Kokteil, 72 года
Санкт-Петербург, Россия
.раба это не роль, это - ты сама.
Я бы хотела рассказать о своем пути в Теме.
И здесь не будет эротического возбуждающего рассказа с подробным описанием
«мизансцен». Так что кто заглянул за этим, увы, порадовать не смогу. Но хочу
поделиться своей историей. Наверно… своего рождения, если так можно назвать
этот странный процесс осознания себя. Путь длинною в 11 почти месяцев.да скоро
будет год наверно. и, конечно, накопилось много очень много.
Начнем с первого вопроса. С самого скушного. «Что привело Вас (тебя) в тему».
Верхние так часто задают его. Зачем? Забавно но раньше я затруднялась с ответом
на него. Обычно кандидаты в Хозяева отвечали на него за меня, примерно
следующее « тебя сюда вели твои фантазии…»
Но сегодня ответ на этот вопрос в моей голове звучит совсем по- другому. В Тему
привела меня жизнь.
"Вы действительно думаете, что у человека стоящего у ворот храма может быть
цель?"
" изначально всегда."
Меня не слишком возбуждала боль. Как это бывает в рассказах наших храбрых
героев. Но даже на душевном и несколько духовном уровне нуждалась в Нем. В
Хозяине, Наставнике в учителе. И я придумала себе его уже очень-очень давно.
Примерно тогда, когда и один и второй и третий раз в реале мне попалось совсем
не то, что было в моей голове. Постепенно реальность и мечты четко разделились.
В моей голове была его энергетика, была его сила, его непоколебимая воля, его
мудрость и опыт.Наверно я к тому моменту придумала все, и его голос, и
очарование и его улыбку, и даже его прикосновения и даже знала где он будет
жить) И жизнь сыграла со мной злую шутку. Она направила мне человека душой точно
такого, о каком мечтала я. Потом. много позже окажется, что в самом деле мой
путь это бесконечная боль.
Знаете, среди Тематиков я больше всего не люблю «игровиков». Поскольку они не
понимают, во что они играют. Могла бы я не играть в это, будь у меня выбор.
Я бы не «играла» Но у меня нет выбора. И пытаться играть именно в дс это
также, как прыгать в Неву с литейного, не умея плавать.
Откуда начинается девиация. я не знаю. Все же «все мы родом из детства» но что
же там в детстве такого произошло… я ведь не помню. У меня был красивый отец.
Даже не просто красивы отец. А КРАСИВЫЙ. И я мечтала в детстве выйти замуж за
папу. Вот это я помню очень хорошо . А мне мама объясняла, почему это нельзя
сделать. Когда я была мелкая он много - много времени проводил со мной. Всегда
брал меня с собой. Много путешествовать по России. Он всегда относился ко мне с
душой. Я чувствовала его любовь. А еще в детстве я видимо была очень вздорная и
капризная. (думается мне мало что изменилось. Примечание автора). Поэтому
наказание было неотъемлемой частью моей жизни. Большое, больное, и жестокое
наказание за непослушание. Когда слезы и когда ты становишься послушной и
хорошей. И я была такой. И вся моя жизнь, выражалась в исполнении воли отца. Я
делала все так, как он хочет. Он принимал за меня решения направлял меня. И да
я была замкнутым, странным ребенком. Наверно я и сейчас такая. Иногда встречаю
это мнению от чужих людей. Но потом получилось так, что отец ушел из моей
жизни… и мне стало не для кого жить. И не за чем. И я потерялась. Прошла через
страшнейшую депрессию. Через ощущения того, что меня покинули. Меня больше
никто не контролирует и я больше не нужна. И я не знала, куда мне идти дальше.
эту ситуацию можно описать как когда ты не можешь мыслить, потому что в голове
темно и пусто и мысль не идет вперед. Я выбиралась из этого состояния борьбой с
самой собой и так… так родилось мое второе я. Которое обрекло меня на
существование во мне «двух разных людей» Вот так мы и живем вместе. Момент
становления сексуальности пожалуй стоит опустить. Все это неинтересно и скушно.
Единственное, что я бы еще выделила, это интерес к женскому телу.с тех пор как
чувство сексуального возбуждения появилось. Вот примерно так зародились во мне
два желания. Преклониться перед мужчиной, перед его успехом, величием и
красотой. И желание близости с женщиной, которое в моей семье считалось не
нормой и настолько твердо было вбито в мою голову, что навсегда было отправлено
в отсек «неправильных и греховных» мыслей.
Воспитание
Не обязательно иметь интернет для того, чтобы понять, что нравится из
«фантиков». Все эти фантики с началом сексуальной жизни приходят сами собой. И
ты понимаешь, если, конечно, прислушиваешься к себе, чего хочется. Фантазия
сама запускает твой механизм понимания кто ты есть. И сыплются оскорбления от
партнеров как иголки…
« я тебя не хочу ни к чему принуждать»
«я не намерен делать тебе больно»
«мне неприятно связывать тебя и разговаривать с тобой грубо»… ну хорошо, я
попробую…
«О Боже ты ПЛАЧЕШЬ!Немедленно прекращаем все»…
Ищи того, кому это понравится. Тот кто будет тебя любить никогда не станет так
с тобой обращаться.
И эти слова поселят мысль о том, что ты ущербна. И постепенно ты к этой
ущербности привыкаешь. И понимаешь, что ты – УЩЕРБНА! Потому что это происходит
и первый раз и второй и третий. А потом ты перестаешь просить. И прячешь это все
где то глубоко внутри. (вряд ли сейчас кто либо столкнется с такой проблемой.
бдсм сейчас в мэйнстриме что ли.если можно так сказать. но тогда так не
было.)
И как бы не было это стыдно тебе самой берешь эти прищепки… и цепляешь себе на
грудь на соски на половые губы… и в остальном работает твоя фантазия. И мир
разделятся. Мне 19-20 лет. Перед глазами книга «Магия Запада» нумерология и т.д.
и и строчки из какой то странной неофициальной газетки « Чтобы не происходило
с вами, с кем то из ваших знакомых, помните, это уже случалось
(Калиостро)». Эта газета отсвечивала у меня перед глазами. А я читая эту
фразу каждый день, и не «видела» ее признавая себя несчастной.
Не «видела» этих слов. И я не первая среди женщин, кто столкнулся с этой
странностью. Какие мужчины за мной ухаживали, от тех я и «училась». Но к одному
я попросилась. Сама. И этот неотягощенный условностями сексуальный опыт открыл
мне удивительную вещь, что секс может быть прекрасен! Когда тебе все- равно,
что он подумает о тебе. Когда ты знаешь наверняка что он тебя не любит.
Волшебное слово «использование» «Хочу тебя дважды» Это даже не смс. Это просто
содержательное сообщение в аське. И я у него. И между нами нет даже слов, есть
только ночь, страсть, ураган моих эмоций от накопившегося на тот момент
одиночества . И он обращался со мной так, как будто он только что купил себе
шлюху. …
А это были мгновения. Но хочется, чтобы так было всегда. И я это знала. Но я
помнила их… считающих меня ущербной.
…21 декабря на черном. Мысли сводят с ума. Я не знаю я это или не я. Наверно уже
глубоко ночь или даже утро. Супруг и сын давно уже спят. Я закрываю глаза и
представляю, как он меня мучает. И я больше не могу это терпеть. Кто он? А я
пока не знаю. Но я знаю, что ему я могу доверять. Он тот, кому я могу
все-все-все рассказать. ВСЕ. Даже то, что никогда никому не говорила… о ужас… о
том, что он будет делать со мной. Он – тот кто посчитает меня красивой со всеми
моими недостатками…
Много месяцев спустя…
«… Я капризная.»
-Да еще какая?
«… Я… вредная, заносчивая, эгоистка.»
-Дааа, еще какая?
«…избалованная…»
-Еще?
«…я не знаю. Слезы градом льются из моих глаз.»
Ты приходишь думая о собственном удовольствии. И ничего не знаешь об отношениях
двух тематиков. Точнее ты привыкла к определенному обращению. Где ты принцесса и
тебя носят на руках. И въехать с ходу в отношения Дома и сабы... не то чтобы не
совсем получается. Правильнее сказать - совсем не получается. Тебе знакомы очень
туманные очертания желаемого.
И много позже ты спросишь у себя сама, а может у кого то на сайте БД Игры или
все таки ДС {Сиверт- СПАСИБО! } и найдешь ответ после долгих размышлений и
диалогов с самой собой… Но это будет много позже. А пока… пока ты познакомилась
с ним. Он как я уже писала выше поинтересуется твоим направлением в Теме. Потом
услышит твой голос… который ему, наверно, тоже понравится… в общем неважно что
там было. Но ты влюбилась. И это время прекрасно тем, что ты еще плохо
понимаешь, кто ты для него и зачем. Ты наслаждаешься его вниманием и
приятностями, которые приходят в твою жизнь вместе с ним. Конечно, ты что то
слышала, что ты какая то там «вещь в будущем раба…» да какая нафиг разница тебе
все равно!. Главное для тебя это слышать его голос… чувствовать его рядом…
думать о нем… ждать встречи. И ты еще не знаешь, что свой путь ты будешь
проходить через боль и грусть.
Поскольку к смирению и послушанию человека ведут только эти два чувства.
Конкретно, с чем у меня было много проблем, это то, что мужчина в Теме, это
не мужчина в ванили. И отношения к нему должно быть особенным. Оно, конечно,
было таким. Но проявлять я его не умела. Самой мне предстояло это понять только
после длительного игнора и мучительного одиночества. Смешно. Но сначала я вообще
не врубалась, что я делаю не так. Мне было не понятно, почему я вдруг НЕ МОГУ
ВЗЯТЬ И ЗА КАПРИЗНИЧАТЬ ?
Если мне хочется. И мне пришлось самой мучительно сканировать происходящее и
искать свои ошибки. Конечно, мне в этом помогла ненавистная многими любовь. Без
любви и желания радовать этого человека, я просто забила бы на все. Но я,
хотела принадлежать и служить именно ему. Наверно учитель переживает тоже, как
и его нерадивый ученик.
« Как ты разговариваешь?»
«… а что…?... как я разговариваю… что то не так… я не хотела ничего
плохого…»…..(нытье)
-
«и ты все никак не возьмешь вдомек, что нижняя должна быть такой, какой ее
Хозяин хочет видеть».
До свидания. И остаешься со своим упрямством, нравом, и гонором одна. Короткие
гудки… и одиночество. Ты не дала ему то, что было ему было нужно.
Но если какая то странная сила в человеке, которого ты признаешь своим
Хозяином… конечно здесь большую роль играют и социальные круги (принадлежность),
и качества Его личности, и его привлекательность для тебя: внешняя внутренняя
красота….и методы его воспитания. Подходят они тебе или нет. Так получилось,
что меня воспитывали самым жестоким оружием. (для меня) Я очень плохо переношу
ссоры, игнорирование и одиночество. Потому что я привязываюсь, как … как
животное. Я каждый раз думаю, что меня бросили навсегда. Возможно, это так и
есть… но это я конкретно о методах воспитания говорю. Наверно у каждого они
свои. Мне достались вот такие вот.
Каждый раз, когда начинаешь давить своим Я, и пытаться руководить управлять…
как же это унизительно, после попытки показать свою силу… первой говорить о
своей вине.
А потом, потом человек наверно в воспитательных целях пройдется по твоим
недостаткам, разберет каждое твое дерзкое слово.
Конечно, в голове постепенно проявится картина послушания и смирения. Ну и,
конечно, тебя ждет награда… может быть. На тебя наденут твой первый такой
желанный и теплый ошейник. Ты столько думала, страдала и мучалась со своей
моделью отношений к которой я привыкла, пытаясь не быть врагом самой себе и
просто принять себя, пытаясь ЕГО понять… и так и не поняла до конца. А вот он
ошейник уже согревает твою душу и сердце. Просто Его сущность вне пределов
твоего понимания. Думаю, что те люди, которым это удается, счастливо живут
тематическими браками. Ну а все остальные….
На самом деле слышать друг друга это умение. А навыки и умения приобретаются
только с опытом. Прежде мне было свойственно слышать только себя. И представлять
отношения через собственное «хочу» и собственный комфорт. А теперь я стараюсь
слышать других. И не то чтобы это очень хорошо… Это добавляет некоторых
сложностей в жизнь. Я привыкла слышать подругу, еще ощущение того, почему она
в браке вечно считает себя униженной и ущемленной и трудящейся. Но мне раньше
никогда не приходила мысль, спросить ее, «в чем выражается твое унижение… и
твой труд», и «почему ты себя такой считаешь». Может причина вовсе не в муже,
а в ней… и в том, как она смотрит на многие вещи.
Или понять, почему человек делает именно это, а не то что тебе хотелось
бы…
Это был один маленький шаг, в премудрости научиться слышать другого .
Изначально жизнь кажется простой, ты выполняешь свою социальный путь: детский
сад, школа, университет (который за тебя выбирают родители), замужество,
дети и семья… Кто то потому что им сказали, что «надо так». Кто то потому что
чувствует таинственный зов природы внутри себя. а потом ты останавливаешься, и
поднимая голову над всем этим… понимаешь, что, наверно, пора понять кто ты
есть и зачем. Твое природное предназначение выполнено, генетическая машина
внутри тебя успокоилась. На время. В самом деле она не может успокоится пока
твой репродуктивный систем работает. Непроизвольно ты ищешь лучшего самца «для
размножения» но не понимаешь этого… в твоей лирике это называется «любовь». вся
эта совокупность химических реакций, у тебя называется любовь.
«Ты принадлежишь мне, еще что то нужно?Ты хочешь быть единственной ?»
«Нет…»
«А что тогда?»
"…. Не знаю…."
И ты задумываешься, и правда….. . ЧТО?
-
Просто ты нашла себя. Ты ощущаешь себя настоящую. И свою принадлежность. И ты
боишься потерять именно ее. Принадлежность к этому человеку. И ощущения, что ты
можешь ее потерять почему то тебя преследует… и в каждом слове в каждом взгляде.
В «каждом доброе утро с точкой без смайла», в каждом слове сказанном без
любовного придыхания, в каждом не отвеченном телефонном звонке… ты будешь
ИСКАТЬ…. не потерялась ли твоя принадлежность.
И ты боишься быть «не единственной» просто потому, что считаешь, что таким
образом принадлежность, уж точно потеряется. Забывая о том…. Что секрет того,
что ты имеешь заключается не в единственности твоего числа, а в том КТО ты
есть. Для себя самой . и для него.
-
И по своему незнанию и непониманию ты начинаешь как тигрица защищать в бою то,
чего у тебя нет) Потому что по сути твоя принадлежность тебе вовсе не
принадлежит. И ты никак не можешь ею управлять. Забывая о своей мечте. О том,
что ею были чистые, искренние отношения…. А твое поведение оно как раз говорит
о том, что эти отношения они, ты их так и не достигла… И даже не попробовала,
заведомо убедив себя в том, что ты знаешь жизнь и не вчера родилась и что точно
ничего не получится. А сама даже не попробовала…
-
«я заведу себе еще одного Верхнего». Чтобы все было почестному. Правда. Вы не
против?Я надеюсь. ХЪ Ты же в неравноправных отношениях. Но все должно быть
равноправно:)и по честному.
Послушание.
Когда ты сама приходишь в тему не совсем ясно, что это такое и в чем это будет
выражаться. Здесь пишут о том, что это - принятие воли Хозяина. Любой воли. Без
всяких предварительных договорённостей. Наверно. Это звучит дико. Но на то и
есть девианты. А не игровики. В тот самый момент когда, кажется, что можешь и
готова к послушанию, жизнь показывает, что это совсем не так. Все очень
просто, это случается очень сразу. Например. Вы договариваетесь о встрече. Ты
ее ждешь всю неделю, корректируешь свои рабочие планы. И … неожиданно узнаешь,
что встречи не будет. НО ТЫ ЖЕ ТАК ЕЕ ЖДАЛА. И причина срыва непонятна. И в
голове сразу возникают вредные но вполне себе такие человеческие мысли: «я жду
объяснений. здесь и сейчас!Я. Я же отказалась и от того и от этого. И я не могу
встретиться в другой день. Я могу только сегодня! А вы не можете. Вам наплевать…
я вам не нужна… все как всегда. Идите на хер. Я обиделась.» примерно вот таким
образом это происходит. Можно привести другой пример, самый распространенный…
ты не можешь исполнить желание Хозяина. Ну просто потому что оно для тебя
унизительно… или тебе кажется, что оно ставит под угрозу ваши отношения …или
это просто ... ну неприятно тебе. Почему то. Ты еще не знаешь почему это тебе
неприятно, но это просто не приятно потому что непривычно, потому что раньше
ты об этом не думала и не знала. ОК. тогда можно считать, что ты не
продвинулась ни на грамм. И послушания не было и нет. Послушание не возможно без
уважения и признания превосходства.
Очень часто здесь еще пишут о том, что Тема возможна для сабы без любви. Если
честно то мне сложно себе представить такую сабу, хотя не исключаю, что такое
возможно. Чувство нежной любви со стороны нижней, оно не мешает, а украшает.
«Пусть будет так, как хочешь ты…» это обычно говоришь про себя. Конечно, это
очень очень грустно… что мы не увидимся. Но ты для того и живешь, чтобы любить
и радовать, а не огорчать своим ворчанием и раздражительностью.
И в итоге воля пойдет в разрез с твоим повседневным укладом жизни. И становится
понятно, что мир не резиновый и ты не бесконечна. Что тебя на всех все равно не
хватит. И его также не хватает на всех. И что тебе наверно тоже идут в чем то
навстречу и выдают авансы…. Не меньше чем выдаешь ты. Но твое «ты» оно все же…
он такое важное. И твои авансы они такие дорогие. А его – само собой
разумеющееся…. Твое я такое важное, что чуть ли не важнее твоего....
2013-11-06 в 21:22
