Техника острых эмоций или пособие для начинающих пси-маз

фифи, 52 года

Москва, Россия

1.Сначала найдите человека, которому Вы не нужны или нужны не так, как он Вам. Даже, если такой расклад сразу не очевиден, держите его в голове. Увлекитесь им, лучше, конечно, сразу безоглядно влюбиться, но достаточно и увлечения или симпатии. Идеализируйте его, придумывайте, уважайте, полюбливайте, он должен быть непременно неординарным в Ваших глазах, наделите его незаурядностью, восхищайтесь, усердно работайте над собой в этом направлении. Вам повезёт, если сразу нарвётесь на пси-садиста, он быстро Вас раскусит и сам поможет Вам на этом этапе, сам расположит, заинтересует, заманит и вскружит голову, не прилагая к этому особых усилий. Если же он не окажется тематическим персонажем, не расстраивайтесь, технология всё равно сработает, и при Вашей небольшой настойчивости новый знакомый так или иначе потянет эту роль и поиграет на Ваших чувствах.

2. Далее нужно непременно позволить мужчине дистанцироваться от Вас. Хорошо, если Вы изначально живёте в разных городах или странах, это гарантированные страдалки, тоска и романтика. Подойдет также его троеженство, трудоголизм, командировки, в принципе нежелание или неспособность поддерживать близкие отношения - это Вас распалит, добавит эмоций и драйва.Помните про сладкий запретный плод? Вот Вам такой и нужен! Если же Вы живете в одном городе или по-соседству, он не занят как ... и не нарасхват как Бред Питт, то не беда...есть такой универсальный способ как игнорирование Вас, не отвечание на звонки, многозначительное молчание непонятно о чём вместо ответов, пропадание со всех радаров. Поверьте, это доставит Вам незабываемые мучительные дни, недели, а если повезет, то и месяцы! Вы сами зароете себя в комплексы, чувство вины, новые переживания собственной никчёмности и нирвану несчастья, Вы на верном пути!

3. Как только реализуете первые 2 пункта Вас ждёт бонус! Ваше божество будет иногда высовываться из своей скорлупы, спускаться на пару ступеней с пьедестала, чтобы полюбопытствовать как Вы там? ещё вся его? нельзя ли чем-нибудь с Вами развлечься? Не пропустите этот момент! Исполняйте все его требования и желания, наступайте на горло своим интересам, жертвуйте дорогим и неприкосновенным, унижайтесь как никто и никогда до Вас и вряд ли после, дойдите до дна, заслужите его внимание и благосклонность, доказывайте как Вы ему нужны и какой Вы для него идеал. Вас ждёт настоящая эйфория на этом поприще, Ваша основательно заниженная самооценка будет разрывать Вас счастьем от малейшего его шевеления в Вашу сторону, такого Вы не испытаете ни с кем! И чем больше Вы положите на алтарь этих отношений, тем больше Ваш бонус. Так что не мелочитесь, выкладывайтесь по полной. Какие там другие доминанты, отношения, любовь? Это всё не для Вас, скучно и пресно. Концентрируйтесь только на нём, в идеале посвятите ему жизнь, сделайте его смыслом.

4. Через какое-то время Вы начнете ловить себя на том, что вроде бы это всё как-то не развивается туда, куда Вам нужно. Вы вкладываетесь всё больше, получаете всё меньше, а кайф как-то приедается, уже нет новизны, прежнего трепета и рвения, сильных эмоций. Теперь самое время ему Вас бросить, тогда у Вас появится "второе дыхание"! Тогда Вы переживёте новую бурю эмоций и получите силы на новый виток. Попробуйте спровоцировать его уход, начните выяснять отношения, например, или нагло косячьте, если получится, или активно вторгайтесь в его жизнь. Вряд ли ему это понравится и Вам придется судорожно начинать всё заново с пункта 2.

5. Помните - это когда-то закончится. Либо смерть разлучит Вас, либо кто-то из Вас потеряет интерес или возможность, либо найдет альтернативный источник острых эмоций. Так что как только Вас утомит вновь и вновь доходить до 4-го пункта - готовьте запасной аэродром. Займитесь поисками Домината-жилетки, которому будете компенсаторно выносить мозг, прогуляйтесь по ванили, там тоже может найтись мужчина, который пожалеет, отогреет и усмирит накопившиеся комплексы, плачьте, жалуйтесь, переживайте, делитесь - это всё лучше, чем ничего, чем пустота, которая ожидает Вас. Вы непременно справитесь! Вы очень сильный и волевой человек, слабых среди пси-маз нет! Желаю удачи на этом нелегком пути:)

2013-05-28 в 20:06

Ex..., 49 лет

Москва, Россия

Вряд ли кто заинтересуется этим рецептом, как мне кажется- хотя, могу и ошибаться. Потому что обычно люди, влипающие в такие отношения, утверждают, что они этого не хотели, сами этому не рады, просто само все так сложилось и тп. Но подсознательно выстраивают свое поведение именно так, что в такое болото и попадают, не замечая других, здоровых вариантов.

Или все-таки пси-мазы - это те, которые добровольно и осознанно ищут именно таких отношений?

2013-05-28 в 21:11

Анна, 51 год

Москва, Россия

)) класс. *слабых среди пси-маз нет*, это правда))

2013-08-25 в 14:33

Товарищ Крупская, 53 года

Вождь Пролетариата, Россия

Вряд ли кто заинтересуется этим рецептом, как мне кажется- хотя, могу и ошибаться. Потому что обычно люди, влипающие в такие отношения, утверждают, что они этого не хотели, сами этому не рады, просто само все так сложилось и тп. Но подсознательно выстраивают свое поведение именно так, что в такое болото и попадают, не замечая других, здоровых вариантов.

=
У меня есть знакомая, постоянно наступающая на такие грабли. То найдет себе мужчину из Америки (сама в России), то познакомится с женатым, у которого таких еще штук пять..... ну и потом, естессно, льет слезы про свою неудавшуюся судьбу. Причем нормальных благополучных мужчин - в упор не замечает..... То у них шнурки не того цвета, то еще какая причина.... то нищееб, то недостаточно культурен.... вообщем - тянет ее к проблемным. Так что, видимо, есть такие дамы, живущие постоянно в "дне сурка".

2013-08-25 в 14:49

Александр, 58 лет

Москва, Россия

Елена, 40 лет
Увы, селяви... История, конечно, грустная, но к сожалению распространенная. Все мы через это проходим.

2013-08-25 в 16:09

Анна, 51 год

Москва, Россия

ну бывают же удивительные люди с хорошей кармой и здоровой головой, способные быть удовлетворенными в здоровых отношениях)) но это же не вопрос личного выбора, как быть геем или не быть, то же самое, создаешь себе трудности, потом мужественно их преодолеваешь, выбираешь все время себе пару для отношений в режиме пси-садо-мазо-жесть, иначе не вставляет)) и потом, как говорил наш друг рабиндранат тагор, *С тех самых пор, когда впервые появилось различие между женщиной и мужчиной, она постоянно различными уловками стремится обмануть и подчинить себе неподатливого мужчину. И она хорошо усвоила эту науку. Жену уступчивого мужа можно только пожалеть, бедняга обречена на бездеятельность. Великолепное, тысячелетиями отточенное оружие, унаследованное ею от бабушек и прабабушек - огненные стрелы, арканы и ловушки, - оказывается для нее бесполезным. Добиваться любви мужчины, используя всю силу, все свое искусство, - вот чего хочет женщина*.

2013-08-25 в 16:38

Грешница, 53 года

Москва, Россия

О боже, это всё я....
Но, наверное, кроме 5 пункта... Жилетку хорошо бы, конечно, поплакаться, пожалеться, но не хочется никому ни о чем рассказывать, все равно это никому не нужно, а просто лежать в углу, свернувшись калачиком, и все.

А другие варианты, вместо 5 пункта, есть? Честно, даже воспользуюсь, если подойдет.)

2013-08-25 в 17:08

Лана, 46 лет

Екатеринбург, Россия

Каждый хоть раз проходил через эту ситуацию.
Если это повторяется - надо задуматься почему это повторяется с тобой.

2013-08-25 в 17:29

Александр, 58 лет

Москва, Россия

Об этом надо задуматься даже если это впервой.

2013-08-25 в 18:07

Лана, 46 лет

Екатеринбург, Россия

Александр, 46 лет
конечно надо, но как правило списываешь первый раз на что угодно но не на себя.

2013-08-25 в 18:10

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

А другие варианты, вместо 5 пункта, есть? Честно, даже воспользуюсь, если подойдет.)
_
есть.. сесть, проанализировать, и делать ПО-ДРУГОМУ

еще к психологу можна..или книжки почитать...

а ваще это тоже я до недавнего времени..

Причем нормальных благополучных мужчин - в упор не замечает..
_
и это тоже я - скучные они.. как по мне...

2013-08-25 в 21:37

Ри, 47 лет

Москва, Россия

Не поняла почему это пособие для начинающих пси-маз :)
Практикующие и опытные тоже вполне способны находить такой формат взаимоотношений :)
Женщины существа гормональные (с), чувственные, чувствующие, чувствительные и эмоциональные :)
Пострадать тоже иногда бывает интересно.
Всё зависит только от личностных качеств и умения выходить из "пике" без глобальной потери самооценки.
А вообще - психика, как и весь наш организм в целом, имеет способность адаптироваться. Пара-тройка таких вот "пи*достраданий" и вполне может перестать "вштыривать".

ЗЫ: хотя лично я выбрала для себя наиболее безопасный способ пси - это BD. Опытный Верхний, с богатой фантазией и умением чувствовать свою нижнюю - во время BD сессии может так нехило протащить по пси-сму, что куда там этому пособию браться :)

2013-08-25 в 21:47

ася, 50 лет

Махачкала, Россия

это история моей жизни....причем это повторяется снова и снова в каждых отношениях..как выйти из порочного круга?ммммм?

2013-08-25 в 22:47

Анна, 51 год

Москва, Россия

*А другие варианты, вместо 5 пункта, есть?*
*как выйти из порочного круга?*

разбираться в этом, в себе, это трудоемко, но интересно же, заниматься головою, понимать, что природные склонности, которые дали в руки, душеполезны, не убегать от этого, а использовать осознанно, сделать инструментом для обретения алмазности, булатности и душепрекрасности, из лимонов лимонад. тема в т.ч. способ для этого. в буддизме есть рабочие практики по взаимодействию с болью и ее трансформации

2013-08-26 в 10:24

Анима, 51 год

Бердянск, Украина

ТС, спасибо. Очень живое и интересное "руководство". И настолько достоверное. Все проявления женского мазохизма. И, самое животрепещущее, а как будет описано руководство "наоборот"? Вы его видите? Или, возможно, кто-то ещё знает, в чём суть выхода из этого состояния. Поделитесь.

2013-08-26 в 11:48

Anna, 45 лет

Йошкар-Ола, Россия

О да. Классика.
Красота :)

Для лучшей подсадки на зависимость обязательно использовать подчинение (не только идеализацию), - тогда зависимость усиливается на постоянном и почти безответном вложении своей энергии и сил. Еще неплохо - стандартные дневники и контроль по мелочам в течении дня (смс, твиттер и т.д.) (заставляет постоянно держать в голове это все, - нарабатывается зависимость, плюс это даст возможность партнеру знать ваши комплексы и проблемы, анализировать ваше состояние и эффективнее манипулировать им). И побольше амбивалентностей, противоречивостей, недосказанностей, самообвинений, комплексов и терзаний. Если удастся дойти до желания как угодно изменять себя в угоду партнеру и жертвовать привычной жизнью, поведением и интересами - мы на верном пути, страдалок разных - будет... :) (Но все-таки, знайте меру, - не должны же страдать близкие и родные. Страдать должны только вы, - поэтому в руках себя держать нужно уметь обязательно!).

Помогает политика "делаем только то, что не нравится". Полностью исключить сексуальности и прочие локальные удовольствия, быстро приносящие удовлетворение. Радость всегда должна быть в будущем, и требовать вложения сил. Недосягаемая "морковка на горизонте". Если случайно цель все-таки приблизится, не беда, - можно просто ее (а лучше - условия достижения) поменять :) Чтобы процесс поддерживать.

Сложно только бывает найти того, по кому будет хотеться страдать, и кто со знанием дела страдать заставлять умеет.

И лучше бы - совместить страдалки с саморазвитием (чтобы не ехать на одном лишь деструктиве, неудовлетворенности, комплексах, вине, игноре и депрессняках). Идеальный случай - когда ведущий партнер все-таки не хочет вам зла, и строит всё так, чтобы вы и мучались, много и часто, - но и развивались.

Все-таки цель - не загнать себя в депрессию, апатию и шизу, а - получить наслаждение :)

И это точно: сильная психика нужна для этих вещей. И - контролируемая диссоциация личности (спокойный и аналитический взгляд на себя страдающего, например). Это не совсем уже игры. (Поэтому такая реакция у людей часто - "это что за хрень, это удел психов, да ну нафиг - не понятно зачем это надо", и т.д.).

Да, - это удел психов. У кого действительно есть диагноз - "садомазохизм F65.5" :) Для тех, кому секс - нафиг не уперся, и хочется переживаний другого порядка.

2013-08-27 в 07:40

Claire, 39 лет

Москва, Россия

супер)) очень понравилось.

...

2013-08-27 в 08:00

Алена, 52 года

Самара, Россия

Такой мнимой "пси-доминации" действительно страдают некоторые мужчины в жизни. Это вовсе не зависит от девиантности. Это комплекс не полноценности. Это говорит об их отношении к женщине, что тебя используют для утешения своего самолюбия.

Такие мужчины могут так же увлечься своей женщиной. Но они сделают все, чтоб она об этом не догадалась. Ему будет очень льстить, что по нему так "с ума сходят".

Не дай Бог таким человеком увлечься, реально настрадаешься. Потому что такое отношение это не пси-садизм, это характер человека. А это уже не управляется им, а просто есть. Он становится пленником своего же не правильного понимания построений отношений. Потому что уважающая себя женщина помучается, устанет от такого одолжения, и уйдет. Ведь, как известно, любые отношения строятся на взаимности.

2013-08-27 в 09:54

Anna, 45 лет

Йошкар-Ола, Россия

Так о "обычной жизни" - никто не спорит, там такая ситуация часто встречается, и она действительно деструктивна и вредна в психологическом плане. (Когда люди из-за самооценок, компенсаций неосознанно так себя ведут, "мотают нервы" и эмоционально "вампирствуют").

Здесь уже писали про "съедение жертвы хищником", - оно и есть.

Имеется же ввиду - контролируемая ситуация, где обе стороны знают, чего хотят. В этом случае можно удерживать зависимость, недоступности, игноры, радости и страдания достаточно долго. Главное - интерес подогревать взаимно, меняя цели, методы, пути. Конечно, тут ведущий должен быть психологом, должен анализировать ситуацию в динамике и корректировать ее.

2013-08-27 в 11:05

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

... писали и про хищников... и про перверзных нарциссистов.. мало кому любопытно когда более научно изложено, так вот проще и доступнее..

Имеется же ввиду - контролируемая ситуация, где обе стороны знают, чего хотят. В этом случае можно удерживать зависимость, недоступности, игноры, радости и страдания достаточно долго. Главное - интерес подогревать взаимно, меняя цели, методы, пути. Конечно, тут ведущий должен быть психологом, должен анализировать ситуацию в динамике и корректировать ее.

_
а вот вам и пикап в действии...достаточно таки действенный метод... но

даже тем, кто любит мучаться, рано или поздно такое надоест...
а вот как быть, когда и надоело, и от другого, хорошего не прет никак?

2013-08-27 в 15:32

Anna, 45 лет

Йошкар-Ола, Россия

Сделать паузу в полгода-год. Или помучаться как-нибудь по-другому, ведь простор для творчества широк.

Но вообще, если от другого не прет - значит, еще не надоело :)

2013-08-27 в 17:28

Perlustrator, 49 лет

Москва, Россия

Рейтинг: 7
Анна ♔, 39 лет
Москва, Россия
ну бывают же удивительные люди с хорошей кармой
и здоровой головой, способные быть
удовлетворенными в здоровых отношениях)) но это
же не вопрос личного выбора, как быть геем или не
быть, то же самое, создаешь себе трудности, потом
мужественно их преодолеваешь, выбираешь все
время себе пару для отношений в режиме пси-садо-
мазо-жесть, иначе не вставляет)) и потом, как
говорил наш друг рабиндранат тагор, *С тех самых
пор, когда впервые появилось различие между
женщиной и мужчиной, она постоянно различными
уловками стремится обмануть и подчинить себе
неподатливого мужчину. И она хорошо усвоила эту
науку. Жену уступчивого мужа можно только
пожалеть, бедняга обречена на бездеятельность.
Великолепное, тысячелетиями отточенное оружие,
унаследованное ею от бабушек и прабабушек -
огненные стрелы, арканы и ловушки, - оказывается
для нее бесполезным. Добиваться любви мужчины,
используя всю силу, все свое искусство, - вот чего
хочет женщина*.
Написано 2013-08-25 17:38:16

ППКС Тагора... Воспитания этого в молодости девушкам недостает ибо все что в ТС -характерно для неосознанно живущих особ вообще -в широком смысле Неосознанных.

Когда Добиваются любви Мужчины осознавая что по сути желают подчинить и не дай Небо получится... то конфликт в психике Исчезает... ибо искренность перед собой дарит Гармонию желаний.

п.с.
у меня три Пси -мазы... но для любого Вне меня -они Пси -Садо... ибо я личным примером качественно их учу и Требую осознавать все что происходит... и я Сверху по праву Главного и Самого матерого Манипулятора и Нет смысла скрывать что -либо..

И Право на Власть объективно а не манипулятивно БДРно.
п.п.с.
....если Акела промахнется, то мою стаю водить сможет лишь равный или зело.

2013-08-27 в 20:21

Анна, 51 год

Москва, Россия

*как быть, когда и надоело, и от другого, хорошего не прет никак?

Сделать паузу в полгода-год.
Но вообще, если от другого не прет - значит, еще не надоело*

+ про осознанность

отдыхать можно с удовольствием годами, особенно, если до этого годами мучились, и чувствовать себя вполне спокойно и счастливо, но если это есть в натуре, все равно, рано или поздно, это проявится, что-то вас цепляет, и вы понимаете только так вы настоящая, а в остальное время, как муха в янтаре.

удачно встретить одаренного от природы пси-садиста, который будет к вам относиться с любовью, драконить, игнорить, компенсировать и стимулировать талантливо, при этом неигрово. и если вы не чисто пси-маза (не знаю, такое вообще бывает, это уже, наверное, клиника), а см в процентном отношении. как и он. и плюс к компенсации вы имеете возможность возвратно от души посадировать) вы проходите вдвоем через боль и кайф, огонь и нежность, включите при этом осознанность, держитесь за свой внутренний стержень, и с вами будет твориться алхимия, которая вас трансформирует.

*у меня три Пси -мазы... но для любого Вне меня -они Пси -Садо... ибо я личным примером качественно их учу и Требую осознавать все что происходит*

это мне понятно, снизу я ловлю свой кайф и, вместе с тем, учусь у верхних тому, что может быть полезно сверху. сверху я - раба господина, которому нравится подчиняться. я понимаю его чувства, страхи и желания, потому что знаю на опыте, что чувствуешь, чего боишься и хочешь, когда ты снизу)

*И Право на Власть объективно а не манипулятивно БДРно*.

ага, формат неигровой. точнее, игры без правил на жизнь и на смерть, и на разрыв аорты)

*если Акела промахнется, то мою стаю водить сможет лишь равный или зело*

пси-см отношения, как родительско-детские, потерять партнера, как потерять родителей, пережить такое отдельная самостоятельная духовная практика, здесь грустная улыбка)

*Когда Добиваются любви Мужчины осознавая что по сути желают подчинить и не дай Небо получится*

тут интересен сам процесс, а когда получаешь результат, становится скучно, в этом еще, может быть причина тяги к пси-сму, все это из любви к искусству))

2013-08-27 в 21:11

Claire, 39 лет

Москва, Россия

Anna, 32 года
Йошкар-Ола, Россия
Так о "обычной жизни" - никто не спорит, там такая ситуация часто встречается, и она действительно деструктивна и вредна в психологическом плане. (Когда люди из-за самооценок, компенсаций неосознанно так себя ведут, "мотают нервы" и эмоционально "вампирствуют").

Здесь уже писали про "съедение жертвы хищником", - оно и есть.

Имеется же ввиду - контролируемая ситуация, где обе стороны знают, чего хотят. В этом случае можно удерживать зависимость, недоступности, игноры, радости и страдания достаточно долго.

-
В одном случае неосознаваемая игра, в другом-осознаваемая, планируемая и проч. На мой взгляд, второй вариант - невыносимо скучен. А первый просто глуп) но хоть развлечься можно типа по-настоящему.

2013-08-28 в 08:17

Алена, 52 года

Самара, Россия

Anna, 32 года
Йошкар-Ола, Россия
Так о "обычной жизни" - никто не спорит, там такая ситуация часто встречается, и она действительно деструктивна и вредна в психологическом плане. (Когда люди из-за самооценок, компенсаций неосознанно так себя ведут, "мотают нервы" и эмоционально "вампирствуют").

Здесь уже писали про "съедение жертвы хищником", - оно и есть.
*
А почему Вы думаете, что здесь ТС имеет в виду именно только целенаправленную тематическую практику? ))
Разве не чувствуете в тексте сарказм, ухмылку? ))
И за это + ТС ))
Там НЕТ НИ СЛОВА о том, что верхний контролирует ситуацию. А именно предлагается подстраивание нижней под поведенческое у мужчины и восприятие это как пси-садизм для нее. Только и всего-то ))

Да и почему Вы уверены, что раз человек в Теме, значит здесь нет таких людей? Тема не является панацеей от людей с проблемами закомплексованности.

2013-08-28 в 12:11

Real Control, 45 лет

Анна, Россия

Почитала темку, опять двадцать пять инфантилки из себя пси-маз корчат, ахах))

2013-08-29 в 07:15

Cronos, 44 года

Москва, Россия

Потрясающе, великолепная инструкция к действию. Причем вы когда-нибудь сталкивались с тем что нижний сам занимается с собой Бдсм-ом, а Верхний сидит в сторонке смотрит на это безобразие или же даже знать не знает что творится. Это очень забавно!!!!

2013-08-29 в 10:22

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

Почитала темку, опять двадцать пять инфантилки из себя пси-маз корчат, ахах))
_
вы чето путаете... инфантильность с наивностью... или наивность с мазохизмом?

Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности. (с)

2013-08-29 в 15:30

Real Control, 45 лет

Анна, Россия

Эльза,

Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности. (с)

_

Да, именно это я и имела ввиду.) Это определение можно в любой энциклопедии найти, не знала, что вы тоже- энциклопедия.)))

2013-08-30 в 12:18

Бархатная мазохистка, 45 лет

Москва, Россия

Отличный пост! Просто супер!!!! Автору - мое просто Восхищение!!!)) Хочется даже придумать несколько вариантов названий - Вредные советы для пси-мазохистов, или - Как правильно погубить себя, или - Эффективный способ саморазрушения, Уроки Агапэ для пси-маз))). Просто супер!

Пси-садистам же здесь целый букет пси-маз на выбор собрался)).

Кто сочинитель?

2013-08-30 в 12:29

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

Real Control,

нет, я не энциклопедия.. слава богу у меня есть гугл для этого..

я вам просто хочу сказать что вы путаете.. инфантильность, это когда есть желание чтобы за вас все-все делал кто-нибудь, как и неумение это все-все делать самому..или не способность, из-за психологической не зрелости...

тут же совсем другое... тут этими так называемыми "пси-мазами" движут и комплексы и детские травмы, и не любовь к себе .... при чем тут собственно инфантильность?

Пси-садистам же здесь целый букет пси-маз на выбор собрался)).
_
пси-садистам вообще в нашей жизни поле не паханное, им и сюда на сайт заходить не нужно... сколько их, жертвенных женщин по миру то?

вы вот все ерничаете.. а на самом деле то проблема, которую даже психологи не обещают распутать..иногда и всей жизни мало на понимание почему я тянусь только к таким вот? а другие не любы? и даже не почему, а как из этого состояния выйти? как начать любить хороших, нормальных мужчин?

2013-08-30 в 16:20

Real Control, 45 лет

Анна, Россия

Эльза,

ваша тонкая провокация, такая тонкая, что вы сами запутались.))
Вы пытаетесь мне инфантилизм с клинической т.з. провести?) Или с психологической ?
Или вы действительно ТАК запутались?)
Мы же не говорим про тех людей, кто не соображает, правильно? У кого органика. Мы ведём речь о психологических проблемах и в этом формате (открою вам америку))

"желание чтобы за вас все-все делал кто-нибудь, как и неумение это все-все делать самому..или не способность, из-за психологической не зрелости..." - это всё СОЗНАТЕЛЬНЫЙ выбор человека. Здорового человека. И приведённые вами комплексы и нелюбовь к себе это всё туда же и о том же. Все эти умные и красивые понятия отражают только одну суть- рабскую, паразитическую психологию личности, вот и всё.

Далее, детские травмы.
Просто вопрос, почему же одни люди их успешно преодалевают, либо самостоятельно, либо с помощью друзей, либо специалистов, а другие, уже взрослые, продолжают говорить о детских травмах, носятся с ними, как с скоровищем)), да потому что хотят этого, что же так не ясно?

И, наконец, снова о пси-садике.) Бессмысленная дискусия, укст опять. Я пси-садистка, это вы поняли?, даже и близко не имела бы дело с комплексующим мужчиной, с детскими травмами и прочим "богатством".)) Возможно нижний садист отрывался бы в формате всего этого на ура, но до поры, до поры...)

Пси-мазохист, с которым есть смысл тематичится, это зрелая личность, ориентированная на решение вопросов, проблем, у которого присутствует четкость понимания того, чего он хочет или что ему нужно и на что он готов для этого пойти.

_

" которую даже психологи не обещают распутать"

Они могут и обещать, только ситуация от этого не меняется. Я вообще не доверяю современной психологии как науке. Лучше попытаться разобраться в своих проблемах, самой читая психологию, старую, и с помощью близких людей, которые вас хорошо знают и доброжелательны к вам.

"иногда и всей жизни мало на понимание почему я тянусь только к таким вот?"

Целую жизнь потратить на то, чтобы что-то в себе понять, это слишком большая роскошь- надо поднапрячься и уложиться лет так в 5 максимум.)

" как начать любить хороших, нормальных мужчин?"

И какие они, по-вашему, "хорошие" и "нормальные" мужчины?) Может пример конкретный есть?

2013-08-31 в 06:19

Беатриче, 72 года

Санкт-Петербург, Россия

а по моему пси-мазы очень сильные по жизни девушки.
здесь опять странная путаница произошла... между пси-садизмом и пси-доминацией...
практикующих пси доминирование мужчин опять в "Ненормальные" зачислили, пси-маз в инфантилок...

"...пси-садистам вообще в нашей жизни поле не паханное, им и сюда на сайт заходить не нужно... сколько их, жертвенных женщин по миру то? ..." - пятисотый раз одно и то же...

"жертвенные женщины " к пси-мазам отношение имеют косвенное. Они "жертвуют" не ради своего Дома, а ради " лишь бы каких то штанов" которые в большинстве случаев Доминантами то вовсе и не являются.

да и пси-маза она не жертвует, ей это все в удовольствие, для неё практика псидоминирования, хотя практикой не хочется это называть-это не практика -это отношения, это вода живая... только так себя женщиной чувствуешь, и самооценка повышается и вообще.. когда получаешь то, чего хочешь, о каком страдании речь?

но опять же не ясно, какое все вышеописанное имеет отношение к Теме.
забавный такой полу-ванильный "опус". )
__
если по пунктам любовь и влюбленность для пси-доминации обязательное условие. уж в мэйлдоме то точно (со стороны нижней, конечно)
в посте упущено самое главное, для каждой пси-мазы (её уровня образования, развития, воспитания, жизненного опыта-больше) нужен свой "собственный" пси-дом. Он должен быть "выше" и у каждой "пары" будет свой уровень.

Не обязательно жить в разных городах, Он и так "дистанцируется" потому что эти люди имеют разнообразные занятия и интересы их мир не замкнут на "пси-мазе", собственно мир "пси-мазы" тоже не должен быть замкнут на Дома, наоборот он вдохновляет, дает энергию, желание жить творить созидать.

самооценка постепенно будет повышаться даже более того, будешь чувствовать себя "королевой" даже без макияжа и в кроссовках, )

"Вы выкладываетесь всё больше, получаете всё меньше, "- НЕТ!! и вкладывают и получают одинаково, до тех пор пока эти отношения "живут". и этот баланс "давать-брать" у каждой пары также свой. главное чтобы здесь также "сошлось" )

расставание может произойдет, а может и нет, от каждой пары зависит.
Но как и Дом, так же и пси-маза может "перегореть". Это естественно мы все люди... к сожалению, не совершенные и только от нас и немного от везения будет зависеть, что будет дальше.

2013-08-31 в 07:53

voldemarr, 42 года

Москва, Россия

Елена,
Пособие годное, только есть одно большое НО - это пособие по селфу, практически "мастурбации".) Верхний тут вообще исключительно объект, а не субъект.

ИМХО, если интересоваться не только собой, но и личностью человека, с которым состоишь в неких отношениях, то будет гораздо интереснее - в любом случае.) Другим, чужим внутренним миром - не собственной проекцией с лишь парой оттенков субъекта. И собственный мир понимать, конечно, а не считать его единственным и всеобъемлющим.

Правда, это сделает п. 4 и 5 очень затруднительными. :)

Real Control,
Полностью согласен с вашим последним комментарием.

2013-08-31 в 17:00

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

это всё СОЗНАТЕЛЬНЫЙ выбор человека.
_
Real Control ....вот захотите, прочитаете, нет ваше право и дело.. но тут все достаточно разъяснено
http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/skrytoe_moralnoe_nasilie_2/1-1-0-102

Просто вопрос, почему же одни люди их успешно преодалевают, либо самостоятельно, либо с помощью друзей, либо специалистов, а другие, уже взрослые, продолжают говорить о детских травмах, носятся с ними, как с скоровищем)), да потому что хотят этого, что же так не ясно?

_
Жертвы НЕ ответственны за абьюз, (насилие ) НО они ответственны за избавление себя от абьюза, и в этом им должно быть оказано всяческое содействие. (с)

и снова http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/skrytoe_moralnoe_nasilie_2/1-1-0-102

далее

Просто вопрос, почему же одни люди их успешно преодалевают,
_
кто эти люди? где они, покажите..приведите конкретные примеры, или снова я вижу лишь в воде бульки и никакой конкретики.. только ваш субъективный взгляд на вещи..

Я пси-садистка, это вы поняли?
_
я только одно поняла - вы женщина-танк, которая давит ..( и своим мнением в частности ).. а как вы там пси-садируете я не знаю, может тоже не БДР-но как в соседнем топике.. ( не с целью вас обидеть.. просто так вижу, да)

Я вообще не доверяю современной психологии как науке. Лучше попытаться разобраться в своих проблемах, самой читая психологию, старую, и с помощью близких людей, которые вас хорошо знают и доброжелательны к вам.

_
мне видиться что вы вообще никому не доверяете, кроме опять же самой себя, психологи дуры, канешно ж, я - самая умная зато...

Целую жизнь потратить на то, чтобы что-то в себе понять, это слишком большая роскошь- надо поднапрячься и уложиться лет так в 5 максимум.)

_
если вы читали книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" то мне есть смысл продолжать с вами диалог, но боюсь что вряд ли...во-первых она написана психологом, а вы им не верите.. во-вторых, описана в ней не ваша проблема... но описана хорошо, достойно и понятно.. и очень трудно поверьте разобраться самой в себе..потому что "надо"

вот если прочтете, мы можем поговорить, а так считаю спор не конструктивным..
(спасибо Саша, слово то какое хорошее .. )

И какие они, по-вашему, "хорошие" и "нормальные" мужчины?) Может пример конкретный есть?
_
хорошие мужчины, это те которые хорошо относяться к женщине.. хотя бы прямо противоположно описанному автором топика.. надеюсь вы хоть согласны с тем, что такие нормальны?

2013-08-31 в 19:55

Real Control, 45 лет

Анна, Россия

kokteil, 28 лет

Санкт-Петербург, Россия,

Слышали звон, как говориться, да не знали где он..) Оставайтесь с вашим "венегретом"- кушайте его на здоровье.)

voldemarr, 30 лет

Москва, Россия,

Спасибо.

Эльза, 27 лет

Киев, Украина,

Я не вижу смысла в продолжение "диалога" с вами, поэтому я его закончила.

2013-08-31 в 23:12

voldemarr, 42 года

Москва, Россия

Эльза,
"иногда и всей жизни мало на понимание почему я тянусь только к таким вот? а другие не любы? и даже не почему, а как из этого состояния выйти? как начать любить хороших, нормальных мужчин?"

Есть огромная вероятность, что на самом деле ни к кому вы не тянетесь и никто вам не люб, кроме самой себя и собственных установок с шаблонами. Просто в данном случае это не завышенное ЧСВ в чистом виде, а превозношение на пьедестал своей "жертвенности". При таких установках, мужчины, как таковые, вообще не нужны - они для вас все априори будут либо ванильными козлами\неБДРными садюгами, либо "скучными". И женщины, кстати, тоже.

Хотелось бы, так же, ответить и на адресованное Real Control, т.к. я полностью согласен с написанным ею в ваш адрес.

"Real Control ....вот захотите, прочитаете, нет ваше право и дело.. но тут все достаточно разъяснено
http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/skrytoe_moralnoe_nasilie_2/1-1-0-102 "

После "психизм все еще инвазирован агрессором" (LOL) можно смело не читать. Там весь сайт - бред воспалённого сознания каких-то одержимых. Даже если и попадётся что-то вразумительное, то вопреки их стараниям, а не благодаря. :) Аналогично с "абьюз′ом".

"кто эти люди? где они, покажите.."
Как вы думаете, есть ли люди, которые вообще никогда не испытывали психологических травм, в т.ч. в детстве? Или абсолютно и начисто лишённые комплексов вообще? Я вот думаю, что таких нет и быть не может.

А вот не ноющие постоянно, не упивающиеся свой жертвенностью и несчастностью, не выносящие себе и окружающим мозг 24\7 - есть. Вот это - они.

Касательно психологов. Можно ли передать другому человеку образ своего сознания, хотя бы осознанную, понимаемую часть в той же степени, в какой вы сами себя знаете? ИМХО, даже и близко нет.

В этом уже преимущество решения проблем собственноручно или с помощью друзей\близких - общающихся с вами достаточно долго, участвующих в вашей жизни, видящих её собственными глазами.

Тем более, что без приложения собственных усилий к себе же, ни один психолог вам не поможет.

"хорошие мужчины, это те которые хорошо относяться к женщине.. хотя бы прямо противоположно описанному автором топика.. надеюсь вы хоть согласны с тем, что такие нормальны?"

Можно хорошо относиться к конкретной личности. В крайнем случае - к некоему архетипу, но уже с кредитом доверия и множеством натяжек.

Хорошо относиться абсолютно ко всем - невозможно. Зато, можно делать вид, но это - НЕнормально.
Или вы считаете, что все мужчины должны вас просто обожать и на руках носить только за то, что у вас имеются женские половые органы?

Почитайте "Сыворотка Правды" AleX KAiNiT. :)

2013-08-31 в 23:53

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

При таких установках, мужчины, как таковые, вообще не нужны - они для вас все априори будут либо ванильными козлами\неБДРными садюгами, либо "скучными". И женщины, кстати, тоже.

-
боже упаси что бы все.. я б тогда не на этом сайте была бы, так? наверное б скорее на сайте - "Невесты Христовы" например.... или на сайте воинствующих феминисток... а так, не угадали..

Хотелось бы, так же, ответить и на адресованное Real Control, т.к. я полностью согласен с написанным ею в ваш адрес.
_
ваше право быть согласным с кем вы посчитаете нужным..

После "психизм все еще инвазирован агрессором" (LOL) можно смело не читать. Там весь сайт - бред воспалённого сознания каких-то одержимых. Даже если и попадётся что-то вразумительное, то вопреки их стараниям, а не благодаря. :) Аналогично с "абьюз′ом".

_
вы бы в суть вдумались, а не в проф-термины.. если они вас так отпугнули от смысла, то это ваши проблемы с пониманием всего лишь...

А вот не ноющие постоянно, не упивающиеся свой жертвенностью и несчастностью, не выносящие себе и окружающим мозг 24\7 - есть. Вот это - они.

_
неужели я похожа на постоянно ноющую и упивающуюся? нет вы правда? обоснуйте, если так..

В этом уже преимущество решения проблем собственноручно или с помощью друзей\близких - общающихся с вами достаточно долго, участвующих в вашей жизни, видящих её собственными глазами.

_
глупости, у вас одно мнение, у друзей иное, у соседей третье.. психологи по крайней мере профи...

Тем более, что без приложения собственных усилий к себе же, ни один психолог вам не поможет.
_
с этим согласна более чем...

Хорошо относиться абсолютно ко всем - невозможно. Зато, можно делать вид, но это - НЕнормально.
Или вы считаете, что все мужчины должны вас просто обожать и на руках носить только за то, что у вас имеются женские половые органы?

_
ко всем не возможно, вы правы, но зачем мне все мужчины? ... я выбираю всегда определенный типаж, в этом моя проблема.. и это в основном те самые Нарциссы.. которые вообще кроме себя мало кого любят.. почему выбираю, очень хорошо описано в книге "Женщины, которые любят слишком сильно" ..но вы скорее всего тоже не читали и читать не собираетесь, потому что там тоже очень много букавок... а раз не читали, то пересказывать суть книги я не вижу смысла, как и продолжать обмен мнениями... ибо у вас одно, у меня другое мнение, у моего соседа третье, а значит априори не объективно...

2013-09-01 в 00:38

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Эльза, а попробуйте изменить настольную книгу..."Приключения Гекльберри Финна", "Мастер и Маргарита", "Моя жена ведьма" в конце концов! )

2013-09-01 в 01:46

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

Ronin миленький, я это еще в детстве прочла все...

дело ж не в книге...

дело в том что именно Нарциссы, они подают себя с таким прямо на лице написанным Превосходством,

что их так и хочеться Обожать .. и в ножки кланяться, ибо оно - Божество.. и это суть моей девиации... дык што шутка ваша не удалась.. ибо мне оно слишком серьезно..

а остальное...и вам оно не надо, вы ж тоже поди не читали..

(а хотите можем поговорить про Мастера... и Маргариту)

2013-09-01 в 03:22

voldemarr, 42 года

Москва, Россия

Эльза,
"боже упаси что бы все.. я б тогда не на этом сайте была бы, так? наверное б скорее на сайте - "Невесты Христовы" например.... или на сайте воинствующих феминисток... а так, не угадали.."

Я не это имел ввиду. "Мужчины не нужны" вообще все или вообще всем женщинам - это действительно феминистский бред. У вас, благо, не настолько всё плохо.

Я имел ввиду, что подобное вашему отношение всё равно не рассматривает их как личность или субъект.

"вы бы в суть вдумались, а не в проф-термины.. если они вас так отпугнули от смысла, то это ваши проблемы с пониманием всего лишь..."

Это - не проф-термины, а крайне кривой машинный перевод с английского. Те, кто опубликовал это в таком виде просто не уважают читателей. Ну или, как вариант, сами не знают, что постят - не лучше.

Смысл там под стать. Я даже врагу не посоветовал бы впитывать то, что там написано.

"неужели я похожа на постоянно ноющую и упивающуюся? нет вы правда? обоснуйте, если так.."
Не надо воспринимать всё на свой счёт и весь мир исключительно через призму собственных комплексов. Это просто ответ на "кто эти люди? где они, покажите.." Легче сказать, чего эти люди не делают. Потому как, их много и они разнообразны.

"глупости, у вас одно мнение, у друзей иное, у соседей третье.. психологи по крайней мере профи..."
Не каждый, кто имеет статус психолога - профи. И даже если профи, то не телепат же.
В осознанной сфере его информированность о вас будет на порядок ниже вашей собственной и ваших близких. Т.е. в сравнении с этим, работать ему всё равно приходится практически вслепую.

В неосознанной сфере - да, ситуация может быть несколько иная. Однако, руководствоваться они будут той же теорией, которой можно пользоваться самостоятельно, дополнительно пользуясь преимуществами 1го пункта.

"я выбираю всегда определенный типаж, в этом моя проблема.."
Да, проблема именно в этом. Только вы смотрите не с той стороны. Не выбирайте типаж - выбирайте конкретного человека, конкретную личность. Все типажи и архетипы хороши исключительно для теории - для удобства классификации.

Так удобней рассуждать, исследовать и т.д. Но для реальной жизни с двумя конкретными людьми это не подходит настолько, что бы ставить во главу угла.

Вам ведь нужен реальный человек, а не только фантом, проецируемый на любую мало-мальски подходящую личность? Да, это притягательно, ведь такой фантом - ещё и мечта... Но они не реальны. Принимать их за чистую монету - верить в чудо. А верить в чудо - тоже замечательно только в теории.

Любить фантом не равно любить человека. Тут даже на неразделённость любви вряд ли можно жаловаться - ведь ваша любовь достаётся не нарциссу, а образу в вашей голове. Взаимности не получится просто по элементарной логике.

Тоже и касательно себя - "почему выбираю, очень хорошо описано в книге". Там может быть нечто очень близкое, во многих моментах. Но, наверняка не всё - не продолжайте проецировать оставшееся на себя. Лучше прислушайтесь к себе.

Это даже важнее и первичнее типажей - нельзя перестать навешивать ярлыки на других, продолжая навешивать их на себя.

"ибо у вас одно, у меня другое мнение, у моего соседа третье, а значит априори не объективно..."
Конечно. Объективность - чисто теоретическое понятие, условное. Может быть только "если считать такие-то данные верными, такую-то точность достаточной, то по такой-то теории в ровно таких-то условиях то-то и то-то можно считать объективным" :)

Сферические кони в вакууме. Тем не менее, очень нужные. Но не в этом конкретном случае.

"дело ж не в книге... "
В каждой шутке есть доля истины. Сдаётся мне, что вы на этой книге, в какой-то степени, зациклены и сильно её переоцениваете. Скорее всего, Ronin именно на это и намекает.)

А вообще, спасибо за откровенность и открытость - не часто тут это встретишь. Надеюсь, что вы добьётесь того, чего хотите. Вы ведь прислушиваетесь, проблемы признаёте, решения ищете. Это уже хорошее начало. Кстати, про "Сыворотку Правды" - это не стёб, реально стоит почитать - там немного совсем.

2013-09-01 в 04:40

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Эльза, а с чего вы взяли, что я шучу..?)

2013-09-01 в 09:18

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

... ок voldemarr, если вы не унимаетесь, давайте я вам расскажу еще более подробно...
и пожалуй не столько для себя ...(ибо вы мне вряд ли дадите толковых советов, я чувствую.. не потому что советы ваши плохи, потому что ваши.. а просто потому как, все же любительские ).... больше для тех женщин, что такие же как я и забредут сюда почитать... может хоть дам им направление как выплыть..

Я имел ввиду, что подобное вашему отношение всё равно не рассматривает их как личность или субъект.
_

с чего вы взяли???

давайте по-порядку, и все же...почему книга?
в ней ясно и доходчиво описаны мотивы подобных женщин, ищущих подобные, не здоровые отношения... а корень, как говаривал дедушка Фрейд именно в детстве... с одной стороны девочка в детстве наблюдает постоянную эмоциональную отстраненность, холодность и не доступность отца, как и его любви.. а любовь ребенку ой как нада.. без нее вырастет не полноценная личность... особенно нужна любовь имнно отца дочери... это формирует ее отношение к миру и собственно мужчинам.. ибо она начинает сравнивать....

....... и получает эдакий пси-заскок, который требует закрыть гештальт, то есть обрести любовь..но именно или отца, или хотя бы похожего на него мужчины..то есть - недоступного, эмоционально отстраненного и холодного... ей это НАДО... хз зачем, но жизненно важно... и вот она начинает строить отношения только с такими.. и пытаеться заслужить/купить любовь..как возможно делала еще в детстве с отцом.. ибо других методов общения с мужчинами она не знает...не умеет попросту..

... а иначе - вот я вся такая хорошая-прехорошая.. я вся жертвенная... я могу простить что угодно и принять.. я могу любить тебя любого.. как меня такую можно не любить, ну как? а ведь можно.. даже нет - можно, ибо любят не за что-то, отнюдь...

далее еще один пукт про отношения в семье из детства - наблюдая постоянные ссоры родителей девочка может испугаться и плакать.. на что обычно матери говорят, иди спать.. или перестань - ничего страшного.. все хорошо... и вот он тот самый когнитивный диссонанс - или я не доверяю матери, ибо точно вижу что не все хорошо, либо это я дура не разбираюсь в что такое хорошо.. но так как это ребенок.. маленький, то он выберет - это я дура, а мама права.. далее идет подстройка.. девочка боиться показывать свои истинные эмоции, и ей теперь чтобы их выпустить нужен такой партнер который измотает нервы в край, тот самый пси-садист к примеру.. и она счастлива по-своему.. пси-садист дает ей возможность не держать эмоции в себе, а выразить.. ибо там, в таких отношениях где сплошные американские горки не расплакаться, не накричать и прочее невозможно просто.. понимаете?

и там еще много чего в книге..мне писать долго... не хочу...

Не выбирайте типаж - выбирайте конкретного человека, конкретную личность
_
почему и как я выбираю, я уже написала.... я понятия не имею как строить нормальные, а не деструктивные отношения... я вижу порядочного, хорошего, доброго мужчину и мне скушно..он не дает мне ни эмоций, ни переживаний и все делает так как надо и хорошо.. а значит все мои способы взаимодействия, коим я научилась с детства в этой схеме не работают, а другим меня не научили...

и это легко ляпнуть - сама-дура-виновата-ифантилка-несчастная... на деле это очень и очень сложно... нужно выработать новые схемы, а я и другие, как наркоманы тянемся к своим эмоциям, и к тому как умеем... поэтому советы близких, это конечно тоже хорошо и в плюс.. но психолог тут лучше..

теперь о той статье...да ее читать трудно и возможно это перевод, хотя скорее всего просто сам чел так пишет... но ее суть - Нарциссист, это человек, который сначала обольщает жертву собой, тот самый Хищник .. дает ей все самое лучшее в отношениях, самое красивое.. а потом постепенно забирает.. вынуждая эти блага - заслуживать... то есть делать то, что он скажет и хочет... поэтому жертва не виновна за абъюз ( насилие эмоциональное ) над ней.. ее обольстили, ввели в заблуждение.. запутали мозги.. навешали лапши.. прочее... а она, по наивности поверила... теперь пытается заслуживать себе любовь по той схеме, которая ей привычна с детства...

Нарцисс же так же страдает комплексами не меньше чем наша девочка.. как правило у такого человека в детстве была властная мать.. и вот он и хочет любви.. и ее боиться..боиться что будет так как с матерью.. и потому ему проще, только почувствовав любовь ее отвергнуть, и сбежать.. чем принять... и осмыслить... поэтому хороший психолог поможет больше чем советы друзей однозначно...надеюсь вы поняли уже...

Эльза, а с чего вы взяли, что я шучу..?)
-
Ронин тогда посоветуйте мне действительно что-нибудь хорошее.. из новенького может.. или другие варианты..

2013-09-01 в 15:04

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Эльза, ловите драгоценные моменты, когда я после московского на форуме пишу)

2013-09-01 в 15:21

Femme, 53 года

Москва, Россия

Я не маза, но как-то грустно все это...
любить такого, " которому Вы не нужны или нужны не так, как он Вам" - грусть грустнейшая...(((

2013-09-01 в 16:08

Анна, 51 год

Москва, Россия

Когда любовь поманит вас — следуйте за ней.

Хотя пути ее тяжелы и круты.

И когда ее крылья обнимут вас — не сопротивляйтесь ей.

Хотя меч, спрятанный в ее оперении, может пронзить вас.

И когда она говорит с вами — верьте ей.

Хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как северный ветер превращает в пустыню сады.

Потому что хоть любовь и надевает корону на вашу голову, но она и распинает вас на кресте.

Ведь она не только для вашего роста, но и для подрезания веток, чтобы придать форму вашему дереву.

Ведь она не только поднимается до самого высокого в вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце, но и опускается до самых ваших корней и их сотрясает в объятиях с землей.

Как листья кукурузного початка обнимают початок — она прижимает вас к себе.

И как бьют початок, так и она бьет вас, делая свободным от одежд, оставляя лишь зерна.

И как зерна, она просеивает вас, освобождая от шелухи.

И как чистые зерна початка, она толчет вас до белой муки.

И как муку с водой она месит вас, превращая в мягкое тесто.

И тогда только ставит вас в свой священный огонь, чтобы вы могли стать священным хлебом на священном пиршестве Бога.

Все это сделает с вами любовь, чтобы вы могли узнать секреты своего сердца и в этом знании стать частицей самого сердца Господа.

Но, только испугавшись, вы будете искать лишь спокойствия любви и наслаждений любви.

Тогда лучше для вас сразу закрыть свою наготу и уйти с молотильного тока любви.

Уйти в мир безвременья, где вы будете смеяться, но не всем своим смехом, и плакать, но не всеми своими слезами.

Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя.

Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать.

Ведь любви достаточно только любви.

Когда вы любите, вы не должны говорить "Бог находится в моем сердце", а скорее "я нахожусь в сердце Бога".

И не думайте, что вы можете направлять любовь в ее течении, потому что любовь, если она найдет вас достойным, сама направит вас.

У любви есть одно лишь намерение — осуществить себя.

Поэтому, если вы любите, пусть у вашей любви будет такое же намерение.

Растаять и стать как бегущий ручей, что поет свою мелодию ночи.

Познать боль чрезмерной нежности.

Быть раненым собственным пониманием любви.

И кровоточить охотно и с радостью.

Просыпаться на рассвете с окрыленным сердцем и благодарить за еще один день любви.

Отдыхать в полуденный час, размышляя о любовном восторге.

Возвращаться вечером домой с радостью.

И засыпать с молитвой за свою Возлюбленную в сердце и с песней благодарности на устах.

Халиль Джербан

2013-09-01 в 17:47

voldemarr, 42 года

Москва, Россия

Эльза,
"ок voldemarr, если вы не унимаетесь"
:D
"не потому что советы ваши плохи, потому что ваши.. а просто потому как, все же любительские ).... больше для тех женщин, что такие же как я и забредут сюда почитать..."

ИМХО наивно это - такая, почти религиозная, вера в "психологов-профи". Прямо ангелы какие-то получаются.
А вот что всё-таки развиваете тему - это хорошо, тем более, что как раз по топику.

"с чего вы взяли???"
Да очевидно же. Причём, своим "опровержением" дальше вы это мнение только укрепляете.

"девочка в детстве"
Эльза, ну вы же не девочка уже и не в детстве. Ну в самом то деле... Это всё, опять-таки, хорошо только в теории - для поиска причин и путей решения. А вот как оправдание это использовать не стоит.

Можно подумать, что у большинства родители - прям образцово-показательные, в идеальных отношениях... :\ Да если бы. Спору нет - детство и воспитание играют огромную роль. Но самовоспитание и развитие - гораздо бОльшую. Оно всю оставшуюся жизнь длится при правильном раскладе.

"способы взаимодействия, коим я научилась с детства в этой схеме не работают, а другим меня не научили... "
И что, вы хотите продолжать взаимодействия только способами из детства? Оправдываясь тем, что родители не научили? Да никого этому не учили - каждый сам учится. Иначе и быть не может. если вы действительно хотите решить проблему - учитесь, а не ищите оправдания. Сами, не перекладывая ответственность на родителей и психологов.

"на деле это очень и очень сложно..." Да. Но, что же теперь, не браться за необходимое? Так даже легче, с какой-то стороны - когда "другого выбора просто нет" - боюсь, что вам это близко.

"Нарциссист, это человек"
Нет. Нарциссист - это не человек, это - термин, шаблон. И описывает он только несколько черт из куда бОльшего присутствующего диапозона.

"который сначала обольщает жертву собой, тот самый Хищник .. дает ей все самое лучшее в отношениях, самое красивое..."
Т.е. вы, например, не стремитесь обольстить, заинтересовать, понравиться, сделать приятно человеку, который вам интересен? Вы тоже в роли хищника выступаете и не редко, уверяю вас.) Если уж оперировать этим шаблоном. А по факту ничего такого прям хищного в этом нет. Как вы вообще знакомство без этого представляете?

"а потом постепенно забирает.. вынуждая эти блага - заслуживать..."
Совершенно не факт, что осознанно забирает. Отношения - хрупкая вещь, их нужно поддерживать с обеих сторон с самого начала - да, заслуживать. И это не правила неких злых пси и нарциссов - это правила самой жизни - она позлее них будет. Даже самое хорошее со временем приедается, чувства притупляются, страсть угасает. Разочарования неизбежны. Не в сказке живём.

Если вы переносите ВСЮ ответственность за поддержание отношений на мужчину, то он может просто не справиться или ему надоест. Даже если он и не нарцисс вовсе, а то и вовсе "тот_самый_единственный", весь из себя хороший. Потому как это априори ответственность обоих.

Если же, вдруг, вы воспринимаете это как тематическую передачу власти и это - ваш осознанный выбор, то нечего жаловаться - кайфуйте.)

"жертва не виновна за абъюз"
Уровень лицемерия просто зашкаливает. "Жертва" - универсальное оправдание с обеих сторон. Ляпнул "жертва" и невозбранно будь либо мудаком (типа сОдистом), либо овощем безмозглым (типа жертвой) - очень удобно, да.

И т.н. абъюз - не удар молнии, а процесс мало-мальски поддающийся контролю. Не всегда, да. Но постоянно опускать руки, считая это неизбежным форс-мажором - это даже не слабость и не жертвенность, а банальная глупость. За исключением ситуации, когда вам это очень и очень нравится именно в такой форме и это ваш осознанный выбор.

"Нарцисс же так же страдает комплексами не меньше чем наша девочка.."
Угу - логика и терминология этой ереси уже прослеживаются. Чего душой кривить - он "мальчик". Правда, на самом деле - не мальчик уже давно, а аццки тупящий дядя.

"поэтому хороший психолог поможет больше чем советы друзей однозначно..."
Да не поможет никакой психолог. Не "прилетит волшебник в голубом вертолете". Психолог может направить, подсказать, поддержать - но всю работу за человека он не сделает и мозг не подарит, если его нет. (Не воспринимайте на свой счёт, к вам не относится - вы хоть стараетесь, как-никак.)

"надеюсь вы поняли уже..."
Ну да, ну да... Не буду больше "не униматься".)

В общем, как резюме - "No pain - no gain". )

2013-09-01 в 19:15

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

.....Ну раз не унимаетесь, то -

наша песня хороша, начинай сначала:

Эльза, ну вы же не девочка уже и не в детстве. Ну в самом то деле... Это всё, опять-таки, хорошо только в теории - для поиска причин и путей решения. А вот как оправдание это использовать не стоит.

_
я не оправдываюсь... если бы не психологи со своими статьями, я бы даже хрен поняла и мотивы, и почему так происходит все со мной, это раз.. два я работаю над собой и многого уже достигла -

как то, перестала торговаться за любовь по принципу "ты мне, я тебе"... научилась иметь свое мнение и желание, а не растворяться в мужчине (берем сейчас в пример ваниль, Тема, это другое.. сюда сейчас её не впутываем ).. научилась быть самой собой... и не бояться этого.. не бояться кому-то не понравиться такой, какая я есть... вы бы видели меня всего пару лет назад, вот там было несчастное вечно страдающее существо...

И что, вы хотите продолжать взаимодействия только способами из детства? Оправдываясь тем, что родители не научили? Да никого этому не учили - каждый сам учится. Иначе и быть не может. если вы действительно хотите решить проблему - учитесь, а не ищите оправдания. Сами, не перекладывая ответственность на родителей и психологов.

_
я не хочу.. когда я вам сказала что хочу продолжать? все что я хочу, это взаимной любви и взаимоотношений (так уж и быть буду использовать это слово )...

....и снова вы не совсем правы, некоторых родители учили.. как и пояснениями, так и на собственном примере.. а каждый сам учится как бог на душу положит, хорошо если хватает смекалки и мудрости все понять самому, а если нет?

теперь, пожалуста чтобы снова не молоть воду в ступе дайте ваши Конкретные примеры - как мне учиться и что нужно для этого сделать, чтобы научиться...

хм.. выбора у меня не то, что нет... он просто затруднен...
вот вам снова пример - я встречаю мужчину, мужчина хороший, добрый..не садист, и например, если я его о чем-то прошу, он как правило скажет - хорошо дорогая, как ты хочешь дорогая..

садист может сказать и так.. а может все нервы вытрепать прежде ... дык вот первый вариант, который хорошо дорогая мне станет скушен уже на 3й встрече.. и я не знаю как мне с ним себя вести.. не умею.. может подскажите? как себя вести чтобы получить удовольствие от его хорошести, я это имею в виду...

.
ну пойдем мы в кино.. или кафе.. или будем просто сидеть на траве и беседовать.. скорее всего о его делах, о моих делах, о погоде, или фиг знает о чем, но все это будет ровно и спокойно ... и ко мне придет, Великая Тоска.. а еще хуже, если мужчина сабмиссивен и сам не знает что делать, и чего хочет.. и тогда это уже не тоска, это Великая Депрессия.. про секс я вообще молчу, все эти уси-пуси -ласковости меня превратят просто во фригидную женщину, уж пардоньте за подробности..

Т.е. вы, например, не стремитесь обольстить, заинтересовать, понравиться, сделать приятно человеку, который вам интересен? Вы тоже в роли хищника выступаете и не редко, уверяю вас.) Если уж оперировать этим шаблоном. А по факту ничего такого прям хищного в этом нет. Как вы вообще знакомство без этого представляете?

_
и я стремлюсь.. но вот как раз я и неосознанно.. и по другому... дык вот я к этому и стремлюсь чтобы заинтересовать интересного человека, а нарциссист для того чтобы свою жертву поиметь.. (но вы же не хотите читать статью.. ) и да, вы я так понимаю с подобными людьми не общались, у меня же есть конкретный опыт, и верьте, все именно так обычно и происходит как описано в статье.. кстати о Хищнике кажись писал АСД.. поспорьте и с ним попробуйте про шаблоны..

вот вам хоть словами Перлюстратора - "исходя из того что Нарцисс озабочен имиджем и заявленым накануне Высокомерием относительно источника вопроса"

Если вы переносите ВСЮ ответственность за поддержание отношений на мужчину
_
я не переношу на мужчину.. я не боюсь отношений.. но мои отношения как правило с нарциссистами, а они забирают все именно осознанно, перечитайте сам топик ТС .. это как наз по вашему?

"Жертва" - универсальное оправдание с обеих сторон.
_
нет Вольдемар, жертва..это именно жертва... вы же мне не скажите что жертва например физического насилия это универсальное оправдание? жертву часто винят в первую очередь, мол ты сама виновата, не распознала, не смогла дать отпор.. не поняла, и прочее.. и вот это уже не по-человечески...

(жаль что вам все так же, не охота почитать именно психологов)

"Нарцисс же так же страдает комплексами не меньше чем наша девочка.."
Угу - логика и терминология этой ереси уже прослеживаются.
_
в чем вы тут находите ересь? или вы хотите мне доказать что там нет комплексов просто потому что это мальчик? я что-то как-то вот это ну не поняла совсем.. аргументируйте..

2013-09-01 в 22:38

voldemarr, 42 года

Москва, Россия

"хорошо если хватает смекалки и мудрости все понять самому, а если нет?"
Вы же в интернете сидите.) Да, шлака всякого здесь немерено, но при желании, нужную информацию вполне можно найти. Пока ещё...

"теперь, пожалуста чтобы снова не молоть воду в ступе дайте ваши Конкретные примеры - как мне учиться и что нужно для этого сделать, чтобы научиться..."

Конкретные примеры могут быть при конкретной же ситуации и людях, да и столь публично я бы это не стал бы делать. Итак уже как-то нехорошо получается.

Основной совет несколько абстрактен, да - изменить направление мышления, перестать раздавать роли и ярлыки (в т.ч. себе).
И тут ситуация ровно такая же, как с психологами - всё равно успех зависит именно от ваших усилий. Да и универсальных беспроигрышных решений тоже не бывает.

Хотя, по примеру дальше я постараюсь ответить.

"как себя вести чтобы получить удовольствие от его хорошести, я это имею в виду..."
Хорошо, что вы чуть конкретнее описали. "хорошо дорогая, как ты хочешь дорогая.." - совсем не факт, что это "хорошесть". Сугубо ИМХО, это вообще попахивает даже не сабом, а подкаблучником и лизоблюдом. Неудивительно, если это напрягает.

Не удивлюсь, если меня за это заминусят - замахнулся на излюбленный многими шаблон же) Важен баланс. Почему если "ваниль", то сразу вот такое? Совершенно не факт же - люди не делятся исключительно на 2 вида.

Значит, с огромной вероятностью, не с тем общаетесь просто - поищите нечто среднее. Того, кому будете интересны вы, а не игра в поддавки.

"садист может сказать и так.. а может все нервы вытрепать прежде"
Про меня именно так и говорят.)) И не всегда "предже" - иногда и не делаю чего-то вообще. Но с чем-то легко соглашаюсь и сделаю далеко не "на отцепись". По-моему, это нормально - у всех свои собственные интересы, настроение и т.д.

Когда-то можно пойти навстречу. Когда-то проявить инициативу и вообще приятный сюрприз сделать, когда и не просят напрямую. Всё от ситуации и конкретного случая зависит.

Какой же это садизм? По-моему, как раз если исключительно "хорошо дорогая, как ты хочешь дорогая..", то это ненормально.
Да и что именно вы подразумеваете под "вытрепать нервы"? Вариантов ведь море. Что-то может быть и правда неадекватно, а что-то вполне нормально и "кто-то слишком много кушать".

"и ко мне придет, Великая Тоска"
А вот, как раз, о этой самой "Великой Тоске" с ним и поговорите. Это ведь вас гораздо больше погоды интересует. К чему друг-друга и себя обманывать?

"уси-пуси -ласковости меня превратят просто во фригидную женщину, уж пардоньте за подробности.."
Опять вы только на чёрное и белое делите. Тут тоже вариантов море, причём, как парадоксальных сочетаний черного и белого, так и оттенков серого.))

Уси-пуси могут легко вылиться в весьма жесткий секс и даже Тему. Ровно как и наоборот. Да это же целый грёбанный мир.))
С чего вы взяли, что все мужчины настолько однобоки и однозначны?? Уж, тем более, в этой то сфере.

"я к этому и стремлюсь чтобы заинтересовать интересного человека, а нарциссист для того чтобы свою жертву поиметь.."
На этом этапе разницы нет. Мотивы и дальнейшие действия могу отличаться, но сначала оба хотят просто заинтересовать.

"кстати о Хищнике кажись писал АСД.. поспорьте и с ним попробуйте про шаблоны.."
Меня статус мало волнует. Написал, сказал, сделал человек что-то, что лично во мне вызывает уважение - ок, он заслужил соответствующее отношение. А сколько там хомячков на кого молятся - как-то параллельно.

"вот вам хоть словами Перлюстратора - "исходя из того что Нарцисс озабочен имиджем и заявленым накануне Высокомерием относительно источника вопроса""

Уж не знаю, что из себя Перлюстратор представляет в реале, но пишет он ИМХО крайне мутно в большинстве случаев. Бесконечный "поток сознания".

ИМХО же, хочешь донести до кого-то свои мысли - позаботься о мало-мальской удобоваримости формы.

"как правило с нарциссистами, а они забирают все именно осознанно, перечитайте сам топик ТС .. это как наз по вашему?"
В стартовом посте, как раз пособие как себе же благополучно насиловать мозг. И да, таким образом можно кайфануть - не такой уж это стёб.

Нарциссы, пси-садисты и прочие вообще не причём - они тут в качестве дильдо для пси-мазы практически рассматриваются.)
И ни разу она в этом топике не жертва. Местами, как раз, пси-садист.
Вот и вы практически этим же занимаетесь, только, вроде как, не хотите и не кайфуете.)

"нет Вольдемар, жертва..это именно жертва"
Не даром здесь слово "жертва" в кавычках. Имеется ввиду термин, ярлык. Им злоупотребляют направо и налево.

"в чем вы тут находите ересь? или вы хотите мне доказать что там нет комплексов просто потому что это мальчик? я что-то как-то вот это ну не поняла совсем.. аргументируйте.."

Про мальчика - это вы жжоте :D
Комплексы, в какой-то мере, у всех есть. До тех пор, пока это мальчик там или девочка - описанное вами понятно и более-менее естественно. Но дальше то? Мальчик или девочка на необитаемом острове живут или, несмотря на взросление, умственно не развиваются что ли?

Нельзя же совсем то мозг не включать, совершенно неодуплять что происходит. Как гайд, руководство - это, может быть, и хороший материал. Вот только, слишком уж многие воспринимают утрированные, упрощённые ситуации и персонажей, там описаных, буквально.

А потом проецируют это именно в таком утрированном виде на себя и окружающих. Вынося тем самым мозг себе и окружающим ещё хлеще - поэтому и ересь.

2013-09-02 в 02:50

Эльза, 39 лет

Киев, Украина

Значит, с огромной вероятностью, не с тем общаетесь просто - поищите нечто среднее. Того, кому будете интересны вы, а не игра в поддавки.

_
может, но пока или-или... или это слабый и ведомый, или доминантный и ведущий.. но не каждый доминант мне по душе тоже, не люблю слишком подавляющих, или просто вечно командующих.. ведомые - сразу нет... еще бывают сангвиники кажеться, по типу характера.. веселые когда, с такими хорошо, но они тоже редкость.. Нарциссы же очень артистичны.. и это интересно...

В стартовом посте, как раз пособие как себе же благополучно насиловать мозг. И да, таким образом можно кайфануть - не такой уж это стёб.

_
можно-можно, еще и как.... весь вот пикап на этом строиться почти... очень сильная вещь между прочим.. и не только пси-маз способна захватить в такой плен...

2013-09-02 в 04:04

Real Control, 45 лет

Анна, Россия

У мейлдома безграничное терпение, не, мне так не жить.)...

2013-09-04 в 08:28

Расл, 43 года

Махачкала, Россия

Да конечно ты права Ася это никогда не бросишь и привязанность никогда не пройдет

2013-09-22 в 00:03

Stazy, 51 год

Санкт-Петербург, Россия

Через такую хрень наверно, проходят если не все то многие -хотя бы раз
Важно вовремя оценить, что это- хрень.
Но вот интересно.
Знаешь-понимаешь, что топаешь уверенным шагом именно в эту сторону...и все равно топаешь порой :)
Ибо "нет, это было не со мной и не правда и не сейчас- а вот сейчас и со мной будет небо в алмазах".
Причем ответа на вопрос "а почему?" нет- исключительно блещущее логикой "Апатамушта.Патамушта я так хочу и точка".

2013-09-25 в 09:23

Ирина, 46 лет

Киев, Украина

ТС, +100500. Потрясающе и очень прочуствовано))

2013-09-25 в 12:11