучны чьим-то еще...

П.С. Не важно как далеко находится от вас человек, если он живет в вашем сердце, у вас самые настоящие, нисколько не дефективные отношения. Будьте счастливы, любите и будьте любимы.

2013-12-11 в 11:36

DStr8, 42 года

Нью-Йорк, США

А в чем прикол? Человек вроде и есть, но его нет рядом. Забота и поддержка есть о нем, но она какая-то для него неощутимая. Да и вообще "дружить картинками" как-то совсем не по-взрослому. По мне тогда уж тамогочи будет реальнее любого такого придуманного партнера на расстоянии. Язык не повернется назвать это все отношениями.

2013-12-11 в 11:53

ZANOZA, 43 года

, Россия

То что отношения на расстоянии могут быть долгими и бурными, это не вопрос. Могут. Особенно сейчас, когда 2-3 часа самолетом и ты в другой стране, это даже очень романтично и придает изюминку, когда ты сидишь в самолете в предвкушении свидания с ним с любимым, знаешь что эти выходные Вы проведете вместе, бродя по городу вдвоем взявшись за руки. А потом ты летишь домой и уже в самолете начинаешь скучать и писать ему смс, и следующие две недели ты ходишь наполненная прошлой встречей, в ожидании будущей. Вопрос только - А смысл им быть долгими? Ну год, два, а потом у любящих друг друга людей появляется уже непреодолимое желание быть не просто вместе а простите и детей рожать, и что тут? А так, если чисто отношения без перспективы на будущее иметь нечто общее, а просто потому что нам хорошо вот так, то хоть пять хоть десять лет такие отношения могут продержаться, у меня на глазах пример 7-ми летнего романа на расстоянии тысячи км друг от друга.

2013-12-11 в 12:05

наСТОЯЩАЯ, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Иллюзии это всё, подобные отношения на расстоянии. Они длятся до тех пор пока одному из партнёров не надоест заниматься пси мазохизмом в отношении себя самого. Любить на расстоянии, да. Любовь - это прежде всего духовная близость ...Только потребность в присутствии любимого рядом, тем ни менее, ежедневная. Прикосновение, объятия, ласковое слово, улыбка, взгляд. Это всё необходимо как воздух. Если оба любят друг друга, нет препятствий для того что бы жить и быть вместе...Решаемо всё. На расстоянии же ревность и недоверие сожрут всё к чёртовой матери!

2013-12-11 в 12:40

-, 33 года

Брянск, Россия

Зачем жить чужим умом ? :)
-

2013-12-11 в 13:26

Его Малена, 44 года

Воронеж, Россия

Маргоша, 29 лет
Ростов-на-Дону, Россия

Спасибо за пост )

2013-12-11 в 15:17

Анна, 51 год

Москва, Россия

мне оч.понравилось про *неважно, где живет человек, если он живет в твоем сердце*. всем любви и чувств сердечных)

2013-12-11 в 16:01

Дунькин Маклауд, 53 года

Петрозаводск, Россия

Были подобные отношения, длились больше года.И это было прекрасно! Одно из лучших воспоминаний в жизни.За этот год провели друг с другом месяца четыре в общей сложности.Зато каждая встреча, как в первый раз.Крышу сносило обоим.Даже не думал, что способен ещё на подобные чувства... Жаль что всё закончилось :(

-
Надежда,
Решаемо всё.
Увы Надежда не всё:( У двух взрослых людей слишком много якорей, которые их держат на месте. Это и дети, и престарелые родители, и работа и многое ещё...

2013-12-11 в 16:13

Алекс, 45 лет

Екатеринбург, Россия

очень интересно и хорошо написано нашел что то свое

2013-12-11 в 17:15

наСТОЯЩАЯ, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Дмитрий, 42 года
Петрозаводск, Россия
Были подобные отношения, длились больше года.И это было прекрасно! Одно из лучших воспоминаний в жизни.За этот год провели друг с другом месяца четыре в общей сложности.Зато каждая встреча, как в первый раз.Крышу сносило обоим.Даже не думал, что способен ещё на подобные чувства... Жаль что всё закончилось :(


Именно, что были. Итог.Всё закончилось.

2013-12-11 в 17:42

Дунькин Маклауд, 53 года

Петрозаводск, Россия

Надежда, 35 лет
Именно, что были. Итог.Всё закончилось.
-
Закончились :( Но я счастлив, что были... И более того, если бы она позвала, я снова при первой возможности побежал бы за билетами на поезд...

2013-12-11 в 17:56

Алиса, 36 лет

Москва, Россия

Закончились :( Но я счастлив, что были... И более того, если бы она позвала, я снова при первой возможности побежал бы за билетами на поезд...

_
Дмитрий, достойно уважения! Очень хочется поддержать Вас

2013-12-11 в 19:11

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Надежда, смешная вы.
не поверите можно встречаться на расстоянии без иллюзий. а можно быть соседями по району и всей в иллюзиях.
а то, что все закончилось... Надежда. а вот когда не на расстоянии, что, не заканчивается?
-
Маргоша, Вам спасибо за этот текст. Давно на форуме не было ничего дельного.
как то читала ваш дневник... вы там что то писали про Васильевский Остров. удивительное место. А вечером крайне "Тематишное, " особенно где старый фонд.

отношения на расстояние могут очень много ярких красок принести в жизнь.
и ведь приносят.Но это и большой труд. правда сложно словами выражать свои мысли и чувства правильно (так чтобы тебя поняли и услышали)

но ВОЗМОЖНО.

а при желании можно и сократить расстояние. Случаи единичны, но они ЕСТЬ! все зависит только от нас самих.

2013-12-11 в 19:27

наСТОЯЩАЯ, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Дмитрий)). Все якоря в голове. Дети, родители, работа и прочее -отговорки и не желание брать на себя ответственность за отношения. Комплексы.Не достоин, не соответствую, нет денежных средств на содержание и т.д. Съездить, по трепетать, хвостиком по вилять, ладошки полизать и снова к себе, в свою зону комфорта и такого привычного одиночества и свободы с собой любимым. И всем хорошо.)) А скорее, удобно. А после."Был счастлив, не случилось, расстались, закончилось..



Hatshepsut, 29 лет
Санкт-Петербург, Россия
Надежда, смешная вы.
не поверите можно встречаться на расстоянии без иллюзий. а можно быть соседями по району и всей в иллюзиях.
а то, что все закончилось... Надежда. а вот когда не на расстоянии, что, не заканчивается?

Разговор не о том, что всё закончилось. Заканчивается по разным причинам и у людей которые живут вместе .А об отношениях на расстоянии.

Хочу сказать только о том, что суррогат это, плацебо, мыльный пузырь.
Есть человек..И нет его...Он где-то там, там, там..далеко.В то время как он жизненно необходим здесь и сейчас....

2013-12-11 в 20:23

Дунькин Маклауд, 53 года

Петрозаводск, Россия

Алиса, 24 года
Дмитрий, достойно уважения! Очень хочется поддержать Вас (с)
-
Да вроде пока сам держусь, не падаю :-) Но всё равно спасибо!
_
Надежда, 35 лет
Дмитрий)). Все якоря в голове. Дети, родители, работа и прочее -отговорки и не желание брать на себя ответственность за отношения. Комплексы.Не достоин, не соответствую, нет денежных средств на содержание и т.д. Съездить, по трепетать, хвостиком по вилять, ладошки полизать и снова к себе, в свою зону комфорта и такого привычного одиночества и свободы с собой любимым. И всем хорошо.)) А скорее, удобно. А после."Был счастлив, не случилось, расстались, закончилось..(с)

-
Вы думаете я не звал к себе? Но у Любимой есть ребёнок, который живёт и учится в миллионном городе, у которого там друзья, родственники, родной отец . И который в ультимативной форме заявил.что в нашу (будем честны) провинцию переезжать не собирается. Есть ещё престарелая мать, требующая ухода. И какой выход вы тут видите? Мать в дом престарелых, сына в интернат? Да если бы она была способна на подобное, я бы вряд ли задумался о совместной жизни…

Теперь обо мне: Мужчине вроде бы проще сорваться с места.Но и у меня представьте есть дети, живущие с бывшей женой.Младший ребёнок болен.Он ждёт моих выходных больше чем Нового Года. И кем я должен быть, чтобы бросить его, уехать в новую счастливую жизнь и видеться с детьми, хорошо если раз в полгода ? Вы бы смогли? Или вы не верите в отцовские чувства?

-
… нет денежных средств на содержание и т.д(с)

Здесь противоположный случай, Любимая зарабатывает поболее меня, так что это она меня бы содержала, пока я нормально трудоустроюсь на новом месте :-) И будь я таков.каким вы меня себе представляете, я не преминул бы этим воспользоваться. Приехал бы на всё готовое… А ведь звала, убеждала… Не знаю что она во мне увидела. Любовь зла…

_
Хочу сказать только о том, что суррогат это, плацебо, мыльный пузырь(с)
Это чувства! Эмоции логике не поддаются. Можно быть нереально близким с человеком живущим за тридевять земель, и бесконечно далёким от того с кем живёшь в одной квартире…

2013-12-11 в 22:09

Анна, 51 год

Москва, Россия

Дмитрий, возможно, она в вас увидела мужчину, умеющего глубоко и сильно чувствовать) респект.

2013-12-11 в 22:35

наСТОЯЩАЯ, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Дмитрий, 42 года
Петрозаводск, Россия
Вы думаете я не звал к себе? Но у Любимой есть ребёнок, который живёт и учится в миллионном городе, у которого там друзья, родственники, родной отец . И который в ультимативной форме заявил.что в нашу (будем честны) провинцию переезжать не собирается. Есть ещё престарелая мать, требующая ухода. И какой выход вы тут видите? Мать в дом престарелых, сына в интернат? Да если бы она была способна на подобное, я бы вряд ли задумался о совместной жизни…

Теперь обо мне: Мужчине вроде бы проще сорваться с места.Но и у меня представьте есть дети, живущие с бывшей женой.Младший ребёнок болен. Он ждёт моих выходных больше чем Нового Года. И кем я должен быть, чтобы бросить его, уехать в новую счастливую жизнь и видеться с детьми, хорошо если раз в полгода ? Вы бы смогли? Или вы не верите в отцовские чувства?

Сейчас заплачу))).Дима. Начну с того, что лично мы с тобой знакомы. Отрицать это глупо. Общались и встречались неоднократно. Про бывшую жену, детей и много чего другого знаю. Имею представление какой ты человек. Как и ты знаешь, кто я. Нормально к тебе отношусь. И поболтать и посмеяться с тобой можно от души)). Не в этом суть.

То что она не поедет сюда и не обсуждается. А по поводу тебя...Да ты и сам всё знаешь.))) Много слов, мало дела. То что здесь нарисовано сейчас. Образ "Благородного рыцаря на белом коне", прикрывающий типичную мужскую трусость, неуверенность в себе, в своих силах и несостоятельность. Нужно быть, а не казаться. Про любовь и отцовские чувства.) С детьми также можно видеться по выходным как и раньше..Не вижу препятствий.

Всё усложнить, придумать себе оправдания для того что бы ни чего не предпринимать, очень просто и привычно. Не правда ли?
Честно говоря, нет желания продолжать эту тему дальше. У каждого своё мнение. Живём так как хотим. Имеем то чего добиваемся. Ни больше ни меньше.

Убеждена, что если человек чего то очень искренне желает и хочет он это сделает и получит свое.

2013-12-12 в 08:17

Анна, 51 год

Москва, Россия

про *имеем ровно то, чего действительно хотим*, тоже, кстати, правда

2013-12-12 в 10:55

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Задумался... А ведь любого можно обвинить в трусости, недостаточной силе чувств, любви к комфорту. Любого, кроме тех, у кого первая и единственная любовь до сих пор...

Здесь хорошо сказано -


P.S. Про имеем то, чего хотим (заслуживаем). Не всегда. Иногда человек заслуживает большего. Но либо этого большего в принципе нет, либо, бывает, что человека вполне устраивает меньшее..

2013-12-12 в 12:01

Анна, 51 год

Москва, Россия

Ром, мы всегда имеем то, чему мы равны, и что готовы воспринять, ни больше, ни меньше, это нужно просто осознать и увидеть. и на свете для каждого есть все, чего он не мог себе даже представить, когда этого хотел, и когда получает это в руки, офигевает, насколько оно имеет хитровы****ную форму, чтобы только ему просоответствовать

2013-12-12 в 13:05

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Возможно, Анна, Вы и правы, а я неправ, если подумать... Вот смотришь на иную пару, один такой умница, и красив, а второй как то мелочен, лжив.. Но они вместе. И со своего места вроде думаешь: "Как так? Ведь этот, первый, неужели не видит, он однозначно достоин лучшего".. А возможно он на самом деле просто видит в том, другом, большее, чем видишь ты. Что-то такое, на фоне чего мелочность и обман - пыль.. Все, наверное, зависит от приоритетов, которые человек для себя расставляет. И счастье - концентрировать свое ощущение вокруг основных приоритетов, которые достигнуты, и радоваться, несмотря на те, второстепенные, которыми пришлось пожертвовать.

P.S. Спасибо за песню. Красивая.

2013-12-12 в 14:12

Дунькин Маклауд, 53 года

Петрозаводск, Россия

Надежда, 35 лет
Дима. Начну с того, что лично мы с тобой знакомы.(c)
-
Надежда, вы меня с кем то путаете:) Я бы почёл за честь, знакомство со столь красивой и умной дамой... И уж конечно не стал бы это отрицать.А посему ваши выводы о моей личности, мягко говоря, поспешны:)

_
Про любовь и отцовские чувства.) С детьми также можно видеться по выходным как и раньше..Не вижу препятствий. (с)
-
Да всего и делов то, изобрести телепортатор...

_
Имеем то чего добиваемся. Ни больше ни меньше. (с)
-
Увы не каждая(даже очень большая) любовь заканчивается свадьбой. Или согласно вашей логике:не дошли до загса, значит не было любви? Беда в том, что далеко не всегда получается «и рыбку съесть и удовольствие получить».Приходиться делать выбор.Как в сказке:»направо пойдёшь, коня потеряешь… и далее по тексту…» Я выбрал то, что считаю правильным, но почему вы отказываете мне в праве тосковать о любимой женщине? Ещё раз повторюсь: Эти «отношения на расстоянии» лучшее что со мной случилось за последние годы. Собственно это я и хотел сообщить в первом своём посте. Любовь самоценна! И не важно, что она не закончилась совместным ведением хозяйства.

_

Всё усложнить, придумать себе оправдания(с)
Да не собираюсь я оправдываться, тем более перед вами я ни в чём не успел провиниться…
Собственно речь то шла вообще, об отношениях на расстоянии.Вы усомнились в их реальности, я на основании собственного опыта возразил, что такое возможно и даже более…

Далее почему то перешли к обсуждению моих личностных качеств.
_
То что здесь нарисовано сейчас. Образ "Благородного рыцаря на белом коне"(с)
О нет, это не про меня:) На прынца я не похож.А что, по вашему право на чувства имеют только принцы, рыцари и прочие феодалы? Как вы думаете, Квазимодо любил Эсмеральду? Ах да, он же не рыцарь…

_
Честно говоря, нет желания продолжать эту тему дальше.(с)
Честно говоря у меня тоже, вообще не люблю заниматься душевным стриптизом на публике, видимо вчера настроение было меланхолическое, вот и накатило. Да и спорить с женщиной, убеждённой в своей правоте, занятие малоперспективное.

Всех благ вам Надежда! Желаю вам найти мужчину совсем не похожего на меня:)

2013-12-12 в 17:41

Та самая, 55 лет

, Россия

Всему есть свой срок. Не думаю, что мои отношения с иногородним мужчиной продлились бы дольше, чем того требовала ситуация на то момент. Мы оба остро почувствовали, что пора красиво расстаться, иначе дальше лишь пробуксовка на одном месте.

Жизнь-это процесс, который не терпит стагнации, и отношения тоже-это действия, ограниченные во времени и пространстве. В определенный момент пришло устойчивое ощущение, что мы больше дать друг другу, чем уже наполнили друг друга, не можем. Расстались, сохранив прекрасные воспоминания, такая ли, знаете, светлая грусть. Хотя, поначалу меня ломало, и полтора года(!) я не могла физически быть с другим мужчиной. Моя память не давала мне возможности предположить, что есть кто-то, кто может лучше, чем он..) В конце концов физиология, темперамент и любовь к жизни (как элемент-любовь к мужчинам, как к источнику женского удовольствия) возобладала, вернув меня в секс и отношения..)

Воспоминания остались, светлые и теплые о тех временах, когда я и он были близки..)

2013-12-12 в 18:10

наСТОЯЩАЯ, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Не нужно ни каких оправданий, Дмитрий. Сопли и слюни это удел слабых . Женщинам всегда будут нравиться мужчины способные на поступки и на конкретные действия вне зависимости от позиционирования. Нет цели у меня кого-то в чём -то переубеждать и уж тем более учить. Взрослые люди все. Прочла слово "Любимая". Получается вы отказались от неё отдав предпочтение тоске по несбыточному. Прискорбно.

Знакомы не знакомы..Фото нет.Не известно кто есть кто. На личности не переходила. Говорю всего лишь про ситуацию и делаю выводы исходя из ваших повествований. Возможно, немного резко.

Благодарю за пожелания. Взаимно и от души.

2013-12-12 в 22:02

L.A., 37 лет

Москва, Россия

У меня разный опыт таких отношений и могу сказать, что верю в отношения на расстоянии, только если у всего этого есть перспектива встречи. И дело не только в том, что семья-дети-развитие. На мой субъективный взгляд, женщине важно, чтобы мужчина был рядом. Потому что не сегодня-завтра, но настанет момент, когда будут возникать проблемы, а его не будет в доступе, и так один раз, другой. И она будет делиться этими переживаниями не с ним, не с ним проходить ситуацию. И тогда образуется дистанция - эмоциональная. Это если речь о твоем Мужчине.

Если же речь о душевной близости, то она мало связана с расстоянием и даже частотой общения. Можно разъехаться на год, почти не списываться и потом начать общение с той точки, где остановился. Легко. И даже пять пунктов сочинять не нужно :)

2013-12-12 в 23:27

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Перлюстренок, 25 лет
Москва, Россия

... верю в отношения на расстоянии, только если у всего этого есть перспектива встречи..
---
А как Вы определяете реальность этой перспективы? Интуиция?

2013-12-12 в 23:36

L.A., 37 лет

Москва, Россия

Caiman,
"А как Вы определяете реальность этой перспективы? Интуиция?"

Подловил...Я имела в виду встречи = переезда, случаи четких и конкретных планов: например, он в отъезде на полгода-год, но потом планирует вернуться в Москву. Или другая история, когда вы живете в разных городах, каждого устраивает его отлаженная жизнь - и никто никуда не собирается...Наверное, правильней даже будет сказать, что в этом случае в какой-то момент люди либо съедутся, либо увидят предел своих отношений, момент, когда какие-то внешние факторы становятся важнее того, что внутри. А стоящее на месте отмирает быстро.

2013-12-13 в 00:00

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Перлюстренок, "Путешествие в 1000 миль начинается с первого шага" (с)

2013-12-13 в 11:22

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Мне кажется, все возможно. В том числе долгие отношения на расстоянии. Сразу на память приходит пример Бальзака и Эвелины Ганской, их переписка (виртуальная любовь) длиной то ли в 12 то ли в 16 лет. До того, как они поженились.

Но видимо такие отношения требуют реально сильной заинтересованности друг в друге, равной готовности обеих сторон вкладывать силы, душу и время в поддержание этих отношений. Это очень хрупкая система. В ней гораздо меньше якорей, чем в отношениях людей, живущих рядом, на "осязаемом" расстоянии.

2013-12-13 в 11:46

Ленусик, 49 лет

Санкт-Петербург, Россия

Отношения на расстоянии могут быть: для этого нужен определенный склад характера (когда в силу темперамента не требуются еженедельные физические действия), а так же понимание и принятие полной бесперспективности (брак, дети). В таком случае каждая встреча- это праздник...в праздник люди не такие, как в обыденной жизни...следовательно, вы человека не знаете....

2013-12-13 в 12:03

Lumi, 35 лет

Москва, Россия

Весь вопрос в объекте интереса.
Если интересны практики и/или отношения интровертивны - сложности будут.
Если интересен Человек, данный конкретный партнер - не вижу проблемы. Можно ждать, можно общаться онлаий, можно потратить все и доехать раз, два, три раза. Можно переехать.

(по собственному опыту)

2013-12-13 в 12:49

Дунькин Маклауд, 53 года

Петрозаводск, Россия

-

Надежда, 35 лет

Не нужно ни каких оправданий, Дмитрий(с)
Вы опять? …Это вам хочется, чтобы я оправдывался.Известный, но действенный психологический приём:заставь человека оправдываться и он уже наполовину виноват. Но вы не прокурор, и оправдываться мне не в чем.Давайте вспомним: На ваше безапелляционное заявление-«решаемо всё»(с), я возразил, что не всё и не всегда, и проиллюстрировал довод собственным примером.После чего последовали ваши, взятые с потолка, выводы о моей ничтожной натуре. Тем более странные, коль вы со мной даже не знакомы.

-
На личности не переходила.(с)
Я этого и не утверждаю.Сказал всего лишь:« Далее почему то перешли к обсуждению моих личностных качеств.»
-
вне зависимости от позиционирования(с)
Я тоже рассуждаю об общечеловеческих ценностях, и сознательно не рассматриваю обсуждаемый вопрос через призму Темы.Иначе тут можно было бы накрапать трактат размером с «Анну Каренину» о контроле, кому принимать решение, об ответственности верха, праве нижнего на самоопределение и т.д.

-
Женщинам всегда будут нравиться мужчины способные на поступки и на конкретные действия(с)
Аксиома не требующая доказательств.Однако даже подобные индивидуумы сталкиваются с проблемой выбора, далее всё зависит от системы ценностей.

Пример из классики: Н.Гоголь «Тарас Бульба.» Андрий сделал свой выбор в пользу любимой женщины, и в итоге погиб за свою любовь.С вашей точки зрения (право на существование коей я вовсе не отрицаю) он абсолютно прав, и как раз является тем самым, способным на поступки мужчиной.Поступок?!-безусловно! Но его оценка не однозначна и зависит, повторюсь от системы ценностей.

Я не страдаю манией величия и понимаю, что моя дилемма мелковата в сравнении с дилеммой Андрия.У него на противоположной чаше весов Отчизна, у меня всего лишь ребёнок-инвалид.Сущая мелочь, на которую «мужчина способный на поступки(с)» вообще не должен заморачиваться.Но вспомним другого классика-Ф.М.Достоевского, и его противопоставление счастья всего человечества и слезы ребёнка… Чего стоят чувства мужчины не любящего собственных детей? Будет ли он любить вас и тем паче ваших детей?задумайтесь об этом.Боюсь, что ваш идеальный «мужчина способный на поступки(с)», увы окажется не способен на сколько-нибудь глубокие чувства. Что ж удачи вам, ведь: «если человек чего то очень искренне желает и хочет, он получит свое.(с)»

-
Сопли и слюни это удел слабых .(с)
Классический пример соплей и слюней «слабого мужчины не способного на поступки и на конкретные действия»:
Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.
1829 А.С. Пушкин.
Из подобных соплей и слюней, процентов на 80, состоит вся любовная лирика от Шекспира до В.Высоцкого( вспомните его: «07», «Она была в Париже» и т.д.).Кстати его роман с Мариной Влади -ярчайший пример реальности пресловутых «отношений на расстоянии»

-

Возможно, немного резко.(с)
Позволю себе немного и я.Вообще раз уж человек зарегался на данном сайте, то это априори предполагает несколько большую широту взглядов, нежели у среднестатического россиянина.Но вы, простите, рассуждаете как та домохозяйка, которая смотрит порно с робкой надеждой, что всё закончится свадьбой. Странно видеть подобную узость мышления от очаровательной и неглупой женщины.

-
P.S. И напоследок:
Увы Надежда я не Пушкин,
Слагать стихи удел не мой.
Но усмехаясь добродушно,
Прошу: Умерьте гонор свой.
С чего вы вдруг вообразили,
Что форум суд, вы прокурор.
И сами для себя решили,
Что мне ваш нужен приговор?
Нам не понять вовек друг друга,
А посему бессмыслен спор.
Не стоит заново по кругу
Мне декларировать укор.
У вас совсем другие взгляды.
Любовь для вас уют, покой.
Вам счастье: «Был бы милый рядом».
Мои пределы: шар земной.
Не верите? что ж право ваше
А я останусь при своём.
Нет для меня любимой краше,
Пусть и не рядом мы живём.
Расстались, да.С кем не бывает?
Жизнь такова, разлук не счесть.
Но точно знаю, вспоминает.
И счастлив я, что она есть.
-
Маргоша, 29 лет
Ростов-на-Дону, Россия
Прошу прощения за офтоп.Что то очень далеко ушёл от темы.

2013-12-16 в 13:59

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Дмитрий, +++

...

2013-12-16 в 14:23

рысЬ ☥, 36 лет

Коимбра, Португалия

спасибо, Маргоша )
Hatshepsut, ппкс.

на расстоянии не бывает удовлетворительным употребление друг друга, с этим не поспоришь. поэтому, разумеется, некоторым никогда не понять «как», «зачем» и «в чем прикол» в принципе. от этого не уйти, как и от приоритета потребления.

и действительно - скажите, что знаете того, кого щупали и смотрели в глаза и я спрошу - на каких основаниях это истина? иллюзия, просто основанная на впечатлениях, которые привычно считать достоверными. самая страшная иллюзия )

Дмитрий, мне кажется, и совершил поступок. сделал выбор. и то, что он против успешного потребления, но в пользу нуждающегося в нем слабого - только подтверждение.

2013-12-16 в 17:59

наСТОЯЩАЯ, 47 лет

Санкт-Петербург, Россия

Дмитрий, 42 года
Петрозаводск, Россия
Бла, бла, бла, Дмитрий))). Многим женщинам нравится подобная чепуха и лирика, продолжайте в том же духе. )) Игра на публику. "Ей плохо, но мне ещё хуже." Позиция жертвы . Для меня это муть всё и пустая болтовня. Мужчина должен быть мужчиной! Сложности и проблемы есть у всех. И у ваших детей есть мама, которая, я уверена, даёт им не меньше чем вы, а то и больше. Она с ними ежедневно. Жить с любимой женщиной и быть счастливым-это не значит забыть своих детей. Странная параллель у вас! Скорее, вы считаете себя недостойным быть счастливым. У меня две прекрасные дочери, которых я безумно люблю. И не стала любить их меньше, полюбив мужчину на расстоянии. Своей писаниной вызываете только жалость. Принятые решения и действия характеризуют человека. Выбор сделан. Пишите стихи, у вас хорошо получается. Только не обо мне).Увековечте свою Любимую, больше вам ни чего не остаётся). А ваша Женщина найдёт того, кто сделает её счастливой. Она то этого хочет, в отличие от вас.

Дмиртий, избавляйтесь от чувства вины. И чем быстрее вы это сделаете, тем лучше для вас.

2013-12-16 в 20:19

Анна, 51 год

Москва, Россия

интересный такой диалог, читаю и плюсую обоим, они почему-то оба как-то правы, и то, и то ложится на мое внутреннее ощущение. с одной стороны, любовь, и правда, - не есть *уют, покой и был бы милый рядом*, с другой стороны, тот, кто действительно хочет - находит возможность. и потом, я когда бдсм-порно смотрю, тоже бывает оч.хочу, чтоб они поженились, бывает прям такие сонастроенные пары, так от них и нежно, и искрит)

2013-12-16 в 21:32

Кто-то, 21 год

, Россия

Анна, 39 лет
Москва, Россия
интересный такой диалог,
*
Соглашусь с Вами.
Есть подозрения, что не все так просто в королевстве Датском (Петрозаводском)...)

2013-12-16 в 21:39

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Общаться (как с секс. партнером) в стадии знакомства на расстоянии-значит находиться в плену домыслов и фантазий, т.е. терять время.

Даже с симпатичными мне людьми обрываю общение, т.к. перспектив нет.
Шанс оправдать практикой нафантазированное ничтожнен(исчезающе мал).
Практика -критерий всего.

Убежден-потенциальный партнер должен территориально находиться в пределах ПОВСЕДНЕВНОЙ досягаемости.

2013-12-17 в 08:48

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Аvis rаrа*, 43 года
Сочи, Россия

...Убежден-потенциальный партнер должен территориально находиться в пределах ПОВСЕДНЕВНОЙ досягаемости
---
В пределах скольки станций метро, как думаете? Для Москвы вопрос очень актуальный..

2013-12-17 в 08:55

sadness, 57 лет

Москва, Россия

"потенциальный партнер должен территориально находиться в пределах ПОВСЕДНЕВНОЙ досягаемости"

Потенциальный партнер никому ничего не должен.

Потому что, он - фикция)

Каждый раз взгромождаясь на своего

кинетического партнера, мыслями устремляются

к этой фикциии...некоторые)

2013-12-17 в 09:20

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Caiman, по Москве не скажу-не знаю.Но в рамках города, где живу-нормально.Чтобы и вечером после работы, и в выходной день и т.д.-общаться. (Не только за столиком в любимой кафешке).А в русле серой повседневной жизни, узнавая "минусы" друг друга и постепенно съедая "пуд соли".

Sadness. Да, точнее можно сказать.Я отреагирую. .. и далее по тексту.
Вы правы -все потенциальное-фикция.И только наши желания, воля и территориальная близость! превращает фикцию в фрикцию)))
А что это за новая практика женского доминирования, когда мужчина нагромождается сверху?)))

2013-12-17 в 10:15

sadness, 57 лет

Москва, Россия

Аvis rаrа*, 43 года
Какая разница какое доминирование?

В конечном итоге - целью доминирования является покорение,

поэтому

взгромоздясь и окидывая взором " чтобогпослал" все это и

происходит)

2013-12-17 в 11:16

Анна, 51 год

Москва, Россия

*Каждый раз взгромождаясь на своего
кинетического партнера, мыслями устремляются
к этой фикциии...*(с)
)))
мы кончили одновременно
ты со своей я со своим
а сразу после снова в аську
писать друг другу о любви(с)ab

*Шанс оправдать практикой нафантазированное ничтожнен(исчезающе мал)*.(с)

в реале - зацепивший в сети человек оч.будет отличаться от пейзажа его образа в голове, но *можно полюбить душу, не зная тела, а потом сойти с ума, прикасаясь к телу любимой души*(с), запросто

2013-12-17 в 13:05

Инна, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Отношений на расстоянии не существует. Либо здесь и сейчас - либо это ваши фантазии.

2014-04-16 в 21:03

Человек с золотым пистолетом, 42 года

Москва, Россия

"Именно, что были. Итог.Всё закончилось."

Жизнь вообще конечна. Это не значит, что нужно убивать в себе любые душевные порывы.

2014-04-22 в 07:22