И кто я теперь?

Юлия, 58 лет

Москва, Россия

Прошу Вас помочь разобраться. Ваше мнение важно.
___
Ему 46. ей 45. Было. Оба состоявшиеся. Свободные.
Бывают в жизни счастливые случайности. У Него опыт 15 лет. Она- о Теме понаслышке.. по наитию..У нее - Он первый. Настоящий.
Переписка. Вопросы. Ответы. Знакомство. Проба. Ты должна меня попросить тебя взять себе. Ошейник. Отношения. Не разовость. Сильные. Проникновенные. Нестандартные. Неформализованные. Воспитание ее. Умения отдавать себя. Воспитание ее чувств и чувственности. Преданности. Привычки думать о Нем постоянно. Обожания. Подчинение. Принуждение. Унижения. Все сильно. Все интересно. И- интересна она. При этом никто ничего, конечно же, не обещает. Люди должны быть вместе только пока им интересно и приятно.

Встречи раз в неделю. Минутные разговоры по телефону, полные ее нежности, обожания, трепета. Письма. Задания. Напрасные попытки предсказать Его, предугадать и объяснить постепенно превращаются в просто принять и выполнять. С радостью. Он меняет ее. От прически и стиля одежды . До манеры говорить. Двигаться. Жить.

Жить – для Него. Отдыхать-для Него. Быть приятной – только для Него. Он- сильный. Она- нежная.
На встречах все жестко. Неожиданно. И-контрастно. Боль- это связь. Границы расширяются. Интенсивность воздействий на нее и ее отдачи нарастают. На следующий день у нее–всегда отгул либо выходной. Работать она физически не в состоянии. Счастье. Благодарность. Понимание своей исключительности, потому что Он – ее берет. Потому что научилась отдавать.

Вне встреч – постоянное ощущение принадлежности. Связь. Не игра. Все уже в жизни. Как и хочет Он.
Знакомая история?))
Через полгода неожиданно перерыв. Почти игнор. Отмена встреч. Его смертельно безразличный голос. Ее муки. Мольбы и просьбы простить. Все равно, за что. За то, что ее не хотят. Через две недели – прощена. Возвращена. Через месяц- встреча. Как первая.

Через 8 месяцев счастья письмо от Него о том, что Она перестала стараться. С предложением попробовать пожить без Него. Разобраться в себе. Месяц игнора звонков и писем. Потом месяц редких разговоров по телефону с ее слезами и Его простовыслушиванием. Он не придумал ничего такого, что бы было Ему интересно. Связанного с ней. Поэтому живи спокойно.

Она ждет.. Ждет.. Только Его. После 2.5 месяцев между небом и землей – письмо о встрече.
Итак – с лета до лета счастье. Ее хвалят. Она взрослая. Она обученная. Она- нужна! И каким-то странным кажется уже слово «табу» и зачем оно вообще, если все так..

… Письмо. О том. что встречи стали носить характер привычности и обыденности. Что никто не виноват. Что при таком сроке знакомства это нормально. Что ничего, что могло бы вновь придать им захватывающий характер, Ему придумать пока не удается. Что поэтому сделаем перерыв. Что не ссоримся и не выясняем отношения. Просто не надо писать и звонить два месяца. А потом будет ясно.

Она просто приняла это. Значит, так надо. Ему. Ждала эти месяцы. Шила новое платье и жила, чувствуя себя принадлежащей. Ему. Занималась собою. Для Него.

Назначенный день. Три попытки звонков. Нет ответа.
На следующий день- ответ! Но голос.. Слова.. Что все прошло. Что это просто был счастливый такой жизненный этап. Он же был счастливый. Он же был.Но просто он закончился. И все же хорошо.

Недоумение. Непонимание. Неверие в случившееся. Слезы. Опять звонки.
Письма без ответа. Не истеричные. На протяжении двух недель еще несколько разговоров недолгих. Когда она весела- с нею говорят весело. Этот любимый юмор..Когда она переходит на слезы и просьбы вернуть ее – уход от разговора. Она спрашивает – чья она теперь? Как жить?

Что, я теперь не Ваша? В ответ – перестань. Успокоишься- позвони. Ну что ты хочешь услышать? Я же сказал, что все прошло. Что мне неинтересно. Ты ждешь от меня обещаний, которые я не могу дать. Живи своей жизнью.

Все Его ответы – как-бы вокруг и около. Интонации- неоднозначные. То Его. То чужие. На прямые вопросы – прямо ей не отвечают. Просила помощь –«инструкцию» - как начать жить своею жизнью, как отвыкнуть – ответа нет. А ведь знает это только Он. Потому что только Он знает ее…

ВОПРОСЫ-ПРОСЬБЫ мои к Вам, Уважаемые Тематики:
Как Вы считаете– кто она теперь?
Почему Он не говорит напрямую-«снимай ошейник», если вначале отношений требовалось попроситься и его надеть?
Что ей делать? Она готова ждать. Но сколько?
Что значит- жить своей жизнью?
Что показывает, о чем говорит поведение Его?
Вопросы.. Вопросы..И большое желание принадлежать Ему. И страх не наделать ошибок. Непоправимых. И понимание того, что могу просто принимать очень желаемое за действительное…

..я не умираю.. я просто ничего не понимаю..и не хочу расставаться..

2010-09-13 в 16:11

ХХХ, 49 лет

Киев, Украина

ВЫ...милая..попали)))ВЕРХ-пси-садист видимо.....это лишь начало..вам-не позавидуешь...игра будет до тех пор-пока-вы не его))))только да-любофффффффффф..тема..навсегда....и он в поиске новой жертвы..более недоступной..более новой..более желанной))))

[img]1935478200267374_450_300[/img]

[img]4049238575696214_525_569[/img]

[img]4841557415825742_313_460[/img]...совет прост....либо терпите-до одури...до потери сознания от боли-в душе и тяги к нему...либо-бегите...пока это не довело вас до кое-чего похуже.....и я не шучу......он вам нужен-ваше дело....готовы на все-терпите.....нет-бегите)__у пси-садистов есть одна черта-возвращаются периодически на запасной аэродром....подпитаются....и айда опять развратничать-но уже с другими..они-холодные..эти пси-садисты...их душа-не для познания...не для любви...они-взорвут ваш мозг...влезут в душу..трахнут тело...и выкинут-и уйдут в поисках новой игрушки....и я знаю что говорю....)СТАЛО ВАС ЖАЛЬ....НО ПО-МОЕМУ ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ))))

2010-09-13 в 16:21

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Кто вы теперь? Несчастная женщина...
У нижнего есть неотъемлемое право- снять ошейник. Самому. Воспользуйтесь этим правом.
Топ, который сейчас держит Вас на поводке, устал от этих отношений, они перестали его будоражить....Но даже если он найдет других сабочек( что не просто), то каждую из них невольно будет сравнивать с Вами. Не исключено, что сравнение будет в вашу пользу, не исключено, что раздастся долгожданный звонок....Далее сюжет повторится на новом витке, и так- до бесконечности...ОНО ВАМ НАДО?

Поэтому - уходите сейчас и начинайте жить своей жизнью. Заполните пустоту друзьями, работой, начните изучать японский язык или рыбок разводить....да что угодно, лишь бы занять голову и забыть телефон...Спустя какое-то время начните поиск другого тематического партнера.

Будет очень-очень тяжело, но Вы сохраните самоуважение, и когда звонок раздастся, уже Вы будете решать, вступать в эти отношения или нет...Не думаю, что та новая женщина, которой Вы станете, попросится под ошейник...

Тело, оно, конечно, помнит, но и душа не забывает о пережитом.

2010-09-13 в 16:36

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Не, Дракоша, пси-мазы не жалуются...они от этого кайфуют...А то, что Топ-пси-садист, очевидно: классические качели- приблизить, отдалить...пока нижнего не вывернет наизнанку....

2010-09-13 в 16:45

Солнечная Королева, 52 года

Москва, Россия

Юлия
ОН вас отпустил полностью. Снимите ошейник. Вы свободны. Идите вперед. Времени нет ждать его да и не вернет он вас никогда. Я не верю. Никогда не позволяла себе так глубоко влюбляться. Влюбляться да - но не так, что бы сойти с ума если что. Люди не только уходят из нашей жизни, они еще и умирают и т.д. Общайтесь с другими, выходите из раковины обиды. Может к психологу обратиться. Хотя я предпочитаю коучинг. Это как и в ванили. Любовь кончается в паре у одного - другой страдает. Единственный способ себя не превратить в полное дерьмо. Встать и идти дальше и никак ни к нему. И никогда больше к нему. Будьте сильной, самой приятно станет. Позвонить и сказать - я больше не твоя вещь, я не нуждаюсь в тебе, прощай навсегда, не звони, не пиши мне. Ты в игноре на век. Звучит!

2010-09-13 в 16:46

Необычные ощущения, 45 лет

Москва, Россия

Вы - счастливая женщина, поскольку позволяете себе чувствовать, любить и ждать. Позволяете себе это без страха недождаться, обжечься. У вас нет этого грустного взгляда пуганой женщины. Вы - счастливая женщина, пока вы чувствуете и страдаете - вы живете полной жизнью.

Но если страдание превысит меру вашего терпения, или оно просто кончится, когда все в душе выгорит - снимайте ощейник, но не потому что дом ваш был бесчувственной скотиной, а потому что вы стали к нему безразличны.

И когда вы останетесь одна, с незаживающими ранами и обожженной душой - никогда не жалейте о моменте страсти. Вспоминайте с благодарностью. ИМХО

2010-09-13 в 17:00

ХХХ, 49 лет

Киев, Украина

ДА УЖ..САЧСТЬЯ ПОЛНЫЕ ШТАНЫ..она-еще не знамо шо..НЕ РАЗОБРАЛАСЬ..САМА ОНА ЕЩЕ..))))ОНА-ЕДА..ДЛЯ НЕГО..ФАКТ))))А насчет пси-маз-то тут вопрос спорный...на моем веку плакали и пси-мазы...и далеко не от кайфа...все мы-люди-человеки)))опытный пси-садюга все равно прощупав-найдет больное место и у пси-мазы))))и тут слово любовь еще звучит-между строк..раз любоффффф-...правила..в топку...все-пойдет иначе...садюга будет ее тестировать месяцами-доводить до одури своими переменами люблю-хочу-ненавижу..давать задания на время его типа отсутствия-пока развлекается на стороне...факт))))а она-как верная и влюбленная..будет думать о нем-лишь хорошее...не верить никому вокруг..с пеной у рта его отстаивать даже от подруг по ТЕМЕ-И ДАЖЕ ЕСЛИ ЕЙ ТЫКНУТ В ФЕЙС ЕГО ТИПА ТЕМАТИЧЕСКИМИ ИЗМЕНАМИ..ОНА ПРОМОЛЧИТ..ВОТ В ЧЕМ СЫР-БОР)))

[img]3940121421929905_416_352[/img]

[img]1423421746987802_404_600[/img]...и не факт...ЧТО ОНА ВЫЙДЕТ ПОБЕДИТЕЛЕМ ИЗ ЭТОГО..СОРВЕТ БАШНЮ....И ПСИХ-СРЫВ И ДЕПРЕССНЯК..А ТО И ЧЕГО ПОХУЖЕ...ЧТО МАЛО ПРИМЕРОВ ТАКОГО...ДЯДЯ-ИГРАЕТ..ОНА-СТРАДАЕТ)))

2010-09-13 в 17:03

Lidia, 42 года

Москва, Россия

Бегите, пока не поздно. пока еще возможно сохранить себя как личность, пока не попали в психушку... Почти моя история, только Он не был первым, мне было 24, а ему 44, а сколько Он всего говорил, и была не только Тема, но и вполне банальная ванильная любовь (это я так считала!), и провела я в этих отношениях три года, полнлстью изменив всю свою жизнь, ни с кем не общаясь, живя только им... Я верила и любила, каждый мой вздох был для Него... А Он даже не сказал мне в глаза, что мы расстаемся, а просто прислал емэйл. И Он знал . что после этого я на себя руки наложу. Не знаю каким чудом я пережила этот момент, чудом также было то, что друг рядом оказался ( в нарушение всех его запретов я все же иногда общалась с мужчинами, чему теперь радуюсь). Мальчик спас меня, сам того не зная, всего лишь вовремя включив музыку... Первые два месяца я даже плакать не могла... Где-то через месяц Он пытался выйти на связь, улыбался, как будто ничего не произошло. Но меня уже не было, той, прежней...

Первые несколько недель я была как в тумане, . ходила нежитью с легкой полуулыбкой. Сама дошла до психотерапевта, пила антидепрессанты- помогло. Как ни странно, уважать себя только больше стала.

А еще снова начала рисовать, чего не дклала все те годы...)(выяснилось, талант не пропьешь!))))
Конечно, страшно теперь начинать какие-либо отношения, очень страшно.. .
А на вопрос кто Вы теперь, позвольте мне ответить так- Вы-Победитель, Вы живы, Вы в состоянии написать о своей истории, у Вас есть бесценный опыт, Вы- Женщина, и это Прекрасно.

А еще, если загляните ко мне в дненик, там стихи есть, мне их лет 10 назад подарили.

2010-09-13 в 17:05

Необычные ощущения, 45 лет

Москва, Россия

Да конечно. Очень удобно, сами страдаем, дамы, а виноват всегда кто-то кроме нас, какой-то дядя.

Если она позволяет себе доверяться безответственному типу, значит должна и последствия представить себе и позволить себе. Да и потом, мы же только одну сторону выслушали. Пси-садистам тоже не позавидуешь, некоторые пси-мазы способны зае.... своими жалобами, звонками, в слезах утопить.

2010-09-13 в 17:13

ХХХ, 49 лет

Киев, Украина

ДЖАЗ-РЕСПЕКТ..иные пси-мазы обоих полов...и просто человеки...так ипут мозги..удавил бы)))ну видишь что ты/он-она/не интересна/н/и шо-ничего))))не могут смириться-каждодневное канючинье...вытье..слезы...просьбы...сопли и слюни...иные-через месяцами по второму кругу ходят..помните-НУ ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ..ЕЛЕНА ВОРОБЕЙ)))комикм-мать их)))

2010-09-13 в 18:39

Поступайте с другими правильно., 72 года

Москва, Россия

Ива и Юля в одном лице? Одно и то же в двух темах..Ай-ай-ай, как нехорошо обманывать!

2010-09-13 в 18:40

Юлия, 58 лет

Москва, Россия

Уважаемые тематики.
Вынуждена признаться. что у меня две анкеты. Ива 48 и Юлия 47.
Сегодня. размещая свое письмо, оно нечаянно ушло с анкеты Юлии первично ( чего я . в общем-то не хотела. Потому что все же, что таить - стыдно.).

Но потом не смогла его найти опубликованным. подумала. что не получилось. Обрадовалась И . как и планировала. написала с анкеты Ива 47.

и весь день была уверена, что все ушло с Ивы.
А сейчас- о ужас... все оказалось дважды.
Значит.. зачем-то это было нужно...
А у Вас я ОЧЕНЬ прошу прощения. вот ссылка на тот топик https://bdsmpeople.live/forum/topic2926/

2010-09-13 в 21:16

Анастасия, 48 лет

Санкт-Петербург, Россия

Юльчик.. все путем не расстраивайся.....

Я бы вот тоже хотела пострадать чуток...да в силу своего темперамента на такое не способна - быстро надоест ..

Правильно иди дальше..

2010-09-13 в 22:03

Юлия, 58 лет

Москва, Россия

Благодарна. Очень благодарна вам всем за то, что вы откликнулись. За ваше время. И правильные слова. И, наверное, мне жаль, что не решилась написать на форум раньше. Именно не решалась Именно ждала. Именно надеялась.

Понимаю, что поднятая тема- обо мне. И очень узкая. Но как понять себя без помощи ?...
Про Любофффь. Так было установлено, что это чувство свойственно только мне. Во мне оно воспитывалось и поддерживалось. Хозяин это слово не употреблял. И я, конечно же, не спрашивала. Достаточно было моей нужности. Его внимания.

Ревность? Конечно, была. Но явных, откровенных признаков наличия других в Его жизни я не видела. Старалась не видеть. Или как-то объяснить. А потом просто задала себе вопрос – а как мне лучше: терпеть или лишиться всего? Ответ очевиден. И я не замечала. И вообще – я очень мало о Нем знаю. Знание не нужно было мне - меня учили чувствовать..

Поскольку в жизни я не очень проблемна и самостоятельна –проблемами особыми не грузила. Но мы обязательно разговаривали о моих трудностях и советы при необходимости всегда получала. И очень за них сейчас и всегда буду благодарна Хозяину.

Замуж?) нет. Даже и речи и мыслей не было. Тем более, что лишь несколько лет назад развелась. Жить в любви.. пускай недолгой – это несравнимо с моим долгим грустным замужеством.

Терпеть до одури и ждать..? Такие мысли. Конечно же. приходят. Но уже реже. Все же именно Хозяин научил меня любить себя. Пусть для Него . в первую очередь. Но и для меня самой не в последнюю. И всегда говорил, что психика у меня сильная. Выдержит многое. А уж от страданий- я только лучше начинаю выглядеть..

Кatrin, 37…Милая.. Разве можно позволить себе влюбляться или не влюбляться?)) По заказу не влюбишься.. как бы ни хотелось. Это же волшебство, которое приходит откуда-то.. и куда-то исчезает. Воля тут ни при чем. И как же можно от этого отказаться? Если это- счастье, -быть влюбленной?Если мне кто-то там.. наверху.. позволит опять влюбиться – я буду так благодарна!))

Вот Вы говорите - «Будьте сильной, самой приятно станет». Так я ведь сильная. Тем более бесценно было мое ощущение полной слабости рядом с Хозяином. Быть слабенькой так приятно. А я всю жизнь не понимала.. Воевала..Глупость какая…

Yazz… Yazz… Спасибо Вам! Ведь я действительно счастливая. Была счастливая . И буду счастлива тем, что было. И позволять себе чувствовать- научил .. вернее – научил позволить это себе – именно Хозяин. Не стесняясь. Через край. Так, как должна это уметь чувствовать женщина.

Да. я страдаю.. Но Хозяин –разве виноват. Ни в чем. Это же я стала неинтересной..И чего-то не понимаю.. Как оказалось – мне говорят.. а я – не понимаю, вдруг не понимаю Его слова.

Хочу какой-то формализации.. процедуры с ошейником..

ЛЕДИ-ДРАКОН.. вот читаю слова Ваши о том. что у пси-садистов есть черта- возвращаться.. и – честно!-сердце екает надеждой..И не уверена, что не удержусь. Что смогу сказать нет. И при всем при том - это мне НЕ нравится. Но не смогу иначе.

И на защиту Его встану –это точно! С пеной у рта! Он- идеален и всегда прав. Вот именно поэтому и вопросы – что же означает Его поведение сейчас.. В них не только мое неверие в окончание. В них- страх ошибок. . Которые я уже делаю… делаю.. Не знаю вот только.. 4 звонка и 4 письма ( из них два веселых) за две недели ( после двух месяцев строгого молчания) - это означает уже, что я мозги Хозяину и..?

Мадам де Сталь.. За эти два месяца стала Вашей уважающей поклонницей. Спасибо. Вы считаете, что Он- именно пси-садист?.. Но как же тогда с ними интересно! .. Но..наверное.. только первые два года)))

Lidia. 27 Спасибо Вам за параллели. За участие. Но вот подумалось.. что мне – не страшно начинать новые отношения. Почему-то совсем нестрашно. Трудно- да. Сравнения будут – да. Но я хочу- чувствовать.

2010-09-13 в 22:53

Юлия, 58 лет

Москва, Россия

.. Немного я поторопилась, ответив вчера, а не сегодня).Торопливость - грех!))
.
Как удивительно изменилось наутро видение и понимание происходящего со мной. Благодаря вашим откликам.
Знаете.. все как-бы "структурировалось". Любовь- отдельно. мазохизм мой телесный- отдельно. и душевный- отдельно.
И. наверное. речь идет именно о последнем. Хотя и в контексте предыдущих двух- любви и тела. И Бог с ним уже. с телом. Как оказалось, не настолько мучается оно . насколько душа.

Он изначально ничего не обещал долгого, вечного. Была я предупреждена, что грани между игрой и жизнью будут весьма условны или не будет вообще. Но это стало для меня - только жизнью!Захватывающей и интересной! Все. кроме перерывов на "подумать" и на "игнор" - ведь было замечательно.

.
Вот что прошу Вас пояснить.. Т.е., не исключено, что и Ему нравилось все в процессе. Однако ЦЕЛЬ, ПИК КАЙФА для Него - это именно в момент "разрыва", который всегда наступал именно тогда. когда мне казалось. что все хорошо . что ВОТ ТАК- еще никогда хорошо не было.( и Он мне всегда перед "паузами" говорил об этом- что "у нас - все хорошо").

.
Скажите мне. пожалуйста.. Такая вот мысль-вопрос. А не хочу я больше доставлять вот это самое удовольствие - именно оторванное от любви и тела и садирующее именно психику души. КАК это сделать? снять ошейник- больно. Но теперь убеждена - надо. Хочу именно сама. Сказать об этом. ХОЧУ с благодарностью Ему за все хорошее ( его так много было). но НЕ ХОЧУ этим, самой процедурой ( скорее всего .это будет по телефону или письмом) доставить Ему удовольствие. Не хочу.

.

2010-09-14 в 11:51

Анастасия, 48 лет

Санкт-Петербург, Россия

тебе встряска нужна хорошая...

возьми молодого любовника... развейся.. проведи хорошо время....

важно тебе так снять ошейник - для тебя это точка в отношениях напиши благодарственное смс.. да забудь.. время уходит.. ты пропускаешь много нового и интересного пока он там яйца чешет....

2010-09-14 в 12:07

Энни, 58 лет

Москва, Россия

Юля, здравствуйте. После прочтения всего вышеизложенного, хочется высказаться. То что я напишу-сугубо моя позиция. В первые дни общения с Хозяином я для себя определила, как мне кажется, важный момент. Т.к. все в нашем мире имеет начало и свой конец, то и любые отношения, как ни грустно, когда-нибудь закончатся. И еще... любовь-безусловна. Я люблю Хозяина сейчас, когда я могу быть рядом, когда он имеет интерес ко мне. Но, как нижняя принимает от Верхнего все, так я должна буду принять и момент, когда он разлюбит. Я только надеюсь, что, если я перестану интересовать Хозяина, как нижняя, может я останусь интересна как человек, собеседник, просто знакомая. Если есть в вашем сердце любовь, то неважно рядом или нет, любит или нет.

2010-09-14 в 15:36

Юлия, 58 лет

Москва, Россия

Энни..
Так думаю и чувствую и я . Если в сердце есть любовь, то неважно..любит или нет.
Любовь- она будет. никуда не денется...
Но жить-то надо продолжать.
Вам 43.. мне 47. Не так уж мало. А становится все больше)). И это моя единственная ( пусть даже в этот раз) жизнь. Посвящать ее тому, кому Вы больше не нужны ?... Мне все же кажется, что нужна так называемая "обратка". Кто-то дает.. кто-то берет.. А меня брать не хотят. А я давать- еще готова и хочу..

.
Именно поэтому, а не потому что моя Любовь прошла оттого, что Он не любит (между прочим, Он и не любил. Тут другое слово уместнее - пользовался, потому что было интересно), - так вот именно поэтому Все же я хочу закончить.

2010-09-14 в 16:47

Юлия, 45 лет

Москва, Россия

Юлия, 47 лет
Москва, Россия

Вы молодец.. В-первую очередь, Вы сильная Женщина... которая может и умеет любить... любить не смотря ни на что... умеет и хочет отдавать себя без остатка... а это дано не всем...

Во-вторых... Вы смогли объекнивно оценить ситуацию... и хоть и больно... но хотите жить дальше и хотите быть кому-то еще нужной...

любить не смотря ни на что сложно.. особенно, если любовь в одностороннем порядке... попробуйте найти человека, верхнего, который будет не просто пользоваться Вами, но ценить и любить... понимаю. что не все так просто.. но возможно)) тем более с Вашим опытом, желанием и стремлением)

удачи Вам))и будьте сильной)))сильной по отношению к самой себе и жизненным обстоятельствам)

2010-09-14 в 17:31

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Юлия 47 лет...Вы- умничка, сами ответили на все свои вопросы...
Отцепите поводок, снимите ошейник и приготовьтесь к тому. что будет очень тяжело....но все-равно. с каждым днем- чуть легче, чем сейчас.

2010-09-14 в 23:17

Юлия, 58 лет

Москва, Россия

Мадам де Сталь, вот думаю..а стоит ли говорить Ему, что я снимаю ошейник? если Ему все равно..

2010-09-14 в 23:26

nata, 47 лет

Минск, Беларусь

Юлия, 47лет прочитала Ваш пост и вот что хочу сказть (это только мое мнение)
Был процесс приручения и у топа все прекрасно получилось, а потом "игра" вошла во вторую фазу так сказать т.е. "у нас все хорошо, но давай исчезни на месяц" назначает день и Вы этот день с нетерпением ждете и Топ тоже. День пришел и у топа как тепло по телу "вот он звонок/письмо и ТЫ МОЯ И НИКУДА ТЫ НЕ ДЕЛАСЬ. А теперь можно и приласкать, чтобы потом опять оттолкнуть и наслаждаться душевными муками." Надо Вам уйти от "может позвонить, может примет?" и как говорилось выше немного поменяте настроение, привычки. Ведь начало положено - Вы поделились и попросили о помощи. Так что теперь главное не останавливаться и не возвращаться. Удачи.

2010-09-15 в 01:45

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Юлия, даже если Топу все равно, снятие ошейника по инициативе нижнего- болезненный удар по самолюбию...
Да и снимаете Вы ошейник, прежде всего, для себя, чтобы освободиться от наваждения, восстановить душевное равновесие и снова отправиться на поиски...

2010-09-15 в 02:15

Юлия, 58 лет

Москва, Россия

. Решила дать себе срок. Установила дату. До которой еще жду. После этого - все.

2010-09-15 в 21:10

Юлия, 45 лет

Москва, Россия

Юлия, возник вопрос... а вы сами верите?или просто даете себе шанс поверить?
отсрочка - это лишний срок для ваших переживаний и терзаний(
если вами изначально просто пользовались, как вы сказали, то смысл ждать?(смысл что-то возвращать на круги своя?( если все равно рано или поздно все будет так же(

с моей точки зрения, надо идти вперед... быть выше...сильнее...
будете еще любимой... и думаю, что жизнь подарит вам шанс полюбить)
искренне удачи вам...
в любом случае решение принимаете вы...

2010-09-15 в 21:32

Юлия, 58 лет

Москва, Россия

Юлия.. Спасибо-спасибо Вам за участие) Так благодарна!
..
Но..Может. как-то так понимается по моим словам, что со мной плохо обращались.. Нет же!) Говорю, что была счастлива. как никогда в жизни.Меня баловали. Хвалили.Восхищались мною.И. конечно же. пользовались! .А что еще делают с собственностью - пользуются. Вы же знаете. как это приятно. И мне же нравилось себя отдавать-то.)

.
И беда сейчас именно в том, что пользоваться- не хотят.Неинтересно больше.
..
...а срок- наверное . для того, чтобы сейчас, когда у меня наступает некоторое прояснение, не напороть горячку, о которой потом буду жалеть или будет стыдно. Перед самой собой. Надеюсь, что хотя бы через неделю-две стану несколько "похолоднее" я умом и чувствами. И тогда я все сделаю правильнее.

2010-09-15 в 23:30

Юлия, 45 лет

Москва, Россия

Юлия...
я не говорила, что с вами плохо обращались... верю. что были счастливы и наслаждались этим счастьем...
что значит быть собственностью знаю не по наслышке... ибо сама являюсь... но... с одним НО... весомым...
мной не пользуются... я не просто люблю, живу и дышу Хозяйкой... но знаю, что меня любят... ценят... нуждаются...
понимаю, что тяжело вам.. даже знаю... проходила нечто подобное... но слава богу обошлось...
искренне желаю вам мужества, сил, выдержки и удачи...

2010-09-16 в 00:31

ONA, 42 года

Одесса, Украина

Все просто, как и всегда- повоспитывал одну== надо новые охи и ахи и новые слезы и руки и язык и рот и глаза.
при воспитанности - ослушание будет выглядеть, как издевка и так же будет наказана игнором,
выхода нет - либо он один -уйти так же в игнор и не подпитывать его своим желанием - вот и все и перелемит его игнора поможет вам прийти в себя ..

2010-10-03 в 16:49

Карина, 54 года

Москва, Россия

Юлия, хочу Вас поддержать и пожелать счастья, а также много-много раз подумать над продолжением Ваших отношений. Ваш пост мне напомнил события, произошедшие несколько лет назад с моей хорошей знакомой-нижней. Я и мой друг-психолог с немалым опытом пытались выдернуть ее из тяжелого состояния, в которое она попала после полугода общения со своим первым "типа верхним", с которым познакомилась сама в интернете. Мне даже слегка показалось, что речь идет об одном и том же человеке (мне пришлось наблюдать за развитием их отношенй и я была посвещена частично в переписку). У нас не очень то получилось, если честно. Мы были просто рядом, и не дали преступить ей грань между жизнью и смертью. Время и случайное знакомство с другой "сабой", с которой он общался в те моменты, когда делал перерыв в общении с ней, восстановили ее и открыли глаза. Случайно узнали, что у него одна саба умерла (покончила жизнь самоубийством). Еще одна в тяжелой депрессии была, ушла с серьезной работы и перестала общаться с друзьями и близкими (но о ней нет подробностей). Все умные, успешные, симпатичные и характерные женщины. Он к своим почти 50-ти годам ничего в этой жизни не достиг, ничего не заработал и ничего не сделал. Зато пытался сломать успешных и умных. Не хочу здесь подробностей больше - вдруг это разные люди. Но берегитесь пси-садизма. Это не имеет отношения к теме. По Вашему описанию Ваш приятель не верхний, или Вы его таким не воспринимаете. Что, в принципе, очень хорошо)

2010-12-05 в 18:53

Евгения, 39 лет

Минск, Беларусь

Юля, Вы настоящая женщина...Просто потрясло ваше письмо- в надежде получить ответы на свои вопросы. Уверена Вы и сами на них ответили без участвующих, желающих вам помочь..

Я проходила что-то подобное...Была страсть, было чувство.. возможно оно и сейчас есть, а его нет рядом... Я его отпустила, и наверное не жалею ни о чем... Он у меня был. Я ему благодарна за эти "минуты " счастья. Я просто научилась жить без него - хоть и с этой пустотой внутри.

Будьте Собой, наслаждайтесь жизнью... без него, научитесь просто переключаться - не нужно уходить в себя, заниматься самокопанием. Вы умная и мудрая женщина, уже столько прошли и столько пережили... Жизнь полна красок, возможно вам ещё встретится мужчина... именно Ваш, и Тот останется лишь приятным воспоминанием...

Любите себя в первую очередь, и всё приложится
Искренне желаю Вам счастья и удачи

2010-12-05 в 19:36

Аня, 38 лет

Москва, Россия

Юля, держитесь пожалуйста.
и мой вам совет - доверьтесь своим инстинктам - самым глубоким. Что они говорят? Пора спасаться или еще нет?
Ответьте себе честно на вопросы:
что с вами происходит?
почему это с вами происходит?
чего вы вообще хотите?
Постарайтесь отстраниться от ситуации, взглянуть на нее со стороны. Может быть у вас есть близкий друг, с которым можно об этом поговорить.

Такие вещи ломают.
Если это кончится еще и не сейчас (если вы себя не пересилите, в чем грех винить - все мы люди, то скоро). А чем дольше это будет тянуться - тем тяжелее. Будьте честны с собой, взгляните на все без эмоций. Успокойтесь.

Мы все переживаем расставания, боль, смерть. Так что после этого вы будете жить. Ничего не произойдет ужасного. Будете жить - немного по-другому, кто знает. Каждый день что-то меняется и что-то происходит.

Все будет хорошо, я вас обнимаю :)

:)
пейте валерьянку не брезгуйте

2010-12-05 в 19:55

Ева, 53 года

Таганрог, Россия

Научитесь быть самодостаточной.
Вернее, вы такая и есть. Просто рассмотрите это в себе.
Любите себя

2010-12-05 в 21:17

Ива, 52 года

Москва, Россия

Юля, у меня был такой человек.
Вам тут много хороших слов поддержки сказали люди и это здорово и правильно.
А я скажу немного с другой точки зрения.
В такой ситуации, когда именно ТАК любишь, организм и психика находится на пике своих возможностей. Этим нужно воспользоваться ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Многое из того чтобы было вам сделать сложно раньше- сейчас именно в таком состоянии ( когда у вас сейчас в крови зашкаливает гормон -не помню- дофамин кажется, а может и ошибаюсь в названии- не суть, так вот в состоянии ТАКОЙ ЛЮБВИ этого гормона который отвчает за ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛИ-очень много. Как никогда много.) Используйте это .

Рекомендую заняться всем что может сделать вас КРАСИВЕЕ.
Что там у нас? Фигура для начала. Худеть сложно. Порой ужас как сложно. А у Вас именно сейчас получится.
Перешерстите всё что только возможно. Прическу, одежду, тело. Расценивайте эту ситуацию как подарок судьбы Юля. Еслми Вы правильно распорядитесь своим патовым положением, ВЫ ПОМОЛОДЕЕТЕ. И именно сейчас. Трудитесь. А стимулом пусть будет мысль, что возможно он однажды увидит- удивится и не захочет уходить) И не важно-будет это или нет. Если будет-прекрасно. А если нет, то уверяю Вас- ВАС ТАКУЮ НОВУЮ встретит Другой человек.

И Верьте- ОН ВАШ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК- Будет лучше Этого. Точно лучше. Во всём.
Сцепите зубы- и трудитесь. И ещё-достоинство. Знайте что самое главное достоинство у сабы-это её достоинство. Не гордыня. Нет. Но достоинство. И такая категория мужчин- пси-садиствов ищут такую сабу, которая бы не размазывалась в хлам. Они всё делают чтобы шансов не размазаться- не осталось, но фишка в том чтобы вы таки этот шанс нашли. Как ни удивительно, при всём своём скотстве, они ищут ту, которую можно уважать. Знаю это изнутри. Не теореотизирую. Если хотите пишите в личку. С радостью поговорю с Вами.

2010-12-21 в 22:42

Алексей, 67 лет

Москва, Россия

Не сомневайся и ищи...Ты хочешь этого, рождена для этого и бежать некуда...Это всегда с тобой...

2011-05-01 в 20:39

МАНЬЯК, 39 лет

Ростов-на-Дону, Россия

Ух, прям садюга! Тут одно из двух, либо вас прокатили на качелях, либо ваше обучения не закончено!
В обоих вариантах я вам советую найти другова Хозяина, которому вы будите, не безразличны! Иначе вашим страданиям не будет конца!

2011-05-01 в 21:29

Ψ.ZEN Философия Юзенга, 49 лет

Волгоград, Россия

Юлия
-Мне сложно понять тех людей, кто не знает и задает вопрос "Что значит- жить своей жизнью? " слушать свою душу надо ..а не "биорефлексы"..

-Не нужно растворяться в том человеке, кто вас не оценивает по достоинству ..Берегите сами себя.Главное не утрачивайте позитивное настроение и веру в свои силы ...не надо зацикливаться ..хотя конечно бывает но.."свобода" дороже)).Все люди друг друга чему-то учат ..как "тренажеры" наших реакций ..эмоций итд.. Как только вы душевно отпустите этого мужчину придет другой вариант ..а по скольку вы уже будете еще более опытная то и вариант будет более продвинутый в отношениях!)))Не исключено что и этот вернется..только время прошло и вы уже другая!)))

2012-01-21 в 11:23

Рус, 43 года

Москва, Россия

Извините, что влезаю в ваш сугубо женский разговор, дамы...
Милая, Юлия, вы настоящая чувственная женщина, хочется просто сказать вам, что всё что не происходит–всё к лучшему....Это было, было и прошло....Как говорится «лучше любить и страдать, чем вообще не любить»....

Постарайтесь принять эту ситуацию, улыбнуться, сказать спасибо этому человеку за всё хорошее и пошлите его далеко и на долго и ни в коем случае не держите обиды на него.....

Не стоит убиваться и метать бисер перед теми кто этого не достоин.....
Мои наилучшие пожелания....

2012-02-14 в 09:40

Ирина, 54 года

Прага, Чехия

Дорогая Юлия, со всеми женщинами такое случается. Тем более с сабмиссивными.
Здесь уже многое Вам сказали и сказали правильно. Не буду повторять. Может быть даже буду более прагматична в своих советах.
Ошейник снять. Достаточно это сделать чисто морально. Но можно и известить о своем решении. Все зависит от вашего желания. Не стесняйтесь быть сама собой.

Способов дать ему знать об этом очень много. Можете долго ждать, но молчать и не напоминать о себе. Чем дольше молчите, тем больше интригуете. Возможно он захочет Вас позвать или навестить (зависит на чьей территории вы встречались). Соглашайтесь!


Если он приходит к Вам, перед приходом положите ошейник в красивую коробку, положите туда письмо, мол все было прекрасно, ты лучший, такого больше не будет, я тебе благодарна и так далее. Ни слова упрека. Но я больше не принадлежу тебе. Оставьте коробку у двери. Можно увидеть в окно, когда он появится.

Если Вы ходите к нему, то приносите ему эту же самую коробку с ошейником и письмом, на пороге отдаете ему и уходите. Ни на секунду не задерживаясь.

Если не зовет и не приходит до установленного вами срока, берете эту коробку, идете на почту и посылаете посылку, если, конечно, адрес знаете. На его имя, лично ему в руки.

Никаких смсок, никаких писем. Только фактическое возвращение своей свободы. Соблюдайте традиции. Психологически это очень срабатывает и Вы перестаете изводить себя напрасными ожиданиями и сомнениями.

Я 10 лет в отношениях с Господином. Отношения становятся гармоничными и ценными для обоих только после 3-5 лет. Но при этом главное изучать друг друга, каждый раз ставить себя на место партнера. Делать это обоюдно и регулярно. Он воспитывает тебя, ты воспитываешь его. Он делает это властью над тобой. Ты выбором способов его власти.

Мы живем в одном доме, но каждый на своей "половине". У нас так заведено: Он приходит ко мне, когда считает нужным. Я хожу к нему, когда он меня зовет.

По началу я много раз оставляла ошейник перед своей дверью, оставляя ключ в замке изнутри. Как только чувствовала, что Хозяин заблуждается во мне. Он это понял со временем.

За последнюю неделю, между нами происходили такие события, которые даже для меня, даже после 10 лет отношений, было очень трудно пережить. И снава мой Господин доказал мне, что достоин того чтобы я ему служила. О собственном достоинстве забывать не стоит.

Есть еще психологические технологии, как избавится от страданий и прочих непонятных душе эксцессов. У Вас сейчас как раз есть время и повод попрактиковать это. И в будущем пригодится. Для нижних особенно. Своеобразная психологическая страховка от всех случаев.

2012-02-14 в 13:58

Gotfried, 52 года

Москва, Россия

»Я 10 лет в отношениях с Господином. Отношения становятся
»гармоничными и ценными для обоих только после 3-5 лет.
Неверно. Могут стать сразу, могут не стать никогда. 3-5 лет - это многовато, и, имхо, указывает на базовую несовместимость.

»Но при этом главное изучать друг друга, каждый раз ставить себя
» на место партнера. Делать это обоюдно и регулярно.
»Он воспитывает тебя, ты воспитываешь его.
Он тебя выгоняет, ибо нехрен.

»По началу я много раз оставляла ошейник перед своей дверью,
»оставляя ключ в замке изнутри. Как только чувствовала, что
»Хозяин заблуждается во мне.
Поговорить не пробовали? А то испытывать терпение Верха необъясненным посылом несколько чревато.

2012-02-19 в 09:32

Анастасия, 52 года

Москва, Россия

Вы женщина, переживающая несчастную любовь.
То, что Вы переживаете, лучше медленного старения и "семечек на лавочке".
Но, в жизни лучше получать приятные эмоции. Клин клином вышибают. Ищите себе другого верха, просто, чтобы сравнить, чтобы как-то отвлечься. Не исключено, что кто-то понравится Вам больше. И потом, Вы не могли ходить на работу после встреч с ним. Он Вам это как-то компенсировал? Ведь реалии нашего мира еще никто не отменял, а Вы явно не рантье.

2012-02-19 в 10:08

Долорес, 33 года

Санкт-Петербург, Россия

Юлия, Вы-взрослая, самодостаточная и умная женщина. Наверняка у Вас есть опыт неудачных и удачных отношений с мужчинами, с которым Вы смогли справится. Справитесь и сейчас.

Если захотите-сможете все и преодолеете все. Удачи вам.

2012-02-19 в 17:34

Владимир, 57 лет

Тула, Россия

Поматросил и бросил. А слов-то - слова, слова. Меня прикалывает, когда сообщение выглядит малосодержательным из-за того, что слов мало. Умственная недостаточность какая-то, которую хотят восполнить словами. Сука, бля, нахуй. Теперь сообщение выглядит содержательным?

2013-09-06 в 00:19

Олег, 65 лет

Москва, Россия

Меня другое поражает. Ах, он такой-сякой, подлец! Он меня соблазнил и бросил, а я его любила.А теперь тянет из меня энергию, подпитываясь ей.

А вот здесь я скажу-СТОП!
Сию историю мы слышим только из одних уст, как в метро у вечно беременных.
Мало того, несколько человек предложили снять Ошейник ( и это было бы правильно!). В ответ-подожду еще немного. Так может все устраивает? Может в данном случае идет подсос энергии в сторону якобы потерпевшей? Дабы разжалобились и прониклись.

Прошу не пинать ногами, но не все чисто в этой истории, ой не чисто...ИМХО конечно.

2015-07-20 в 20:56