Доминирование .Статьи психолога.

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Эта статья больше рассчитана на мужчин, но и женщинам, я уверен, тоже будет очень полезна. Сама по себе, она является очень хорошим дополнением к статье «Механизм любви»

В любой системе отношений, не важно, отношения эти между мужчиной и женщиной, между двумя друзьями или между тобой и твоей бабушкой, везде есть кто-то, кто доминирует, является ведущим (управляет отношениями) и кто-то, над кем доминируют, кто является ведомым (следует за доминирующим). Я рассмотрю весь механизм в разрезе отношений мужчины и женщины, но эти принципы работают на любые другие отношения . Эта статья написана в первую очередь для мужчин, поскольку у меня есть сильная убежденность в том, что в отношениях мужчина должен доминировать, потому что это более природно. Ведь именно доминирующие, уверенные в себе мужчины привлекают женщин. Но об этом чуть позже, а сейчас…

Первое правило доминирования: доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения.

В системе отношений всегда управляет тот партнер, который является более значимым. Тот, который психологически ценит себя больше, ощущает себя выше партнера. Обратите внимание, не является лучше, а именно считает себя лучше, больше себя ценит. Это основная идея. Дело в том, что человек, который ценит себя больше, всегда готов разбить систему отношений, разломать ее ради своих интересов и построить другую, если нужно. Такой человек всегда более эгоистичен. Ведомый партнер наоборот, отношения всегда ценит выше своих интересов. Его личная значимость будет всегда ниже. Тут очень интересный момент, потому что цепляет бессознательный механизм, если партнер может уйти первым, значит, он всегда может найти лучше меня. То есть человек, который готов первым порвать отношения, всегда психологически более ценный, чем его партнер. Так же, доминирующий всегда ценит свои решения выше решений партнера, и более готов идти на конфликт, поскольку больше готов к разрыву. Зависимый же партнер, больше стремится к примирению, потому что больше боится потерять. Мужчины, которые постоянно идут на уступки, боятся конфликтовать и не позволяют себе ограничить желания женщины, поставить ее на место, автоматически отдают ей власть управления отношениями. В таких отношениях доминирует женщина. Но женщине власть в отношениях не нужна. Она ее не хочет в глубине души даже тогда, когда ведет за нее борьбу. Получив отпор, она успокоится, проверив своего мужчину на прочность. Но получив власть, она не будет знать, что с ней делать.

Поэтому серьезную ошибку делают ребята, которые, когда их женщина начинает качать права, манипулировать своим уходом, просят ее решить, хочет она быть с ними или нет. Таким образом, они отдают ей все управление в отношениях, дают ей возможность доминировать и тем самым теряют отношения, потому что теряют остатки своей ценности для женщины. Если начинают проситься обратно, бить на жалость, то теряют еще и остатки уважения. После этого вызывают только жалость и отвращение, но не любовь. Доминирующим поведением будет принять решение бросить первым, или решить за двоих, настоять на своем и взять напором.

Из опыта терапевта:

Люди, которые в результате детских травм или другого негативного прошлого опыта, боятся одиночества, боятся быть брошенными, имеют низкую самооценку, страдают комплексом неполноценности, как правило, никогда не доминируют в отношениях и становятся очень сильно зависимыми от этих отношений, потому что им очень сложно пойти на разрыв и они готовы до последнего цепляться за отношения. Такими людьми очень легко манипулировать и пользоваться. Это те случаи, когда женщину могут бить, ревновать без причины, а она все равно будет оставаться в отношениях.

Идем дальше. Кто может проще порвать отношения? Человек, который эмоционально более втянут в отношения или тот, который меньше? Конечно тот, что меньше, потому что ему больше плевать, он меньше от отношений получает, они для него менее ценны.

Второе правило доминирования: доминирует тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях м-ж, управляет всегда тот, кто любит меньше.

Из этого правила можно вывести следствие: человек, который ревнует, закатывает истерики, проявляет обиды, рыдает и т.д., всегда находится в роли ведомого. Он не доминирует.

И второй вывод, который напрашивается сам собой: женщина является более эмоциональной, действует чаще под воздействием эмоций, а мужчина наоборот более сдержан, более рационален, а значит роль доминанты больше подходит мужчине, мужчина дожжен доминировать. Но в современном обществе это не всегда так. Об этом будет написано во второй части этой статьи.

Третье правило доминирования: в отношениях всегда доминирует человек, который является более самодостаточным.

Это потому, что, будучи самодостаточным, человеку всегда проще порвать отношения. Хотя, для начала, наверное, мне следует объяснить, что я имею в виду, когда говорю о том, чтобы быть самодостаточным в контексте нашей темы. Быть самодостаточным – значит быть независимым от отношений, в результате того, что отношения являются только небольшой частью жизни и для человека существуют еще другие равнозначные источники получения эмоций. Поэтому даже потеряв отношения, человек в своей жизни все равно имеет кучу других источников радости, что позволяет ему относительно легко пережить потерю отношений.

Самодостаточные личности всегда более свободны, чем люди, для которых отношения являются очень значимой частью, если не самой целью жизни. Потому что для вторых, как и для наркоманов, отношения являются основным и чуть ли не единственным источником эмоций и без этого источника его жизнь становится никакой, бессмысленной. Такие люди переходят от одной зависимости в другой, сильно страдая в промежутках между ними.

Четвертое правило доминирования: обычно в отношениях зависим тот, кто из двоих больше вкладывает в отношения.

И наоборот, тот кто вкладывает меньше, всегда доминирует. Это работает потому, что человек, который начинает больше вкладывать в отношения, по умолчанию становится человеком, которому нужнее, для которого отношения более важны. Ведь он в них столько вложил. А мы всегда ценим то, что нам трудно достается и никогда не ценим то, что досталось даром. А это значит, что партнер, в которого вкладываем автоматически меньше ценит наши старания, потому что сам ничего не вложил, становится доминирующим, более значимым. Если же человек делает что-то для отношений, еще и переступая через себя и свои желания, тем самым он понижает свою значимость, но при этом сильно повышает значимость отношений для себя.

Вкладывать можно не только деньги, внимание или заботу. Достаточно много думать о человеке, и он будет в вашей голове становиться более важным. Чем больше думаете о нем, отдаете ему свое внимание, тем важнее он становится, тем больше вы заряжаете свое желание им обладать. Если думать постоянно, то через какое-то время он станет самым важным в вашей жизни.

Поэтому плохо работает стремительное задаривание подарками или резкое увеличение внимание, когда человек замечает, что его партнер начал охладевать. Это пресыщает человека получающего и снижает значимость человека, который делает подарки. Чтобы понять лучше как это работает, читайте статью «Механизм любви»

Правило пятое: человек, который доминирует, всегда находится в роли оценивающего.

Когда вы кого-то оцениваете, вы всегда выше психологически. Потому что кто может оценивать? Мама, папа, начальник на работе и т.д. Люди, которые выше вас. А тот, кого оценивают, обычно старается соответствовать этой оценке, старается угодить. Он автоматом становится зависимым от нее. Обратите внимание, это работает как со знаком плюс, так и со знаком минус. И когда вы хвалите человека и когда критикуете, в обоих случаях это возвышает вас над ним. Партнеру конечно приятно, когда вы используете приемы со знаком плюс. А некоторые делают ошибку, используя много критики со знаком минус. Если делать это очень часто, можно оттолкнуть партнера. Эффективней всего использовать оба приема поочередно, то первое, то второе, потому что позволяет создать амплитуду эмоций и подсадить на это человека.

Шестое правило доминирования: человеку, у которого выше статус в обществе, который старше, имеет больше денег и т.д., обычно проще доминировать.

Такой человек является доминирующим, как бы по умолчанию. Это работает потому, что всех нас с детства приучили, что старшие умнее, сильнее и т.д., что начальники, управляющие, владельцы, знаменитости, люди с хорошей внешностью и проч. являются более важными, чем мы. Поэтому на первом этапе это работает. Если человек может это удержать( а обычно такие люди приучены ценить себя выше, умеют доминировать) – то и дальше будет доминировать, если не сможет, если его самооценка низкая, то жизнь расставит все по своим местам рано или поздно.

Самое главное, что нужно понять – это то, что, в отношениях доминирует всегда тот человек, чья значимость выше, кто менее эмоционально втянут. Более того, сама по себе власть накладывает обязанности и за право управлять, человек всегда платит тем, что он получает меньше эмоций. В отношениях мужчина – женщина, это человек, который любит меньше. Об этом я немного писал в статье «Механизм любви», но гораздо лучше это описано у М. Веллера в рассказе «Разбиватель сердец». Доминирует всегда тот человек, который находится ближе к полярности «имею», а подчиненный ближе к полярности «хочу». Это потому, что тот, кто больше хочет, всегда эмоционально менее стабилен и более зависим от отношений.

Так же важно понимать что, чтобы эта система работала, нужно чтобы один партнер больше ценил себя, а второй меньше себя, но больше партнера и отношения. Если оба будут достаточно эгоистичны, самодостаточны и будут ценить себя и свои желания выше отношений и выше своего партнера, то такие отношения просто развалятся или не начнутся. Чтобы отношения были, нужно чтобы кто-то из двоих потерял самодостаточность и эмоциональную стабильность(влюбился), а второй принял на себя роль человека, который позволяет себя любить.

Если основные принципы понятны, идем дальше.

Доминировать можно двумя способами: поднявшись над партнером или же опустив партнера ниже себя.

Работает и так и так. У обоих способов есть свои преимущества и недостатки. Рассмотрим оба. Я лично предпочитаю первый, потому как считаю этот способ более экологичным, поскольку чтобы пользоваться вторым, нужно бить по слабым местам партнера, понижая его самооценку. Первый же способ может даже повышать самооценку партнера, тем что он находится рядом с таким классным человеком как вы. При этом вы находитесь еще выше. Метафорически это «Девушка ощущает себя дамой, потому что рядом настоящий рыцарь».

Чтобы его применять, нужно иметь высокую самооценку(выше партнера) и вообще быть довольно значимым, стоящим человеком по жизни. Это если вы этим способом хотите заполучить значимого партнера. Потому что, чтобы доминировать над ним и не занижать при этом его самооценку, нужно быть лучше, выше, сильнее и т.д. Конечно если партнер сам по себе не очень, или очень, но самооценка у него невысокая, то не нужно особо напрягаться, чтобы доминировать над таким человеком.

Первый способ для природных лидеров, сильных личностей, для людей, которые обладают высокой самооценкой, внутренней уверенностью.

Второй способ предполагает ваше умение опустить партнера ниже. Обычно этот способ используют многие пикаперы и ему же учат во многих пикап-школах. Просто повышать самооценку, как правило, это долгий путь и куча работы над собой. Поэтому гораздо быстрее и проще обучить ребят опускать ее другим. К тому же если на пикап-тренинг приходит паренек уже обиженный на женщин, то у него это начинает получаться довольно хорошо, поскольку есть все условия для этого))).

Этот способ обычно работает на людях, которых легко зацепить за их комплексы. Проще говоря, на людях, у которых самооценка и так страдает. Зацепить человека с высокой самооценкой обычно у таких ребят не получается, потому что, сами боясь женщин, они делают это довольно грубо. Человека с комплексами это может зацепить, но человек, который себя любит и уважает, просто пошлет, а что еще быстрее, сам пройдется по комплексам неумелого манипулятора.

Зацепить самодостаточного человека и постепенно понизить его значимость, разрушив самодостаточность, подсадив на себя, возможно, но это нужно уметь. Об этом писал Алекс-Одесса в статье «Любовь – яд». Это уже искусство, требующее хорошего опыта. Имея свои серьезные комплексы и боясь женщин, это сделать очень сложно, практически нереально.

А вообще стоит использовать оба способа. Так гораздо эффективнее, чем использовать только один. Это позволяет создавать эмоциональную амплитуду, не дает партнеру привыкнуть и устать от одного из них. Ведь по-настоящему хорошим можно себя почувствовать, когда тебя хвалят, перед этим макнул лицом в какашку.

На данном этапе становится понятно, что для доминирования, очень важной является самооценка. Это то, что постоянно с вами и всегда проявляется в всем вашем поведений, даже если вы пытаетесь это скрыть. В том, что вы говорите, в вашей мимике, голосе, осанке, в каждом жесте. Люди встречаются, потом проходит совсем немного времени и уже становится понятно, кто доминирует, потому что невербалика всегда отражает ваш внутренний мир, а бессознательное очень хорошо это отлавливает. Особенно бессознательное женщин. Большинство женщин предпочитают, чтобы мужчина доминировал, и они же являются лучшим детектором, который сложно обмануть. И что бы вы из себя не строили, если у вас низкая самооценка, большинство женщин это видит. Да, и большинство мужчин тоже. Есть конечно люди, которые зациклены на своих комплексах, у которых самооценка еще ниже… С такими будет проще общаться. Они готовы терпеть даже паренька, который из себя что-то строит, и скушать это потому, что их самооценка такая же, или еще ниже, или же потому, что внешне понравился сильно и за это задрали ему значимость на ровном месте(этого обычно не на долго хватает). Остальные же видят, что к чему и отношение их соответствующее.

Кстати, хочу сказать, что физическая сила тоже позволяет доминировать. Не зря женщины предпочитают сильных мужчин и иногда любят, чтобы с ними обращались грубо, показывали силу. Это позволяет им почувствовать себя настоящими женщинами. Вот только физическая сила, без внутреннего состояния, почти ничего не дает. Человек может быть очень хорошо сложенным, но при этом полностью под каблуком у женщины. Да и мне часто приходилось видеть, как паренек, обладающий более высокой самооценкой и смекалкой, легко в обычном общении доминировал над качком, чем и привлекал внимание женщин. Но физическая сила, подкрепленная внутренним состоянием, дает хороший плюс. Поэтому более важным все же является внутреннее состояние, внутреннее отношение к себе, самооценка.

Когда ко мне приходят мужчины с проблемами в отношениях, то, как правило, первое, что приходится делать, это работать с самооценкой, комплексами или страхом потерять. А только потом уже встраивается рабочая модель поведения. Это потому, что самодостаточность и любовь к себе, является фундаментом, базой. Если это есть, то поведение само по себе будет адекватным. Если этого нет, то никакие приемы не помогут.

Проблемы связанные с распределением ролей в отношениях между мужчиной и женщиной.

Сегодня Остапа понесло, поэтому я напишу еще больше и немного выйду за рамки темы, которую собирался раскрыть вначале.

Природой заложено так, что в отношениях м-ж, мужчина должен доминировать. Я не буду здесь расписывать, почему так решил. Об этом и без меня очень много написано. Поэтому придется принять это как факт. Любая женщина хочет, чтобы главным в отношениях был именно мужчина. Но так уж получается, что в современном обществе есть перекосы, как у мужчин, так и у женщин. У женственных мужчин очень много женского, зажата мужественность, а у мужественных женщин очень много мужского. Мужчины не умеют доминировать, а женщины не умеют или не хотят жить в роли ведомого, или хуже того, боятся отдать управление мужчине, не доверяют. Причина этому воспитание. Это передается из поколения в поколение, дети учатся у родителей.

Есть мнение, что причиной этому стала Вторая мировая война, после которой мужчин стало мало и многим женщинам пришлось взять на себя мужскую роль. А потом появилось поколение мужчин и женщин, выращенных женщинами, которые были приучены к доминирующей роли женщины в семье (мать была главной). Другой модели они просто не видели.

В этом причина или в чем-то другом – не так важно. Важно то, что эти перекосы делают несчастными, как мужчин, так и женщин. Женщины страдают, потому, что им не хватает «крепкого плеча» и напрягает управлять отношениями, хочется чувствовать себя женщиной. Отсюда и жалобы, что нет настоящих мужчин. А мужчины несчастны потому, что не чувствуют себя мужчинами, что не реализовывают свое основное назначение – побеждать, захватывать, исследовать, развивать, достигать, доминировать. Они привыкли подчиняться, они не умеют быть мужчинами, несмотря на то, что им это необходимо в глубине души.

При этом, человек, у которого перекос, как правило, может строить отношения с партнером, у которого тоже перекос. Сейчас объясню почему. Если нормальный, доминирующий мужчина встретит мужественную женщину, которая тоже будет стремиться доминировать, то у них начнется борьба за власть. А дальше два варианта:

1. кто-то из партнеров ломает волю другого(если женщину, то это превращается в нормальные отношения, если мужчину, то уже будет перекос у обоих),

2. они разбегаются, потому что не могут ужиться вместе.

Еще могу сказать, что не каждый нормальный доминирующий мужчина захочет ломать чью-то волю, воевать и терпеть мужика в юбке. Это потому, что такие женщины чем-то напоминают мужчин и являются менее привлекательными. Ему проще найти изначально женственную женщину. Что обычно и происходит. Да и женщины не особо стремятся что-то менять. Намного проще и быстрее уйти туда, где тебя не напрягают, чем начать менять себя.

Когда-то я писал о фильме «Унесенные волной». Там показан перекос у женщины (ее играет Мадонна) и как этот перекос ломают, когда она попадает на необитаемый остров с доминирующим мужчиной. Ей некуда больше деваться, кроме как принять его доминирование и это ее сильно меняет. Очень рекомендую посмотреть этот фильм.

В обсуждении многие написали, что хорошо этому мужику, у него был остров, чтобы ее перевоспитывать, а в реальной жизни все гораздо сложнее. Я согласен. В реальной жизни женщина просто уйдет, и дальше продолжая строить отношения, как привыкла, не понимая, почему она так несчастна. Не многим удается посмотреть на себя со стороны, осознать свою проблему, а потом измениться.

Другая проблема получается, если встречается нормальная женственная женщина и мужчина с перекосом в женскую сторону. Обычно для такой женщины этот мужчина просто не привлекателен. Никто из них не хочет быть лидером. Такие отношения даже не начинаются.

Поэтому людям приходится формировать отношения, где оба партнера с перекосом. Бессознательно они таких партнеров себе и находят. Остальных отфильтровывают автоматически.

И вроде все бы ничего, женщина управляет, мужчина является подчиненным. Система должна работать. Но почему-то работает криво, оба являются несчастными. Мужчины начинают пьянствовать, женщины их пилить. Это потому, что каждый, как бы неосознанно ждет от другого выполнения его природной роли. Мужчина хочет чувствовать себя мужчиной, быть главой семьи и иметь послушную жену. А женщина хочет снять с себя обязанности и чувствовать рядом настоящего мужчину, заботу и внимание. Поэтому и пилит. Но вот проблема в том, что ни один из них не готов принять на себя эту роль, потому что воспитание, потому что модели поведения заложены с детства и роли давно прописаны и распределены, а система устоялась. Да и по-другому просто не умеют. Вот и получается, что и мужчины и женщины постоянно обвиняют друг друга в том, что сами несчастны, но никак не хотят замечать причину в себе

Источник-pro-psychology.net

2013-09-01 в 00:40

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Ронин, текст знакомый, где-то здесь уже читала))

2013-09-01 в 10:42

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Вполне возможно, со структурой поиска на сайте что-то конкретное найти проблематично.

2013-09-01 в 10:44

Анна, 51 год

Москва, Россия

https://bdsmpeople.live/forum/topic27214/
...

2013-09-01 в 11:08

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Зацепила фраза : "Но женщине власть в отношениях не нужна."
Обычной женщине- наверное, не нужда. но для Домины - абсолютно необходима. как способ выстраивания комфортных отношений.
В целом, дельная статья, но применительно к БДСМ все несколько иначе:подчинение ДОБРОВОЛЬНОЕ, значит борьбы особой не наблюдается...

2013-09-01 в 11:10

Real Control, 45 лет

Анна, Россия

В системе отношений всегда управляет тот партнер, который является более значимым. Тот, который психологически ценит себя больше, ощущает себя выше партнера.

_

Являться более значимым и ощущать себя более значимым абсолютно разные вещи. В таком случае мы о скрытом доминировании можем вести речь, об управлении снизу, о тех же манипуляциях.

Ведомый партнер наоборот, отношения всегда ценит выше своих интересов.
_

В таком случае это паразит. Ведомый партнёр в первую очередь завязан на личности верха, в этом смысле псисоставляющая в паре определяет весь формат отношений. Далее, он как и любой мыслящий человек завязан на своих интересах и только потом уже на отношениях. А если он отношения выше себя ставит, то это кошка, которую где "приласкали" там она и живёт, бее...

И в той же классификации Дит, приведённой в одной теме. (Классификация сабмиссивов). Меня насторожил момент, что сабмиссив чуть ли не вынужден искать доминирующего партнёра из собственной несостоятельности( не в силах управлять своей энергией, ориентировать себя). Ну, если это и характерно для нижних, я знаю и других нижних, без вынужденного психологического положения, а просто от желания подчинения конкретному лицу.

2013-09-01 в 15:19

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Отличный текст. В частности, справедливо подмечено то, что тот, кто больше эмоций вкладывает в отношения, становится более уязвим и меньше готов к прекрашению этих отношений. И больше страдает от разрыва. Но это работает (в рамках Темы) только для ДС партнеров, где неравноправие диктуется законами жанра.

2013-09-01 в 18:31

Ольга, 49 лет

Прокопьевск, Россия

Горькая правда. Горькая для тех, кто не умеет или не хочет доминировать - но при этом хочет, чтобы им дорожили. Встречала людей, которые отношения ценят выше себя самих и очень страдают от того, что в итоге о них вытирают ноги. Такие люди пробовали бороться с собой. Обманывать партнера и себя, что не так-то уж и нужны им эти отношения. Приучать себя к б-дству, вытравливая таким образом из души потребность в любви и привязанности. Использовать сектантские психотехники по борьбе с сексуальным и эмоциональным влечением к противоположному полу. В результате стали невротиками. Как выживать-то людям, которых психологически доминячат? Не всякому нижнему понравится то, что Верх его не ценит, а есть ведь еще и Верхние, которых психологически доминячат их ХЖМные низы, и ваниль, которую не БДРно доминячат ванильные партнеры. Причем, управление - в ущерб управляемому! Интересно и полезно было бы развитие этой темы в других статьях :-)

2013-09-29 в 14:49

Большой красивый плен, 45 лет

Южно-Сахалинск, Россия

Во-первых: баян,
Во-вторых: большая часть к Дс-у никаким боком.

2013-09-29 в 16:34

Alex, 55 лет

Москва, Россия

кг/ам

ююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю
ююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю
ююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю

2013-09-29 в 19:17

Misogynist, 36 лет

Москва, Россия

все слишком очевидно. тут даже спорить не о чем. скуШно (

2013-09-29 в 19:41

Большой красивый плен, 45 лет

Южно-Сахалинск, Россия

Спорить, как раз, есть о чём... хотя.. с Ру-Тематиками, бесполезно)))

2013-09-29 в 19:45

Misogynist, 36 лет

Москва, Россия

а че тут спорить? просто это не имеет ни какого отношения к bdsm и все. психология эта была построена на примере нормальных людей. это не психология bdsm. параллели конечно можно провести, так как ванильные отношения и bdsm отношения - похожи. bdsm это поперсы для людей страдающими малой чувствительностью (эмоциональной и половой) и не какой любви.

2013-09-29 в 20:20

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Swat, 24 года
"просто это не имеет ни какого отношения к bdsm и все. психология эта была построена на примере нормальных людей. это не психология bdsm"(с)

Психология bdsm - это и есть психология нормальных людей кстати. Просто ряд моментов заострены и доведены до полного логического развития.

Есть конечно в Теме и люди в пограничных состояниях, но большинство - совершенно психически нормальные люди. Их отличие от ванили лежит не в психологии, а в морально - этической области. Один визит в клинику для душевнобольных четко покажет Вам разницу между психологией и психиатрией.

2013-09-29 в 21:27

Тax police & Co, 46 лет

Тула, Россия

Шестое правило доминирования: человеку, у которого выше статус в обществе, который старше, имеет больше денег и т.д., обычно проще доминировать.

судя по данному статусу - трудно дамам найти себе подходящего Верха, попросту богатые мадамы - все должны идти исключительно в домины и не в коем случае не в нижние...

поэтому понятно - почему меня так раздражает позиционирование себя как нижней, а ларчик просто открывался, все дело в статусе оказывается....

2013-09-30 в 00:07

Cергей, 49 лет

Иркутск, Россия

Чтоб мужчине доминировать, высокий социальный статус ну просто необходим как кислород.
Какой-же он доминант если он голодранец.?Он тогда просто епарь-террорист!

2013-09-30 в 07:35

Кто-то, 21 год

, Россия

Голодранцы тоже разные бывают:))

2013-09-30 в 12:34

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

We do it in the dark with smiles,, я так полагаю, вам несомненно есть, что по поводу психологии сказать...Поделитесь, не побрезгуйте.

sWAT, скажите, вы изучали/изучаете психологию..?

Cергей, Иркутск, Россия Что бы мужчине доминировать над женщиной, своей женщиной-надо мужчиной быть, а не социальным статусом...Некогда, после самоутверждения в социуме, женщину доминировать да и тяжеловато понять-признание Верхним оно как бы смесь эмоций, реакция на качества человека, а не павлиньи движумбы)

2013-09-30 в 14:47

Николай, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

А где можно найти статью "Механизм любви"?
P.S. за ссылку отдельное спасибо

2013-09-30 в 22:02

Нежный Яд, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Я вот скажу по поводу психологии. Мне кажется, что в статье описан какой-то один вариант нездоровых отношений. Нездоровых не в смысле извращенных, а в смысле неправильных. Если Верх не очень заинтересован и любит нижнюю, то зачем же он тратит своё время с ней. Какова тогда эмоциональная отдача от таких отношений. Не лучше ли найти очень дорогого тебе человека и по-настоящему, боясь его потерять, строить с ним тематические отношения.

Тоже самое с другой стороны - если нижняя чувствует, что не очень то нужна этому Верху и он легко расстанется с ней - зачем втягиваться в такое, доверять свое тело и главное свою психику такому человеку.

Мне кажется статья написана "психологом", которого часто бросали или не отвечали на его чувства и он решил, что правильно вообще не чувствовать или чувствовать чуть- чуть. Бояться чувствовать, бояться погружаться по настоящему в отношения или же доверяться полностью человеку, не заинтереванному в тебе - это, по-моему, психологическая ущербность, требующая вмешательства настоящего специалиста.

По-моему, в отношениях (и в тематических в том числе) должны учавствоать две зрелых личности, ценящие и уважающие друг друга. Помогающие друг друга избавиться от своих комплексов, а не играющие на них. Тогда только будет всё интересно и по-настоящему и тогда можно извращаться себе вволю. Вариант же описанный в статье и все правила доминирования - это правила больных коротковременных отношений, разрушающих одного или обоих партнёров. Так я считаю.

2013-09-30 в 23:37

Леди Арктика, 57 лет

Мурманск, Россия

на мой взгляд - очередные размышлялки на основании опыта своего собственного эго.
на психологические изыскания не тянут, но вполне могут удовлетворить какую-то часть аудитории типа а вот объяснение почему у меня так. на мой взгляд описан "пассивный" способ доминирования. под пассивным я понимаю тот способ, при котором доминирующий партнер невьебенен сам по себе (ну, заменим на слово "самодостаточнен"), и наличие пары ему постольку поскольку - ну есть хорошо, нет - ну будет что-то еще, падумаиш...

как следствие, яне увидела в этом опусе того, что в заключительной части статьи описано как нехватка женщиной крепкого плеча. в каком месте тот, кто доминирует согласно принципам, описанным в первой части статьи, может быть тем самым крепким плечом для женщины, от которой требуется подчинение? крепкое плечо это прежде всего надежность, ощущение стабильности, незыблемости этого плеча. а в случае, если доминирующий не считает со своей стороны вкладываться в отношения и норовит каждую минуту свалить (см. п.1, 2), то где там это плечо, на которое можно реально опереться? вместо этого наблюдаем фантом, просто ШТАНЫ, и именно поэтому зачастую женщины проявляют нервозность - они не чувствуют себя в таки отношениях защищенными. лежат такие штаны на диване, и ковыряясь в зубах рассуждают о своей свободе выбора, что может встать и уйти (см. п. 1), критически рассматривая объект

двигающийся неподалеку (см.п. 5), пересчитывая изъяны и сравнивая с соседкой Машей, у которой и жопка симпатичней, и сиськи не висят, и вообще она моложе.откуда у женщины возникнет уверенность в своем партнере и спокойствие насчет жизнеспособности пары, за которую, в принципе, должен отвечать доминирующий партнер, как ведущий в отношениях?

и вот тут я перехожу к тому, что есть и другой, я бы назвала его "активным" способом доминирования. в паре, в которой партнер не только доминирует, но и ведущий в отношениях.

попунктно.

Второе правило доминирования: доминирует тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях м-ж, управляет всегда тот, кто любит меньше.

и
Четвертое правило доминирования: обычно в отношениях зависим тот, кто из двоих больше вкладывает в отношения.
не могу согласиться с этими утверждениями. ведущий в паре вкладывается эмоционально гораздо существенней. он от этого меньше доминирует? вовсе нет - он контролирует климат отношений, от него зависит настроение подчиняющегося, моделирует на свой вкус цвет и форму всю атмосферу, в которой происходят события. не быть эмоционально втянутым в них при этом невозможно. ведущий партнер может позволить себе любить больше ведомого, просто потому, что по жизни в нем энергетики больше, энергетики созидания, которой хватает и на реализацию своего потенциала, и на реализацию потенциала ведомого, в котором такой энергетики может быть недостаточно. (причем это внегендерное качество, оно не зависит от того, кто доминирует в паре с т.з. Темы)

ведущий вкладывается в такие отношения гораздо существенней, и от этого его доминантская сущность ничуть не страдает, а только подтверждается в глазах подчиняющегося. зато подчиненный чувствует себя уверенней, он вовлекается (по своей воле, как же без неё), чувствуя силу ведущего, доминирующего партнера по отношению к себе, надежность от этой энергетики, которой питается сам (обычно такой ведущий "донор", в то время как ведомый - не станем называть его вампиром, он - реципиент, так как в свою очередь он возвращает - преданностью, желанием быть рядом, самоотдачей). он - сателлит по отношению к своему доминанту, и держится постоянно на орбите, притянутый энергетикой своего доминанта.

а то - в отношениях доминирует ТОЛЬКО тот....
и те, кто в эти утверждения не вписываются - не доминируют, а притворяются?
ну-ну.

2013-10-01 в 13:37

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

"он (ведомый) сателлит по отношению к своему доминанту, и держится постоянно на его орбите, притянутый энергетикой своего доминанта. " (с)

Представила огромную Землю и маленькую Луну. Бррр... Совсем не хотела бы доминировать над мужчиной, который мельче меня в плане энергии, в личностном плане, зависит от меня и крутится по моей орбите...не возбуждает ни разу...все таки инь и ян, которые равны, но просто разнонаправлены, гораздо больше нравятся.. Тут притяжение понятно. Избыток энергии со знаком плюс гасится энергией со знаком минус, как вода гасит пожар.

Хотя опять же, я не исповедую принципов ДСа, поэтому мое понимание видимо несколько ограничено.

2013-10-01 в 15:22

Misogynist, 36 лет

Москва, Россия

dark devise, 43 года
Абрамцево, Россия

2013-10-01 в 15:58

Леди Арктика, 57 лет

Мурманск, Россия

dark devise, то есть по сути самого СТ Вам все ясно и понятно, вопросов и аналогий не возникло.
а модель, описанная мною, Вас побудила примерить её на себя, и понять, что она Вам не подходит.
меня это несколько удивляет, особенно если учесть, что и вправду Вас не интересует ДС ни в каком виде.
но вот представляете - эти модели весьма гармонично реализуются и работают, при этом для обоих её участников. эти участники нашли друг друга и вполне удовлетворены - один вращать другой вращаться...)))

если все те, кто позиционируют себя как Верхние, были с такими же предпочтениями как у Вас, куда же деваться и как быть тем, кто позиционирует себя как нижние, и которые испытывают потребность в таких Верхних как в моей модели?

у меня избыток энергетики. она генерируется сама по себе, всегда. я донор по натуре (возможно, не все с этим согласятся, но это так))) мне не нужна отрицательно заряженная энергия, мне нужен потребитель моей. роль ведущего для меня органична, равно как роль ведомого для моего партнера. мы взаимно от этого получаем удовольствие и находимся на своем месте. я знаю аналогичные пары из числа МД, где энерготоник - М-Верх, и энергоприемник - ж-низ.

хотя и в этой модели энергообмен происходит, но по другим принципам, нежели в Вашей модели.
то, что это не укладывается в Вашу картину мира - ну что ж. если модель даже в одном случае дееспособна, значит, она достойна чтобы иметь право на существование.

ведь главное, чтобы люди были счастливы в этой жизни? другой-то не будет..)))
и когда есть с кем разделить счастье, а не только потребить свой кусок за счет кого-то - вот тогда отношения гармоничны и состоялись..

2013-10-01 в 20:58

Большой красивый плен, 45 лет

Южно-Сахалинск, Россия

Месье, тут без меня пара неглупых людей написала, сэкономив мне время.

2013-10-01 в 21:08

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Леди Арктика
Да, по сути СТ мне как все понятно, и выводы статьи вопросов не вызвали.
Конечно, Вы правы в том, что главное-чтобы внутри пары было субъективное ощущение счастья. И любая модель отношений дееспособна если приносит счастье хотя бы одному человеку в природе.

Просто сама идея представить себя центром, вокруг которого вращается жизнь другого человека, на мой взгляд, требует очень высокого человеческого высокого уровня зрелости. Мне кажется здесь есть большой риск Верху отрастить корону до неба и потерять критическую оценку самого себя. Хорошо, если это оправдано (как в Вашем случае, мне думается). А если нет? Считать себя центром мироздания на ровном месте - очень неприятная черта. Что в мужчинах, что в женщинах.

2013-10-01 в 21:24

Я Альма, 50 лет

Ярославль, Россия

Леди Арктика, 45 лет
Мурманск, Россия
-
Я-абсолютно "за" всеми руками за изложенную Вами модель отношений. Она как-то ближе мне по восприятию и выглядит и практичней и реалистичней, чем у ТС.

В первом топике описана унылая, безрадостная, безнадёжная ..и никому не нужная схема ...как будто написанная эмоциональным инвалидом.

2013-10-01 в 21:49

Леди Арктика, 57 лет

Мурманск, Россия

dark devise, к короне по умолчанию прилагается ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
ибо - Б-Д-Р.
про" тяжела ты, шапка мономаха" не слышали? а почему эта фраза существует?
потому что заякорив сателлит (в идеальном случае) от него уже просто так не отделаешься, без ущерба для сателлита. это люди с определенным психотипам, и вот для Вас они неприемлемы как партнеры, своей эмоциональной зависимостью и привязчивостью, а для нас, корононосителей, они очень даже хороши и нужны и востребованы..)) и да и мы, те, которые с завышенным самомнением, для Вас - неприятны, а для них - жизненно необходимы..

жизнь-то многообразна. каждой кастрюльке своя крышечка, как говорят.
но про моральную зрелость согласна. она нужна.
и кстати.. пожалуйста, не выдергивайте отдельные тезисы из текста для разбора, так как только комплексно можно рассматривать данную модель, с учетом всех составляющих, если расчленять на составляющие - то и получится крэш. утрачивается первоначально заложенный смысл.

Я Альма, спасибо за Вашу оценку. часто приходится слышать о том, что люди разочаровываются в любви, и утрачивают способность любить, отдавать, воплощать в жизнь мечты. боятся новых разочарований. но когда находишь своего человека - то страхов нет, зато приходит насыщение, наполнение жизни. лишать себя этих ощущений из страха или эгоизма - нууу на мой взгляд.. себя не уважать))))

2013-10-01 в 22:56

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

We do it in the dark with smiles, ответ полностью исчерпывающий... Скорее даже характеризующий.

2013-10-02 в 00:09

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

... помилуйте Ронин, какая психология? удивлена от вас слышать..

сплошной пикап и возможно НЛП..

но вы ведь и знаете, что существует и обратная картинка,

как с такого спрыгнуть, или скорее как такое больше к себе не позволить и не допустить..

ибо обжегшись на молоке, дуешь на воду..

хотя, глупые наивные нижние девочки будут всегда..

настоящий Вождь лидирует иначе, не манипулятивными приемчиками,

а просто собственной необходимостью вести вперед,

причем не только нижних, а и просто всех, и да, харизмой..

и поэтому за ним не возможно не пойти, ага..

потому что у него да, енергетика...

пы сы.... отношения по такой схеме, по любому кривые.. так, как если человек изначально плюет на другого, ставит себя выше, не вкладывается и готов в любой момент уйти, это не отношения, это суррогат, комплексы... смыл? отдоминировать просто потому чтобы отдоминировать?

или все же, как изначально предназначалось (в статье) предоставить себя в виде крутого мачо, девочки больше клюют?
скажите Ронин, а вы тоже пикапите? т е так делаете? ..ой пардон, доминируете именно так?

2013-10-02 в 00:30

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

а теперь еще раз тут -

все же спасибо Ронин за наводку на интересный сайт,

ну ок, психологии..

но с принципами такого доминирования, я все равно не согласна.. кривобокие они по-любому...
(и пикаперами скоммунизжены..)

2013-10-02 в 03:39

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Эльза, не помилую. И пикап и НЛП -все те же психотехники.

Статья в ст-взгляд одного из психологов(хз, сколько там психологов в мире..).Не обязывает принять ее безоговорочно, как и отвергать.

Нет, я не пикапер. Я Ronin.

2013-10-02 в 07:34

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

Я Ronin.
_
просто хоть делай слоганом.. или лозунгом, красиво да..

И пикап и НЛП -все те же психотехники.
_
согласна, основанные на психологии безусловно..

Статья в ст-взгляд одного из психологов(хз, сколько там психологов в мире..).Не обязывает принять ее безоговорочно, как и отвергать.

_
ВЫ перенесли сюда эту статью, можно узнать почему? что вы хотели этим сказать миру и какое ваше ее восприятие? .. ибо указанные техники есть достаточно Сильные, но если человек, на котором они применялись, еще и носитель какого-никакого мозга, то он рано или поздно смекнет, что его безжалостно наепывают...

так вот сильный, станет еще сильнее, слабому угроза вплоть до погибнуть, сначала как личности, а некотрые таки и сигают с моста следом, да... так вот отдают ли себе отчет в этом, некоторые такие Доминанты-Хищники? или считают что сие есть зачистка от слабых особей, ну как в природе, и что там с ними дальше им будет пох.. тем более что на сей случай есть же психологи и их много в мире, так сказать спасение утопающих, дело рук самих утопающих?... ответьте мне как пси-Дом, или пси-Сад, не знаю что вам ближе, вы же знаете, что там не шуточки..

2013-10-02 в 14:53

Misogynist, 36 лет

Москва, Россия

"Если Верх не очень заинтересован и любит нижнюю, то зачем же он тратит своё время с ней"

"Мне кажется статья написана "психологом", которого часто бросали или не отвечали на его чувства и он решил, что правильно вообще не чувствовать или чувствовать чуть- чуть"

психология изучает механизмы это не Шекспир. почему вы требуете от неё красоту и эмоции. тут сказано что доминирующая сторона в меньшей степени дорожит нижним. это не говорит о полном отсутствии эмоций к партнеру. психолог предоставил принцип механизма. о чем вы вообще ?

"Тоже самое с другой стороны - если нижняя чувствует, что не очень то нужна этому Верху и он легко расстанется с ней - зачем втягиваться в такое, доверять свое тело и главное свою психику такому человеку.

"

а это уже не любовь, не с той ни с другой стороны. если человек любит то ему все равно, он любит его и все, конечно он хочет что бы его тоже он любил (другой человек), но это уже ему не важно. а идеальное представление отношений называется счастьем, но не любовью.

"ведь главное, чтобы люди были счастливы в этой жизни? другой-то не будет..)))
и когда есть с кем разделить счастье, а не только потребить свой кусок за счет кого-то - вот тогда отношения гармоничны и состоялись.."

"люди разочаровываются в любви, и утрачивают способность любить, отдавать, воплощать в жизнь мечты. боятся новых разочарований. но когда находишь своего человека - то страхов нет, зато приходит насыщение, наполнение жизни. лишать себя этих ощущений из страха или эгоизма"

ирония. особенно это читать после прочтенного выше вами же. и тут ни схуя ни с сего прилетает к нам любовь ахаха. сидели сидели подбирали себе модель, примерили, выбрали., не понравилось, свою напридумывали.

главная фраза: "но когда находишь своего человека "

мозг желает обнять, прикоснуться и раствориться в своих мечтах и желаниях, мозг сравнивает картинку со всеми ему известными и определяет выгодность субъекта для вас, объект признается мозгом выгоднее по эгоистическому стереотипу. это наша цивилизация. и каждый хочет что бы все было как он задумал. и этот мрачный образ человеческой природы подкрепляется глубиной психологией, которой человек мотивируется, только животными инстинктами.

споры о представлении отношений и правильности утонули в субъективном и подтверждает эгоизм. так что не надо говорить про любовь. а данный опус ТС (как вы любите говорить, опус епт ) вообще не имеет ни какого отношения о чем вы спорите. так как было уже замечено не только мной, что это мало имеет отношение к bdsm. а хотеть и представлять себе вы так и будите и нечего не делать. а похожие модели описанные ТС я наблюдал у многих своих родственников.

я вообще не понимаю как вы можете влюбится в кого то с вашими представлениями и запросами ))). все о чем вы говорите - есть химия. и нечего более. не трогайте святую, недостижимую - любовь ))) любовь вообще это не психическое состояние а категория сознания. любовь и страсть, вот что не может отличить человек. Страсть - это слепая и неуправляемая никем и ничем любовь эгоиста к самому себе. Человек просто сосредотачивается на своих ощущениях и думает лишь о них. вам все не хватает ощущений и эмоций от отношений и ищете то что вам нужно зная точно что, постоянно

разочаровываться.

2013-10-02 в 17:40

Wendy Winter, 33 года

Москва, Россия

Это наверное самая интересная статья что я читала на данном ресурсе и которая более-менее правдоподобно объясняет "как задоминировать" и всякие правильные штуки про отношения, сохраню себе даже. Спасибо что поделились:)

Я так вижу что цель доминанта - втянуть в зависимость от себя, продемонстрировав свои хорошие качества как человека и этим вызвать к себе интерес.

Кстати извините за негативный комментарий к вам по поводу "я псисадист, встречусь сразу". Судя по вами всяким постам вы действительно похожи на настоящего доминанта. Но вот эта фраза была правда смешная была и немного неправильная.

2013-10-02 в 17:54

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Эльза, я просто перенес статью.Без соображений показать что применяю, что применимо.Возможно, есть спорные моменты, но в целом довольно просто и работающе. Я хз, как "Доминанты-Хищники" думают.Это не мое дело. Подобные инструменты очень легко найти в рунете.

Wendy Winter, это была просто фраза и комментарий, забудьте)

2013-10-02 в 19:07

Нежный Яд, 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Ronin уважаемый, а Ваше мнение о точке зрения высказанной в статье можно узнать нам простым смертным?)

2013-10-02 в 22:38

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

Ronin уважаемый, а Ваше мнение о точке зрения высказанной в статье можно узнать нам простым смертным?)
_
присоединяюсь.. раз вы все таки статью вынесли, значит она вам понравилась, чем?

тем более что -

Без соображений показать что применяю, что применимо.Возможно, есть спорные моменты, но в целом довольно просто и работающе
_
так что то же применяете ведь..
а Доминанты-Хищники, они именно так и действуют почти, как написано..

но в целом довольно просто и работающе.
_
конечно работающе, вопрос только о цене последствий, ведь да?

"как задоминировать" и всякие правильные штуки про отношения,
_
окститесь Wendy Winter, где вы увидели тут правильные отношения?

Я так вижу что цель доминанта - втянуть в зависимость от себя, продемонстрировав свои хорошие качества как человека и этим вызвать к себе интерес.

_
вот как раз такие цели больше у Хищника, чтобы после вас скушать.. почти живьем..

2013-10-02 в 22:52

Та самая, 55 лет

, Россия

"Шестое правило доминирования: человеку, у которого выше статус в обществе, который старше, имеет больше денег и т.д., обычно проще доминировать."

-
Не всегда. Как раз наоборот, внешние признаки, как возраст, статус, деньги не вызывают желания доминировать, скорее глубинные, психологические особенности определяют это свойство.

Откуда возникает это желание более успешного человека размазаться перед менее успешным в социальном плане? Психологический прием, где Доминирующий сильнее характером, своего рода проводник Воли. Сладость унижения порой именно в этом, когда ты сильнее социально, а он(-а) сильнее психологически. Мощный игровой прием, используемый в практиках бдсм, довольно успешный по результату, если оба партнера умны. Как частное безоценочное наблюдение.

А статья интересная, спасибо..)

2013-10-03 в 00:00

Самка Минотавра, 46 лет

, Греция

а он никогда не признается в этом.. в том, что отношения со всеми женщинами строит именно так...
поюзал - выбросил - следующая...
он пси-садист - причем в самом худшем смысле этого слова, но стремается на форуме открыто об этом говорить, так как все равно не хочет, чтобы за ним слава такая тянулась... нехорошая...

но внутри - он как раз такой и есть...
паук..
высосал, а хитин - выбросил...
так что не ждите внятных ответов, только общие фразы о том, что он дескать не такой, он лучше..

2013-10-03 в 00:57

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

оу Самка Кентавра,

и я это хотела сказать.. и я,
патамушта это жжжж не спроста...

так вон он какой пси-садизьм.. а вот шо я на это скажу

дело все в том, что Доминатор по типу этого топика как личность, не так уж и доминантна сама по себе где-то глубоко изнутри (ох Ронин, эт я не о вас, если че..) это только видимость такая, и неопытные бабочки легко попадаются на "правильные" отношения, так же легко и высушиваются..

потому что наш Доминантор, он просто боиться других форм отношений и всяческих близостей,
именно поэтому делает "все под контролем" ..даже такая вещь как доминирование и эта контролируется выше изложенными правилами ..
а тот кто боиться, насколько он все таки сильная личность, а?

теперь о противоположностях, о тех нижних, кои социально выше.. вполне вероятно может быть, что выше они все по той же причине, собственных страхов и неврозов, иногда желание быть сильнее кроется и так глубоко внутри, внешне же успешные люди, и даже с хорошей такой броней и защитой, то есть палец в ротик лучче не ложить, отчавкают.. и вот это, именно защита, по принципу я нападу первее, поглядите какой я злой и сильный (успешный, нужное подчеркнуть) ..тоже есть страх..

мне думается люди, которые от природы ведут других за собой, вообще не заморачиваются доминированиями, они просто Ведут, Горят, фонтанируют идеями, неожиданными и новыми, и им собственна все эти принципы иерархии глубоко до *** ибо они и так знают что занимают самый высший ранг, и все остальные это сразу знают, чуют.. и просто следуют за их магнетизмом... единственное что такой Вожак может, так это уничтожить, если ему мешать и злить, да.. но выстраивать всех по рангу и подчинять намеренно не его целевая задача.. его задача отдавать, причем совсем даром свои ресурсы, енергетику.. а не брать..

вот и сгорают они быстро, к примеру тот же Высоцкий, харизма ептель, а не правила доминирования, подойди к подобному человеку с какими то правилами.. не будет он жить по правилам..не сможет..

2013-10-03 в 01:35

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

[iframe src="http://..." width="607" height="360" frameborder="0"][/iframe]

ссори.на работе с телефона писать достаточно долго.обязательно постараюсь вечером ответить всем...

2013-10-03 в 14:16

vizgon, 43 года

Стокгольм, Швеция

вапрос автору; если женшина ат травм в детстве ат атца в сторану матери черезмерный психологической и физической доминирование в жизни свойей выбрала пут доминанта и ето стало асновой отношений. При етом влюблайас и влюбив в себя мужчину ана начинает психологически подовлат м и етим отгонает любов все время. Как излечит если сама не хочет но так тоже жит не палучаетца?

2013-10-03 в 14:42

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Нежный Яд, это просто статья к размышлению.Да, это вполне простой механизм построения со зависимости. Описанный отдельно взятым психологом. Не хорошее, ни плохое руководство к действию, ибо просто слова.Для реализации их разучивания мало.

Эльза, немного не понятно кто такие хищники. Совсем не понятно при чем здесь Пси Садизм...
У вас странное представление о доминировании. Любая женщина не увидев в отдельно взятом мужчине свой абсолют не пойдет покорно за ним и вообще покорна не будет. Одноразовый секс-да, и вряд ли там 100% попадание.

Описывать свои практики, принципиально не буду.Ибо бред писать что-то об особенностях характера.Сильно интересуетесь именно моими практиками-приезжайте, покажу.

Самка Кентавра, вы опять не правы.Скандальная реклама работает эффективней.Поэтому-да, я чудовищный обольститель и меняю женщин как перчатки.

vizgon, доминирование в БДСМ и тирания в семье разные вещи.Обратитесь к специалистам, работающим с проблемами в семьях.Здесь вам вряд-ли помогут.

2013-10-03 в 18:13

Самка Минотавра, 46 лет

, Греция

Ронин, в одном топике как-то давненько вы уже признались, что ваша цель - - влюблять в себя женщин.. и вы стараетесь, да, чтобы это произошло... но влюбив вы теряете к ней интерес в определенный момент... вы - охотник... пикапер..

ну так и нечего лицемерить, хорошо, что вы это признаете, хотя и не без нажима...
конечно нам все равно, кто пострадал, и как выбирался, и вообще - страдания очищают, ога...
ток стесняццо этого не надо, Ронин... вам же есть чем гордиться... так и гордлитесь своими достиженияме.. мы за вас порадуемся.. ну а те, кто повелся на ваши уловки - дак сами виноваты..

и лучше ж остаться друзьями...когда вс е прошло..

2013-10-03 в 19:54

РИЧЧИ, 44 года

Москва, Россия

Ronin/Tamina, я прочитала только ваш первый абзац ...

Дальше читать пустое.
Вы, психолог, даже не читали ЭРИКА БЕРНА.
Утверждение, что в отношениях всегда есть доминирующий, да еще это только мужчина -
это что? Бредятина....

Хотя, может быть, это такой способ развлечения публики на черном? Игра в верю, не верю.
Чтобы скоротать вечерок.

2013-10-03 в 22:31

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

Эльза, немного не понятно кто такие хищники
_
я не помню вот кто писал об этом, кажется Имбрис,
и вы должно быть читали, ну а впрочем не важно,
это примерно когда так -

да, я чудовищный обольститель и меняю женщин как перчатки.
(не, ну еще если их эмоционально выпить перед этим, или выкушать.. )

Описывать свои практики, принципиально не буду.
_
понимаю, Ронин непокобелим..ой непоколебим..

скажите, а почему вам это интересно, влюблять?
и почему интерес угасает?
а если она остается не завоеванной,
это вам интереснее?
или тоже бросаете?

У вас странное представление о доминировании..
_
вовсе нет, там пожалуй было не о доминировании, ну по крайней мере не в рамках бдсм,
это я так, потрещать просто..

2013-10-04 в 00:13

Tamina/Roni n, 39 лет

Воронеж, Россия

Уважаемые Эльза и Самка Кентавра, вот читаю вас и улыбаюсь, предвкушая весь тот непостижимый ужас, уготовленный мне судя по вашим рассуждениям...весь тот шквал мук и страданий, который, несомненно, накроет мою бедное брошенное бездыханное тело... Сударыни, ваши слова напомнили об анекдоте, в котором женщины смотрят порно до конца, в надежде, что там все поженятся... Вы не пробовали просто жить? Вам когда-нибудь удавалось дышать полной грудью, каждой клеточкой своего тела ощущая себя женщиной? Вам ни разу не удавалось испытать безграничное счастье от ощущения принадлежности мужчине, от отсутствия собственной свободы и права выбора? Вы, Эльза, полагаете, что я отношусь к глупым наивным нижним девочкам? Что ж, могла бы Вам предложить интеллектуальную дуэль, но уже в личке...поговорим о жизни, психологии, любви, приготовлении борща или ядерной физике... 

Что же касается гениальной фразы "...поюзал - выбросил - следующая... " - это даже читать смешно...какой-то крик души...с Вами так бывало? Вы хотите об этом поговорить?))) 

Милые,  расслабляйтесь почаще, в сильных и надёжных мужских руках, которые умеют "юзать" и будет вам счастье!) 
Способная, полностью согласна с Вашей точкой зрения, придали форму моим мыслям) 

2013-10-04 в 08:51

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

https://bdsmpeople.live/forum/topic30796/

Tamina, посмотрите здесь и никакого удивления не будет.

2013-10-04 в 08:56

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

Tamina

почему вы решили что я вас пугаю?
я в общем то спрашивала Ронина, ибо мне интересно именно его мнение на сей счет,
ваше то я примерно предугадываю, у вас сейчас кругом бабочки,
и потом, вы может совершенно другой человек, в отличие от меня,
и не так остро чувствуете то, когда вас отъюзав выбрасывают,
возможно вы не влюбляетесь в юзеров, в отличие от меня,
и мой вам респект за это понимание, тогда все ок и чики-пики..
беда, когда вам преподносят якобы любовь чуть ли не на все времена,
заставляют в это поверить ( ну да пусть я буду наивной в том,
что позволила открыть свою душу нараспашку)
а потом делают ручкой бай-бай...
и дай бог вам не пережить то, что случилось мне,
ибо я хоть и пси-маза., но не до такой степени,
я всего лишь всем хочу сказать, что у меня нашлись силы восстать из пепла,
там где другие сломаны, но вас почему то это всех так сильно раздражает, почему?
остальное да, лучше в личке,
когда найду чуть время, спасибо...

2013-10-04 в 16:23

Катерина, 37 лет

Воронеж, Россия

Обожемой! Эльза, да всем на...рать из чего Вы там восстали.

2013-10-04 в 16:30

Самка Минотавра, 46 лет

, Греция

Катерина, ну ты бы за всех не расписывалась-то, а... про насрать... идите лучше на толчок посидите подумайте, прежде чем незнакомому вам человеку писать такие вещи...

мне вот тоже все равно что там у Танины с Рониным происходит, и я не об этом, есть такие - кто находит друг друга, да и прекрасно, может быть на этой высокой ноте мальчик повзрослел, возмужал, и уже не нуждается в том, чтобы собирать бессмысленные жертвы, наелся и теперь гурманит, выбрав Танину.. хз.. совет им да любофф...

но все же пусть вещи называются своими именами... а не прикрываются красивостями...
вот же любят уродство свое выдавать за исключительность...

2013-10-04 в 16:55

Kokteil, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

Миссис Эльза и Мисс Самка..... ревнуйте молча. в самом деле)

2013-10-04 в 17:01

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Эльза, где в СП хоть что-то о любви..?! Постарайтесь внимательно прочитать и вникнуть о чем вообще речь. Личность Ронина она как бы совсем к теме топика не имеет отношения, равно как его практики, предпочтения и тд и тп.

Самка Кентавра, тут такое дело... Ронин, он всегда гурманил и все его партнерши исключительно роскошные женщины. Что такое роскошь фейки и клоны понимают или из этого тоже полемику разведем?

Я очень уважаю стремление залезть в койку ко мне поближе, но топик не совсем об этом.

2013-10-04 в 18:02

Нежная Фиялка, 45 лет

Москва, Россия

Эльза, да тут каждая вторая из пепла восстает и в пепел же и осыпается. И до бесконечности)Натура такая пси-мазохистская.
Катерин..не надо.Вам не идет ругаться.Совсем(
Роман Юрьевич, правильно, наведи порядок в топике. А то опять безобразие устроили)))

2013-10-04 в 18:47

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

Катерина

вам насрать, большинству насрать, а тем девочкам, что строчат новые топики со словами, как теперь жить, Хозяин мне больше не Хозяин, не думаю что им так же весело, как и вам.. я понимаю что вам срать... дальше не буду лучше, запомните меня все таки вежливой..

Ронин, о любви?..о любви это у меня в топике, у вас вот это -
"-да, я чудовищный обольститель и меняю женщин как перчатки."
и я вас прямо спросила, вы же...
надеюсь Тамина сама решила высказаться за Хозяина, я понимаю, одно целое, но вопрос был именно вам, а вы уже не будете выглядеть столько великолепно, или скажем не так великолепно для всех, если на него ответите честно, ну например так -

да, статью я разместил, ибо она так точно описывает то же, что и я творю, ведь точно же описывает так? вы же знаете, и я знаю что точно описывает..

ловлю девочку.. (Тамина, речь не о вас конкретно, вы же у Ронина можете быть не одна)
заставляю себе поверить, очаровываю, наслаждаюсь кучей эмоций, потом отпускаю, пусть идет...
потом еще возможно, если попадется такая влюбленная дуреха как я, наслаждаетесь эмоциями, вот отсюда - любимый ( ну или как вас там обязано звать) умоляю, вернись, ведь ты же самый лучший...

да, это вкусно, да понимаю... а потом? ну это жизнь детка, ты же должна понимать, эт ничего что в начале детка думала, что это с ней этого не случится, вот со всеми может, а с ней нет, ибо она просто решила понаслаждаться, ведь с человеком классно, и действительно интереснее чем с другими например, сама-дура-виновата, не надо было доверять..

стоп, Доверять.. не эта ли основа всего здесь?

так давайте, те, кто кидает сейчас в меня камни, скажите не надо, или надо Доверять, или как гласит народная мудрость - Доверяй, но проверяй... где гарантия, что доверившись вы не попадете на Хищника? ( я снова не о вас Ронин, я просто рассуждаю)

и мне тоже нас рать что вы тут будете говорить, я свои выводы уже сделала..

2013-10-04 в 21:36

Изврат, 50 лет

Москва, Россия

Вот так надо доминировать над женщинами
[object width="1280" height="720"][param name="movie" value="//www.youtube-nocookie.com/v/eveHIPP_gz8?version=3&hl=ru_RU"][/param] [param name="allowFullScreen" value="true"][/param][param name="allowscriptaccess" value="always"][/param][embed src="//www.youtube-nocookie.com/v/eveHIPP_gz8?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="1280" height="720" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"][/embed][/object]

2013-10-04 в 21:55

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Эльза, вы ничего не путаете?

Если у вас тяжелая психологическая ситуация, негативно отразившаяся на вашем восприятии мужчин-вам не ко мне.Вам к специалисту, работающему с восстановлением психического здоровья.

Если вы просто инфантильная особа, прое...я свое сомнительное счастье и пытающаяся найти свободные уши и аналог жертвы для изливания бреда, вам точно не ко мне.Я до поры вполне пристойный собеседник и повода ни вам, ни кому бы то ни было из людей не близких ни мне, ни моим партнершам судить о нас не давал и не приветствовал.Более того, пытаясь моих нижних изобразить безропотными и бездумными куклами, вы, Эльза и подобное вам как раз-таки явно очерчиваете что именно представляете вы в жизни.Поэтому и партнеры попадаются либо мимолетные, либо "Сережи". Поэтому и плачь Ярославны. Подобное к подобному, надеюсь вам знакомы это выражение?

Еще раз, очень большая просьба-обсуждайте статью, если она вас заинтересовала, либо молча пройдите мимо.

2013-10-04 в 22:52

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

.... Я предпологала Господин Ронин, что вам не понравиться..

удачи вам с вашими нижними..

2013-10-04 в 23:37

Катерина, 37 лет

Воронеж, Россия

Что за беда! Статья работает и для женщин тоже. Да, давайте расскажите мне, что женщины это бедные овечки по умолчанию. Ха! Более того, уверена, что чем меньше развозить сопли на тему "Я любила, а он меня бросил", тем лучше. Какой-то комплекс жертвы получается.

Не сказала бы, что там написана жуткая жесть, смотря какие цели ставить. Уверена, что в любых отношениях есть тот, кто любит, а есть тот, кто позволяет себя любить (если утрировать), и эти ниши в разное время могут занимать разные партнеры.

Поспорила бы разве что с фразой, что мужчина менее эмоционален, следовательно менее зависим от отношений. Да мужчины часто более сдержанны, но это не значит, что внутри у них ничего не происходит. И да, мужчины с меньше вероятностью буду обрывать телефон истериками, они просто пойдут и молча напьются.

2013-10-05 в 06:00