Из репертуара анекдот ру

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.

- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.

- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?

- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?

2012-12-13 в 22:26

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

У Нормального современного ванильного мужчины в в голове в основном деньги, тачки и секс. Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.

2012-12-14 в 01:12

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

2012-12-15 в 22:51

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

2012-12-17 в 07:38

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

Были в гостях у знакомых, он - настоящий админ, она - настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера - заклятые враги?! Она краснеет, ну а он рассказал историю: "Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги ебёт. Ближе к полудню после очередного выпада в мой адрес я схватил скотч, заломил ей руки, замотал скотчем, заклеил ей рот, сорвал с неё юбку и перегнул её на рабочем столе и выебал. После того как закончил, дал ей в руки нож для бумаги, а сам удалился в серверную ждать наряда милиции. Милиция так и не приехала, но в комнату зашла она и предложила вместе попить чай. После чая мы снова, на том же столе, повторили, но уже без скотча".

2012-12-19 в 01:16

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

2012-12-20 в 02:27

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
- Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня?
- Вася - это не секс, это шишка такая на голове!
- Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!

2012-12-20 в 13:58

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Вова играет свадьбу.После свадьбы гости -холостяки идут в публичный дом и застают там молодого мужа.
-Вова, почему ты здесь, ведь у тебя молодая красавица жена?
-Любимая так устала, что сразу же после свадьбы заснула.Стоило ли будить ее из-за каких-то ста долларов?

2012-12-20 в 18:55

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

-Здравствуй, моя кисонька!
-Что?! Я кисонька? Значит, ты считаешь, что я животное?То есть я, по-твоему, собака?!
Мама, мама! Он меня сукой назвал!

2012-12-20 в 19:00

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

Чем отличается извращенец от нормального человека?
Если нормальный человек загадает золотой рыбке три желания - то он нарушит все десять заповедей. А вот извращенцу для этого - достаточно загадать только два :-)

2012-12-25 в 04:49

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!))

2012-12-26 в 16:17

Klmn, 48 лет

Ичиномия, Япония

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

2012-12-26 в 16:26

Klmn, 48 лет

Ичиномия, Япония

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я тр@@аю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд

2012-12-26 в 16:29

Ева, 34 года

Москва, Россия

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

2012-12-26 в 21:32

MOLOT O.K., 48 лет

Киев, Украина

сидят в баре. бухают нах, тут подходит один чувак и говорит нах
спорим на три сотни я нассу в тот стакан до которого 5 метров и не пролью ни одной капли мимо
бврмен: ты стоя тут нассыш в тот стакан до которого 5 метров и не прольешь ни капли мимо
чувак: да именно так!)
бармен: считай что уже поспорили
чувак: достает болт и целится...целится болт-стакан...и начинает ссать... ссыт обоссал всех включая бармена...в стакан не попал
бармен: ржет, ссаки по нему текут говорит. ты уебище бля нах. ты проиграл мне три сотни)))
чувак: пожди одну минуту...приходит через минуту отстегивает три сотни бакинских и ржет
бармен: ты че ржешь уебан ты. ты же проиграл мне три сотни!))
чувак: видиш тех мудаков за столом, я поспорил с ними на 500 бакинских с каждым на то что я обоссу весь бар, все столы и тебя мудака нах а ты не только не возмутишься а еще и будешь ржать как лошадь)))

2012-12-26 в 21:45

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

Несколько страниц и вся жизнь

Из экскурсии в планетарий

-

Первому для того, чтобы написать несколько страниц, был предоставлен великолепный клубнично-творожный мусс, привезенный специально для него в зимнюю промозглую Россию.

А второму не хватало денег, чтобы купить себе еду, а уж тем более нормальную писчую бумагу и он писал на всём, включая обрывки газет.

Первый был десятилетним мальчиком из очень состоятельной семьи и со ′скрипом′ и уговорами писал сочинение на тему «Как я провёл каникулы».

А второй проживал в двух кварталах от него в плохоньком домике и писал о том, что Земля - лишь колыбель человечества и нельзя до бесконечности жить в колыбели.

Мальчика ждала великолепная карьера большого начальника, но имя его исчезло при перелистывании страниц истории.

А второго звали Константин Эдуардович Циолковский и он одним из первых в мире, произвёл расчёт первых моделей космических ракет, которые позже лягут в основу расчётов Сергея Павловича Королёва..

Они жили в одном и том же городе, в одно и то же время, но в двух очень разных мирах.

-

Познакомилась со всем этим девчушка (примерно 15-ти лет!) и шокировала меня своим знанием истории и сделанным выводом:

Циолковский всю жизнь жил впроголодь.
Королёва чуть не уморили в заключении.
А вот то, что имя большого начальника не указано — это плохо. И особенно адрес в социальных сетях его правнука. Я бы с довольствием познакомилась — это самый верный способ слетать в космос в турпоездку.

2012-12-27 в 10:55

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

Клара клала на Карла калом...
Ye b xtuj nen tot elkbyyznm&

2012-12-28 в 10:03

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Молодожены у сексопатолога.Муж:
-Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на красавицу-жену:
-Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
-Ну, теперь ясно?
-Спасибо, доктор! Только я не знаю...
-Что еще?
-Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?

2013-01-03 в 08:15

DobriyJuk, 48 лет

Нижний Новгород, Россия

Урок в духовной семинарии.
Преподаватель-поп долго что-то объясняет ученикам и заканчивает вопросом:
- Так скажите же мне теперь, что есть самое лёгкое в мире?
Один из семинаристов тянет руку:
- Хуй, батюшка.
- ??? Как это? Обоснуй!
- Так ведь единою мыслью подымается!
Поп продолжает объяснять дальше и опять заканчивает вопросом:
- Так скажите же мне теперь, что есть самое тяжёлое в мире?
Опять тот же семинарист:
- Хуй, батюшка.
- ??? Да как же это? А ну Обоснуй!
- Так ведь после 5-6 раз уже никакой силою не подымешь его!
Разозлившийся поп продолжает дальше объяснять и опять обращается к классу с вопросом:
- Так в чём же состоит главный смысл бытия нашего? А ты отрок молчи!!! Ты мне всё богословие к хуям сведёшь!!!

2013-01-10 в 14:12

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

-Ой, муж капризничает, вот пироги ему пеку,
тесто только замесила...
-Ванили добавь, не будет капризничать...
-Э-э-э...Понимаешь, он как бы совсем тематик и...
-В тесто ваниль добавь.

2013-01-14 в 09:43

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

Иван Иваныч, вы с женой прожиди 40 лет и как вы смогли ее на молодую променять?
А что делать, старая меня совсем ночью замучила-то капли накапай, то форточку открой, то ноги укрой.А молодая мне вечером говорит-
ухожу в клуб-до утра...Теперь я сплю спокойно.

2013-01-26 в 07:50

Константин, 57 лет

Москва, Россия

Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта и ограничений. Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице: - Что, дескать, у вас есть в продаже? Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики удаляются. Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице: Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит, из "Боткинской" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит, с подозрением на холеру...

(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)

2013-01-26 в 12:21

Stefan, 52 года

Новомосковск, Россия

Забегает девочка в пионерском галстуке в ликёро-водочный магазин - тётенька дайте мне пожалуйста 16 пузырей водяры - 0_0 у продавщицы глаза на лоб - а не дохрена ли тебе будет девочка, донесёшь ли всё, силёнок то хватит - Вот я и думаю задумчиво говорит девочка, - может шесть бутылок сразу въе....ть.

2013-01-26 в 18:34

карабас, 47 лет

Москва, Россия

диалог двух педиков во время секса:
-Вась, окуратнее мне больно.
-Терпи, ты же мужчина.
-

2013-01-26 в 21:13

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.

Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.

В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук.

Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов.

Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.

Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.

2013-01-28 в 16:57

Master, 61 год

Москва, Россия

женская логика

Во-первых, я не брала!

А во-вторых, - уже положила обратно!

2013-01-28 в 17:42

Аvis rаrа*, 55 лет

, Россия

*-Вовочка, скажи, какое сейчас время года?
-Лето.
-Какое же это лето, когда снег на дворе?
-Вот такое хреновое лето!// //
*-Дорогая, давай поиграем в ролевую игру.
-Давай.А в какую?
-Ты уборщица, а я сплю.

2013-01-29 в 09:42

andrey, 51 год

Дмитров, Россия

Что-то истории про домашнюю скотину перевелись!
Байка: лежу на диване смотрю какую-то хрень по Discovery про кошек в
городе Риме, переключать лень с похмелья, кошка греет бок рядом. Смотрим
вместе, дальше реакция кошки: часть 1 - драма с дракой, коты дерутся -
кошек делят. Муське по-фиг. Часть 2 - порнуха, кот победитель на кошку
залез. Открыла один глаз, э, у нас круче, глаз закрыла. Часть 3 -
мелодрама сопливая, котята брошенные мамой-блядью тонут под римским
дождем. Кошка летит к телевизору и ищет в районе динамика вход туда в
Рим! Часть 4 Happy end - котят спасает другая киса, они сохнут и
урчат...
Довольная кошка бросает телевизор, задумывается о личном и пропадает на
три дня...
P.S. котята не нужны?

2013-02-05 в 07:03

Персефона, 51 год

Алма-Ата (Алматы), Казахстан

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

2013-02-07 в 21:22