Зависимость – подмена любви

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком,
причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.
Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».
«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.
Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

Сравнение зависимости и любви

Чем же отличаются зависимые отношения от любви?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

• Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.

• Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.

• Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

• Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
• Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Психолог Наталья Домкина
© Realove.ru

2013-04-19 в 12:24

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Забыл написать в шапке о том, что эта статья идет как продолжение статей о "каннибализме"
"Съедение хищником" https://bdsmpeople.live/forum/topic27158/
"Как едят паразиты" https://bdsmpeople.live/forum/topic27224/
"Пища некрофагов" https://bdsmpeople.live/forum/topic27225/

2013-04-19 в 13:15

Акварель, 56 лет

Нью-Йорк, США

Имбрис, статья хорошая и автор во всем права... конечно права. Только вот когда все это знаешь и понимаешь, почему то перестаешь влюбляться... совсем.

2013-04-19 в 13:23

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

Прекрасная статья, дающая ответы на многие "тематические вопросы" про любовь, доверие и зависимость...

2013-04-19 в 13:50

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Акварель, 44 года
Только вот когда все это знаешь и понимаешь, почему то перестаешь влюбляться... совсем.
-

Абсолютно не согласен.

2013-04-19 в 16:37

Та самая, 55 лет

, Россия

Imbris, 42 года
Москва, Россия
Спасибо в который раз Вам за нужную информацию. Тем более интересно, как все это соотносится с тематическими отношениями, где эмоции запредельные, где все обостренно до предела, где Верхний порой претендует на роль земного Бога для нижнего, а тот готов разрушать себя во имя великого и всемогущего Хозяина (-ки)?

Спасибо еще раз, очень полезно все это знать.

2013-04-19 в 17:40

safari, 50 лет

Москва, Россия

Акварель, 44 года
Нью-Йорк, США

...статья хорошая и автор во всем права... конечно права. Только вот когда все это знаешь и понимаешь, почему то перестаешь влюбляться... совсем. (c)

Поддерживаю. Есть такие люди - зависимые. Это не плохо, конечно связано с детскими историями, но и их психическая организация этому способствуют. Такие люди очень легко впадают в состояние зависимости, им требуется постоянная работа и с границами, и с самооценкой. И не всегда терапия помогает. Она учит держаться несколько отстраненно, как бы контейнируя сильные эмоции. Словно включаешь внутреннего наблюдателя, чтобы не раствориться в сильных чувствах. Да, и так можно любить, только вот мне сложно принять для себя такую любовь. Как дружба - да, как отношения - возможно, но они не обладают для меня сильной ценностью, У каждого любовь своя.

Да, иногда проще перестать влюбляться или этого не хочется. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Секс - сексом. А любовь - не знаю.

2013-04-19 в 18:30

ХОЗЯЙКА МАРСИАНСКОЙ РОЖИ, 72 года

Екатеринбург, Россия

статья слишком длинная и итог этой статьи - эпилог так сказать - к любви только зрелые личности способны, а все остальное зависимость.. ну не люблю я психологов по этому, свои конкретные точки зрения делают истинами прописными, текста много смысла нет...

что я не могу я понять тут можно почерпнуть, если тебе за 40 лет то ты уже зрелый и готов к любви это типа что в 40 лет жизнь только начинается...

психологи - это люди которые из двух бессмысленных фраз умудряются написать трех томник войну и мир, это словоблуды и более ничего от них хорошего не бывает...

никогда в институте психологию даже не читала, т.к. сее наукой не является, а значит и читать этот бред за ненадобностью...
фразы о доверии зависимости и любви все избитые, просто очевидно собрала тетя Наташа мысли разных других своих коллег и опубликовала в свой труд - трудилась наверное целый день не покладая рук...

2013-04-19 в 18:31

Signs of Life, 37 лет

Москва, Россия

Все мы ищем любви. (с)

С чего бы это? А методологию определения желаний всех (всех) людей, Вы не опишете? А то очень любопытно. Варианты "на глаз определил" и "мне так кажется" - не предлагать.

2013-04-19 в 18:55

ХОЗЯЙКА МАРСИАНСКОЙ РОЖИ, 72 года

Екатеринбург, Россия

вот на сайте вашего психолога написано

консультирую по вопросам любовной зависимости. Природа этого недуга и пути избавления от него описаны в моих статьях (см. ниже).
Снять эмоциональную зависимость от конкретного человека иногда получается быстро, но проработка причин любовной зависимости требует времени.

Индивидуальная психологическая работа с любовной зависимостью (проработка причин) длится от трех месяцев до года. Более эффективной и быстрой она становится при сочетании индивидуальных консультаций и групповой психологической работы.

а теперь если человек действительно переживает, и еще и на платные консультации от 3-месяцев до года, да ней да Бог если на пути зависимого человека вот такой благо- психолог появится, человек мало того что без любви остался, так Наталья демкина еще и без денег его оставит.... в полном так сказать раздрае... после годового курса посещения бездарных групповых сеансов цель которых одна - это вымогательство денег у опять же зависимого населения у человека появится не только отвращение к объекту своей прошлой любви но и в целом к людям, у нас оказывается уже любовь это зависимость, которую как и наркотическую личить надо...

подсчет годового абонемента на лечение: 800 рублей сеанс / 2 раза в неделю / хотя бы 3 месяца это в среднем надо выложить госпоже психологу 19200 а за год т.к. явно 3 месяца не хватит - порядка 80 тысяч рублей...

бла бла в наше время приност супер доходы, мне интересно только неужели находятся подобные люди которые ведуться еще на такие лохотроны

2013-04-19 в 19:28

Кто-то, 21 год

, Россия

Светлана, 37 лет
Тула, Россия

Все хотят кушать три раза в день. И психологи тоже...

2013-04-19 в 19:44

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Способная..., 43 года Екатеринбург, Россия
Спасибо в который раз Вам за нужную информацию. Тем более интересно, как все это соотносится с тематическими отношениями, где эмоции запредельные, где все обостренно до предела, где Верхний порой претендует на роль земного Бога для нижнего, а тот готов разрушать себя во имя великого и всемогущего Хозяина (-ки)?

-
Вся проблема подобных отношений как раз в разрушении жертвы. Она ценна до тех пор, пока может что-то отдать. Обычно в таких отношениях (Бог-пыль), печальный финал неминуем. Жертве отдать больше нечего, но без "дани" отношения существовать не могут, т.к. изначально строились на принципах движения в одну сторону. Эгоцентризм хищников ставит под вопрос и их существование (психосоматику пропускаю). Существовать за счет подпитки от жертв они могут довольно долго, но наступает момент, когда они теряют былую привлекательность и находить новое "мясо" становится все сложнее. Наступает момент, когда за мясо надо платить деньгами, и в этот момент происходит переворот на 180 градусов - теперь не он доит, а его! Пока у него есть деньги, жертва ведет себя как все, бывшие до нее. Его сущность наполняется страхом (остаться без денег и в одиночестве), и достаточно малейшего внешнего воздействия, чтобы он полетел в пропасть, т.к. без внешней подпитки он ничто. Но и их наличие не сильно помогает - ведь теперь он ДОЛЖЕН делиться, т .е. ОТДАВАТЬ жертве что-то. Такое положение вещей против его природы, поедание не доставляет былого удовольствия. Начинается метание по прежним жертвам в поисках той, которая согласится на новые отношения, или же хищник скатывается до криминала. В лучшем случае (для всех остальных) начинается процесс саморазрушения - алкоголизм как правило. Я мог бы привести пару примеров из реальной жизни, происходившее видел своими глазами, но здесь не хочу это делать.

Тематические отношения это конечно здорово, более того - я сам сторонник неравноправных отношений, но они ОБЯЗАНЫ строиться на обмене, взаимном обогащении (энергиями, эмоциями и т.д.), а не на высасывании.

--
Дерево Йа, 26 лет Караганда, Казахстан
С чего бы это? А методологию определения желаний всех (всех) людей, Вы не опишете?
----
"Печенье тоже хочет любви, как и все остальные." (с) Матрица: Революция, 33:09

2013-04-19 в 19:46

Ацкая Госпожа, 47 лет

Барнаул, Россия

+1
Уважаемый ТС, спасибо Вам за своевременную и очень актуальную, лично для меня, информацию. Эта статья очень помогла мне расставить все точки в моих очень сложных, болезненных отношениях, которые длились 6.5 лет. Спасибо еще раз!

2013-04-19 в 19:51

Кто-то, 21 год

, Россия

Психолог Наталья Домкина
© Realove.ru
что любовь – это отношения
*
Любовь никогда не может быть отношением.

Почему же так происходит с определенным человеком,
причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.
*
Он(человек) не просто зависимый. Он не свободный. А свобода не приобретается через поиск чего-то извне.

2013-04-19 в 20:07

diluna, 42 года

Москва, Россия

Иногда препарирование человеческих эмоций уводит людей далеко от сути происходящего, несмотря на кажущуюся обоснованность множества выверенных совсем не экспериментальным путем, психологических теорий. Вместо того чтобы позволить себе переживать опыт, чел. оглядывается на то, что пишут в умных книгах и говорят "знающие" люди, рационализируя собственные чувства и лишая их непосредственности.

2013-04-19 в 20:10

Signs of Life, 37 лет

Москва, Россия

"Печенье тоже хочет любви, как и все остальные." (с) Матрица: Революция, 33:09 (с)Imbris

Вы считаете, что фразы из х/ф - это серьезно?

2013-04-19 в 20:16

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Хз, пребывая в любви-люди не рассуждают и не думают о причинах, самой любви, как это выглядит со стороны...Они безумствуют, летают, им мало мира...Остальное все бледная тень...

2013-04-19 в 20:19

Та самая, 55 лет

, Россия

Imbris, 42 года
Москва, Россия
-
Тематические отношения это конечно здорово, более того - я сам сторонник неравноправных отношений, но они ОБЯЗАНЫ строиться на обмене, взаимном обогащении (энергиями, эмоциями и т.д.), а не на высасывании.

-
Как в таком случае неравноправие укладывается во взаимообмен? Взаимный обмен характерен для отношений равных партнеров. В неравноправных отношений один отдает, другой получает в той или иной степени. "Один целует, другой подставляет щеку", " Любящий кормит, любимый вдохновляет" и т.д.

И это в отношениях, никоим образом несвязанных с Темой. Что тогда говорить о Тематических, где все основано на неравноправии, на добровольной передаче прав саба Доминанту?

Простите за дремучесть в этом вопросе, но пока пазл в голове не складывается..)

2013-04-19 в 20:23

Ирэн, 33 года

Тель-Авив, Израиль

Вся жизнь - зависимость. По сути, все безумные "любови" человечества нездоровы. Есть симбиоз, есть паразитирование, есть осознанность, есть неосознанность. Но осознанность - не значит независимость.

Можно всю жизнь совершенствоваться, чтоб стать "идеалом", полностью самодостаточным, а вот потом...потом...потом и любовь и все прочее. А что потом? А потом может и не быть ничего.

Светлана, 37 лет ++++
Я считаю, что психоанализ может быть и полезен, а вот "прописные истины" и штампованные рецепты - неааа)

2013-04-19 в 20:35

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Дерево Йа, 26 лет Караганда, Казахстан
Вы считаете, что фразы из х/ф - это серьезно?
-

В "Матрице" много текста из канонических источников.

И мы познали любовь, которую имеет к нам Бог,
и уверовали в нее. Бог есть любовь, и пребывающий
в любви пребывает в Боге, и Бог в нем.

(Первое Соборное послание св. Ап. Иоанна Богослова, 4:16)

2013-04-19 в 22:21

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Imbrisмне кажется живые люди об этом чувстве гораздо ближе к истине писали..)

2013-04-19 в 22:42

Sierva, 49 лет

Москва, Россия

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Психолог Наталья Домкина
-
Очередной психолог, играя словами, попыталась разложить эмоции/чувства на правильные и не правильные... Вот только очень хочется послушать, что она скажет, когда встретит Его... нет, не того самого, которого она сама себе выбрала с учетом рациональности, а того, Единственного, от взгляда которого сердце будет пропускать удар, а потом нестись галопом.. рядом с которым мир будет расцветать новыми красками... когда своим счастьем захочется поделиться с каждым встречным... можно бесконечно перечислять признаки "ненастоящей любви", но у каждого они свои... и не обязательно это должно случиться с первого взгляда... чаще всего, мы находимся рядом с Ним/Ней, годами прячась под маской рациональности, боясь сделать первый шаг...

В каменный век было проще... самец, выбрав себе по душе самку, тюкает ее дубинкой по голове и тащит в свою пещеру).. никаких тебе психологий и независимости... Сейчас же, когда женщина добилась равных прав с мужчинами и свободы, она не знает, что делать с инстинктами, которые еще дают о себе знать... Боясь хоть в чем-то уступить, равноправие и свобода были перенесены и в отношения мужчина/женщина... излишние эмоции, желание быть всем для любимого человека - получили свой ярлык незрелости и зависимости... зато свобода в отношениях, когда ни один партнер не изменится ради другого, потому что это уже будет означать зависимость, привела к тому, что видоизменилась сама цель... теперь это больше стали партнерские отношения, с заключением контракта... и я даже с огромной натяжкой не назвала бы эти отношения любовью... а тем более, настоящей...

А с другой стороны, мне все равно, как называют те эмоции и чувства, которые я испытываю к любимому человеку. Самое главное, это то, что между нами, то, что делает наше общение более близким, то, что дает нам крылья и уносит в мир, в котором только Он и я... и пусть это для кого-то будет выглядеть зависимостью, потому что и я, и Он готовы измениться, если будет необходимо, для улучшения наших отношений...

2013-04-20 в 02:33

Маргарита, 53 года

Киев, Украина

Мдя.

Для начала по сабжу: статья хорошая, да и многим здесь сидящим полезная. Особенно она полезна для ТС.

Поясню: здоровый орган, он не болит. Если ТС, в 42 года размышляет о зависимостях в отношениях сидя в поиске, это о чем-то да говорит. Читайте Imbris подобные статейки, авось чего-то и научитесь.

Существует только одна формула успешного построения успешных отношений: сначала мальчик становится мужчиной, а затем он из девушки (дамочки, бабушки) делает женщину. Мне всегда жалко 42-х летних мальчиков, а еще более жалко ту, возможно именно ему богом предназначенную, дамочку которою такой вот мальчик мог сделать женщиной и не сделал.

Печалько.

сабочка, 36 лет, Москва, Россия. Любовь и влюбленность разные состояния. Попробуйте в этом разобраться.

2013-04-20 в 02:56

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Маргарита, вы вероятно первый день на сайте, и в теме недавно. Иначе знали бы о том, что я размышляю на разные темы уже несколько лет. Не только в этом, Богом забытом месте, но и в своем журнале. Для начала потрудитесь хотя бы открывать анкеты и дневники тех, кому пишете. Хотя бы для того, чтобы не уподобляться сабанутым и аспаднутым мущщинкам, выпрашивающим порку у мазочек или предлагающих ошейник Доминам. Научитесь читать, тогда и советы пишите.

2013-04-20 в 07:24

Кто-то, 21 год

, Россия

Маргарита, 40 лет
Киев, Украина
Любовь и влюбленность разные состояния. Попробуйте в этом разобраться.
*
Вы уже разобрались, и сможете нас просветить?...

2013-04-20 в 07:41

Master, 62 года

Москва, Россия

От кого зависимы господа? - От холопов.

Когда культура превращалась в цивилизацию, крест на ней всегда ставило слабодушие тех и других.

PS: Это к вопросу о зависимости))

2013-04-20 в 07:49

Господин Иннокентий, 35 лет

Москва, Россия

- Ты что, не слышал про нашего Дракона?
- Я не сдешний.
- Ну и что? Все обязаны знать нашего Дракона.
- Кто это вам сказал?
- Дракон!
- Он ещё и разговаривает?
- Он навёл порядок.
- На вашем месте я бы его убил.

(с) К/ф "Убить дракона"

Имбрис снова в поиске, налитайте.

2013-04-20 в 07:50

., 39 лет

Москва, Россия

такие псевдонаучные текститки из глянца в конец обесценили психологию, блеать

2013-04-20 в 07:59

Самка Минотавра, 47 лет

, Греция

спорно... очень спорная статья...
я бы даже сказала - какая-то однобокая.. очень шаблонная..
хорошо.. мы выявили тех, кто незрел и зависим.. и куда мы их? расстрелять? собрать на пароход вывезти в море и утопить? ааа... видимо, предполагается принудительно заставить созреть... и вылечить от такого способа любви...

на лечение уйдут годы... и не факт, что поможет... и не факт, что взамен одной зависимости не придет другая...
кроме того, есть другие виды зависимости... не аннексия, захват территории партнера, а якоря, так называемые.. которые висят грузом на ногах, шее, где пристроятся... я без тебя жить не могу... они ничего могут не делать... просто быть и висеть...

но ведь и они тоже - хотят любви... как те прянички... их в утиль, да? так ведь нет... каждый находит что-то свое в этой жизни... и свою шею, готовую тащить этот груз... возникает созависимость... принятие этой любви-зависимости... так же как равноправное распределение даже в ванили редко случается, и то, когда равноправие - я не встречала таких пар, обычно это голый расчет, сожительство двух удобных друг другу людей, привычка, но это не любовь... всегда в отношениях есть ведущий и ведомый... и кто от кого зависим - это вопрос... и когда пара складывается удачно - то и зависимость не приведет к дисгармонии... а если допустим два ведомых... или два ведущих... конфликты неизбежны... и пары не станет в итоге...

ведь на саму по себе так называемую зрелую любовь способны далеко не все...
зрелая любовь - это что?.. когда пара сходится и любит друг друга, а потом наступает момент, когда становится понятно, что любви не было, а то что было была не любовь, а так, увлечение, помрачение рассудка, и разбежались по итогам этого понимания, искать другие любови, и так без конца, все время в поиске - это любовь? зрелых людей? а так живут абсолютное большинство... в постоянном поиске и переборе партнеров...

слов нет, чувство влюбленности дает крылья, это чудесное чувство... но тогда отделим мух от котлет, и назвоем вещи своими именами, мы все незрелы, и мало кто способен на именно любовь, а не имитацию... остальные просто живут... как все...

так что не согласна с этой статьей.. клише - не более того...

2013-04-20 в 09:20

Signs of Life, 37 лет

Москва, Россия

В "Матрице" много текста из канонических источников.

И мы познали любовь, которую имеет к нам Бог,
и уверовали в нее. Бог есть любовь, и пребывающий
в любви пребывает в Боге, и Бог в нем.

(Первое Соборное послание св. Ап. Иоанна Богослова, 4:16) (с)Imbris

Если безукоснительно следовать всем этим признанным канонам, получится не человеческая личность, а зомби. Но зомби ведь не могут любить, не?

2013-04-20 в 09:54

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Присоединюсь к вопросу Кто-то, Маргарита, сказали А-продолжайте, очень интересно послушать просвещенных людей...)

2013-04-20 в 09:54

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Как же без зависимости любить, если (когда любишь)ты так зависим, что не можешь без него жить. Там, где присутствуют слова "потому что""за то, что", "так как"...-там нет любви.

Разве любят только взрослые, независимые и зрелые?Разве степень любви зависит от степени работы над собой?(Это как будет-немного поработал над собой-достиг любви в объеме 30%?).Немного влюблен, немного беременная-одного поля ягоды. Она либо есть-или ее нет.

Любовь-субстанция, не поддающаяся анализу.Любят за то, что этот человек просто есть(со всеми недостатками и несовершенствами)-просто так.Любовь-не то достоинство, длину которогоизмеряют логарифмической линейкой.(ИМХО).

2013-04-20 в 10:01

Error, 72 года

Абу Даби, О.А.Э.

чета маргаритины опусы напоминают... до боли такое знакомое....
ааа! точно.
вот енти глазки. 0_о
опять довакен перекрасился. теперь он напялил паричок, коблы, чулочке, платишко.
теперь он маргарито.

2013-04-20 в 10:21

Господин Иннокентий, 35 лет

Москва, Россия

Дерево Йа "сахарок" в вашей новой анкете с головой выдаёт старую. я тут хоть редко бываю но не заметить не возможно. снимаю панамку в почтении будьте моей госпожой.

2013-04-20 в 10:22

Кто-то, 21 год

, Россия

Маргарита, 40 лет
Киев, Украина
Чептмена почитайте. 0_о
*
Это об этом историческом персонаже:?

Марк Дэвид Чепмен (англ. Mark David Chapman; 10 мая 1955, Форт-Уэрт, Техас) — убийца Джона Леннона, участника группы «The Beatles».

2013-04-20 в 12:27

ДжорджКуни, 45 лет

Лос-Анжелес, США

Дерево

ну шо я тебе говорил?

то что ты Портиа-видно сразу. причем не только мне. видишь? даже мало посещающие ресурс люди это понимают.

хотя ты конечно можешь попробовать написать со своего клона VVV -что Кеша енто я.

но кого ты этим обдуришь? ;))

Маргарита

VVV, 38 лет, Биробиджан, Россия.

Дура, дурак или дураки. Выберите себе сами подходящий эпитет в зависимости от авторства выданной вами херни. 0_о (с)

да ему все три подойдут. не мелочитесь. отдайте ему все ;))

0_0

2013-04-20 в 16:12

Кто-то, 21 год

, Россия

Маргарита, 40 лет
Киев, Украина

Два вопроса:

1. Чем таким сакраментальным отличается ширпотребная публицистика Г.Чепмена от творчества Н.Домкиной?

2. Каких еще авторов Вы порекомендуете к изучению? Для полнейшего просветления.

2013-04-20 в 18:57

ХОЗЯЙКА МАРСИАНСКОЙ РОЖИ, 72 года

Екатеринбург, Россия

сегодня узнала интересную вещь - в Америке провели статистическое исследование - оказалось что люди, которые обращались к так называемым профессиональным психологам чаще заканчивали свою жизнь самоубийствами, количество суицидов после помощи психологов возрастает как оказалось...

давайте учиться на ошибках других людей не буду сейчас обзываться...
оказывается действует пословица умные люди учаться на ошибках других дураки на своих..
не надо нам помощи психологов-мошенников и лохотронщиков....
каждый человек сам и только сам может решить свои внутренние проблемы... никто и никогда никакая демкина-домкина ни от чего Вас не избавит, она все лишь избавит людей от денег последних и только.... люди думайте пожалуста своей головой - прислушивайтесь исключительно к своему сердцу и душе и тогда у Вас будет полная гармония с самим собой а что еще нужно в этой жизни...

сразу и любовь у Вас будет и уважение .. и все все все.!!!!!
я всем искренне желаю этого состояния...любовь и гармония с самим собой.....

2013-04-20 в 20:16

♥Ms. Ann♥, 41 год

Химки, Россия

По моим наблюдениям подобная зависимость не идет корнями из детства. Она идет от того, что человек не дополучает любви и внимания от своего партнера. Вспомните свои отношения с человеком которого вы любили меньше чем он вас. В таких отношениях вам было слишком душно, а он был зависим -ибо вы ему не додавали внимания.

Когда вам не достает пищи -вы постоянно о ней думаете. Основная цель ваша становится найти пищу и покушать. Поиск пищи становится вашим смыслом жизни, пока вы не насытитесь ею в полной мере.

То же и с отношениями. Есть люди которые обрекают нас на постоянный голод -не давая нам тепла и ласки столько сколько мы могли бы получить этого от более любящего нас партнера.

2013-04-20 в 20:17

Кто-то, 21 год

, Россия

Маргарита, 40 лет
Киев, Украина

Спасибо за развернутые ответы. Вопросов больше нет.

Маска, я вас знаю...)

2013-04-20 в 20:32

sadness, 57 лет

Москва, Россия

"Маска, я вас знаю...)"
Старые "добрые" времена бд-см *всплакнулось", а почему здесь не банят, даже прям обидно местами:)

2013-04-20 в 22:15

Кто-то, 21 год

, Россия

sadness, 44 года
Москва, Россия
даже прям обидно местами:)
*
Интересно какими?))))...(местами)

2013-04-20 в 22:25

♥Ms. Ann♥, 41 год

Химки, Россия

"Херовый из вас психолог, мадемуазель.

Горизонт человека определяется именно его детством. И в частности той полученной или НЕДОполученной любовью, которую он в тот момент получил или НЕДОполучил."

Да ну? Если пидор рядом с тобой который тебя не любит -это твое детство виновато. Если сам пидор -то тоже все на детство можно спихнуть. Очень удобно спихнуть с себя любую ответственность за свою жизнь. )))

2013-04-20 в 23:21

Господин Иннокентий, 35 лет

Москва, Россия

Дерево Йа кактусы не правильно совмещать и не надо к нему ничего иба они сразу в мозг шепчут. А ну и ладно про госпожу, за то кактусы меня любят как я их. Я их поливаю и им не придёт в голову что я могу полить их ядом. кому надо на рассаду стучитесь в личку как раз весна.

2013-04-21 в 07:55

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Маргарита и прочие. Мне даже нравится ход ваших мыслей. За дураками и их заблуждениями наблюдать... прикольно, да.

2013-04-21 в 12:25

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Маргарита, в целом буду краток. Мои слова относятся как к тебе, так и к твоим подругам. Своим копанием в чужой личной жизни, выдергиванием из контекста чужих слов (желая за счет публичного унижения других поднять свою самооценку), ты позоришь не меня, а своего мужчину. Верхний он или нижний, я не знаю. Возможно, он достойнейший человек, то мне неведомо. Но ты расписываешься в Его бессилии, в том, что в вашей паре все пиздец как плохо. Потому что сытая, умная самка не рыщет по углам в поисках слабой жертвы, дабы покормиться на стороне. Таким занимаются только голодные оборванные дворняжки. И если ты ищешь в моих словах что-то позорное, если тебе не дает покоя чужая личная жизнь, то ты просто кричишь на весь интернет, что тебе ХУЕВО.

Да, кстати... Я давеча писал о гипертонии и гипотонии в своем журнале. Довольно много внимания им уделил. И еще буду писать. О ЗППП. О страпонах большая статья тоже будет, ее готовит одна из Домин. О фемдоме будет. О гомосексуальном БДСМ. И еще о многих вещах, которые так или иначе причастны к "теме" и сексу. Для особо любопытных сообщаю - у меня давление, как у космонавта, в пределах нормы даже при экстренных нагрузках, от венболезней не лечусь по причине их задокументированного отсутствия.

На этом все, свободна. Более свое время на тебя и тебе подобных срушниц я тратить не собираюсь, многовато чести.

2013-04-21 в 15:01

ДжорджКуни, 45 лет

Лос-Анжелес, США

vvv-клон Кто-то?)))

шото не ясно...Маргарита предлагает спор вроде как Кто-то...а отказывается вэ-вэ-вэ.

или клон или наркоман...

загадочно...
то отправляете ко мне в рабство (без табу, но с гарантией возврата в целостности)(с)

а от тут надо малость уточнить...какой целостности?

ну там понятно...что с руками-ногами и все такое.

но!.

надо еще уточнить что и "психическая целостность"...(согласитесь-не менее важно чем физическая)

потому что вот...дадут вам нормальную бабу. а вы ее там замучите...и вернете назад Портию-Дерево, которая про хрустальные эхинопсы будет толковать...

или так задоминячите, что она на психологическом уровне только вас доминантом и будет воспринимать...а других ужо нет...

так шо тут таки поподробней...да...)))

0_0

2013-04-21 в 15:18

Signs of Life, 37 лет

Москва, Россия

потому что вот...дадут вам нормальную бабу. а вы ее там замучите...и вернете назад Портию-Дерево, которая про хрустальные эхинопсы будет толковать... (с)Добрый Довакин

Я, выходит, ненормальная?
По-моему, ненормальный тот, который в совершенно постороннем человеке видит Портию. Любовь, что ли?

2013-04-21 в 15:43

sadness, 57 лет

Москва, Россия

Кто-то, 41 год
Тула, Россия
sadness, 44 года
Москва, Россия
даже прям обидно местами:)
*
Интересно какими?))))...(местами
_
Теми, которыми приходишь в недоумение, увидев грубость от незнакомого мне ника), который в давнюю его бытность был Верхним м, прославившимся своими россказнями о минетах)

2013-04-21 в 19:42

Кто-то, 21 год

, Россия

sadness, 44 года
Москва, Россия
давнюю его бытность был
*
Эх...что только не делает неумолимое время с хомосапиенсами...)
Чудеса- чудес!)

2013-04-21 в 19:49

Portia Labiata ツ, 35 лет

Барселона, Испания

плиаать... вот так фсехда. пока я один топиг асилила прочитать и вставила свои 5 копеек,
оказалось не в тот топик, все тут без меня поруга... в смыселе подиськюсирофали (

это ж нада так, по 5 топикоф разом толкать, ипать у мордоленточников круть по настрочьке
я стока ниасилю прачитать, я ф жисти стока не читала (((( и теперь не узнаю, о чем все была (((

ЛЮДИ добраи, памагите с кратким пересказом?? ((

2013-04-21 в 23:15

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Внутренний слайд "волчицы" увы, иллюзорен. Твое поведение шаблонно и предсказуемо. Для меня ты - одна из многих, виденных на жизненном пути, ничего нового не открыла. Местами забавная, но увы, скучна... Я тобой наигрался.

Читай это:
https://bdsmpeople.live/forum/topic27466/

может, поможет маленько в жизни. Глядишь, и с мужиком твоим наладится.

Чао, крошка.

2013-04-22 в 08:29

Кто-то, 21 год

, Россия

Что-то конфликта я не увидел.
так...вяленькая попытка блеснуть остроумием и обширными знаниями, которая превратилась в фарс и скудоумие.)

2013-04-22 в 08:50

Маргарита, 53 года

Киев, Украина

Imbris, 42 года, Москва, Россия.
"Внутренний слайд "волчицы" увы, иллюзорен. Твое поведение шаблонно и предсказуемо. Для меня ты - одна из многих, виденных на жизненном пути, ничего нового не открыла. Местами забавная, но увы, скучна... Я тобой наигрался.

Читай это:
https://bdsmpeople.live/forum/topic27466/
может, поможет маленько в жизни. Глядишь, и с мужиком твоим наладится.
Чао, крошка."
=
Наличие модерской кнопки, либо знакомых среди модеров, не делает тебе мальчик чести. Ты всего лишь показал, свою внутреннюю сущность, - закомплексованного ребенка.

Я не желаю тебе зла. Подумай над сказанными мной в ходе нашей беседы словами, ведь "сказка ложь, а в ней намек" (с). )
-

Кто-то, 41 год, Тула, Россия.
"Что-то конфликта я не увидел. так...вяленькая попытка блеснуть остроумием и обширными знаниями, которая превратилась в фарс и скудоумие.)"

=

Я даже не буду у тебя мальчик спрашивать, в чем ты видишь скудоумие, обгавкивать человека стирая его ответы, это очень характерно для нонешних долбинантов.

Удачи вам с Имбрисом на пути самолюбования и самовосхваления.
Авось на ваше кукарекание какие-то куры и поведутся. 0_о

2013-04-22 в 11:07

Кто-то, 21 год

, Россия

Спасибо за комплимент. Взаимно удачи в углубленном изучении трудов Г.Чепмена.

2013-04-22 в 11:20

, 51 год

, Россия

А можно я, тоже, но по теме потроллю?!;)))

-

Ох, очередная "Миссия" четко разложившая все по полочкам: определившая
Настоящесть любви, поделившая людей на полноценных – Духовно зрелых
и неполноценных – зависимых.

Но, все ж, оставив последним надежду на избавление, пути к спасению
и даже маршрутки для проезда;)))

http://domkina.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=5&Itemid=8

Перечитываю в очередной раз и снова такое ощущение,
что меня имеют (мой моск, в смысле;))
Что-то не то, чую, где-то наЁ.. а, где? хмм, не уловимо почти.. все складно..
и не мудрено, Автор – отличный специалист, Член Ассоциации Холистической
Психологии и Психотерапии, куча различных сертификатов и дипломов..

Все прояснилось несколько позже.. Много ли у "автора" своих мыслей, пока не знаю;))

см. http://rubstein.ru/library.phtml и https://bdsmpeople.live/forum/topic27409/

а, также статьи и публикации на обеих сайтах: http://rubstein.ru/ и http://domkina.ru/

Тут, конечно же, можно было и закончить, но ничего, продолжим.. потроллим чуток;)

-

Хорошее начало:

"Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению
к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют
нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение,
едва ли не болезнь", – говоря от имени всех, ставит диагноз Автор (Н.Д)))

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего,
правильное название их не «любовь», а «зависимость». (c)

возможно, скорее всего, – впервые, но почти единожды в этой статье
позволяет себе чуточку усомниться в своих словах Н.Д;))

-

Далее идет описание основного проявления зависимости в отношениях,
и ставятся четкие метки, что зависимость = несчастье = страдание

-

(…)по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями.
И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым, в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью(…)

Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…(c)

"Почему же так происходит с определенным человеком,
причем история повторяется в каждых новых отношениях?" – спрашивает уже,
как бы не только саму себя Н.Д, и отвечает:

"Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый."

-

Логично? Безусловно! Только хочется задать Автору несколько вопросов:

1.А с чего Вы взяли, что "Он надеялся, что все его душевные страдания,
неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью"?

2.Почему считаете, что Человек не может быть вполне счастливым до "приступа зависимости" –
до внезапного попадания "стрелы Амура"? (и, даже в одиночестве)?

3.Откуда высосаны "душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы"?

Из детства, я так понимаю?.. Вы поведаете мне об этом позднее?.. Ок, ок;)))

4.Тогда, сразу на будущее)))

Человек, с вирусом этой самой зависимости с детства, встречает на своем пути сначала
несколько этих самых "зависимостей", а потом вдруг, бац, и Настоящая любовь!))

(или в любом другом порядке, причем к Вам он не обращался, годовой курс
реабилитации не проходил;) и, вообще, никогда не заморачивался этим).

Возможно такое? Почему, он же болен с детства?

А сироты с рождения или в силу обстоятельств, априори, обречены?.. или наоборот?

-

Продолжим. Далее..

"Почему же так происходит с определенным человеком,
причем история повторяется в каждых новых отношениях?" – спрашивает уже,
как бы не только саму себя Н.Д, и отвечает:

"Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый."

Круг замкнулся!;))) И в круге том:

"Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу.

Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…" (с)

Здесь Н.Д четко определяет свою целевую аудиторию, точнее, свой контингент,
который должен пройти долгий путь (с ней или самостоятельно, дистанционно;))

Это:

1."Я любила тебя, жила только тобою.. а ты.. больше не хочу знать о тебе ничего";

2."Она потратила на него свои лучшие годы, а он свинья неблагодарная..
Жаль Ее, не дай бог со мной такое случится";

3."Она, дура, потратила на него лучшие годы своей жизни, а я же предупреждала,
что он кобель";

4."Да, все мужики – козлы;

5.Imbris;)))

-

Интересно, а, если бы в этом примере вместо "Она", был, какой-нибудь Вася Роговский,
который любил Её со школы, пылинки с Нее сдувал, жил только семьей.. отдавал всего себя.
Посадил дерево, построил дом, воспитал сына и лапочку-дочку, пока она делала карьеру..

Ломанулся бы он в эту Ассоциации Холистической Психологии и Психотерапии, хмм..

Но удивительно, далее в своих исследованиях Н.Ф, вооружившись Библией,
приходит к тому, что зависимость – не только не любовь, но и эгоизм чистой воды!

https://bdsmpeople.live/forum/topic27410/ или http://domkina.ru/

Ну, какой же психолог без библейских истин.. покрути их, как тебе угодно,
и лягут в любую нужную тебе сторону..
Многие ли из тех – 1, 2, 3, 4, 5, вникать будут?)))

Короче, какие-то сектантские мотивчики начинают потихонечку проявляться;)
p.s.Будет время и желание, я продолжу.. но уже стоит задуматься..

Все – имхо. С Уважением, Сингл.

2013-04-22 в 13:16

Кто-то, 21 год

, Россия

Автор – отличный специалист, Член
*
В том-то и проблема абсолютно всех Членов, что они имеют Зависимость ставить свою субъективную оценку и восприятие мира и отношений в объективную реальность для всех вокруг, как догму.

Ну, какой же психолог без библейских истин.. покрути их, как тебе угодно,
и лягут в любую нужную тебе сторону..
*
Потому что та целевая аудитория, о которой Вы упоминали должна быть в определенных состояниях :

2013-04-22 в 13:57

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Single*, 38 лет, а если подумать над текстом, а не по диагонали читать? Плюс, поднять работы известных психологов, то в итоге противоречия исчезнут. Религиозность поднимается тоже не зря. Если у человека отобрать что-то, образуется пустота. В личной работе психотерапевт сможет сказать, чем, но в статье, которую будут читать совершенно разные люди, как это сделать? Готовый рецепт только один, о нем и говорится. Ну да, православие. А если бы написала буддизм? Вы бы сказали - секта буддистов пиарится! ))

2013-04-22 в 17:02

Кто-то, 21 год

, Россия

В личной работе психотерапевт сможет сказать, чем, но в статье, которую будут читать совершенно разные люди, как это сделать?
*
...никак. Просто не нужно путать квадратное со сладким, и пытаться это совместить в одном флаконе.) Вот и все..)

2013-04-22 в 17:20

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Зависимость сама по себе - нормальное и естественное состояние организма, как привычка. Мозг и психика подстраиваются под окружающие факторы.

У спортсменов вырабатывается зависимость к физическим нагрузкам.
У любителей умственного труда - так же, к познаниям и размышлениям.
Образ жизни... уберите у половины пьющего по утрам населения кофе - и всё, считай они не проснутся толком, настроение испортится... разумеется, со временем они и к такому привыкнут, но опять же организм подстроится и сформирует разные по силе зависимости.

Зависимость - это не подмена любви, она идет параллельно. Просто люди иногда не замечают, как быт, рутина и прочее - съедают то необычное и красивое, что раньше тревожило их душу.

И к следущей статье адресую здесь же, что не считаю нужным бороться с этим чувством. Достаточно его принять и распознать в себе, чтобы на осознанном уровне воспринимать отношения.

2013-04-23 в 08:55

, 51 год

, Россия

Imbris, 42 года

Москва, Россия

Single*, 38 лет, а если подумать над текстом, а не по диагонали читать? Плюс, поднять работы известных психологов, то в итоге противоречия исчезнут. (с) Imbris

-

Ну, если "по диагонали" – означает думать по прочтении чего-либо несколько
отлично от оппонента, увидеть нечто другое, чем он, тогда принимается.
В противном случае не могу с Вами согласиться!)))

Каюсь, что для анализа этой выдающейся работы я не прибегал к помощи известных психологов. Но надеюсь, что Вы не намекаете на гуру психологии, чьи труды собраны

на тех двух "женских" сайтах откуда Вами копипащены эти статьи? Там Н.Д в ТОПЕ!;))

http://www.perejit.ru/#ixzz2RGnSuCLL

http://www.realove.ru/main/Biblio?id=111ixzz2RGn6ZNGM

Очевидно, что штампы, заимствованные различными психологами друг у друга,
качуют из статьи в статью, от книги к книге, лишь немного мутируя по ходу,
в зависимости от квалификации и порядочности последних. Это нормально.

Также хочу заметить, что я, пожалуй, единственный, кто несколько раз перечитал
статью: в Ваших топиках, на сайте Н.Д, на сайте другого Автора (Н.Р) с удивительно схожими мыслями;))) и, даже, на "женских" сайтах копирайт которых Вы обозначили!))

Противоречия лишь усилились.. (наверное, мне не дано.. ума не хватает)

=

Религиозность поднимается тоже не зря. Если у человека отобрать что-то, образуется пустота. В личной работе психотерапевт сможет сказать, чем, но в статье, которую будут читать совершенно разные люди, как это сделать? Готовый рецепт только один, о нем и говорится. Ну да, православие. А если бы написала буддизм? Вы бы сказали - секта буддистов пиарится! )) (с) Imbris

-

На Ваши вопросы грамотно ответила

dark devise, 43 года

Абрамцево, Россия

В общем, уважаемый ТС, не совсем я понимаю, почему практические психологи, которые вроде не должны бы, как и врачи, привязывать свои рекомендации к вере и религии, это делают. Тем самым они заведомо дискриминируют например агностиков или атеистов, в плане психологической помощи.

К вопросу же замены, с целью излечения, одного экгрегора на другой, даже церкви (пусть Вас не смущает мое написание этого слова, я знаю что общепринятое написание ЭГРЕГОР, но мне просто так больше нравится), то сдается, это тоже похоже на смену одной зависимости на другую, путь слабых и несамостоятельных людей.

Естественно не претендую на истину в этом вопросе.

https://bdsmpeople.live/forum/topic27410/

И кратко, но емко Кто-то здесь:

...никак. Просто не нужно путать квадратное со сладким, и пытаться это совместить в одном флаконе.) Вот и все..) (с)

=

Лично от себя хочу добавить:

1.Считаю, что крепким теориям (работам), претендующим на роль всеобъемлющих,
не требуется лишняя опора – поддержка в лице библейских истин или других подобных.

Это дискриминирует одних перед другими и сужает круг охватываемой аудитории,
тем самым, показывая свою несостоятельность и/или узконаправленность.

Например, в данной статье Н.Д говорит обо всех, оперируют христианскими заповедями.
Причем делает это крайне не солидно, выдернув из общего контекста, перевернув
и подстроив под свои теоретические изыскания..

я это имел в виду, говорил об этом ранее, возможно, Вы прочли "по диагонали";)))

О «Не сотвори себе кумира», в частности. Что должно рассматриваться вкупе с 4-мя первыми заповедями, промолчу, но вырывать из общего контекста 2-й, просто нельзя..

(далее в продолжении Автор, понимая это, пытается объясниться, но запутывается еще больше, договорившись до того, что зависимый ставит "любимого" на место Бога).

Также и с "Возлюби ближнего своего, как самого себя".

И еще, вот так, легко набрасывая цитаты из Библии мы все нарушаем 3-ю заповедь.
Но мы же НЕ верующие, нам можно. А тут, человек-миссия! спасает всех, я о Н.Д.
(по-моему, это допустимо, лишь при праздной болтовне не форуме, но не в такой статье)

-

Если у человека отобрать что-то, образуется пустота. В личной работе психотерапевт сможет сказать, чем, но в статье, которую будут читать совершенно

разные люди, как это сделать? (с) Imbris

-

2.Это очень глубоко для меня.. Я, с Вашего позволения, запишу и запомню
эту "Вашу";) Просто не могу остаться в долгу, вот "моя";) алаверды:

Чтобы сделать человека счастливым, нужно отобрать у него что-то, а потом вернуть

И в статьях, которые будут читать совершенно разные люди, маститый психотерапевт
должен сначала четко определить "своих" (ну, тех 1, 2, 3, 4, 5, помните?;)) отнять у них
что-то, а потом, при личной работе вернуть (не бескорыстно, конечно!;)))!

-

Ну да, православие. А если бы написала буддизм?
Вы бы сказали - секта буддистов пиарится! )) (с) Imbris

-

3.Скорее всего, я бы промолчал, так как мои познания в буддизме лишь википедийны.
Хотя, надо дождаться, когда Н.Д напишет, подвяжет сюда буддизм, а там видно будет!;)))

4."Сектантские мотивчики"?..

Переплетение психологических воздействий с вольно трактованными религиозными истинами (или наоборот) в корыстных целях, имхо, дает некоторые основания.. )))

-

5.Любите и будьте любимыми! Не бойтесь ошибаться, гореть, страдать и возрождаться!)))

С Уважением, Сингл.

2013-04-23 в 13:00

Imbris, 55 лет

Москва, Россия

Single*, 38 лет
не буду писать многое. Но. НИ ОДИН труд не может претендовать на истину в конечной инстанции. Можно взять любую книгу, любой научный труд и так раздолбить его, что автор сам пойдет номинироваться на шнобелевку.

2013-04-23 в 14:37

, 51 год

, Россия

Пожалуй, соглашусь с Вами. Но надо стремиться к этому! (в смысле к истине, к совершенству;)))

Меня, помимо всего прочего, несколько покоробила практически безапелляционная манера Автора, стилистические особенности изложения материала в данной статье..

Если Вам интересно, просмотрите нечто подобное в другом исполнении:

Причины формирования зависимостей (лекция)

http://rubstein.ru/publish/narconet.html

Наверняка это, тоже, небезгрешно, но, имхо - корректно, четко,
доходчиво, без воды, без приговоров, ярлыков и манипуляций.

2013-04-23 в 16:26

Катерина, 37 лет

Воронеж, Россия

Вот совсем не соглашусь с автором, как-то очень уж грубо порубить чувства на "белые" и "черные", осмелюсь даже сказать, крайне инфантильный способ познания мира.

Почему здесь зависимость приравняли к чему-то плохому, незрелому? Как вообще можно разделить "зрелую" любовь и зависимость?
Проблема, по-моему, только в том, как эта зависимость срабатывает.
- Это может быть рычаг для прихода к компромиссу, а может быть описанная готовность положить жизнь к ногам возлюбленного.
- Это может быть рычаг, удерживающий эгоизм в рамках, а может быть способ заставить человека забыть о своей личности.
- Это может быть способ сблизиться духовно, занимаясь общим хобби, а может быть случай полного исчезновения личной психологической территории.

В общем, как говорил один известный дядя: "Всё — яд, всё — лекарство; то и другое определяет доза"

2013-04-23 в 21:47

Ascold, 39 лет

Пермь, Россия

Сложно всё это вот так разложить по полочкам. Но элемент истины есть - самодостаточный человек легче переносит проблемы и лишения, чем тот, кто таковым не является. Что касается чувств и прочего - мне кажется, что любовь надо воспринимать как творчество, а не пассивное чувство, тогда будет интереснее. Хотя слаб человек и так или иначе имеет зависимости, но это не то качество, которое следует в себе культивировать.

2013-05-12 в 14:02

Perlustrator, 49 лет

Москва, Россия

Уважаемый Автор! Все что вы изложили может как лекцию подруге-вам про отношения рассказать любая девочка на момент первых месячных .

Это конечно здорово что мужчины начинают хотеть научиться РАЗБИРАТЬСЯ В ПСИХО-МЕХАНИКЕ отношений. . . Представляете? Женщина-учится этому всю жизнь. И по моему глубокому убеждению для Любой Женщины эта наука всегда Важнее вопроса быть или не быть девианткой. Это скорее попутно -тактически решается в случае с каждым самцом который ей интересен.

2013-05-12 в 14:31

имя отклонено модератором, 75 лет

Абрамцево, Россия

Способная..., 43 года
Imbris, 42 года
Москва, Россия
-
Тематические отношения это конечно здорово, более того - я сам сторонник неравноправных отношений, но они ОБЯЗАНЫ строиться на обмене, взаимном обогащении (энергиями, эмоциями и т.д.), а не на высасывании.

-
Как в таком случае неравноправие укладывается во взаимообмен? Взаимный обмен характерен для отношений равных партнеров. В неравноправных отношений один отдает, другой получает в той или иной степени. "Один целует, другой подставляет щеку", " Любящий кормит, любимый вдохновляет" и т.д.

И это в отношениях, никоим образом несвязанных с Темой. Что тогда говорить о Тематических, где все основано на неравноправии, на добровольной передаче прав саба Доминанту?

Простите за дремучесть в этом вопросе, но пока пазл в голове не складывается..) (с)
-

Неравноправие прекрасно укладывается. В таких отношениях, если говорить примитивно, Верхний (яя) получает от Нижней (го) все, но это не является "игрой в одни ворота". Если Тема- не игра, то Нижняя в свою очередь, получает ни с чем не сравнимое удовольствие, отдавая себя, свои чувства Верхнему.

В рамках Темы нельзя оценивать происходящее с ванильной точки зрения.
Пример. Нижняя приготовила ужин, встретила, выполнила все желания Верхнего в постели и он довольный лег спать. В ванили- охреневший урод пришел на все готовое, попользовал как хотел и т.д.

В Теме- Нижняя пока все это делала, подготавливала встречу, потом выполняла все приказы Верхнего- так для нее это удовольствие. Она не ждет благодарности и букета цветов. Ей хорошо от одной мысли, что ее обожаемый Верхний получает от нее все.


Взаимообмен- Верхний получает все, Нижняя получает того, кто готов принять от нее все это.
В ванили постоянно- я для него все делала, а он- козел..... и перечисление негатива.
Мало просто отдать себя, жить ради другого. Необходимо, чтобы и был достойный человек, принимающий и понимающий происходящее. Вот это и возможно в Теме.

В паре Верхний/ Нижняя постоянный взаимообмен всем. Да, права переданы, но переданы достойному, готовому принять их.
Нижняя постоянно работает над собой, чтобы стать еще лучше для своего Верхнего. Верхний тоже- чтобы оставаться в глазах Нижней авторитетом во всем, подтверждать свое право владения не словами а делом.

Взаимообмен происходит всегда. Пара Верхний/ Нижняя является одним целым. Убери Верхнего- не будет Нижней, и наоборот.

2013-05-12 в 19:24

Товарищ Сухов, 63 года

, Узбекистан

"…не совсем я понимаю, почему практические психологи, которые вроде не должны бы, как и врачи, привязывать свои рекомендации к вере…."

Психотерапия — это прежде всего вера. Вера пациента терапевту. Без нее терапевтический эффект равен нулю. В психологии и психотерапии этот принцип носит имя Дональда Мейхенбаума ("принцип Мейхенбаума")

Ну а врачи — те издревле практикуют метод плацебо в своей работе

2013-05-14 в 01:18