А давайте АНЕКДОТЫ скидывать сюда? Не нашла темки(

Идущая по краю, 53 года

Москва, Россия

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

***

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:

- Ну бить мы его, пожалуй, не будем...
***

- Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю - и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
- Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?

***

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: - Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать.

Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

***

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

***

XVIII век. Англия. Средневековый замок. Темное, холодное подземелье. На стенах висят различные орудия пыток. Посреди подземелья стоит дыба. Рядом надпись: "Оттянись со вкусом".

***

Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожайлуста, вытирайте о нас
ноги!"

***

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

***

Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить
право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом,
то это означает, что он или мазохист, или женатый.

***

Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
- Грехи были?
- Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
- В ад...
Другого спрашивает:
- Грехи были?
- Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь...
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
Третьего спрашивает:
- Грешен?
- Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
- В РАЙ ГАДА...

***

Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь
свою девушку там, где оставил!

***

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все
было!
- Нет, папа, я лучше постою...

***

Идя вчера по лесу, я неожиданно столкнулся со своей бывшей девушкой... В
следующий раз надо будет сделать веревку покороче.

***

Как хороши, как свежи были розги ...

***

Жена, приявязанная обнажённой к кровати в "позе орла", говорит мужу,
выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...

***

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу как вам сказать... думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем,
журналистом...

***

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те ни другие....

***

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно...

***

Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть

***

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

***

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю

***

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

***

Расстрелять - это не Н/наш метод. :-) Есть куда более интересные варианты.

***

"Дорогой Санта! Всё, что я хотел бы получить от тебя в подарок - это список девочек, которые плохо вели себя в этом году!..."

****

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?
- Спамеров.

***

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

***

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

2010-09-06 в 17:46

Идущая по краю, 53 года

Москва, Россия

Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

- Ты что, отпиливать будешь? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

- Руки вверх!
Вызвал слесаря установить мойку.
- Над головой у тебя стоять не буду, - говорю, - если понадоблюсь, то я в комнате, просто позови. Зовут меня Саша.
- Саша? Да нет, забуду... - Слесарь ненадолго задумался.- Я, если чего, позову так: "Хозяин!"
За окнами грянул гром и я ощутил себя в луче золотого света с небес.
- Хорошо, зови меня просто Хозяин.

***

Mad_C: скажи, что если не заплатят у них точно будут проблемы с сетью, все адреса и пароли я знаю
Mad_C: сначала я положу все терминалы, поочереди, каждый из них будет умирать медленно, сначала я не торопясь отключу каждого пользователя, потом, потом я начну поочереди завершать системные процессы, оставляя только нужные для моего коннекта, после этого я поставлю в автозагрузку команду format c: и удаленно перезагружу каждый из серверов. После, сходя покурить я примусь за маршрутизаторы, я буду загружать в них прошивку от других моделей, четко и последовательно, вот так умрет ваша сеть

goodwin: если б я был мазохистом я б кончил.

***

Она: А я мазохистка в чистом виде
Он: помылась?

***

когда раб набился госпоже «вылизать киску». Женщина вынесла обалдевшему партнеру большого персидского кота и приказала: «Лижи!». Вылизал. После, стесняясь, раб сообщил, что он имел в виду другую «киску». «Хорошо» – сказала

госпожа и вынесла выпавшему в осадок рабу ещё одного персидского кота

***

просыпается бондажист с похмелья.
глядь, а под люстрой барышня висит.
- ты чего висишь?
- да палец вчера порезала. ты бинтовал.

***

Господин был настолько доминантен, что когда пылесосил, пинал пылесос ногами и орал "СОСИ, СУКА!"

***

Доктор - пациенту:
- Вы страдаете половыми извращениями?
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

***

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским?!

***

- Великий князь, а почему тебя зовут "Ясно солнышко"?
- Таак, красавица, сегодня ночью ко мне в опочивальню! А не явишься, семью всю твою перережу, хату сожгу, а тебя на кол посажу. Ясно, солнышко?

***

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!

***

Двое лежат в постеле после бурной любви.
Она (грубо): Оргазм был?!
Он (очень тихо): Быыыл..
Она: Что сказать нужно?
Он: Спасибо...

***

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

***

Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Hу снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.

Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».

Первый:
— Ха-ха. Hу и ты чего?
Второй:
— Чего, чего… послал даме РОЗЫ.

****

Объявление в сексшопе:
Hабор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

***

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что Мастер. А по профессии он кто?

***

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

***

Чтобы женщина стала прекрасной царевной - надо просто спустить с неё шкуру.

***

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

***

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

***

- У вас один секс в голове!
- А у вас, сколько сексов в голове?
- Ну, знаете, меня так еще никто не унижал!
- А как вас унижали?
- Прекратите это безобразие!
- А какое безобразие вы прикажете мне начать?..

***

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

***

- Доча, вот тебе котёнок, играй с ним, как хочешь!
- Нет, папа, как хочу - так жалко!

***

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
- Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
- Сосать!
Та растёгивает ему брюки и сосёт...
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
- А дома мы не можем! Дома нас тошнит!

***

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

***

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

***

В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки.

***

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

***

-Вчера с другом всю ночь в шахматы играли.
-Ну, и кто кого?
-НИКТО НИКОГО! В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!

***

Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.

2010-09-06 в 17:49

Серое Инкогнито, 41 год

Ульяновск, Россия

Вечер в семье Малфоев:
- Дорогая, принеси мне бокал вина.
- А волшебное слово, милый?
- Империо!

2010-09-07 в 21:55

Морро, 44 года

Винница, Украина

Твоими устами да кунилингус бы делать! (с анекдота.ру)

2010-09-08 в 01:32

Идущая по краю, 53 года

Москва, Россия

Мастер Морро, а что хорошая идея, сейчас создам темку "крылатых фраз".

2010-09-08 в 01:36

Айра Жукова, 46 лет

Старый Оскол, Россия

отдалась я ему при луне....
а он взял мои белые груди....
и узлом завязал на спине.
вот и верь после этого людям!

2010-09-23 в 13:47

La Panthera, 51 год

Ижевск, Россия

«Слишком легко отделаться хочет Кощей Бессмертный» - Думал Иван Царевич, вставляя иглу в швейную машинку. – «Пусть поколбасится немного».

2010-09-25 в 23:21

Дядюшка Ау, 35 лет

, Россия

Если женщина средних лет, очень настойчиво ищет ЛС,
то под этим, скорее всего, подразумевается обычный ванильный брак.
Но, если женщина средних лет, очень настойчиво ищет ванильный брак,
то под этим, скорее всего, подразумевается обычный ЛС.

2010-10-16 в 12:38

Идущая по краю, 53 года

Москва, Россия

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

2010-10-25 в 15:40

Идущая по краю, 53 года

Москва, Россия

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
Штирлиц порол чушь.
Чушь тихонько повизгивала.

Гарный украинский хлопец женится на дивчине, первая брачная ночь разрывается воплем:
- Батько, батько!!! Не лизе!..
- А ты со сметанкой, сынку...
- Та и в крынку не лизе!!!

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
- Хотите анекдот? Женский голос:
- Только не пошлый.

Жена спрашивает мужа:
– Что такое ситуация?
– Ну это когда ты, к примеру, пришла домой, а я – с любовницей.
– А это то же, что если ты пришел домой, а я – с любовником?
– Ээээ! Ты "ситуацию" с проституцией не путай!!

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на
секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил,
что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ:

Всегда рассматривайте деловое
предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному
согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул .

2010-11-13 в 19:43

Nizami77, 49 лет

Москва, Россия

- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу....
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.

Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!
Одного не учёл Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендометом.
Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый
пиздец! Все пиздец, я конец!
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался..
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.

А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Коммунальная квартира В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - ауеть... Форд Боярд, бл@ть

2010-11-13 в 23:27

Идущая по краю, 53 года

Москва, Россия

Низами.... жжешь )

2010-11-13 в 23:42

Nizami77, 49 лет

Москва, Россия

Стараюсь от тебя не отставать))))

удлиннняюююююююююю!

2010-11-15 в 18:54

Идущая по краю, 53 года

Москва, Россия

Молодца)))

2010-11-15 в 18:56

анкета удалена, 42 года

Николаев, Украина

кто говорил, что извращенцы не шутят?
Еще как шутят))

2010-11-15 в 18:59

Георгий, 53 года

Севастополь, Россия

Извращенцы - это те кто не шутят.
Сразу режут как Чикатило:-
Сначала поганку замутят,
А потом скажут мол так и было.

2010-11-15 в 20:59

Идущая по краю, 53 года

Москва, Россия

Доверчивая, да что только про нас, извращенцев, не говорят)

2010-11-15 в 21:01

анкета удалена, 42 года

Николаев, Украина

Идущая по краю, да уж, как я сочувствую этим извращенцам)).
Анекдот про концепцию понравился)
Не в бровь, а в глаз**

https://bdsmpeople.live/forum/topic4120/

2010-11-15 в 21:10

ddd, 45 лет

Москва, Россия

Дело было вечером, делать было нечего, Коля плел(для бондажа), Борис молчал(кляп), Николай девайс строгал.. Не куда было им пойти, и ни одной жертвы по пути..

2010-11-25 в 19:48

Эфенди, 37 лет

Москва, Россия

Мой любимый:

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:
- Ах**ннно день прошел!!!

2010-11-26 в 00:02

Rammas, 60 лет

Киев, Украина

Возвращается жена (бизнес леди) домой, после напряженного рабочего дня в кризисный период.
раздраженная, нервно снимет пальто и бросает его на пол, стягивает сапоги и разбрасывает их по прихожей...что то бурчя поднос заходит в гостиную, в которой на диване спокойно и вольяжно, полулежа, Муж смотрит турнир по снукеру и потягивает коньяк...жена громко и показательно падает в кресло, и на вопрос Мужа:

-как дела?
нервно отвечает:
-НОРМАЛЬНО!
Муж...мягко, полушепотом, даже ласково:
- что дорогая, был тяжелый день?...ты на взводе?
жена, резко:
-да уж не простой!
Муж, так же мягко:
- ты последнее время очень нервная и раздраженная, тебе нужно отдохнуть и набраться положительных эмоций...Я думаю что тебе нужно куда нибудь съездить...

жена, мягче, н все еще нервно:
- да действительно...может быть...и куда бы ты мне предложил съездить?
Муж...после некоторой паузы:
-для начала...Я бы съездил тебе по роже...

2010-11-28 в 02:10

Rammas, 60 лет

Киев, Украина

Женщина у доктора:
- Доктор, е меня проблема, меня каждый день, на протяжении последних месяцем, избивает Муж...
Посмотрите, Я вся в синяках, которые не проходят месяцами, у меня все болит, я же еще молодая хочу нормально жить, а Муж, как только приходит с работы, сразу, с порога начинает меня избивать!Я так больше не могу, но и расставаться не хочу, Люблю Его!

Может у Вас есть какой нибудь рецепт для меня?
Доктор:
- .....ну......есть один.....сделайте отвар ромашки, и как только муж возвращается домой, начинайте полоскать горло......
Женщина:
-и что, по вашему это поможет?
Доктор:
-...должно помочь.

Через две недели женщина приходит к доктору, с полной сумкой "благодарности", свеженькая, без синяков, счастливая, и радостно рассказывает как Муж после работы возвращается, а она сразу начинает полоскать горло.....Она говорит как Он спокойно раздевается, ужинает, смотрит телевизор и даже не думает ее бить...

Женщина:
Доктор, скажите, а в чем секрет Вашего рецепта?
Доктор:
-.да нет никакого секрета, просто намного безопасней полоскать горло, чем пи...деть.....

2010-11-28 в 02:21

виктория, 42 года

Москва, Россия

Памятка для раба ( http://paincastle.ru/2007/05/11/sl.html )

Ты наткнулся в сети на фото обалденных красоток в латексе и ботфортах, с надменным взглядом и чем то, напоминающим расплетенную веревку в руках..Твое сердце ёкнуло.

Ты научился писать сладкое слово куннилингус только с двумя ошибками, а заветное слово "Госпожа" только с одной. Это уже прогресс.

Теперь осталось найти подходящую Госпожу.

Во первых, срочно придумайте себе рабское имя, например СуперпуперРАБ, лизуньчик, ЛУЧИЙ подарок для Женьчин!!! И т.д. Желательно также блеснуть знанием английского языка, к примеру - slave 1034_й. Зарегистрироваться на всех BDSM-ресурсах, почаще оставлять объявления на форумах нетрадиционалов (оптимально - около 15 раз в день!). Завести ICQ или другой интернет-пейджер, и начни забрасывать всех появляющихся в поле зрения дам сообщениями типа:

- Привет! Ты госпажа? Я твой покорный раб! Срочно вышли свою откровенную фоту и телефон! И адрес. Я жду!
- Ну, ты где там? Я же жду:
- Ты, ***:, фота где? Чё не отвечаешь? Совсем обурела, ***:, тоже мне - Госпожа называется:
Если тебе вдруг, почему то ответили на твое скромное "Привет", необходимо поинтересоваться параметрами будущей Хозяйки (возраст - старше 30 не берите!, рост, вес, размер груди - ибо лучшая Госпожа та, у которой он не меньше пятого! Обязательно поинтересуйся фасоном её интимной стрижки! А также маркой ее автомобиля, на каких островах она предпочитает отдыхать, размером ее счета в швейцарском банке, в костюмы от какого кутюрье она намерена тебя одевать (ниже, чем на 'Lagerfield' или 'Cassis' не соглашайся!)

Встретившись, наконец, то со своей мечтой, поставь ее в известность, что появляться ты будешь пару раз в месяц на пару часов, когда тебе вдруг приспичит поиграть в доктора или захочется полюбоваться на бесконечные, обтянутые чулочками ножки, ну и когда захочется развеяться от семьи, работы и рыбалки.

Госпоже следует поставить условие:

поскольку появляться ты будешь, когда тебе вздумается, чтобы она всегда была наготове и в ожидании тебя, бесценного, не вылезала из латексного костюма зайчика (ушки, хвостик и пояс для чулок) не сходя при этом с 20-сантиметровых каблуков. Выясни, сколько рабов имеет выбранная Домина, и если их менее дюжины - гони её в шею! А если она будет иметь наглость заявить тебе, что предпочитает воспитывать только одного и заботиться о нём же, то знай, что это - НЕ НАСТОЯЩАЯ Госпожа!

Если Госпожа, взяв-таки тебя 'под крыло', попросит помыть посуду после того, как накормит тебя сытным ужином из 5 блюд ею же и приготовленным, мгновенно, громко и чётко напомни этой эксплуататорше о нарушении ТРЕХ ПРИНЦИПОВ!!! Не важно, что это означает, главное - вовремя вворачивать это словосочетание всегда, когда тебе что-то не нравится или не хочется делать! Обязательно названивай Госпоже на сотовый каждые полтора часа, выясняя в подробностях, что она будет делать с тобой, когда вернется с работы. Если она будет отговариваться занятостью- иди напролом, требуй четкого, развернутого ответа, иначе -гуд бай, май лав!

ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ!

Никогда, ни при каких обстоятельствах не обращайся к Госпоже на Вы!
Лучше всего подойдет обращение типа: Эй, ты, как тебя там....

Никогда, ни при каких обстоятельствах не приходи на назначенную ею встречу! Пускай ждет, не сахарная, не растает!
Никогда, ни при каких обстоятельствах не давай свой номер телефона. Вдруг ты понадобишься своей мисс в неподходящее для тебя время!

Никогда не делай то, что тебе вздумает приказать эта идиотка-Госпожа.
Помни, что это Госпожа для твоего удовольствия, а не ты для ее!

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ:
Нет ничего лучше, чем взять несколько никнеймов и забрасывать письмами от имени якобы разных людей. Нужно ведь узнать будущую Хозяйку со всех сторон, выяснить всю ее подноготную. Также, уже обзаведясь Хозяйкой, не забудь тут же включиться в поиск следующей, вдруг следующая будет лучше?

А если тебя поймают на "служении" двум Госпожам- что ж, делаешь оскорбленное лицо и гордо уходишь. Госпожей много, так что один ты не останешься!

Обязанности Госпожи:

Госпожа обязана в любое время дня и ночи ублажать своего раба так, как ему будет угодно.
Госпожа обязана разговаривать с рабом почтительно, шепотом, на Вы и дрожащим голосом.
Госпожа обязана носить ту одежду, которая нравится ее рабу.
Госпожа обязана принимать те позы, которые укажет ей раб.
Госпожа обязана выполнять команды раба быстро, четко и бегом.

Продолжение ...

Приходить к потенциальной жерт...я хотела сказать, Госпоже желательно под мухой, надо же тебе расслабится и развеселится, иначе зачем и приходить?

Никогда, ни под каким соусом не приходи с цветами, конфетами и прочей дребеденью. Еще чего! Обойдется, ты забыл, что это Госпожа для твоего удовольствия, а не ты для ее?

Вот пускай и позаботится приготовить к твоему приходу бутылочку, разную закусочку там, типа красной рыбки или шашлычка...

Не забудь разжалобить Госпожу душещипательной историей, как тебя в возрасте 5 лет похитила родная тетя и следующие 15 лет твоей жизни ты провел в мрачном, глухом, холодном подвале, прикованный цепями к стене. Тебя безжалостно насиловали в особо извращенной форме три раза на дню. А ел и пил ты то, что выходило из злобной тетки.

Ты только позавчера вырвался из ненавистного подвала и горишь желанием повторить все сначала. Только желаешь заменить тетку на более молодую и симпатичную:

Разжалобив даму, тут же вдолби ей мысль, что она должна набросится на тебя с фаллоимитатором, дабы помочь тебе справится с пережитым стрессом.

Но только пусть будет предельно осторожна, ибо твоя исстрадавшаяся в подвале попочка еще девственна:.
Она тебе не поверила? Странно... Значит она не настоящая Госпожа:

Кстати, как отличить настоящую Госпожу от подделки?

Очень просто:
Если Госпожа НЕ настоящая

У нее нет шикарного лимузина, на котором она будет возить тебя на работу
Она пользуется кучей каких то бредовых слов, типа - боттом, DS, ЛС, флагелляция и т.п:.
Она не ходит на работу в ошейнике и кожаных ремешках, заменяющих одежду
Она отказывается осуществлять твою самую заветную мечту - вставить тебе в анальное отверстие работающий миксер, отговариваясь мудреными словами- разумность и безопасность

При первых секундах знакомства с тобой не бросается тебе в ноги с воплем вылежи мою киску!
А на твое смиренное: -Привет. У меня член 19 см, - почему то недоуменно отворачивается.
Беги от таких как можно быстрее и дальше. И не забудь всем знакомым сабам сообщить о потенциальной опасности!
Если у Госпожи в гостях ее подруга- потребуй продемонстрировать тебе лесби-шоу.
И вообще заяви, что служить ты будешь только при наличии в доме не менее 5 Домин.
Ты ведь нуждаешься во внимании?

Если Госпожа посмеет проявить недовольство тобой, тут же заяви, что это недостойно статуса Домины! Посоветуй переквалифицироваться ей в управдомы:.

Покажи сразу- кто в доме хозяин!

P.S.Уходя, не забудь попросить денег на такси.

2011-04-05 в 22:00

АйСи, 52 года

Москва, Россия

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- АААБалдеть?! Отодрать на булыжнике?! ...Оригинально!

2011-04-24 в 18:27

Mongo, 58 лет

Барнаул, Россия

Я вас любил,
хотень ещё быть может
в душе моей угасла не совсем.
Но пусть она вас больше не тревожит.
Я не хочу хотеть уж вас ни чем)))

Дорогая, теперь ты меня долго не увидишь...
-Мне уходить?
Нет, переворачивайся .

2011-04-24 в 21:07

Гарна, 43 года

Челябинск, Россия

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п%%%а ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.

2011-04-27 в 12:08

Ваш Буду, 48 лет

Москва, Россия

Алло полиция, приезжайте скорей меня мусора избивают ..

2011-04-27 в 13:03

АйСи, 52 года

Москва, Россия

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...

2011-04-30 в 14:13

Casper, 46 лет

Москва, Россия

Руководство страной нужно поручить страпонессам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.

2011-06-07 в 10:12

kuklamari, 51 год

Запорожье, Украина

Эта история произошла в далекие перестроечные времена..когда было трудно что либо купить..
и если удалось что-то урвать то люди запасались по по полной(такое маленькое
объяснение для тех кто не застал эти времена)

Переполненный автобус в час пик.
Девушка с контрабасом по счастливому случаю занимает место у окна ..
сидит смотрит в окошко..отгородившись ото всех инструментом.
Рядышком пристроился мужчина с двумя авоськами яиц(повезло мужчине ..
затарился так затарился)
Женщина кондуктор плотного телосложения с усилием пробирается по салону..

Кондуктор:-Оплачиваем проезд! Не задерживаем остальных!

Кондуктор девушке с контрабасом:- Девушка оплачиваем! И за контрабас тоже!

Девушка:-Почему я должна за него платить?

Кондуктор:-Это багаж и он загромождает проход.. Вы должны его оплатить!

Девушка:- Он ни кому не мешает..не буду платить!

Мужчина с авоськами яиц..кондуктору:-Женщина отстаньте от девушки!
Я вот тоже сижу с яйцами но я ведь за них не плачу!

Кондуктор молча удаляется на свое возвышенное кресло.. и с недовольным видом наблюдает за
этим двумя.
Остановка автобуса..мужчина с авоськами покидает салон..и на его место
усаживается парень с портфелем.(Девушка из-за контрабаса не видит этих перемен)
Кондуктор стрелой слетает со своего места и сразу к девушке.

Кондуктор:-Девушка последний раз вас спрашиваю..Будете платить за багаж?
Или покиньте автобус!

Девушка:-Женщина ну что вы ко мне пристали? Вон мужчина сидит с яйцами...
он же за них не платит!

Парень с портфелем краснея сдвигает контрабас в строну и говорит:
Девушка..если бы у меня яйца были как ваш контрабас..я бы тоже за них платил!

Минутная тишина..и автобус взрывается дружным хохотом))

P.S
История реальная..но чем не анекдот)

2011-06-07 в 13:19

S.Kott, 50 лет

Чехов, Россия

спасибо за хорошее настроение :)

Прежде чем оставить сообщение, перечитайте еще раз вопрос автора темы и отвечайте только на него. Не обсуждайте личность автора темы, и не публикуйте сообщение, если оно адресованно только одному из участников обсуждения. Не отвечайте на провокационые и оскорбительные сообщения - такие сообщения будут удалены вместе с Вашими ответами.

На форуме запрещена публикация ссылок, e-mail адресов, телефонов и другой контактной информации кроме раздела БДСМ объявлений.

(как достали эти удлинялки :( сняли бы их и запрет на многоточия, много скобочия :(
только сейчас заметил: во фразе *не отвечайте на провокационные...* ошибка провокациоНые, так еще и адресовано с двумя Н :) или глючит подчеркивание при наборе текста, или .... :)

2011-06-07 в 22:59

Master, 61 год

Москва, Россия

Война.
Море.
Транспорт потерял управление и был торпедирован.
Капитан вызывает на мостик боцмана.
- Боцман! Бурун видишь? - Это торпеда с подлодки. Через несколько минут мы пойдем на дно.
Развлеките команду, чтоб хоть уходить весело!
- Есть!

Боцман спускается на палубу и говорит матросам:
- Парни! Спорим: вот сейчас я спущу штаны, ударю яйцами об палубу и корабль разломится напополам?!
Мужики ржут...
Боцман спускает штаны, ударяет яйцами об палубу...

БУММММММ

Корабль - напополам.....

Уже в воде капитан подплывает, отплевываясь, к боцману и орет:
- Боцман!... Ты мудак! Торпеда мимо прошла!...

2011-06-08 в 00:18

Noname, 46 лет

Харьков, Украина

Поручик Ржевский общается с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку? Чёрное, блестящее, обо что бьют яйца?
- Седло?
- Фи, какой вы пошляк, поручик! Это сковородка.
- Сковородкой по яйцам? Хм... а в этом что-то есть.
Поручику Ржевскому рассказали каламбур: "Едет мужик на базар, и везёт дёрн. А навстречу едет баба, и везёт яйца. Баба мужику и говорит: мужик, дай дёрну за яйца."

Позже, в компании офицеров, Ржевский:
- Господа, мне тут давеча оригинальный каламбурчик рассказали. В общем, едет мужик на базар. И везёт...что он там везёт...ну пусть - дрова. А навстречу едет баба, и везёт...что ж она везёт... ну, капусту.

И баба мужику говорит - мужик, дай за хер подержаться!
Поручик с Наташей сидят на берегу пруда.
- Поручик, а вы хотели бы быть .. лебедем?
- Голой задницей в холодную воду? Нет уж, увольте.
Василь Иваныч и Петька поймали белого. Петька пошел его пытать, добывая сведения.
Возвращается ни с чем. В.И.:
- Ну ты его пытал?
- Пытал.
- Иглы под ногти засовывал?
- Засовывал, молчит.
- Раскалённым прутом жёг?
- Жёг, молчит.
- Руку в тисках жал?
- Жал, молчит.
- А носки мои давал ему нюхать?
- Ды вы что, Василь Иваныч, я что, изверг, что ли?

2011-06-08 в 14:17

*, 72 года

Акташ, Россия

Еще о "крылатых фразах" ... "Я Вас любил, но пахло сельдью" :))

2011-06-09 в 20:25

 , 31 год

Вена, Австрия

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
- Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

2011-06-12 в 01:56

Павел, 44 года

Донецк, Украина

Приезжает иностраная делигация в глухую русскую деревушку, накануне Пасхи. Зашли во двор, познакомились с хозяйкой. Тут один иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:

-А где ваш муж?
-Да он в хате яйца красит.
-О! Ваш муж хиппи? И как он это делает?
-Да сначала в кипяток опускает.
-О!! Ваш муж мазохист?

2011-06-12 в 11:15

Лилия, 34 года

Красноярск, Россия

Круто-смешно). побольше бы таких анекдотов)
аа нельзя столько много читать сразу...ужас)

2011-06-12 в 12:16

 , 31 год

Вена, Австрия

Жила-была девочка... Сама виновата!

2011-06-12 в 17:05

Гарна, 43 года

Челябинск, Россия

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
.. У.. НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1)голый мужик(1 шт.);
2)очень любопытный конь(1 шт.)

В магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Уууу, вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- Обалдеть. А это что?
- Калорифер.
- Вот ведь! И чего только люди не едят...

Рекламный ролик на тв:
-Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!
Насыщенный, невероятный цвет!
-Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!

2011-06-12 в 20:43

Гарна, 43 года

Челябинск, Россия

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Бл///! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Минет со жвачкой!

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в
интимном месте.
- И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!!

2011-06-13 в 14:28

 , 31 год

Вена, Австрия

Отец: "Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я"
Сын: "Нет"
Отец: "Это дочь Билла Гейтса"
Сын: "Тогда ладно"
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: "Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына"
Билл: "Нет"
Отец: "Он исполнительный директор Всемирного банка"
Билл: "Тогда ладно"
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: "Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка"
Президент: "Нет"
Отец: "Он зять Билла Гейтса"
Президент: "Тогда ладно"

2011-06-19 в 02:57

Удалено., 35 лет

Санкт-Петербург, Россия

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-...
Добрый студент решил помочь:
-... хуем!
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.

2011-06-20 в 22:11

Павел, 44 года

Донецк, Украина

Как полицейские должны называть старших по званию сотрудниц? Моя
госпожа?

2011-06-24 в 17:10

Инна, 44 года

Москва, Россия

Вовочка понуро выходит из класса, разглядывая жирную двойку в дневнике. Достает мобильник, набирает номер. Ему отвечают:
- Здравствуйте! Это салон интим-услуг "Секс без границ", что желаете?
- Желаю жесткую порку и принудительный минет.
- Да, есть такие девушки, приезжайте.
- А скажите, училки математики среди них есть?

2011-06-26 в 23:25

Александр, 40 лет

Минск, Беларусь

"Сволочи, что вы делаете с кошкой"
- кричала бабушка на сволочей, которые что-то делали с кошкой.

2011-10-11 в 17:03

Гарна, 43 года

Челябинск, Россия

5 законов жизни.... 1.Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов. 2.Все лошары после прочтения пробуют сделать это. 3.Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара. 4.Скоро ты перешлешь это другому лошаре. 5.На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!!

2011-10-11 в 17:35

., 44 года

Санкт-Петербург, Россия

не анекдот конечно, просто картинка улыбнула)
[img]0380044286659005_600_576[/img]

2011-10-12 в 03:04

Гарна, 43 года

Челябинск, Россия

Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х%й!
- Хам!
- Не-а-а... Доброжелатель!

2011-10-12 в 19:37

Марк, 52 года

Казань, Россия

Во фразе про настоящих мужчин - "мужик сказал - мужик сделал" почему-то напрочь отсутствуют слова "мужик подумал".
;-)

2011-10-12 в 20:13

Metall Militia, 37 лет

Екатеринбург, Россия

Марк, мужик сказал - мужик сделал на самом деле является сокращением от мужик сказал-мужик забыл-мужику напомнили-мужик забыл-ему опять напомнили-он за***ся и сделал.

2011-10-14 в 10:45

Noel, 47 лет

Москва, Россия

Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.

2011-10-16 в 18:13

Самозванка, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Собрало лицо кавказской национальности всех своих друзей, родственников и знакомых и горестным голосом спросило у них:
- Дарагие маи, скажите мне - как ви панимаете слово "абида" ?
Поступили многочисленные варианты интерпретации. Однако инициатор собрания покачал головой:
- Нэт, радные маи, эта всё - нэ абида... Паслушайтэ, что мнэ пришлось пэрэжить...
И, вытирая скупые мужские слёзы, джигит рассказал, как он пришёл к своей любовнице, но домой невовремя вернулся её муж. Джигит выбежал на балкон квартиры и, надеясь, что ревнивый муж не увидит его, повис на перилах балкона, стараясь не смотреть вниз, на грешную землю... Однако муж обнаружил обольстителя и, пользуясь его беспомощным положением, принялся проводить с ним разнообразные экшены - оплевал, оросил "золотым дождём", а затем принудил удовлетворять орально.

Родственники и друзья повскакивали со своих мест и обнажили кинжалы:
- Эта абида! Эта - кровная абида!
- Нэт, дарагие маи, эта - ещё не абида, - джигит заплакал от горя. - Абида была - кагда я пасматрэл вныз, а до асфальта оказалось всэго палтара мэтра..

2011-10-20 в 21:18

Самозванка, 34 года

Санкт-Петербург, Россия

Спит Верхний, нижняя робко трогает его за плечо. Он ОЧ измученно-уставшим голосом произносит:
- Ну что ещееее ? Опять голодная?? Опять пороть??? Блин, достала....
Она скромно в ответ :
- Нет, Господин, просто Вы просили утром напомнить, что Вам пора на работу.
Он радостно выскакивая с кровати
- Ой, слава богу, наконец таки на работу!!!
*
С жиру бесится", - говорили про Верхнего всякий раз, когда он убегал от полной мазы к стройной сабе.
*
Совет: при БДСМ-сессии никогда не бейте партнершу по ушам. Чем же она вас тогда любить будет?!
*
В предбаннике (на ресепшене) БДСМ-салона:
- Скажите, девушка, вот у вас в объявлении написано "порка по бартеру", это как?
- Вы - нашу девушку, затем наши охранники - вас.
*
общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:

- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
*
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

*
Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да сё, решили проэкспериментировать, одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает (смущенно): муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

*
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
*
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Сир, зачем вы надели пояс? Она и так страшная - никто не захочет её.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь - скажу, что ключик потерял.
*

2011-10-20 в 21:32

АйСи, 52 года

Москва, Россия

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда
мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно

2011-10-25 в 22:24

Марк, 52 года

Казань, Россия

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что
они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают
тебе, что ты говно.

2011-11-19 в 11:48

Павел, 44 года

Донецк, Украина

Он был настолько доминантным, что даже когда убирался в квартире, то стегал пылесос кнутом и орал ему: "Соси, с..а!".

2011-11-19 в 12:21

 , 31 год

Вена, Австрия

- Бэримор, что это за шум за окном?
- Гей-парад, сэр!
- А что они хотят, Бэримор?
- Свободной любви, сэр!
- А что, им кто-то запрещал?
- Нет, сэр!
- Так, чего они тогда шумят?
- Пид..сы, сэр!

2011-12-05 в 19:10

Татьяна, 47 лет

Луга, Россия

Половинки невольно сжала,
хоть и знала, что так больней…
Я его до ворот провожала,
а он розги принес из сеней.
Как забуду! Он сёк с оттяжки,
и сказал мне только: «лежать!»
Хорошо, что узорчатой пряжки
он не смог в тот раз отыскать.
Но я все же знаю: за дело
три кровавых легли полосы –
я на голую попу надела
своего господина трусы

2011-12-05 в 19:45

Master, 61 год

Москва, Россия

Упал самолет в пустыне. Остались в живых двое - русский и еврей.
Идут они по пустыне уже 7-й день и вдруг находят буханку хлеба!
- Иван, давай газделим ее по бгатски!
- Нет, Мойша, давай-ка лучше пополам!...

2011-12-05 в 20:29

Татьяна, 47 лет

Луга, Россия

Работа над ошибками. Избранное. (Найдено на просторах инета)

я больше не буду заниматься резьбой по дереву на рукоятках плеток
я больше не буду целиться в голову Мастера
я больше не буду истошно кричать стоп-слово в бакалейном магазине
я больше не буду читать и хихикать над логами Мастера на форуме Домов
я больше не буду вопить "пожар!" каждый раз, когда Мастер зажигает свечу
я больше не буду хлестать Мастера своим лифчиком
Наказание - не скучный и не бесполезный процесс
я больше не буду называть Мастера "Доктор Смерть"
я больше не буду подсыпать слабительные пилюли в вазочку со сладостями на D/s-вечеринке Мастера
Кляпы Мастера нужны не для того, чтобы утихомиривать маленьких детей
Мастера ИДЕАЛЬНЫ
я больше не буду продавать змеиное масло и тигровый бальзам на D/s-вечеринках Мастера
я больше не буду подглядывать из-под повязки на глазах
я больше не буду прятать игрушки Мастера
я больше не буду говорить "О Мастер, Вы самый большой и лучший!" только для того, чтобы меня отшлепали
я не могу уволить Мастера
мое последнее задание не было похищено вооруженной бандой злобных сетевых хакеров
я больше не буду ежедневно напоминать Мастеру о наших ежедневных, еженедельных, ежемесячных и ежегодных годовщинах
я больше не буду тратить воск, лепя из него фигурки или залива им все прищепки Мастера
я больше не буду использовать стол для связывания для разгона на скейтборде или в качестве водной горки для бассейна
я больше не буду надевать нижнее белье Мастера себе на голову

2011-12-06 в 23:47

АйСи, 52 года

Москва, Россия

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!

2011-12-09 в 23:07

Матвей, 52 года

Санкт-Петербург, Россия

улыбнулся, спасибо всем, иногда полезно и посмеяться))

2011-12-10 в 08:41

Ирина, 33 года

Екатеринбург, Россия

У Лукоморья дуб зелёный,
златая цепь на дубе том,
ещё наручники и плётка
и надпись "клуб бдсм"

2011-12-15 в 22:22

Ирина, 33 года

Екатеринбург, Россия

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.

- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

2011-12-16 в 06:03

Дмитрий, 38 лет

Москва, Россия

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

2012-03-07 в 21:59

kulibin, 48 лет

Липецк, Россия

утро, переполненный автобус. Стоит женщина, сзади неё стоит мужчина.
Ж: Мужчина! вы скоро умрете!
М: (удивленно) Это почему?
Ж: Я чувствую ваш КОНЕЦ!

2012-03-29 в 22:54

ХОЗЯЙКА МАРСИАНСКОЙ РОЖИ, 72 года

Екатеринбург, Россия

Встречаются зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:
-Вот бы кошку оттрахать!
Садист:
-А потом выпотрошить!
Некрофил:
-А потом снова оттрахать!
Экстремал:
-Мяу!

2012-03-29 в 23:12

АйСи, 52 года

Москва, Россия

А это не анекдот, а правда жизни!

2012-04-08 в 17:04

Kosmos, 32 года

Варшава, Польша

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

***

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

***

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

***

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

***

- Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...

***

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

***

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

***

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

***

- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

***

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

***
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Hет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Hу и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Прекрасный весенний денек. Патологоанатом и гинеколог выходят на улицу подышать свежим воздухом:
Патологоанатом:-смотри! люди, живые люди...
Гинеколог:-...и лица, лица...

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня СПИД.
- Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи...
- И что, доктор, поможет?
- Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...

***

- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую"!
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!
Хpясь!
- Я сказал "больному"!!!

***
- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

***
Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня геморрой"
- Hате Вам свечи.
Через неделю мужик опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - пили?!
Мужик (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!

***

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!

***

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете, но только РИМСКИМ!

***

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

***

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

***

Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: "Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова." Вот, доктор.

Доктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?

***

Пациент обращается к врачу:
- Доктор у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

- Тут-тук.
- Кто там?
- Свидетели Орифлейма.
***
- Видел по телемагазину рекламу. Ножи, которые не тупятся. Все красивенько: показывают, как кость разрубают, потом - как помидор тонкими ломтиками нарезают итд. И ножи не тупятся. Минут 10 промывания мозгов, а потом: закажите сейчас и получите заточку для ножей в подарок

***
Вопрос армянскому радио: -Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? -Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

***
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

***
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Мужик жалуется врачу:
Доктор, усну я-кошмары снятся, проснусь-кошмар рядом лежит...

Телеграмма Кашпировскому: Трупные пятна сошли, скоро встану-Иосиф Сталин!

Женщина с ребёнком приходит к врачу и объясняет что у ребёнка: Понос, дикий кашель, страшная аллергия,
кривые ножки, он плохо видит и т.д. Врач всё это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы
у себя на штанах. -Доктор! Что вы делаете??! -спрашивает удевлённо женщина.
-Чем лечить такого ребёнка, так лучше сделать нового!
Мужик купил на рынке козу. В первый день коза дала литр молока. Во второй день-пол ведра молока. А на третий день ничего не дала.
Мужик обеспокоился и пошёл к доктору. Доктор долго смотрел на козу, а потом говорит-Козёл сильно замучен но жить будет!!!

-Я сказала психиатру что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит что это не опасно...
-Верно многие мужчины так делают!
-Но мой не курит!

Вы не можете даже представить как мне трудно!!! Жалуется пациент психиатру!
-Моя жена задаёт мне вопрос, и сама на него отвечает.А через пол часа она начинает
объяснять мне почему я ответил не правильнО!!!

=))

2012-04-11 в 22:15

Vanilnaya, 36 лет

Минск, Беларусь

может тут такой уже анекдот есть, но все не перечитать)))

Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"..

2012-06-01 в 23:46

LexxPF, 45 лет

Манхаттан, США

Айда красавы класс! Не чего вам написать не могу с чуством юмора тяжко.

2012-06-02 в 01:10

Vanilnaya, 36 лет

Минск, Беларусь

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

2012-06-10 в 00:39

Доберман Вэрвольфыч, 42 года

Курган, Россия

Два гусара сидят в клубе.
Первый: - Ну и как вчера вечер прошел?
Второй: - Да нормально... Поймали проститутку, разложили на бильярдном столе и давай ей в п**ду огурец засовывать. А потом пришел поручик Ржевский и всё опошлил.

Первый: - Проститутку выебал?
Второй: - Да нет, огурец сожрал.

2012-07-01 в 11:14

ХОЗЯЙКА МАРСИАНСКОЙ РОЖИ, 72 года

Екатеринбург, Россия

Жил был мальчик 40 лет - сам виноват!

Лягушка сидит на морде у крокодила и ноет, все мокрое, противное, жратва не вкусная да еще и крокодил к жопе прилип

2012-07-01 в 11:22

Верхняя, 47 лет

Оренбург, Россия

1: Помнишь, я у местных гопников парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
2: Почему дура-то?
1: Они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем...

2012-07-04 в 09:20

Kamea, 35 лет

Киев, Украина

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

2012-07-04 в 10:22

STROG, 63 года

Москва, Россия

Абсолютно голая женщина заходит в бар и заказывает порцию выпивки.
Бармен наливает ей.
Женщина неторопясь потягивает из бокала и спрашивает бармена: - Ну что ты пялишься, баб что-ли голых не видел?
Бармен:- Да баб-то я видел немеряно, просто смотрю на тебя и думаю, откуда ты будешь деньги доставать?

Первые признаки беременности - геометрию учить неохота.

Девочка 14-ти лет лежит в кровати с двумя мужчинами, курит и задумчиво так говорит: - "Видела бы мама, что я курю!"

2012-07-04 в 10:50

Андрей, 38 лет

Москва, Россия

С башорга, не анекдот, но в тему:

12:12 ХХХ: Привет ) будешьь моей госпажей ???
12:13 УУУ: а что надо делать
12:13 ХХХ: приказывать
12:14 УУУ: хочу смеяться 5 минут

2012-08-06 в 17:26