Верхняя - "стальная королева", или право имеет (на свои страхи и слабости)?

Леди Рене, 42 года

Лаппеенранта, Финляндия

Доброго вечера всем моим гостям.
Хотела поделиться историей дамы, которую считаю названой старшей сестрой. Если коротко - вместе работаем в России, крепко подружились, а спустя несколько лет случайно выяснилось, - мы обе увлечены Темой, тщательно друг от друга это скрывая)) Такая вот забавная шутка судьбы, сблизившая нас еще больше.

Пишу с ее согласия, ибо обеим интересно послушать мнения. Я не совсем понимаю ее чувства и эмоции, в силу разности характеров и мироощущения, кроме того - нахожусь в постоянной паре, но, быть может, кто-то ощущал/знает, и поделится мыслями - что это, и как выйти из замкнутого круга?

Итак, цитата из письма.

"... Нет, это не первый опыт в Теме. До него у меня семь лет были сессионные отношения, иногда - разовые, изредка длившиеся довольно долгое время. Я наслаждалась Темой без вранья, открывая новые грани, без попыток "прибрать кого-либо к рукам", меня не привлекает традиционная семья. Тем не менее, были мысли о том, чтобы найти постоянного партнера, мечта об "идеальном" (для меня) человеке. Скажешь - идеалов нет? Я отыскала свой. Не могу сказать, что это меня изменило, мыслей о том, чтобы бежать под венец и родить детей не возникает. Но ни с кем ни до, ни после, не было такой гармонии на сессиях, идеального совпадения табу и желаний, когда ощущаешь с полувзгляда и полувздоха... Когда человека нет сил отпустить, даже осознавая, что есть вокруг люди красивее, богаче или умней.

Наверное, это любовь... именно такая вот, Тематическая.
Но, как говорится, в каждой сказке есть своя злая ведьма. Так вышло и у меня - когда я, после года частых встреч, сказала, что хочу видеть его в своем ошейнике, в качестве постоянного нижнего, он... отказался.

С грустью и очень тихо, но признался, что у него был ошейник. Были отношения с другой Верхней, до меня. Что она не лучше меня, более того, он привязался ко мне, и считает особенной среди всех тех, с кем пробовал сессии. Но любит ее, и предан одной хозяйке, несмотря на то, что его прогнали. Ибо та Госпожа попросту выбрала "ванильную" семью и "завязала" с Темой.

Я не могу винить его во лжи, о его прошлом я знала изначально, хотя и не представляла, что все так... сложно и грустно. Ибо его действительно очень тянуло ко мне, несмотря на то, что он романтик и однолюб. Но мне казалось, что прошлое в прошлом, а в завтрашнем дне все будет хорошо.

Я не могу сказать, что влюблена, как девчонка. Я довольно здравомыслящий человек, у которого не возникает желание покончить с собой от мысли, что у моих ног не будет именно этого мужчины. Он не был первым, после него на протяжении двух лет были удачные сессии с другими, более того, два раза очень хорошие нижние сами просились в ошейник. Но во мне что-то... надломилось. Я не могу простить - себя, не его. За то, что оказалась не лучшей, за то, что гораздо менее, по всеобщему мнению, одаренная Госпожа сделала то, чего не добилась я. За то, что человек, который мне нужен, не стал моим.

Я не устраивала сцен, мы остались друзьями в обычной, нетематической жизни. Но с тех пор я два года виню себя, ругаю и ненавижу. Я перфекционистка, очень горда по натуре, и привыкла побеждать - в работе, в учебе, в жизни, с детства добивалась всего без блата и секса, стала успешной своими силами. Не обладала неземной красотой, но внешностью бог не обидел, в 37 дают не больше 30, вокруг меня много людей. Тем не менее, я изменилась и словно потухла внутри. "Корона" стала маской, я не приняла нижних, и очень редко провожу сессии, ибо мне кажется, что я недостойна быть Верхней, несмотря на то, что, вероятно, сама вбила себе в голову это, ведь другие так не считают. А я не могу простить себе поражения, как зверь, упустивший добычу. Нетематические люди считают меня обаятельной и сердечной, при этом уверенной и властной. Наверное, я все же осталась прежней, но что-то во мне треснуло и мешает жить дальше, так, как я жила раньше...

Тем не менее, во мне нет желания бросить Тему, я чувствую себя частью этого мира, ощущаю потребность быть собой, быть Верхней, и понимаю, что не буду полностью счастлива в "ванильной" жизни. Но и в Теме не получается расслабиться, всех нижних я сравниваю с тем, и понимаю, что нет былой гармонии... Я не бываю полностью довольна, словно играю на сцене с плохим актером. Появился безотчетный страх - предательства, самообмана, поражения. Нет желания сближаться с кем-то больше, чем в рамках редких встреч. Я не стала более жестокой, но стала холоднее и равнодушнее. Не срываюсь ни на ком, не желаю зла тому человеку. Просто понимаю, что не чувствую прежнего счастья и удовольствия от жизни, не могу дать многого другим, и взять у них то, что предлагают мне.

Что с этим делать, как жить дальше, подскажи, моя милая сестренка?"

2013-06-17 в 17:16

МыЗабылиНашиИме на, 62 года

Мытищи, Россия

Я не верхняя, не знаю, как там у вас в ФД все бывает.
Так, по человечески отпишусь.
В сабже акцент на сессии, на практики, все замечательно и хорошо. И нет ничего о жизни, о том, как здорово спать вместе, о том, что схожие фильмы нравятся, книги, о том, как клева готовить обед вместе, просто гулять интересно и замечательно.

А потом вдруг ошейник. Мне кажется если сессии хороши, табу, желания, все совпало, это не повод для ошейника. Ну какой ошейник, если просто в сексе хорошо. Ошейник это жизнь вместе, или планы на нее. Ну как я считаю.

Может этот нижний из сабжа тоже так думает, что хороших практик недостаточно, и нужно что то еще?

А даме я сочувствую. Конечно нелегко принимать отказы. Независимо от позиционирования.

Пысы вообще чертовски неприятно.

2013-06-17 в 17:29

Леди Рене, 42 года

Лаппеенранта, Финляндия

Мария_В, я сильно сократила письмо, дабы не мучить читателей количеством текста))
Дело в том, что у людей именно, что тьма общих интересов, музыкальных вкусов, увлечений, и так далее, они легко могут быть друзьями в обычной жизни. А кроме того - гармония в Теме. Именно поэтому Госпоже так жаль терять именно этого нижнего. Дело не только в уязвленной гордости. Для нее он был идеальным партнеров во всех аспектах жизни)

Но его позиция такова, что если не та, бросившая его, то никто. Даже если другая лучше.

2013-06-17 в 17:36

Товарищ Крупская, 53 года

Вождь Пролетариата, Россия

Но его позиция такова, что если не та, бросившая его, то никто. Даже если другая лучше.
=
Ну что же..... это его выбор. Надо уважать этот выбор, даже если он оказался не в пользу этой дамы.
По топику.... конечно же Верхняя дама имеет право на что угодно - в том числе и на страдания, и на переживания..... а еще - имеет право на счастливую жизнь. Если не циклиться именно на этом человеке, а простить и отпустить его - то потом будет новая любовь. Так всегда бывает).

"Никогда не беги за уходящим автобусом и уходящим мужчиной - скоро будет следующий" (с).

По методам выбирания из депрессии..... вообщем-то обычные методы, используемые многими людьми при расставании. Они всем известны. Вообщем, "хочешь быть счастливым - будь им" (с)

2013-06-17 в 17:42

Perlustrator, 49 лет

Москва, Россия

Нервный ресурс Человека вообще ограничен.

Вы много знаете Женщин -Шахматных Гроссмейстеров?, выдерживающих Пиковые Нервные Нагрузки -часами, днями, месяцами, годами?

Женская биология гораздо сильнее Мужской на "перегрузку ", ибо природа предусмотрела Роды.

Женская психика -напротив, при стабильной комфортной нагрузке богаче -но при Пиковых Перегрузках (разрывы отношений в ДС, как раз таковы, даже если он Частичный и Сессионно ориентирован )-истощается быстрее и часто до конца уже Невосстановимо.

ТС. Ваша подруга -предала свою Доминантность, когда Психологически приняла отказ Нижнего, который имея более устойчивый к Нервным Перегрузкам ресурс мужской психики, конечно ее Переупрямил -"на рывок ".

Если получив отказ, Она -не принимая Отказа внутри Себя, сконцентрировалась бы на "осаде ", то Афиной была бы и Никой в его психо -кризисе, помогла бы и ему захотеть жить и себе.

2013-06-17 в 18:27

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Если все так хорошо было, я бы наплевала на гордость и темачила себе дальше не заморачиваясь.
Год - это не большой срок, на самом деле, чтобы говорить про: забыть прежнюю.
Дама поспешила, хотела желаемого в действительности.
Что мешает сейчас восстановить? Тем более - если обоим хорошо.
Товарищ Крупская, верно пишет:
Хочешь быть счастливым, будь им.
Но уже все изменилось - таких отношений уже не будет, и именно с этим человеком, хотя, кто знает..
Возможно, самой не захочется, возможно - будет новый уровень.....
Из ситуации - на мой взгляд - косяк домины, нечего звать под ошейник - пусть сами просят об этом.
И не раз просят.

2013-06-17 в 18:42

Сабанутый, 80 лет

Москва, Россия

Леди Рене, 30 лет

КанЭшнА имеет:-) Тем более, если она сильная, т.е. "стальная". Только по-настоящему сильный человек может признать свои ошибки слабости:-) Искренне признать, а не позировать:-)

-
Perlustrator., 36 лет
"Женская биология гораздо сильнее Мужской на "перегрузку ", ибо природа предусмотрела Роды."

А броситься под танк ради родины и товарищей? А сейпоку сделать, дабы избежать кривотолков для родственников? Это биологическая мелочь? И давно РОДЫ стали признаком сильной биологии?:-) И у кого сильнее биология у медведицы или у волчицы?:-)

2013-06-17 в 18:51

Роберт, 38 лет

Санкт-Петербург, Россия

′′Только слабые и эгоисты цепляются за людей, которые не хотят быть рядом с ними!′′ (c)

2013-06-17 в 19:07

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Грустная история.
Не все раны затягиваются и не все потери можно восстановить. Не всех людей можно заменить. И не все все победы - твои, как бы этого не хотелось.

Время может помочь Вашей подруге, уважаемый ТС. Влюбленность ее партнера в другого человека находилась за рамками ее власти. Она не могла повлиять на прошлое этого человека, оно было для него важнее, чем настоящее с ней. Дело тут не в ней, поэтому зря она винит себя в

"недостаточной хорошести" для него. И тем более для других.
Также зря она осталась с ним друзьями в нетематической жизни. Она так только не дает зажить нанесенной ране.
Но ничего... " И снова прорастет трава, Сквозь все преграды и напасти...". Ваша подруга молода и свободна, а гордость и оптимизм в здоровой психике способны регенерировать, если им не мешать.)

2013-06-17 в 22:19

✿ܓ Strange, 39 лет

Москва, Россия

Представьте себе голодного гепарда, который бежал за вкусной ланью, но она убежала. А он остался голодным и слабым, потратив силы. Потом ему не хватало сил догнать и слабых ланей. Потом он умер от голода.Вот так бывает в природе. Она жестока. Так умирают все хищники. Но до последней роковой жертвы хищники все же продолжают хотеть кушать и бегать.

А если спроецировать ситуацию из СТ на этот пример, то получится комикс. Гепард бежал, не догнал, заплакал и умер от голода из вредности..))) Если отбросить сарказм, то тут нужно думать автору, у нее сил больше нет или просто желания жить?..))) И так хорошо подумать, т.к. еще К.Шанель говаривала "Нелюбимой женщине можно ложиться в гроб и умирать"(с)

2013-06-17 в 22:37

Садистка O=|=O, 50 лет

Москва, Россия

Верхняя имеет свои слабости и страхи, пастарайтесь пересмотреть себя....либо поменяйте в жизни то, что вам хотелось бы))) проигрывать свои поражения не легко....но раз так поступили.....значит на тот период вам это нужно было.

2013-06-17 в 22:45

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

У нижнего были "недоработанные отношения" с прежней Хозяйкой: они закончились на пике, и для него- слишком рано. Поскольку партнерша ушла в ваниль, доработать эти отношения невозможно в принципе, поэтому имеем то, что имеем...

В этой ситуации нижний был честен- новая Хозяйка была в курсе, но, похоже, разговоров о прошлом не заводила... А зря! Бессмысленно ревновать к тому, что было- уже не переделать- а вот дать возможность выговориться- необходимо. Тогда бы новая Хозяйка правильно оценила степень привязанности своего нижнего к прошлым отношениям и, не заморачиваясь с ошейником, просто бы наслаждалась...

Так была проиграна битва, которая при должном терпении, могла бы стать блистательной победой: через пару лет, (все воспоминания блекнут!) - сам бы попросил ошейник.

2013-06-17 в 22:52

Клеопатра, 50 лет

Нижний Новгород, Россия

Да... каждый из нас имеет право на поражение... надо просто уметь проигрывать с чувством собственного достоинства. это трудно... но нужно учиться.. и учиться уважать выбор партнера. Тем более, что он нравится... А еще с кажой закрывшейся дверью открывается новая.

Согласна полностью: ошейник не стоит предлагать..... Пусть сами выпрашивают. Стараются заслужить.... Иначе ценить не будут.....
И мужчины не стоят того, чтобы за ними бегать..... Нового найдет..... Лучше.....

2013-06-17 в 23:05

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Мадам де Сталь

5 баллов!

(Малое количество слов в тексте малосодержательным может не являться.)

2013-06-17 в 23:13

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Мадам де Сталь, вот вы мудрая женщина, домина. Скажите пожалуйста, вам было бы приятно слушать все эти "выговориться"; как женщине, как тематическому партнеру?

Возможно, я сужу по себе, и хоть не имею привычки ревновать к прошлым отношениям, но вот эти сопли (извините) слушать тоже не особо хочется. Это как рассказывать о своих прошлых отношениях нынешнему партнеру - для чего?

Выговариваться необходимо, наверное, но уж точно не внутри пары, на мой взгляд. В любом случае, УМНЫЙ мужчина - не даст волю языку в этом русле, иначе - если он будет при мне говорить - про горечь расставания и оставшиеся чувства к бывшей, назревает вопрос: а чего он со мной тогда делает?.... он ведь туда направляет эмоции, зачем мне это слушать?

И еще очень тонкий момент при этом. Разойдись та ванильная с мужем и позови обратно - он убежит, туда, не задумываясь о нынешних отношениях и чувствах.

Так какого ...?

Лично для меня ситуация ясна, мне кажется, здесь опыт start*a, как нельзя кстати...и все его упреки в адрес домин здесь к месту.

2013-06-18 в 04:42

Товарищ Сухов, 62 года

, Узбекистан

Мадам де Сталь, 48 лет
Москва, Россия
Бессмысленно ревновать к тому, что было- уже не переделать- а вот дать возможность выговориться- необходимо.
-
На самом деле есть. Главное — меру знать.
Вообще ВСЕ хорошо, не пользу и имеет смысл. Когда меру знаешь…

2013-06-18 в 09:57

Госпожа Екатерина ™©, 45 лет

Краснодар, Россия

Я не допуская у себя даже минутной слабости. И тем более я не стану откровенничать с нижним.

2013-06-18 в 10:29

имя отклонено модератором, 50 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

господи.. да когда уже женщины научаться любить себя больше, чем мужчину.. когда уже отучатся от этой ненужной никому жертвенности... Верхним уж точно Бог велел.. зачем любить того, кто тебя нее любит.. рабчик то неплохо устроился.. темачиться ему с ней конечно сладко, а вот под ошейник сразу старую Хозяйку вспомнил... женщину по человечески жалко.. понятно что ее отношение к этому мужчине вышли уже за рамки сессий и ей захотелось другой близости.. тут уж просто получать удовольствие от сессий не получится.. ей нужен был этот ошейник... значит не так тверд был внутренний стержень, если от такого он надломился.. но в общем то разговор не об этом.. совет могу дать.. темачится, встречаться постоянно с другими.. выбивать клин клином.. найти человека, который поднимет самооценку.. который будет влюблен, который будет эмоционировать от встреч.... первое время придется себя пересиливать.. я пережила это.. правда немного другая ситуация, но мы тоже не могли быть вместе.. первое время я просто ломала себя.. не могла с другим.. все было чужое, обратка не та, голос запах, стон, все.. но я нашла того, кто просто поклонялся мне и был счастлив от того, что я просто была рядом.. и я выздоровела.... а поначалу выключала свет на экшене и текли слезы.. ничего.. пережила.. желаю той женщине найти себя и приобрести внутренний покой...

2013-06-18 в 10:31

Леди Арктика, 57 лет

Мурманск, Россия

совершенно напрасно Ваша названная сестра так рефлексирует и взращивает в себе комплексы. тем более в течение такого продолжительного времени.

она пошла по неверному пути рассуждений.
в этом отношении мне близко мнение МдС и Перлюстратора.

*
ТС. Ваша подруга -предала свою Доминантность, когда Психологически приняла отказ Нижнего, который имея более устойчивый к Нервным Перегрузкам ресурс мужской психики, конечно ее Переупрямил -"на рывок ".

Если получив отказ, Она -не принимая Отказа внутри Себя, сконцентрировалась бы на "осаде ", то Афиной была бы и Никой в его психо -кризисе, помогла бы и ему захотеть жить и себе

*
Так была проиграна битва, которая при должном терпении, могла бы стать блистательной победой: через пару лет, (все воспоминания блекнут!) - сам бы попросил ошейник.

*

от себя добавлю.
человек, нижний, вложившись в предыдущие отношения, сильно обжегся.
обжегшись - дуют на воду.
и тут дело даже не в том, насколько была сильна предыдущая привязанность. жизнь на месте не стоит, а продолжается, он был уже в новых отношениях с Вашей подругой, прежние чувства этому не мешали, но сближаться не хотел, и это понятно в какой-то степени. один раз его уже выкинули, несмотря на все его чувства. однако если он был настолько дорог ей как партнер, и желание, чтобы он был рядом сильно, то ей следовало бы заняться тем, чтобы у него возникла и со временем окрепла уверенность в том, что в этот раз его не выбросят за ненадобностью, как поступила её предшественница. демонстрация серьезных намерений, развитие в части открытости и доверительности отношений. проявление доброй воли в том, чтобы расширить и углубить свое присутствие и влияние в его жизни. а не проявление ложного чувства гордости, ах так, я не гожусь, так поди же прочь.

тут важно понять, что она ни лучше и не хуже своей предшественницы, она другая, и могла бы стать единственной, если бы этого захотела по-настоящему. я пишу из собственного опыта и достигнутых результатов, поскольку так же преодолевала сомнения в будущности наших отношений у своего партнера, какие-то воспоминания о первой и единственной вечной любви, страхи быть использованным и остаться с растрепанной растерзанной душой в итоге, если выяснится, что мое желание быть с ним это всего лишь каприз, и не более.. в общем, меня эти нюансы не остановили, я хотела чтобы он был рядом, и я видела, что он так же этого хочет, но боится, так как не уверен в себе, в том, что сможет мне соответствовать, моему уровню требований и запросов. и планомерно "работала" с этими страхами, чтобы их нивелировать и стереть, а дать уверенность и ощущение надежности, стабильности, столь для него важное и нужное. часто это не транслировалось прямым текстом. но я создавала общий фон восприятия отношений, как уже состоявшихся. нижний партнер тоже человек и тоже хочет быть нужным, востребованным, во всех его проявлениях. впрочем, конечно же были разные этапы, и порой создавалось впечатление, что у меня не получится достичь желаемого результата, а только частично, однако уж такая у меня натура, остановиться я не могу, если чувствую хоть малейшую возможность развития событий по моему сценарию, я ею воспользуюсь.

правда, несмотря на то, что тематическая составляющая была основополагающей, у нас не было понятия "взять под ошейник", и вообще мы не культивируем в наших отношениях принципы БДСМ. (я не культивирую, скажем так). мне достаточно того, что он изначально сам по себе тематичный, без вовлечения в субкультуру, и хотя все элементы присутствуют, считается, что мы не в теме, а просто пара с определенной внутренней организацией реализации своих потребностей в сексуальных девиациях, основанных на игровом неравноправии...... и далее по тексту.

что касается того, что ей делать сейчас - то если они остались близкими друзьями, если все еще ниточка не прервалась, я бы задвинула свою гордыню в сторону, и попыталась начать все заново. насколько это возможно в данной ситуации. раз он не сошел окончательно с её орбиты, то не исключено, что при должной инициативе он готов вернуться. она же не показывает то, что творится у неё на душе. никто не знает об её внутренних терзаниях, в том числе это тщательно скрывается и от самого главного героя повествования. совсем не исключено, что и он сожалеет об утраченной возможности и так же держит свои сожаления при себе. в общем, все зависит от оценки ситуации в целом. бы попыталась перед тем, как окончательно смириться с потерей.

в любом случае пора прекратить рефлексировать и казнить себя, надо бы уже перезагрузиться, обнулиться, и я бы отдалила бы его как друга от себя совсем, дабы не мозолил глаза, напоминая об этом поражении.

одним словом, все в её руках и голове.

2013-06-18 в 10:46

Товарищ Сухов, 62 года

, Узбекистан

"… во мне нет желания бросить Тему, я чувствую себя частью этого мира, ощущаю потребность быть собой, быть Верхней, и понимаю, что не буду полностью счастлива в "ванильной" жизни."

-
Все же мир он пошире чем "ваниль" и "тема"… И в нем много разных вещей не менее интересных и увлекательных.
Верхний/нижний, ваниль/тема… "или-или" — зачем так сильно себя ограничивать в выборе?

2013-06-18 в 12:32

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Ольга: (...)Скажите пожалуйста, вам было бы приятно слушать все эти "выговориться"; как женщине, как тематическому партнеру?
-
Я бы поставила вопрос иначе: надо или не надо выслушивать...Проблемы сессионных партнеров- не надо, а вот про постоянного интересно все, в том числе и его прошлые отношения. Это дает возможность понять и уровень "зацикленности" на прошлом и проанализировать ошибки (если таковые были) предыдущей Хозяйки. Поскольку сталкивалась с подобной ситуацией, то особого негатива не испытала, а вот понять- многое поняла...

Ольга: (...)Возможно, я сужу по себе, и хоть не имею привычки ревновать к прошлым отношениям, но вот эти сопли (извините) слушать тоже не особо хочется. Это как рассказывать о своих прошлых отношениях нынешнему партнеру - для чего?

-
Для чего? Ну, наверное для того, чтобы быть предельно честным и с партнером и с собой...Без этого полного доверия не добиться.Я считаю, что это- самый короткий и правильный путь, но он требует определенного бесстрашия, потому что рискуют оба: только от личной порядочности каждого зависит, станут или нет эти личные тайны достоянием общественности.

2013-06-18 в 13:26

Master, 61 год

Москва, Россия

Какой-то поразительной степени непроходимый инфантилизм и душевная неразвитость.

С точки зрения эмоциональной культуры - мадам инвалид 1-й степени.

2013-06-18 в 15:42

О`Кошko, 48 лет

Харьков, Украина

Битвы, победы, проигрыши...вы о чем? Всегда говорю всем - со мой надо не драться, а танцевать....А если не получается царственно сидеть на троне и принимать поклонение - или встаньте с трона, или меняйте то, что ползает возле. И я не голословна, это мой вывод из моей до боли аналогичной ситуации.....

2013-06-21 в 11:47

Леди Рене, 42 года

Лаппеенранта, Финляндия

Спасибо всем за ответы, за мнения... просто - спасибо. Мы вместе с моей любимой "сестренкой" читаем тему, я надеюсь, ей станет хоть чуть-чуть легче.

Мадам де Сталь, Вам отдельное спасибо. Я читала Ваши истории, увы, незнакома лично, но заочно отношусь с большим уважением и симпатией. Приятно, что Вы сказали свое мнение.

По теме - тот человек не хочет полностью принадлежать другой Домине... Со времени его разрыва с первой длится пятый год. В новых отношениях он, на данный момент, три года, но все усилия Верхней - словно об стенку горох. Именно поэтому она разуверилась в себе.

Сейчас у нее есть нижний, очень преданный и покорный человек. Но в ней сидят две проблемы, одна из которых - боль поражения, хотя гордыню, впрочем, возможно отчасти "обуздать". Хуже вторая проблема - любой другой нижний действительно кажется "не таким", "хуже", как бы ни пытался угодить. И это было не один раз.

Я предлагала ей пойти к психологу, но она смеется, что он упадет в обморок, узнав о Теме, или же просто не будет знать, что сказать.

Как Верхней простить себе ошибку, поражение, неоправданные надежды? То, что она "вляпалась", оплошала, как обычная девчонка.
И как "принять" другого нижнего, не столь "идеально" подходящего, но того, кто ее любит, в отличие от того, кого полюбила она?

2013-06-25 в 04:31

Домина Улисса (Мария), 46 лет

Санкт-Петербург, Россия

Леди Рене, сильные люди - это те, которые дают себе право быть слабыми. Банально звучит, но так оно и есть. Я расскажу для Вашей названой сестры любимую теорию одной моей подруги-домины. Она очень влюбчива, и довольно обворожительна. Раньше она очень страдала, если чувствовала, что отказали ей, а не она отказала.

Немного отступлю... В общем-то это подход КТО КОГО свойственен больше для мужчины. Воспринимать отношения с точки зрения "кто кого" (я не говорю что только так - но, как ни крути, на дне всегда лежит уязвленное самолюбие; судите сами - если я по-настоящему люблю мужчину (не важно, Нижнего, Верхнего, ванильного или Диму Билана... так я буду счастлива - если он ушел искать свое счастье ... Да, мне будет некоторое время одиноко, но здесь я согласна с Товарищем Крупской - не стоит бежать за автобусом )) тем более, автобус счастлив)...

Так вот, моя подруга пришла к выводу, что есть Нижние мужчины, которым просто нужно что-нибудь попроще. Как у Есенина " Мне бы лучше вон ту, сисястую, она глупей..." Противоположности притягиваются. Чем утонченнее и эрудированнее мужчина, тем больше он нуждается в противоположной себе партнерше. И это касается не только БДСМ, но и взаимоотношений вообще. Это как в еде. Кому-то подавай кальмаров под специальным соусом, а другому - картошки с луком.

Каждый ищет то, чего ему не хватает. а не то, что у него есть...

Не могу сказать, что я полностью разделяю эту теорию.. Но совпадений много. Спасибо за интересный пост.

2013-06-25 в 07:54

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Леди Рене, расставания в ФД происходят по двум причинам: или "ключик" к чуланчикам подсознания не смогла подобрать, или изначально не на того ставку сделала..., Сейчас это уже не важно, потому что ничего не изменить: Домину сильно травмировал отказ нижнего, ранение для самолюбия- почти смертельное... И чтобы "не истечь кровью", Вашей подруге надо переосмыслить свое восприятие ситуации...

Для этого ей надо найти свою "мантру", помогающую выжить...Некий мыслеобраз: утерянный рай, о котором приятно вспоминать и верить, что в него можно вернуться, но с другим спутником...Книга, которую прочитала, но финал разочаровал, а значит надо найти "правильную книгу"...Озеро- манящее, теплое, где оказались холодные ключи, от которых душу судоргой свело, а значит надо быть осторожней...Я после подобного негативного опыта увидела свою "мантру" во сне: дверь, которая закрывается за нижним( а его спину из тысячи узнаю!), и через секунду- снова медленно приоткрывающуюся...Кто ее открывает- не разглядеть, но четкое ощущение: это не тот, кто ушел, а ДРУГОЙ. Так и проснулась с четкой формулировкой: "Дверь работает не только на выход. но и на вход".

Бесполезно сравнивать нынешнее с ушедшим:да, иногда бывает дежа вю (нижний выбирается, как правило, похожего психотипа), но это- однозначно ДРУГИЕ отношения.Оценить индивидуальность нового нижнего, перестать сравнивать его с прежним - для этого нужно не только определенное волевое усилие, но и эмоциональная вовлеченность...

Каждый нижний- это "коробочка с секретом", в которой много чего напихано...Сначала- просто интерес и попытки разобраться, потом- желание помочь, исправить, улучшить, а уж на выходе- полное включение в жизнь другого...И наступает момент, когда с облегчением понимаешь: прошлые, неудачные отношения- всего лишь опыт, за который заплатил куском своей жизни, но который сделал сильнее.

2013-06-25 в 11:49