сроки давности ДС

Самка Минотавра, 46 лет

, Греция

дорогие форумчане, скажите пожалуйста, а какой срок давности вы считаете приемлемым в ДС отношениях?
здесь часто дискутируют насчет что такое ДС... приводят примеры, разбирают по косточкам... каким должен быть, каким не должен быть...

тем предостаточно:
https://bdsmpeople.live/forum/topic20139/
https://bdsmpeople.live/forum/topic20238/
https://bdsmpeople.live/forum/topic29764/
и много много чего другого...
ну с горем пополам можно разобраться что это..
а вот в какой момент он начинается? при знакомстве? при намерениях? когда?
и сколько он может длиться? когда ему надлежит закончиться?
ну вот на примерах, плз..
я вот по наивности своей думала что это нечто продолжительное... ну вот как, если человек один доверяет, вверяет себя другому... то как же может наступить такой момент чтобы раз и все закончилось...

а если не так, если это что-то временное - это ДС? или не ДС? вот были в ДС, он доминировал, она подчинялась.. и вдруг все закончилось.. и больше у них не ДС, а так.. просто знакомые... а ведь сабмиссивы очень привязчивые..

можно на примерах, если так будет удобней... вот сколько известные вам пары пробыли в ДС... или вы сами? и что же считать ДСом а что нет?

просветите дремучую..
когда он начинается когда заканчивается и почему..?

2013-11-29 в 00:26

, 50 лет

, Россия

Ну, вот, опять этот ДыЭз.. уже и ветку отдельную про него хотели создать))

тут без бутылки и Ронина не разберешься;))) *без сарказма*

p.s.А начинается он, имхо, там, где заканчивается игра,
и длится до тех пор пока она не начнется..

2013-11-29 в 00:45

ZANOZA, 43 года

, Россия

Самка Кентавра, """""".......ну вот как, если человек один доверяет, вверяет себя другому... то как же может наступить такой момент чтобы раз и все закончилось..." (с)

Очень просто может наступить этот момент, доверие просто может оказаться больше не нужным и не интересным, тому, кому Вы себя доверяйте.

2013-11-29 в 07:45

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

ТС, по моему скромному мнению тут однозначных ответов быть не может. Тут точно так же как и в ванили. Отношения возникают по обоюдному желанию партнёров. Какими они будут тоже выбирают партнёры. И заканчиваются они тож по разным причинам, как например потому что просто исчерпали себя, стали не интересны друг другу, или не умение кого то из партнёров идти на компромиссы, или нет понимания, банальная измена ..... да много чего. Потому я считаю что у каждой пары всё по разному. Например в нашей паре было так : мы были друзьями практически 3 года . Общались по Теме, по практикам ничего особливого какбэ, переписывались и болтали ниопчём)) при этом каждый из нас был со своим постоянным партнёром. Одно время даже и совсем не общались. Потом так случилось что пары и его и моя распались по разным причинам (у каждого она своя) мы продолжая дружески общаться решили встретиться всё таки . Ну вот встретились и отношения в корне поменялись со временем . Стали ближе намного, а потом и вовсе решили жить вместе. Так вот и получилось)) Живём))) Не знаю ДС у нас или нет, ТРУшные мы или нет, как то по барабану нам ))) считаем что у нас не тематический брак, а просто союз двух тематиков))) Сколько он продлится? Да ХЗ, от нас самих зависит))) ну и как по сутьбе)))

ИМХА канеш))

2013-11-29 в 08:18

ZANOZA, 43 года

, Россия

вот сколько известные вам пары пробыли в ДС... (C)

Знакомая пара живет в ДСе уже около пяти лет, именно в ДСе, для меня ДС это модель отношений, когда один полностью управляет жизнью другого, ПОЛНОСТЬЮ, это просто особый образ жизни, образ мышления

2013-11-29 в 08:47

Анна, 51 год

Москва, Россия

где начинается радуга и где она заканчивается) чувство принадлежности рождается от сонастроенности и потихоньку входит в интенсивность. формально начинается мб - когда он просит полного контроля над очень интимными и личными вещами в своей жизни, а фактически его жизнь к этому моменту уже пропитана ее влиянием.

но не только он становится ее рабом, но и она становится - его - госпожой, принадлежность взаимная) это становится для них способом чувствовать, жить и взаимодействовать.

заканчивается, формально - когда он отказывается от этого контроля и забирает все трофеи. а фактически такая связь, за которую если подергать - с любой стороны - даже через очень большое время, видно, что она еще живая.

а почему, почему и любые отношения в паре заканчиваются – у кого-то одного, или у обоих, дискомфорт от отношений становится больше, чем их необходимость и комфортность. по-моему

2013-11-29 в 12:12

Самка Минотавра, 46 лет

, Греция

вот, Анастейша.. в том-то и дело, что один чел управляя жизнью др. чела берет на себя ответственность, а тот, чьей жизнью управляют - он же утрачивает навыки управления, разве нет? ему же не нужно думать, за него думают, решают... и тогда когда ему говорят ну а теперь поди прочь, ты мне надоел(а), с этого момента ты мне не нужен(на).. он же остаецца один на один со своими проблемами, которые он решать не умеет, не приучен...

это конечно тоже обмусоливалось, то, что получается верх на самом деле и не хочет никакой ответственности, он хочет выжимки, игрушку на время...

или это не всякий верх?
то есть отдай ему - много... а иначе ты никуя не саба...
а я тебе - мало, я ж даминанд суровый и беспощадный... хочу люблю не хочу выкину?..
все эти которые тут гуру ДСу прикидываются..
у нас в паре.. ну как сказать - ДС или не ДС, у нас немножко все под другому, ЛС такой, но почти равноправный, потому что мы трансгендеры в быту, так что ДС у нас может быть и нету, четкого такого, а само собой получилось... но мы свою пару создавали навсегда... вот с осознанием того, что вот этот человек будет рядом всегда, без оговорок, так как мы заточенные друг на друга извращенцы... и союз наш только крепнет со временем... нам тоже 5 лет.. и никуда мы друг от друга уже не денемся..

но я в упор не понимаю тех, кто тут флагами ДСа размахивает - но что-то мне подсказывает что у них какой-то свой ДС, как бы вывеска, забор, на котором написано, объявили это ДСом, а на само деле - туфта и профанация...

вот и интересно мне, а сколько они считают нормальным быть в ДСе своем, полгода хватит? или год нужно, чтобы это был ДС? или ротация должна быть постоянной, то есть не важно кто, важно состояние...

ничего все равно в этом вашем ДСе не понимаю нифига...
понимаю, что где-то девочек наябывают, подсовывая пустой красивый фантик..

Анна, у нижнего же сложная система настроек на конкретного человека происходит, мне так кажецца... вот он настраивается настраивается, а потом его выгоняют как собачку... я вот переживаю за этих людей, да, мне не все равно почему-то, а так-то да, верхи самоутвердились, поюзали - ну и флаг те в руки барабан на шею, вали отсюда... я терпеть ненавижу таких людей, мне они неприятны, даже если во всем прочем они зашибенные.. такова моя жоская..

2013-11-29 в 12:28

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Знаю несколько пар, которые более 5 лет находятся в счастливом тематическом браке. Но вначале были ДС-отношения в течение нескольких лет с частичной передачей прав Верхней.

Вообще, "сроки давности" - субъективная оценка, зависит от психотипов партнеров и жизненных форс-мажоров (например, переезд в другой регион, или, напротив, невозможность бросить "тематическую половину" в трудных обстоятельствах).

В общем, все как в ванили: от совпадения душ зависит и от личной порядочности, но только все намного честнее и жестче...

2013-11-29 в 12:54

Анна, 51 год

Москва, Россия

Самка Кентавра, полгода не хватит, я так думаю, на это уходят годы дрессуры. а настройка происходит не только у нижнего, у обоих, и при расставании тяжко обоим. но верхний, как родитель, к которому можно прийти и после расставания, когда дурно, и даже в том случае, если уйти было решением нижнего, не кинет без поддержки на адаптационный период, при том что и самому в это время тижило, для меня так.

Давно уж закрыт
Путь, к новым встречам ведущий,
Только сердца
По нему туда и обратно
Привычно спешат тайком.

Сикиси-найсинно

2013-11-29 в 12:56

ZANOZA, 43 года

, Россия

""""" ......вот, Анастейша.. в том-то и дело, что один чел управляя жизнью др. чела берет на себя ответственность, а тот, чьей жизнью управляют - он же утрачивает навыки управления, разве нет? ему же не нужно думать, за него думают, решают... и тогда когда ему говорят ну а теперь поди прочь, ты мне надоел(а), с этого момента ты мне не нужен(на).. он же остаецца один на один со своими проблемами, которые он решать не умеет, не приучен... """" (С)

А это как повезет с Верхним, хотя я всегда считала и считаю, что каждый нижний достоин своего Верха и наоборот (сами свой выбор всегда делаем). Ну так вот. Верхние они разные бывают, есть такие которые не только не позволяют своим нижним терять навыки социальной адаптации (управления себя в социуме) но и наоборот, еще и прививают своим нижним подобные навыки. Можно ведь быть Адским Доминантом, взять себе рабыньку и нифига, кроме как сосать и ползать от нее не требовать ( и при этом искренне верить, о как круто я ею управляю). А можно взять рабыньку, и дрюкать ее постоянно, что ты сука неуч, что ты сука карьеру не делаешь, ты сука вообще хочешь быть достойна своего Господина или нет и все в таком духе.

2013-11-30 в 09:09

ЛетящийПротивВе траБобер, 37 лет

Владивосток, Россия

Хех) с некоторыми Верхами можно и по социальной лестнице подняться)

2013-11-30 в 09:25

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Извините, ТС, но смешные Вы вещи спрашиваете...
Я понимаю, что под двумя буквами - ДС - разные люди понимают очень разные вещи и споры часто напоминают разговор слепого с глухим. Или когда один говорит "желтое", а другой отвечает "круглое".

Что интересно, когда два человека под ДС понимают одно и тоже, или по крайней мере что-то очень похожее, то им и спорить не о чем...

На мой взгляд всё просто: ДС начинается тогда, когда нижний передает Верху права, а Верх их принимает. И заканчивается тогда, когда П/пара расстается. А есть другие варианты?

P.S. Я не знаю, откуда взялась эта сказочка, что сабы в ДС становятся безынициативными, инфантильными, у них "отмирают" собственные мозги, они растворяются в Верхнем, у них нет своих желаний, стремлений и т.д. и т.п. Такое впечатление, что это пишут люди, которые никогда живых саб не видели. Все сабы, которых я встречал, - это веселые, здоровые, активные, жизнерадостные люди.

Анастейша Стил-Грей, 29 лет
Белиз-Сити, Белиз

Совершенно с Вами согласен. С одно поправкой: Верх, который унижает свою нижнюю и делает из неё секс-рабыню, не Доминант. А нижняя, которая гордится тем, как она классно сосет и какая из ней хорошая подстилка для ног, не саба. Есть очень старая, но великолепная статья на эту тему, жалко ссылку нельзя дать

2013-11-30 в 22:01

ZANOZA, 43 года

, Россия

Очень жаль, что ссылку нельзя, я бы с большим интересом почитала.

2013-12-02 в 20:23

ZANOZA, 43 года

, Россия

Александр, Спасибо большое за статью ( в личку), очень хорошая и зрелая статья. Есть над чем подумать прочитав ее. Я думаю было бы совсем не так уж и страшно, если бы Вы выложили сюда статью, озвучив автора, думаю очень многим будет интересно почитать.

2013-12-03 в 16:09

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Александр, т.е плохо сосущая нижняя лучше, чем хорошо сосущая..?Или-гордо взбрыкивающая из позы "столик для Хозяина" це идеал и верх воспитания..?) Сцуко, как же я своих "не саб" зауважал после таких определений...Все делали супер для своего не Доминанта...И при этом живые, активные, в жизни что-то пытающиеся...

2013-12-03 в 18:18

ZANOZA, 43 года

, Россия

Ронин, мне кажется и без московского понятно, что Александр просто не написал слово "ТОЛЬКО". Это же явно видно из мысли его топика.

2013-12-03 в 18:45

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Анастейша Стил-Грей, а вас давно пороли..?)

2013-12-03 в 18:52

Нежная Фиялка, 45 лет

Москва, Россия

Ronin, ну что-то не о том Вы.
У мну такое ощущение, что если Ваша саба на вопрос-а чего ты достигла в жизни- будет отвечать,, Я хорошо сосу у своего Хозяина, а это самое важное...,, - она не долго останется Вашей сабой) Бо скучно с такой. И не интересно.

Александр по моему скромному мнению хотел сказать другое-Не Темой единой жив человек.
Соси, как пылесос,, Самсунг,, , будь идеальным столиком, пепельницей, подсвечником. Да хоть микроволновой печью(((
Должно быть что-то еще в жизни. Кроме того, что ты хорошая нижняя.

2013-12-03 в 19:06

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Наверное, надо отдельную тему делать, но это путь модераторы решают
Вроде топик не об этом...
Прежде всего Ронин и Тео поняли меня неправильно.
Второе. Прежде чем что-то обсуждать, надо договориться, что такое ДС и кто такие сабы. И кто такие рабыни. Я уже несколько раз на разных форумах "влипал" в такие дискуссии. И закаялся это делать.

Третье. Выражаю свою исключительную точку зрения:
а) ДС не равен БД в формате 24/7, это принципиально другое. При этом я не понимаю, чем ДС отличается от ЛС.
б) БДСМ традиционно делят на три части: БД, ДС и СМ. При этом нижних делят на две категории: мазы и сабы. Так вот, если нижняя НЕ маза, то это ещё не значит, что она саба. И если у нижней в приоритете БД практики, то это не делает её сабой. Это делает её БД-нижней.

в) кто такие рабыни, я вообще не понимаю. Настолько разный смысл вкладывают в это слово, что я перестал это анализировать и часто просто не понимаю, о чем идет речь.

И четвертое.
Ронин, что для Вас делает Ваша нижняя - это Ваше с ней личное дело. Чем она при этом гордится, как Вы её воспитываете - не моё дело. Я выложил статью, где более подробно и точно высказано то, что я хотел сказать. Краткость - сестра таланта. Видимо, я талантом у меня проблемы.

Тео, в ДС Тема гораздо шире и глубже. И здесь всё зависит от Верхнего. Для одного Верха карьера нижней - её личное дело, а другой Верхний прикладывает массу усилий, чтобы его нижняя получила красный диплом и сделала хорошую карьеру. Будет карьера нижней "тематической практикой" или не будет целиком и полностью зависит от конкретной ДС-ной пары.

Приведу старую тематическую притчу.
Женщина: принеси мне сигареты.
Ванильный мужчина: принесу, но могла бы и сама сходить.
БД-нижний: как это тематично! Сползаю на коленях и принесу в зубах!
Саб: приносит сигареты, пепельницу, зажигалку.

2013-12-03 в 19:33

Нежная Фиялка, 45 лет

Москва, Россия

Александр, извините конечно, а причем тут карьера?
Развитие нижней-это исключительно шагание ее по карьерной лестнице?

2013-12-03 в 19:54

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Тео, извините конечно, но Вы придуриваетесь или меня дураком считаете? Или Вы всерьез за деревьями не видите леса?
Карьера была приведена исключительно как пример. Жаль что Вы этого не поняли. Или я случайно наступил Вам на больную мозоль? Извините пожалуйста, я этого не хотел.

Научиться вкусно готовить, со вкусом одеваться, разбираться в музыке, кино, живописи, литературе, шить, вязать, вышивать (нужное подчеркнуть, недостающее вписать)... этот список практически бесконечен

Я хотел подчеркнуть одно: "дело не в факте, а в отношении к факту". Я хотел подчеркнуть, что дело вовсе не в конкретном действии, а в том как конкретные участники этого действия ОТНОСЯТСЯ к происходящему.

А вот примеров специально приводить не буду.
Чтобы не искушать Вас)))

2013-12-03 в 22:00

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Тео, да ну..?)Т.е порхать человека заставляют ДыЭс отношения своим исключительным форматом...Развитие, познание, карьерный рост...Цитирование Ницше в кляпе...Как бэ человек тут не при чем.Все решает правильно подобранный/разжеванный формат...Ну ну.

2013-12-04 в 06:56

Леди Арктика, 57 лет

Мурманск, Россия

да, Ронин, действительно, в ДС отношениях правильно смотивированный саб может открыть в себе новые горизонты и способности, и в жизни тоже, не только в том, что касается Темы.

и во многом зависит от Верха - занят ли он исключительно собственной персоной, или же заинтересован в развитии пары, как единого организма, с эффективным использованием потенциала каждого её участника.

но это не Ваш формат, так что зачем Вам в этом разбираться? занимайтесь своим.. никто не возражает и не насаждает Вам своего видения как надо.

2013-12-04 в 14:09

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Леди Арктика, 46 лет
Мурманск, Россия
да, Ронин, действительно, в ДС отношениях правильно смотивированный саб может открыть в себе новые горизонты и способности, и в жизни тоже, не только в том, что касается Темы.

и во многом зависит от Верха - занят ли он исключительно собственной персоной, или же заинтересован в развитии пары, как единого организма, с эффективным использованием потенциала каждого её участника.

Подпишусь Под Каждым Словом

2013-12-04 в 15:38

Ио, 54 года

Санкт-Петербург, Россия

Выскажу и своё мнение, которое полностью совпадает с мнением Александра 46.
Для меня ДС только такой и может быть. По другому я не понимаю как. Передача прав нижнего и полное участие в жизни нижнего-саба. И чем не тематично принуждение к карьерному росту или к занятию спортом, отучение от курения, например ..ну и много всего в этом роде. И я сама погружаюсь в ДС и жизнь нижнего и идёт развитие пары. И совсем это не значит, что саб теряет способность к самостоятельному мышлению...мозги то его, а волшебный пендаль-мой.

2013-12-04 в 15:48

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Оу...Всему способствует всемогущее Ds... Ага. Вот прям одеваете ошейник и развивать вперед..? Святые люди-сексуальную девиацию превратить в инструмент мотивационный, расширяющий горизонты и дающий перспективы... Зы, ну-ну)

Леди Арктика, не надо указывать кому и в чем разбираться, где и чей формат.

2013-12-04 в 16:12

Леди Арктика, 57 лет

Мурманск, Россия

Ронин, Вы мне что-то запрещаете?)))
нуну, как Вы же и говорите.
запрещайте своим сабочкам, а я как-нибудь без Вашей помощи разберусь где и в какой форме выражать свою точку зрения.
для Вас это только сексдевиация. это Ваш формат. но ничто не мешает иметь на этот счет иные мнения и расширять свои полномочия в паре, не ограничиваясь только удовлетворением либидо. Ваше мнение на этот счет отнюдь не основополагающее, всего лишь одно из возможных.

2013-12-04 в 16:21

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ronin, 33 года
Воронеж, Россия
"Святые люди-сексуальную девиацию превратить в инструмент мотивационный"
А Вы считаете ДС сексуальной девиацией? Тогда понятно в чем корень наших разногласий.

2013-12-04 в 18:31

Нежная Фиялка, 45 лет

Москва, Россия

Я не поняла, а почему такая агрессия-то? Мотивировать нижнего, толкать к дальнейшему развитию или нет, личное дело каждого Верхнего и и каждой отдельно взятой ДС пары.

Я просто хотела сказать-у человека изначально должно стоять за душой, что-то. Интересы какие-то, увлечения. Что-то помимо Темы.
ИМХО.

2013-12-04 в 19:50

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Тео, 33 года
Воронеж, Россия
-1
"Я не поняла, а почему такая агрессия-то? Мотивировать нижнего, толкать к дальнейшему развитию или нет, личное дело каждого Верхнего и и каждой отдельно взятой ДС пары."

Безусловно. Только я вот как-то в реальности не встречал Домов, которые не были заинтересованы в развитии своей сабы. Наверное, мне не везет)))

"Я просто хотела сказать-у человека изначально должно стоять за душой, что-то. Интересы какие-то, увлечения. Что-то помимо Темы."
Понимаете, в ДС сложно отделить Тему от всего остального. С чем бы сравнить? С семейной жизнью, что ли... Есть работа, хобби, друзья и подруги... Но семья - это как бы "фон" что ли... То есть находясь на работе, я не перестаю ощущать себя семейным человеком. ДС - это не действие, это состояние... состояние души, если хотите. И занимается человек тематическими практиками или не занимается, это состояние никуда не исчезает.

2013-12-04 в 22:11

Марта, 48 лет

Днепропетровск, Украина

Стесняюсь показаться вылезшей из лесу...Но любознательность - прежде всего....)))
Вот опять мну запутались....Если БД - это практики, а ДС - это отношения, основанные на неравноправии партнеров....До этого момента - все понятно..А далее: партнеры могут быть вообще - по жизни, всегда...И тогда неравноправие везде, всегда, и распространяется на все сферы жизни....В этом случае уместно говорить о мотивациях своего нижнего к тем, или иным свершениям, о его личностном и социальном росте...Да, ради Бога, и о сексуальном росте)))), если уместна такая такая речевая конструкция)))

А, если они только сексуальные партнеры...., реализующие в своей паре исключительно свои сексуальные потребности девиантного характера...И это неравноправие распространяется исключительно на сексуальную сферу...ТО ЭТО, ЧТО? БД? Ну нет же....Ну не логично....Они же в отношениях, и в неравноправных...Но только в том отрезке, который касается их сексуальной девиации...

Вот что это? Ну явно не ДС....И не БД...

А вот по-поводу того, с какого момента начинается ДЫЭС ? А, наверное, с такого же, с чего начинаются серьезные ванильные отношения....))))

Кто-нить знает: с какого момента начинаются серьезные ванильные отношения? С поцелуюя, траха, совместно проведенной ночи, зубной щетки в ванной, подаренного кольца, общего бюджета, знакомства с родителями, общими усилиями купленного табурета, носков, рыжей кошки?

Я не знаю этого момента. Но всегда любопытно было: что это за он, сей знаменательный момент?
Может кто-нить подскажет, походя...?

2013-12-04 в 23:01

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Леди Арктика, приказывать женщине с отмершим либидо не мой профиль, разбирайтесь в свое удовольствие.Или не удовольствие...

Александр, вы имеете подискутировать, что Ds таки не совсем как бы BDSM..?Что социальная составляющая преобладает в таких отношениях? Так назовите это тем, что оно есть-дикая помесь домостроя, содержание и поддержание набора комплексов.С такими "показаниями к применению" живут большинство пар, которым БДСМ абсолютно не нужно.

А теперь, объясните мне-какая разница между ванильной семьей и тем, что вы называете Ds? В том, что они пока не знают, что они Ds пара..?)

Или в том, что Ds все же один из подвидов подчиненных отношений, относящееся к субкультуре БДСМ, которая - психосексуальная субкультура, основанная на эротическом обмене властью и иных формах сексуальных отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение?

2013-12-05 в 11:27

Сашенька navy, 38 лет

Нью-Йорк, США

Ошейник -он в голове. У меня Дс формально окончился пару месяцев назад. Меня отпустили. Но реально ошейник еще защелкнут...в голове. ..может мало времени прошло...

2013-12-05 в 11:36

ZANOZA, 43 года

, Россия

Broken Angel, два месяца это очень мало. Годы уходят иногда.

2013-12-05 в 11:48

Мария, 74 года

Подольск, Россия

Ронин, таки если Дс это секас, то нидайбоже даминанд приболеет, либидо спадет, или совсем исчезнет, и пороть, трахать, темачить и вообще доводить до оргазму сабку свою желания и возможности у него не случиться, то сабке надо моментально ошейник сбрасывать и линять нафиг от такого профнепригодного даминанда, несмотря на все его человеческие качества ?

Не, ребят, это хрень какая-то, а не неравноправные отношения.

2013-12-05 в 15:32

Леди Арктика, 57 лет

Мурманск, Россия

Ронин, что касается моего либидо, то измерить его наличие или отсутствие Вам не представится возможным. у нас взаимно друг на друга "не встанет". следует ли на этом основании сделать вывод, что у Вас проблемы с потенцией?

меня уже давненько не удивляют хамские выпады некоторых мужчин с повышенным ЧСВ. видимо, других аргументов недостаточно. впрочем, меня это мало задевает, поскольку людей с нормальными манерами все же значительно больше. вообще мне странно, что Вы усмотрели вызов с моей стороны в том, что я не против того, чтобы Вы реализовывали свои потребности в том формате, какой Вы считаете для себя приемлемым.

но что если у других партнеров есть возможность и потребность реализовываться в более расширенном формате передачи полномочий и прав на них, чем у Вас? это неправильно? так как Вам все возможности попросту не нужны, ибо выходят за рамки потребностей и Вы берете от партнерш и предъявляете требования к ним только в рамках своих возможностей/потребностей? и в случае, если такие более углубленные отношения, которые при этом ЛС не являются, и выходят за рамки Ваших представлений о ДС, но имеют все признаки, которые Вы перечислили, а именно: "Ds все же один из подвидов подчиненных отношений, относящееся к субкультуре БДСМ, которая - психосексуальная субкультура, основанная на эротическом обмене властью и иных формах сексуальных отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение" (с) то это по Вашим понятиям по любому не ДС, а ванильная херня какая-то, потому что так решил Ронин?

вот черт, мне нужно пересмотреть свои взгляды, придется ужиматься в рамки, а то ж кто-то может не одобрить, йолки.
а хотя нет, не буду, оставлю как есть, мне нравится себя не ограничивать чьими-то представлениями, в то время как у меня есть свои, и есть возможность самовыражаться так как нравится мне, без оглядки на чье-то мнение.

2013-12-06 в 10:27

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ronin, 33 года
Воронеж, Россия
-3

"Или в том, что Ds все же один из подвидов подчиненных отношений, относящееся к субкультуре БДСМ, которая - психосексуальная субкультура, основанная на эротическом обмене властью и иных формах сексуальных отношений, затрагивающих ролевые игры в господство и подчинение?"

Ронин, я таки писал в соседней ветке, что прошу Вас дать определение ДС. Если эта Ваша фраза является ВАШИМ определением ДС, то дискутировать нам с Вами не о чем. Я уже встречался в подобным пониманием ДС. Ещё раз подчеркну: Вы имеете полное право на Вашу точку зрения и моя точка зрения ничуть не лучше Вашей. Просто она принципиально другая. Настолько принципиально, что пропадает сам предмет дискуссии. Предлагаю на этом поставить точку.

Марта, 38 лет
Днепропетровск, Украина
"Стесняюсь показаться вылезшей из лесу...Но любознательность - прежде всего....)))
Вот опять мну запутались....Если БД - это практики, а ДС - это отношения, основанные на неравноправии партнеров....До этого момента - все понятно..

А, если они только сексуальные партнеры...., реализующие в своей паре исключительно свои сексуальные потребности девиантного характера...И это неравноправие распространяется исключительно на сексуальную сферу...ТО ЭТО, ЧТО? БД? Ну нет же....Ну не логично....Они же в отношениях, и в неравноправных...Но только в том отрезке, который касается их сексуальной девиации... "

А как Вы это себе вообще представляете? Я всегда говорил, что сравнивать ДС и семейные отношения принципиально неверно, но пока ничего другого на ум не приходит... Муж и жена - это исключительно сексуальные партнеры? Или это по-другому называется? Что значит "в отношениях... но только в том отрезке"? Это как? как можно вообще разделить отношения на отрезки?

"А вот по-поводу того, с какого момента начинается ДЫЭС ? А, наверное, с такого же, с чего начинаются серьезные ванильные отношения....))))"

А вот это принципиально неверно. И именно это отделяет ДС от ванили. ванильные отношения могут складываться как угодно, в них может быть любая степень НЕОСОЗНАННОГО неравноправия. Полно домостроя, полно муже-подкаблучников и т.п. А ДС начинается в простой вещи: нижний просит Верхнего принять права. Просит четко, осознанно, в выражениях, не допускающих иного толкования, "в трезвом уме и твердой памяти", четко понимая все последствия этого шага. А Верхний принимает эти права. В каком-то смысле это формальный акт. Но без него ДС не бывает.

Надоело, но повторю: всё, что я пишу, основано исключительно на моем личном понимании ДС и выражает только мою личную точку зрения.

2013-12-06 в 21:47

Та самая, 55 лет

, Россия

Александр, 46 лет
Санкт-Петербург, Россия
_
"А ДС начинается в простой вещи: нижний просит Верхнего принять права. Просит четко, осознанно, в выражениях, не допускающих иного толкования, "в трезвом уме и твердой памяти", четко понимая все последствия этого шага. А Верхний принимает эти права. В каком-то смысле это формальный акт. Но без него ДС не бывает."

_
А что заставляет одного взрослого человека передать права другому взрослому человеку? А до этого этот самый нижний жил, бедолага, как б-г на душу положит? Он, что, дефективный?) И кому такой нижний с инвалидностью на голову нужен?) Что значит отдать права? Зачем, для чего?

Вы знаете, такая приятность, распоряжаться свой жизнью, как вздумается...) Свобода ограничена социальными рамками, но, даже, на короткий миг возможность почувствовать себя свободным-уже потрясающий опыт..)

Голодного можно накормить, дав ему рыбу. А можно отправить в жизнь, дав удочку для самостоятельного улова. Это прекрасно работает в процессе воспитания детей в семье. НО, учить половозрелую особь женского пола добывать рыбу, истекая слюной при виде ее сочной жопы, это нонсенс..) И, кто из них более болен, воспитатель или воспитуемая, непонятно..)

2013-12-06 в 22:22

Самка Минотавра, 46 лет

, Греция

доверие побуждает, понимаете, способная, доверие..
если вы не встречали в своей жизни такого верхнего, который умнее вас, мудрее, и который может принимать решение не только за конкретно себя, но и за пару в целом, то вы можете тут критиковать сколько угодно, ну так вам такой формат и не нужен, зачем? вы же компенсаторик и игровица, че вы лезете постоянно порассуждать о ДСе, это не ваше, вот и все...

2013-12-06 в 22:52

Та самая, 55 лет

, Россия

Самка Кентавра, ну вот любопытство, наверное..)
А Вы правы, не мое это, хотя, доверяюсь, конечно, в эгоистичном желании получить свои пряники и получаю..)
Просто подсознательно верю в то, что все люди вокруг меня-хорошие. И в жизни и в Теме.
И Верхних встречала, которые мудрее меня, но желания передавать права на что-либо не возникало, их же, в свою очередь, радовала моя самостоятельность..) Справляется дивчина, ну и славно..)

Я не критикую, неужели?:)

2013-12-06 в 23:15

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Мария_В, Арктика и иже с ними, где у меня написано, что Ds - это секс..? Где именно?

Александр, про акт добровольной передачи прав просто шедеврально. Так а что движет в корне вами и вашей нижней-то? Доверие, желание служить, обожать? Или эти чувства как раз инструмент, а в основе совсем другое?

2013-12-07 в 07:50

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ронин, я уже предложил поставить точку. Определение почитайте, тогда поймете. Честное слово, надоело повторять одно и тоже.

Способная..., 43 года
Екатеринбург, Россия

Вот уж действительно шедевр... Только зачем столько агрессии? Хотел много букв написать, но воздержусь.
"что заставляет одного взрослого человека"
После этой фразы я даже не понимаю толком, что писать. Принцип Добровольности уже отменили?
"И, кто из них более болен, воспитатель или воспитуемая, непонятно..)"
то есть когда Мужчина привязывает Женщину и лупит её плеткой, то он здоровый и с головой у него всё в порядке? А когда женщина со связанными руками стоит на коленях и ест из собачьей миски или трахается в общественном месте с десятью мужиками, которых видит в первый раз, - у неё с головой всё хорошо? А вот если права передала, то всё, кранты, в психушку её...

Способная, ну не Ваше это, Вы этого не понимаете и не принимаете. Так Вам же никто не предлагает. И уже тем более не "заставляет". Не то что делать, но даже понимать.

2013-12-07 в 09:53

Та самая, 55 лет

, Россия

Александр, 46 лет
Санкт-Петербург, Россия
_
У меня, видимо, не состыкуются сценарий жизни сабы, где каждый ее день регламентирован по минутам, где перед глазами лежит инструкция, которой она должна следовать неукоснительно, во что ей одеваться, в какой спорт-клуб ходить, какие книги/фильмы/музыку смотреть/слушать, сколько часов в день гулять, с кем дружить и т.д.

Со связкой спонтанность/творчество/свобода.
Любые отношения-это дорога с движением в обе стороны, где оба способны к самотивации, саморазвитию и к взаиморазвитию, в конце концов. Впрочем, мое мировоззрение не позволяет мне понять сакральный смысл подобных отношений.

ТС, знаете, в свое время в нас был свой сайт, где в одной из рубрик пары объявляли о своем создании или расставании. Так вот, эти самые Д/с отношения создавались и прекращались с космической скоростью, вот только одел ошейник, смотришь, через полгода оба в поиске.

Поэтому вопрос о жизнеспособности этих отношений, действительно, интересен. Вроде потенциально должны быть длительными, как осуществленное желание принадлежать серьезно и в полном объёме и навсегда. Так быстро себя изживают? Сознательно не говорю о брачных партнерах, семья имеет более прочную основу.

Сдается мне, что многие не понимают, что есть Д/с, но в интересах пишут, потому что это же круто..)

P.S. Приношу извинения за резкость. Мне такие выпады не свойственны.

2013-12-07 в 15:41

Самка Минотавра, 46 лет

, Греция

вот... вот! Способная... я тоже не понимаю что такое полгода ДС, или пару месяцев, или годик, это нонсенс на мой взгляд, вот именно потому я и создала топик, я не понимаю такой ДС, для меня это что-то более проникновенное и продолжительное, но где границы? когда он наступает и когда перестает...

в общем дело ясное что дело темное и одного мнения нету..
тот самый случай про забор, когда мало ли что написано, а там вообще ничего нету, даже дров..

2013-12-07 в 16:33

такая лапочка, 38 лет

Москва, Россия

а если не так, если это что-то временное - это ДС? или не ДС? вот были в ДС, он доминировал, она подчинялась.. и вдруг все закончилось.. и больше у них не ДС, а так.. просто знакомые... а ведь сабмиссивы очень привязчивые..

Иногда в людях просто разочаровываешься. Д\с эмоционально сильные отношения и близкие, мне кажется, что когда погружаешься в другого человека, узнаешь о нём всё за короткий период времени, узнаешь его суть... а в таких отношениях это можно понять быстрее, чем в ванили... если при этом нет любви, понимаешь, что это просто не твой человек и то, что было между вами в начале отношений, рассыпается как иллюзия. Доверие может оставаться, но с позиции нижнего тебе больше не интересно подчиняться этому человеку, просто та фишка, которая в твоих глазах наделяла его властью - пропадает. Ты узнаёшь его слабости, его неприглядные черты и между этим, реальным, человеком и тем, кем он был в начале отношений, когда многое ещё было в твоей голове, да и он не раскрывался полностью, пролегает пропасть. Случается такое потому, что некоторые спешат вступить в Д\с отношения, не узнав толком, кто рядом с ними. Почему бы даже короткие отношения не считать Д\с, если люди верили в свои чувства и делали это искренне?

2013-12-07 в 16:45

Та самая, 55 лет

, Россия

такая лапо4ка, 26 лет
Балашиха, Россия
_
Если я люблю, я принимаю любимого всего, целиком, со всеми его особенностями характера, привычками, состоянием здоровья, сложной судьбой, неприглядными фактами биографии. Таким, каков он есть в настоящем, а не придуманный в моем воображении образ.

И, когда, мой Верхний мужчина мне рассказывает о себе, делится со мной своими мыслями, сомнениями, впечатлениями, когда Он такой откровенный, нежный, открытый, я это очень ценю. Я чувствую большую ответственность за доверие, оказанное мне, которое бесценно. Я Ему благодарна за эту теплоту человеческих отношений, которым Он окутывает меня, всю, целиком.

И, оттого, что я узнаю Его таким, великодушным, добрым, честным, доверчивым, моя любовь к Нему только растет, только ширится, Его власть становится все более притягательной и желанной, наши чувства друг к другу все глубже, а страсть все ярче.

Никакой передачи прав нет, кроме эротической, а отношения есть. Бывает и так :)

2013-12-07 в 19:01

Нежная Фиялка, 45 лет

Москва, Россия

Знаете..есть такая притча, про слепых мудрецов и слона.
Один пощупав ухо-утверждал, что слон, это веер.
Второй-потрогав хобот-что веревка.
Третий-что слон-это колонна.
Четвертый-утверждал, что слон -это стена...
Бессмыслены все эти споры. Каждый видит в Дс, то что хочет видеть. Для кого-то это передача прав эротическая. И хорошо им, и комфортно.

Для кого-то, полная передача прав. И комфортно человеку, когда его направляют и ведут по жизни...
И никогда не придем мы к пониманию Дс, ибо там каждый видит то-что хочет видеть. Или то, что нащупал, в слепоте своей.

2013-12-07 в 19:25

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Способная..., 43 года
Екатеринбург, Россия

"У меня, видимо, не состыкуются сценарий жизни сабы, где каждый ее день регламентирован по минутам, где перед глазами лежит инструкция, которой она должна следовать неукоснительно, во что ей одеваться, в какой спорт-клуб ходить, какие книги/фильмы/музыку смотреть/слушать, сколько часов в день гулять, с кем дружить и т.д.

Со связкой спонтанность/творчество/свобода.
Любые отношения-это дорога с движением в обе стороны, где оба способны к самотивации, саморазвитию и к взаиморазвитию, в конце концов. Впрочем, мое мировоззрение не позволяет мне понять сакральный смысл подобных отношений. "

Вот Вы абсолютно правильно пишите. Есть только один нюанс. Во-первых, далеко не всегда жизнь сабы настолько регламентирована. А уж "регламентирована по минутам"... Во-вторых, понимаете, Вы путаете цель и средства. Это для БД-Верхнего целью является регламентация, унижение, наказание, воспитание и т.д. А у Доминанта совсем другие цели. Точнее, нет целей как таковых. Какая цель у дружбы? А у семьи? Поймите, воспитание, наказание, приказы в ДС - это только средства.

Ну хорошо, очень не хотелось, но всё-таки... Мне было важно знать, что с моей нижней всё в порядке. Но мы не жили вместе. Поэтому она получила приказ: каждый день в определенное время она мне присылает смс, что она дома и с ней всё хорошо. Если она задерживается, то она мне присылает смс, во сколько она приедет домой. Приехав домой, присылает ещё одно смс, что она дома и всё хорошо. К подобным вещам можно относиться очень по-разному. В БД подобные приказы служат проявлением контроля, могут восприниматься как определенное ограничение, даже унижение. Я со своей нижней несколько раз обсуждал, что для меня не важно, чем она занята. Что мой приказ не является ограничением и контролем. Что я не запрещаю ей ходить в кино или театр, встречаться с подругами т.п. Приказ был обусловлен только одним: моим беспокойством за её безопасность и благополучие. И моя нижняя это прекрасно понимала и именно так и воспринимала.

Я уже писал: "дело не в факте, дело в отношении к факту". Это не моя фраза, но очень точная. Дело не в приказах, а в том, как эти приказы воспринимаются и с какой целью они отдаются.

"ТС, знаете, в свое время в нас был свой сайт, где в одной из рубрик пары объявляли о своем создании или расставании. Так вот, эти самые Д/с отношения создавались и прекращались с космической скоростью, вот только одел ошейник, смотришь, через полгода оба в поиске. "

И опять-таки правильно. ДС модно, "престижно", никто не хочет досконально в этом разбираться...
Я пришел в Тему нижним. Примерно через год я попробовал создать ДС-отношения. Как нижний. Я тогда в ДС вообще ничего не понимал и отношение было примерно таким, как у большинства новичков в Теме. Я встретился с ДС-Верхней (не буду писать "Домина", оскомину набило это слово), имевшей огромный опыт ДС. Мне было сказано две вещи: во-первых, она не проводит сессии с чужими нижними. Во-вторых, она может продолжить со мной знакомство, мы будем постепенно узнавать друг друга, если всё будет хорошо, то примерно через год(!) можно будет подумать о первой сессии. И это при условии, что у меня обнаружатся задатки сабмиссива, что я ей подойду и т.д. Ну я просто испугался.

После этого я встретил другую Верхнюю. Наши отношения длились примерно полгода, за это время было только одно действие, которое с большой натяжкой можно назвать "сессией". Это была попытка построить ДС-отношения, которая не увенчалась успехом. Но при этом в посиделках в кафе было столько Темы...

Самка Кентавра, 37 лет
, США
такая лапо4ка, 26 лет
Балашиха, Россия

Ответьте на один очень простой вопрос. Многими ДС воспринимается как передача прав. При этом права передаются не на время сессии, а на всё время отношений. При этом передача прав подразумевает, что Верхний имеет право отдавать приказы своей нижней. Любые приказы. А приказ, как известно, не просьба, его надо выполнять. Внимание, вопрос: а на каком основании нижний решается на такой шаг? На каком основании нижний просит другого человека начать распоряжаться его жизнью?

2013-12-07 в 19:38

такая лапочка, 38 лет

Москва, Россия

Способная..., 43 года
В своём посте я писала про отношения, где любви нет уже, либо не было никогда, потому что за неё принимались какие-то мимолетные чувства. Я согласна, что когда любишь человека, принимаешь его таким, какой он есть, но вопрос состоял в том, как мне показалось, почему люди спустя 3 месяца расходятся.

Александр, 46 лет
Ну напрашивается ответ, что по причине любви и доверия, желания сделать отношения с любимым человеком более глубокими. А вы считаете, чувства пройти не могут? Или люди всегда чётко знают, что они чувствуют или чего хотят? Да и вообще все разные, может кто-то особо и не думает, прежде чем согласиться/попросить о ДС-отношениях партнёра, поддаётся импульсу, а потом разочаровывается в самом формате или же в том, как раскрывается в нём партнёр. Люди замуж-то не всегда обдуманно выходят. За любовь принимается влюблённость, спешат сблизиться - сессионные отношения сменяются ДСом, тем более если ещё и жить начинают вместе - в эти моменты как бы многое меняется. Одно дело на сессии - ну я не знаю - газету принести в зубах господину, а другое дело делать это по 2 раза в день, утреннюю и вечернюю, спускаясь в подъезд на четвереньках - вот тут как бы и может прийти понимание, что никакой любви на самом деле и не было (я уж не говорю о том, что такого человека как я, это бы просто элементарно задолбало, даже если бы была любовь до гроба)) . Это я попыталась объяснить, почему, по моему разумению, люди через 3 месяца расходятся. Понятно, что если есть любовь, даже прекратив ДС-отношения люди, наверное, свой союз разрушать не будут.

2013-12-07 в 22:37

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

такая лапо4ка, 26 лет
Балашиха, Россия

Понятно, почему я принципиально расхожусь во взглядах на ДС со многими участниками форума.
Ваш ответ не верен. Причем принципиально. В том-то и дело, что ДС не основан на доверии и любви и не является дополнением к семейной жизни. Я знаю несколько... вот как правильно написать? Муж и жена, где муж нижний, а жена Верхняя. Или наоборот. Не принципиально ни разу. Тематический брак? Так вот, они живут, занимаются тематическими практиками, но ДС там даже не ночевал. И не нужен он им ни с какого боку, они и без него вполне счастливы.

"Одно дело на сессии - ну я не знаю - газету принести в зубах господину, а другое дело делать это по 2 раза в день, утреннюю и вечернюю, спускаясь в подъезд на четвереньках"

Черт, ну как же донести простую мысль... Ну нет у Дома цели задолбать свою сабу, унизить её, заставить ползать на коленях... то есть на сессии может быть всё что угодно... но если Дом говорит: "принеси газету", то ему просто нужна газета, понимаете? А если Дом читает в очках, то надо принести очки. Не ждать нового приказа, а просто взять и принести. И Дому не столь важно, на коленях она приползет или просто принесет: он без очков читать не может, понимаете? А если Дом за чтением газеты пьет чай, то сабе надо пойти на кухню и принести Дому чашку чая. Только не придирайтесь к конкретным примерам, хорошо?

2013-12-07 в 23:17

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Ок, Александр.Но мотив какой у нижней!!?)Что ею движет?)

2013-12-08 в 09:47

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ронин, мы это в соседней ветке обсуждаем.
Если коротко - вера.

2013-12-08 в 11:20

такая лапочка, 38 лет

Москва, Россия

Александр, 46 лет
Прочла. Честно говоря, не понимаю в чём разница между верой и доверием, в описанном вами случае. Вера слепа, верить можно во что угодно, хоть в деда мороза, она исходит от верующего человека - партнёр при этом может быть полным мудачеллой, а когда перед тобой реальный человек и ты, зная его, полагаешься именно на его человеческие качества - ну так по мне это более высокий уровень взаимоотношений, в которых уже заняты двое. Но мне также не понятно как и то и то может существовать без любви. "Вера без любви это фанатизм".

-но если Дом говорит: "принеси газету", то ему просто нужна газета, понимаете?

Хоть убейте, я не признаю таких отношений без любви. Или это просто дрессированная собачка. Она вам как угодно, что угодно принесёт и её не задолбает хоть ползком. Правда, без приказов, мне кажется, не обойтись... тот, кто любит, наверняка итак принесёт и чай и очки сам (и в ванили тоже такое случается), потому что чувствует объект любви и иногда даже предвосхитит желание, прежде чем оно возникнет. Я к словам не придираюсь и не ставлю минусы, тем, с кем не совпала во мнениях)

2013-12-08 в 14:24

Александр, 58 лет

Санкт-Петербург, Россия

такая лапо4ка, 26 лет
Балашиха, Россия

Вот понимаете, а я Вас не понимаю.
Не встречалось случаев, когда любят полных мудаков? И вообще, любовь - это отношение одного человека к другому, а не взаимоотношение двух людей. Мужчина любит женщину, а она его нет. Или наоборот. Ещё скажите, что так не бывает)))

И если говорить о любви в ДС, то тогда и уточнять надо: любовь сабы к Дому? Или любовь Дома к сабе? Или взаимная любовь?
Далее. Ванильный брак основан на любви. Если ДС тоже основан на любви, то чем они отличаются? Наличием тематических практик? Даже не смешно. Я уже писал, могу повторить: я знаю несколько тематических браков, то есть семей, где оба супруга тематики. Часто муж для своей жены Верхний, или наоборот, жена Верхняя для своего мужа. Но у них НЕТ ДС. И они не хотят, чтобы у них в семье был ДС. Тогда чем такой тематический брак отличается от ДС?

Ну и пару слов о вере и доверии. Саба передает права своему Дому. Что при этом происходит? Она АПРИОРИ передает ему право отдавать ей приказы. Любые приказы. Она не знает, вернет Дом ей часть прав или нет, для неё это не важно. Она это делает потому, что ВЕРИТ своему Дому. ВЕРА - это именно АПРИОРИ. А до-ВЕРИЕ - это АПОСТЕОРИ. И в этом кардинальная разница.

Очень старая история... Я уже как-то писал, что пришел в Тему как нижний и как-то попытался построить ДС-отношения. Я нашел великолепную Верхнюю. Мне казалось, что я ей верю. И всё было хорошо до одного момента. Верхняя сообщила мне некую информацию. Я был настолько ошарашен, мне казалось, что мир рушится, это был жуткий шок. Верхняя пыталась меня успокоить, несколько раз говорила, что она уладит проблему, что мне не нужно так расстраиваться... А под конец задала простой вопрос: "Саша, почему Вы мне не верите?" А я ей действительно не поверил. И совершил проступок, после которого она меня просто выгнала. И это было тогда, когда разговор о передаче прав даже поднимался. Так каким должен быть уровень доверия (то есть веры), чтобы верить Дому безоговорочно? Всегда и во всем? Несмотря ни на какие обстоятельства? Я не знаю, у меня не получилось.

2013-12-08 в 15:28

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Подборка цитат от Александра.

"Я пришел в Тему нижним. Примерно через год я попробовал создать ДС-отношения. Как нижний. Я тогда в ДС вообще ничего не понимал и отношение было примерно таким, как у большинства новичков в Теме. Я встретился с ДС-Верхней (не буду писать "Домина", оскомину набило это слово), имевшей огромный опыт ДС. Мне было сказано две вещи: во-первых, она не проводит сессии с чужими нижними. Во-вторых, она может продолжить со мной знакомство, мы будем постепенно узнавать друг друга, если всё будет хорошо, то примерно через год(!) можно будет подумать о первой сессии. И это при условии, что у меня обнаружатся задатки сабмиссива, что я ей подойду и т.д. Ну я просто испугался.

После этого я встретил другую Верхнюю. Наши отношения длились примерно полгода, за это время было только одно действие, которое с большой натяжкой можно назвать "сессией". Это была попытка построить ДС-отношения, которая не увенчалась успехом. Но при этом в посиделках в кафе было столько Темы..." (с)

"Очень старая история... Я уже как-то писал, что пришел в Тему как нижний и как-то попытался построить ДС-отношения. Я нашел великолепную Верхнюю. Мне казалось, что я ей верю. И всё было хорошо до одного момента. Верхняя сообщила мне некую информацию. Я был настолько ошарашен, мне казалось, что мир рушится, это был жуткий шок. Верхняя пыталась меня успокоить, несколько раз говорила, что она уладит проблему, что мне не нужно так расстраиваться... А под конец задала простой вопрос: "Саша, почему Вы мне не верите?" А я ей действительно не поверил. И совершил проступок, после которого она меня просто выгнала. И это было тогда, когда разговор о передаче прав даже поднимался. Так каким должен быть уровень доверия (то есть веры), чтобы верить Дому безоговорочно? Всегда и во всем? Несмотря ни на какие обстоятельства? Я не знаю, у меня не получилось." (с)

-

Меня вообще пугают и напрягают мужчины в Теме, которые начинают как нижние, а потом становятся Верхними. Это даже не свитчи. И я понимаю свитчей в БД и СМ. Но свитчи в ДС, это уже вообще за гранью разумного. Что следует из цитат. Когда Александр был нижним, то никакого ДСа у него так и не было, да и вообще он не понял, как можно верить Верхней и права передавать.

"Ну хорошо, очень не хотелось, но всё-таки... Мне было важно знать, что с моей нижней всё в порядке. Но мы не жили вместе. Поэтому она получила приказ: каждый день в определенное время она мне присылает смс, что она дома и с ней всё хорошо. Если она задерживается, то она мне присылает смс, во сколько она приедет домой. Приехав домой, присылает ещё одно смс, что она дома и всё хорошо. К подобным вещам можно относиться очень по-разному. В БД подобные приказы служат проявлением контроля, могут восприниматься как определенное ограничение, даже унижение. Я со своей нижней несколько раз обсуждал, что для меня не важно, чем она занята. Что мой приказ не является ограничением и контролем. Что я не запрещаю ей ходить в кино или театр, встречаться с подругами т.п. Приказ был обусловлен только одним: моим беспокойством за её безопасность и благополучие. И моя нижняя это прекрасно понимала и именно так и воспринимала.

Я уже писал: "дело не в факте, дело в отношении к факту". Это не моя фраза, но очень точная. Дело не в приказах, а в том, как эти приказы воспринимаются и с какой целью они отдаются." (с)

-

Вот я в этом примере вообще ДСа не вижу. Когда у меня раньше были ванильные любовники, они тоже беспокоились за мою безопасность. Отправляя меня домой на такси "приказывали" позвонить из дома. Сама я им потом тоже звонила, что из института домой приехала. И так же могла спокойно и в кино с подругами пойти и в театр. С моей точки зрения в этом примере приведена абсолютно ванильная ситуация, когда мужчина заботиться о девушке. Заменим только тематическое слово приказ на слово- просьба. Все, Темы совсем нет.

Из анкеты Александра:
Основное
Ищу нижнюю или пару. Одноразовые сессии не интересны. ДС тоже.
Основные интересы – честность, взаимное доверие и строгое соблюдение табу и БРД.
Из практик интересует СМ, меньше БД.
Не разделяю Тему и секс.

К чему я все это. А к тому что о ДСе пишет человек, который не понял этот ДС ни снизу, ни с Верху. И которому и сейчас этот ДС абсолютно не нужен.

2013-12-08 в 17:43

такая лапочка, 38 лет

Москва, Россия

Александр, 46 лет
Конечно, бывает по-всякому. Можно и разувериться в ком-то, к слову. И полюбить мудака.
В ДС предполагается, в первую очередь, что любит человек, который передаёт права, иначе это было бы странно.

-Если ДС тоже основан на любви, то чем они отличаются?
Да, (возможное - раз уж вы настаиваете) наличие тематических практик + главное: ДС это служение одного партнёра другому с распределением ролей. В ванильной паре сознательно никто прав на себя другому партнёру не передаёт, там либо взаимная забота о друг о друге, либо односторонняя забота, если отношения не взаимные . Это чем-то напоминает описанное вами служение, но мотивом будет стремление сделать любимому человеку хорошо и обеспечить его комфорт. Но мне вот не совсем понятно, если вы считаете, что ДС - это отношения не основанные на любви, то что мешает Господину отдать приказ, как я привела в примере - спуститься в подъезд за газетой на четвереньках. Может это для меня такой приказ тупизм редкостный, а он ВЕРИТ в то, что это нормуль, а ещё верит в то, что это полезно и помогает рабыне раскрыть свой внутренний потенциал, а рабыня верит в то, что это полезно и хорошо, потому что искренне верит в своего Господина. В то, что называю любовью я, такие приказы не вписываются, да, но в системе ценностей некоторых людей, наверное, это также укладывается в понятие взаимной (!) любви.


-Тогда чем такой тематический брак отличается от ДС?
Нет передачи прав, только практики.

-Так каким должен быть уровень доверия (то есть веры), чтобы верить Дому безоговорочно? Всегда и во всем? Несмотря ни на какие обстоятельства?

Не знаю. Только любимому человеку я так верила. Хотя у нас были разные (кардинально) ценности и взгляды на мораль. А верила я не потому, что он был для меня во всём прав и я знала, что буду в безопасности, а потому что хотела верить. Более того, не ДОверяла и не была Уверенна, что это мне на пользу, из БДР только Д (говорю про ваниль), но следовала сознательно своему выбору. Ради себя. И только потому, что любила.

2013-12-08 в 18:21

Ronin, 45 лет

Балашиха, Россия

Марсианка, )

Александр, вера должна быть чем-то обусловлена. На пустом месте и в посиделках в кафе она не рождается.

Практикуя BD, людям, как минимум, нужно быть заинтересованными друг в друге в неком эфирном плане(все, не пишу о сексуальности)))). Но ведь мы о Ds, так ведь?Развитие отношений не касаясь друг друга-ну это уже из области почтово-интернетной романтики, вряд ли удачной.

Не бывает, Александр, отношений построенных только на вере.Точнее-отношений, в чувственном плане.Вера, выросшая к партнеру, спустя какое-то время пока пара в отношениях-да.Но не до.Да, возможно это не обоюдо равная любовь, влюбленность, привязанность, влечение.Но она должна быть.

А в вашем случае, я хз знаю, что за тру мега Домина вам суть Ds объясняла в кафе, а возможно- правильно ли вы ее поняли.

Что бы не быть голословным, не полный перевод интервью с Mistress Odette, LS Mistress, практикующей в европейском стиле доминирования, которая концентрируется на психологических аспектах:

-Какова основа вашей философии о Ds и как вы реализовываете ее с вашим сабмиссивом?

-Моя философия вытекает из наблюдения человеческой сексуальности.Каждый имеет уникальные перспективы и приходит выразить его/ее сексуальность на этом пути.Когда я работаю со своим сабмиссивом, я обучаю его, учу, даже если он был в теме в течении долгого времени.Самое главное, научить сабмиссива выражать сексуальные желания и потребности эффективно.

2013-12-08 в 18:22

Obscura, 51 год

Москва, Россия

» а вот в какой момент он начинается? при знакомстве? при намерениях? когда?

Как и любые отношения между людьми: по факту взятия на себя участниками обязательств, подразумевающихся контентом отношений.

Никогда не слышали дебатов между расстающимися супругами в стиле "Ты разрушаешь нашу Семью!", - "А ты ведешь себя так, что семьи уже, как таковой нет!". То есть: человек перестал выполнять обязанности, которые подразумеваются в семейных отношениях - "семьи" не стало. Точно так же с дружбой, с ДС.. да хоть с рабочими взаимоотношениями: любые отношения "есть", пока люди ведут себя в рамках взятых обязательств и договоренностей.

Да: у меня ДС-отношений не было. Но я не уверена, что все мои нижние придерживаются такого же мнения :)

2015-04-28 в 11:36