Что есть путь Верхнего в Теме?

Та самая, 55 лет

, Россия

Верхний партнер есть суть и слово для нижнего, его партнер и друг, его роль велика, его власть неограниченна и желанна. Нижних не было бы без любимых Верхних, а, потому нижние могут подчиниться не всем и не сразу.

Поэтому не каждый, заявивший о себе, как Верхний, может им быть, стать для конкретного нижнего желанным Верхним.
Самоограничение добровольное для нижнего мне понятна, приходит понимание, что этот человек-Твой, все вопросы по поводу "хочу-не хочу" снимаются.

А что есть самоограничение для Верхнего (-ней)? Быть Верхним не просто, полагаю. Есть некий путь самовоспитания, присущее доминантному партнеру, некий нравственный стержень, моральные принципы, через которые переступить-себе дороже? Власть-тяжкая ноша. Как Вы, лучшие из лучших, справляетесь с этим? Как Вы принимаете ответственность, какие ограничения принимаете добровольно сами, понимая, что Вы-авторитет и пример для нижнего?

Я о высоком сейчас, об этих странных отношениях, называемых Д/с, которые сами по себе спасение для нижних, ибо вся их жизнь (часть ее) находится под влиянием мудрой внешней силы, которая направит, но не разрушит.

Спасибо за ответы..)

2013-06-07 в 20:25

Товарищ Сухов, 62 года

, Узбекистан

Способная..., 43 года
Екатеринбург, Россия

А что есть самоограничение для Верхнего (-ней)?
-
Один Верхний так сказал:
"Беграничны только две вещи: вселенная и человеческая глупость. Правда, насчет вселенной я не вполне уверен!"

Бубука с ним согласный. Можно ограничить Вселенную внутри себя и вне себя. Но ограничить собственную и чужую глупость невозможно. Но очень уж хочется. И вот тут себя нужно ограничивать.

2013-06-08 в 09:24

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Быть Верхом наоборот, просто.
Есть в тебе есть эта "Верхнесть" конечно, если ты ее не придумал себе..
Это как быть режиссером. ИМХО, выучиться на режиссера невозможно, если это в тебе не заложено.
Мне недавно эта аналогия в голову пришла и она мне нравится.
Власть- не тяжелая ноша, как и ответственность. Это естественно и приятно. Тем более власть над нижним, который вызывает у тебя, помимо физических ощущений, еще и восхищение и уважение.

Так что особых усилий и ограничений в морально-нравственном плане я не замечаю в роли Верхней. Кроме привычного, как дыхание, принципа: "Твоя свобода размахивать руками заканчивается там, где начинается нос другого человека". В данном случае в роли "носа" выступает то, что будет заведомо неприятно/небезопасно моему партнеру снизу. Ведь есть масса вещей, приятных обоим. На их и имеет смысл концентрироваться на сессии...

2013-06-08 в 10:00

Та самая, 55 лет

, Россия

Бубука, 47 лет
Вороново, Россия
-
Боюсь, что глупый человек не понимает, что он глуп. Ограничить глупость другого, в данном случае нижнего? А зачем кому-то глупец внизу? Как правило, Верхним нужны умные, сильные, смелые партнеры, готовые подчинятся при этом...) Дело в том, что такие нижние и Верхних себе ищут под стать, чтобы соответствовать..)

dark devise, 43 года
Абрамцево, Россия
-
Потрясающий ответ..) Вот что значит другой психотип. Что для меня тяжелая ноша, то для доминирующего партнера-как дышать, легко и просто...)

Вопрос, собственно, возник по мотивам последних тем о том, почему так мало достойных Верхних. У меня есть смутное предположение, что мало быть Верхним по духу, необходимо еще и воспитать в себе определенные качества, пройти определенный путь самоограничения, развить в себе самоконтроль, познать свои границы допустимого, прежде чем расширять границы нижнего. Не просто сказать себе-я Верх и поэтому сейчас все приползли к моим ногам быстро..) Но и воспитать в себе Верха, стать им, понимая, что власть обязана быть мудрой. У Верха в руках человеческий материал, сабмиссивный партнер, невероятно работоспособный, творческий, активный, но порой несколько хаотичный в своих желаниях. Задать нужный вектор движения, развить, проконтролировать, поддержать в нужный момент может только еще более сильный, волевой и умный партнер. Такому и служить в радость...) Я уж не говорю о том, что стать для достойного Верхнего наиболее комфортным сексуальным партнером-большое желание нижних...)

Что для Вас ответственность? Как Вы понимаете свою роль в тематических отношениях? И что Вы готовы в себе изменить, чтобы стать Верхними, а не казаться таковыми?

2013-06-11 в 19:51

Товарищ Сухов, 62 года

, Узбекистан

Способная..., 43 года
Екатеринбург, Россия

Боюсь, что глупый человек не понимает, что он глуп. Ограничить глупость другого, в данном случае нижнего?
-
На-бис:

ограничить собственную и чужую глупость невозможно.

2013-06-11 в 20:18

Nettakoy, 47 лет

Москва, Россия

Что есть путь Верхнего в Теме?
__
сесть повыше, клюнуть ближнего и нас...ть на нижнего ))
Что вы идеализируете то, что даже до ванили не дотягивает. У нормальных мужчин\женщин - пути мужчин и женщин, а тематики вечно легких дорог не ищут

2013-06-11 в 20:29

Экспер, 51 год

Москва, Россия

есть у меня один знакомый, нижний, но несмотря на это я его очень уважаю...
и вот он как-то в слух сказал одну мысль.
"я очень уважаю Верхних. тех кто именно Верхние. ведь они контролируют не только себе, но и низа. это какую ношу они берут на себя!"

а корону Верх не сам себе одевает. а только низ на него!

2013-06-11 в 20:34

dark devise, 55 лет

Москва, Россия

Способная..., 43 года
Екатеринбург, Россия

"У меня есть смутное предположение, что мало быть Верхним по духу, необходимо еще и воспитать в себе определенные качества, пройти определенный путь самоограничения, развить в себе самоконтроль, познать свои границы допустимого, прежде чем расширять границы нижнего"

Вот здесь Вы прямо в точку.) Расширять чьи-то границы можно сметь лишь тогда, когда свои собственные границы четко осознаны, когда наиболее "острые края" своей личности утрамбованы длительным самовоспитанием. Когда научился контролировать выпускание пара так, чтобы всех вокруг не унесло взрывом парового котла, чтобы не создать тупые риски для чужой жизни, и здоровья. Не подвести человека, который тебе доверился в самой интимной области и дал поиграть со своими слабыми точками.

Это требует времени, многих лет жизненного опыта и зрелости. Именно поэтому я не понимаю, как можно называть себя Верхней в 19 лет...

2013-06-11 в 21:09

Lidia, 42 года

Москва, Россия

Сугубо имхо...
Любое развитие возможно лишь путем преодоления и усилий. Для кого-то это может быть легко, а для кого-то не очень, но без труда не вытащишь и рыбку из пруда). И работать прежде всего над собой надо.

2013-06-11 в 23:05

ХОЗЯЙКА МАРСИАНСКОЙ РОЖИ, 71 год

Екатеринбург, Россия

Д/с, которые сами по себе спасение для нижних, ибо вся их жизнь (часть ее) находится под влиянием мудрой внешней силы, которая направит, но не разрушит.

а если таки разрушит, а если она не мудрая...
да Вы то о высоком, только вот не ясно - откуда в данный бред вылезает, вот "ее жизнь находится под влиянием силы", что это такое? какая сила? какая жизнь? зачем все это надо?

Вы красивых фильмов о самопожертвовании насмотрелись или начитались белеберды всякой?
кто в реальной жизни возьмет на себя обузу в качестве взрослого чудака, который на полном серьезе доверяет свою жизнь тебе???????
вы понимаете, что за маленьких животных многие люди не в силах ответственность нести???
а тут здоровая тетка (или дядька) в доме, которые смотрят в рот, и все делают по приказу..
это Ваш так называемый ДС???
каждый по своему с ума сходит...
власть - я валяюсь над этим словом...
тем, кому нужна власть - уже давно сидят в политике, а власть над ненормальной бабой - ну это я не знаю предел радости кого????
такого же недоделка....

2013-06-12 в 08:23

Та самая, 55 лет

, Россия

dark devise, 43 года
Aбрамцево, Россия
-
И снова Ваш ответ порадовал, спасибо!

Светлана, 37 лет
Тула, Россия
-
Не спорю с Вами, Вы иногда бываете правы и Ваша язвительность бывает весьма к месту и ко времени..)

Тем не менее, вопрос остается открытым. Мне интересно (важно, необходимо) знать, что ведет Верхнего для построения д/с отношений? Что Вы ждете от потенциального нижнего, что готовы предложить сами, от чего готовы отказаться сами во имя отношений и какую жертву готовы принять от потенциального партнера? Мне хотелось бы видеть не только практики, но и отношения. Понимаю, что без д/с все практики-лишь физиология. Мне интересно мнение тех Верхних, кто так или иначе практиковал подобные отношения, с Вашей стороны что есть для Вас подчиняющийся партнер и от чего Вы готовы отказаться во имя отношений?) Аскеза Верхнего в отношениях невозможна? Призывая нижнего к контролю над собой, что Вы готовы контролировать сами в себе?

Мне иной раз видится судьба пары д/с в полной изоляции от общества, хижина в горах Тибета, размеренная жизнь и спокойная смерть в горах... Для меня д/с-духовность, увы, это не соотноситься с практиками бдсм. Или там выше надо смотреть, не как на развращение, а как на постоянство, веру, надежность связи в паре Д/с-ников, некую неразделимость двоих. Как Вы для себя видите перспективу отношений?

Спасибо за ответы...)

2013-06-13 в 22:19

Леди Арктика, 57 лет

Мурманск, Россия

принимаются ли ответы от представителей ФД?
наверное, отличается чем-то даминанд Ж от даминанда М.
хотя я в общем-то не могу себя отнести к представителям классического дрочерского ФД.
поскольку все же стремлюсь создать некую модель отношений без акцентов на половую принадлежность, а именно на отношения ведущего-ведомого...

поэтому все же выскажусь. хотя некоторые вопросы интерпретировать оказалось затруднительно.

да, действительно, я над собой не чувствую никаких ограничителей, наместников, авторитетов. поскольку я неверующая, надо мной нет и бога. т.е. я - вершина крутизны, если можно так выразиться. так и живу - без царя в голове, что называется.

поскольку у меня нет внешних ограничителей, кроме формальной необходимости соблюдать БДР, я пользуюсь своими внутренними нормами, которые в течение жизни сформировала в себе самостоятельно. за основу приняты общепринятые морально-этические нормы. они являются ориентирами в отношениях.

я абсолютная противница двойной и прочей многократной морали. одна для себя, другая для ближнего своего. при том, что я требую предельной открытости и честности в отношениях, я готова сама раскрываться и быть честной.

я никогда не называла ДСом все подряд отношения, в которых состояла. я знала изначально, что мои критерии выбора крайне специфичны, и соответствовать им сложно. поэтому вообще в жизни считаю, что именно отношения у меня были дважды. когда я была замужем и сейчас. замужество мое было длительным, и с определенным оговорками его тоже можно было считать ДСным, но сейчас мы об осознанном вступлении в тематический ДС с весомой долей БД и СМ. соотношение всех элементов приблизительно равное. может чуть больше БД, чуть меньше СМ. итак, наши отношения, это 35 % ДС, 35% БД и 30% СМ.

живем мы не в хижине и не в горах.
но поскольку я считаю себя выполнившей все остальные социальные обязательства перед семьей и обществом в целом - у меня нет нуждающихся в моем неусыпном внимании детей, нет немощных родителей, нуждающихся в уходе, то свои отношения я могу поставить в приоритет.

у моего партнера так же отсутствуют какие-либо зависимости и обязательства, препятствующие развитию наших отношений. те, что не являются явным препятствием, не настолько обременительны и значимы, чтобы их принимать во внимание.

я моногамна. поэтому мне нетрудно воздерживаться от других интересов и связей на стороне. это имеет значение для моего партнера. он так же склонен к высокой самоотдаче в отношениях и вектор у него ярко выражен, хотя всех мужчин принято считать полигамными и склонными к дополнительной реализации инстинктов вне основных отношений. собственно, мой выбор интуитивно был определен и этим фактором. у него нет никаких склонностей к нарушению верности партнеру изначально. требуя этого, я могу дать гарантии, что сама не стану провоцировать ревности и связанных с этим переживаний.

в то же время я пси-садистка. но проявляется это не традиционными методами - вызывать морально-нравственные страдания партнера, а находят другие проявления. какие именно - это тема для другого разговора.

в нашем случае ДС замечательным образом сочетается с практиками БД (СМ отдельная категория, она вплетается в БД и ДС, отдельно, без элементов БД, практики СМ не производятся, либо достаточно редко, поскольку БД у нас расширенный формат и имеет значительно больше сценариев реализации).

отнюдь не мешает возвышенность ДС сочетать с некоторой низменностью реализации БД практик. так как ДС - это отношения в целом, фундамент, а БД - это настройка, постановочная реализация основного инстинкта. мне повезло. мой партнер являет собой исключительно образцового нижнего во многих отношениях. не обладая никакими специальными познаниями в теме, действуя именно инстинктивно, он обычно совершенно четко соответствует моему представлению о соблюдении этикета, например... или же другим проявлениям как ДС, так и БД СМ практикам. даже придраться особо не к чему. хотя конечно же это меня не ограничивает, и я всегда нахожу, что можно еще скорректировать и улучшить, что делает отношения разнообразными и нескучными, динамичными и непредсказуемыми.

могу отметить, что для своего партнера я во многих вопросах являюсь авторитетом. у меня более обширный жизненный опыт. я умею и люблю играть на грани фола. мне многое интересно, я любознательна и в какой-то степени авантюристична. в моей жизни было множество разных событий, происшествий, сложных ситуаций, из которых приходилось иной раз выбираться с трудом. я легко принимаю важные решения. редко сомневаюсь. мыслю обычно быстро. прокручиваю множество вариантов развития событий. легче адаптируюсь, ориентируюсь в реальности. в общем, я всегда в авангарде. партнер мой не такой. круг его интересов не столь широк как у меня, жизненное пространство значительно более ограничено, ему сложно принимать что-то новое в своей жизни, энергетически он более расплывчат, аморфен и инертен. посему ему интересно наблюдать непосредственно, как вообще происходит такое, то, что для него кажется сложным, порой невозможным.

поскольку я обычно генерирую события пусть даже в нашей локальной экосистеме, то его внимание сосредоточено на этом процессе. он всегда вовлечен, и не чувствует себя не при деле. это тоже имеет ключевое значение для него. так как никогда прежде у него не было такой вовлеченности в отношения. с одной стороны ему нелегко соответствовать такому уровню, с другой стороны он прилагает все усилия, чтобы удовлетворить мои запросы. так как у меня "мерцающий разум", устремленный вперед, то за мной не угнаться, и он всегда в тонусе.

процесс взаимно интеграции продолжается. поскольку я мобильнее и постоянно обновляюсь - то этот процесс никогда не будет считаться завершенным. так как партнер максимально соответствует моим пожеланиям и моим критериям выбора, я не предполагаю в обозримом будущем предпринимать попыток поиска альтернативных вариантов. думаю таковых не существует в природе. а значит, наш союз будет плодотворным и продолжительным. я бы сказала - вечным, и только смерть разлучит нас. но оставлю какой-то мизерный процент на всякий непредвиденный случай. пусть будет.

2013-06-14 в 01:52

Владимир, 51 год

Санкт-Петербург, Россия

Способная..., 43 года
Екатеринбург, Россия

"У меня есть смутное предположение, что мало быть Верхним по духу, необходимо еще и воспитать в себе определенные качества, пройти определенный путь самоограничения, развить в себе самоконтроль, познать свои границы допустимого, прежде чем расширять границы нижнего"

dark devise, 43 года
Абрамцево, Россия
Когда научился контролировать выпускание пара так, чтобы всех вокруг не унесло взрывом парового котла, чтобы не создать тупые риски для чужой жизни, и здоровья. Не подвести человека, который тебе доверился в самой интимной области и дал поиграть со своими слабыми точками. Это требует времени, многих лет жизненного опыта и зрелости. Именно поэтому я не понимаю, как можно называть себя Верхней в 19 лет...

=
Вот совершенно согласен! С болью наблюдал такую картину, когда опытный вроде бы верх втягивал в тему малолеток, 19-21г, то же вроде бы "верхов". Девочки, вне себя от радости, что их допустили пороть другие, взрослые тела, изо всех сил работали на публику. Рыхлое, неустойчивое сознание, что они могут вложить в нижнего, как поддержать? При малейшем кризисе их первых же сдует. Я уж молчу о том, что взобравшись слишком рано на этот "пьедестал", такие "верхи" останавливаются в своем развитии как личности, а то и хуже - в их психике происходят сильные перекосы. Все это видел сам, не по слухам.

По теме топика: нельзя, как мне кажется, ненаправленно воспитывать в себе верха. Нужно просто быть самостоятельным и ответственным по жизни, постоянно учиться и брать все новые высоты, а качества верха вырастут сами собой.

2013-06-24 в 14:55

Lupus, 64 года

Екатеринбург, Россия

Ответ зависит от спрашивающего и формы вопроса... Я, старый Дс-ник, конкретно СТ могу ответить так: вы слишком идеализируете Верхних. Если коротко: мы не супермены, мы просто девианты. Которые пытаются, в силу своего понимания, и своей доброй (или не очень) воли, построить те отношения, в которых нам и соответственно нашим партнерам комфортно.

Хотя отмечу, что Светлана, судя по форме ее ответа, также неправа в полемике с вами. И как и вы, просто не понимает сути Дс - и упрекать ее за это не стоит. Очевидно, она никогда не видела его, либо видела в исполнении чисто БД-шников. Ей ответ может быть один: понимаете, люди - разные. И то, что высшая ценность для вас, для других - просто ничто.)) И напротив.

2013-06-24 в 16:15

Та самая, 55 лет

, Россия

Леди Арктика, 45 лет
Мурманск, Россия
-
В целом, мне Ваш ответ понятен, естественно я принимаю Вашу точку зрения, независимо от Вашего представительства в Теме..)
"мне повезло. мой партнер являет собой исключительно образцового нижнего во многих отношениях. не обладая никакими специальными познаниями в теме, действуя именно инстинктивно, он обычно совершенно четко соответствует моему представлению о соблюдении этикета, например... или же другим проявлениям как ДС, так и БД СМ практикам. даже придраться особо не к чему. хотя конечно же это меня не ограничивает, и я всегда нахожу, что можно еще скорректировать и улучшить, что делает отношения разнообразными и нескучными, динамичными и непредсказуемыми."

Вы здесь подчеркиваете ценность партнера, что немаловажно на самом деле, давая понять, что нижний-ценный соучастник д/с отошений..) Спасибо.

Владимир, 43 года
Санкт-Петербург, Россия
-
Увы, мне тоже приходилось сталкиваться с моральным уродством Верхних. Развращение малолетних-распространенная практика в среде бдсм пользователей. Методы их циничные, опосредованно подбираются к девчушкам, действуют через матерей несовершеннолетних, убеждая последних, что только так она может быть ценна для Верхнего через вовлечение молодых в Тему. И 19-21 еще не предел, речь идет о 12-13 летних подростках обоих полов.

Lupus, 52 года
Екатеринбург, Россия
-
Мэтр, спасибо Вам за внимание к теме вопроса. Не идеализирую давно, но дабы не потонуть в цинизме и разочаровании, пытаюсь найти нравственные ориентиры. Про д/с Вы, как всегда, правы. Не являюсь дс-ницей в чистом виде, тем не менее устойчиво непреклонна в некоторых практиках..) И любому Верхнему настойчиво рекомендую не нарушать оговоренных условий.

И в этом смысле БД, как мне кажется, более гуманно, поскольку действо ограниченно временными рамками с обоюдными договоренностями без вторжения в психику нижнего партнера. То, что мы делаем во время экшена никого не касается, лишь бы нравилось всем участникам...) А вот д/с-это влияние, вторжение, управление психикой другого человека и чем его психика сырее, тем более там можно вовлечь, заставить, использовать в своих целях, не всегда гуманных, играя на эмоциях страха, стыда, вины, взламывая психику другого человека, превратив его в послушную, бесправную вещь. И чем моложе партнер, тем шансы выше.

Поэтому не идеализирую Верхних девиантов, понимая, что их цели могут быть весьма деструктивными. Поэтому вопрос о самоконтроле, о самовоспитании Верхнего был неслучаен..)

2013-06-27 в 20:44

Error, 71 год

Абу Даби, О.А.Э.

ну то есть ты, воспитатель хренов, сейчас ни за что ни про что женщину обидел?
какие-то проблемы у тебя в личной жизни?
не на ком сорвать злость?
или ты примери на себя эту высокопарную, но искреннюю оценку, да и понял, что мудак ты мудаком, и не тянешь на то, чтобы кому-то быть лучшим и близким. \а даже как держатель для девайса - и то не годишься.

ну только если так. то конечно. другого выхода нет. или слить на первую попавшуюся же свою желчь, или застрелиться. застрелиться рука не поднялась. а тут вот она! виноватая во все. так умри же в муках комплексов! не одному ж тебе страдать.

придурок.

2013-06-27 в 21:13

AMBULANCE, 42 года

Москва, Россия

Хорошая тема, но с очень индивидуальными вопросами. Сколько пар, столько и особенностей отношений и как кто принимает решения - это внутри пары.

2014-11-22 в 08:55

Мара, 48 лет

Москва, Россия

Способная у меня к Вам практически деловое предложение - Вы бы правда, заканчивали писать отъявленную ахинею, Вас читаешь, понимаешь четко - что Ваше место клиника им.Кащенко.. скажите честно, Вам заняться нечем, в данном топике Вы пишите - Верхний партнер суть и слово для нижнего, в ином читала - из рук Верхнего партнера я бы позжелала принять смерть это наивысшее наслаждение - ну как бы люди тут в основном взрослые, Вашу пургу никто всерьез никто не воспринимает, но Вы так напрягите мозг или остатки такового, что Вас тут читают юные девушки и молодые люди, новички в теме, у которых душа нараспашку, они всему верят, для них все свято, прочитают вот такие дети, вот такую тетю нижнюю с безумным опытом, наслушаются то они великолепных слов то - о высокой цели Темы на земле - и пойдут в руки психопатов, чтобы те их жизни себе забрали, искалечили морально и физически....

тема всего лишь сексуальная девиация, те кто считают ее величайшим творением на земле - заблудшие овцы, который давно пора кинуть в пасть огненной гиены, под названием медицина (конкретно медицинские клиники государственного образца для душевно больных)

вместо того, чтобы сидеть и строчить эту пургу, вы бы лучше сходили в детский дом, нянечкой, в дом престарелых в качестве санитарки, без оплаты ваших услуг, просто согрели бы остатками тепла своей души (надеюсь таковая у вас еще есть) нуждающихся, а там таких пруд пруди...

очень грустно, когда тетки в возрасте за 40 пишут высокоморальные опусы по явно аморальным темам,

нормальные тематические отношения - это только отношения долговременные, между парой и то, что происходит у них, супер, здорово и морально, только для этой пары

все остальные утверждения - неудачников по жизни и поклонников форумных бредней - это тупо, явно должно подвергаться лечению в принудительном порядке, чтобы взрослые поганцы не засирали мозги более юным и неопытным любителям сексуальных игрищ

2014-11-22 в 09:09

AMBULANCE, 42 года

Москва, Россия

===тема всего лишь сексуальная девиация, те кто считают ее величайшим творением на земле - заблудшие овцы, который давно пора кинуть в пасть огненной гиены, под названием медицина (конкретно медицинские клиники государственного образца для душевно больных) ===

Маленькая поправка. Не сексуальная девиация, а ПСИХОсексуальная, это очень важное дополнение, которое дает понять, что не все в рамках БДСМ происходящее может вертеться вокруг сексуального возбуждения.

Раньше так трактовали, что BDSSM Это обмен эротической власти. Все далеко не так в реальной картине.

2014-11-22 в 10:10