Ошейник. Вопрос к Верхним.

ZANOZA, 43 года

, Россия

Добрый вечер мои любимые тематики.

Тема этого поста навеяна обсуждением, которое идет уже в течение нескольких дней, ДС отношений, и влияния Верхнего на развитие нижнего, открытия новых горизонтов нижнего и т.д.

И обсуждение показало, что есть и такие Верхние, которые одев ошейник своему нижнему, стремятся и хотят развивать его, влиять на его жизнь, за пределами их отношений Верх-низ. А есть такие, которые не видят в этом смысла, ну одел ошейник, ну позволил сосать-лизать-ползать-молчать, тем пусть и будет счастлив (что кстати и удобно, ответственности в разы меньше, удовольствие же есть по полной программе).

Стало интересно. А каких Верхних то все таки в теме больше?

Что для Вас несет ошейник, какую ответственность и какую обязанность? Ну кроме не навреди здоровью. Это не ответственность, это элементарное соблюдение правил безопасности. А вот именно в моральном аспекте, какие обязанности на Вас накладывает то, что Вы кому то одели ошейник.

2013-12-04 в 18:49

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Дайте, пожалуйста, внятное определение ДС в рамках топика. Потому что, как явствует из обсуждений - каждый его трактует по своему.

2013-12-04 в 19:20

ZANOZA, 43 года

, Россия

ДС это полная передача прав. Мне кажется другого определения нет, но я могу ошибаться, поэтому, если нужно поправьте меня. Один партнер отдает свободу, другой властвует.

2013-12-04 в 19:25

✿ܓ Strange, 39 лет

Москва, Россия

DS — не игровое господство и подчинение; отношения, в которых в результате предварительной договоренности присутствует неравноправие партнеров.

Т.е. по договоренности полнота неравноправия обсуждается еще на берегу (до ошейника), значит может быть как полной, так и частичной. На сколько это каждой паре угодно. Но прежде всего - неравноправие, в котором обоим партнерам комфортно. Ну лично для меня это так. Полностью ассоциальное существо, типа домашнего животоного, лично мне не интересно. Хотя...я по жалости в детстве столько котят домой приносила... хз, хз как фишка может лечь..)

2013-12-04 в 19:51

21, 43 года

Москва, Россия

Вообще у меня фетиш на ошейник, нравятся девушки в ошейниках.)

Но чисто практически сам ошейник не однажды надетый, как знак принадлежности, а сессионно, рассматриваю как сигнал к началу тематических действий. Можно конечно и без него, но если придавать ему содержательный функционал, то вот я такой точки зрения придерживаюсь.

2013-12-04 в 19:54

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Анастейша Стил-Грей, 29 лет
Белиз-Сити, Белиз


..ДС это полная передача прав. Мне кажется другого определения нет, но я могу ошибаться, поэтому, если нужно поправьте меня. Один партнер отдает свободу, другой властвует.

---
Спасибо. Отлично В таком случае я готов принять на себя ПОЛНУЮ ответственность, за ВСЕ части жизни нижней. То есть, если передача прав ПОЛНАЯ, то и ответственность должна быть, естественно, ПОЛНАЯ, и касаться всего... Но в рамках ТОГО ВРЕМЕНИ, на которое мне эти права передали. Иными словами, я готов нести ответственность за то, чем рулю.

2013-12-04 в 19:54

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Я приведу определение ДС, которое мне наиболее близко. Ссылку на сайт дать не могу)))
"Dominance / submission (Д/с, Господство-подчинение) – межличностные отношения, построенные на добровольной передаче власти над собой одним партнером (он называется сабмиссив) другому партнеру (он называется Доминант) на все время отношений в объемах, определяемых договоренностью партнеров, в интересах обоих, на основании личной заинтересованности обоих в этих отношениях и в рамках принципов SSC.

Piggy"
Я приведу только одно уточнение, касающееся объемов переданных прав. На мой взгляд, нижний либо передает права, либо не передает. ВСЕ права. На мой взгляд, нижний в ДС не доверяет Верху, а верит ему. Для меня это другая ступень взаимоотношений. А верить нельзя частично, это уровень доверия может быть разный. И нижний не может сказать:"эти права передаю, а эти нет". Это нонсенс, нельзя быть "частично беременной".

Возникает другой вопрос: а кто обязывает Верхнего принимать эти права в таком объеме? То есть почему Верхний не может принять ВСЕ права, а потом часть их вернуть нижнему? Я сам приводил пример о карьере, за что меня и осудили) Допустим, Верхний не разбирается в профессиональной деятельности низа. Зачем ему права, позволяющие контролировать профессию низа? Вообще, зачем Верхнему права, которыми он не собирается пользоваться?

Один очень уважаемый мной Дом как-то сказал: "Полная передача прав - это когда мне передают ровно столько прав, сколько мне нужно. А лишние права мне ни к чему".

2013-12-04 в 21:01

ZANOZA, 43 года

, Россия

Спасибо большое всем кто отписался.

Но топик не о том что такое для Вас ДС, топик о том - какие обязанности и ответственность появляются у Верха, когда он одевает ошейник (не игровой), берет под ошейник нижнего, и появляются ли у него вообще обязанности? Может и вообще нет никаких обязанностей (моральных, материальных, каких угодно) у Верха перед своим нижним.

Caiman, а что значит ПОЛНУЮ ответственность, у всех это понятие ой какое разное.

у кого-то
- ну жива здорова, кушает три раза в день, и все пучком значит, несу полную ответственность.

для кого-то же
- каждый следующий день моей нижней/моего нижнего должен быть счастливее предыдущего, каждый день должен приносить что-то новое, открывать что-то новое, она/он ОБЯЗАНА познавать что-то новое

2013-12-04 в 21:05

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Хорошо, я понял.
Приведу фразу из статьи, которая полностью есть в другой ветке:
" Доминант является центром вселенной для своей сабы, потому что это она, а не он, так считает. Никого не уважают, и тем более никому не подчиняются просто так. Владеть — это по меньшей мере такая же большая работа, как и находиться во владении. В этом все дело.

Дж. Майкл Тоньери"
У нижнего куча обязанностей. У Верхнего их как минимум не меньше. Когда-то я принял на себя очень небольшой объем прав. Сколько при этом на меня свалилось обязанностей, я даже упоминать не хочу.

2013-12-04 в 21:18

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Анастейша, сейчас... я процитирую частично Александра, чтобы не быть пересказчиком, и потом добавлю свое.

Александр, 46 лет
Санкт-Петербург, Россия
...На мой взгляд, нижний в ДС не доверяет Верху, а верит ему. Для меня это другая ступень взаимоотношений. А верить нельзя частично, это уровень доверия может быть разный. И нижний не может сказать:"эти права передаю, а эти нет". Это нонсенс, нельзя быть "частично беременной"...

---
Аминь. При этом Верх (на мой взгляд) НЕ МОЖЕТ частично отказаться от переданных ему прав. Или берет все, или не берет ничего. Это честно. Если уж ты берешь человека, то бери всё. И горькое и сладкое. Потому что это человек. Даже собаку нельзя взять без понимания, что это не только милый "мими", но и съеденная обувь, зассаные половики и подъем на мороз гулять, когда ему надо..

..." Доминант является центром вселенной для своей сабы, потому что это она, а не он, так считает. Никого не уважают, и тем более никому не подчиняются просто так. Владеть — это по меньшей мере такая же большая работа, как и находиться во владении. В этом все дело.

Дж. Майкл Тоньери" ..
---
Аминь. Та же работа плюс без права на ошибку. Низ может ошибаться. Его ошибки отражаются только на нем. Ошибки Верха - отражаются не только на Верхе, они отражаются на Низе..

Быть Верхом - это не сидеть на троне. Быть Верхом - это рулить и нести ответственность за то, куда в итоге все приедут.

...- каждый следующий день моей нижней/моего нижнего должен быть счастливее предыдущего, каждый день должен приносить что-то новое, открывать что-то новое, она/он ОБЯЗАНА познавать что-то новое

---
Аминь. Плюс научить ее умению жить, если тебя вдруг не станет. Верх ОБЯЗАН это сделать.

2013-12-04 в 22:01

Русский корабль иди нахуй, 53 года

Полтава, Украина

Анастейша Стил-Грей, 29 лет
Белиз-Сити, Белиз

у кого-то
- ну жива здорова, кушает три раза в день, и все пучком значит, несу полную ответственность.

для кого-то же
- каждый следующий день моей нижней/моего нижнего должен быть счастливее предыдущего, каждый день должен приносить что-то новое, открывать что-то новое, она/он ОБЯЗАНА познавать что-то новое(с)

Я не вижу связи с ошейником .
И одно и другое так же можно наложить на любые отношения, ванильные в том числе.ИМХО

2013-12-04 в 22:06

Анна, 51 год

Москва, Россия

верхних часто мнят полубогами, с каким-то мифическими способностями, функциями и свойствами. и на них абсолютная ответственность, и их - все плоды воспитания. едут сами, рулят, везут нижнего и все отношения. а нижний типа доверился и потом фсе.

я думаю, результат развития нижнего сильно зависит от того, насколько он сам воспитал в себе смирение об верхнего. и то, что он смог взять от верхнего, и то, что в нем воспитано под влиянием верхнего - это и его собственная работа, и ее плоды.

верхний реализует посредством нижнего, в первую очередь, свои желания и склонности. любой человек заякорен на своем я, такова природа. и даже когда есть прям настоящая любовь и служение интересам любимого прежде своих интересов, все равно, главное в этом – это собственный кайф от радости и благости все это чувствовать.

и развиваются они, благодаря друг другу, оба, и как тематики, и личностно.

вообще, мы в этой жизни в полном одиночестве и в селфе друг об друга, и ни один человек ничего не может сделать с другим человеком, мы все совершаем над собою сами.

а власть, как все на свете, биполярна. управляемое управляет управляющим. в чем ты нуждаешься, от того ты и зависишь. если ты нуждаешься во власти, тот, кто тебе ее дает, тобою и владеет. тот, кому подчиняются неигрово, реально, на грани фола, подсаживается, и становится до крайности зависим от этого. так что, по ролям - неравноправие, а по сути - взаимозависимость, взаимная принадлежность и власть.

и неигровое неравноправие - оно живое, это то, что случается, или не случается, происходит между вами, или не происходит, договориться об нем или вызвать произвольно по желанию, не получится.

2013-12-05 в 01:48

✿ܓ Strange, 39 лет

Москва, Россия

Александр, 46 лет, Санкт-Петербург, Россия
"когда мне передают ровно столько прав, сколько мне нужно. А лишние права мне ни к чему"(с)
-
Ну да, права влекут за собой и обязанности, и последствия..) Пример с карьерой очень показателен, когда незнание предмета может и будет разрушать то, что было, например, важно нижнему, а это в свою очередь приведет к расшатыванию авторитета такого верхнего. Не откусывай больше, чем можешь проглотить..)))

" А верить нельзя частично, это уровень доверия может быть разный. И нижний не может сказать:"эти права передаю, а эти нет". Это нонсенс, нельзя быть "частично беременной""(с)

-
А на начальной стадии отношений вполне нормально, если будут ограничения. Это укрепляет доверие и сами отношения в дальнейшем..)

2013-12-05 в 02:04

ZANOZA, 43 года

, Россия

Анна, 39 лет

верхних часто мнят полубогами, с каким-то мифическими способностями, функциями и свойствами. и на них абсолютная ответственность, и их - все плоды воспитания. едут сами, рулят, везут нижнего и все отношения. а нижний типа доверился и потом фсе. (С)

Вот это точно про меня, для меня Верх, Б-г. Даже сама понимаю, что, - блин, остановись, ОН человек, но ведь нет же, не очень получается. Но стараюсь палку не перегибать.

верхний реализует посредством нижнего, в первую очередь, свои желания и склонности. любой человек заякорен на своем я, такова природа. и даже когда есть прям настоящая любовь и служение интересам любимого прежде своих интересов, все равно, главное в этом – это собственный кайф от радости и благости все это чувствовать. (С)

И тут соглашусь, я уйдя под ошейник, научилась(и еще учусь) играть в бильярд, уверенно сидеть с седле (хотя и раньше сидела, но как оказалось очень плохо), учу второй иностранный язык. Мне это надо было? Мне это нафиг не нужно было)))Жила же как то без этого раньше. Это Ему нужно, чтоб Его сучка соответствовала определенным параметрам, которые отражают Его увлечения и склонности.

2013-12-05 в 11:44

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

И тут соглашусь, я уйдя под ошейник, научилась(и еще учусь) играть в бильярд, уверенно сидеть с седле (хотя и раньше сидела, но как оказалось очень плохо), учу второй иностранный язык. Мне это надо было? Мне это нафиг не нужно было)))Жила же как то без этого раньше. Это Ему нужно, чтоб Его сучка соответствовала определенным параметрам, которые отражают Его увлечения и склонности.(с)

Ого вот это достижения из ГОспожи ВЕнеры с кучей рапов, да в сучки под ошейник) матаморфозы какие))и буквально- то за 3-4 месяца))) Однака)))

*Ничего личного просто шла мимо )
Темноесияние, 42 года
у кого-то
- ну жива здорова, кушает три раза в день, и все пучком значит, несу полную ответственность.

для кого-то же
- каждый следующий день моей нижней/моего нижнего должен быть счастливее предыдущего, каждый день должен приносить что-то новое, открывать что-то новое, она/он ОБЯЗАНА познавать что-то новое(с)

Я не вижу связи с ошейником .
И одно и другое так же можно наложить на любые отношения, ванильные в том числе.(с)

Тысь, вот тож не заметила связи)))

2013-12-05 в 12:08

Master, 62 года

Москва, Россия

@Ого вот это достижения из ГОспожи ВЕнеры с кучей рапов, да в сучки под ошейник) матаморфозы какие))и буквально- то за 3-4 месяца))) Однака))) @

Ну видно плотють больше;)

2013-12-05 в 12:20

Алиса, 36 лет

Москва, Россия

Я думаю, что это зависит от отношения к человеку. Для меня сам предмет "ошейник" не несет отдельно какой-то психологической подоплеки. Больше внешний вид прельщает. А вот символическая функция первого одевания имеет значение. Если одеваю, значит заслужил. На кого попало "примерять" не буду.

И в этом случае да, несу ответственность. В случае серьезных отношений, разумеется.
И дело не в том, что я хочу, чтобы мне соответствовали. Скорее мне нравится позиция учителя, того, кто открывает какой-то потенциал.

2013-12-05 в 12:30

ZANOZA, 43 года

, Россия

Caiman
Аминь. Плюс научить ее умению жить, если тебя вдруг не станет. Верх ОБЯЗАН это сделать.(С)

Эх, плюсик поставить не могу, но так скажу +100500. Так приятно когда Верх пишет это слово ОБЯЗАН, да еще и в такой ситуации.

2013-12-05 в 14:13

Русский корабль иди нахуй, 53 года

Полтава, Украина

Анастейша Стил-Грей, 29 лет
Белиз-Сити, Белиз

Я могу поставить плюсик)
Но все же мне чуть не понятно.
Что входит в понятие "умение жить"
Честно и откровенно, не видела совсем уж беспомощных нижних .
Куда может деться умение жить при Верхнем, что необходимо этому обучать?
Если, конечно, нижний до него мог и умел.
Как по мне, задача Верхнего не превратить владение в тотальный контроль и не стать для нижней единственной вселенной, за которой ничего не видно, теша свой эгоцентризм.

Потому как контролируя каждый шаг, вкладывая в руки книги, которые читать, выбирая где учиться, где работать и в какой спортзал ходить, Верхний не учит жить, а отбирает, даже, казалось бы во благо, способность мыслить и действовать самостоятельно, полагаясь на поддержку, но не на решение всех проблем Верхним, который на себя взял ответственность.

Уже не первый раз читаю о том, что без Верхнего самбиссив остается беспомощным щенком.
Это не так. Люди- удивительные существа .

2013-12-05 в 14:54

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Тысь, я вот который день пытаюсь осознать каким боком к Ds относятся курсы языковые, высшие учебные заведения, рост по карьерной лестнице... Какой-то занятный, всеобъемлющий BDSM стал...Куда не ткни либо господин либо раб, по другому социум не живет...

Таки момент о Теме, как о чувственном инструменте суровая правда жизни заменила обыденным "меряньем причиндалов" плюс добором пафос...Бррр.

2013-12-05 в 15:04

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Тысь, Вы сами ответили на свой вопрос..
...Как по мне, задача Верхнего не превратить владение в тотальный контроль и не стать для нижней единственной вселенной, за которой ничего не видно, теша свой эгоцентризм.

Потому как контролируя каждый шаг, вкладывая в руки книги, которые читать, выбирая где учиться, где работать и в какой спортзал ходить, Верхний не учит жить, а отбирает, даже, казалось бы во благо, способность мыслить и действовать самостоятельно, полагаясь на поддержку, но не на решение всех проблем Верхним, который на себя взял ответственность. ..

---
Именно это я и назвал "научить умению жить"..

...Уже не первый раз читаю о том, что без Верхнего самбиссив остается беспомощным щенком..
---
Но так действительно бывает. Может не часто, может не всегда, я не имею статистики, не могу сказать. Но так может быть и бывает.

2013-12-05 в 15:13

ZANOZA, 43 года

, Россия

Тыся, очень Вас уважаю, спасибо, за плюсик подаренный Caiman"у.

Вы пишите
""Уже не первый раз читаю о том, что без Верхнего самбиссив остается беспомощным щенком."

Редко, но бывает. Писала здесь как то девушка на форуме, о таком беспомощном щенке, который потом еще полгода звонил по телефону, каждые пять минут своему новому Верхнему и т.д. и т.п.

Я вот дурочка, искренне это признаю, росла в дальнем колхозе и прочее прочее.. Но.

Мне вкладывают в руки книги, мне говорят какие фильмы посмотреть, пока я лежу в больнице и делать тут нечего вечерами, мне устанавливают хобби. "Свобода мысли", как Вы говорите у меня остается на работе, это единственная сфера, где я абсолютно свободна и за все отвечаю сама, мне дали на это разрешение. Если мне нужен совет по бизнесу я прихожу и спрашиваю, но при этом в делах моего бизнеса полная свобода.

Для меня ошейник и передача прав, это не то, что пришел крутой чувак, два раза в неделю, вдул, кляп в рот сунул, выпорол. Для меня это действительное управление и передача прав на ВСЕ сферы жизни, а не передача прав на "затейлево посексовать".

2013-12-05 в 16:24

Русский корабль иди нахуй, 53 года

Полтава, Украина

Анастейша Стил-Грей, 29 лет
Белиз-Сити, Белиз

Я искренне считаю, что глубина погружения в жизнь нижней никак не зависит от ошейника.
А, скорее, от личностных качеств и потребностей отдельно взятой пары. Как Верхнего, так и нижнего.

И несмотря на некоторую жесткость в высказываниях, все же больше склоняюсь к точке зрения Ронина.
Я не вижу взаимосвязи с ошейником и с темой в целом.
Оно, конечно " Если ты такой умный, то почему такой бедный" (с ) можно применить и ко мне.
Но все же выскажу свою мысль.
Если совсем просто, то для меня ДС это иерархия, основанная на сексуальной девиации изначально, еще на берегу.
Если взять за основу домострой (что очень близко, это только мое мнение и мои личные ощущения ) То одному главе семьи достаточно ужина вовремя поданного, покорности в исполнении супружеского долга и порки по субботам для профилактики после бани.

Другому, образно, барину, необходимо умение читать стихи, играть на пианино, петь, умение поддерживать беседу и повод для гордости в чем то, что отличало бы ее от других.

То-есть каждому по потребностям.
Независимо от формата отношений.

Да, и мы беседуем сейчас ..или -или, а ведь существует еще много полутонов, и множество форматов, в которые могут вписываться и одно и другое, но не в пограничном состоянии, а переплетаясь и прекрасно сосуществуя.

2013-12-05 в 16:50

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Зы, неприглядная истина таки выглянула.
Основа все же психо-сексуальная. Не анально-орально-вагинально и банально. Точнее, не только так, но и на уровне эмоциональном, с практиками, не имеющими прямого полового контакта.С практиками.Ага.Не ошибся. Ибо дорога без движения частей тела просто дорога, но не путь.

Так вот представим, что коли уж определяет Ds отношения психо-сексуальная мотивация в первую очередь, то путь(так и назовем его-Ds) он пронизывает часть жизни партнеров именно в психо-сексуальном ключе.Где есть место всему, что пара вовлекает в свою игру.

Но.
Если многоуважаемые оппоненты объяснят мне КАК на ваши эмоции в плане чувственности влияет трудоустройство и прочитанная в больнице литература я был бы очень признателен...Ибо, видимо, всегда считал, что белое-это черное. Хотя это вряд ли)

А по сабжу-БДСМ, це парное катание, с равной доли ответственности.И если не хватает своего ума оценить, в первую очередь-СВОИ, возможности и потребности, то, мягко говоря, "хирургическое вмешательство если не спасет, то хотя бы успокоит". Ни одной бессловесной барышни, не смеющей обозначить свои интересы в теме, я за свой грешный путь еще не видел.

2013-12-05 в 18:03

ZANOZA, 43 года

, Россия

Ронин, с почтением к Вам, можно в нашей милой беседе задать Вам вопрос?

ДС без секАса и околосекАсных практик возможен?

2013-12-05 в 18:21

Госпожа Катрин, 58 лет

Москва, Россия

Сто лет, сто зим.
Выскажусь. Для меня визуальный ошейник ничего не значит - пока он не появится в голове и душе раба.
А вот тот - это как обручальное кольцо - и горе и радости, . только каждый стоит на своей позиции. Без этого не вижу смысла отношений. Но стабильность отношений будет зависеть от того, насколько прочно нижний будет помнить : Quod licet Jovi, поп licet bovi.

2013-12-05 в 18:26

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Тыся,
...Да, и мы беседуем сейчас ..или -или, а ведь существует еще много полутонов, и множество форматов, в которые могут вписываться и одно и другое, но не в пограничном состоянии, а переплетаясь и прекрасно сосуществуя...

---
Именно. Кому то важен сразу четко обозначенный этикет, строгие правила и табу, лично для меня это неприемлемо. Ну не нравится мне такое, смешит. Как в сценке какой то себя чувствую. Не мое. Но для кого то - неприемлемо мое поведение, взять и перенести через лужу или завязать ей шнурок на ботинке.

Я потому и попросил в самом начале дать четкое определение предмета разговора. Потому что "дьявол в деталях". О деталях я полемизировать не хочу конечно, потому что не о чем, УКСТ.

Ибо даже "определить хобби" можно по разному. По 1-му варианту, когда Верх тупо сказал: теперь твое любимое занятие - вышивать бисером. И все. Он так сказал - это не обсуждается. Все похлопали - Тру.

Или по 2-му, когда приказы могут вообще, в принципе звучать реже, чем новогодний бой курантов. Когда Верх живет ее жизнью, находится в курсе ее стремлений, желаний и способностей. Когда ему нужно управлять этими желаниями и интересами, какие то гасить, какие то поощрять, где то давать шлепка по заднице, но не навязывать чуждое.

Какое это имеет отношение к Теме? Да никакого прямого. Это Тема скорее часть этих отношений.. И да, ДС в этом случае очень помогает.

P.S. Можно конечно и под детали подвести психоэмоциональную окраску. Например, я бы отправил свою нижнюю работать в полицию. Чтобы пофетишировать, ставя раком полицейского. Или допустим, в библиотеку.. такая милая библиотекарша.. какая прелесть. Или горнолыжница...ммм.. а дайвер? Ну что такое попсовый латекс, в сравнение с настоящим мокрым гидрокостюмом.

Но, имхо, речь то не об этом. А о том, что когда твоя подопечная добивается серьезных успехов, ты радуешься за нее, гордишься ей и испытываешь благодарность за то, что своими успехами она поднимает вашу собственную самооценку.

2013-12-05 в 19:15

Русский корабль иди нахуй, 53 года

Полтава, Украина

Вот мне, например, не так важна степень погружения Верхнего в мою жизнь.То-есть я не ассоциирую Верхнего в ДС с коршуном, тщательно следящего, чтобы его

нижяя не оступилась, соответствовала и отбелскивала всеми цветами радуги.
Но очень ценно вовремя подставленное плечо, в критических и не очень ситуациях и даже пинок под зад для скорости и просветления в мыслях и действиях.

В идеале еще способность вести диалог с последующим, конечным решением Верхнего, в важных для пары вопросах.
Согласна- не во всех, есть вещи, где дискуссия неуместна и если Верхний сказал -иди и делай, без сомнений и оглядок.
Слишком тонкие грани...
Желание развивать, направлять, контролировать, это не обязанность, это добровольный альтруизм конкретного Верхнего к конкретной нижней, а бывает и эгоизм, что в общем то тоже не так уж и плохо. Лишь бы не до крайностей, когда нижняя потом без Верхнего направление, куда идти, не сможет самостоятельно выбрать.

А еще мне очень понравилась мысль изложенная Вами, Caiman, о кинологии, дрессировке и поводке, в каком то из топиков.

Пы.Сы. Лично для меня внутрипарный этикет нормальное и естественное явление.

" Чтобы пофетишировать, ставя раком полицейского. "(с)
Caiman, Вы уже добрую половину женской части сайта своими фантазиями взбудоражили)

2013-12-05 в 19:32

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

✿ܓAngelStrange, 27 лет
Москва, Россия

"А на начальной стадии отношений вполне нормально, если будут ограничения. Это укрепляет доверие и сами отношения в дальнейшем..)"

Так на этой стадии отношений и ДС-а не бывает.

РОНИН, я привел то определение ДС, которое мне наиболее близко. Если хотите, напишите мне в личку, я Вам пришлю ссылку на статью, где дано это определение и где подробно описаны недостатки других определений. Так вот, в приведенном мною определении нет ни слова не только о сексе, но и вообще о тематических практиках.

Только поймите меня правильно. Лично я не считаю, что это определение ДС единственно верное. Я только считаю, что оно наиболее близко мне лично и выражает то, что я понимаю под этими двумя буквами. Вы, очевидно, под ДС понимаете что-то совершенно иное. Имеете полное право. Нет, я без капли иронии. Вы имеете полное право на свою точку зрения, так же как и я на свою. И моя точка зрения ничуть не лучше Вашей. Просто я в такой ситуации не вижу смысла обсуждать с Вами какие бы то ни было вопросы, связанные с ДС. Я уже как-то говорил, что подобные споры сводятся к тому, что споря о том, что такое Солнце, один говорит "желтое", а другой говорит "круглое". Ну посудите сами, они ведь оба ПРАВЫ. Каждый по-своему. Только не понятен сам предмет спора.

Ну если для Вас, Ронин, Тема, и ДС в том числе, - это сексуальная девиация, а для меня ДС - это СОЦИАЛЬНАЯ девиация, то как мы можем понять друг друга? И какой смысл в такой ситуации спорить о каких-то деталях, мере ответственности, столике и стоянии на коленях?

2013-12-05 в 19:55

Елениум, 46 лет

Рязань, Россия

Лезу говорить там, где ни хрена не понимаю ))) В-общем размышления на тему.
В ДС не приходят с улицы, малознакомые люди. По-любому уже есть багаж отношений и взаимная настройка. И если Верх не соответствует низу, то пара просто не сложится. Ну, скажем, Верх гораздо выше нижней (по статусу, интеллекту, образованию), естественно он начнет ее подтягивать под свой уровень. Ей хочется сосать, а он ее на курсы английского. Ну посмотрит-посмотрит рабынька, и решит, что никакой он не Господин, а обычный зануда. И наоборот, если нижняя с двумя высшими и карьерой, а Верх за всю жизнь три книжки прочитал, и те в первом классе, то не пойдет она к нему под ошейник. Не сможет уважать, а значит не сможет и подчиняться.

Ну а дальше соответственно, на чем сошлись от того и пляшем. И когда после расставания нижняя говорит, что вот, я 10 лет сосала и теперь умею руку по локоть заглатывать и на спине канделябр с 12 свечами держать, а больше ничего не умею потому, что мой бывший хозяин мудак - то это смешно. Потому, что на самом деле она делала то, что хотела, хоть и под чутким руководством Хозяина. И наоборот, если нижняя говорит, что все ее достижения в социуме - это заслуга хозяина, то там большая доля ее труда и его умелое направление. При этом методы воспитания могут быть абсолютно одинаковыми, а маячки, которые выставляет Верх разные.

Как-то так )))

2013-12-05 в 21:26

Та самая, 55 лет

, Россия

Слушайте, а почему такое разное видение Д/с отношений? Не понимаю. Сколько бы не говорила с разными людьми и у всех РАЗНЫЕ мнения!

В основе сексуальная или социальная девиация? Как может быть девиация социальной?
Вроде вот есть два взаимных желания-владеть и подчинятся. В любой патриархальной семье муж рулит, жена исполняет. И даже СМ присутствует в виде порки по выходным..) Однако, признают, что таковые внутрисемейные отношения никакого отношения не имеют с Д/с, хотя все признаки налицо.

Социально развивать? Кого? Юную девочку-школьницу, неиспорченную вторжением в свою психику? Иной раз мне кажется, что Д/с возможен только с очень юной девочкой с подвижной психикой, неиспорченной влиянием мужчины, но впитавшей воспитание родителей, если она не сирота. Выжечь родовую память порой невозможно даже самому крутому Мастеру Д/с-а.

И, вариативно, Д/с может быть не связан с особым развитием личности. Многим вполне хватает реализации собственных сексфантазий с человеком, который в силу своей девиации, готов эти желания реализовывать..)

И любители БД, и СМ-щики особенно расположены к партнерам, с кем возник эмоциональный контакт, где есть взаимообмен энергией, ограниченный по времени, но глубокий по содержанию. Где каждая встреча опрокидывает вовне и возвращает в Себя..)

P.S. Может, и правда есть смысл создать отдельную тему на форуме про Д/с, создав, таким образом, поле для споров со всеми вытекающими..)

2013-12-06 в 16:02

Perlustrator, 49 лет

Москва, Россия

А ?!...снова про ДС?
жую...но добрый ...буду вещать Перлы...(как то х.з. но залез на форум-теперь звание Перла приходится оправдывать))
Итак- ТС!, только потому что спросила:
ДС-будет всегда непонят однозначно ибо есть стороны ДС- взгляд Сверху у Мужчины и Женшины. Договориться об одном Эти два не смогут.

1.Женщина.
Ну да, Домина она, но Женщина же в любом случае...значит Кошка Она по сути.
Отсюда -счастье для нее-это ощущать себя такой чтобы за то что она даже дышит -каждый момент, мгновение за каждое ее жизни- Этот мир, хочется ей чтобы ее целовал в попку ...

Поэтому если Мужчина может ее заставить это ощущать то она Нижняя....если Мужчина дает это чувство себя драгоценностью-только если его пнуть, стегать или стапонить-то Она так уж и быть Домина....(а фигли жадина-сам же напросился....)

2.Потому Женщине Удобнее-смотреть на ДС-как на оптимизацию времени своей жизни с целью уплотнить меж собой отрезки в которых она - таки чувствует себя так-будто Мир ее в попку нежно целует ежесекундно...перманентно...

3.
Мужчины. Все Жмоты.
Кто легко Женщину способен заставить ощущать этот "поцелуй в анус от процесса жизни"-Те Верх.
Кто это трудно и только через Люлей по жопе-те Нижние....ну и как им на ДС смотреть?
Благотворительность-думают МД.-Верх.
Надо не в ЛС - а то мегера совсем со свету сживет--думают нижние но мужественные парни.

2013-12-06 в 16:43

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Perlustrator, вы сейчас вообще о чем..? Лучше все-таки молча жевать..)

Способная, социальная девиация- это поведение, отклоняющееся от общепринятых, наиболее распространенных и устоявшихся норм в определенных сообществах в определенный период их развития. Негативное девиантное поведение приводит к применению обществом определенных формальных и неформальных санкций (изоляция, лечение, исправление или наказание нарушителя).

Разные науки дают различные определения девиантному поведению:
1.Социальные науки: социальные явления, которые представляют реальную угрозу физическому и социальному выживанию человека в данной социальной среде, ближайшем окружении, коллективе социально-нравственных норм и культурных ценностей, нарушение процесса усвоения и воспроизводства норм и ценностей, а также саморазвитие и самореализация в том обществе, к которому человек принадлежит.

2.Медицинский подход: отклонение от принятых в данном обществе норм межличностных взаимодействий: действий, поступков, высказываний, совершаемых как в рамках психического здоровья, так и в разных формах нервно-психической патологии, особенно пограничного уровня

3.Психологический подход: Отклонение от социально-психологических и нравственных норм, представленное либо как ошибочный антиобщественный образец решения конфликта, проявляющийся в нарушении общественно принятых норм, либо в ущербе, нанесенном общественному благополучию, окружающим и себе.

Существуют разные классификации девиантного поведения. Например, можно выделить
1.«Докриминогенный уровень» — мелкие проступки, нарушение норм морали, правил поведения в общественных местах, уклонение от общественно-полезной деятельности, употребление алкогольных, наркотических, токсических средств, разрушающих психику, и другие формы поведения, не представляющие серьёзной общественной опасности.

2.«Криминогенный уровень» — действия и поступки, выражающиеся в преступных уголовно-наказуемых деяниях.

«Ядром» девиантного поведения в классификации Ф. Патаки являются:

преступность, алкоголизм, наркомания, самоубийство;
Существует и «преддевиантный синдром» — комплекс определенных симптомов, приводящих человека к стойким формам девиантного поведения. А именно:

аффективный тип поведения;
семейные конфликты;
агрессивный тип поведения;
ранние антисоциальные формы поведения;
отрицательное отношение к учёбе;
низкий уровень интеллекта

Классификация В. В. Ковалева построена на трех разных основаниях:

а)социально-психологическая:

1.антидисциплинарное поведение;
2.асоциальное;
3.противоправное;
4.аутоагрессивное

б)клинико-психопатологическая (патологические и непатологические девиации).

в)личностно-динамическая: «реакции», «развития» и «состояния».

Таким образом, девиантное поведение — это устойчивое поведение личности, отклоняющееся от наиболее важных социальных норм, причиняющее реальный ущерб обществу или самой личности, а также сопровождающееся социальной дезадаптацией.

"Викки"

Так каким боком Ds да и БДСМ в общем к социальной сфере относится..?

2013-12-06 в 17:18

Perlustrator, 49 лет

Москва, Россия

ох Ронин...мил человек...вот дожил бы до старости ...небудучи посланым науйх...шел бы лесом...и ветер тебе в спину...бабушке приказы раздавать...если какая по-глупости доверится..

2013-12-06 в 17:40

Та самая, 55 лет

, Россия

Ronin, Вы ответили на мой вопрос... Однако я не скажу, что все так однозначно. Вы среди своих нижних не встречали женщин, пришедших в Тему аккумулировать псиболь в физическую? И это тоже Тема, девственная в своей чистоте.

Места нет сексу в этой Теме, а есть трансформация боли от "жертвы" к "мучителю"... Своеобразная непорочность.
Может и Д/с -это непорочность? Аскеза, близкая к религиозной? Чистота Девы Марии, как идеал?
А куда спрятать распутницу Марию Магдалену, покаявшуюся и прощенную Им?
Нижние женщины в Теме-кто они? Грешницы, готовые покаяться? Или святые, прощенные Великим Грешником?
Мне кажется, Вы близки к ответу..)

2013-12-06 в 18:06

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ронин, приведите определение ДС, верное с ВАШЕЙ точки зрения. Тогда и поговорим.

2013-12-06 в 20:52

Леди Арктика, 58 лет

Мурманск, Россия

вот мне лично сложно в нескольких словах объяснить степень своей ответственности в нашей паре, так как это слово за слово вырастает в историю становления нашего ДС, с начала до сего момента. а это слишком много букав.

поэтому, пожалуй, промолчу, так как это было бы очень эмоциональное выступление, повторяющее все то, что я уже высказывала прежде.

но если взять главный тезис... то:

я отвечаю за климат в паре. так как для меня пара - это не просто он и я, но появилось третье агрегатное состояние - мы. и так как у нас сложилась система подчиненности, ведущая и ведомый, именно в части построения взаимоотношений, то как у ведущей именно от моей доброй, или недоброй воли зависит здоровье этого нового организма, климат в отношениях, температура и другие жизненно важные показатели. моими усилиями он живет и здравствует, и умирать не собирается. а ведь этого не было вначале. вначале была эмоция..

видимо, есть разница между ДС с любовью и ДС без любви. и те кто проповедует отношения, основанные чисто на сексуальной составляющей, те ограничивают себя реализацией в паре просто как доминанта без особых обязательств. те, кто вовлечен еще и в любовь - для тех взаимное влияние глубже и касается более широких полномочий, прав и самореализации. спор ни о чем. ДС - это инструмент, с помощью которого можно достичь каких-то результатов, а не догма, с границами от сих до сих, а если превышение этих границ - то ДСом это не считается. как используется этот инструмент в паре(прайде, гареме) решается вовсе не теми, кто мнит себя экспертом в вопросах ДС.

2013-12-07 в 02:05

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Перлюстратор, ну в вашем то возрасте надо уже понимать, что не все, что жуешь способствует умиротворению.

Способная, не цепляйтесь за секс, как за половой акт. Чувственность не только им выражается)

Александр, что вами движет в отношениях с нижней?Давайте не с определения начнем.

Леди Арктика, Ds-это состояние, но никак не инструмент. Не эксперт вы ни разу.

2013-12-07 в 07:44

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ронин, Вы меня невнимательно читаете. У меня были ДС-отношения. Они давно и очень тяжело закончились.
У меня была одна история, связанная с обсуждением ДС на другом форуме. В основном писали двое, я и один мой оппонент. Вставляли реплики и другие участники форума, но немного. Так вот, мы исписали 13(!) страниц. А потом один из участников форума написал определение, с которым согласился мой оппонент. И это определение принципиально отличалось от моего понимания ДС. То есть мы эти 13 страниц исписали совершенно зря.

Ронин, я не собираюсь повторять такой же опыт. Скучно. И жаль потерянного времени.

2013-12-07 в 10:06

L.A., 37 лет

Москва, Россия

Анастейша,
"Мне вкладывают в руки книги, мне говорят какие фильмы посмотреть, пока я лежу в больнице и делать тут нечего вечерами, мне устанавливают хобби. "Свобода мысли", как Вы говорите у меня остается на работе, это единственная сфера, где я абсолютно свободна и за все отвечаю сама, мне дали на это разрешение. Если мне нужен совет по бизнесу я прихожу и спрашиваю, но при этом в делах моего бизнеса полная свобода."

Либо это не ДС, либо "полная свобода" - иллюзия. Потому как придет он сегодня и скажет: "Иди и делай по бизнесу то-то и то-то"...подчинишься или спорить начнешь?

Я сама ужасный любитель придумывать какие-то правила и рамки, но всегда оказываюсь дурой, т.к. придумать что-то совершенней естественного хода вещей пока не удалось)) Отношения между людьми - это живая субстанция, которая меняется в зависимости от бесчисленных факторов. И между двумя людьми в разное время она разная. И степень контроля и проникновения разная. От и До.

2013-12-07 в 15:03

Леди Арктика, 58 лет

Мурманск, Россия

Ронин, я и не претендую на звание эксперта. Вы для меня тоже не авторитет в этом отношении и что? это не мешает Вам быть, а не казаться. так вот я тоже есть, а не кажусь, хотите Вы того или нет.

я практик, и выстраиваю свою экспериментальную модель отношений. своим опытом я делюсь на форуме. может быть кому-то он будет небесполезен. для Вас он не имеет практического значения, что и неудивительно, условия поставленных задач весьма разнятся и универсального подхода не имеют, имеют лишь какие-то общие черты.

но жизнь, в т.ч. отношения ДС, это не точная наука, где все подчиняется каким-то жестким незыблемым законам. невозможно выразить отношения с математической точностью. для меня ДС это не столько состояние в данном конкретном отрезке времени, сколько процесс. а использовать его как инструмент или же нет - это вопрос не в Вашей компетенции. кто-то использует. кому-то это без надобности.

есть достаточные и необходимые условия. а уж насколько расширять горизонт событий, используя свои возможности - это вопрос индивидуальный.

2013-12-07 в 15:32

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Леди Арктика, стоп. Вот мелкими шагами подходим к основному.
Состояние, процесс можно выделить их протяженностью.Т.е это то, что происходит "какое-то время". О длительности не в этом топике.

Собственно, разница во мнениях, во всяком случае, мне кажется, именно о реализации отношений.Реализация действий-воздействий социального и психо-сексуального характера. Именно о реализации.

Суть же отношений, любых близких отношений двух партнеров(брак, любовники, гражданский брак, Ds, тематический брак)если брать их за идеал(что мы под Ds и подразумеваем)?

Что толкает людей на отношения глубокие? Правильно, оно самое.Лубофффь.( Судя по мне, грешному, у некоторых индивидов может быть несколько раз, качество не страдает))

Идем дальше.

Возникает оное, светлое чуйвство, и в большинстве своем(ну не переубедите вы меня в обратном) сопровождается оно влечением друг к другу на уровне инстинктов.Желание, похоть-называйте как хотите.

Наших, нашего партнера.Ибо ежели непривлекателен нам партнер сексуально-какие там могут быть отношения..?

Поехали еще дальше.

Поддержание влечения друг к другу-это процесс.Ага, точно процесс, ибо имеет некоторую длительность.И поддерживают его пары по разному-цветы, чулки, борщ, на Мальдивы отпуск, свинг или ПЕРЕДАЧА ПРАВ, ибо вставляет/возбуждает одному управлять, второму быть в подчинении.И вот как пара поддерживает сексуальную эмоциональность-это уже инструмент.Причем, заметим, после ПЕРЕДАЧИ ПРАВ инструментов просто море-и в сфере интима и в сфере социума! НО!!! Это инструменты для поддержания состояния влечения и получения удовольствия.

Т.е. Никакого равенства между социальной девиантностью и Ds просто нет.Как инструмент в отношениях-вполне.
Хочу разочаровать некоторых оппонентов, имея ввиду термин-психосексуальность, я, лично, вижу не только древний процесс мастерского управления членом во рту/вагине/попике/руках/между грудей/вдоль ягодичной впадины партнерши.Це, вполне себе возможно, милые и невинные действия в кафе, кинотеатре, работе, улице, подъезде, возле памятника Ленина или по телефону.Любое побудительное действие с моей стороны, в котором либо заложен смысл возбуждающий меня и партнершу, побуждающий делать то, что хочу я, потому что это нравится ей, либо само побуждение делает нашу внутреннюю с ней атмосферу сексуально-притягательной.

По поводу того-возможен ли Ds без сексуальных действий? А хз.Может быть вы мантры бормочете до оргазма, чудаков разных хватает.

Александр, я очень внимательно читаю и помню, что вы писали. Про ваш опыт.Про восхищение от готовности чьей-то нижней выполнять приказы какого-то Своего Верхнего на какой-то закрытой, тематической вечеринке. О том, что у некоторых Верхних разумность есть. Еще помню об ответственности, принимаемой на себя Верхним.И еще помню, что вы не совсем можете дать определение слову-раб.

Но вот, полно и емко, без описаний инструментов, но с мотивацией такого понятного вам вида отношений как Ds что-то не припомню.
И в завершении, ссори конечно, что долго и нудно, но с моим таймом дискуссия проблематична.
Ежели есть смысл что-то КОНСТРУКТИВНО обсудить, детально, то что там 13 страниц, на мой скромный взгляд многими и более исписано.

2013-12-07 в 19:21

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ронин, видимо всё-таки не очень внимательно Вы читаете. В этой ветке, 0412.2013 я привел определение ДС, которое мне наиболее близко. Подчеркиваю: лично мне.

Далее.
ДС не основан на любви. Это, Вы меня уж извините, ванильное заблуждение.
Ещё господин Фрейд подвел под любое человеческое действие сексуальную подоплеку. Если Вы приверженец его теории, то я не смею Вас разубеждать. На мой взгляд, жизнь гораздо многограннее.

Лично я считаю, что далеко не любой действие в ДС имеет сексуальную подоплеку. В том смысле, в котором Вы говорите, я тоже не имею ввиду секс как таковой.

В ДС может присутствовать любовь. И даже очень часто. Могут присутствовать общие профессиональные, музыкальные, сексуальные да какие угодно интересы. Всё это только укрепляет отношения. И я не понимаю, почему надо исключать все эти составляющие. Попытка подвести Жизнь и конкретные отношения под какую-то схему по меньшей мере смешна. И все разговоры о "чистом" ДС - это сплошное теоретизирование.

ДС - это отношения, имеющие определенные признаки и черты. К этим отношениям МОГУТ добавляться любовь, семья, совместное проживание, тематические практики, походы в кино и театр... а могут и НЕ добавляться. И чем больше этих составляющих, тем только лучше.

А можно в семейной жизни четко отделить любовь от привычки? Быт от воспитания детей? Психологический климат от секса? Или всё взаимосвязано?

2013-12-07 в 22:09

Леди Арктика, 58 лет

Мурманск, Россия

Ронин. продолжим.
___
Леди Арктика, стоп. Вот мелкими шагами подходим к основному.
Состояние, процесс можно выделить их протяженностью.Т.е это то, что происходит "какое-то время". О длительности не в этом топике.
*
Вы ставите понятия состояние и процесс в один ряд. для меня они имеют разное наполнение. "состояние" более статично, это то, что происходит в данное время в конкретном месте. предположим, сейчас у какой-то пары имеет место быть ДС отношения. я не спорю. они так решили - пусть так и будет.

теперь про "процесс".
в этом понятии для меня заложена динамическая составляющая. это не только процесс как система последовательных действий, которая включает в себя понятие отношения. мне это скучно. мне нужна динамика, развитие. ключевой момент именно в этом. я всегда в развитии, всегда в движении. у меня всегда есть вектор, планы, перспективы. я такой человек, топтаться на месте я не умею, мне нужно смотреть вперед и что-то там видеть, очертания своего будущего. и конечно же моему партнеру со мной не скучно. он будет вовлечен в этот процесс вместе со мной - а иначе как? то есть наши личные взаимоотношения перемешиваются с моими планами на будущее, он вплетается в них естественным образом, хочет он того или нет - у него там уже тоже есть свое место. для того, чтобы это было выстроено с учетом интересов обоих партнеров он находится в постоянно мониторинге текущего состояния и всех остальных его жизненных задач.

причем тут Тема? ну притом хотя бы что в эту структуру взаимоотношений вплетается и тематическая составляющая. мне, нам это интересно. быть вовлеченными в процесс на длительные дистанции. я стайер. мне уныло затеваться на короткие дистанции. и я постоянно встраиваю некоторые дисциплинарные, ограничивающие практики в обыденную жизнь. это прикольно, нескучно и весело. это замечательно разбавляет обыденность, и воплощает сразу две реальности, явную и скрытую. это ДС+БД в режиме нонстоп, практически.

таким образом охват игрового поля в наших отношениях значительно шире, чем обычно считается нормой.
для нижнего партнера любого пола имеет значение ощущение вовлеченности, заинтересованности, защищенности если хотите.в ДС Верх дает некую гарантию этих ощущений нижнему - занятости, вовлеченности, и тут уже не столь важно, что именно ему поручили - прочитать книгу, выучить язык, достичь каких-то показателей на работе, взять высоту, прыгнуть завтра выше чем сегодня - важна причинно-следственная связь - Верх обозначил низ выполнил. потому что низу может быть и не надо самому по себе. как в анекдоте - детей я не люблю, но сам процесс...

не знаю, удалось ли мне выразить свою мысль.. она просто большая, объемная, и выходит за рамки общепринятых норм. так вот кому-то достаточно того, что он ощущает себя в Теме, нижней/им, имеет Верха, практики, разделяет тему и жизнь. у меня это не получится. так же как и у моего партнера. нет у нас ванили отдельно, темы отдельно. и важно, что наши интересы совпали. так что совпадение интересов приоритетно в любом случае.

все - подчеркну - ВСЕ остальные аспекты, которые Вами перечислены, так же имеют значение и вплетаются в эту отдельно взятую экосистему, которую я сама для себя воспроизвела, обретя партнера, с которым это стало возможным. совпадение темпераментов. совпадение сексуальной привлекательности. а для меня например сексуальность совершенно явно носит девиантный характер, возбуждают меня те вещи, которые обычно не вызывают вожделения, а у меня вот так устроено мое либидо, и наоборот - то, что обычно вызывает восторг у дамс, меня оставляет равнодушной, думаю, что лечить это уже поздно, да и незачем, так как я вполне в этом плане удовлетворена.

такое мое развернутое мнение.
оно ни в чем не противоречит Вашему, Ронин.
просто панорамное видение ситуации.

2013-12-07 в 23:36

ZANOZA, 43 года

, Россия

Перлюстренок, 25 лет

Анастейша,
"Мне вкладывают в руки книги, мне говорят какие фильмы посмотреть, пока я лежу в больнице и делать тут нечего вечерами, мне устанавливают хобби. "Свобода мысли", как Вы говорите у меня остается на работе, это единственная сфера, где я абсолютно свободна и за все отвечаю сама, мне дали на это разрешение. Если мне нужен совет по бизнесу я прихожу и спрашиваю, но при этом в делах моего бизнеса полная свобода."

Либо это не ДС, либо "полная свобода" - иллюзия. Потому как придет он сегодня и скажет: "Иди и делай по бизнесу то-то и то-то"...подчинишься или спорить начнешь? (C)

Перлюстренок, доброго Вам утречка. Я эту "свободу действий" в делах бизнеса получила в приказном порядке. Т.е. мне просто приказали - рули ПОКА сама, нужен будет совет, придешь спросишь. Если завтра приказ изменится, и мне начнут указывать, что и как делать в бизнесе или нафиг его вообще бросить и сидеть дома под лавкой - подчинюсь, спорить не буду.

2013-12-08 в 06:52

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Леди Арктика, так мы имеем ввиду одно и то же)Мне довольно трудно обрисовать полное видение картины, но общие, четкие рамки Ds все же есть.

Александр, выкиньте из отношений любовь, влюбленность, привязанность.Чем будет руководствоваться нижняя, желая выполнять волю и желания Верхнего? Уважением? Благодарностью за заботу?Эфемерным пониманием сути отношений-чушь. Как написала Леди Арктика-вовлеченность партнера.Но она на основе чувств строится. Хз как у вас, у меня психологический климат и секс взаимосвязаны. Сравнивать семейные отношения и Ds можно только в общих чертах, много различий. А о детях не на этом ресурсе.

И еще, Александр.Мы с вами стоим на месте.Почему? Отвечу.Приведенное вами определение стандартно, я согласен с ним.Но это определение отношений .Но не мотивов, не сути ни автор, ни вы не даете.А мотивы в нашей дискуссии гораздо важнее, нежели прижившееся определение.

2013-12-08 в 08:05

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Черт, обсуждение практически одних и тех же вопросов идет в двух ветках. Я либо начну путаться, либо повторяться.
Ронин, вот мы и подбираемся к некоей сути. Но сейчас в меня столько помидоров полетит... В соседней ветке я задал вопрос (извините, цитировать буду самого себя):

"Ответьте на один очень простой вопрос. Многими ДС воспринимается как передача прав. При этом права передаются не на время сессии, а на всё время отношений. При этом передача прав подразумевает, что Верхний имеет право отдавать приказы своей нижней. Любые приказы. А приказ, как известно, не просьба, его надо выполнять. Внимание, вопрос: а на каком основании нижний решается на такой шаг? На каком основании нижний просит другого человека начать распоряжаться его жизнью?"

Мне ответили, что на основе любви и доверия. Я считаю, что это принципиально неверно.
Одна очень опытная ДС-Верхняя как-то написала: "Меня не надо хотеть. Меня не надо любить. Мне надо верить и меня надо слушаться".

Подчеркиваю: "верить", а не доверять. Подчеркиваю: ВЕРА и до-ВЕРИЕ - очень разные вещи.

2013-12-08 в 08:56

Госпожа Катрин, 58 лет

Москва, Россия

Александр, 46 лет
Санкт-Петербург, Россия
"ДС не основан на любви"
=
ДС основан на поклонении. У некоторых пар на поклонении ( причем не коленном, а внутреннем) все и заканчивается, у некоторых поклонение ведет к любви - обожествлению - т.е. чистой любви ( ой-ой, только не бросайте тапками и не спрашивайте что это за зверь "чистая любовь" - понимайте как сами понимаете).

Леди Арктика, ваш последний пост, идущий одним текстом без заглавных буковок - это типичное доминяканье читателей ( смайлик). Как Верхняя, протестую ( 2 смайлика) Оч. хотела вас почитать, но все внутри восстает супротив текстового насилия ( 3 смайлика)

Ronin, 33 года
"Возникает оное, светлое чуйвство, и в большинстве своем(ну не переубедите вы меня в обратном) сопровождается оно влечением друг к другу на уровне инстинктов.Желание, похоть-называйте как хотите. "

=
Ронин, чтобы рассуждать о любви - надо ее познать. ИМЕННО ЛЮБОВЬ, а нее ее эрзац. Простите, но вы
говорите именно об эрзацах. Чтобы понять - то такое настоящая любовь - почитайте книгу Р. Баха "Мост через вечность" и "Единое". Единственное, о чем хочу предупредить - если все правильно поймете, можете стать несчастным, ибо ваша планка любви может так подняться, что найти себе пару станет трудно Ели хотите полемику со мной - прочтите книгу и я с радостью с вами по-обсуждаю - что такое любовь.

Анастейша Стил-Грей, 29 лет
" Если завтра приказ изменится, и мне начнут указывать, что и как делать в бизнесе или нафиг его вообще бросить и сидеть дома под лавкой - подчинюсь, спорить не буду."

Вам пора менять ник ( 1\2 смайлика) такая покорность не была свойственна литературной Анастейше.
Без смайликов - рада за вашу пару - вы - сама покорность и доверие, а ваш Верхний - сама разумность.
Дай Бог, что бы ваше доверие не было напрасным.
=

А еще есть отношения, когда то, что чувствуют партнеры - что-то выше любви. Помните, как в фильме "Зимняя вишня"
- Когда любишь столько лет, уже неважно - видеться каждый день или никогда. Это то-то другое - больше чем любовь"
Вот это " больше" - вообще никаким духом не замешано на сексуальности и именно это, может быть, и присутствует в ДС парах.

2013-12-22 в 00:49

Caiman, 51 год

Москва, Россия

Госпожа Катрин, 45 лет
Москва, Россия
Я читал, но полемизировать не буду. Вы правы.

2013-12-22 в 01:36

Jarl, 52 года

Самара, Россия

Было когда-то такое понятие - Vaer - обоюдный добровольно принятый долг. Вот, нмв, ошейник - это оно и есть. И баааальшой вопрос - кто кому больше пообещал. И речь не о том, что я не должен ни при каких - сделать жизнь своей сабы хуже, чем она была - это просто вопрос порядочности. Её жизнь у меня в руках должна стать лучше. Иначе - какой я нахрен мастер? :) Вот если не готов-не хочешь-не уверен - не возьму человека под ошейник. Как-то вот так....

2014-02-13 в 11:57