ДиСкус о добровольности

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

В свете постоянных споров о Ds на форуме, решил полазить по другим сайтам, почитать мнения тематиков...Приятно удивило, что о равноправии/неравноправии в Ds отношениях спорят далеко не везде)

Суть топика..О чем мы...Возьмем отношения, именно Ds отношения.Сабмиссиву не хочется выполнять требование своего Дома.Причины?Их может быть уйма-от плохого настроения от невысыпания, до банально лень).Но, в данном случае сама суть Ds отношений предусматривает подчинение, причем подчинение обязательное и безоговорочное.Инструментом регулирования и единственным действием сабмиссива при нежелании исполнять и подчинятся только один-снять ошейник и разорвать отношения.Но, что тогда получается..?Сабмиссив, вступая в Ds отношения на основе добровольного, осмысленного решения, вроде бы априори должен осознавать, что не все действия и приказы Доминанта будут ему всласть и по вкусу...

Ну и ряд вопросов, ответы на которые(в свете выше сказанного)были бы интересны...
1.Ds-обязательное, постоянное удовольствие для обоих сторон?
2.Где кончается добровольность в Ds и уместно ли вообще говорить об этом, учитывая саму суть отношений?

Убедительная просьба, просто проигнорировать топик тематикам, не интересующимся по тем или иным причинам Ds(вам не понятен, не приятен, не приемлем и тд)-хотелось бы конструктивных, взвешеных и обдуманых ответов.

2013-02-02 в 05:32

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Сравнил бы с любимой работой, приносящей положительные эмоции.Да, бывают и недосыпания, и лень, и перегрузки, и "нервомотание" и не хочется идти.Но, в целом, положительное перевешивает.Поэтому, ПРИХОДИТСЯ иногда самодисциплинироваться, ПРЕОДОЛЕВАТЬ себя,

чтобы ПОЛУЧИТЬ БОЛЬШЕ -с лихвой.И, уж никак не бросать работу, чтобы поспать лишний часик.

2013-02-02 в 07:55

BIGinJAPAN, 49 лет

Москва, Россия

Пожалуй, присоединюсь к предыдущему к предыдущему высказыванию (Аvis rаrа*)

2013-02-02 в 11:16

fenechka, 38 лет

Санкт-Петербург, Россия

ммм...попробую высказаться...

1.Ds-обязательное, постоянное удовольствие для обоих сторон?
_

ИМХО - все, что мы делаем в нашей жизни мы делаем ради удовольствия или удовлетворения потребностей...не иначе. Знаю очень много ванильных барышень, которые ноют какие у них ужасные отношения, но при этом живут в них годами...терпят? Да бред это...значит им так ...нравится...

Про себя могу сказать...какие-то мелкие негативные вкрапления в отношениях абсоолютно не портят удовольствия, получаемого от них) Та степень комфорта, радости, уюта, которую я имею все компенсирует...это даже если убрать наличие чувств...а при любви к своему мужчине удовольствие доставляет осознание того...что ему от этого хорошо, даже когда что-то делать бывает лениво и т.п.

И напоследок...даже самые закоренелые пси-мазы не будут сохранять отношения, когда они перестают давать им то, что требуется.
_

2.Где кончается добровольность в Ds и уместно ли вообще говорить об этом, учитывая саму суть отношений?

_

Тут еще стоит не забывать о разумности...простой пример...

Мне сегодня ну лень готовить завтрак, вообще ни в какую не хочется выползать из теплой постели...а моему Матсеру очень хочется, чтобы я встала, пошла в магазин и сделала ему завтрак...я встану и сделаю...и это нормально...это да - дисциплинирует в какой-то степени) Да и неудовольствия от подобного нет как такового. Просто встаешь и делаешь.

Или ...если я валяюсь простуженная с дикой температурой и не совсем живая...я в этом случае даже соберу себя в кучу и попрусь готовить завтрак...но...после похода в магазинпроваляюсь в постели на два дня больше, образно говоря...и как бы...не совсем разумно, и не совсем безопасно по отношению к сабмиссиву в данном случае требовать исполнения своей хотелки))))


Мое мнение ни каким образом не претендует на истину) Это только мой взгляд на отношения)

2013-02-02 в 11:37

Елена, 54 года

Киев, Украина

Ronin, 32 года

Воронеж, Россия
Сабмиссив, вступая в Ds отношения на основе добровольного, осмысленного решения, вроде бы априори должен осознавать, что не все действия и приказы Доминанта будут ему всласть и по вкусу...

-
Ключевое слово "должен", но не все это сознают. У многих нижних как раз и есть мысли о том, что должны приказывать то, что хочется выполнять.

1.Ds-обязательное, постоянное удовольствие для обоих сторон?
Нет, ибо нет идеально подходящих друг другу людей. В Дс Верх лепит под себя низ. И низу приходится больше прогибаться и подстраиваться.


2.Где кончается добровольность в Ds и уместно ли вообще говорить об этом, учитывая саму суть отношений?
Добровольность кончается в момент принятия ошейника. Если уж назвался груздем, то изволь лезть в кузов, когда прикажут и как прикажут.

2013-02-02 в 11:50

Мария, 42 года

Лос-Анжелес, США

Да, сабмиссив, вступая в Дс - отношения, должен понимать их суть - безоговорочное и обязательное подчинение. Подчинение безусловное и не обсуждаемое (хотя попробовать попросить (!) об отмене того или иного приказа можно, но без пререканий). Удовольствие Хозяина первично, даже в ущерб своим желаниям и потребностям).

Человек _добровольно_ вступает в эти отношения и так же _добровольно_ имеет право их закончить, разорвав их. "Добровольное" не выполнение приказа Доминанта означает умышленное неподчинение и, действительно, говорить об этом не уместно, учитывая саму суть Дс - отношений.

Другое дело, что в здоровых Дс - парах Доминант знает состояние своего сабмиссива и физическое, и моральное, знает о его заботах и проблемах, учитывает это при принятии решений.

Мое мнение по Дс - вопросу однозначное, жестко сконструированное и незыблемое, что обеспечивает мне устойчивую сабмиссивную позицию и стабильное тематическое благоденствие)

2013-02-02 в 13:01

Ольга, 48 лет

Тында, Россия

Вот чем больше читаю о Дс, тем чаще прихожу к мысли, что у нас в семье классическое оно самое и есть, только ванильное, ибо муж совсем не тематик. Если Дс заключается в подчинении, желании сделать приятное, даже если мне этого в данный момент абсолютно не хочется... Я-то всегда считала, что это проистекает исключительно оттого, что он самый близкий и любимый... Единственное отличие в том, что наказаний, естественно, нет. Хотя, можно считать наказанием его недовольство, потому что я что-то сделала не так...

И так же, как тут выше написала Лайечка (33 года Донецк, Украина) он всегда чувствует меня и мое состояние и никогда не потребует того, что я в данный момент выполнить не смогу (по разным причинам: плохое самочувствие, нехватка времени и т.д.).

Так вот... Объясните, пожалуйста, Дс это или нет?

2013-02-02 в 13:37

Мадам де Сталь, 68 лет

Пушкино, Россия

1.Ds-обязательное, постоянное удовольствие для обоих сторон?
-
ДС дает ощущение душевного комфорта Верху и чувство защищенности низу. Взаимная вовлеченность в жизнь друг друга - обязательна, иначе у одного из партнеров возникает мысль. что его тупо используют. Ну а поскольку жизнь полна всякого рода сюрпризами- и не только приятными- то без взаимных компромиссов не обойтись. И это- кстати, одно из удовольствий Верха:найти баланс между желаемым и действительным, сохранив кайф от общения.

2.Где кончается добровольность в Ds и уместно ли вообще говорить об этом, учитывая саму суть отношений?
-
Суть- ДОБРОВОЛЬНО-неравноправные отношения. Когда накапливается критическая масса взаимного раздражения (а причиной может быть и гордыня нижнего, и его грубое "ломание через колено" Верхом), отношения заканчиваются.

2013-02-02 в 14:25

puzzlement, 49 лет

, Россия

1.Ds-обязательное, постоянное удовольствие для обоих сторон?
- Вы встречали что нибудь постоянное? Нет? и я не встречала. Мы все таки не умалишенные постоянно прибывать в одном состоянии))

2.Где кончается добровольность в Ds и уместно ли вообще говорить об этом, учитывая саму суть отношений?
- Ну вот говорят *раздвинь ноги*, мы же Добровольно их раздвигаем ) ... или *встань на колени* - Добровольно встаем. По моему каждый шаг в ДС есть суть Добровольность.

2013-02-02 в 14:38

МыЗабылиНашиИме на, 63 года

Мытищи, Россия

"Когда накапливается критическая масса взаимного раздражения (а причиной может быть и гордыня нижнего, и его грубое "ломание через колено" Верхом), отношения заканчиваются." (с)

не, когда накапливается столько много раздражения - случается скандалЬ.
а отношения заканчиваются, когда терпения больше нет, мне кажется .

По сабжу

Сабмиссиву не хочется выполнять требование своего Дома.Причины?Их может быть уйма-от плохого настроения от невысыпания, до банально лень).Но, в данном случае сама суть Ds отношений предусматривает подчинение, причем подчинение обязательное и безоговорочное.Инструментом регулирования и единственным действием сабмиссива при нежелании исполнять и подчинятся только один-снять ошейник и разорвать отношения. (с)

такая хрень, да .

Потому что если я устала например, пришла злая с работы, невыспалась, то, отказавшись что - то выполнить, приказ какой - то, никто с меня ошейник за это не снимет, и на улицу не выкинет.Потому что любит. И я люблю, поэтому щас на эмоциях злая упрусь, а отдохнув - сторицей выполню, чего велено .

а вот эти ваши дроч посты, об безоговорочном подчинениии, писаны для кого?
для роботов, которые без эмоций, которые не любят и не любимы, и оттого моментально вышвыривают накуй ошейники, человеков?

мы люди, мы устаем, у нас неприятности на работе, погода влияет, еще что - то
какие нахрен безоговорочные действия

то-есть если мне прям щас лень кофе налить, но я его налью через полчаса, мне нать ошейниками кидаться и валить на все четыре стороны ?))

какое щастье что к этакому быдысыэму отношения не имеем.

2013-02-02 в 14:51

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Мария, улыбнули)

2013-02-02 в 15:06

Кто-то, 21 год

, Россия

Уфф...
"ШО ОПЯТЬ?"(С)
...если поковыряться по информативным сайтам за последние лет так 7-10, то можно увидеть сколько было копий поломано и пушек переплавлено в спорах, шо за зверь такой этот Дс?)

А по сути, могу процитировать одного тематика старой закалки, что ДС в Мейлдоме ( о ФД умолчу) - это:
"Когда сапка по уши влюблена в Самодостаточного Мужчину Тематика Верхнего. При этом в отношениях между ними- СМ и т.д. идет, как приправа по вкусу."

От себя добавлю, что теорий можно строить немыслимое множество, при этом забывая главную суть: Нет ничего в мире совершенного и постоянного. Ищите кайф в ежеминутном наслаждении от всего, в том числе и в отношении друг с другом.

2013-02-02 в 15:49

Dominika, 56 лет

Харьков, Украина

Рейтинг: 1629
Мадам де Сталь, 48 лет
Москва, Россия
Золотые Ваши слова, впрочем, как всегда. Отношения есть отношения. даже ДС. Один раз "поняла-пожалела", что у Низа на работе неприятности или тупо давление, другой....а там он уже видит как манипульнуть, чтоб корона сползала...и начинаются все "прелести" - и капризы. и управление снизу и через колено...Жизнь есть жизнь. Но в ДСе, ИМХО...о бытовых моментах очч трудно договориться...

2013-02-02 в 16:14

Леди Арктика, 58 лет

Мурманск, Россия

Dominika, в том и состоит миссия Верхнего в ДСе, чтобы выдерживать свою собственную линию поведения, не срываясь ни в какие крайности, не поддаваясь на провокации нижнего парнера и попыток дестабилизировать ситуацию. часто это проверка на прочность и соответствие. проверил такимобразом - ага, в багдаде все спокойно, Верх как обычно суров и непоколебим. есть такая категория нижних. я бы не отнесла их к сабмиссивам...

решения должны быть взвешенные и ответственные.
для моего нижнего как-то очень естественно, что какие-то вещи он выполнять не хочет, но выполняет, потому что я так решила. субординация. понимание своего места в паре. сабмиссивность. и потом - мы же извращенцы. передача каких-то прав и связанный с этим дискомфорт тесно связан с утолением потребности именно в этих проявлениях. в ощущении зависимости и приоритетом чувства самоотдачи перед состоянием собственного душевного комфорта. это не удовольствие, это основной инстинкт такой. так же как и для меня управлять - это не удовольствие как таковое. это самореализация. удовольствия как таковые получаются от других действий.

в то же время мои решения и распоряжения никогда не превысят его возможностей, хотя иной раз могут быть и на грани. я несу ответственность за то, чтобы сохранить необходимое равновесие в нашей локальной экосистеме.

2013-02-02 в 16:53

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Кто-то, мы же не о Дс в целом, так несколько аспектов задели..)

2013-03-21 в 23:09

lenore, 40 лет

Москва, Россия

1. Не всегда удовольствие.
Иногда бывает так, что "бусины слез не размоют духа решимость. Кактус любимый. Как не доесть?"
Но всегда уверенность, в том что это правильно. Не "хорошо" или "плохо", а именно правильно.
Другой вопрос, что если нет доверия, нет четкого осознания/ощущения, что человек не будет злоупотреблять переданной властью, то не стоит начинать, если в процессе возникли сомнения, то имеет смысл сесть и поговорить.

2. Вполне уместно, имхо.
На мой взгляд такие отношения могут базироваться исключительно на добровольности и никак иначе.
Да, есть вещи, которые делать не хочется, как уже говорили "устала", "тупо лень", "не то настроение" и т.д.
Или просто не вызывают позитивного отклика.
Но раз уж ты подписался под таким форматом отношений, то либо следуй правилам, либо наручниками к батарее в жизни приковывают не так уж часто. Sweet fredoom of choise.

Это если рассматривать ситуацию по большому счету.
По малому, ну ты, конечно, можешь не делать чего-либо, но как бы последствий никто не отменял.
И тут вопрос приоритетов - что важнее попу вовремя от дивана не оторвать или ощутить на себе то, что твой Вверх не доволен.
И даже не обязательно накажут, иногда достаточно его разочарования.

2013-03-22 в 14:52

АСД, 42 года

Москва, Россия

Ronin, 32 года
Воронеж, Россия
Главная проблема что хоть ты имей 3 глаз на лбу...и как не объясняй...ванильному человеку это все так же как вот мне философия Канта. Я могу конечно подискутировать, но по сути - мне как бы на нее плевать) Мне может быть интересен сам человек, я могу поддержать разговор и остановится на приятных мне моментах и акцентировать внимание...но не делать сию философию своей - а вот оппонентке она будет прям "истина" - я может и могу жить с соблюдением некоторых постулатов...но мне - человеку далекому от этого - попросту не нужно многое из того что для нее априори непоколебимо. Соответственно могу "подыграть" только потому что мне симпатичен человек и полагаю что найдем общие интересы...но со временем понимаю что мы реально с разных берегов - машу ручкой...

тут примерно так же...вся проблема что 90% интересны игры - а такие отношения как ДС все равно что философия Канта ) игры прикольно, образ жизни - дикость, но "могу попробовать" - потеря времени, сил и всего остального.

Чтобы найти человека, для которого ДС реально нужен или он его хотя бы понимает - чрезвычайно сложно. Увы, но нету просто почти ДСников ни верхних ни нижних, а если и есть то "у каждого ДС свой" ) что говорить если нижняя доказывает что ЛС это брак и муж "рядом" в ее пользовании.. - даже если вроде говорите об одном и том же по факту выясняется что то о чем ты пишешь - "для больных людей. Только псих будет так жить - свобода это главное, а мужчина - должен" дальше лалала и прочее.

Все сопливо и ванильно по факту

2013-03-22 в 15:04

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

ACД, так темка скорее всего и для людей в Дс, ищущих, интересующихся...Для тех, кто предпочитает игры и Ds(ака брачные игры) много тем написано)

2013-03-22 в 15:53

АСД, 42 года

Москва, Россия

Ronin, 32 года
Воронеж, Россия
ACД, так темка скорее всего и для людей в Дс, ищущих, интересующихся...

не каждый кто интересуется - до конца понимает что это - в этом и есть корень зла

2013-03-22 в 15:57

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Мне кажется зло-это замалчивание и молчаливое стирание границ

2013-03-22 в 18:20

Енисей, 57 лет

Каунас, Литва

Ronin

такое сравнение.
вот цитата

"Пусть читатель не думает, что такое посвящение делает ученика розенкрейцером. Это не так, так же как принятие ученика в высшую школу не делает его членом факультета. Он не становится розенкрейцером даже после того как пройдет все девять степеней данной или другой Школы Мистерий. .... так же как первокурсник колледжа не достиг знания и положения учителя школы, которую он только что окончил."

2013-04-07 в 16:48

Nettakoy, 47 лет

Москва, Россия

.Где кончается добровольность в Ds (с)

где где ))) Где хитрый саб вдруг решит, что пряник, который он получит маловат будет )) Ну или где саб смотрит на Дома и думает, а ваще то ли Дом стал маловат, то ли я вырос и стал большим..... а еще грешным делом подумает. а может самому подоминировать уже кого ))

2013-04-07 в 17:21

CryKitten, 55 лет

Минск, Беларусь

Стандартная ошибка в рассуждениях о D/s части BDSM в том, что это воспринимается "релейно" - "D/s либо есть, либо нет". А это во-первых противоречит самим принципам BDSM (смотрите определения на английском), во-вторых нелогично само по себе. Люди и в Теме остаются людьми, и не надо превращать субкультуру в секту. По вопросам:

1.Ds-обязательное, постоянное удовольствие для обоих сторон?
D/s - это отношения в паре, когда происходит перераспределение прав и обязанностей. Что и как будет распределено - не регламентируется. Разве что если мы имеем дело с LS D/s, - дисбаланс прав и обязанностей может быть очень большим.

2.Где кончается добровольность в Ds и уместно ли вообще говорить об этом, учитывая саму суть отношений?
"Принцип удовольствия" лежит гораздо выше D/s. И принцип "информированного согласия" - выше. "Добровольность" в D/s ничем не отличается от "добровольности" вообще, какими договорами и кодексами не обложись.

Люди в D/s-отношениях находятся ДО-БРО-ВОЛЬ-НО!
И если кому-нибудь из расплодившихся сейчас аспод-неадекватов пришло в голову дезинформировать нижнюю тем, что "в D/s нет добровольности, потому что...", - нижняя может с полным на то правом посылать его в пешее эротическое путешествие.

2013-04-07 в 17:35

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Край, а вы, батенька, демократ)

2013-04-07 в 20:52

Нежная Фиялка, 45 лет

Москва, Россия

CryKitten, 42 года
Минск, Беларусь
Люди в D/s-отношениях находятся ДО-БРО-ВОЛЬ-НО!
И если кому-нибудь из расплодившихся сейчас аспод-неадекватов пришло в голову дезинформировать нижнюю тем, что "в D/s нет добровольности, потому что..."(с)

Я вот тут пискну тихонечко. У мну с ДС не сложилось...но свое ИМХО выскажу. Да, люди вступают в ДС отношения добровольно. И в ЛС отношения...добровольно.

Но как бы дальше. То что так сказать внутри этих ДС ЛС отношений... Это получается что?Нижний может на любой приказ Верхнего капризно задрыгать ногами и сказать-не хочу!!!Это нарушает принцип БДР!!!

Т.е..допустим Верх сказал мне встать в 6 утра и сварить ему кофе, а мне лень. Я получается могу отказаться, потому что у меня сегодня выходной..мне лениво....? Так что ли?

Тогда я совсем не вижу смысла в этих самых ДС.

2013-04-07 в 22:54

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Тео, умничка)
Зы, смысл только Гуру виден)))

2013-04-07 в 23:32

CryKitten, 55 лет

Минск, Беларусь

Тео, это тоже стандартное заблуждение :). Идёт оттого, что все эти недо-домики не обладают нужными для Доминанта чертами характера и пытаются их имитировать. Некоторые - развешиванием лапши про правила BDSM, некоторые - подписыванием контрактов, некоторые - закатыванием истерик "тыпочемуменянеслушаешь!!!".

Поверьте, если Верх в самом деле доминантен, дилемма "нарушать - не нарушать" перед Вами вряд ли встанет ;).

2013-04-07 в 23:39

Енисей, 57 лет

Каунас, Литва

Тео,

это в пору моей военной юности меня учили : "не отдавать приказов исполнения которых не можешь добиться"

мне кажется что один человек если он капризный, то ему врядли присуща сабмиссивность, либо он ее подавляет

2013-04-08 в 00:29

Нежная Фиялка, 45 лет

Москва, Россия

По моему скромному мнению...Для сабмиссива-подчинение Верхнему-это счастье...Это радость и удовольствие. И действительно, даже мысли не возникнет - не хочу, не буду....А если вдруг возникнет...то не ДС это как-то...( Совсем не ДС.

2013-04-08 в 21:12

fenechka, 38 лет

Санкт-Петербург, Россия

Тео, 32 года

Воронеж, Россия

По моему скромному мнению...Для сабмиссива-подчинение Верхнему-это счастье...Это радость и удовольствие. И действительно, даже мысли не возникнет - не хочу, не буду....А если вдруг возникнет...то не ДС это как-то...( Совсем не ДС.

_

Эх...а у меня вчера пару раз возникала такая мысль, хотя скорее она звучала как "ой, больше просто не могу"...смотрела на своего доминанта и вдохновлялась на дальнейшие трудовые подвиги...хотя с огромнейшим трудом...

_

Я уже писала здесь...не все так просто...и не все так категорично. Хотя да...как-то так и есть

2013-04-08 в 21:23

Кто-то, 21 год

, Россия

Енисей, 44 года
Каунас, Литва
мне кажется что один человек если он капризный, то ему врядли присуща сабмиссивность, либо он ее подавляет
*
Капризность(антикапризность) и сабмиссивность никак не взаимосвязаны.
Но, при этом можно рассматривать такой аспект как Объективную реальность(необходимость, потребность) при каких либо действиях(осуществлении желаний) во взаимодействии с капризностью.

Так вот. Когда этой реальности противостоит упомянутая капризность- вот тогда она(капризность) имеет значение в Отношениях( в том числе и Д/С) независимо от позиционирования и половой принадлежности.

2013-04-09 в 09:48

Госпожа Елена, 50 лет

Москва, Россия

Доминант, на то и Доминант, что должен чувствовать свою нижнюю/него!! И если ей/ему не в силу сейчас, или не в духе, то что бы корона случайно не свалилась нужно знать, когда доминякать а когда приласкать!!! Мое личное убеждение, что Дом в ответе за отношения!!!

2013-04-09 в 11:30

Енисей, 57 лет

Каунас, Литва

Кто-то, 41 год

может и так .

2013-04-09 в 20:54

Иван Соколов, 48 лет

Сочи, Россия

с Тео согласен. по мне, добровольность должна быть на сам факт подчинения в течение некоторого периода. скажем, "милая, в эти выходные делай со мной что хочешь". и если она приказала встать в 6 утра и нести кофе в постель, приятно именно заставить себя и ради нее помучиться. если нет принуждения, зачем это вообще надо? наверно, такие люди получают все что им нужно в рамках ванильных отношений, если делают только то, что им не лень. и это не имеет отношения к ДС

2013-04-09 в 21:54

Та самая, 55 лет

, Россия

Позволю себе вмешаться в Вашу дискуссию. Думается, что речь идет о изначальной сабмиссивности индивида, отдающего себя во власть. Нет ее и не будет желания добровольного подчинения, а уж если человек сабмиссивен, он будет стремится к этой самой добровольности. Он по другому просто не может жить, не мыслит своего существования без руководящей и направляющей внешней воли. Для истинного сабмиссива подчинится-это удовольствие, естественно, добровольное.

Насколько долго? Возможно, это зависит от доминирующего партнера. Насколько он может соответствовать образу Мудрого Доминанта. Тут через колено, боюсь, не поможет...)

По моим скромным наблюдениям, истинных сабмиссивов немного, как, впрочем, и настоящих Доминантов, способных служить примером для нижних, обучающих по принципу "смотри на меня, делай, как я".

Простите, если что не так сказала, сама пытаюсь понять суть этих отношений...)

2013-04-09 в 22:42

zharptitsa, 39 лет

Киев, Украина

Хоть уже очень много правильного сказано по теме, но позволю себе добавить и своё мнение.
Всегда или не всегда всё нравится не имеет значения. Важен общий фон. Отношения возможны, если то, что связывает людей сильнее того, с чем приходится мириться. И тут есть какие-то "контрольные пункты", к которым и Верх и низ вместе стремятся, если на дороге встречаются какие-то ямы и колдобины - ну что ж, не беда. А если всё-таки беда, значит уже критическая масса неудовлетворённости ситуацией делает невозможными и сами отношения. Плюс все живые люди, всякое может случиться. Даже если обсуждалось на берегу, что надо 100% слушаться, то всё равно никто не мешает в тактичной форме донести до Верхнего, что сейчас выполнение того или иного приказа будет очень проблематично. Да и часто встречаются люди из категории "полюби меня с разбегу, я за деревом стою" (я к таким отношусь), когда подобным поведением отчасти проверяют Верхних на "верхнесть". И даже если непослушание сулит крахом отношений, но при этом срыв случился и Верх был послан прямым текстом, то можно постараться потом реабилитироваться. Ведь жёны иногда изменяют даже очень строгим мужьям, потом падают в ноги, орут "прости засранку!" и всё устаканивается. А сердце Верхнего не камень и всегда можно попробовать его растопить. Так что в этом случае не всё может нравится как нижнему, так и Верхнему, но ради сохранения хороших отношений можно найти компромисс.

По поводу добровольности - согласна, что первый момент - это само по себе добровольное вхождение в неравноправные отношения. Но и в дальнейшем Верх дуло у виска не держит. И когда происходит какой-то приказ или действие, то тараканы в голове нижнего строятся рядами на митинг, на трибуну выходит доброе и злое я, шизофрения бурно аплодирует. В общем происходят некоторые дебаты. По том по всем правилам демократии, большинством голосов принимается решение. Меньшинство остаётся недовольно. Степень недовольства меньшинства зависит только от его количества. Но если большинство жителей головы нижнего всё-таки приняли решение починится, значит это уже добровольное решение. Не зависимо от сомневающейся части мозга)

2013-04-26 в 00:18

Plumbum Man, 38 лет

Байконур, Россия

У нижнего есть только два права: единожды попроситься под ошейник и снять его.
Но пользоваться собственной головой при выборе, кому отдаться, никто не запрещал.

2013-04-27 в 18:44

Lex, 50 лет

Рим, Италия

У нижнего есть только два права: единожды попроситься под ошейник и снять его
.
это философия всё
и все эти кодексы...правила..
.
правы те, кто увидел, что когда мы пытаемся играть по каким то правилам, потому что мнение, например, многих опытных "глубоких" тематикофф, так влияет..

то это действительно становится некоей религией
и человек начинает вести себя искусственно..это уже не Тема
.
вот тут рассуждают "сильные волевые доминанты" что типа на то он и нижний, что мол, назвался груздем и..
да бросьте вы эту вашу демагогию))
ну не хочет ваша нижняя кофе вам нести..
а ты поинтересовался ее здоровьем? эй?)))
а ты спроси ее..может не выспалась и ей не то что лень..а просто нужно отдохнуть а ты из себя корчишь аспадин епт???
.
да многих просто обманывают, эти липовые " хозяевА" которые просто эту самую добровольность вертели на!!!
да им сугубо нацрать, что там за состояние души у того, кто в их типа распоряжении
права вам передали? э ты че господь бог штоль???????
вы не путайте чистое чувство, когда к вам нижняя( - ий) с душой, то это и есть добровольность.
а те, кто тут глаголят, типа, они все сами решили, постановили и знают че и как- вы просто запутались!
и в заблуждении сами
и своих нижних вводите
когда им лечите про то, что их добровольность в ошейнике
как смерть Кащея в яйце)
вы просто эгоисты слыш
вы Тему под себя мнете и человеческие чувства на...натягиваете!!!!
.
но пока форум есть вам всегда скажут кто вы есть такие- "вершители судеб" ага)
а нормальные нижние и сами от таких подальше, и других одернут..
.
недавно девочке одной помог увидеть
че ща " доминант" ей вертит..
чуть он к ней уже не приехал!
она терь спасибо говорит
прозрела..
.
CryKitten,
.
+1000000000!!!

2013-04-28 в 20:13

Ronin/Tamin a, 45 лет

Воронеж, Россия

Lex, красивая демагогия ни к месту, ни во время.ИМХО.

2013-04-28 в 21:00

Lex, 50 лет

Рим, Италия

ТС,
а демагогия, это и есть, когда подмена понятий происходит
и уже добровольность нижнего якобы от ошейника зависит
а кто сказал?
что, разве не должны отношения в теме
быть живыми и не строиться согласно кем то утвержденных постановлений?
добровольность очень легко понять
если я соглашаюсь подчиняться, то автоматически верхняя согласна, что я не робот и не зомби
и ей не надо за моё послушание напрягаться,
ведь я то сам хочу подчиняться- это изначальная мотивация
а если у меня, к примеру, нет желания, выполнять то или иное, то не надо подчеркивать, что я ж ведь сам согласился и то и сё...
повторяю
это согласие, не исключает понимания верхней того, что могут быть самые разные причины, почему я не выполняю то или иное требование..

2013-04-28 в 21:17

Игорь (Дым), 53 года

Ивантеевка (Московская обл.), Россия

Lex, 37 лет
"ведь я то сам хочу подчиняться- это изначальная мотивация
а если у меня, к примеру, нет желания, выполнять то или иное, то не надо подчеркивать, что я ж ведь сам согласился и то и сё...
повторяю
это согласие, не исключает понимания верхней того, что могут быть самые разные причины, почему я не выполняю то или иное требование.."

Мне думается что важна именно ИЗАЧАЛЬНАЯ мотивация при определении ролей в отношениях. И не надо Верху потом ничего подчёркивать, убеждать, оправдыватся! Есть требование - и его не исполнение должно влечь за собой меры наказания, степень и методы которого определяет так-же Верх. Если Топ начинает начинает ограничивать себя в реализации своих желаний, требований - имхо он сдулся... даже жалея нижнего из благих намерений, боясь обидеть, нанести физическую или душевную травму. Как бы это грубо и по НКССовски звучало, но это факт... причём даже нижний, наказанный за не выполненный приказ, возможно в дальнейшем, примет с большей благодарностью такую жосскость и подчинение воле СВОЕГО Верха, чем проявление слабости, нежности и безволия..

Согласен, в этом есть противоречие - в реале нельзя исполнить ЛЮБЫЕ свои желания возникающие во время встречи и общения... Но тут приходит на помощь мой принцип растягивания удовольствия ) Мы Аспадины, утешаем себя что всего лишь откладываем исполнение наших грязных извращщённых фантазий, что помогает придерживать корону в своих глазах)

Вот балансировние на тонкой грани своих желаний и возможностей нижней ( в смысле готовности физической и психологической) и определяет наполнение и срок отношений тематических...

опять же сугубо имхо.

2013-04-29 в 21:15

Portia Labiata ツ, 35 лет

Барселона, Испания

Lex, 37 лет
Барселона, Испания
да им сугубо нацрать, что там за состояние души у того, кто в их типа распоряжении
права вам передали? э ты че господь бог штоль???????
8=0
Если вы в 37 не способны понять, кому на вас насрать, а кому нет, то вам ни кодексы, ни здравый смысл не помогут правильно выбрать того, кому передавать права. Нет головы - чужую не пришьешь. И если даже отношения с человеком не способны прояснить ситуацию, что бы воспользоваться вторым правом - снять ошейник, то уходите накуй в монастырь дрочить. Тут и советы ни к чему ))) Только не думайте, что все люди такие, как вы. У многих голова в рабочем состоянии.

2013-04-29 в 21:37

Misogynist, 36 лет

Москва, Россия

боже, как же тяжело вам жить. ). сложно там где не определено все заранее? "в пизду", уж лучше дрочить на радость Portia Labiata ))) и к черту все эти реальные отношения. вы их так услаждаемые.

а на самом деле все гениально и просто. нужно просто любить других так же как себя.

ахахах. ебать, добавил в конце )))

_.____
зы: согласен с Lex и CryKitten.

2013-04-30 в 02:25

Lex, 50 лет

Рим, Италия

Как бы это грубо и по НКССовски звучало, но это факт... причём даже нижний, наказанный за не выполненный приказ, возможно в дальнейшем, примет с большей благодарностью такую жосскость и подчинение воле СВОЕГО Верха, чем проявление слабости, нежности и безволия..

Игорь (Дым)
Вообщем то, всё ж проще
если я невыполняю, то это не значит что не хочу
и наказывать за то, что я не смог, как то неверно было бы
для меня наказание- это ведь не наказание)
и Верхняя это понимает
это нравится, и этого хочется
а разве нормально, что Верх видит, к примеру, что низ недомогает, и всё равно наказывает, что его задание не выполнено?
всё ж проще..

Если вы в 37 не способны понять

Portia Labiata

Что понять и чё передать куда и кому-
я лично уже разобрался))

а также куда идти и что мне думать))

а вы вообще что хотите то?))))

по сабжу
1) Ds может быть только на основе взаимного удовольствия.

если нет эротического обмена- идёт оно всё лесом!
а то, я читаю форум,
тут есть те, кто всерьёз считает, что нижнему должно быть тупо в кайф выполнять все его желания, прихоти и капризы, а самому- хрен с редькой!

или истерические девачке в монастырь гонят для дроча
мол ниче ты не знаешь, не ведаешь
одни мы здесь такие, сцуко, умные дюже
и "глубокие" тематики
:))))

2013-04-30 в 05:45

Mongo-Чу (Panda), 58 лет

Барнаул, Россия

Позволю себе тоже поучаствовать в дискуссии.
ДС-это отношения, отношения-это труд обоих партнёров, стало быть не всегда бывает всё и вся чиста в удовольствие-есть ещё слово НАДО!))) Идя в отношения чел должен понимать это.

Наряду с правами и удовольствиями в паре есть ещё и обязанности. И они есть как у Верхних, так и у нижних..
Отсюда наверно и стоит отталкиваться. Комфортность нижнего в паре видимо и определяется искренним желанием выполнять эти обязанности, не из под палки, а добровольно, впрочем как и комфортность Верхнего, ведь отвественность за нижнего он тоже берёт на себя добровольно.

И потом адекватный Верхний, понимающий, чувствующий своего нижнего навряд ли станет отдавать те приказы которые будут ломать психику нижнего и провоцировать его нервные срывы. Напротив Верхний рулевой, ведущий поэтому рулить призван грамотно-иба ответственность-цена власти!

ИМХА канеш

2013-04-30 в 06:25