Стоит ли обсуждать все со своим партнером или лучше промолчать?

No-Vanilla, 45 лет

Москва, Россия

В психологии отношений бывают такие тонкие грани...что порой не знаешь стоит ли их нарушать....
Идеальных людей и идеальных отношений не бывает.....и поэтому всегда есть выбор....как бы только не ошибиться и не испортить все?
Собственно вопрос вот в чем...
Есть партнер...который нравится во всем....ну прям на одной волне как говорят....и внешне привлекательный и душой прекрасен и в желаниях совпадение...ну прям счастье-счастье......но всегда есть одно НО.....

Мужчина влюбился.... и превратился из садиста в романтика......у него появился страх потерять эти отношения.....стал излишне заботлив.....на многое закрывает глаза.......не хочет наказывать...а хочет целовать.....

С одной стороны это все хорошо....и вроде бы радоваться надо......но для пси -мазы это утопия. Получается теперь, что вся власть у нижней. Нет страха перед Верхним, нет чувства власти над ней, нет адреналина, нет особых эмоций, нет сабспейса......

Хотела поговорить с ним об этом......но что сказать? Что любовь сделала его слабым и он потерял власть? Стоит ли вообще об этом разговаривать? Ведь если скажу, это его только разозлит и он будет боятся показаться слабым и начнет играть в "адского даминанта", а если оставить все как есть, то все зайдет в тупик....

2013-02-06 в 12:51

Анастасия, 35 лет

Красноярск, Россия

Зачем говорить человеку, что он стал слабым? Разумеется, его это не особо обрадует и воодушевит.
Напомните о былых временах :-) о том, что Вам бы хотелось снова периодически практиковать какие-то вещи, о которых сейчас он почему-то забыл, о том, что для Вас это очень важно и просто необходимо.

Или еще что-нибудь в этом роде.

2013-02-06 в 13:01

Tiamat, 49 лет

Москва, Россия

Еще одна жертва романа "50 оттенков серого".

Тексты повествуют о какой-то причудливой форме любви. Как правило, составляют около 94, 99% от общего количества текстов. В большинстве случаев тексты страдают хроническим дебилизмом, в комплекте поставляются унылые метафоры, неизобретательные сравнения, а также очевидные рифмы (Европа/Попа, кровь/любовь).

Всё перечисленное делает получающиеся песни более доступными и легко воспринимаемыми для быдла, а также очевидной мишенью для ненависти небыдла. Таким образом, все пристроены к делу, и попса выполняет свою функцию общественного галоперидола.

2013-02-06 в 13:11

Ником, 33 года

Москва, Россия

А ещё можно попробовать понаглеть. Тут уж станет ясно, что ему самому дороже - либо накажет, либо даст кардбланш на самоуправство и ванильность. А может и вовсе свитчнет...

P.S.: Утопия - от слова "утопить"? Уточните этот вопрос...
То Тiаmаt: У Вас плохое настроение. Съешьте шоколадку. Баянчик, да ещё и не в тему.

2013-02-06 в 13:19

Tiamat, 49 лет

Москва, Россия

Ником (20 лет) - жопе слова не давали. Усек, сладенький?

2013-02-06 в 13:33

No-Vanilla, 45 лет

Москва, Россия

Анастасия, 23 года
Красноярск, Россия

С практиками все в порядке, фантазия и опыт богатый. Но практики это все "механика"....телу приятно, а в душе пусто....
Tiamat, 36 лет
Москва, Россия

Роман этот не читала и не собираюсь, не интересно.

Ником, 20 лет

Я же могу своей наглостью все испортить! А если он не накажет, что тогда? Отношения начнут медленно разрушаться.....я не хочу самоуправства и ваниль....

2013-02-06 в 13:41

Большой красивый плен, 45 лет

Южно-Сахалинск, Россия

А все почему? Потому что начинать надо было с ванили. )

Впрочем, это тема отдельного разговора...

И еще: а может просто не косячите больше, вот и не ипет? )))

Говорить обязательно нужно. Доминант и Садист может быть и заботливым. Но при этом потребности никуда не денутся. Может он не видел, насколько Вам это нужно и в кайф?

Или просто разжал булки. ) Вы ему страпоном пригрозите не шутейно... думаю, вмиг все радости пси и не пси мазохизма познаете на собственной шкуре. Если будете хихикать - подумает, что шутите и отделается лишь намеками о двойном... Ведь страпона-то у Вас нет, небось.

Всяческих удач в нелегком деле. )

2013-02-06 в 13:46

Леди Арктика, 57 лет

Мурманск, Россия

No-Vanilla, 32 года

думаю, этот момент следует обсудить.
Вам интересны жесткие игры BD.
чувства чувствами, потребности потребностями, игры - играми. он не стал слабым. просто спектр его потребностей видоизменился. но это поправимо.

есть потребности, которые в Вашем партнере в настоящий момент перекрываются чувствами. тогда следует обособить потребности от чувств и перевести удовлетворение этих потребностей в игровую составляющую.

и найти в этом соотношении чувств и потребностей компромисс, чтобы были удовлетворены и те, и другие.
допустим, какие-то игры будут жесткими, на Вашем игровом поле... а какие-то будут удовлетворять потребности Вашего партнера целовать и нежить. т.е. на его игровом поле.

желательно, чтобы эти составляющие не пересекались по времени. сосбенно поначалу. то есть кормим отдельно Ваших тараканов, и отдельно зверей Вашего партнера. это компромиссный вариант, не знаю, подойдет ли он Вам. либо, может быть, Вам для полноценного удовлетворения необходимо постоянное нахождение в страхе, без элементов нежности и заботы. со временем можно обыгрывать и это... то есть резкая смена направления в рамках одной игры.. но это чуть позже, для развития, когда тараканы рассортируются по видам утоления потребностей каждого.

Вы никогда не будете знать наверняка, чьи именно зверушки будут кормиться в тот или иной раз. тоже хороший элемент пси-садизма.
попытайтесь до своего партнера донести свои пожелания... думаю, он отнесется с пониманием. важна форма подачи. ХЖМство тут ничем не поможет.

2013-02-06 в 14:27

Ником, 33 года

Москва, Россия

ТС, ну как вариант. Если он действительно питает к Вам нежные чувства, от этого никуда не денешься. С другой стороны, человек и из нежных чувств может искренне доминячить, но это уже непростительно близко подводит нас к теме "Fifty shades of Gray" .

То Делитель:
"Доминант и Садист может быть и заботливым"
Хо-хо, это такой тонкий пси-садизм для конченных маз и сабочек) ТС, кстати, можете попробовать развить эту тему, и не одним способом, Леди Арктика, как я понял, тоже на это намекнула.

То Тiаmаt:
ОК)

2013-02-06 в 14:36

Amirah, 51 год

Киев, Украина

Обсуждать стОит, непременно.))

Если оба заинтерисованы в отношениях и не намерены расставаться.

Хотя.... я в недоумении.... ибо не знаю причин, по которым человек из чувства влюбленности теряет желание проводить с объектом любви ( симпатии ) БД сессии)) Ведь это у него в характере, в крови, как говориться?))))

Что, влюбился аж настолько, что выпал из Темы? Стал из садиста и доминанта "белым и пушистым" романтиком? Не верю.
Сужу по себе, конечно, но я вот как раз и делаю больно именно тем, кто нравится и кого люблю, причем непритворно и с особой страстью))

Бывают временные партнеры, которые безразличны.....но это отдельный разговор.

2013-02-06 в 15:09

No-Vanilla, 45 лет

Москва, Россия

Amirah, 38 лет
Киев, Украина

Желание не терял....наоборот желание у него есть постоянно.....и сессии есть. Он власть потерял! Он боится меня потерять и я это чувствую и знаю.

Ну если например мне чего-то не хочется делать, он не может меня заставить. Или наоборот, если что-то хочу, он не может мне отказать. С одной стороны это не плохо, но с другой я не чувствую себя нижней.

2013-02-06 в 15:20

Катерина, 37 лет

Воронеж, Россия

Женщина считает своего мужчину слабым. О чем говорить?
Как бы он теперь свое поведение не менял, Вы всегда будете помнить об этой ситуации.

2013-02-06 в 16:31

Альберта, 37 лет

Москва, Россия

видите ли, есть масса оговорок.
такие беседы возможны лишь в случае, если отношения довольно длительны и прочны, так как высказывание каких-либо ваших претензий в начальный период, есть шаг опрометчивый и абсолютно необоснованный.

кроме того, нужно понять, будет ли вам легче принять эту возникшую слабость или ему ее искоренить.
не нужно насиловать себя, но и его стоит пощадить, беседу всегда можно провести без кинематографических надрыва и деспотии.

2013-02-06 в 16:48

✿ܓ Strange, 39 лет

Москва, Россия

Почему люди доброту и хорошее отношение к себе воспринимают как слабость?? Но если чего-то не хватает в отношениях, а человек изначально был в курсе, что вы маза, об этом не грех напомнить...и вообще общаться нужно, общаться с близкими людьми, а не отдаляться друг от друга по надуманным причинам...

2013-02-06 в 17:14

Большой красивый плен, 45 лет

Южно-Сахалинск, Россия

Кхем. Не маза ТС-то, вроде...

Но вот вопрос про доброе отношение к людям и восприятие его этими людьми... Вопрос открытый.

В принципе, есть понимание проблемы. И есть потенциальное решение. Но я еще почитаю.

2013-02-06 в 17:42

Гуру, 52 года

Москва, Россия

Да нечего уже обсуждать, сам прочитает, как на сайт зайдет.

2013-02-06 в 17:49

No-Vanilla, 45 лет

Москва, Россия

Гуру, 40 лет
Абрамцево, Россия

По Вашему люди только на этом сайте знакомятся и общаются?
Он вообще не в курсе про этот форум.

2013-02-06 в 18:09

Amirah, 51 год

Киев, Украина

"Ну если например мне чего-то не хочется делать, он не может меня заставить. Или наоборот, если что-то хочу, он не может мне отказать. " ( с )

Снова не верю)))

Если человек привык играть ведущую роль в отношениях, то он таким и останется, меняя поведение сугубо на своe усмотрение....Уж никак не для того чтоб Вас ублажать.

Мое ИМХО, лично Вам просто не хватает эмоций, ибо...при длительных отношениях теряется острота ощущений и становится скучно... В результате появляются надуманные проблемы, просто так, чтоб страсти накалились. Нужна драма))

Нечто подобное было и у меня, когда от меня нижний ушел по причине того, что относиться, видите ли, я стала к нему более дружественно и человечнее)) Потом оценил и вернулся, но уже НЕ ТО, как говорится....

Вам, несомненно, нужно озвучить ему свои опасения и пожелания. Но....все равно не факт, что поймет правильно, так что делать это надо как можно корректнее.

А то как бы Вы себя не переоценили случайно))))

2013-02-06 в 18:55

МыЗабылиНашиИме на, 62 года

Мытищи, Россия

No-Vanilla, ни в коем разе не в укор Вам. Так, размышляю вслух.Не так давно - все мужики - козлы, грязным членом машут, и никто не озадачится подушечкой под колени и поесть после сессии...И прочее.

Сейчас - слишком заботится, не чувствую себя нижней .

Знаете, я тоже дура, в-общем, но недавно поняла - хочешь быть щасливой- будь ей. Поменяйте свой взгляд и свое отношение к тому, что сейчас, вспомните немытый член и глубокий минет после шампанского, и оцените заботу и нежность. Ну правда. Чоуж выкобениваться.

Хотите быть нижней - будьте ей, несмотря на то, что Вам оно кажется ванилью.Просто воспринимайте иначе.Это реально можно.

Не получится ну никак и на куй сесть, и косточкой не подавиться. Подстройте себя под происходящее, и все будет окей.А если не можете себя подстроить, то не ждите перемен от кого - то еще.И не считайте заботу и нежность - слабостью.И оцените, что Вас- именно Вас - этот человек не хочет потерять.

2013-02-06 в 19:18

имя отклонено модератором, 74 года

Абрамцево, Россия

Разговор неизбежен, иначе это не жизнь, а мучение. Я всегда открыто говорю со своим партнером обо всем. Если не говорить, то человек думает, что все хорошо и продолжает действовать так же. Самое главное- расставить акценты в разговоре и правильно выражать свои мысли.

Говорить надо только о себе. Использовать только местоимение Я и выражать свои мысли, чувства, желания.
Пример. Ты стал слабым. Это просто оскорбление и уничижение. То же самое можно озвучить иначе. Я знаю, ты меня любишь, заботишься обо мне, а мне так не хватает твоей жесткости и властности, что была раньше...

Если говорить только о себе, то партнер не будет чувствовать себя униженным, у него не возникнет желания занять оборонительную позицию, ведь в разговоре речь идет не о нем, а о вас.

Подготовьтесь, поговорите и удачи!

2013-02-06 в 19:45

No-Vanilla, 45 лет

Москва, Россия

Мария_В, 29 лет
Мытищи, Россия

В том то и дело, что среди всякой нечисти нашелся достойный человек и я очень ценю его отношение ко мне и его заботу. Поэтому и спрашиваю совета у людей. Боюсь все испортить этим разговором....я понимаю что это тонкая грань в отношениях.......но мне важно чувствовать силу и власть партнера...причем тотальную...

2013-02-06 в 20:16

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Даже поговорив, вряд ли он изменится (только на короткое время-в угоду Вам?)."Играть"доминанта скорее всего не получится.Просто Ваш партнер в состоянии влюбленности приблизился к своему естественному состоянию.Остается выяснить, какой стиль жизни действительно комфортен партнеру и вместе с ним-этот стиль создавать.Или...искать другого партнера(ИМХО)

2013-02-06 в 21:35

Адриана, 40 лет

Тверь, Россия

No-Vanilla, может быть просто задать себе вопрос : что страшнее потерять - Его или часть удовольствий в Теме...?

На сколько я поняла, у Вас Мастер, который Вас во всём устраивает, кроме того, что ценить Вас стал, потому как чувствами проникся. Дорожит Вами. Да и Вы тоже его уважаете и боитесь потерять.

Вот тут только два вопроса, реально, на которые Вам нужно будет ответить :

- Верите ли вы в него, как в Верхнего ? Или в ваниль списали ?
- Кто готов пожертвовать своими" хочу " для этих отношений ?

При положительном ответе на первый вопрос (в смысле " верю " ) - разговор с ним неизбежен! Нельзя унижать его неуверенностью в том, что он справится с этой ситуацией сам. Вам же самой, с этой неуверенностью внутри, с каждым днём будет всё хуже и сложнее находиться рядом и воспринимать его, как Верхнего.

Будете внутри злиться на свою неуверенность, а наружу будет лезть желание " попробовать " его на зуб ещё и ещё раз, чтобы доказать себе, что стал мягче..и что Вы имеете право на эти сомнения внутри.

Но, это будет обман себя и в отношении Вашего Верхнего, это тоже будет обман! Согласитесь, ждать от человека действий, когда он даже не знает, что они необходимы, как минимум абсурдно ...

И почему этот разговор так Вас пугает ? Вы два взрослых человека. Не только Верхний должен отвечать за отношения.Нижняя тоже обязана, со своей стороны, грамотно корректировать какие-то "косяки " Верхнего, если такие есть . Не в позу становиться, тыкая носом в погрешности, а очень мудро попытаться всё выправить так, чтобы это стало ЕГО решением . Обычная женская мудрость и в Теме работает, поверьте. )

Для разговора не нужно сажать его на стульчик напротив и говорить о том, что это и это плохо, а это и это вообще ни куда не годится . Он Вас Любит. Это, как минимум, заслуживает Уважения к этому человеку. Сделать больно, унизив признанием в том, что он теперь кукла, которую можно гнуть, как хотите, очень просто. В этом случае, если он гордый, можно вообще его потерять. Вряд ли Вам это нужно .

Поступите мудрее : любой Верхний очень ценит обратку от своей нижней.. Во время экшена, очень корректно направляйте его к тому поведению, которое Вам нравится и от которого Вас больше всего торкает . Соответственно и обратка от Вас сильнее будет . Я не поверю, что Вы не знаете, как спровоцировать Вашего Верхнего на пси- садизм ( если о нём речь ) . А дальше всё по Павлову : нужное воздействие - сильная обратка! Если Верхний не дурак, то, со временем, заметит эту закономерность . Думаю это в его же интересах. И Вы сами, всем своим видом, эмоциями, словами, поведением, выделяйте то самое нужное, когда это, нужное Вам, случается .

На самый худой конец можно сказать всё, что хотели в порыве страсти или возбуждения, словно вырвалось это
" случайно "...но не как укор...а как предложение...как сильное желание... Поверьте, Верхние тоже считывают то, что производит сильное воздействие на нижних и применяют это на практике потом именно для того, чтобы получить те самые сильные эмоции и ту самую сильную обратку от нижних . Именно с этого они и получают самое сильное удовольствие! Акцентируйте нужное Вам поведение Верхнего своими сильными эмоциями . Это не притворство. Это работа над отношениями. Потом Вашим же удовольствием окупится всё то, на что потратите силы .

А так, Верхний не в курсе, Вы страдаете. Знаете, это как с глухим танцевать и злиться на то, что он не в такт музыке двигается .
Уверена, что Ваш Верхний сам потом всё поймёт и раз любит Вас, то и удовольствие Вам будет хотеть доставлять как можно больше. Просто помогите.И верьте, что он тот самый сильный и опытный, которого Вы выбрали именно за эти качества когда-то .

А вот второй вопрос, на который нужно ответить, он про то, кто из Вас готов пожертвовать своими " хочу " ?

Либо Вы смиряетесь с тем, что теперь всё вот так, и довольствуетесь его любовью и эмоциями, которые возможны в этих отношения, но, ради того, чтобы его не потерять, не накручиваете себя, а просто говорите себе, что отсутствие некоторых пси - удовольствий - это некая плата с Вашей стороны за вот такую его к Вам любовь, о которой, кстати, мечтают многие нижние...

Либо он подавляет в себе свои " нежности " по отношению к Вам в угоду Вашим удовольствиям ... Согласитесь, звучит страшно. Будет ли Вам это нужнее ? А Вы не задумывались о том, что потом Вам будет не хватать всего этого тепла и заботы от него ? К хорошему быстро привыкаешь .))

Золотая середина, конечно, она всегда золотая : Он остаётся таким же любящим и заботливым, но и жёсткости, и пси-садизма, нужного Вам, в нём столько, сколько Вам нужно . Самый сложный вариант. И, как я уже говорила, тут Вам нужно постараться не меньше, чем ему! И Вам, наверное, даже больше .

Если Вы не эгоистка, которая только потребляет, то всё у Вас получится . Отношения - это работа двоих. То, что Вы здесь этим вопросом задались, уже говорит о том, что этот человек Вам дорог. Значит обязательно получится!

Нет ничего страшнее равнодушия. Цените вот такое трепетное отношение Мужчины . Сейчас это редкость.

2013-02-07 в 03:22

Аццкая Ольга, 44 года

Красноярск, Россия

Можно подать ему письменное прошение с введением в вашу совместную жизнь новых правил.
Так же, очень увлекательное занятие совместного их принятия.
С выдвижением, рассмотрением и согласованием.
Например, определяете какой-то день недели или число месяца... (первую неделю каждого месяца, или даже время каждого дня но с 10 до 15 часов дня и тп).

В это время четко определить: исключать ванильную составляющую, заботливость, и другие проявления нежностей с его стороны. Но прежде придумать и для себя правила, которые могут его заинтересовать.

Со стороны, это будет как игра, но втянуться вполне реально. Зная о том, что есть время окончания такого отношения к вам, вашему топу легко будет с этим справиться.

Можно, конечно и поговорить, но "переделать" чувства человека - достаточно нелегко. Да и надо-ли?

Промолчать - накипит и через край перельется со временем, смысла нет в этом.

2013-02-07 в 04:27

имя отклонено модератором, 50 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

ТС, ищите совета по этой ситуации у мужчины... точно не у женщины... даже самая мудрая женщина не знает как надо вести себя в этой ситуации, а даже не очень далекий мужчина даст дельный совет..

2013-02-07 в 09:51

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

ТС, у вас какое то маятниковое состояние. То все сволочи скотины грубые, а то слишком нежный и заботливый. ВЫ однака сами не знаете чего хотите. И потом большинство садистов в Теме самые добрые, нежные, чуткие и заботливые люди и да... романтики тоже)))) Но эти качества их НЕ садистами не делают и Мастерства не умаляют)) Напротив -это лишь делает их наиболее привлекательными и достойными уважения.

А совет такой : Прежде чем выходить на разговор с партнёром, разберитесь прежде всего в себе. Разложите всё в своей голове по полкам, расставьте приоритеты и приведите свои хотелки в соответствие с вашим восприятием Темы и партнёра.

2013-02-07 в 10:08

No-Vanilla, 45 лет

Москва, Россия

Адриана, 27 лет
Тверь, Россия

Ольга, 35 лет
Красноярск, Россия

Надежда, 37 лет
Москва, Россия

Спасибо Вам за советы, Вы мне очень помогли.....
Мы как-то говорили о том, что нужно ввести новые правила или ритуалы, вот пожалуй я ему об этом напомню...

Mongo

Я думала, что меня уже благополучно забыли, ан нет...помнят...
Прошлый топик я создавала несколько месяцев назад.....жаль что у Вас сложилось впечатление обо мне, что я мужененавистница. В разные моменты жизни, у меня разные проблемы и разное настроение...

2013-02-07 в 10:29

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Рейтинг: 69

No-Vanilla, 32 года
Москва, Россия

Нет у меня впечатления что вы мужененавистница, у меня впечатление что вы человек не умеющий грамотно сформулировать свои цели и хотелки. Хочу вот так, а завтра вот так и др. Уважаемая ТС, есть ведь ещё и компромиссы))а вот идеальных людей подходящих под все наши хотелки нет. Нужно уметь расставлять приоритеты в отношениях, что наиболее важно для вас в человеке и что важно для вас в вашей жизни.

Настроение и периоды жизни могут быть разными и должны таки))) Однака у человека есть основные выработанные годами и опытом жизненны принципы и устои)) восприятие и отношение к жизни, к Теме к людям, к партнёрам и тд.)) Если вы живёте только настроением, сиюминутными наитием, то вы и есть маятник, не знающий своих истинных желаний.

ИМХА

2013-02-07 в 11:00

Георг©, 44 года

Москва, Россия

Уважение Доверие и Понимание есть основа основ Всех отношении! В себе нельзя держать ни отрицательные эмоции, ни положительные!! Любая энергия аккумулируется и последствия могут быть необратимыми...Так что делится Надо Обязательно! И обсуждать Всё надо вместе!! А если Вас не понимают, то проблема не понимания, в том кто Вас не понимает. Может надо призадуматься после нескольких попыток объяснения, а тот ли с Вами человек ??...

2013-02-14 в 15:44

Призрак, 41 год

Москва, Россия

Мужчина влюбился.... и превратился из садиста в романтика......
А что мешает садисту быть романтиком?))
Кто был вчера в пределе, на шоу по поводу праздника влюбленных, мог увидеть, как сочетаются в себе 2 эти качества))

2013-02-15 в 14:56

N, 50 лет

Минск, Беларусь

Ником, 20 лет: " "Доминант и Садист может быть и заботливым" Хо-хо, это такой тонкий пси-садизм для конченных маз и сабочек)" (с)
А что Вас так удивило? Никогда с таким не сталкивались? Это не значит, что так быть не может... Я Домина и Садистка, но при этом такая нежная и заботливая... Так же как и Amirah очень больно бью именно тех, кого люблю... Причем, чем больше люблю и хочу, тем больнее бью - зато как жалею в паузах между сериями ударов!!!

Надежда, 37 лет: "ТС, ищите совета по этой ситуации у мужчины..." (с)
Позволю себе усомниться... Мужчина может практически ничего не знать об интересах женщины, с которой прожил в браке лет 10-15... не говоря уже о решении таких сложных ситуаций, касающихся отношений совершенно незнакомых ему людей.

Адриана, 27 лет: "Для разговора не нужно сажать его на стульчик напротив и говорить о том, что это и это плохо, а это и это вообще ни куда не годится." (с)

Это уж точно! Лучше самой стать на колени, попросить разрешения высказаться (в корректной форме, естественно), а потом самой же попросить наказания за строптивость. Вот если и после этого ничего не поймет и не накажет - тогда действительно все более серьезно, чем кажется.

Разговаривать в любом случае НУЖНО - и о том, что нравится, и о том, что НЕ нравится! Если этого не делать, то со временем может накопиться неудовольствие (что, собственно, и произошло у Вас, ТС) - тогда опять придется обращаться за посторонней помощью.

2013-02-15 в 18:38

имя отклонено модератором, 50 лет

Гронинген, Нидерланды (Голландия)

оспожа Лара, 37 лет
Минск, Беларусь

если хочешь знать как отреагирует мужчина на то или иное, спроси об этом мужчин, если женщина - женщин.. мы не знаем мужчин, они не знают нас.. ТС задавалась вопросом "Хотела поговорить с ним об этом......но что сказать? Что любовь сделала его слабым и он потерял власть? Стоит ли вообще об этом разговаривать? Ведь если скажу, это его только разозлит и он будет боятся показаться слабым и начнет играть в "адского даминанта", а если оставить все как есть, то все зайдет в тупик...." реакцию мужчины вернее предскажет мужчина, а не женщина..

2013-02-15 в 18:48